👻

Меня колбасит от трв 2 или 3 день. Как будто нахожусь в кошмарном сне. Это отчасти связано с делами перед отъездом, отчасти - с оч важным голосованием в США по законопроекту, связанному с Украиной.
Трв каким-то образом сочетается с сонливостью, вялостью, кт есть с того дня, как лечила зубы. И t 37-37.3 хз почему. Очень "удобно" перед переездом. Но у меня всегда хуевое самочувствие перед ними с осени 2022.

У меня бывают странные вв с ощщ вне тела, испытывая которые, я сильно успокаиваюсь, хотя по поводу самих них тоже возн трв.

Че-то вспомнились обсуждения с Э. Срань господня, насколько ебанутый и обидчивый он был. Я очень рада, что этой хуйни и дорисовок и фанатизма к Э больше нет в моей жизни, при всех проблемах, что сейчас есть, это охуенно, что в моей жизни больше нет такого отравляющего фактора. Я просто не связываюсь с мж, обидчивыми вот настолько. Я теперь искренне не понимаю, откуда у меня страдания, если больше нет таких отравляющих факторов.
Хочешь оценить ++ настоящего - вспомни свое ужасное прошлое.

Вчера полечила зубы, пообщалась просто так и по делам, подрочила с тем по созвону. Были глубокие, оч приятные ощщ от влбл, хотелось много его ласкать. Опять кончила и потом плакала.

Сегодня часа 4 я занималась тем, что сексуально тискалась, чуть-чуть лизала письку, хуй, подставлялась под полиз, трах игрушкой и живым хуем. И этого всего было недостаточно при слабом казалось бы СЖ. Несмотря на срань с билетами. Несмотря на скучание по Д и страх его посыла.
И мне пиздец как хочется быть выебаной. Может, сегодня ко мне еще заедут и выебут.

Работаю, думаю, как порешать свои дела всякие, но мне вообще не до этого.

Вчера трахалась, возбуждающе выше среднего - стоя опираясь на стену, меня трахали спереди. Ну и в др позах тоже. Под конец кончила два раза, потом было больно, но хотелось высосать из секса еще впечатлений, удв.
И позавчера кончила 3 раза на 26 дпо.

У меня ощущение, что я нихуя не успеваю. На самом деле, успеваю немало, но намного меньше, чем мне хотелось бы. Могла бы больше успевать, если бы не хотела трахаться и тусить, гулять, но эти желания очень сильные. Вот, теперь хотя бы понятно, почему мало успеваю. Но хочется успевать вообще всё, чтоб я была намного быстрее и энергичнее в хорошем смысле слова.

Вчера ходила с друзьями на гору, а сегодня на озеро. Мне нравится в таких местах, и с этими лд комфортно, и плюс к ФА, но я замерзла пздц и переобщалась, и трв, что не учила в эти дни все, что обычно учу, и мало работала.
Завтра никаких тусовок и прогулок.

Работа.
Болела голова и она болела сильнее от осо, что я вчера не учила языки и науки.
Сегодня должна встретится с другом, кт объяснит мне кое-че по нейробиологии.

Вчера радостно собралась делать еще кое-какие действия по волонтерству, но оказалось, что не могу по тех. причинам, и вчера меня срубило в сон, а написала об этом оргу только сегодня, а он на тот момент уже лег спать, судя по всему.

Позавчера - работа, испанский, логика, митинг, компания, много смеялась.
Вчера - сильный недосып, уснула в 4, не работала, секс клевый на 4, микрооргазмы, прогулка в компании; то ли в рзлт порождения чего-то, то ли само, возникло нслж в спине и потом - вне тела, и я шла и наблюдала за ним где-то пол часа. Это не первый раз, мне такое нравится, но удивляет и чем-то пугает.
Сегодня: норм поспала, работаю. Есть идея написать и продавать инфоцыганский курс "как найти друзей". Шуточная идея, но вдруг кто купит.

Как и следовало ожидать, сегодня мне снова хуево. Депрессия, сильная апатия, ощущение бессмысленности каждого действия, часто на грани слез, но не плачу.

Начала курс по логике и по испанскому, писала конспекты около 3 часов.
Мне советуют дохуя книг и курсов, и я почти ничего не успеваю.

Работа.

Я исп самое сильное и самое долгое озв за много месяцев, возможно, за год. Оно началось ~15 мин назад и только 5 мин назад стало ослабляться. Некий аккорд из симпатии, пвк, пвх, радости, и с ощущением наполненности и смысла жизни (это возникло до того, как возн именно это озв). "Смысл жизни" появился случайно, по стечению обстоятельств, мне сильно повезло.
С вв я сегодня не работала. Вообще, ни 1 усилия. Утром включила приятную музыку, немножко ее послушала и всё.

