Ночью не спала, дремала только. Работу никто не отменял. На удивление день прошел хорошо: в раздражители не включалась, не огрызалась, делала свое молча. Моя задача - максимально собрать денег и искать варианты другого заработка. Уйти можно, когда он превысит зарплату в 2 раза думаю. Совсем скоро тренинг, моя часть программы составлена так себе. НО, время сократилось до часа. Думаю, что все будет окей, только тезисы набросать на бумаге, чтобы не теряться.
++
Нашла вариант вывода денег. Сомнительной схема кажется пока не попробую. Думаю, что максимальные потери 5к, если кинут. Надо протестировать рынок и добавить в портфолио нужные работы. Все будет окей, что сделаю себе так и буду жить.

настроение в духе, когда я только окончила колледж и думала о поступлении в ОмГПУ. для меня тогда это был весь мир: вот я в О., вот найду работу в школе, вот поступлю в вуз - и больше ничего.. а, ну ещё рисовать умела. Только что это мне даёт сейчас..?
в общем, сейчас чувство этой странной свободы в городе. Только, конечно, прошлое на разных работах и жизнь, обучение в другом городе дают о себе знать. Теперь эта свобода в О. не такая лёгкая на подъём.. закрадываются мысли переезда в другой город, поиска новых друзей, работы или чем там ещё принято заниматься в моём возврате.. и все увлечения - это теперь не поиск себя, а очередные уровни.. хочется лёгкости во всём этом, но отвтст многовато..

4 недели до отпуска, бесконечное ожидание. пробудем все это время каждый день ходить в зал, иногда хотя бы просто на дорожку, хочу еще -4кг. как на зло вокруг меня все едят пиццу в честь др коллеги, а я пытаюсь не захлебнуться слюной, очень вкусно она пахнет, но нельзя.
купили коту успокоительное, чтоб легче довезти его к маме. не представляю как я буду без этой сладкой булочки, пока ни на день с ним не расставалась.
на работе Алсу не будет 2 недели, теперь и повода разговаривать в офисе нет. а на удаленку хочу пойти только в чт-пт, чтоб была возможность дома посмотреть Олимпиаду.
в сб празднуем 2 года отношений, планы грандиозные, подарки уже подарены)

Железное правило утра - гулять под треки. Тело хочет солнца и фа
Переписки с Р и немного с дв

За бытовыми делами быстро пролетело время
Купила вкуснючий инжир и сочный, жирный творог

Выписывала озв факторы с пвк, очень приятно на них даже просто смотреть. Разобью их по МН и заведу себе привычку работать с МН, проверять перекосы и ориентироваться на пвк и бытовую адекватность (отдать долг Р и начать копить на разное нужное, мед проверки, технику и потом - фин подушку)

Самое сильное пвк у меня от зарабатывания дн :) Фа. Потом - написания постов, мнений, МН интеллект (чтения книг)

Начала готовиться к публичному выступлению, записываю идеи. Нужно перестать просирать время, читать Фромма

Программа утверждена, смотрю, как идут просмотры и адреналинит. Очень интересно, что выйдет. Думаю, отработать тут, посмотреть на результат, собрать данные и взять пару городов в эту схему. Мне нужна практика, как никогда. Для ещё одного проекта нужен портной. Нашла и сразу написала. Обговорить и если окей, сделать закупку сырья, продукт и запуститься с минимальным количеством. Хо зайти на местные площадки со своим. И тоже собрать конверсию. Это в качестве экспериментов, не привязывать финансовых ожиданий. Деньги по прежнему работа +фриланс.
Между нытьем и все пропало авантюризм держит наплаву. Кто его знает куда повернет жизнь, не буду делать сейчас, может другого шанса вообще не будет.

оч клево и приятно разобаться, че такое цитруллин(то, из чего делается аргинин, незаменимая для нашего организма аминокислота). И что я его использую в своей работе, тк она связанна с физическими нагрузками. И когда это касается напрямую меня, это очень легко запомнить. И к этому кусочку твердого знания налепляется ещё побочные молекулы, факты. Пиздец приятно

Сегодня впервые на работе повысила голос, потому что чёт охуела от новостей в целом.
За один, сука, час выяснилось три вещи на проекте, о которых я ни сном, ни духом, ни вообще ничем.
И я бы так не орала - и внутренне и внешне - если бы блядь не мне этими вещами пришлось бы заниматься в итоге. А одна вещь вообще была критично донельзя, так как могла сорвать нам главную задачу. Но с ней вроде оперативно порешали, тут все ок.
А что не ок, так это коммуникация в проекте, точнее тотальное её отсутствие, из-за которого вот так и всплывают подобные штуки и вещи.
Надо что-то с этим думать и делать.
А ещё надо таки закинуть С. на след.неделе тему с поднятием мне зп. Я этого явно заслужила.

