Пользуюсь последними возможностями писать именно здесь и именно так. Понимаю, что активные, хлещущие энтузиазмом люди немного пугают. Точнее вызывают недоумение, как они так умудряются. То есть я не утверждаю, что у меня не бывает дел/событий, вызывающих энтузиазм, но тут стараешься держать это хотя бы под минимальным контролем. А еще это дополняется подозрением, что у других и у меня примерно одно и те же схемы по разному работают. Если у некоторых других это воспринимается, как искренность, непосредственность и вот это все, то мне скорее выдадут ярлык "инфантилизм".
Смотрю лекцию из курса.

Вот при всем моем скепсисе по отношению к цветастым и пафосным речам на открытиях выставок (всегда было интересно, а что сами художники думают о подобном), но вот одну вещь там сформулировали очень четко и правильно. Не то, что мы живем, чтобы в какой-то момент пересечься с И.П., учиться у нее и т.д., но вот про камертон пожалуй правда. Потому что в отношении некоторых аспектов это работает именно так. Потому что когда в период "свободного плавания" в творческом плане И. П. реагировала на результаты, то это...успокаивало пожалуй. В плане если она одобряет, то видимо все идет +- правильно.

Нонстоп поглощение саммари для меня работает в разы лучше периодического чтения вумных книжек - это факт. Скажи мне что-то раз - я подумаю: "ну да, окей, это вредно/полезно/так нада/нинада" и пойду дальше. Скажи 2 раза - прибавится смутное ощущение, что мб и правда вот так нада, а так не... Скажи 22 раза подряд - и я загорюсь энтузиазмом и мотивацией. И это охуенно. И чем больше слушаешь, тем более ощутимое удовлетворение испытываешь при мысли, что для тебя эта информация уже не нова, что ты уже что-то из этого делаешь и планируешь делать больше. И это удовлетворение ещё больше мотивирует внедрять в жизнь ещё какие-то полезные привычки, чтобы снова испытать его уже по новому поводу. Каеф!

Выгрызла в Отеле красные занавески на окна, теперь надо 14 звёзд на "фреску".
Установила "телегу" на комп на работе, а что-то не фурычит. Бывает же, что хочется сразу написать, а если проблема не сгинет, смогу только дома строчить, там "телега" работает. Попробую иначе её установить.
1-2-3-2-5-7-59

Собеседование таки перенесла на завтра.
С утра провела ещё одно, с эйчаром, поглядим, что из этого выйдет. Звучит вкусно, но опять же, надо смотреть по условиям.
По работе с утра уже достали - бухгалтерия расшевелила сонное болото других отделов и теперь они в панике пишут мне, а ой, а что делать, а какие документы. А мне как бы пое... все равно, потому что это не мои документы и тот факт, что вы нихуа не сделали и даже не интересовались, тоже не моя проблема. Веселитесь. А я даже лезть в это не хочу.
Но мне тоже пишут - ой, а посмотрите договор, а проверьте то-то. Посмотрю, но потом.
Ещё и пару совещаний влепили, но их я буду фоном слушать.
Так что, хорошо, что дома сегодня. Но сонно и лень.

Чайничек, с ДР! Пусть твое желание насчет доходов и работы исполнится. А остальное приложится само. Я что-то поторопилась указать свой контактный имейл на Рамблере. Оказывается, теперь туда можно зайти только через телефон или Сбер ID, а мне бы этого не хотелось. Есть другой анонимный имейл akanckirs@yandex.ru - так что если вдруг кто захочет со мной связаться и прислать ссылку на себя в других сетях, пишите туда. А Рамблер пошлю нафиг. Кстати, тоже помню ранние фрагменты Марфы. Крутое время было, хотя и не всегда радостное. Но жизнь продолжается, пусть это и звучит по бумерски. Вчера прогулялась и наелась готовой выпечки. Эклер не понравился, сухой и крепкий, хоть об дорогу бей.

Все ещё в тему 30 лет, потому что я как-то из-за работы, и насыщенности событий не думала об этом всю неделю, а сегодня резко осознала, что это уже завтра и тереть думаю. Итоги подвожу.
Я вот еще год назад думала, ух, 30, рубеж! Надо встретить и отметить его, как полагается - собрать друзей, семью, закутить, чтобы шарики, торты прикольные с надписями, цветы, снять ролик в духе нельзаграммных рилс.
И, наверное, надо бы расстроится, что ничего такого не будет, но... Я сейчас вдруг осознала, что мне и так ок (мб спасибо регулярному приему атаракса за последний месяц).
Ну не будет всего этого в юбилей, так не беда, отмечу в другой раз - через год, два, когда и как захочется.
Жизнь и я ещё будем.

