Elddansurin

Сегодня был хуевый день. Проспала всего 5-6 часов, с фотосессией венка не вышло. Как итог - тихая истерика и суицидальные мысли. Теперь гиперкомпенсирую
В такой день очень важно себе напомнить, что я хоть что-то делала и я молодец:
- Ела три раза в день
- Приняла душ утром
- Хотя бы попыталась сфоткать товар. Что-то из этого получилось, что-то нет.
-. Сделала инфографику в канве для венка (и даже приличную!)
- Познакомилась с новыми программами
- Попробовала сделать искуственные фоны (не вышло)
- Сделала заготовки для следующей попытки в фотосет
- Заполнила камнями и мхом расходники и мини-диораму
- Протерла пыль
- Загрузила посудомойку
- Вынесла мусор
- Прибралась немного

Я молодец

Ходила недавно на прием и на диагностику. В общем, результат был ожидаемый. И странно, что даже после 6 месяцев лечения мне не сильно-то полегчало. Я все никак не могу уйти в нормальную ремиссию, но, надеюсь, что за лето смогу это сделать.
Самое главное - не вешать нос и не негативить через чур сильно. Продолжать заниматься дыхательными практиками, майндмепингом и работать в сверах, которые наметили со специалистом.

Ну и научиться противостоять конфликтам, это тоже важно.

Сегодня выходной. Вчера весь день лежала без сил из-за чертового кошмара. Сегодня, может быть, немного попишу. Пока че ещё не могу сесть за дидж.
Попробую завтра.

Сегодня я почитала статью о том, что порождает скуку и подтвердила, что я действительно себя 1. самосаботирую при отдыхе 2. паникую, что не знаю чем занятся и поэтому возвращаюсь к работе.

Позанималась майндмэпингом, выявив причины самосаботажа. Главное, держать всегда в голове - это выходной. Не рабочий день, что у меня отпуск и что не надо все делать в один присест. Что не нужно бояться увлечься, главное, делать перерывы и ничего плохого нет в том, чтобы быть увлеченной. На работе это не скажется

В общем, все опять вернулось к тому, что я пытаюсь контролировать себя там, где этого не нужно!

Я все время забываю писать эти списки в конце дня. ААААААААААААА. Ну, ладно, проехали.
Причины, почему я сегодня молодец:
- Пусть не умылась, но приняла душ вечером
- Не забывала пить таблетки
- Не забыла прочекать рекламную кампанию
- Ела 3 раза в день
- Отредактировала товар в акциях
- Насладилась игрой в кукиран
- Посмотрели с гф вместе гк
- Не успела на вебинар, пришла к концу, НО ВСЕ РАВНО ПОСМОТРЕЛА!!!
- Помогла маме нарезать салат
- Прибралась на кухне: протерла столы, разгрузила и загрузила посудомоечную

Особый плюс, что я выдержала атаку плеера анимки на мою психику. Я особая молодец сегодня.
Завтра много дел впереди

Не люблю жару. Ненавижу. Ещё со вчерашнего вечера меня размазывает на тему, что я не знаю чем занятся.
В жару не хочется ничего делать, но найти себе занятие очень сложно. Я просто начинаю паниковать, когда понимаю, что ни играть, ни смотреть что-то я не хочу. Мне сразу хочется быстрого дофамина в виде сладкого или жирного.

В последние пару дней, как-то мыслей о том чем бы занятся у меня не было. Я просто делала то, что хотела или что запланировала, вечером я находила способ себя развлечь. А тут...я снова потеряна

Кстати, опять забила на зарядку на пару дней. Пожалуй, начну сейчас с этого

Сегодня, несмотря на пару расстройств, все же был хороший день. Причины, почему я сегодня молодец:
- Позавтракала
- Умылась утром
- Сделала зарядку утром
- Разгрузила посудомоечную
- Перестелила постельное белье
- Плюсом, сразу же постирала постельное
- Погулялал
- Забрала заказ
- Посидела в дискорде с Витой
- Пообщалась с подпищицей в реплаях в тви
- Вкусно поужинала
- Немного пописала фанфик
- Помогла ребенку с д\з

Я большая молодец! Я смогла самостоятельно справиться с тревогой и злостью сегодня. Я заслужила свою похвалу сегодня и могу спокойно лечь спать.
Завтра будет хороший день.

