Работа

Работа - огромная часть нашей жизни, далеко не всегда приятная, легко превращающая "свободное" время во время "несвободное". Кому-то повезло с работой, и они ее любят, им нравится быть профессионалом в своем деле. Кто-то устает так, что мечтает хотя бы о коротком отпуске. Чтобы разобраться со своими отношениями с работой (а часто - и с коллегами по работе), можно завести дневник. Возможно, дневник поможет понять, как именно тебе хотелось бы зарабатывать на жизнь. Может быть, стоит полностью сменить работу? Участники Фрагментера делятся у нас мыслями на эту тему.

Сижу в больнице. Ужасно. Депрессивно, отрубает на месте, голова раскалывается, чбшно, все эти больные люди, непонятно что у меня. Кароче полная жопа. После таких ужасов(и вообще каждого поезда к врачам, на анализы и тп) изза этого всего потом надо долго восстанавливаться. Пока могу делать это едой и сериалом, буду делать так. А там дальше и другие занятия. Пока есть возможность.
Опять вспоммнается как в таком состоянии я работала и как я просто хотела умереть и не жить дальше во время таких работ.
При том чето сделать просто не представляется возможным, потому что я и так изначально в нормлаьном сост, не в каких то жутких нэ, но оно само вот так - о рубает, мигрень, все начинает болеть и все

сьогодні о 08:35

Мало энергии. У меня оч мало энергии. А без нее ничего не хочется, ничего не предвкушается кроме будущего без работы, свободное от этого. Я сижу на чае, потому что без него я ничто не могу. Это очень жопно и уныло. Эта проблема с энергией была еще с 17-18ти. Я из нее вылезала разными штуками помутняющими разум, но щас такое делать нельзя, остается только чай, без чая начинается депрессия, апатия, отсутствие сил и хочется начать пить ад, а я не хочу их пить. Понятно, что она утекает. Куда - непонятно.
*
Еду в поликлинику, довольно грустно. Утром через сильную вялость немного размяла тело.

сьогодні о 06:25

Сегодня пойдёт дождь или случится что-то хорошее, потому что я - о чудо! - все же сумела проснуться пусть и не как хотела, но как положено и выйти из дома в целом вовремя. Даже на работу приеду чуть раньше. Надо все же взять это за правило, а не за исключение. Хотя утреннюю запись я все равно проспала, увы. Но штош, будут вечерние. Осталось три видео с сб. Потом можно будет записать функционалы... Теорию бы ещё успеть.
А на работе сегодня день икс и встреча с этими вот. Очень надеюсь, что все пройдёт хорошо и мы решим быстро и большую часть вопросов, а остальное завтра с В. Хотя там надо решить ещё и по остальным протоколам. В общем, удачи мне сегодня, она понадобится очень.

сьогодні о 06:20

Решил начать писать во фрагментер снова.
Проснулся в 4 утра, какой-то фигней занимался, потом опать пытался поспать. У меня кажется снова утренняя бесонница. Поспал в итоге 7 часов. Хотя не так мало, но есть ощ невыспанности.
Много работы сегодня, хочу сделать ее утром, т.к. утром работается намного лучше. Утро оказывается это очень много времени, даже с 7 до 12 - это 5 часов! Треть дня фактически.
Че еще написать? Ниче не происходит в жизни, полная жопа.

сьогодні о 05:12

Сон снова минус. Спала часов 5, надо раньше ложиться спать, до 21.30 и заканчивать работу до 20.30, пч не ложусь рано в тч из-за работы.
Хочется снова от всего отвалиться и сосредоточиться на своей жизни. Пока на меня общение в чатах влияет деструктивно, скорее не само общение, а мои привычные механизмы семейственности, ущербности, самоподавления.

Не какала уже неделю, только сегодня поняла, что это скорее всего из-за БАД с железом. Тревожно что такой запор может привести в чему-то хуевому. Пойду сегодня за слабительным.