Итак, завтра мне 30. Юбилэй.
К нему у меня нет собственной квартиры, нет классной, любимой и перспективной работы, нет высокой зарплаты и великого карьерного роста. Денег тоже нет. Как и семьи, мужа там, детей, любимого.
Ну, вот всего того, в общем, что я думала будет К этим самыми 30.
Зато есть куча долгов, банкротство (суд, отдай протокол, гад), официально тревожно-депрессивное расстройство, бардак в квартире и душе, отсуствие творчества, поиск работы, много чёрных дней...
А ещё у меня есть чудесные, замечательные друзья, неплохая семья и, в целом, близкие, которые меня любят и поддерживают во всем этом.
Думаю, неплохое такое приобретение к 30 годам.
И вроде даже и неплохо уже все.

Кроманьонцы.
Относительно недавние археологические раскопки показали, что в группах охотников на мамонтов могло быть до 50% женщин. Факт, который несколько поколебал устоявшееся мнение, гласящее, что первобытное общество было исключительно патриархальным. Как видно, в те времена роль женщины была более значительной, чем впоследствии. Вероятно оно, по сути, не было ни патриархальным, ни матриархальным, просто каждый выполнял ту часть работы, в которой он был наиболее эффективен. И эта эффективность явилась главным критерием выживания и прогресса.
Общество без полового доминирования является наиболее естественным и разумным для человечества.

Два дня болела. Позавчера ещё смогла вытащить себя на работу, а на вчера отпросилась. Сегодня остался только насморк. Поехала в офис. И на тебе - никого нет. Оказывается, из-за того, что половина коллектива заболела, решили до конца недели уйти на удалёнку. Ну ладно, буду заниматься своими делами в одиночестве. Всё равно из дома у меня нет удалённого доступа к рабочему компьютеру.
Вчера муж купил мне любимый журнал Psychologies. Давно его не читала в бумажном виде. Приятно было просмотреть в метро.
Про закрытие этого сайта - очень грустно, особенно учитывая, что я меньше недели здесь. А была бы дольше - стала бы зависимой от него. Это знак - укрепляй внутреннюю опору. Трудно, но надо!

Жаль, что Фрагментер закрывается. Но обиды нет, напротив, есть благодарность и будут воспоминания. !F был очень теплым пространством, куда можно было слить что угодно, не только розовый позитив. Здесь можно было не заниматься достигаторством, не коллекционировать лайки, ничего не продавать, и это было (и пока еще есть) очень круто. У меня было два (возможно, три) аккаунта в !F, этот ресурс стал свидетелем, как я: а) влюбилась в нарцисса и рассталась с ним б) купила квартиру и переехала в) впала в депрессию и потеряла работу. Из опасений, что прочтут реальные знакомые, я писала иносказательно, но осколки мыслей и настроений все равно прорывались сюда, и это имело целительный эффект.

Утром довольно четко осознал что сначала нужно устранить страх а только потом искать работу. Но нужно торопиться, денег мало. Да, жена работает, и мы по прежнему еще живем на остатках моих денег, но сидеть на шее у жены мне не хочется
"Мужчины не испытывают страх" - видимо из-за этого подавлял страх, и очень часто, особенно в молодости ввязывался в опасные ситуации (например добровльцем был на 2х войнах)
Но теперь чтобы вытянуть это наружу, я ослабляю эту концепцию; стараюсь устранять страх
Вечером вчера пришла мысль что избавиться от страха тоже нужно мужество. эта мысль меня забавила)
Страх разрушает мою жизнь, я как бы и не живу

День в задницу:
неожиданные гости = уборка хаты незапланированая вообще
готовка еды потому, что надо чем-то кормить и мелкую тоже
подняла трубку, попала в какой-то цирк, выбесилась и потратила время на разобраться что за хрень.
по заказам ничего не написала, а уже на работу скоро..
Ну и ничего.. за то есть яблочный пирог, чистая кухня, 2 темы для проекта и подтвержденный заказ. Начинаю догадываться, что все успевать большая наебка или за человек стоит команда или поддержка. Чувствую себя гребанным клоуном, жонглирующим кеглями и периодически что-то летит в лицо.