На работе наигралась, заряда всего 48%. В Отеле выгрызла пульты (в т.ч. дирижёрский) и инструменты в оркестровой яме, театр всё, теперь студия (скорее, арт-студия). В Короле выгрызла зелёный с золотой отделкой телефон на квадратной тумбочке, она без стенок, там какие-то папки.
Сваливаю, пожалуй!
1-2-3-2-10-25-41

~1-8.20, 45 дпо
Не могла уснуть, то хотелось укрыться, то было жарко под пледом и так снова и снова. Нет, надо будет отсюда переезжать, если не в этом году, так в следующем.
Мечтаю об осени.
У меня охуенные планы и у меня в целом часто пвк, и его легко порождать, но сейчас мне на все глубоко похуй.
Работаю.

Каждое утро в нашем заведении начинается одинаково - я открываю портал самозаписи и наблюдаю за отсутствующими номерками к терапевту. Как туда записаться вообще, блин? Хотя логично, лето, все в отпусках, надо ждать и ловить. А записаться надо. Сегодня снова кашель до рвоты. Надо разбираться, что это. Хорошо, если просто тревожка. А если нет?..
Ладно.
Зато я сегодня таки донесла свою жопь до автобуса и быстро доехала. А потом ещё минут 15 шлепала до работы, обливаясь потом. Но дошлепала. Думаю, если приучить себя ходить все же так каждый день туда и обратно, то уже к концу месяца станет легче. Но первые недели придётся перетерпеть и попотеть.
Но я таки сегодня молодец. Ещё бы поработать.

Как же хорошо вернуться домой.
Пришло четкое осознание, что в родном городе нет дома. Буквально, тк после переезда мамы в мск, мне некуда там вернуться. Это стал чужой город-призрак с воспоминаниями.

Последние два дня у меня была какая-то непрекращающаяся истерика. Проект на работе набирает обороты, а я просто не могу включиться и мне страшно. Я уже взяла ответственность, с которой сейчас не справляюсь.

Самые лучшие слова, которые услышала, это от брата, что уйти с работы и дать себе время отдохнуть и ничего не делать - нормально.
Люди говорят, что поддержат любое решение, но никто не говорит обычно, что оно нормальное.

Я молодец, не опоздала на работу, хоть меня и перекрыли на парковке, выехала позже, пока разбудила хозяина машины.В офисе съела 3 куска пиццы-др у коллеги. Начальница сказала, что у меня красивое платье
Есть немного переживаний ,вдруг руководство узнает о том, что я ходила на собеседование-в той компании работает наш бывший коллега.С другой стороны, что здесь такого, тяжело удержаться, когда предлагают зп в 2 раза больше, а все мы работаем именно за деньги, не за идею же)
В груди как будто ком и постоянно хочется плакать. Сначала решила, что это пмс, но нет, рановато
Обида на мужа. Не выходит из головы вчерашнее. А еще бесит то, что считает меня инкубатором. Я с какого то хрена должна рожать

Как .напоминание, что тяга к сладкому объяснима. Из факторов:
тяжелые физические нагрузки
мало сна
умственная работа
нарушенный режим дня
хронический стресс
перед ПМС
Конфеты жру как не в себя, давно такого не наблюдалось, чтобы покупала и ещё на работу брала. Все это временно и главное на ж не отражается.
++
Временами кажется что ведьма. Вот бы в большое благо работало так. Авария на работе. Мысленно говорю, что не поедет сегодня вообще. Бригада механиков возилась и не поехало таки. День был относительно легкий.
Размышляю о Грузии, как стране и жителях. Г говорит. что денег нет, как и в Украине. Жопа экономике. А мне интересно так ли? У нас тоже зарабатывают кто умеет.