сьогодні о 04:39

мне определенно стоит поставить напоминалки, потому что уже и раньше я ловила синдром отмены, но когда все снова катится куда-то, я начинаю злится на таблетки, что они мне не помогают и специально могу отказаться от них, либо забыть как сейчас
очень помогает слышать какие-либо советы от других, ведь своих друзей я почти всех растеряла и пытаться справиться в одиночку - сложно
иногда голос со стороны отрезвляет

скучаю по временам когда у меня была возможность ходить к бесплатной психологине и она даже была хорошей, а ведь и платных не всегда сразу найдешь подходящих
тогда я могла выплакаться, а потом понять почему я плакала, а так же могла работать над своей алекситимией

сьогодні о 04:07

Я молодец, выполнил план по работе. И сделал себе вкусный бутер.

Почистил клетку крысам и поубирался в комнате. И от наблюдения за крысами неожиданно наступило насыщенное состояние, жизнь стала ценной.

У меня пвк, что завтра буду продолжать уборку, и продолжать так же спокойно и конструктивно работать, как сегодня. И буду следить за своим комфортом.

Даже если будет откат после оргазмов, ну и пусть будет. Все равно буду ставить свой комфорт на первое место.

Ещё есть пвк кое-чего клевого, что вероятно будет в понедельник.

вчора о 22:30

Наткнулась на супер-ноксный фрег и мне захотелось заорать. "я дерьмо", "ря, что я дерьмо", блядь, ну что надо иметь в голове, чтоб серьезно писать такое дерьмо.
__
Работа. Норм. Очень много скучаю уже второй день и довольно-таки много раздражаюсь. Предыдущий абзац - это проявление некоего шока, протеста и возмущения.
__
Утром делала 5 актов ЦВ, и увидела, что 1 акт занимает 3 минуты(!). Просто это тяжелое ЦВ

вчора о 19:25

написала свою первую простую программку, которую давно хотела сделать - "озв по команде". Пока есть только код, который можно запускать в IDE. Осталось сделать приложение в андроид-студио и будет мое первое приложение. Потом можно дорабатывать код, чтобы озв не только рандомно выбирались из массива, как сейчас, но и не повторялись, пока не закончится весь список. Пока не знаю как это реализовать - было несколько идей, но они не подошли.
Поняла, что мне нравится больше всего в программировании - продумывать алгоритмы как че реализовать. Может у меня это пока ученическая эйфория, а в реальной работе или будет скучная рутина, или страдания, что не хватает мозгов и опыта для решения задачи.

вчора о 17:59

Съела 2 ягодных лукошка+литр травяного чая с брусникой. На сегодня всё. Завтра куплю сыр и сделаю белковый салат- грудка,яйца,сыр,свежий огурец,зелёный горошек.Заправить сметаной+горчица+чуть соевого соуса,можно чеснок давленный положить. Лёгкий и сытный и полезный.

Работаю.
Удалось включить старый планшет,сбросила его до заводских настроек.Ожил немного. Выключила и оставила пока в коробке спать,не буду выкидывать.

вчора о 15:34

0:30 - 9:30. Приятно выспался после сильного вчерашнего недосыпа.

Нечаянно кончил, и оргазм был неожиданно приятный. Вообще не хочется осуждать себя, хотя уверен, что теперь точно будет откат.

После оргазма какое-то необычно приятное отношение к себе - резко расхотелось как-либо приёбываться, обсирать себя. Хочется наоборот тщательно следить за своим комфортом, относиться к себе как к симпатичному человеку.

И отношение ко своим вчерашним действиям у С тоже поменялось. Я засрал себе всё НОксом, а ведь там было и здравое зерно, и что-то приятное.
*
Работаю и делаю уборку в логове. Работается клёво и без напряжения. Хочется поставить себе задачу: чтобы всегда рб вот так, без заёбов

вчора о 13:19

Вообще не понимаю, почему блин вместо основной своей работы я сейчас должна заниматься тем, чтобы решать дурацкие вопросы по размещению, если я блэт заранее все забронировала и кому-то уступать, просится в другой отдел... Желание послать всех лесом становится все сильнее. Наверное однажды мое стремление быть "хорошей девочкой" станет мне точно боком, а то и поперёк горла. Бесит, блин!
Зато кажется я придумала выход из сложившейся финансовой жопы. Правда, с новым кредитом. И хз дадут ли мне, не дадут?.. В сб съезжу в банк и узнаю. Если дадут, будет здорово, я смогу закрыть жопу на полгода вперёд. И я все еще надеюсь, что может А. и правда что-то придумает и даст мне работы и прибавку.

