Случился ремонт, и я поняла насколько я морально выросла. Тут рубрика не "поплакали покакали", а "как это сделать подешевле и получше и чтобы ещё не дали моральной пи***" На работе я научилась делать первое и второе, а вот дома моих сил порой не хватает. Ощущение что все атрофировалось. И вопрос "на кой?'' до сих пор в голове сидит
Сегодня ещё был очень милый созвон по работе с другом и его родителями, и вот это всё отношение на контрасте меня просто приводит в упадок
Меня бесит что только я должна всё продумывать. Меня бесит за что я отхватываю потом. Бесит что после рабочего дня я обязана обо всём позаботиться и не дай бог я что-то упустила
И состояние при этом внутри абсолютно ровное.

я все еще в процессе осознавания "генерации состояния", каждый день добавляет новые детали. Так например выходит что я ведь просто осознал то что в книге Бодхи написано: концепции генерят нэ. И вот после 21 года знания этого факта, еще вычитанного в бумажной книге ППП 2003 года издания это после долгой работы до меня дошло как суперважный факт меняющий сильно мою жизнь
Но хорошо что 20 лет а не 20 жизней
Вывод в том что чтобы не было написано в книге это это не станет внутренним знанием пока сам до этого не дойдешь. Раньше унэ было начало и конец моей практики с редким вкраплением работы с концепциями. для меня просто были нэ и они мешали, а концепций я за ними не видел

Прогулка на свежем воздухе – 2 часа
Разбор завалов на рабочем столе. Обнаружила, что для проекта у меня уже есть 55 публикаций и 200 тем, которые бы хотелось обработать. В итоге для ещё одной ступени мне нужно 300 евро на разработку и четкий план, что буду делать дальше, чтобы проект давал полезные вещи.
Выходным воспользовалась. Тем более первый день ПМС, нагрузку не очень хо ни физически, ни на мозг. Увидела, что слишком много времени провожу в руминации, отношения тригерят и даже если выйду ситуация не изменится. Вариант – учиться отключать эту тему вообще, оставить как есть и не копаться. Пусть это будет экспериментом на 14 дней для начала.

Нахлестался кофе, и жизнь прекрасна. Написал верлибр, который в тутошний лимит знаков не влезет, ударно работаю.

А ещё — аванс, вероятно, завтра выплатят. Будет на что 14ое отмечать.

А ещё — жду конца модерации романа на самиздате, до 16го она. Обложку вымучил наконец-то.

Всё по-прежнему плачевно, но кажется отталкивание со дна наблюдается. Осталось удержать взятую скорость и не провалиться ещё ниже.

ЖИТЬ ХОРОШО.

У нас есть два научно обоснованных способа на физическом и химическом уровне улучшить работу мозга: через нейрогенез и нейропластичность.

Если представить наш мозг как пустой город, то мы можем проложить в нем инфраструктуру, улучшить навыки местных жителей и добавлять по 700 тысяч новых "жителей" в виде нейронов за год, неплохо, да?

Достаточно читать по 20 минут в день, играть в шахматы, судоку, головоломки и т. д. (по 30 минут 2-3 раза в неделю), заниматься ФА (150 минут в неделю) и хорошо высыпаться.

Процесс может запуститься через пару месяцев. Главное - получать удв, и даже 5 минут в день могут быть вполне достаточными на начальном этапе, если есть регулярность.

Читаю "Рациональный оптимист" и ловлю себя на мысли, в какое же удивительное время мы живем.

Прогресс неумолимо движется вперед огромными шагами. Мы часто принимаем это как должное, обесценивая достижения. Наш уровень комфорта превосходит уровень королей средневековья, которые, казалось бы, имели все и даже больше. Эти короли разинули бы глаза и рот, когда увидели бы наш уровень жизни.

Даже то, что мы считаем нормой сейчас - интернет, мобильные телефоны, доставка еды, работа на дому - всего лишь 30 (!) лет назад казалось фантастикой, никто даже не мечтал об этом. Но все это могло бы не появиться, если бы когда-то, 100 тысяч лет назад, нашему предку не пришла в голову идея торговли..