В последние дни чувствую себя хорошо. Думаю, что постараюсь со временем вернуться к привычной рутине, хотя, и не особо на себя напираю в этом плане.
И так, причины, почему я молодец сегодня:
- Умылась
- Позавтракала
- Ела 3-4 раза в день
- Написала 5 страниц текста для фанфика
- Сделала несколько скетчей
- Посидела в дискорде с Сидусом
- Договорилась с гфшкой на совместный просмотр Голден Камуи
- Немного помогла ребенку с д/з
- Составила план дел на завтра
- Поиграла в кукиран

Я рада, что возращаюсь к творчеству. Я огромная молодец, что не забываю о своей страсти - рисунке, и о своем хобби - написании фанфиков. Я чувствую себя живой.
Пока я жива, я - молодец.

Возвращаюсь к спискам того, почему я молодец. Это дейстивтельно надо наконец сделать, несмотря на то, что иногда я думаю, что ничего не делаю целыми днями. Чтобы как раз таки опровергнуть свои же мысли
И так, сегодня я:
- Хорошо позавтракала
- Не забыла поужинать
- Поиграла с котом
- Разгрузила посудомоечную
- Написала тред в тви о техниках самопомощи при тревоге
- Написала 8 страниц текста для фанфика
- Позвонила психологу
- Поиграла в кукиран
- Поиграла в дд2

Я молодец. Может, что-то я и пропустила в этот день, но главное, что я не сидела сложа руки. Я умница, что сопротивляюсь депрессии

Прошло 9 дней.
Я сходила к психиаторке, которая наконец пнула меня на консультации к психологу и обследование. Раньше никто этого не просил, но я ей благодарна. Я бы сама никогда не пошла к психологу, потому что мне стыдно, что я сама не могу решить проблему.

В последние два дня много ходила. Сегодня отдыхаю, несмотря на чувство вины, что что-то надо обязательно делать. Вчера вечером после прогулки было до одури больно ходить, я буквально хромала.

Все ещё самосаботирую себя от творчества. Объективно нет сил делать что-то другое, а желания залипать в чтение фф/сериальчики тоже особо нет.
Страшно начать, почему-то

В последнее время я стараюсь думать о своих делах так, чтобы первым у меня все же были свои дела, а потом уже все остальное.
Стараюсь прямо проговаривать это, начиная с умывания и потом уже всего остального.

Сегодня постримлю вечером для Шиз второй ДД. Надеюсь, что довольно скоро открою изюмного.
Может даже поиграю пару часов для начала, потому что меня выкидывает сначала в выбор глав.

Сегодня не нагружаю себя особо. Обычно 9 мая я очень нервная, а тут ещё и нестабильное магнитное поле. От одних мыслей об этом уже отказывают конечности

Я поняла довольно абсурдную вещь сегодня. И подтвердила свои опасения - я реально ставлю других выше себя, и даже больше - выше своих базовых потребностей!
Меня раздражает бардак на кухне, но не раздражает то, что я не моюсь. Я ставлю визуальный порядок, который нужен другим (и нужен он быстро) выше себя самой

Нужно бороться с этим

Сегодня был довольно насыщенный день. Причины, почему я сегодня молодец:
- Не пропустила утренний душ
- Уложила волосы
- Сделала с ребенком всю домашку, и даже помогла ему с окружающим миром
- Загрузила посудомоечную
- Прогулялась
- Сходила к психиатру
- Помогла маме выбрать телефоны
- Купила продуктов домой
- Не забыла отредактировать ставки в рекламной компании

Я очень устала. У меня болит голова, но хотя бы ноги больше не отекают. Наигралась в кукиран и пойду спать.
Завтра тоже много дел.

