Это наверное была первая ночь когда я смогла проспать 8 часов беспрерывно. Малой с 7 утра уже елозил в кровати не мог проснуться. Это ещё потому что я легла в 11. А то в последнее время столько всего собралось. Работа и крещение, ложилась поздно.Конечно график это плохой. Он должен вставать в 7 а не в 9, но хоть так. Утром выкачивала молоко. Походу все таки мы идём к завершению гв. В основном Р давит на меня чтобы завершила. Но я не была готова так как малыш тоже не был особо готов. Но если он так будет спать всю ночь то это вполне возможно. Все пытаюсь одну работу закончить, думаю сегодня успею. А то нарастают всякие дела один на другой без конца и все недоделанное

Не спала всю ночь. Ворвалась, мучилась было сонно, но уснуть так и не смогла, сколько не пыталась. Знала бы, что так будет, выпила бы вечером нейролетик, но, увы, мысль эта в голову пришла уже слишком поздно. Эх.
Понедельник будет... веселым =_=
Но, думаю, сегодня как-то уж продержусь на автопилоте, потом домой, спать. Завтра и в среду, наверное, побуду дома - надо отлежаться.
На улице адский ветер и колкий снегопад в лицо. Мэх. Не было бы ветра, было бы ок.
Зато хоть на работу не опоздаю, так как уже еду 😅
Сейчас надо будет отправить все справки юристке и по работе попинать пару человек - на большее меня и не хватит.
Спать уже хочется. Спасибо, дура =_=

продолбали утренний поезд, пришлось раскошелиться на следующий за ним, в котором остался последний билет. вечно хожу по грани

поймал туманное чувство печали на полпути обратно к москве, которое друзья назвали saudade

спустя несколько месяцев читнул страниц 30 бесконечной шутки. горжусь

с офиса определённо надо валить, пока я с ним не смирился

забыл заполнить рабочую табл, начальство побухтело в лс, но, надеюсь, несмертельно

подарили книжку к отъезду про когнитивную психологию в писательстве. буду зачитываться

еда в поезде довольно вкусна, хоть и проста

замечательно провёл выходные. так не хватало живого общения

накупил мильён сувениров для всяких

в сумме за 2 дня потратил 25к. кошмар

Попробовала знм работой, в кт нет опыта. Сейчас там просят cw и портфель, кт у меня нет, и у меня ощущение, что моя личность трескается и рушится, что я пустое место, мне нечего сказать о своих настоящих действиях, и вот этот налет философствований, рефлексии и интеллигентности слетает с меня как старая штукатурка.

А в целом у меня ощущение, что я живу как хочу, этот бардак в моей жизни - это то, что мне нравится, но главное - мне нравится в этом городе в этой компании.
Будучи самоуверенной агрессивной сукой, я делаю так как хочу, а не так, как правильно и делают "умные люди".

Вчера переподписали договор на аренду, продлили на полгода с вероятностью того, что в конце мая могут снова поднять цену… ну может съедем куда-то, будет зависеть от работы Влада. (Его родители продолжат писать, чтоб мы переехали с котом к ним. Но этот вариант нам не подходит)
Неделя без кота закончилась, завтра др мамы, приедем и заберем его наконец. Очень соскучились. Подарки маме упаковали, все очень красиво получилось)
Со вчера начали дарить друг-другу новогодние подарки и украшать квартиру.

Занимаюсь в основном работой, залипанием в телегу, мегатупой фичок, языки и рисование.
(Мегатупой графоманский фичок не бросаю, потому что от него очень легко отлипнуть - а иногда даже и хочется как можно скорее это сделать. При этом общий сюжет там не совсем кошмарный, подозреваю, это заслуга беты - потому что не стало беты и остальные фички скатываются в унылое жевание.)
А, ну и внезапно нашла куда пристроить своё нахомяченное рукодельное, раз оно пока не пригождается по основному назначению.
Это отличная натура, чтоб порисовать всякие разные интересные формы и материалы!
*
Дуо реально берёт количеством повторений, иероглифы тоже.
Я только за.
Десять раз повтори и одиннадцатый тоже повтори.