Отдых - это развивающая деятельность. Умение отдыхать - это тоже навык, который стоит развивать.
Переход из 0- в 0+ можно делать переключаясь на отдых или ничегонеделание. Забиваю допустим скуку тупой деятельностью и говорю себе: это конечно клевое занятие, скуку забивать, но чтобы делать это эффективнее мне нужно периодически отдыхать. А отвлечение на отдых - это отвлечение на развивающую деятельность, и получается 0+, иногда. А возвращение к забиванию скуки получается тоже развивающая деятельность, ведь я так 0- 0+ тренирую. Главное, чтобы была уверенность, что я развиваюсь. А можно просто вспоминать базальт, работает иногда. Желание развиваться резонирует базальтом сильно.

сегодня у Вл первый рабочий день на новом месте, проснулись, вместе позавтракали, смотря теорию. еще сегодня первый наш день диеты в этом году) теперь окончательно худеем, Вл набрал 5 кг, а я раскоровела неплохо так, на 8 кг, понятно, что основное - это вода, которая уйдет быстро, но теперь никакого сладкого (ну кроме пп-шных печенек, бомбаровского мороженого и их белковых топпингов без сахара), продолжаем считать калории, вечером идем в зал
в графике отпусков выбрала себе неделю с 10 марта. это же через месяц! так рада))
в сб приходила мама с В, хорошо посидели, всех вкусно накормили. а в эту сб к нам приедет Динара с Сережей, давно не виделись, будем играть в настолки)

Чувствую себя не очень. Слабость, да еще усталость в ногах после вчерашней тренировки.
Приготовила фунчозу с курицей и салат с брокколи и яйцом.
С сегодняшнего дня считаю калории
Записалась на липолитик на пятницу
На работу мне только в четверг
Очень хочу спать.
Надо записать Матвея к окулисту, пересадили на первую парту, с последней ничего не видит. Это было ожидаемо-у меня -4. И зрение начало портиться в 1-м классе. А еще попробовать к неврологу, попасть к бесплатным врачам очень тяжело
Надо поискать себе зал. Мышцы есть только в нижней части меня, руки и спина выглядят не очень..
Темпер 37

Пары сильно короткие. Я понятия не имею, как подступиться к теме и с чего ее учить. Преподаватель показывал технику, и что должно быть на экзамене. Но, мы новички, на 2-й лекции и до этого в теме 0. Нужны азы и база, а их ищи сама. С другой стороны есть полная свобода действий и требований 0 по сути, только экзамен нормально сдай.
Я себе писала, что буду делать дальше. Но понимаю, что в заведениях для работы, с которыми нас обучают, работать не буду. У меня есть год, чтобы выучить, сдать экзамен, получить бумажку и определиться, куда использовать. По факту куда меньше.
Сейчас мое внимание разделилось: новая учеба, работа, фриланс и хобби, дающие старт в другом. Жизнь становится интересной

Не знаю, с чего начать описывать свои всратые новости. Побывала в лесу, каталась на лыжах. Совсем не в форме и с погодой очень не повезло. Еще помогала знакомой женщине под 70 по дому (проблемы с сердцем), поняла, что соц работник из меня никакой. Но хоть отвлекла немного человека. Вновь радуюсь, что не живу постоянно в этом городе и уезжая, оставляю здесь местные проблемы. Денег жестко не хватает, причем не из-за больших трат, а из-за конских цен. Вчера потеряла на другой квартире колготки. Сегодня обнаружились под дальним шкафом, прижатые к стене. То ли кошка утащила, то ли барабашка шалит. По ночам очень плохо сплю, жутко от этого устала. Скучаю по своему узкому диванчику.