Работаю и пью вкусный чай, купленный сегодня.

Снился сон с каким-то интересным фантастическим сюжетом, но почти не помню деталей, только лица и виды, и то, что я заигрывала с сатаной(?), кт был крупным handsome guy, и мне такие не нрав, но во сне нравился.

Пытаюсь работать. Меня отвлекает насморк. Не знаю, то ли простудилась, то ли аллергия на кошку, с кт вчера сидела рядом и потискивала ее.

Последние дня 2 меня вводят в эпическую и таинственную теорию сознания. Это научная область знания и я не шучу.

2 день месячные.
Работала, общалась с приятелем. Пыталась смотреть лекцию, но сегодня че-то ниче не понимала.
1 действие по волонтерству.
Ходила в черном платье и зеленых колготках.
Сегодня мне объясняли о ненадежности всех способов самоубийства и эта тема стала намного понятнее, и стало ясно, что это не вариант, даже если сильно хочется. Так же было ощущение поддержки.
Увидела отписку от меня в !ф и впервые от этого возн облегчение, удовлетворение.

Работаю и фокусируюсь на ощщ в спине, на тв, кт почему-то там возникает.

Сон 0-9.30. Вот сегодня я выспалась. N-е наблюдение о том, что мне не помогает добавление часов сна до 12, а помогает их добавление после 6.
Начались месячные на 7 дней раньше, чем в прошлом месяце, и сейчас это весьма некстати.
Хорошее настроение, работаю.
+ 1 дело по бизу.

~22.30-9
Совсем чуть-чуть не выспалась, мб птч снилась какая-то тревожная хуета утром.
Хорошее настроение.
Немножко поубирала в кв, пофоткала ее.
Мне нравится, когда меньше вещей на поверхностях, при этом, нрав напольная вешалка с кучей вещей. Видимо, мне надо иметь меньше вещей или большой комод.
Работаю. Хочется погулять в горах с одним мальчиком (рил мальчиком, ему 17, и у него подростковые повадки).

Обновляю 78 дней без депрессии. Мне хуево и есть ув, что избавится от этого нельзя, кроме как с фармой. И не вижу смысла в переездах и в накоплении денег, мне будет хуево где угодно, а умру я рано (это и неплохо).
Впч, что колесо Сансары дало оборот.

Сон ~22-5. На момент 6 утра чувствовала себя выспавшейся, сейчас - совсем наоборот. Мелькают мысли, что я всегда буду не высыпаться, и что у меня получалось достичь своих долгих целей - наладить сон и быть лучшей версией себя - только на таблетках, и какой тогда смысл быть "свободной от лекарств" и что это за свобода такая.
Не про ПАВ, но про лекарства. И. говорила че-то про то, что я сижу на спрее от астмы всю жизнь и это пиздец, а я искренне не вижу в чем пиздец, потому что иначе я бы существовала от реанимации до реанимации и между ними в основном лежала бы.
Я не думаю, что у меня будет долгая здоровая жизнь, и не хочу долго жить, я хочу получать яркие впч, как можно больше.

Еще снизила дозировку на 50%. Вчера не выспалась и было мало сил. Сегодня выспалась, но сил вообще нет, тяжело встать, чтоб чай сделать блин. Я ловлю себя на том, что трачу время, сидя неподвижно в одной позе. Различаю желания, на которые нет энергии.
14 дпо.
Всё это наводит на мысли, что в теме энергии не имеет значения, ложусь ли я до 11 и как часто кончаю (ну если не говорить о крайностях). Наверно, принципиальнее то, есть ли насыщенность в том, что я делаю. Если я лягу до 1, но перед этим клево погуляю или потрахаюсь, то на следующий день у меня больше сил, чем сейчас вот.

1 действие по волонтерству, наконец-то.

Сегодня снова возн бодрость, сильные ПЭ, со второй половины дня. Поработала, вкусно пообедала, посмеялась с одной переписки.
Кончено организовала свой день, забыв об одной встрече, в итоге остается мало времени на обучение-работу. Скоро встреча по делам, потом бегу на свидание. Мб учебу вечером успею.
От опечатки такое рзд, что хочется кинуть тлф на пол.

Работа, волонтерство, работа, по бизу пока 0 действий сегодня. Немножко погуляла с мж, полапались, переписки с лд для групповушки.

