Elddansurin

Слава богу, что человек, что сильно меня обидел не вернулся. Я сделала все рабочие дела, начала потихоньку отходить от травмы, сходила к врачу. Единственное, что мне приходится пока что держать себя буквально на соплях и планировать, что, как и когда я буду делать.
Иначе я просто провожу весь день поглощая различный slop-контент, в ожидании встречи с друзьями в дискордике

Мне нужно снова вернутся к тому, чтобы на заднем плане слушать действительно качественный контент, а не очередную ютуб драму или трукрайм видос.

Вчера я проснулась и выбрала не работать, а сегодня мне так не хочется работать снова. Я хочу отдохнуть, но это потому что, сбила себе режим и начала ложиться в 5 и вставать в 12:40.
Ну и потому что я нашла очередной метрососалик (метроидвания + соулслайк) в который дико залипла
Надо что-то сделать с этим. Может быть, заранее готовить себя ко сну в войсе.

Бальзам для сна наудивление начал работать. Надо его задействовать сегодня по назначению и лечь спать как можно раньше.

С момента произошедшего надо мной насилия прошло больше месяца. Я успела пожить в одиночестве какое-то время (на другой квартире) и мне даже понравилось. Успела убедится в очередной раз, что жить одной реально прикольно. Хотя я не стремаюсь факта, что живу с родоками и мне в целом, нравится в компании.
Мой насильник съебал далеко и надолго. К сожалению, не навсегда. Хочется избавится от всех напоминий и связей с этим человеком.
Сегодня пришла его дочь. Милая девушка. Хотелось сказать ей, что тебе общение с таким папашей нахуй не упало, живи свою жизнь и строй успех.

Я мечтаю, как нормальные люди жить. Иногда иметь 0 мыслей в голове, не прокручивать бесконечные мысли и повторы событий

Привет, Фрагментер. Я снова вернулась сюда, потому что осознала некоторые вещи и хочу попробовать снова вести личный дневник тут.
Первое что я осознала - почти все соц.сети ебучее токсичное болото. Мне достаточно общения с друзьями в телеге и дисе, более того, именно наличие соц.сетей и взаимных подписок наоборот делает наши отношения с друзьями далекими, ведь, зачем дублировать информацию? Это выглядит нелепо!
Второе - овершеринг мне не помогает справляться со стрессом и негативом. Мне нужно личное общение, либо маленький круг людей, чтобы успокоится. А в дикой истерике мне не поможет никто, так как я теряю веру в людей. Только проревется и потом говорить.

Я не могу поделиться этим, потому что это стыдно. Потому что я криж. Потому что никто никогда не поймет
Вместо этого, я просто хочу себя убить и не чувстввовать ничего

Не могу перестать думать о работе и о том, что предстоит завтра. Задача несложная, очень даже знакомая. Но я так недовольна результатом, что хочется начать все с самого начала.
Особенно трудно без аэрографа! Мне кажется, что с ним переходы внутри шаоа получились бы более мягкими.
Но может, это лишь фантазии в моей голове? Вряд ли он с первого раза дал быимне ровный цвет, без умения пользоваться им.

Думаю о завтрашнем сейчас и уже ничего не хочется. Это чертовски неправильно, на самом деле. Договорилась с собой не думать на ночь о делах. Даже списки пишу с утра.

Хочу просто расслабиться и уснуть.

Несмотря на то, что я весь день отдыхала, все равно чувствую себя не очень удовлетворенно. Я в подвешенном состоянии, когда не могу думать ни о работе ни о чем-либо ещё. Бесконечно смотрю записи стримов ффт на фоне, играю в игры и периодически пытаюсь рисовать.
Я прям чувствую себя адски вымотанной. И фрустрированной. То ли от игры, то ли от того, что так нормально и не порисовала. То ли в целом, от того что не могу как-то себя наполнить и увлечься.
Может, все сразу.

Наверное, все же стоит принять ванну чуть позже

Сегодня я хотела поработать, но проснулась вообще не в рабочем настроении. Спала обрывками до часу дня, еле развесила вещи. Теперь чувствую, что жестко хочу сладкого а деньга ещё непришла. Сижу на мели, с желанием сьесть сладкого и приготовить себе курочки под соусом.
Ни на то ни на то денег НЕТ. Да и по магаз я скорее всего пойду только в субботу. В четверг и пятницу буду отдыхать, приходить в себя.
Сейчас - собраться с силами и дочапать до пвз. Даже волосы мыть не буду, все потом, завтра.

После разговора с психологом договорились, что я больше не считаю время, когда не делаю что-то полезное "просраным". Но очень тяжело не расстраиваться, что не получается сделать все.
Это иллюзорное чувство контроля помогает мне не переживать, что я неуспеваю или не справляюсь со своими обязанностями. Но если я буду высасывать себя ещё больше, не давать себе хоть немного отдыхать - я выгорю окончательно. А я только начала вставать на ноги!

