Отпросилась с работы, генералила квартиру внезапно
Сделали розетки + жерандол починил. По идее его вообще надо менять, а не чинить.
Говорила с подругой размотало как-то. проблема у нас похожая. думаю как бы и мне подобного не было. Поддерживая друг друга может и получится выкарабкаться. Хочется спать и серфить в инете - привет, тревога. И за деньги тоже. Пришла смс с банка о повышении комиссии за транзакции, я вообще не в курсе была, что она существовала. Надо выбирать: платить 4% от транзакции и делать дела быстрее или пользоваться наличкой, но торчать в очередях. А вообще хочется безопасности, понятности и стабильности, а живу в хаосе. И пожалуй хаос - это и есть жизнь

можно сказать, что опять весь день просидела в stable diffusion и в ролевой с ИИ. Но правда в stable в посл. раз я зависала полмесяца назад. Не думаю, что меня сейчас надолго затянет.
Да, рабочие задачки идут боком. Ладно, будем сейчас наверстывать. И кстати кончила сегодня .. случайно. Прошло 1.5м с последнего, так что норм. А за полгода это 2-й оргазм всего.
А вообще пора быть собранней, т.к если продолжать также мало работать, то останусь без денег. И просру возможность заработать, пока нейронки не заменили программистов.
Еще сегодня был кусочек осознанного сна. Я бы оценила его в пару минут. Светило солнце, а я прыгала по снегу. Хотелось подольше удержаться, но проснулась.

Рабочий инструктаж вымотал меня больше, чем это делает работа обычно. Пришла домой сразу в кипяток, потом спать. Потом поесть и в кровать с укр сериалом. На завтра ещё серия осталась. 2 дня не пью таблетки никакие, возвращается вина и не отпущенное прошлое. и не надеяться на чудо. АД поможет только на время, нужно самой разбирать свои завалы и не надеяться на чудо. Завтра пятница, радует что всего полдня и выходные. Создается впечатление, что ни тут, ни там и фокус только на вот это "надо" и больше ничего. Становится триггером и когда слышу, что опять это надо хочется испариться. "надо" со смыслом - ключевое. Если не можешь объяснить на хуа, не нужно проповедей.

Ну так. Работа непродуктивна сегодня. Надеюсь завтра наверстать. Сейчас купаться и спать. На улице по дороге домой остановила женщина, попросила задонатить ей на хлеб, а у меня нала нет. Сказала ей что могу купить. Она почему то попросила майонез. Сказала он сытный и со всем его можно есть. Купила ей по итогу мазика и дала сотку, которую нашла в кармане. Надеюсь кто-нибудь когда-нибудь тоже купит мне мазика.
Надо выспаться и бодрячком прийти на работу, чтоб поработать нормально и наверстать все что на этой неделе не вышло из-за дел и созвонов.

У меня умственное истощение, интеллектуальная нагрузка вызывает сильную усталость. Хотя все остальное супер, тело бодрое, мозги работают, настроение хорошее, мотивация высокая, а интеллектуально нагружать себя не могу. Че делать не знаю, пробую всякое, упражнения для спины и шеи, вода, еда с теми веществами, которые возможно могут быть в дефиците, сон, отдых, прогулки, глицин. Вобщем все, на чем можно безопасно экспериментировать. А к врачам идти не хочу, выкинуть 100-500$ чтобы они сказали: "вы устали, отдохните".

>> мы чуть-чуть переписывались тогда еще неделю или две, я в это как раз время съехала от родителей в общагу: произошло чудо, и мне дали направление — или как там бумажка называлась.

И. то ли сообщения терял, но ли сам писал мало, я уже не помню, чего-то такое, плюс я его на чай звала снова увидеться — он собирался прийти, а потом ровно в этот вечер написал, что не сможет из-за дедлайна по учебной работе (да понимаемо вполне, но и предлог просто мог быть; тогда я расстроилась).

