Впчт от смешных роликов (немного). Люди реагируют как психи, сильно пугаются "привидения" на дронах или детского велика, который начинает ездить сам по себе. Мне было бы смешно и любопытно, я бы подошла разобраться как это работает

Смотрела красивые ролики с природой

Спала. Сплю дохуя, по 12 ч или больше. Главное - высыпаюсь и засыпаю за минуту. Седня снились красивые цветы из будущего. Клоны с собаками, умеющие говорить, шутить. Обещала себе запомнить утренние сны и забыла, смутно помню вот это

Слопаю свои салаты с любимым кофе и халвой с арахисом

Прочитала рафы Энди и записываю свои, очень приятно об этом думать

Боролась с волосами. Придумала как укладывать, толстым слоем геля

Штош, здравствуй новый понедельник новой рабочей недели.
Тревожно и болею.
Мне уже получше, но я все ещё болею и с удовольствием бы осталась дома, но... Увы. Ладно, потерпеть сегодня и завтра, а в среду будет удаленочка.
На работу опаздываю, да ещё и автобус не едет. Ну штош, приеду на полчаса позже - в пятницу я тоже задержалась, так что будет равновесие.
Задачи следующие: скорректировать и отправить договор, отпроситься на обед и перенести встречу на завтра, заполнить всякие статусы/джиру/планы, поймать и назначить встречу с С.К.
Завтра хочу таки поговорить с Сергеем, пусть он скажет, что так можно и все получится, пожалуйста.

...Автобус приехал. Поехали.

Читала про ссылку А.Д. Сахарова в Горький. Не знала, что там ужасающие условия (ФСБ старается) и как всегда - полное беззаконие. Нравится поведение академика (и его жены), похож в этом на Щаранского

Я думала, ссылка - когда живешь на отшибе в избе, тяжело работаешь на лесоповле, напр. Но тебя не трогает ФСБ, общаешься с кем хочешь. Но ему устроили тюрьму, с почти полным запретом общения, постоянной слежкой. Мент сторожил его комнату у входа. И к этому постоянные моральные издевательства, угрозы с садистким уклоном, насмешками (про психушку и проч), допросы. Попытки отнять квартиру, регистрацию в Мск

Скоро начну продолжение - в книге "Горький, Москва, далее везде"

Супер. День начался. Приехала X. Я в ауте. Чувства: раздражение, злость, обида. Она очень мешает заниматься. Я не могу это терпеть. Поговорить с Y. Как я буду учиться? Как я буду работать? B сказал, главное - мое эмоциональное состояние во время учебы, а X очень хуево на него влияет. Хочется ее просто выгнать взашей. Хуже всего этот видимый компромисс, спокойная поверхность которую демонстрируешь, хотя на самом деле просто пиздец, в ауте. А за окном какие-то хуесосы опять траву косят. Ни минуты покоя в этом мире, всё мешает. Ну и что? Тестируем таким образом мою прочность? Это же реально, просто пиздец. Хочу спокойное место, с медитативной лаундж-атмосферой, так где же его взять. Я вне игры.

Перенимаю на себя чужие повадки, плохо это тем, что тем самым ты убиваешь ростки индивидуальности в себе, с другой стороны, хорошо тем, что тебе реально это может понравится, и это будет что-то типа озарения.
Думаю над работой, куда можно пойти, что вообще делать в этой жизни. А еще какая я на самом деле, тоже вопрос, конечно, на подумать

Сегодня приснился очередной сон про путешествие и цунами. Меня накрыло волной, а потом я оказалась на горе и спросила кого-то - я умерла? Вроде нет.

Делаю уборку с перерывами сегодня, читаю «гиперфокус».
Вчера окончательно приняли решение на работе, что с текущей командой мы расстаемся. Отношения зашли в тупик. Руководитель сказал, что напишет хороший отзыв. С понедельника ищу новую команду или компанию. Хочу в биоинформатику попробоваться, но знаний в био нет.
Еще начали проработку своего стартапа с привлечением инвестиций. Сложная тема, но интересная.
Думаю как минимум мне нужно более организованным человеком стать для всего этого.

Поднять жопцю и сьездить к колористу было непосильной задачей, но я смогла. в итоге через неделю у меня будет желаемый облик и начало внешней трансформации, о которой ходила вокруг да около достаточно долго. Может на что-то ещё интересное решусь. Пока в фокусе: работа с антикваром по определению ЦА и поиску клиентов, текущие проекты и письмо в редакцию одного журнала.