Погода колеблется, как и моё настроение. Дак ещё и месячные в добавок, ugh!
Спина и голова отваливаются, буквально. Даже пить таблетки вовремя, стараться есть почаще и более-менее двигаться не помогает.

Но, хоть что-то я сделала! Загрузила посудомоечную и сделала с ребенком домашку.

Вечером приму душ. Завтра будет довольно активный день

Сегодня я поняла, что для меня, с моей склоностью к переработкой и тревожкой, действительно очень важно научиться подходить к работе порционно. Отчасти, будильники - это и правда очень рабочий метод, но вот что делать с рутиной?

Я очень часто сталкиваюсь с бардаком на кухне и мне очень импульсивно хочется его убрать. Но так как утренний ритуал нарушается, то я скорее всего пропущу уход за собой. Я не знаю как это работает, мозг словно сразу же настраивается на работу и пропускает стадию завтрака и водных процедур.
Ну, или делает её легче для пропуска.

В общем, я забиваю на себя.

Я думала, что когда простужусь - хоть немного груз с плеч спадет. Но по сути, мне стало лишь хуже. Мысли о том, что я мало стараюсь в своём лечении не покидают меня. И самое ужасное, что руминации доводят до постоянных но
Если ты работаешь через силу и боль, но все равно не то. Неискренне.
Тьфу.
Причины, почему я сегодня молодец:
- Умылась утром
- Позавтракала, несмотря на отсутствие чувства голода
- Прибралась на столе
- Подточила карандаши
- Помогла ребенку с русским языком немного
- Загрузила посудомоечную
- Вместе с друзьями пересмотрели циклон (прокатитесь на циклоне)
- Поиграла в кукиран, немного

Могла ли я сделать больше? Не-а. Я болею. Я молодец, что сделала хотя бы это

В последнее время у меня не особо получается следовать лечению. Я не пишу здесь, почему я молодец и не всегда заглядываю в свой дневник. Ну и рутину вечернюю в эту неделю не соблюдаю.
Чувствую себя депрессивней обычного
Но я сегодня все равно молодец, потому что:
- Не пропустила утреннюю рутину
- Поела три раза в день
- Составила список трат на май-июль
- Заказала себе наконец нормальные браллеты
- Проработала проблему с тратой денег в дневнике
- Досмотрела стрим Шен
- Не забыла дать лекарства мелкому
- Small talk с Витой

Мне очень тяжело. Много мрачных мыслей. Но я справлюсь. Я молодец

Сегодня особо ничего не делала. Прошла в дд босса второй главы без потерь. Рисовала акварелью Зефа и Донну. Акварель привела меня в чувства, но я все равно чувствую адскую усталось и безразличие.
Но все равно есть какое-то удовольствие от рисунка и рисования акварелью.

Сначала ничего не получалось, столько листов выкинула, но меня это не волнует. Я получила хоть капельку удовольствия.

Вряд ли завтра буду полноценкой заниматься.

Я чувствую себя хреново. Нет смысла жаловаться или говорить о чем-то подробно, потому что я нахуй никому не нужна. Я всех слушаю, а не меня. Меня никто не захочет слушать, потому что последние месяцы я не свечу позитивом.
Мне лучше умереть

Засыпала с мыслью, как на моей шее затягивается петля.