2 день у меня возн сильная сонливость с утра и вечером, с 19 или даже с 18. До этого неск дней в 21-23 была бодрость. Раньшебылолучше. Не знаю, с чем связать это всратое изменение, т.к. все лекарства в той же дозировке, а солнца и светового дня - больше. Скоро, мб даже сегодня, еще в 2 р. уменьшаю дозу нейролептика, мб от этого буду меньше хотеть спать. Я снова злюсь на свое тело, что оно не функционирует нормально.

Вчера начала смотреть начало лекции по теории групп, досмотреть было некогда.
Блин, что же у меня не так с организацией, раз я работаю дома часов по 5-7, и все равно не успеваю хобби, учебу, ФА. Волонтерство - это тоже хобби, но этого мне недостаточно.
Теперь будет хотя бы проще вставать в 8 - это позволит иметь больше времени.
По волонтерству вчера обсуждали снова тактику - это дало мне лучше понять, что и как делать.
По бизнесу обсуждали позавчера - это дало мне лучше понять, что делать, но так делать сложнее.

Вдруг возникло объемное понимание, что я - другая. Оно и раньше возникало, но не в такой степени. Я раньше думала что-то вроде того, что у меня должно быть так, как у симпаток и беженок. Но нет.
У меня не бывает потребности нацеленности на свои вв и удв от "возвращения к себе". Если сс оздоравливается, чуть-чуть накапливается псих. э., то меня тянет к чему-то интересному или таинственному извне, причем, самое примитивное - это влиять на кого-то, а самое сложное - увидеть неведомое, сталкиваться с черными лебедями и т.п.
Действительно, внутренний и внешний фокус - это реальная вещь для психики.

Из-за снижения дозы препарата(?) просыпается моя психика: НФ трв и серости на протяжении 30-60 мин со вспышками трв и напряжения от абсолютно нейтральных вещей, приступы злости (пока раз в день), чаще хочется плакать. Приходится прикладывать усилия, сбивать это, концентрировать внимание на чем-то приятном, чтобы убирать это все.
Я терпеть не могу свою психику. И я терпеть не могу прикладывать усилия. Для меня это как делать уроки.
Кто-то говорил, что изменения от лекарств - это неестественные изменения. Они точно такие же неестественные, как протез или операция.

Каж, подступает выгорание. Придумала, как удобнее делать дела по бизу и волонтерству.

Вчера пошла и делала практики 3 ч (на самом деле 2.45), как и собиралась. Делала что хотела. Возврат внимания (на ощущения, красивые виды, музыку), концентрация на ОзВ, на офо, записи. После этого до сих пор НФ слабее, чем обычно, и ГВД и эмоциональных качелей меньше.
Но сегодня все время хочется спать. Не думаю, что это так или иначе связано с практиками, такого никогда не было.
Сегодня поделала те волонтерские дела, которые долго собиралась сделать. И на это ушло пол дня, хотя там, казалось бы, мало дел. Странно.

Вчера меня клево потрахали, но недостаточно, осталось ж ебаться. Позвала прийти потрахать сегодня) И вчера долго приятно лежали в обнимку.

Эпические видео у Любарского, пиздец насколько важные и интересные вещи он рассказывал, вчерашний стрим посмотрела весь, несмотря на дейт.

Работа. Думаю о том, чтобы учить руби. Хотя вообще не знаю, будет ли какая-то видная польза от изучения программирования, или это будет просто изощренной еблей мозга, на которую потрачено N времени.

Маразм. Платить за кв оказалось не нужно. За это тоже нокс, как было за то, что не заработала достаточно $.
Немножко погуляла в пасмурную погоду, попила кофе. Было слабо приятно. Только слабо, потому что страдала по поводу нищеты и темы недавнего разбора.
Слушаю дождь и готовлюсь работать.
На завтра у меня запланировано 3 часа практик.

Написала сюда хуйню про еду, осо, что это неинтересно абсолютно и стерла.

Вчера был созвон с волонтерами, и это уже раз 3, когда почти ничего не понятно, и когда ясно только, что надо продолжать делать то, что делаю, с небольшими изменениями. Вспоминаю, что нужно делать, и сегодня это и сделаю, значит.

Работа. Хочется спать. Сегодня платить за кв и это второй месяц подряд, когда мне нужно будет взять часть денег из заначки на это, но в этот раз нужно совсем чуть-чуть, правда, еще надо будет взять от туда же денег на жизнь. Меня это так заебало. Один месяц я мало поработала из-за болезни и это, как цепная реакция, повлекло за собой нежелательные траты и экономию даже на еде.