47 дпо. Основное направление это фиксация и попытка устранения слабого фона страха и его производных типа тревожности. Делаю это всего лишь несколько раз в день минут по 10, иногда результаты хорошие, но все же чистого устранения этого фонового страха нет.
Я забрался в очень далекие для меня дпо, не хочу просто так потерять эту возможность на достаточной энергии наконец то что-то сделать с фоновым страхом который настолько отравляет что не дает возможности нормально работать головой: когда я еще работал прогером я замечал что фон вырастал в сильные нэ и работать становилось почти невозможно, кпд падал радикально. Мне нужно 100% это преодолеть, устранить. Другого выхода нет

Я не помню, когда последний раз мне было так радостно, что было тяжело сдержать это физически, но требовало выхода. Наверное, впервые, чувствуя сильную радость, я запираюсь в кабинке туалета на работе и прыгаю там какое-то время, дёргаю руками. Потом думаю, что будет странно если выйду из туалета с отдышкой. Успокаиваюсь.
Какое странное воспоминание!

Сегодня весь день работала. И предыдущие дни тоже. \грустно сопит\
Зато НАКОНЕЦ-ТО выходные!! Радость, счастье и все такое. Станцевала дома победный танец.
Конечно, на работе еще остались дела, но уже не так критично. Сегодня порешала все срочные вопросы, в пн решатся не такие срочные. Ничего страшного, я все успеваю.
Завтра начну со спортика. А то уже 11 дней без него...
Обнулила счетчик, не смогла себя преодолеть (снова). Когда я уже избавлюсь от этой привычки? Бесит же.
В ролке все устаканилось. Надеюсь, что эти крысята вылетят, но в целом - уже пофиг.
Никак не могу с подружками досмотреть киношку, вечно кто-то да занят.

Муж о5 забыл свет в ванной выключить. Но как он на работу свалил, я запустила стирку его шмота. Потом выстираю кое-что особого режима. На п/з пшик останется - я в отпуске, кофточка в корзине всего 1 - только раз за эту неделю и выходила. Нет, 2, но куртку во 2-й раз поверх халата надевала.
1-2-3-2-7-53-0

Вчера выползли с В. пройтись, бродили по магазинчикам, потом доползли до парка (ооочень давно там не была), нарезали по нему странные траектории, пили чай, болтали и фоткались. И вот прям хорошо. И вовремя как выяснилось, потому что сегодня большую часть дня был сильный ливень и ветер. Еще и ответы по работе тормозили. Называется, все условия, чтобы замотаться в одеялко и читать книжечки (я таки дочитала Дональда Нормана). А вечером утвердили идею и коллаж, так что пинаю лайн.

не покидает ощущение, что мысль моя как-то угловата — это заметно даже по манере речи. привык держаться на учтивой дистанции с каждым, расстояние варьируется от человека к человеку

здесь тяжко вздохну цитатой доста ‘хочу хотя бы с одним человеком говорить как с собой’

сбежал в толчок из-за того, что принтер по неведомой причине не работает — как же до одурения здесь кретински. кент-богослов вчера развенчал одну из заглавных причин держаться за это место — айти-отсрочку — ибо она мне далеко не скоро пригодится, как иностранцу

ещё хочется прекратить вынужденный инфантилизм, проснуться наконец, промотать время, за которое мой т.н. внутренний стержень вновь окрепнет, сделав носителя неуязвимым

Правильным решением было написать по легализации. Сейчас я понимаю на что могу рассчитывать, какие у меня варианты есть, кроме того, что есть на данный момент. Есть четкий минимальный финансовый порог, который необходим для свободы действий. Так вот, он не настолько большой и страшный, как казалось. Работать в прежнем направлении, наращивая прибыль с фриланса + делать то, что задумала для местного рынка и искать варианты втиснуться в офис фундаций (возможно работа оттуда придет). Это снимает тревогу, что нас выгонят и безысходность, что мне придется до пенсии гнить тут, где сейчас, отрабатывая схему хомяка. Если раньше не было ресурса даже узнать инфо, то теперь есть.