Причины, почему я сегодня молодец, несмотря на своё тяжелое состояние:
- Переосмыслила и разобралась, почему мне так тяжело заниматься обычными делами
- Работала размерено, чередуя мозговую и физ.деятельность, отдых и рутину.
- Помыла контейнеры под эпоксидку и заготовки
- Умылась утром
- Помылась вечером
- Прибралась на кухне полностью
- Постирала и развесила одежду
- Поиграла в дд
- Помыла волосы
- Поиграла с котом

Мне действительно тяжело. Очень. Я словно вернулась в начало своей депрессии, где мне трудно заставить себя хоть что-то делать.
Но я все ещё борюсь.
Это напоминание об этом.
Я молодец, даже если не считаю так

Нет сил писать почему я молодец, но я что-то делала. Пережила приступ тревоги, получила денежку за заказы, порисовала и даже немного довольна скетчами (Хотя Зеф как всегда шел трудно у меня)
Это был...странный день. Грустный, тревожный, но счастливый

Хочу заказ в додо, но денег нема

Я очень расстроена. Я чувствую себя одинокой, безталантной, просравшей время сегодня.
Возможно, мысли о том, чтобы купить пиво и запить всю пачку антидепрессантов не такие уж плохие были.
Лягу спать.
И никогда больше не проснусь. Нет боли. Нет ничего.

Причины, почему я сегодня молодец:
- Сделала зарядку
- Вкусно позавтракала
- Упаковала заказы, даже которые отправляю не сегодня
- Не отложила упаковку заказа, что нужно отвезти завтра
- Помогла отчиму вынести старый диван (+ физ.нагрузка)
- Помогла ему же установить новый диван
- Прогулялась
- Выкупила крем для ног
- Не постеснялась вернуть упавший рулон упаковки (упал с щели третьего этажа тц)
- Пообщалась с друзьями в дисе
- Увиделась с папой
- Посетила психиатра
- Запустила новую рекламную компанию
- Не пропустила вечернюю рутину
- Доделала матешу с ребенком

Я очень устала сегодня. Сделала очень много. Я большая, нет, ГИГАНТСКАЯ молодчина.

Причины, почему я сегодня молодец:
- Не пропустила утреннюю и вечернюю рутины (хотя очень хотелось)
- Сделала зарядку
- Поела не меньше трех раз (+ попила какао)
- Проследила за тем, чтобы мелкий прибрал свой пластелин с пола
- Сделала большую часть яиц, пусть это было не так гладко, как мне хотелось бы.
- Загрузила посудомоечную
- Наконец постирала и развесила своё белье
- Посидела в войсе с друзьями и мы посмотрели вместе Смешариков
- Определила 4 из 5 звезд на небе. Пару даже без карты под рукой.

Сегодня было немного дел. Что ж, такие дни бывают. Все мое внимание и силы ушло на прорисовку яиц. Это было тяжело.
Но я пережила этот день. Я молодец.

Причины, почему я сегодня молодец:
- Я креативно позавтракала
- Попробовала что-то новое
- Допользовала один из кремов Левраны (ура!)
- Загрузила и разгрузила посудомоечную
- Обновила фото для брелков на более качественные
- Сделала декор для фотосетов
- Сделала доп.фотки для гнёзд
- Порисовала
- Прибралась в комнате
- Помыла контейнер
- Узнала больше о себе и своем мышлении.
- Была честной с младшим братом
- Немного помогла ему с уроками
- Не забывала пить жидкость
- Продержалась несколько дней без диса
- Поиграла в дд

Напоминание себе: Не все рисунки должны быть идеальными. Не во все дни у тебя будут получаться интересные скетчи. Ты молодец, что рисуешь и не сдаешься!

Опять утром просыпалась. Чертова весна со своими перепадами температур.

Я обещала себе, что не буду ставить дела на замену, если они пропадают. Но вот из-за тревожки что-то хочется поставить. Хоть ту же небольшую уборку на столе сделать.
Очень переживаю, что фотки не проходят модерацию по абсолютно тупой причине. Сижу как на иголках, ugh
Тем более, я уже сегодня себе поменяла дела. Я решила, что не буду драить кухню сегодня (раз отчим выпил), а просто разгружу и загружу посудомоечную.

Закончила работу раньше, чем думала. Но я забыла отследить время. Несмотря на то, что я делала перерывы, я игнорировала свой голод. Это нехорошо.

Вечером список