Elddansurin

Вчера был хороший день. Я думала, что не порисую вообще, но мне удалось сделать щитпостный рисунок и пусть, не удалось закончить ни один скетчдамп на этапах скетча хотя бы, я порисовала. Да, немного. Но порисовала же!
Вчера с друзьями отлично провели время за бакшот рулеткой и просмотртом клк. В общем, я молодец, день был насыщенный.

Вечером снова руминировала о руминациях. Наверное, дейстивительно самый лучший способ борьбы с такими мыслями - позволить им быть. Помнить, что руминирование - размышления, часто не приводящие к решению проблемы. И что особенно важно, нельзя действовать на порывах порожденных руминациями. Это лишь симулякр решения.

Хотела сегодня порисовать, но не вышло от слова совсем. Вряд ли я даже завтра порисую, видимо, буду и в субботу и в воскресенье играть в бласфемус 2. Хотя воскресенье под вопросом, это буквально зависит не от меня.
Но моя главная задача - вводить все постепенно. Сначала важные планы, потом рисунок хотя бы по 2 скетча в день.

Я уже смирилась, что работа над флорариумами будет идти медленно. Надо много инфы почитать, обудмать по 300 раз конструкцию, на что крепить диораму внутрь, чтобы было и красиво и удобно, и снять можно при случае

Сегодня... нормальный день. Все прошло как запланировано, пропали мысли, что я не вписываюсь на сервере. Ну, не пропали полностью, но сократились. Мне просто иногда нечего сказать, хотя я иногда чувствую что меня все равно игнорируют периодически.
Сегодня сделала все что запланировала: помылась, прибралась на кухне. Поиграла в бласфемус. Наконец достала чертову меа кульпа и черт побери как же разрабам показалось что игра слишком легкая и они нахуярили кучу крутого платформинга. Я еле вывожу его без слез. Особенно когда надо менять оружие на ходу.
Я сегодня молодец. Выполнила все, что хотела и поиграла. Завтра буду рисовать. В вс надо пройтись и забрать заказы

Накатила тревога немного.

Вся неделя идет вообще не очень. Мое моральное состояние в пизде с самого понедельника.
Вчера был срыв. Сегодня, конечно, получше, даже силы в себе нашла чтобы помыться, но что-то полезное за неделю я вряд ли сделаю. Это грустно, но моя главная задача на эту неделю - выжить и не свихнутся. А для этого надо не забывать о базовых потребностях и постараться порисовать хотя бы разочек за неделю
Пока перепрохожу второй бласфемус.

Сегодня появились мысли о том, что я не очень вписываюсь в сервак по найн солс. Стараюсь убедить себя, что это всего лишь мысли. В конце концов, я там чуть больше недели всего

Бывают такие дни, в которые тебе просто...плохо. Ты встаешь и у тебя нет сил, твое настроение в жопе и хочется уткнуться лицом в подушку и плакать от бессилия. В такие дни я молодец, просто потому что пережила этот день. Да, с плохим настроением, да, ничего не сделав практически, но зато не свалившись в жуткое уныние, не размышляя о смерти и не руминируя.
Да даже если бы я руминировала и хотела себя убить, то главное, что я пережила этот день. Следующий будет лучше.

Сегодня был довольно хороший день, хотя правильнее сказать вчера. Я почти уже не сталкиваюсь с мыслями о ней, но раз в день, когда тревога накатывает бывает руминирую о том, как бы мы помирились. Фантазирую о невозможном. Продолжаю рисовать и сидеть с друзьями в дискорде. На сервере Найн Солс сегодня как-то тише обычного, хотя вчера ночью мы все просто отлично посмеялись.
А и сегодня мышь наркылась. Благо старая все ещё фурычит.

Причны, почему я сегодня молодец:
- Приготовила курицу
- Поскетчила цзейи (3 скетча)
- Поставила на место стол
- Помогла маме с вывозом вещей
- Правильно питалась
- Поиграла и потискала котосына
- Посидела в войсе с друзьями
- Заказала новую мышь

День начался отвратнейше. Затопила соседку снизу по своей глупости, не проследила за набором воды в ванной и теперь дичайше на нервяке живу. Женщина там неадекватная, что что угодно выдать может

Сегодня тоже было отличный день. Ничего необычного не произошло, честно говоря. Сейчас ночью накатила тревога и мрачные мысли. Все потому что я несколько расстроилась, что ко мне относятся не так как к другим на сервере. Об их ау задают вопросы и разгоянют идеи. Со мной же - не контактируют почти. Это обидно.