Аудитория проекта - 2000 человек, но я с ними ничего не сделаю. Тех, кто отметился в 4 раза меньше. Будь они все на уведомлениях, было бы проще работать дальше. Чувствую, что перегораю и юзать эту тему ежедневно больше не хочется. Попробую снизить темп и сосредоточиться на качестве, составить контент-план, как минимум. Себе я уже доказала, что мой продукт может быть интересен.
++
Взяла ещё работу, согласившись на условия В. Это заберет творчество, но позволит учиться у гуру, а это будет полезно и дальше.
++
Пришел встретить с работы. Я молчала и он, так до самого дома. Делает вид, что ничего не случилось. Увидела, что двигатель -я, а мне оно сейчас не нужно. Столько сил забирало впустую.

Завтра мой др. Вообщем пофиг. Хочу чтобы спокойно посидели, и главное без ругани. Пригласила Кс. Должна будет приехать после работы. Пожарим шашлыки. Все по минимуму. Но торт я сделала. Как всегда здоровенный.
Так как прилетела сестра нет как такого времени на себя. То решали проблемы с водой, интернетом, то гости приедут, то сами давайте посидим. Вчера и сегодня ездили на весь день гулять.
Хоть и соскучилась по ней, но уже хочется время и на себя хоть немного выделить. В вс уже на работу. При чем без выходных и неизвестно на сколько. Н. будет на больничном.

День в целом прошёл неплохо. Только под конец неприятность: заказали на Вб настольное увеличительное зеркало для мамы, а оно оказалось разбитым с одной стороны. Обнаружили дома.

Из желаний - звонила Даше, бывшей однокласснице сына. Живое общение реально стало роскошью. Тем более такое, где можно обсудить интересные мне темы. Даже с праздником все в переписке поздравляли. Печально...

На работе художница приезжала, пообщались, подарила нам Раффаэлки. Ещё какая-то бывшая сотрудница наведалась, привезла пирог для всех. Всё-таки работа в коллективе и на удаленке - это небо и земля.

По рассказу: мало успела вечером написать. Катя показала свои хорошие оценки в ЭД. Это радует! Даже очень!

Пу-пу-пууу. Голова с субботы так и не прошла. Когда бы? Воскресенье работала, спала опять мало, торчала в комнате почти безвылазно. Хорошо хоть, что поесть не забыла. Действительно, что это я себя так плохо чувствую?
***
"Вероятно, подпишем договор, тогда заказы до мая"
Они так и собираются собаку по частям собирать, интересно? Раньше подписывали на год и иди работай. А до этого, в самом начале, вообще какая-то бессрочная штука была, пока амс не прижала.
***
Так впечатлилась биографией Кюблер-Росс, что не поленилась глянуть, где у неё плутон.
Где-где.
В соединении с солнцем и раху! "Дело жизни: освещать смерть."
Я б заржала, если б не голова.

Понедельник начать с завтрака в ресторане с подругой - шикарно. Погода - огонь, вообще не хочется идти на работу, но надо. Сделала одну дичь: через электронную почту можно писать отложенные письма. Почему бы не писать их самой себе, например раз в неделю по понедельникам с настроем, ожиданиями и планами так сказать. Прикольно получить такое послание из прошлого что ли..
Перешерстила всю базу заказчиков, будет так будет, а нет.. так времени теперь больше искать новое. Начать монетизировать проект, которым живу уже месяц. Попробовать, меня никто не съест. Написала текст, что не могла сделать с месяц, наверное. Учить себя делать вне зависимости от среды. Ну и не жрать себя за ошибки

Еду на работу. Энергия - норм. Дослушала утром лекцию 6-го дня курса. Основное: свои маленькие желания нужно исполнять, т.к. со временем эта привычка помогает услышать голос интуиции среди множества чужих голосов в голове. Если забиваешь на свои потребности, шанс услышать интуицию - 1-2%. Плюс так постепенно взращивается жизнестойкость. Видимо, это работает как запас жира у медведя: в хороший период он ни в чём себе не отказывает, чтобы потом выдержать голодный период. И людям "жир" из реализованных простых желаний помогает пережить трудные времена и не сломаться. Многие говорят о желаниях, но никто не объясняет, как это работает на глубинном уровне. Начинать с одного СВОЕГО желания в день.