меня все это тревожило, и я в какой-то день написала спросить, что с нашим общением происходит

Все ок. Не учусь но спринт обещает быть загруженным, так что нормально. Много каких-то дел по вечерам из-за чего приходилось уходить пораньше, жутко это надоело. Благо все пофиксилось и можно тупо посвятить себя работке. Денег совсем нет, но пока есть еда в морозилке + в офисе есть кофе и иногда еда. Правда сейчас резко похолодало и я так подозреваю траты на таксу возрастут. В целом вайб тот же - работать а когда не работаю вести быт, готовить, пить алкоголь и гулять. Больше мне пока ничего не надо. В таком размеренном темпе буду копить на Кзх. Возможно с зп в феврале все таки куплю себе apple watch как и хотела. Сейчас поставлю че нить на фон и буду спать. Люблю высыпаться.

Треснула матрица на ноуте: закрыл крышку, пока на клавиатуре лежала какая-то соринка. Блядь.

Сейчас еду под Дмитров к матери С. за запасным ноутом, чтобы было, с чего работать.

Вчера ей выплатили бонус, посчитали все её накопления — она уже миллионер, на порядок больше меня скопила. Понятия не имею, как с таким отношением к жизни буду с ней справляться.

Крайний срок к сдаче НИР сегодня.

Иду с С., одним кентом и его женой в большой театр сегодня — это если С. не передумает, конечно. Билеты нам подогнали, приятно.

Разослал роман в издательства, а там в файле синопсиса указан позорный жанр young adult. Нет бы написать ‘внежанровая лит-ра’ — так бы понимали хоть, с кем имеют дело.

Сегодня таки выспалась, хотя встала с опозданием, но на работу приехала вовремя, правда с читами.
После обеда вообще останусь одна в офисе, так как сегодня тут только В. и он уже скоро уйдёт.
Получила аванс.
Ну, судя по тому, что я получила, зп таки нихуа не подняли. Конечно, 07.02 все окончательно расставит по местам, но пока совершенно грустно и невкусно и мысли на этот счёт совершенно мрачные. Видимо, резюме таки надо обновлять, консульироваться с юристками и искать потихоньку новую работу.
Сейчас денег прямо реально совсем вот нет. Вот прямо совсем и хз как жить эти две недели.
Ладно, чёт есть в морозилке. Но вот инет и проезд нало оплатить...

Открыла глаза - 8:10, ну думаю, заебис, вроде даж выспалас. Закрыла глаза - бульк уведомление. Лежу думаю, какого хуя бульк уведомление в восемь утра. Открыла глаза - 9:20. Ачовсмысле?! Куда час делся? Но выспалас. По браслету аж 8.22 сна. Ох как же хорошо. Но засыпала долго даже несмотря на то, что в кроватке была ещё до 11. По браслету заснула около часа. Чот ниочень. Хз как фиксить. Наверн, переводить мысли с конкретного на абстрактное. То есть с обсасывания проекта и своих чувств на анализ и дорисовывание того, чего вижу с закрытыми глазами. Раньше вроде работало. Проект... продвигается. Простенькие прототипы... работают. В принципе, всё хорошо. Но иногда накрывает... разным. Неприятново.

Нормально. Решила задачки три на лите, помыла посуду и позанималась с психологом. Как и планировала обсуждали рабочие загоны. Далее по плану сходить на ван ту ван чтобы все это уже обсудить с лидом на след неделе. Купила ежедневник, буду туда тоже щит постить. Очень хочу закрыть все карьерные комплексы и найти их причины.
С утра потренила спину (размяла), пока так. Заказала турник, как придет вернусь к воркауту. В зал вообще не кайф ходить. Ни времени ни желания лишний раз покидать уютный кокон.
Хочу купить эппл вотч, кофемашинку и окулус.
Из поездок - скорее всего Кзх летом, далее уже с картой можно и в Азию рвануть.
Завтра на шахматы.

Громко работает соседский телевизор с новостями. Скоро ненавидеть их начну за постоянный шум. Казалось бы люди в возрасте, а постоянный крик, гам, стукот, дебильная политика и не менее дебильные разговоры, слышу как у себя дома. Хочется прийти и в тишину, а не вот это вот. Работы куча была, после с мелкой по врачам, готовка, закупы, уборка на кухне. И ждет фриланс. Рилтим в уши и продолжаем. Успокаиваю себя, что так не навсегда. Работаю, чтобы иначе было. И будет. Правильно ставить приоритеты, отбросить лишнее и жить. Этот период научит меня эффективнее работать и не бояться нового. Старое не вытягивает моих потребностей.