Причины почему я сегодня молодец и мне не стоит сдаваться:
- Дооформила геймплейные аспекты аушки
- Нарисовала картинку для аушки
- Пришли в голову идеи для новых скетчей
- Общалась с друзьями и на серваке найн солс
- Прибралась на кухне
- Помогла маме решить проблему с симкартами
- Поела 2 раза
- Смогла заметить что наимфодампила
- Проговаривала свои чувства

Сегодня был очень хороший день. Может, я и не занималась чем-то супер полезным, но зато, я отлично провела время. Особенно радует, что я меньше думала о ней. Меньше фантазировала и, наконец порисовав, меня перестала в хвост и гриву драть тревожка.

Снова в практиру введу "причины почему я молодец". Начнем с сегодняшнего дня:
- Порисовала
- Вдохновилась новыми идеями для АУ и шитпостов
- Отметила рождество с мамой и крестной
- Сварила глинтвейн
- Посидела с друзьями в дискордике
- Починила бусы сразу, как сломались
- Ела здоровую пищу и не переедала сильно
- Общалась на серваке по найн солс
- Не забыла прибраться на кухне

Я молодец! Так держать, Рин. Все ещё будет

Сегодня был замечательный день. Я молодец, сделала очень много, даже не смотря на то, что была ваще не в настроении

Я жалею, что иногда делюсь своими хэдами с другими и взаимодействую с комьюнити. Меня не понимают. Меня никто и никогда не поймет как она и не примет.

Господи, почему я вообще хочу быть понятой и принятой? Бесит. Но поделать я ничего с этим не могу - это естественное человеческое желание. Быть принятым.

Я понимаю, что посути своей, жду, что меня отпустит быстро. И я бы, конечно, не сказала что меня штормит, но мысли о ней и назойливое чувство, что в моей жизни пропало что-то важное...
Я скучаю. Она вряд ли это делает, потому что готова была отпустить меня давно. Мне обидно. Мне грустно. Мне одиноко.

Я даю этим чувствам быть. Пусть существуют как фоновый шум и гуляют. Я найду силы собраться, потому что однажды хочу снова с надеждой посмотреть на небо. Хочу говорить с людьми из фендома о небе. Хочу с друзьями собираться по вечерам. Хочу в тишине сидеть с мамой. Хочу дарить подарки близким.

Нет, все же, это зияющее чувство одиночества потому что я потеряла её. Оно обездивживает, не позволяет мне наслаждаться тем, чем я реально хочу. А потом вспоминаю, что ещё и 5 числа идти расхламлять бабушкину квартиру и чувствую себя совсем ужасно. Время летит быстро, но куда-то в пустоту.
Я не чувствую что отдыхаю.
Я не чувствую что живу.
Мне так не хватает её.

Решила, что буду делать все потихоньку. Заниматься делами и творчеством по мере поступления сил. С 29 по 31 я была измотана психологически и физически. Мне нужно отдохнуть, тихонько, дело за делом вкатываться в реальную жизнь.
Пока что я откисаю в компании друзей.
Продолжаю проходить инскрипшн, закончила основной сюжет и приступила к моду Кейси.

В канун 2025 я рассталась с человеком, который значил для меня очень много. Я любила её. Но понимаю, что если любишь, то должен уметь отпускать и делать выводы. Где-то в глубине души я все ещё надеюсь, что мы сможем сойтись снова. Пусть не сразу, но может через месяц, несколько месяцев или полгода.
Я и сама хочу изменится. Меньше негативить в разговорах и научится жить в мире с самой собой.
Фоновая тревога как раз сигнализирует то, что я все ещё очень далеко от принятия себя. Гложущее чувство одиночества не столько потому что мне одиноко, а потому что я привыкла затыкать время различными занятиями, вместо того, чтобы делать то, чего я и правда хочу. Тревога мешает мне понять, чего я хочу.

Лучше бы я не просыпалась и спала дальше

Иногда я жалею, что у меня нет смелости покончить с собой. Очень хотелось бы все оборвать в один миг, потому что я не вижу никакой надежды на изменения для себя, даже если я очень постараюсь
Я не нужна никому. А если и нужна, то как инструмент.

Открываешь новости и видишь, как закручиваются гайки. Вокруг разруха и анархия, я не понимаю, куда катиться этот мир.

Может, я зря оценивала этот год как хороший.