Пары показали, что учиться надо будет самостоятельно. Теории и практики дается минимум и тебя с таким багажом не возьмут работать. Значит нужно:
1. Определит цели, что я с этим буду делать
2. Список фирм, куда могу обратиться уже сейчас и приходить на практику хотя бы на несколько часов, привыкнуть к атмосфере
3. Список бесплатных курсов, материалов для изучения. Это все переводить на польский по мере изучения. Работать буду с этим рынком и лучше бы сразу понимать их правила.
4. Настроится на то, что тут получить бумажку, а конкретике учиться своими руками.
В аудитории нет возможности даже сесть нормально. Это уже неважно. Бумажка облегчит дальнейшую интеграцию, это главное.

В общем, моя прекрасная, чудесная компания снова меня наебала (кто-то удивился, хах??). Сеголня пришла зп. И, разумеется, пришла старая зп, без тени хоть какой-то обещаной надбавки. То есть, блэт, минус 40к, на минуточку =__=
Не то, чтобы я реально верила, что они таки без бумажек и договоров реально хоть что-то заплатят, но все равно чёт стало до слез обидно. Потому что я рассчитывала на эти деньги. А теперь снова сидеть ещё и февраль на минималке, плюс не смогу купить нужные мне штуки и даже к стоматологу сходить Т_Т
Контора, блядь, пидорасов.
С.Ф. сказал, что будет разбираться, но я уже ничему не верю и ничего не жду.
Надо менять таки работу, ну их нахуй.
...требования точно нахуй все.

От тахикардии, наверное, почти всегда назначают бисопролол, и мало кто вдается в детали, что там происходит в организме. Ну, вроде есть побочки, как у всех. На самом деле происходит жопа страшная. На простом факте: бисопролол блокирует бета-адренорецепторы, что приводит к снижению активности адреналина и норадреналина в организме (до 60%). Без них не будут нормально работать другие гормоны и нейромедиаторы.

Когда уровень адреналина и норадреналина снижается, это приведет к изменениям в работе других систем: серотонин, дофамин, кортизол пойдут на снижение. Утомляемость, депрессия, плохой сон - это все следствие дисбаланса, и видимо мало кто думает в таком ключе, получая букет побочек

Хороший день! +10 кесов на berachain и куче других монеток — даже с учётом того, что последние два дня пялюсь часами на график и забиваю на остальные две работы.

Денег по-прежнему недостаток, но должны заплатить вроде как завтра.

Малость тревожно, что не получится с ВНЖ, и придётся уезжать.

Курить не бросил.

С С. ругаемся.

сегодня подумала, что, наверно, я не стремлюсь работать в творческой сфере, потому что боюсь, что потеряется магия. как и с Е.: я не хочу идти на приём у нас. просто потому, что я тут работаю и то, чего я не знаю, заведомо кажется лучше и интереснее. ну, не со всеми вещами так работает, конечно.
*
написала А., что отпуск перенесли. бля, я вот не понимаю, почему первая реакция "почему перенесли", а не почему я вообще заговорила о приезде в Москву. и в то же время понимаю, что мы слишком давно не общались и я не могу обвинять его в этом. грустно, что дружба наша блекнет.
*
надо меньше есть по вечерам. надоело пукать по ночам

но,
господи,
дай мне сил
для новой моей религии,
забыть чтоб, глаза что видели,
что уши мои услышали,
асфальт не манил чтоб крышами,
чтоб смех в голове все тише
звучал,
а потом замолк.

Рыба, 201(?) г
___
Вчера на ораторском попросили зачитать любой любимый стих.
Мне вспомнился этот - только этот.
из другой жизни, другой себя, других людей, несуществующей уже сколько-лет тусовки, частью которой я очень +- была
когда я читала такие стихи, а не думала о выживании, списке продуктов на неделю и дедлайнам по работе

что бы сказала та версия меня - себе?
...смотри, сколько всего мы достигли, а асфальт все еще манит крышами?

