👻

2 дпо, обнулив 2 дн без скс - після боксу їбав в ротик ту ж саму непримітну кобітку що і позавчора, сосе вона класно і з задоволенням і хоче ще і ще.. за 10 євро :) і я не кінчив, це чудово.

В день був приступ жкс+бзсхднс+ нфо запамарочення сонливість - почав робити озврдку по списку - і стан змінився з глибокого мінусу на маленький плюс, це теж було чудово.

Якщо всяка хуєта типу розмальовок і зошитів-блокнотів має таку овер-агромадну конкуренцію на АмзКдп, то може легше буде пробитися з якоюсь книжкою типу хай контент?

Практика "не делай себе хуже", т.е. не делай свое состояние неприятнее чем сейчас. Это не требует высокой концентрации, главное тут, различать что есть сейчас, становится состояние приятнее или неприятнее, и прекращать делать состояние неприятнее.
Я поделал эту практику и обнаружил, что сначала пропадают все желания, и не понятно чего делать-то теперь, т.е. я все это время только и занимался тем, что делал состояние неприятнее. Если немного подождать, то сами возникают более приятные восприятия и желание их испытывать. Т.е. получается, что мое состояние - это результат противостояния естественного желания приятного и моих усилий сделать состояние неприятным.

Если человек заявляет что умеет устранять НЭ, но не делает это каждый день по десятку, по сотне раз в день, то либо он уже доустранялся до устойчивого озаренного фона, либо он врет, либо ему НЭ более привлекательны чем ОзВ. Каких-то других причин я не вижу. Если человек умеет УНЭ только в хорошем настроении, то это не значит что он умеет УНЭ. Умение УНЭ означает, что человек может устранять обычные НЭ в обычных ситуациях, которые случаются чаще всего, которые занимают большую часть жизни, например: обыденность, скуку, тревожности, раздражение и пр. Наличие умения УНЭ неизбежно должно изменить человека, это должно сильно бросаться в глаза. Депрессивный человек скорее всего не умеет УНЭ.

Мне не нравится линейная шкала интенсивности восприятий, тем более когда отталкиваешься от интенсивности 10, которую никогда не испытывал, я пользуюсь своей - логарифмической. Интенсивность 1 - означает, что я различил ОзВ и уверен, что это точно оно. 2 - ОзВ было устойчивым. 3 - устойчивым и ярким. 4 - ярким и захватывающим. Короче каждая следующая интенсивность должна чем-то значимо отличаться от предыдущей, грань между ними не должна быть размытой и трудно различимой. Это нужно, чтобы точно определять интенсивность, чтобы сама шкала не менялась со временем, и чтобы делать более точную статистику. Пока такой грубой, но хорошо различимой шкалы достаточно.

Поняла, что в деревне убегаю от проблем и от того, что не нравится в себе и своей жизни. Захотелось наоборот видеть ясно свои проблемы, от этого появляется приятное чувство реальности жизни и реальности себя. Никакие деревья и речки меня не спасут. Мне перестаёт все мешать, потому что оно ни при чем. Не перекладываю ответственность. Не считаю их причиной того, что мне хуево. А мои проблемы мне мешают.
Поотваливались сразу мелкие недовольства и претензии к окружающему пока гуляю. Оказывается недовольства, которые как комары за мной следуют по пятам, связаны с тем, что я перекладываю ответственность и виню окружающее, как если бы сидела на кнопке, но считала, что мне мешает все вокруг.

Быть взрослой - это не значит завести семью и детей, ходить на работу и купить квартиру. Выглядеть при этом остепенившейся и взрослой - что меня отталкивало всегда. Быть взрослой значит начать самой принимать за себя, за свою жизнь решения! А выглядеть и жить я при этом могу как угодно.
Это кажется таким простым и очевидным сейчас.

За меня обо мне всё детство принимали решения, мне запрещали действовать и получать опыт, и сделали в этом инвалидом, который и шаг боится ступить самостоятельно. Теперь я заберу у них власть и перестану думать, что они какие-то знающие, умные и опытные. Все, что они сделали тогда - это присвоили себе власть надо мной. А я поверила, что они авторитеты.

«Безупречное поведение» — это действия, являющиеся результатом следования РЖ и только им, и, таким образом, сопровождающиеся предвкушением на всём своём протяжении.

Интенсивнее всего опыт накапливается в результате насыщенной жизни, которая возникает при безупречном поведении или близком к нему.

https://bodhi.name/ru/s1/de/#02-01

с каждым разом по-новому слушаю музыку. словно она по телу разливается приятным состоянием, погружает в транс, бесконечное раздумье. медленно встаю, погружаюсь в медитативный дэнс. получаю удовольствие, схожее с оргазмом.
многое стала воспринимать так. теперь обычные вещи не кажутся чем-то обычным. ловлю красоту там, где раннее не могла увидеть.
прозрение?