Нет настроения и много раздражения. Бесит этот хаос в делах, дома, с мыслях. Я не знаю, просто не представляю, как мне привести свою жизнь а порядок. С чего вообще начать? Если честно, у меня большие сомнения, что возможны какие то положительные изменения, если я даже убраться дома не могу несколько месяцев. Спасибо моему мужу, хоть что то делает по дому, моет полы, вчера в шкафчиках на кухне убирался. А еще он постоянно покупает себе готовую еду и мне не приходиться стоять у плиты. Как живут обычные работающие женщины с детьми? И что со мной не так? Постоянно задаюсь этими вопросами
Сын больше не ходит в сад. Я и ему не готовлю, питается безобразно
Хочу скорее выходные.
Буду пить пиво

Сегодня встреча с экспертом. Подготовлено: база идеи, что получу я и он, как это выглядит, какие ресурсы нужны. Базовый вопрос для меня : "А на х?" он станет основным по жизни.
++
прилетели правки по проекту отзывов. Обещала за неделю поправить то, что не пошло за пару месяцев. И сделаю ведь
++
6м даю себе на организацию самозанятости. Да времени мало, но больше его не станет. Чем больше я в атмосфере ненависти и принуждения, тем хуже выгляжу и соображаю. За эти полгода в идеале:
база заказчиков ЕС и Укр
свои продукты и запущенные мини проекты
опыт работы с фирмой донором
фин подушка, которой хватит на полгода, чтобы спокойно работать.
Если все будет ок, то в феврале я буду жить как хо

Вчера сделала часть дел, но главное решила проблему с соц.сетью. Теперь будет поспокойнее.
Сегодня доделаю остальное. Завтра надо будет поговорить с Н., надеюсь, все же она согласится мне ещё раз помочь. Надеюсь, это будет и правда последний раз.
Вечером уже было спокойнее, с утра вот после пробуждения бахнула тревожька таки. Но уже не такая сильная, как в прошлые дни и справилась я с ней быстрее гораздо быстрее. Хотя щас фоном все равно сидит зажатость разная.
Завтра узнаю решение Н. и уже от этого буду тоже плясать, что и как.
Пусть она согласится мне помочь.
Сегодня надо пнуть себя по работе и составить план проекта до конца дня, чтобы рассмотреть на собрании.

Утром было не до безлимитов, пора было вставать, плохо выспалась из-за ночной грозы. Зато смогла поиграть на работе, Король отвалил больше часа безлимита, выгрызла столы разной формы на коврах, 1 с зелёным креслом и напольные часы. На телефон надо 9 звёзд, на шкафчики 12. В Отеле вчера выгрызла на сцене зАмок и 2 кустарника перед ним. В ГП сцена с Картой Мародёров пройдена на 6/15.
1-2-3-2-10-27-46

Эта работа не для меня.Единственная причина, по которой я могла бы туда устроиться-большая нужда,когда жизненно необходимо заработать быстро много денег.В офис к 8.А у меня сын первоклассник,нужно будет возить в школу.Вечером тоже обязательно офис,если есть деньги.Отпуск можно только с октября по апрель. Болеть, отгулы нельзя. Понимаю, что буду к концу недели жутко заебаная и еще более невыспавшаяся, чем сейчас.Я тоже немного натупила, хотя сначала все шло отлично. Не услышала, что нет акций и начала их предлагать.
Но даже если предположить, что мне перезвонят, от этой должности окажусь. Теперь я поняла, какая же шикарная у меня работа, начала это ценить. Поэтому считаю что съездила не зря)

В сутках 24ч: 8ч-работа, 6ч-сон (меньше и уже полутруп),2ч - дорога. Остается - 8ч на все ( быт, фриланс, в магаз, в поликлиннику, уженды и т.д по необходимости). Отрезвляет. Откуда брать время на проекты, учебу новой специальности и нормальный фриланс? Мало пишу и это факт. НО, раньше я писала рабочий день 8ч = 20-25к. А сейчас у меня на все 8ч, а грызу себя за лень и нерасторопность. Так ли это? Увидеть смогу ли жить на деньги от фриланса при загрузке и работе 8ч. Готова по 12ч, если бы они были. Мне страшно уйти с этого места потому, что уйдут доки и стабильные деньги. Будь одна, в хостел заехала и без проблем на овсянке бы пересидела. С ребенком такой опции нет. Я в тупике.