из книжки по работе: опять же, важно понимать, что нельзя слепить наконец из себя идеальную версию нас самих раз и навсегда, но можно стараться жить более правильно каждый день

дело (как это обычно водится!) не в результате, а в процессе

приплюсуем к этому то что я писала раньше и вот

(я все это пишу опять же не потому, что так умею жить, а потому, что хотела бы — мне еще в кругу общения часто страшно казаться лучше, чем я есть, мои дорогие анонимные читатели)

(про круг общения: мне написала Д. несколько часов назад и я опять в спирали «каким образом вокруг оказались люди, которым настолько не все равно». даже когда я типично отказываюсь от помощи, само намерение супер много значит)

хорошо бы избавиться от имеющихся кровопийц и нервотрёпов и, так сказать, заиметь здоровую ауру, чтобы, даже если оные прилипнут на моём пути, иметь достаточно ясное сознание, чтобы распознать таковых и вовремя их отлепить

во что я превратился: бухой посреди рабочей недели навязывался С. в гости ночевать. хорошо ей хватило выдержки мягко — затем твёрже — отказаться

виделся с кентом-богословом, как обычно с душой провели вечерок. его взяли на молодой пушкин распинаться стихами, а я… а что я? напутал приоритеты как обычно, и вместо того, чтобы заняться закреплением в россии (в которой нравится), страдаю по женщинам

хоть мы и выпили, вечер отрезвляющий получился. надеюсь, не рассеется поутру

День 1 лучшей жизни по мотиву - каждый день и по чуть-чуть. Помня о том, что все ошибки (мои) поправимы, с оговоркой, конечно. Не стоит принимать неудачу в учебе на личный счёт, но нужно работать и работать над этим, а так хочется просто говорить бесконечно, жить, наблюдать, но нужно работать, учиться, мало ли что из меня получится

Чувствую полное бессилие весь день. Думаю, это последствие слишком низкого веса и обострения астмы из-за хуевого воздуха. Я не факт что смогу справится со своими рабочими обязанностями. Хотя мне нравится, что я понимаю причины этого и то, что это не навсегда.
Главное, что у меня нет депрессии и есть стабильный заработок (пока что).
Скоро поеду к любимому, но конкретно сейчас меня это не радует

на сей раз радиоволна ‘закрыться в офисном толчке на полчаса’ несёт меня в воды творчества yung lean’а. триста лет его не слушал

сегодня здесь не так уж и погано. собираюсь брать билеты в киров, штраф оплатил — хотя сомневался, нужно ли так резво, может, можно было бы обжаловать?.. хз, тотальная безграмотность в плане государственных кодексов когда-нибудь приведёт меня в идиотское положение

не уверен, стоит ли просить о выходном у начальства со второй работы. я и так там делаю с гулькин нос, а, учитывая, что снова начал продалбываться, наверное, стоит показать, что я незаменимый работник

какое это всё тупое и удручающее житие, конечно. скорее бы обратно в первородный поэтический космос

Раз в неделю стабильно ссоримся на пустом месте. Он вспыхивает, а мне хочется биться головой о стену. У меня уже не осталось моральных сил его уговаривать,я просто жду,как ждут окончания ливня или снегопада,когда всё это закончится. Меня это перестало ужасать, просто глухое отчаяние от его нежелания слушать. Вчера мы поругались из-за химчистки. "Я думал они сделают быстрее", ну я тоже? (Подумала,это напоминает общение с клиентом на моей старой работе, там кстати это работало - сиди и обтекай). отношения похожи на мою старую работу - фразой - не нравится - уходи. При этом что там (как я теперь знаю, оказывается я была достаточно ценным сотрудником), что здесь - это манипуляция в чистом виде.