Поэтому, я решила, что я завтра переделаю вещи и распишу остальные коробки. Хотела сегодня, но получилось очень много дел

Тревога массивно охватила мою жизнь. Я знаю, что тянусь к сложным играм, потому что они заставляют меня думать головой и включаться на полную. Иногда спасает рисование, но стоит мне не включится и не залипнуть во что-то, потерять интерес - и я сразу же начинаю руминировать, крутить мысли о плохих ситуациях.

Конечно, есть в этом и нечто приятное. Но мне грустно, что я утопаю в рутине. Не способна вырваться из неё и как раньше смотреть кучу тайтлов одновеременно

Я с субботы болею, к понедельнику так конкретно разболелась. Не помголо и то, что я относила вчера заказ больной - сегодня организм явно берет свое.
Были планы хотя бы вещи постирать, но сегодня я долго спала и чувствую себя в целом не очень. В итоге, наверное, сведу к минимуму дела. Сил даже на помыться нет
Хороший день чтобы почитать или поиграть во что-нибудь.

Уже неделю сняться очень яркие сны. Есть подозрения, что это либо 1. побочка транквилизаторов 2. мое депрессивное настроение в последнее время. Сны яркие, иногда я даже не могу проснуться полноценно.
Высыпаюсь ли я? Честно говоря, не могу сказать что нет. Периодически все равно тянет в сон, это точно побочка. Правда, если я запиваю их чаем и делаю зарядку, то эффект спадает.
Главное, занимать себя чем-то.

Сегодня много дел, надо наконец отправить посылку Вите. И купить продуктов домой.
Пока сделаю д/з с ребенком, хотя бы половину, а потом пойду по делам

Сегодня бы не стабильны день, постоянно качающийся от хорошо до плохо. Я еле-еле успевала в нужные интервалы. Особенно обидно было, что почта рядом не принимает посылки. Это значит, что рисунок для Виты как и подарок откладывается в долгий ящик.

Причины, почему я молодец и этот день стоит своего:
- Позавтракала кашей
- Приняла душ
- Поухаживала за кожей 2 раза (утро, вечер)
- Сходила к психиатру (а не хотела)
- Собрала подарок для гф
- Сформировала посылку онлайн
- Сходила по нескольким магазинам
- Купила лекарства
- Прибралась на кухне
- Делала дз с братом
- Приготовила мясо на ужин (впервые!!!)
- Немного поскетчила в акварели
- Приняла ванну
- Налила воды перед сном
- Выпила все таблетки

В последние дни у меня очень высокая тревожность. Несмотря на то, что я повысила дозировку транков, мне все равно не всегда спокойно и хорошо.
Я осознаю, что впереди тяжелые времена. В лучшем случае на полгода-года, а в худшем от 2 лет.
Ещё и проблемы валятся снежным комом, мне не удалось восстановится за месяц, я даже сон не смогла наладить. И вряд ли налажу в ближайший год. На меня накатывает адское отчание каждый день, я стараюсь держаться и не раскисать, потому что нет того, кому бы я могла открыться полностью

Сегодня надо помыться

Подскажите надежный способ самоубийства, чтобы умереть быстро и безболезненно

Сегодня я уснула в 7 вечера из-за нарастающей тревоги и грусти. Меня пугает, что я ничего не могу сделать ни со своим состоянием, ни с маминым. Она объективно дико устает, нервничает насчет предстоящего банкротства и я тоже, медленно теряет уверенность во всем.
Я стараюсь не падать духом, но это трудно.

Я все чаще чувствую себя уязвимой, одинокой и никому не нужной, со своими идиотскими эмоциями. Что у меня нет поддержки или опоры. Я не думаю, что чувствовала бы себя по другому, даже если бы меня завалили этим.

Я просто...неудачница. Без продаж. Без заказов.

Я все время забываю об утренних отчетах. Я веду их, чтобы помечать отклонения в поведении и прогрессе восстановлении. Это не очень хорошо, но в целом, я успеваю менять свое поведение и быстро делаю выводы.
Не буду затягивать с похвалой. А то спать хочется:
- позавтракала
- приняла душ
- поухаживала за телом
- загрузила и рвзгрузила посудомоечную
- прибралась на кухне
- забрала заказы
- купила продукты
- положила деньги на карту
- пообедала
- пробежалась по локациям в бласфемус 2
- завершила квест с колыбельной
- собрала все узелки розария
- убила 2 боссов
- скомпелировала сережки для гф
- попыталась продумать дизайны для других сережек

Я молодец!