А знаете, как смешно. Мне кажется, я по-настоящему влюбляюсь в него. Пкм могу. Но мне так неохота. По-настоящему влюбиться и пустить кого-то в тщательно культивируемый мир, очищенный от всего лишнего, мир моей полной власти, как помытая и пустая мусорка.
Мне нравится, что другие люди не понимают. Им кажется, что чистая мусорка - это благородно и признак большой работы над собой. Их легко можно убедить, что это не мусорка вообще, а скромная кастрюлька или даже полезный бак для воды. Совершенно не важно, что это за вещь. Что-то воображают, хвалят.
Но мне хочется писать стихи, и даже как-то пишется. Думаю, из-за него.

Сделала себе на 8 марта шикарный подарок - ушла из отношений. Вышла со всех соц.сетей, чтобы ничего не мониторить, составила план работ на ближайшие 2 месяца. Понимаю, что меня ждет и какой силы будет ломка.. И верю, что сделала правильно.. Без разборок кто прав, кто виноват, стоило так делать раньше или нет.
Составила список плюсов покинуть связь, даже думать не пришлось особо, когда набралось больше 35 пунктов поняла, какой на самом деле пзц происходит. Первые сутки таскает от одной крайности в другую, реву. Делаю работу, готовлю жрать, убираю шкафы и реву. Похоже на психоз и это нормально. Воспринимается как смерть.. Сдохло ещё в августе, было страшно вынести труп. Пора

На вокале на самом деле не очень понравилось. Преподша использовала муз.жаргон, а я же грамоте не обучена. Что такое "си"? Я знаю звук и могу повторить, но он с названием ноты не ассоциирован. Мб попрошу позже у неё какие-то материалы. Понравилось делать упражнения и петь, особенно в микрофон.
Хвалил бомбочку для ванны из подарка. (опять была трансляция из ванны). Показывал шрамы от меча на груди.
Опять хвастался силой, ну и ныл об усталости на работе, конечно. Он мб преувеличивает слегка, но на нем пахать похоже можно, и на работе как раз пашут. Макс тоже ебашил на заводе по 12 часов подряд, что такое с этими мужчинами.

Интересно что решения что-то делать всегда очень медленно и с откатами внедряются в жизнь. Раньше это мне не было так очевидно. Но понадобились десятки лет чтобы это перешло из просто интеллектуального вывода во вшитое, внутренне знание
Вот нэ. 21 год ведь знаю об их вреде и необходимости унэ но видимо только сейчас я более-менее регулярно унэ и испытываю озв. Да и посмотрим что будет когда придется работать
Тоже самое с алкоголем
Вывод в том, что новые, желаемые привычки входят очень и очень медленно замещая старые
С высоты этого знания я не уверен что до конца этой жизни смогу устранить все нэ, убрать все концепции

Юбилей, 100 дпо.
Странный какой-то день, последнее время было столько дел, что я уже не помню, как отдыхать.
Досматриваю второй сезон «неуязвимого». Начинаю «рейтинг короля», будто от Гибли, красиво.
Гуляю, озон, магазин.

Другое: кажется, со мной ищет контакта, предлагает встретиться вне работы и это так радует! Вот бы ничего не испортить..

Другое: сегодня испытываю неприятное одиночество. Фантазирую, как делю хорошие моменты сегодняшнего дня с кем-то. И щас от этого стало больше пустоты в квартире. Другие люди тоже это чувствуют?
Ъэхъ

Снова взяла выходной, спала без задних ног до обеда. Состояние "тупо выспаться" и выжить.. Пришла зарплата намного меньше ожидаемой и тут бы на еду хватило, о такси придется забыть. В идеале оставить как есть и пока пользоваться этим, как методом легализации, а зарабатывать в другом месте. Фактически - жить не особо охота не то, что искать. Надеюсь это на ПМС и отпустит.
+++
Снился сон, что отсюда уволили, а на новую не берут потому, что укр нет, и так не особо то нужна.. и такой тупичок. Ржу сама с себя, столько тут работаю и каждый раз боюсь, что меня уволят, что останемся без денег и на улице. Сейчас добавилось ещё что карта то рабочая и статусом защищена не буду больше. Маразм