Изнемогаю от желания предаться плотским утехам с тобой. Чувствую вкус твоего члена, чувствую твой запах, нежность твоей кожи, ощущаю твой острый взгляд, свет твоих зеленых глаз, оскал твоих острых зубов сводит меня с ума. Каждую твою родинку хочу целовать, поливать слюной твои губы. Хочу чувствовать тебя, слиться с тобой, хочу быть с тобой, хочу фейерверка внутри. Хочу смотреть в твои глаза, слышать твой голос. Хочу твои нежные пальцы, сколько удовольствия они мне доставляли... хочу твои руки, прижимающие мое лицо к полу в коленно-локтевой. Боже, зачем мне этот сладкий туман в голове? Почему именно сейчас? Я не могу думать ни о чем более

"– А жизнь – не чрезмерная цена за возможность как следует попрактиковаться? – Это нормальная цена. Обычная."
Каждое пробуждение – это возвращение к жизни…
Заниматься собственной личной жизнью гораздо приятнее (и практичнее), чем совать нос в чужую.
Цитаты от Макса Фрая

К Бодху очень приятно исп дружественность. Начинаю ощущать себя нормальным человеком, который хочет себе приятного , уверен, что он этого заслуживает. Хочет отстаивать свой комфорт и доверяет себе. Становится больше пофиг на чье-то но к себе, озм в принципе слабеет.
И хочется не залипать в чсу при общении с ним, пч оно ведет за собой отчуждение к Бодху, и ему неприятно общаться с кем-то, кто считает себя хуевой.
https://www.instagram.com/p/CI0mQzRAgZE/

так люблю всю эту бьюти-суетуу женскую
покупаю сыворотки просто чтобы как девочьки из инстаграма капать по капельке на щеки и лоб и потом растирать
и вот пятиступенчатая система ухода за лицом - когда вроде прыщи как были так и осталась но тем не менее ложишься спать с ощущением что красотка каких еще поискать
люблю жеманное женское держать бокал с шампанским двумя пальчиками
простое женское покупать помаду когда грустно
и убирать волосы заколочками пока красишься
и тыкать хайлайтер в уголочки глаз
и тушью делать из аучьи лапки

пол жизни провел бы перед зеркалом в обнимку с полным ассортиментом золотого яблока
а вторую половину разделил бы еще на жрать и пить и делать рисерчи

такое.

На работе конфликт с лидерами... Из-за того что я типа плохо проконтролировала качество. Взвалили ворох обязанностей на меня так ещё и выполнения нормы требуют... Уволили.
###
Пришло понимание того, что я сильно привыкла к В. И без него теперь будет трудно. Спрашивает не рассматриваю ли я вариант вернуться на "NARA"... 😔 Без него - нет, маловероятно...
Я уже не представляю себя без него. Возможно такое мышление ошибочное, но мне кажется, что я не смогу выдержать длительную разлуку с ним...
Сказал, чтоб я решила до завтра... И начала собирать вещи

Мне очень нравится упорство, и это приятная мысль). Оно такое стабильное, спокойно-устойчивое, уверенно-радостное, что ведь не может не нравиться.

Это знакомый поворот мыслей после любого отчетливо возникающего ОзВ - закономерное удивление, что это ведь очень-очень приятна штука.. органично присущая мне? Как бы очень подходящая, неотъемлемая. Как бы у здорового организма/существа не может не быть тяги к этому - в этом смысле оно воспринимается очень “присущим, своим” как здоровые ощущения после бега или приятные ощущения после сна. Бывает со скептиками конечно, что у меня такого быть не должно. Но скептики появляются при записях, а не наедине с собой.

мои тексты, написанные в невозможности достучаться до фрагментера, не влезают сюда. в них слишком много цензурных и почти страстных моментов, так что пусть осядают в закрытых папках. а я пока трогаюсь кукухой постепенно, как в треке I can't live in a living room: меня кроет невероятная радость от красоты и огромная тревога с тахикардией и дрожью. возможно, я подошла к тому возрасту, когда нужно включать в свой рацион транквилизаторы, алкоголь и легкие наркотики. в любом случае, некая сила (не столько злая, сколько глупая) толкает меня на саморазрушительные поступки. сам знаешь, какие они.
мне всё ещё помогает вслух проговаривать мантру харе кришна, перед встречей с друзьями я так и делала.

