👻

3 день мсчн, т.е. они начались 18.10. И в 1-й день была мазня, видимо, от низкого веса.
Обновляю 32 дня без депрессии, мне очень некомфортно с собой и своим опытом, иногда хочется просто расщепиться на атомы и перестать быть.
Но при этом, у меня супер-классные планы на ближнее будущее. Но вот пвк нет. А до этого было.

Обновила 19 дней без слез. Осо кое в чем и возникло сильное опустошение, такое, что стало похуй, где и как жить, и что делать. Кажется, обычно у меня что-то вроде психологической анестезии, потому что иначе я постоянно буду исп сильные НЭ от осо всякого о себе и мире, и так будет мучительно жить и невозможно функционировать. И это хорошо, что она есть.
Проебала одно дело, просто забыла о нем. Смотрю сериал.

Сегодня проснулась ок 6, и было легко дышать - так не было почти за всю болезнь. Потом было легче обычного двигаться, и не так много кашляла. Но в обеденное время накрыла слабость и снова фоново тяжело дышать. Мне приятно валяться, удивляюсь этому. Обычно валяться не люблю.
Смотрела сериал на англ. Дрочила немножк. Много втыкала в тлф.

Несколько раз дрочила в разных местах логова. Было ощщ, что я на грани сквирта, когда трахала себя игрушкой, причем, дрочила на лицо одной дв.
17 дпо и уже хочется кончить. И это 17 день болезни. Вроде лучше становится, больше ем и двигаюсь, но я так заебалась болеть, все еще не могу норм ходить и говорить. Но люди могут отходить от гриппа пару недель.

Читала "Думай медленно, решай быстро", Хокинга, Талеба. А на исп не стоит совсем.
У меня яркое пвк к кое-каким планам.

Обновила дни без чтения и языков.
Читаю "Думай медленно, решай быстро", и мне трудновато, еще туплю от болезни.
Кажд день повторяю испанский.
Болею 15 дней. 16 дпо.
Вчера попробовала пойти в зал, но мне тяжело даже идти 3.6км/ч, из-за тяжелого дыхания.
И так и не могу норм говорить, и много кашляю. Но t 36-37.

13 день болезни. В последние дни уже нет высокой t, но много кашляю и физически устаю от этого, и тяжело говорить. Не работаю все эти дни, я не смогла бы работать.
Так и нет аппетита, заставляю себя поесть хоть немного. Вес упал на новое дно.
Часто СЖ и от этого, соответственно, часто несчастность. 14 дпо.
Самое лучшее за день - это когда слушаю Любарского и если могу посидеть и почитать комикс.

4 дееь мсчн, 9 день болезни.
Со вчерашнего дня она идет на спад, вчера не было t 39, сегодня - 38. Вчера была жуткая головная боль, до слез, и пришлось пить таблетку. Сегодня тоже пила ее от головы, но не дожидалась такой сильной боли.
Но сс еще слабое и тупое. Еще не спала ч 7, т.к. кашляла.
Попробую сегодня убрать и повторить слова.

T варьируется от 38.7°С до 39.7°С, снились странные сны про рок-звезд, и где я была ангелом и летала по космосу, но слышала все звуки в логове.
Смотрела в сине-розовый потолок от проектора и была очень довольной просто от этого.
Опять эти убедили поесть)

Погуляла с друзьями в красивом месте, но почти не исп красоты, птч было хуево и чуть не упала в обморок. А потом меня привезли домой и t поднялась до 39 и стало лучше и веселее, шутила с этими. Меня убедили поесть.
Потом просто валялась, как и кажд день.

1 день месячных, 5 день болезни.
Как же я заебалась. Жарко от t под 40, часто болит голова и суставы, стреляет в висок. Интересный выбор эпитета.
Сегодня пол дня было уже полегче, интересно поговорила (могла это).
Хочется уже нормально спать, я не сплю по неск часов ночью от жара и/или боли. А судя по описаниям, мне еще столько же болеть. Но мб полегче.

Болею, 38,2°, с утра валяюсь. Почти 0 активности.
Самое приятное - куриный бульон, Любарский и Солонин.

Кончила, обновила 15 дпо. Дрочила и кончала без СЖ, просто было приятно делать это под музыку и были необычные восприятия какие-то.
Часто подавленно и грустно, но и часто приятно от того, что тут Х теперь, даже есть больше хочется.
Отправила на 1 сайт CV, еще дофига искала работу на разных, и еще оказалось, что в компанию Т нужен работник, хочу попытаться попасть туда.
Приятно сегодня от того, что дождливо и прохладно, ну, больше физически приятно.