Уснула где-то к 4 утра, проснулась где-то к 10 утра 😅
Благо договорилась и на работу приехала уже в 10:30, но пришлось тратится на такси, что такое себе, но штош.
На деле, блин, для меня был бы, конечно, идеальный режим начинать рабочий день к 11 утра - я даже вовсе не против заканчивать его к 20.00, потому что как бы я не хотела и не пыталась стать жаворонком это тяжело и дело не только в силе воли: я банально продуктивнее и активнее к вечеру/ночью, а утром готова забить на все.
Эх.
Не знаю, получится у меня когда-то сломать себя до жаворонка или найти работу с режимом совы, но хотелось бы уже чтобы хотя бы что-то случилось.

Ладно, зато по пути на работу я видела красивейший рассвет.

2 недели с момента начала ведения дневника и планирования дня. Я думаю нужен еще 1 месяц, чтобы привести в порядок всего один день, а потом можно будет браться за неделю, месяц , год, и т.п. Слишком много информации, которую нужно учесть и разобрать по полочкам, избавиться от мусора, и нужно еще много доработок самой программы по ведению отчетов. Сейчас мне удалось только добиться рабочей версии с кучей некритичных недостатков, которые не мешают ей пользоваться и которые можно постепенно исправлять.
Мои запрограммированные промпты работают стабильно, становлюсь промпт инженером постепенно.

>> таймскип до уже моего поступления, конца осени-начала зимы. последние недели или дни до того, как получилось наконец договориться насчет общаги, я тогда металась в попытках понять, можно ли как-то совмещать учебу на первом курсе с фуллтайм работой + снимать, и в отчаянных мыслях отчисляться

И. написал мне снова после того, как мы с год не общались. мы погуляли, пили кофе в шоколаднице, мимо которой я потом буквально каждый раз проходила мимо, когда шла на пары. позже один раз пыталась зайти снова, сбежала со ступенек, трагически побродила по набережной, написала стихотворение — вообще не про это, а больше про свои тогдашние дереалы и что-то такое. все как полагается

В целом неплохо. Порешала задачки на leetcode, приготовила ахуенную пасту с титимином или как там его. Завтра начну день с небольшой тренировки. Пока стоя, коврика нет. После работы если успею куплю коврик и буду уже на спину делать и на пресс.
Потом вечером сессия, хочу обсудить загоны по работе.
В шесть пойду домой, после сессии надо будет ещё пару задачек на leetcode порешать, пока easy уровень беру (мне нихуя не изи)
Во сколько засыпать и просыпаться я пока вообще хз.
Супер рано не хочется, в 9 мне комфортно. В целом если вставать в 8-30 - дохуя время на позавтракать и позаниматься, а к 10 уже причёпать в офис.
Буду пробовать.

Забыла пароль от старого аккаунта. Да и ладно.

Оглядываюсь на прошлое и понимаю насколько все хорошо. Хотя и так было неплохо. Любимый рядом, уже в статусе мужа. Депрессии больше нет. Я справилась. Работа стабильная. Есть некие трудности в финансах, но терпимо, выкарабкаемся. Кто бы мог подумать что я окажусь здесь.

Сегодня утром проснулся заболевшим, через пару часов лягу спать, чувствуя себя в основном здоровым, правда несколько переевшим.

В моей голове кристальная ясность, что я должен делать в ближайшие месяцы: написание инструкции по процессу, презентация инструкции перед командами; после этого — редполитика, после неё — резюме и портфолио. Сразу после — собеседования и переговоры о зарплате.

Параллельно — 4 или 5 турниров за 9 недель, начиная с 8 февраля. Очень много работы по анализу игры на турнирах. Из них 3 — в СПб, то есть ещё 6 сапсанов за 8 недель.

Я хотел жить на другом уровне интенсивности, жертвуя осознанностью и «временем с собой» — это время грядёт.