вчора о 11:58

Чувствую себя внезапно совершенно невыспавшейся, несмотря на то, что спала я много и вообще состояние какое-то абсолютно не рабочее. Может это ещё и потому что так накрылись мои планы взять на работе доп.нагрузку и получить доп.оплату. Конечно, может ещё что-то выгорит, но хз когда это будет и будет ли. Технически, конечно, я могу сейчас закрыть кредит, но все равно влезть в долги, которые хз как отдавать. Как-то отдам, но все равно невесело, а там уже маячат праздники, и релиз фигурок всяких, потом отпуска... Хз как быть и что делать, блин. +10к в месяц меня бы просто спасли, но где их взять? Даже хз насчёт подработок. Надо все же вжухать на работе вот активно, может поможет как-то.

вчора о 09:30

Толком делать нечего на работе, поэтому смотрю фильмы. Пока что успела глянуть "Чужое лицо" 1966. Чисто визуально он мне понравился (особенно кадры разговора главного героя через рентгеновские снимки), но его наполнение... Вот честно, главный герой сам себя накрутил, никак не хотел оправится после случившегося, играл удобную для него роль "жертвы" и в последствии отстранился от мира. Так что неудивительно, что и люди стали от него отворачиваться и бояться его внешнего вида. До конца не поняла вторую сюжетную линию в фильме, не вижу в ней никакого смысла, лишь растягивает хронометраж.

Тем не менее захотелось посмотреть "Женщина в песках" 1964 от того же режиссёра из-за интересного визуала.

вчора о 09:25

Еду на работу, а после нее - к родителям. Давно зовут к себе, так что останусь у них до конца недели. А потом обратно.
Началась учёба, я проспала первые две пары. Ладно хоть это была преподша, которой наплевать на посещение, лишь бы кто-то был. Узнала, что научница будет принимать госы и диплом. Молимся всей группой, чтобы она ушла на пенсию, но это вряд ли будет...
Кстати, я сдала ей курсовую наконец. Так что у меня теперь есть допуск к экзаменам!! Радуюсь.
В феврале, вероятно, выйдем на нормальное обучение. Все уже привыкли работать и учиться из дома. Некоторые преподы (с которыми мы душевно болтаем) тоже не представляют как им нужно просыпаться по утрам не за 10 минут до начала пары.

вчора о 09:10

Вчера перед сном различила чувство пустоты в психике, ув, что ее можно заполнить чем-то приятным, и появилось приятное ожидание чего-то неопределенного, образ заката, сухой травы, золотистой от солнца, и наслаждение на 3-4 в теле. Было удивительно, что возникает наслаждение не от СФ.
Как только проснулась, стала порождать пвк. Получалось.
Читала и конспектила лин.ал. Совсем мало. С 1 мом перестала понимать и стало скучно.
В целом ув, что я не буду работать в data science, не буду прогером, и что это был короткий период энтузиазма, пч щас мне пох на это.

вчора о 07:50

Закончила работать, если бы не овца в соседнем классе уже поехала бы в зал. Одна физтех, кто в прошлом году на меня пальцем тыкал, типа я меньше всех работаю. ну-ну. Сегодня я ее же и класс и вела.
Все задачи по работе подчистила, личные тоже. Разобралась с проездным, пополнила его, привязала машину к карточке для оплаты стоянки.

вчора о 07:46

Уже среда. Проснулась раньше будильника, но очень не хотелось вставать. Съездили в больницу с работником, потом на работе начались какие-то вопросы по мелочи. Еще доставку ждем. В общем нет особого желания работать. Вчера разговаривала с подругой. У нее явно уже начинается какая-то депрессия от работы. Я вот тоже думаю как будет дальше. Ну допустим до июля я тут, а что потом, не понятно.
боюсь и не хочу ничего загадывать. Просто постараюсь делать что могу и накопить.
Настроение не такое прекрасное как вчера, но в принципе нормальное. Надеюсь таким оно и останется на весь день. Пусть все идет равномерно и спокойно. Это единственное чего я хочу.