День. Вылез из пещеры. Сейчас добился. Задача работает. Больно. Не хочу видеть X и Y. Страх Божий. Один. Сам придумал. Тяжело в груди. Боль от болезни? Выйти прогуляться? Пиво. Заметят. Снимет напряжение, уберет накал. Смотреть сериал. Вариант. Но не поможет отвлечься. Чувство потери чего-то значимого. Не верю что смогу сдать этот экзамен. Мне льстят, а я льщу в ответ. Нарцисс? Вина. Надо разобраться со всем. Где надежда. Хочется прямо сейчас какого-то насыщения. Пойду гулять. X не пишет. Видимо плохо. Или не знает. Или не считает нужным. Почему я завишу от людей? От их оценки. Хочу Z. Еще немного подождать и верить в лучшее. Когда-нибудь написать книгу. Один на один с собой и миром. Страшно.

Никто не мешает смотреть в сторону działalność gospodarcza, через кведы путем usługi informacyjne, если получится впихнуть невпихуемое в одно направление. Сходить на консультацию к юристу, в налоговую, к бухгалтеру и протестировать нишу получится ли тут зарабатывать тем, что я хочу. До моего ВНЖ пройдет хрен его знает сколько времени и уйти с работы не знаю, как что страшно, а что не понимаю пока, где взять бумаги иначе. Логично двинутся в сторону желаемого, опираясь на конкретные факты от специалистов и свои возможности на "сейчас" без грандиозности построить корпорацию. Пробовать продать,что умею и знаю сейчас. я же как-то этим зарабатываю в текущих масштабах, посмотреть что можно сделать

Читала Сахарова вечером и утром в 5am. Не перестаю удивляться саолочами из КГБ, их издевательствам. Я считаю, такие "люди" не имеют право жить. Они и так не живут, там ничего нет из привлекат вв-ий

Описывает спекталь под названием суд. Куда не впускают даже родственников и битком набивают ментами и посторонними людьми из заводов (те только рады, что можно не работать 1 день). Он описывает как их свиней, им смешно когда чел без вины умирает (от голодовки или от тюремной параши). И прямо в суде они смеются, хрюкают, прыгают, прикалываются и посмеиваются над плачущей матерью (жестоко выталкивая ее на улицу из здания суда)

Суд проводят даже без подсудимого, адвокатов (что полное беззаконие)

"Нада срочна! Нада, нада, нада! Ещё вчера! Сделай, сделай, сделай! Дай! Дай! Дай!". Делаю, отправляю на проверку - второй день тишина. Штош. Ну... Ничего нового. Чот засиделась. День какой-то бессмысленный. Быстрее бы эта пародия на сессию закончилась. Не понимаю, зачем я вообще трачу своё время на... э-э-э... то, чтобы в очередной раз убедиться, что на лекциях не будет ничего полезного. Это неудобно разрывает день, выбивает из рабочего режима, да и в целом... совершенно бесполезно. На что я надеюсь? Мне ничего от них окромя диплома не нужно. Наверное, это тоже какая-то форма прокрастинации - пару раз в год бросать всё и ничего не делать, отговариваясь тем, что "у меня сессия, атыбитесь" 🤣

🍓 Чувство, что приняла важное решение. Может завтра без этой депр я передумаю, но щас оно вв уже 2-й день как приятное. Такое желание возникало уже 1,5 месяца. От него облегчение, покс, даже чв свободы. Может я и полубольная из-за того, что не делала что хочу в этом.
🥕 И хочется решения насчёт рб, в фантазиях что-то такое, что буду рб половину недели часов по 7-10, заработаю некий минимум и можно будет рб меньше. Но вначале хочется именно марафон работы, упорство.
Пока не зн насколько это фантазии, мех желание.
🍈 И хочу радикального решения с творч и бизн, но это менее актуально и более оторвано от жизни, так что потом.
🍓 И кое-что связ с поксом, совой - ещё уменьшить количество быт дел.

29 дпо, 23.30-5, 7.45/8-10.40
8+ ч сна, а сост опять помятое.

От неприятного до почти нейтрального, но лучше чем вчера.

Ночью ещё час читала Газданова. И утром читала, от этого лучше сост.