Словила какую-то лютую дофаминовую просадку после вчерашнего косяка.
Сейчас лежу залипаю в ютуб и думаю зачем это всё вообще...
Хочется уже поскорее понедельник и на работу, чтобы не думать о хуйне.
Из насущного сейчас это финансовое планирование и проф развитие.
Хочу как-то распределить время в течении дня на учебу и работу.
Также хочу начать откладывать или хотя бы поставить какую-то цель - поездка или дорогая покупка, чтобы не прожигать всю зп на безделушки и еду.
Завтра по плану ген уборка и учеба. Мб прогуляюсь до парка, поиграю в шахматы.

Отправил в издательство Чтиво файл романа, но не учёл, что весь цирк и клоунада, которую устроили в комментариях помогальники, видны в приложениях к .docx-файлу. Стыдоба...

Написали, что передали ведущему редактору, впрочем.

Собираемся в апреле с С. поехать в санаторий или просто в горное путешествие. Принюхиваемся-прицениваемся к предложениям пока что.

Сегодня предавался безбожному чревоугодию. Ездил к юристу насчёт ВНЖ — жёсткий vibe Сола Гудмана от встречи, хотя профессиональное лицо он держал.

В понедельник собеседоваться с фаундером. Наклеил стикер DYOR, дареный на прошлом собесе, на ноут. Красивое.

Ещё сегодня вроде три года каналу на первой работке.

Деньги стремительно кончаются.

Хотела сегодня порисовать, но не вышло от слова совсем. Вряд ли я даже завтра порисую, видимо, буду и в субботу и в воскресенье играть в бласфемус 2. Хотя воскресенье под вопросом, это буквально зависит не от меня.
Но моя главная задача - вводить все постепенно. Сначала важные планы, потом рисунок хотя бы по 2 скетча в день.

Я уже смирилась, что работа над флорариумами будет идти медленно. Надо много инфы почитать, обудмать по 300 раз конструкцию, на что крепить диораму внутрь, чтобы было и красиво и удобно, и снять можно при случае

>> после какое-то время мы пытались писать друг другу, но все реже: помню чувство ускользающего в тумане непонятно чего. казалось, с другой стороны попытки дотянуться выглядели искренними-тоскующими (мб казалось)

что точно могу сказать, И. по-прежнему выглядел подавленно-потерянным: boys and their existential crises

мне нечего было посоветовать ему и нечем помочь; не знаю, изменилось ли бы что-то сейчас — да, у меня больше знаний, жизненного опыта и вот это все, но в конечном случае все мы делаем собственные выборы

то, что мои ответы работают для меня, не значит, что они любому другому человеку подошли бы

мы даже слышим других в основном, когда слова уже на внутренние штуки накладываются

Какое хорошее утро!!! Проснулась в 7, решила пойти в Синево: или сдать или хотя бы записаться - сразу сдала, женщина - украинка, попала вообще идеально!!! Никаких лекций о плохих венах! Погода солнечная! Светофор работал нормально, чуствую себя нормально, еду привезли вкусную и сытную на сегодня и... в КР выпал Иво! Мое солнышко, я так хотела эту карту! Просто кайф!

Отель накидал безлимитов - выгрызла арфу на фиолетовом коврике в форме цветочка, а также круглую коричневую табуреточку. На предпоследний аксессуар - цветок (ага, в ванной) - надо 8 звёзд, имею 1. Могла бы больше, но подкинули перевод, пришлось на работе работать. В ГП сцена с Бобатоном/Шармбатоном и Дурмстрангом пройдена наполовину.
1-2-3-2-6-33-17

Взяла выходной за свой счет. Нужно доделать заказы и вменяемый план, как совмещать работу с фрилансом и не разваливаться. Ничего не успеваю потому, что нет конкретики и самодисциплина хромает. А ещё слишком много дел на меня одну, а поддержки 0, даже моральной. Поделилась с ма позитивной инфой о цели с которой работаю 1г. Услышала: а что оно тебе даст? А ты малой чего сразу не сделала? Ну у других как-то лучше и легче вышло, у кого какой характер. Ага, да.. Хвалить меня не надо, порадоваться можно было бы. Это как бы и тебе +, что у меня возможностей больше. Слегка завидую тем, кто имеет родственников тут, семью, им немного проще в плане времени. Оставить с кем-то ребзя уже помощь большая.