Иногда я просто хочу прекратить жить. Если бы мне дали способ уйти из жизни быстро и безболезненно - я бы воспользовалась им нераздумывая. Я не хочу жить. Я устала. Я устала бороться и стараться, когда мне плохо нет никого, кому бы я могла выплакаться и пожаловаться, потому что ВСЕМ вокруг хуево.

И мне не хочется из-за того, что я осознаю, что у других жизнь не сахар выговариваться.
Тут в сотый раз писать об этом не помогает.

Смерть не решила бы многих моих проблем, но избавила от них и меня, и моих близких

Даже писать и думать ни о чем не хочу, мне просто ебано

Самое ебаное ощущение - это тот самый тип усталости, при котором ты хочешь что-то поделать, посмотреть, но тупо нет СИЛ на то, чтобы заниматься чем-то.
Смотришь на игры, что есть - и думаешь, что сложно, там думоть надо
Хочешь порисовать - и понимаешь, что можешь пропасть на два часа
Писать не хочется для аушки, фанфики читать тоже.

Как итог - тупняк и валяние в своих негативных мыслях. День был охуенный, но вечер в конце этого дня ни оч. Ещё и в компании друзей чувствую себя как не пришей кобыле хвост.

Не следую своему же совету перестать крутить одну мысль в голове и отложить на завтра.

Сегодня начала работу над подарком для своей гф и себя. Сделала практически с первого раза обе инсигнии, они вышли в этот раз довольно не широховатыми и гладкими. Но самое главное, что вчера я легла в 1 час ночи и наконец-то встала в 10 часов. Только, мозг энивей не привык и я только к 11 сообразила, что стоило бы поесть и начать собираться.

Я поняла, что возможно ощущние пустоты и незавершенности пришло вчера о того, что я не рисовала вообще. Да, я занималась творчеством, но это по сути своей я воспринимаю его как обязанность. Зато, я наконец сообразила, что хочу собрать на подарок для неё. Но теперь, видимо, придется работать с двойным усилием. Надо испечь печенье и сделать открытку.

Вот вроде бы, я закончила украшение, что сделала для мамы. Но оно все равно получилось неидеальным и кое-где видны прожилки. Конечно, в отличии от тросика - нейлоновую леску не особо видно, да и на самой маме все выглядит просто замечательно

Сегодня был хороший день, очень продуктивный, но под конец я опять расстраиваюсь, что сделала недостаточно.
Хотя по факту я реально сделала достаточно. Очень, и очень много. Даже встала сегодня относительно вовремя, помылась вовремя, ела больше двух раз в день. Прогулялась. Но все равно чувствую себя пустой внутри.
Будто я все сделала на отъебись. Хотя это и не так.

Возможно я просто устала и мне стоит расслабится

С одной стороны, когда ты не выполняешь задуманное (в моем случае, я часов 5-6 сидела в саи и выдала только ОДИН ГОДНЫЙ СКЕТЧ ПО ЦЗЕЙИ) - это очень грустно. Хочется, чтобы пазл в голове сложился и получить долгожданный прилив удовольствия

А с другой, это, какой никакой - а результат. Да, неудовлетворительный. Но это лучше, чем ничего!
Да я работаю не в том темпе, в котором хочу, но РАБОТАЮ. Я делаю. Я побеждаю нерисовач, пусть и потихоньку

Завтра сокращу время до 3 часов. У меня есть ещё щитпост, который я могу сделать в случае чего

Вроде бы поговорили с мамой, это очень замечательно, но от строения долгосрочных планов у меня начинается тревожность.
Ты начинаешь думать, что вот тогда-то и тогда-то у тебя будет ноль отдыха, а не факт, что будут силы в будущем. Хочется, наконец, психологически отдохнуть от брейнштормов постоянных

Сегодня я поняла две вещи:

1. Слон из интернета был прав - some days can not be unfucked. Только я дополню, что иногда такой может быть целая неделяю Лучшее, что мы можем сделать в такую неделю - сдаться и перестать выжимать из себя силы. Тогда, остановившись, вы начнете рефлексировать и осознаете свои ошибки
2. Моя долгая проблема с отсуствием концентрации на медиа завязана не только на постоянной занятости, но и на том, что у меня нет медиа, в которые я смотрю без желания фанатеть по этому. Не все сериалы должны быть частью моей личности. Иногда можно просто посмотреть анимку вечером, потому что нечего делать.Как и не всякий просмотр должен быть задокументирован.