Слабость, лень, головная боль и раздражение, вплоть до физического ощущения человека в близости метра от меня. Ибупрофен мой друг сегодня. Что за хрень непонятно, никаких симптомов вообще. Думаю, что нужно искать новый смысл, не привязанный к текущему.
Вот я целый год работала ради доков, сколько нервов туда вложено. И вот они практически на руках, а вместо радости - фрустрация. И это все? А что ты хотела? Здоровых отношений, реализацию в своей сфере, уверенности, свободный график, довольную себя. Получила? Да ничего из этого не получила и это разочарование. Энергия потрачена не туда, рухнула вся конструкция надежд. Смотрю учебу на год, надо менять профессию.

37.2 слабость и лень. Что планировала не сделала, за то запилила то, что планировала месяц и все никак. Теперь начало положено и не страшно. Погода - дубарь ещё тот, на работу не хо. тут без изменений. Подготовить все, что нужно с вечера, чтобы утром не проклинать ещё не наступивший день. Состояние злого тюленя и объективных причин для этого нет.

Ехали с мужем на машине с работы, заметила на тротуаре красный огонёк. Подумала, что самокатчик, удивилась ещё - зимой же их не бывает. Оказалось, велосипедист.
Только раз уже февраль, глазом хлопнуть не успею - и весна наступит, опять эти дихлофосные самокатчики вылезут! Пора их в жёсткие рамки загонять!
1-2-3-2-6-6-36

Хочется рассказать о том, как у меня идут дела после универа. Я устроилась в айти-компанию, ибо загадывала работать в каком-то крутом месте и с высокой зп. + До этого было желание научиться программировать. Можно же получить все, что захочешь.
Сейчас прохожу стажировку и я уже получила 1 раз почти такую зп, какую хотела. Но я теперь хочу в 3 раза больше от того, офк. Надо вджобывать, но до чего приятно увлечься карьерой, как нормальный человек.

Ушла на больничный.
Думала, мб поработать удалено, но начальник сказал, мол, бери больничный ибо "очень много удаленок".
Три за месяц. Очень много, ага да. И я могла бы, даже согласиться, если бы все остальные мои коллеги не ходили бы на удаленку регулярно, кто-то официально по два раза в неделю, да и сам С.Ф. неделю тоже болел на удаленке, а сейчас укатил по делам ещё на две недели на ту же удаленку =_=
Карочи, как всегда - все равны, но некоторые равнее.
И с одной стороны и ок, спокойно отлежусь и отболею, с другой, не было бы этой ремарка, не было бы так обидно в итоге.
Штош, ещё одна капля к этой обидной рабочей куче говна.

в этом году настроение перед днем рождения испортилось за 2 дня, нужно просто пережить этот день и постараться никого не обидеть. на работе вокруг улыбаются мне больше обычного, значит прошла рассылка по сбору денег на подарок.
на очках совсем поцарапались линзы, нужно купить новые. я без них уже вообще ничего не вижу да и просто открывать их уже не могу. нужно записаться к врачу, чтоб подобрать новые, а я совсем не люблю ходить к окулисту. и джинсы порвались, это были самые удобные штаны. получается, я слепая и голая :(
Алсу пересадили, теперь сижу отстраненно от других, не с кем поговорить. но мне это даже нравится. встречаемся только на обеде
хочу домой, тискать кота и чтоб папа был рядом

Читаю книгу "Джим Лоэр - Жизнь на полной мощности."
Понял свою большую проблему. Мне нужно чередовать периоды высокой концентрации и полной релаксации. Отдаваться работе полностью, а затем тоже полностью отдыху и восстановлению. Нужно учиться быстро и полностью выкидывать из головы работу и другую интеллектуальную деятельность. И делать так почаще. Тогда продуктивность будет расти.

Прослушал книгу "Отель - У погибшего альпиниста", слушал периодически пока гулял. Очень понравилось. Буду еще аудиокниги искать.

странное ощущение, когда работаешь в воскресенье.
чилловый день получился, несмотря на то, что утром я чуть не расплакалась из-за того, что кто-то из старших что-то не то мне сказал и как-то не так посмотрел. но в целом, я держусь, хоть и чувствую, что из-за паники скоро накроет. А может, будет обратный эффект.. не знаю.