Постепенно возникало приятное хладнокровие, что ладно, сегодня вот имеем то что имеем, что-то на грани со вчерашней депр, но ведь это пройдёт, сто раз проходило, а я могу пока разгребать свои завалы дел, готовить почву для того чтоб было проще больше работать, или больше заниматься фа, или больше приятных усилий делать для изменения состояния. От этого было удовлетворение, даже слабый покс.

Рисовала календарь (в книжном не нашла), чтоб видеть наглядно дни недели и отслеживать как их эффективно тратить.

Как же я незрел, неловок, смешон! Офис мерещится обелиском уныния, таким средоточием бесцветия, транжирства времени ради комариной плеши, ради каких-то там прибыли и общественной полезности — а, тем временем, юность моя увядает, я её увядаю сам! Не желаю с этим мириться, как и с тем, что множество множеств желторотых до меня разбивались об этот гранит в зрелую кляксу, стирались в пыль, в пену времени. Бесконечное, необъятное, застывшее во времени унижение — вот что есть такое ваш офис.

Тем не менее, вторичную выгоду я в этом виде времяпровождения для себя определил: накопить на что-нибудь. Первую работу не планирую бросать. Или путешествие, или многострадальная тачила — план таков.

Иллюзии не имеющие под собой обоснования превращают в пыль твои текущие возможности. Не учитываешь стартовых данных и тебя раздавит грузом реальности. "Я задумываюсь о недвижимости за рубежом. Сеть квартир под сдачу в аренду" (с) Человек 40 лет, живущий с мамой и не имеющий возможности закрыть долги в МФО, которые растут как снежный ком. "Смысл работать то за эти копейки?" (с) женщина за 30, сидящая на шее парня за еду и крышу над головой, хотя там цыганский цирк. Злая я сегодня или что-то по прежнему уже не работает. Квартира в моем регионе 400к в местной валюте и как ее заработать одному Богу известно, особенно в условиях "сейчас". А так-то да, в своей голове ты великий и могуч.

У меня теперь красивая роза, нравится пялиться на нее

Купила вкусное фруктовое б/а пиво из клубники, малины и вишни. Мж так разрекламировали мне пиво, что захотелось скупить пол лавки :) Что и сделаю постепенно. Второе пиво тоже вкусное, необычное. Сильно нравится эта горечь солода, тело его требует

Гуляла

Скоро у меня будет ванная! Много лет мечтаю о ней. В очередной раз затопило соседей и это послужило толчком сделать ремонт. Теперь в ожидании нагрянувших арендодателей. Надеюсь, это займет не очень много времени. Иногда они растягивают ремонт на недели... Шастают по квартире часами. И ниче не сделаешь с этим, так они "работают"

Буду дочитывать Сахарова. Самое интересное впереди

На плите три вида супа варицо под заморозку, я сожраль милкивей и в целом бодр и весел(с). На самом деле, нет, но похуй 😅 Суп под заморозку - крутая тема, сама периодически вытаскиваю из морозилки порционное чонить из вкусвилла. Бабуля походу совсем уже сдаёт, поэтому отчасти даже прекратила выёбываться насчёт еды - по утрам ест кашу (предварительно демонстративно доваривая её час на плите после 40мин в мультиварке, ага) и благосклонно принимает в дар заморозку из вкусвилла. Самой ей суп варить теперь впадлу, маман и так на работе заёбывается, а я в рабы не нанималась, чтобы каждый день ещё и суп новый варить, потому что на второй день бабуля его уже не жрёт. Посмотрим, чо будет так.

Решила снова начать тут писать. Сейчас мне нечего ни от кого скрывать, мне не страшно если кто-то тут что-то прочтет - самое время начать это делать. Я бы еще высунулась в какие-то чаты в ближайший год, но пока сомневаюсь, что кто-то меня захочет, но знаю как поменять себя и жизнь, чтобы был шанс, что захотят.
°
Сейчас работаю(как обычно оч заебываюсь), параллельно делая бытовые дела и ища кв и комнаты
°
Хочу написать статью на Habr про то, что глупыми считаю тех, кто ожидает понимания с полуслова и использует нечеткие выражения, а не тех, ктг не понимает какую-то сложную инфу. Вот будет срач под постом)

Что ж, вот великий борец с ветряными мельницами постмодерна и стал офисной крысой. Титры, занавес.