вчора о 06:43

Туфли кстати неплохо уже разносила, взяла запасные сегодня на работу.
На работе как обычно бардак, пришла утром и узнала, что у меня 2 класса совмещенных. Во-первых задолбали их совмещать, во-вторых, надо мне об этом сказать заранее, нет?
Плюнула, психовать не стала, распечатала задания - сидят делают.
Записалась в субботу на уколы: ботокс и губы. Пора уже, последний раз в апреле делала.

вчора о 03:34

На сегодншний день - 2 кг. Отлично. Завтрака съела половину только - не очень вкусно получилось, переделывать времени не было. Вчера с вечера все собрала и сегодня опять было время неспеша сходить в душ, помыть и уложить волосы, сделать мэйк. По дороге на работу завезла свекра к его старому другу. Муж вечером вроде как ужин готовить будет, но у меня после работы силовая по плану + опять же у меня своя еда.
Завтра первый день работы с Р. Договорились, встретиться до работы, чтобы мне кое какие бумаги посмотреть, потому чт в 9 первая встреча. Пораньше - это 7.30. Значит побегать утром не получится. Вечером попробовать?.. Уже поздновато будет, пока из центра доеду по плану 10 км. Надо подумать.

вчора о 00:55

На английском клубе парень сказал, что получает 180. Я подумал, что если я буду получать столько (в нынешних ценах), то в каком-то смысле жизнь удалась. Нет проблем взять ипотеку за 50 и жить на 110. При этом поиск другой работы никто не отменял. Ещё у меня будут квартиры от бабушки и отца. У меня будут возможности выучить язык и искать работу с релокацией. Я смогу найти удаленку и уезжать из страны зимой. Это не так безумно далеко, как казалось ещё года 4 назад. Всё возможно.

Я немного воодушевлен сейчас, надеюсь, мой запал сохранится.

70,0 перед сном, не помню такого очень давно не после волейбола. Это из-за того, что немного уменьшил обед и ужин.

26 Січня 2021, 21:36

Узнала слово "победятел". Думаю, оно мне подходит.)

Практики против ничтожности и нокса.
Работала, ходила в неск аптек за лекарством и его там не оказалось.
Оценивала сс при ув "меня никто не любит". Оно мне скорее не нравится. Много раздражительности и трв, снова возникала ув "я всем неприятна" (кт было легко устранить с помощью РЯ), пропало ж меняться для других. Но мб все это временно и завтра пройдет.
Математику снова скучно учить. Вчера было интересно.

26 Січня 2021, 20:52

Выполнила план по работе, но не заметила как состояние стало жопным. Только во время переходов поняла. Плюс стало жалко упущенного времени, могла тренировать переходы. Вообще переходы и выпрыгивания из нэ - это самое важное что хочется тренировать, и я вижу, что даже если я каждый день этим занимаюсь, этого все равно мало, я оч мало продвигаюсь, привычка испытывать нэ слишком сильная и нужно больше выпрыгиваний, если хочу не временный, а устойчивый результат.
Хочу выделить восприятия, чтобы каждый день порождать, потому что без этого тоже нет впч, что я куда-то двигаюсь. Когда они проявлены, все клево, но я их забываю и могу не вспоминать днями или вообще больше не вспомнить.

26 Січня 2021, 20:44

Поработала 2 заказа.
Позвонила доктору в Питер. Ассистентка сказала позвонить в начале слдщ недели.
Наконец то написала текст к фото на стенд в зал. Незнамо сколько откладывала,а заняло 5 минут. Стыдоба. Завтра пойду к Ж чтобы сделал лист,повешу себя наконец-то на стенд. А то работаю дольше всех, а моего фото нет. От руководства не дождаться.

Сс без желаний переживается как сонливость. Ничего форсировать не хочу. Нажимать на себя не буду. Нужно просто пережить этот период. Ничего плохого нет. Так бывает.

26 Січня 2021, 13:25

Вся моя жизнь - борьба с обстоятельствами. Все говорят это не получиться это так не бывает. Это ещё больше настраивает меня на победу. Я из тех кто сметает ярлыки и клише к чёрту. И если сегодня моё не идеальное я работает и не видит результатов просто потому что они не записаны. А если их записать...

26 Січня 2021, 09:12

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