👻

Как же приятно трахалась ночью - в объятиях, с множеством поцелуев, держась за руки и засыпая в обнимку потом. Даже влюбилась, но утром это наваждение прошло.
А днем, как обычно, механически, но все равно получила удв.
Хочу взаимную влюбленность, и в том числе ради более приятного секса.
Очень много СЖ, и писька устает, натирается от хуев, но оно все равно продолжается. Классика.
Работаю, с перерывом на дрочку.

Прекрасная деталь в периоде жизни сейчас - это то, что у меня есть достаточно энергии на работу и на обучение всему, что нужно. Я не помню, когда такое вообще было. А то, что я страдаю - ну, попробую озверядки делать. Еще не оч получается организация времени - это я тоже попытаюсь как-то решить, есть идеи, что можно отрезать. Сейчас у меня больше возможностей управлять своей жизнью, чем раньше.

Утром, когда вспоминаю о том, что произошло, начинается фон страданий и пустоты в груди. Сегодня настроение улучшила М., написав озфа-мысли) М вообще очень клевая.
Работаю под приятную спокойную музыку.
И думаю, зачем мне утром ходить за кофе из автомата, если это не доставляет никаких приятных вв уже. Незачем. Надо сразу садиться за работу.

Утром плакала от обид на мжк, посылающих меня с моими влюбленностями, а потом немного от общего ндв жизнью, нежелания жить тут. Это сильные НЭ и мне не нравится в них, но в целом такая позиция каж здоровее, чем то, что обычно - смирение с похуизмом и прзр ко мне, согласие с позицией, что я хуевая и должна бегать за ними, чтоб мне кидали крохи внм.
Теперь болит голова - то ли от слез, то ли от давления, смены погоды. Она, кст, клевая - прохлада, пасмурно и дождик время от времени.
Работаю.
На все доступные варианты жизни надо немало денег. На желаемые - дохера денег.

Еду обратно с красивыми пейзажами и пасмурным(!) небом.
Сегодня опять сильно заболел живот, из-за белого чая. Так болел, что хотелось покончить с собой (снова). В автобусе под музыку создала наслаждение в неболящей половине и боль со временем прошла.
Думаю, что если я люблю мж, а он меня нет, то он будет считать меня говном и мою любовь и мои действия, чтобы там не происходило. Это показывают много примеров.

Тусуюсь в красивом городе, сижу в приятной чайной и получила важный документ - это клево.
Невыспаная и от этого почти не могу учиться - это хуево.
Повторяю слова исп.
Пока что я надеюсь научиться кодить и уехать из этой страны в нормальный климат.

1 день месячсных

Фоново хочу умереть и так уже несколько дней.
Только сегодня я задалась вопросом, почему я хочу убить себя, а не ннв того, кто мерзко поступил со мной. Ответа пока нет.

Работа, учебник, 1 исп слово.

Так же.
Пробовала сбивать НЭ и делать практику заземления, но эффекта почти не было.

Мне все так же больно и невыносимо.

Неск дней назад вернулась в обычные античеловеческие условия и, конечно, мне стало еще хуевее, чем раньше, фоново хочется умереть. Скоро забирать документ, а я хз, зачем это делать, ведь все равно умру. Позавчера спала до 3 дня. Почти не ем и даже не какаю.

Меня вдохновили на то, чтоб пробовать найти другую работу, подготовившись до этого. Думаю, попробую. Вчера начала готовиться.

Я в Ч., тусуюсь тут с другом и сама и чувствую себя абсолютно счастливой, и что насыщенность выросла на порядки. В этом состоянии все те вещи, которые меня волновали (в общении) кажутся надуманными и имеющими 0 значения.
Я мечтаю тут жить, обязательно хочу этого добиться и перебираю в голове варианты и то, насколько они исполнимы. Узнаю про бизнесы и их перспективность.

Слушаю Любарского, кушаю, cобираю вещи в птш <3 <3 <3
Есть несколько людей, к которым у меня симпатия уровня любовь, при этом, не романтическая, не сексуальная.
Сегодня поразбирала одну большую проблему и кажется, что сильно изменилась за сегодняшний день и что все будет по-другому.

Сходила в зал, не помогло. Такая слабость, что легла на пол не раздеваясь. Кст, прикол пола в том, что на нем бывает едва ощутимый ветерок, то, что моя бабка называла "тянет". Чудесное явление природы.
Смотрела на пальмы, свет солнца и думала, что съебусь с курорта и этой климат. зоны любой ценой.