Совершенно не мой формат, кажется, стал ценить первую синекуру (которую бросать не стал, совмещаю) втрое больше прежнего. Пусть я и плюю в потолок 90% времени, нахождение целую треть дня близ одного помещения напоминает тюрьму, зиккурат гаснущих душ, который ими, душами, питается — взамен даря им материальную подачку в виде денег.

Да, вероятно, категоричное суждение, но я, наверное, свалю отсюда при первой возможности. Или как знать... Короче сказать, очень некомфортно мне на позиции офисного работника — коллеги-миллениалы, кулер, трудовой договор, гречка, гречка, гречка...

Приятно выспался и снился хороший сон, в котором влюбился в какую-то девушку, которая работала завхозом в полицейском участке. От неё было впчт смелости, уверенности в себе. И она тоже ко мне хорошо относилась, дружила со мной.
*
Сегодня первый день уборки мусора рядом с домом. Сильно нравится такая деятельность, и рзн с образом очистки и своей собственной психики от мусора.

Вообще сегодня есть отчётливое ПО к себе. Стараюсь не херить его, а поддерживать вниманием, и устранять всякое, что по привычке налипает и начинает уничтожать это ПО.

Специально рассматривала кожу теток (30-40 л на вид). Выглядит уже так себе. Когда улыбаются, сильно видно морщины. На лицах толстая штукатурка тонального, из-за которого вообще невозможно что-то понять и разглядеть. Но заметно, что кожа немолодая

После этого захотелось меньше приебываться к себе. У меня красивая, молодая и здоровая кожа. Мне как-то повезло не состариться (я узнала о селекции не рано, в 27 л). Мне кажется, я всегда стремилась жить приятно. Никогда не хотела впахивать на тупой работе и часто ее меняла, тк не нравилась. Искала работу фрилансером. Много занималась спортом с 25 л, ходила в качалку 3 р в нед. Мне всегда нравилось смеяться и шутить, с детства. Любила секс, ласки

План польского языка через ИИ, с попыткой построения целей из разряда "зачем?", разбор сопротивлений и почему я бросила занятия и курсы, когда записывалась и ходила в октябре прошлого года. Какая разница что было тогда, когда есть сейчас. А сейчас я понимаю, что остаюсь в стране и хочу найти свое место. А для этого нужен фундамент. И язык, как раз фундамент развязывающий руки и дающий +100% к уровню уверенности. Мне он потом нужен для учебы, нового виденья, работы. Да блин банально сходить в театр и не чувствовать себя ебаньком. Вот все понимаю, все окей с логикой, а сопротивление такое, словно 5 пар химии подряд надо отсидеть. Ребус однако

Коллега всунул свой номер телефона на бумаге мне в обувь, когда карманов не оказалось. Я смеялась, а потом подумала, что если мужчине женщина интересна, то найдет выход и не надо ни доказывать, ни убеждать, ни показывать, что ты супер-стар. Если не находит, то не так уж ты и интересна. А вот это признать неприятно, да! Номер взяла, звонить не буду. Не хочется мне хорошему человеку жизнь портить - взаимности нет. Продолжаю копать. Сегодня сидела 4 часа + то, что думала на работе. Точка А - как я вообще оказалась в этой истории? Посмотрев на свои последние 2 года, понимаю как и почему. Точка В - проанализировать, что я в этих отношениях получала такое, что просидела на адреналиновой игле 1г.

Выгрызла в Отеле лиловый горшок с оранжевым низом и разлапистым резным цветком.
Пора подтыкать балконную дверь. Старое одеяльце (в которое меня младенцем заворачивали) мы выкинули, но дочкино старое одеяло осталось. Похоже, оно на балконе. Завтра как приду с работы, не раздеваясь пошарю по коробкам.
1-2-3-2-8-45-40

После предыдущего фрага ппц хотела спать. Просто невероятно. Но чёт ещё при этом тошнило и кофи не рискнула пить. Может сейчас, после обеда, рискну таки.
Бухгалтерия проснулась. Со своими старыми песнями, загонами и претензиями. Но пока у меня хватает сил не принимать это близко к сердцу и слать их нахой.
А ещё, кажется, скоро начну таки огрызаться, потому что люди задолбали делать вид, что они нифига не понимают, как все работает и вместо помощи задалбывать с бессмысленным требованиями.
Причём на уровне директора.
Мне, если честно, уже ничего не страшно, особенно с учётом текущей моей ситуации. Завтра, кстати, надо будет написать юристке. Может, прокатит и без заявления =_=