Сегодня вечером меня конкретно разъебало.
Когда я ходила по собеседованиям, было открыто так много дорог. Я чувствовала, что впереди так много интересного. Но я устала выбирать и выбрала что-то и теперь прекрасные чувства начали улетучиваться. Не знаю, что получится на новой работе, получится ли у меня удержать интерес. Меня внезапно начало флешбечить в прошлое.
Как прошлый руководитель говорил, что у него на меня большие планы, но все медленно и по кусочкам развалилось.
Я плачу уже час по чему-то неизвестному.

С И. сегодня обменялись несколькими сообщениями, он ушел спать написав с ошибкой спокойной ночи с дурацкими эмодзи. Теперь я снова одна, лежу под cigarettes after sex.

Очень вонючие заготовки, снег на улице, голова по швам. отпросилась с работы, думала дома поделаю что-то. в итоге дома мелкая парня привела. я охуела, пошла купила им пиццу, воткнула фильм и сижу в прострации. если захочет что-то сделать, то на замок не замкну, но весьма неожиданно. Эта работа мне не подходит. я на смену, дома как ни прогулы, так гости. отчанье сегодня какое-то прям. от надежды до полного отчаянья. Тарифы на платформе подняли на 50%. Неприятно, но им зарабатывать тоже надо. думаю что и мне зарабатывать надо. каким-то другим путем. этот найм достал меня окончательно просто . но ведь и от ругательств только толку не будет. пилим дальше потихонечку.

довёл себя до какой-то ручки. слушаю deftones — sleep walk и едва не плачу по этому ностальгическому вальсу (каверу, в действительности). там и ритм вальсовый как назло

не хочу никак взаимодействовать с этим сидящим напротив тираном под маской офисного работяги, что, по привычной гиперболе, приводит меня к нежеланию существовать в принципе. чего я стою, если оказался здесь, вынужден выслуживаться и унижаться. как я мог это допустить

мне погано в корпоративной ловушке. вот бы поскорее новый год и новая вторая работа, если первая не отвалится. чёрт с ними, с деньгами, я вряд ли вынесу это экзистенциальное поражение, растянутое во времени, ещё сколь бы то ни было долго. верните мне С., о боги

Что-то мне очень тревожно, неспокойно... Ощущение приближающейся беды или я параноик, к тому же бесконечно кручу в голове рабочие и сердечные ситуации. Выкручиваю руки, хочется ходить и искать решение проблемы, хотя вроде проблемы нет? Значит надо проблему найти и решить!

«Я не хочу быть тем бычком, что полетел с балкона,
Я не хочу, чтоб уезжала от меня с перрона,
Ты лучше разорви меня на части, выбрось в урну»

В идеале должно быть: работаю 8.00-12.00, пишу 10К за это время. час отдыхаю и отправляюсь на работу. Как есть: просыпаюсь со слабостью и головной болью, выпиваю 3 кофе и не берет. Доганяюсь парацетамолом, пинаю под задницу мелкую не желающую вылезать с кровати. Выпинываю в школу, сажусь работать. Сбор инфы пожирает большую часть времени и я пишу не 10К, а 3К и не факт что возьмут, просрано 2 недели.
Есть идеи, новые сайты и ссылки, которые могут что-то дать позже. Но, стабильности в работе, как планировалось не получу. Плюс надо искать новое потому, что текущего объема для моих амбиций не хватит. И вообще сегодня хо мира, домой, ИП и жить, как белый человек, а не вот это вот все

хочется быть благородным и творить исключительно путные вещи

да, я сильно запутался, но это не освобождает меня от бремени ответа за свои деяния либо их отсутствие

хочется быть с С. :(

да, я мечтал некогда убежать от неё в параллельную реальность, но мечты не заменили собой, должно быть, пожизненное желание с ней находиться

хочется не работать больше никогда

да, я трудоспособен, но это не есть синоним обязательства: камень тоже способен расколоться при определённых условиях. условия работы — как выяснилось, любой — точат, отупляют и т д. это настоящее социально поощряемое насилие над собой и больше ничего

с другой стороны, я успел побыть и классическим тунеядцем. ничего путного не вышло