Появилась гипотеза, почему выучить 5 слов доставляет удв, а 20 нет. Потому что для 20 интеллект слишком слаб. Именно слаб, а не неразвит, выучить 20 я могу и много раз это делала.
И еще напоминаю себе, что цели "учить язык для удв" и "учить язык, чтобы им пользоваться" - это разные цели, и если я буду путать 1 и 2, то буду учить его 100 лет, а нужен он мне уже сейчас.

Выспалась, но че-то слабость-10.

Погуляла со знакомым, говорили на англ и исп, голова звенела под конец. Хотелось его обнимать и целовать, влюбляюсь в него, на 1-2 по ощщ.
Ходила по центру города, где было красиво и свежо, и чувствовала настоящее счастье.
Получилось хоть что-то приятное сегодня. Дофига приятного, на самом деле

Спала примерно 4-9.30 и мне просто хреново весь день, еще и жара+влажность. Сегодня даже не работаю. Похоже, мне перед сном даже плавать нельзя.
Но, позвала знакомого потусить вечером немного. Вот гулять перед сном мне ок.
Посматриваю на дверь и у меня ощущение тюрьмы с красивым интерьером от этой кв.

Поплавала, услышала комплимент, подтвержденный дважды, сижу в комнате, обвешанной световыми гирляндами, ем йогурт с клубникой - чувствую себя счастливой.

Мне хреново - отчасти результат того, что меня заебали бытовые неудобства тут, отчасти - того, что я стабильно засыпаю после 12, что результат тех самых бытовых неудобств.
Сорвался рабочий созвон, несколько раз, из-за хуевого инета. Хотелось разбить комп. Потом хотелось биться головой об стену.
Думаю, что мне есть смысл не делать перерыв, а делать практики если не 2 ч в день, то хотя бы один час, так я буду спокойнее и буду лучше переносить поздний сон.

Сегодня проебала день штурмов. Всего их было 17. Возможно, мне нужен длительный перерыв, а возможно, я просто сложила руки из-за недосыпа и оргазмов, и завтра я столкнусь с многочасовой болью в животе, пойму, что охуела, и снова буду прикладывать усилия.
Зато работала относительно много. И готовилась к птш, и спасала друга.
Хочется кое-куда послать резюме на стажера, должна быть интересная работа, но хватит ли этих денег на жизнь...

Вчера получился клевый день. Подрочила классно, засовывая игрушки в 2 дырочки, кончила 3 раза (созвонившись). Поделала штурм - удачно, 2 ч. Смотрела с другом аниме и он меня приятно полапал. Обсудили желания в этом плане друг к другу, границы, кого что напрягает. Потом приятно прогулялась до дома ночью.
Правда, заснула в 2 и у меня 1 дпо. Ночью было то жарко, то прохладно, ну и сон на полу. Интересных снов не получилось.
Сейчас почти пасмурно <3
Работаю под новости. Там пиздец, но даже это не портит мне настроения.

Сегодня не было интересных снов, до этого пару раз были (про секс, планирование полета на Марс). Может, стоило все же спать на каремате, а не на матрасе, потому что до этого интересные сны были на к.)) Посплю сегодня на нем.
Работаю под музыку. Приятно.

Действительно кончила - поняла это, делая практики. В итоге 1ч 16мин. БОльшую часть делала с дв.
Работаю, потом пойду смотреть кино с друзьями.

Вчера потрахалась и то ли кончила, то ли был микрооргазм, не могу понять. Нравились ощущения от большого твердого хуя во мне, как он сильно чувствуется и как я намокаю все больше. И нравилось обниматься, гладить друг друга до, во время и после секса. И еще то, что перед этим я пол дня ходила возбужденная и намокала (возбудил кое-кто другой)).
Всё еще не влюбилась в этого любовника, но на почве секса возникает какая-то привязанность, бывают всплески эрв во время или после секса. "Не получается дорисовать". Ну и хорошо.

2 дня подряд засыпаю в 12-1, просыпаюсь в 10.30 или в 9. Но мне как-то приятно, расслабленно.

Проснулась около 4-5 от шума и не могла уснуть от трв. Потом поговорила об этом, поплакала, и решила, что делать, чтоб решить вопросы, вызывающие трв. Прояснила ключевое и успокоилась.
Но от недосыпа болит голова и как-то вообще... не до интеллектуальных занятий. И не до практик.
Ну, поработала механически.
Сегодня было нежарко, хоть что-то приятное.