Уже четыре часа. День сегодня и правда быстро идёт
Стало поспокойнее, но при этом накатила и сонливость. Возможно, это связано как раз. В любом случае, радуюсь, что немного попустило, но делать все ещё ничего не хочется, как и всегда после того, как организм хапнул тревоги и стресса.
Хочу вот залипать во что-то, например в Вальхейм, но вечером надо будет себя таки пнуть на выполнение бытовых и вчерашних дел. Их немного, но их надо сегодня сделать.
На работе я тоже сегодня молодец, залипаю туда, потому что больше никуда не хочется особо. Даже холиварку читать.
Хочу спать и чтобы все наладилось уже. Устала от вечных тревог и стрессов.
Надеюсь вечером хотя бы с соц.сетью решу вопрос.

Первые пол дня в родном городе даже хуже, чем я представляла. Я рыдала так, как плачу обычно только у психолога. Нахлынули воспоминания.
По работе полный пиздец, я ничего не успеваю и не могу сосредоточиться.
Заселение в отель было только с 2х, пыталась работать у бабушки, у неё интернет не ловил.

Отец даже не позвонил. Мог бы хоть к себе пригласить, но ему концептуально на меня похер.

Сейчас заселилась в отель. Самое комфортное место в этом городе. Поскорее бы домой.

Буду работать, надо до завтрашнего утра все сдать.
Да, меня все еще тошнит от своей работы, недельный отпуск это не полечил.

Вчера и правда приползя домой, глянула серию ГФ под чай и упала спать. Сил и желаний делать хоть что-то ещё абсолютно нет.
Сегодня тоже. Тревога с утра тоже фоном идет, она будет так ещё какое-то время, пока текущие дела не разрешаться и не уйдёт стресс от вчерашнего. Скорее бы ещё деньги вернули.
На работе время сегодня вжухнуло быстро - хоба и уже почти два часа. Это хорошо, потому что я особо не могу ни за что взяться, хотя что-то вот и делаю. И буду делать.
Так и день пройдёт, а потом вечером надо будет сделать все то, что я не сделала вчера, потому что эти задачи никуда не делись.
Хочу денег и в отпуск вот, чтобы пару недель нормально там побыть.
И пусть уже нам сделают карту сбера.

Сегодня меня хотели позвать на свидание, парень лет 20.Только недавно думала о том, почему со мной не знакомятся
Если повезет, поменяю работу.Решение сходить на собеседование пришло неожиданно.В группе уже с месяц висела вакансия, но только сегодня написали про зп.В своей компании я уже без месяца 11 лет.Это уже как семья.Но мне скучно и нет мотивации работать, зп не сильно отличается, что я выполняю план, что нет.Но там придется прям работать, а не сваливать домой после 2. Что ж, я готова.Завтра в 10 собеседование
После работы неожиданно зс. А потом были в кино на ужасно скучном фильме Тихое место 3. Я съела пачку чипсов зачем то Без них рацион за день был норм. Нужно ежедневно взвешиваться

Организация тренинга с напис программы, поиском участников, частью публичного выступления и сотрудничество с экспертом - активизация тревоги,заряд адреналина похлеще американских аттракционов. Я не знаю, что из этого получится, но хотя бы понимаю зачем мне это надо и что хочу получить на выходе. Если хо нового, то и новые вещи делать надо. Мои идеи имеют значение, а каким будет практическое применение покажет реализация. В голове сколько угодно можно строить сценарии, но если не реализовал ни одного ( безопасная область), ты никогда не узнаешь правду.
++
Погода душнит, физ состояние - слабость, нет концентрации и желания работать. Привыкать игнорировать это и идти к тому, что надо напролом.

Окей, все неплохо! Живем. я в постоянном аврале, но, видимо, смена обстановки очень так повлияла.
А еще почти что отсутствие токсичных людей.
Теперь хочу в Питер и в Выборг. Страшно просить отпуск в такой горячий (удивительно, откуда блин) сезон на работе.. но жить-то когда? Я попрошу.
Я очень опасаюсь срывов и тревожки.. но это пройдет. И я даже не хочу думать
Мои близкие = мои глаза. Слишком сентиментально.
Пока мы с братом проводили мозговой штурм, мне скидывала Софа фотки ахеренной красоты. Я хотела бы быть там, хех. Может в сентябре получится.. хотя бы на денек

Plotnik82 - И лето