Сегодня как-то все хорошо было - приятный фон, никакого ЧБ, несчастности - выспалась)) и слушала приятную музыку с утра. А потом посмотрела записи о том, когда какая зп приходит и мысленно заорала. Я не знаю, как и куда я смогу переехать. И нахрена я тут (я повторяю это раз в сотый, если считать мысленные).

Сон где-то с 23.30 до 10.
Работа.
Сегодня хочу поискать цены на кв, комнаты в Г. И надо еще поискать инфо по визе и работу.
Мне тут очень сильно не нравится, меня устроит хоть работать на складе по 12 ч в день, чтобы только не жить тут. Ну и я хочу европейское гражданство, да. Поэтому "на складе в Г", а не "дома где угодно".

Легла часа в 2, заснула в 3-4 - разговаривали пол ночи о важном. Темы - стрессовые, но было очень спокойно, защищенно и лампово, отчасти из-за красивого освещения в комнате.

Работаю.

Хочется, чтобы были любимые, с которыми мы бы много тискались, трахались, заботились друг о друге, доверяли друг другу.

Вчера и сегодня впервые за оч долгое время стали возникать вв, которых давно, годами, не было - удовольствие с самой собой, от музыки, воздуха, неба, с некоторой оторванностью от окружающих людей, дел и знакомых лд. Отрешенность. Задерживала на этом внимание, целенаправленно не лезла в тлф, не думала ни о чем другом.

Дофига читаю учебник по питону сегодня, нравится. + 0.5 дела (из-за обстоятельств).
Оч клево дрочила, с пробкой в попке.

Как же приятно трахалась ночью - в объятиях, с множеством поцелуев, держась за руки и засыпая в обнимку потом. Даже влюбилась, но утром это наваждение прошло.
А днем, как обычно, механически, но все равно получила удв.
Хочу взаимную влюбленность, и в том числе ради более приятного секса.
Очень много СЖ, и писька устает, натирается от хуев, но оно все равно продолжается. Классика.
Работаю, с перерывом на дрочку.

Прекрасная деталь в периоде жизни сейчас - это то, что у меня есть достаточно энергии на работу и на обучение всему, что нужно. Я не помню, когда такое вообще было. А то, что я страдаю - ну, попробую озверядки делать. Еще не оч получается организация времени - это я тоже попытаюсь как-то решить, есть идеи, что можно отрезать. Сейчас у меня больше возможностей управлять своей жизнью, чем раньше.

Утром, когда вспоминаю о том, что произошло, начинается фон страданий и пустоты в груди. Сегодня настроение улучшила М., написав озфа-мысли) М вообще очень клевая.
Работаю под приятную спокойную музыку.
И думаю, зачем мне утром ходить за кофе из автомата, если это не доставляет никаких приятных вв уже. Незачем. Надо сразу садиться за работу.

Утром плакала от обид на мжк, посылающих меня с моими влюбленностями, а потом немного от общего ндв жизнью, нежелания жить тут. Это сильные НЭ и мне не нравится в них, но в целом такая позиция каж здоровее, чем то, что обычно - смирение с похуизмом и прзр ко мне, согласие с позицией, что я хуевая и должна бегать за ними, чтоб мне кидали крохи внм.
Теперь болит голова - то ли от слез, то ли от давления, смены погоды. Она, кст, клевая - прохлада, пасмурно и дождик время от времени.
Работаю.
На все доступные варианты жизни надо немало денег. На желаемые - дохера денег.

Еду обратно с красивыми пейзажами и пасмурным(!) небом.
Сегодня опять сильно заболел живот, из-за белого чая. Так болел, что хотелось покончить с собой (снова). В автобусе под музыку создала наслаждение в неболящей половине и боль со временем прошла.
Думаю, что если я люблю мж, а он меня нет, то он будет считать меня говном и мою любовь и мои действия, чтобы там не происходило. Это показывают много примеров.

Тусуюсь в красивом городе, сижу в приятной чайной и получила важный документ - это клево.
Невыспаная и от этого почти не могу учиться - это хуево.
Повторяю слова исп.
Пока что я надеюсь научиться кодить и уехать из этой страны в нормальный климат.

1 день месячсных

Фоново хочу умереть и так уже несколько дней.
Только сегодня я задалась вопросом, почему я хочу убить себя, а не ннв того, кто мерзко поступил со мной. Ответа пока нет.

Работа, учебник, 1 исп слово.

Так же.
Пробовала сбивать НЭ и делать практику заземления, но эффекта почти не было.