Опять не написала отчет утром. В целом, вроде бы снились хорошие сны, без кошмаров. Сегодня я разве что досыпала днем, как я поняла, потому что переела. Значит, есть надо минимум за час до выхода и чем раньше я пойду, тем лучше.
Но мне хотелось погонять в бласфемус.
Что ж.
И так, что сегодня я сделала и почему я молодец:
- позавтракала
- сделала зарядку
- приняла душ
- поухаживала за кожей
- не забыла выпить таблетки
- написала план на день
- постирала и развесила одежду
- поскетчила
- пообедала
- прошла одного босса в бласфемус
- вовремя отдыхала от игры
- поужинала
- немного общалась с друзьями
- проверила рекламную компанию
- ответила на заявки на скидку
- перестелила постель

Сегодня без утреннего отчета. В принципе, день прошел неплохо. Я чувствую себя обновленной, пусть и частично. Много приятного было, жаль, что только я второй день не мылась.
Не будем о плохом. Будем о хорошем:
- позавтракала
- выпила таблетки
- сделала зарядку
- помогла маме (салат, аптека)
- прошла 2 боссов в бласфемус 2
- поработала с акварельными скетчами
- пообедала
- поужинала
- ранжировала пункты в утренней/вечерней рутине
- подрочила
- пообщалась с Витой и друзьями

Был ли сегодня хороший день? Не знаю, честно говоря. Большую часть дня я просидела в бласфемус 2 и очень устала от игры под конец.
Итоги для по позитивным событиям на сегодня:
- Не досыпала
- Позавтракала
- Прибралась на столах на кухне
- Прибралась на столах в комнате
- Подкорректировала рутину по сну
- Пила много жидкости
- Встретилась с Витой в дисе
- Прошла первого босса в бласфемус 2
- пообедала
- поужинала
- не забыла выпить транквилизатор вечером
- помогла маме с документами
- не спала днем
- поточила карандаши

Я молодец. Надо дальше устанавливать рутину и работать день через день, по возможности. Пока до 31 восстанавливаюсь

Сегодня утром не пересыпала. Но спала довольно поверхностно утром, была какая-то очень забавная херня во сне, но уже о ней забыла. Вообще сны были довольно интересные.
Меня немного пугает, что я сплю поверхностно. Может от этого, мне и хочется спать постоянно.
Надо подкорректировать рутину полноценно. Например, я поняла, что растяжка и физ.активность хорошо попомгают против седативного эффекта мягких транков. Ну и, чашка каппучино.

Сегодня буду отдыхать, может, прибираться. Немного надо помочь маме с документами, а пока что, поебланю пару часиков во втором Бласфемус

Проснулась в 10:17, легла в 2:17. Очень долго не могла заснуть. Не знаю, это из-за того, что я не приняла транки или из-за болей в ногах/теле или из-за того, что я не помедитировала перед сном.
Ещё заметила, что самые жесткие кошмары сняться мне утром. Определенно, стоит вставать как можно раньше.

Кстати, сегодня не стала досыпать и проспала ровно 8 часов. Это круто.

Сейчас пытаюсь немного сбалансировать свой день, понять чего я могу сделать. Чтобы не перегружать себя через чур сильно.
Часик ещё поебланю и пойду умываться.

Надо ещё сегодня завтра обновить рутину пробуждения и сна

Пока читала статьи о бессонице, то выяснила, что похвала перед сном и подведение итогов дел за день, может улучшить сон. Буду эксперементировать и за час до сна писать, что я сделала хорошего/полезного для себя и других за сегодня:
- приняла душ
- позавтракала
- написала план на день
- забрала телефон из сервиса
- посмотрела материалы для сережек
- прикинула примерный дизайн сережек
- купила пины
- наметила переработку брошек
- пообедала
- начала прохождение бласфемус на истинных мучениях (дошла до хондо)
- побила тен пьедада и владичицу, с опаленным ликом.
- помогла маме надеть чехол на диван
- не влезла в конфликт
- выпила все таблетки

Я молодец

Буду стараться по утрам теперь вести дневник снов.
Легла вчера в час, проснулась в 10:23. Заметила, что когда досыпаю, то утром усиливается тревога. Буквально дичайшая. Не знаю, побочка ли это моего лекарства или нет
Видимо, сейчас мне нужно спать не больше-не меньше 8 часов. Буду пытаться

Я так же решила начать со сна, а потом заняться аппетитом и диетой, а затем уже - гигиеной. Я так же думаю, что гигиена сама наладится, если я буду придерживаться ритуалов для сна и пробуждения. Это хороший способ как пробудить мозг, так и подготовить его ко сну.

Я ещё думала, что очень важно поддерживать чистоту кровати.

Я не мылась 3 дня. Играла в бласфемус. У меня нет сил даже на то, чтобы поесть. Да и смысла я в этом не вижу
Плевать даже на испачканые очки от слез.

Я устала