Настроение странное. Привычка думать прежде всего о партнере, а не о себе. Винить во всём себя. Бред. Понимаю. Вот сидит он в соседней комнате за компом. И скукота. Вместе время уже не проводим. Только ужинаем. А я думаю : "О, нет! Я ему больше не интересна! Он, наверное, думает - как меня бросить. ". И сразу такая идиотская реальность всплывает в голове : я живу в его квартире со своим ребёнком три года. Без прав. Без будущего. Призрачное положение (хотя многие это называют гражданским браком). И был когда-то разговор о свадьбе (сама его и завела), только вот всё в воздухе. Это так унизительно. Я красивая, умная девушка. Есть работа и образование. А живу на птичьих правах и не люблю себя.

#языки
endearing - привлекательный (с оттенком умиления), “кавайи”
inspiring love or affection.

the baby ducklings are endearing: lovable, adorable, cute, sweet, dear, delightful, lovely, charming, appealing, attractive, engaging, winning, captivating, enchanting, beguiling, winsome; Japanese kawaii.

Выделила отдельное вв - интерес к своей жизни, к самой себе, желание жить. Я могу ведь всунуть его в озверядку и порождать как остальные восприятия.

Интерес к своей жизни может выражаться например в ж вести дневник. Обдумывать происходящее со мной, фиксировать просто так (тк в процессе фиксации что-то может стать яснее). Желание жить усиливается, когда есть интерес к себе, своим вв.

Симпаты, на мой взгляд, делают одну значимую ошибку. Они строят свои отношения с другими людьми не на основе общего интереса, а на чем-то другом. Например на попытках использовать других людей, чтобы сбежать от своих собственных страхов. Это приводит к усталости, взаимным притензиям и склокам.

Общение на основе общих интересов радикально отличается от привычного мне способа общаться. В нем совершенно другие вещи имеют значение для меня. То, что ибало меня раньше, в таком режиме может не иметь совершенно никакого значения.

Это сильно влияет на мое восприятие людей и мои желания к ним.

Щас поедем. Стала волноваться, воздуха немного не хватает и вспотела чето. Хоть мне по сути и все равно как мы сыграем, но все равно как-то волнительно. Хорошо что я буду на воротах, а не бегать. Я очень плохо бегаю, прям очень плохо. Я выдыхаюсь как сука. Так что, ворота для меня идеальный вариант.
Бляяя пиздец. Мы дохуя играть будем. Ещё и завтра соревнования. Пиздеццццццццццццццц
Ладно, я поехала

2024 год: 80% автомобилей - электрические, многие города объединяет hyperloop, люди высадились на Марсе, наконец изобретён управляемый термоядерный синтез, в России Путин идёт на 5 срок

посмотрела половину передачи с Портниковым https://www.youtube.com/watch?v=xrq9X5pmhRU
Он меня очаровал, произвел впеч умного и харизматичного. Чем-то напоминает Понасенкова. Клево, что нашла новый источник впечатлений, и может даже мудрозди.
И понравилась мысль, что Украина под ручным управлением запада, и будет еще долго. Это как-то успокаивает, страхует от доморощенных идиотов и мерзавцев.

Интересно.
Французский социалист-утопист Шарль Фурье, которого ценили русские социалисты 19-20 века, придумывая свой новый прекрасный мир, написал книгу "Новый любовный мир" - как должна в будущем быть устроена сексуальная жизнь. Начинает он с необходимости разрушить догмы в этой области. Пишет о важности сексуальности для всех возрастов. Логически отстаивает правильность полигамии и группового секса. Пишет: "Удовольствия при режиме гармонии являются государственным делом".
Ученики-социалисты 150 лет не издавали эту книжку, чтобы не дискредитировать Фурье. На русском есть небольшой кусок в интернете - перевели в 90-ые, когда люди в РФ ещё искали возможные степени свободы.

Мамихлапинатапай - слово из языка индейского племени яганов, оно означает "взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, что хотят оба, но ни один не хочет быть первым".

Это слово указано в книге рекордов Гиннеса в качестве "наиболее емкого слова" и считается одним из самых трудных для перевода.

---

Состоит из рефлексивного/пассивного префикса ma- (перед гласным — mam-), корня ihlapi, что значит «быть в недоумении, что делать дальше», суффикса -n (указывает на статичность), суффикса -ate (обозначает достижение) и двойного суффикса -apai, который вместе с рефлексивным mam- обозначает взаимность.

Сделал сегодня ремонт у себя в комнате, о катором давно мечтал: покрасил три стены в черный матовый цвет. Мне просто пиздец как сильно нравится. Я закатал в черный вообще все - дверь, розетки, выключатель, полки. Думаю, что гореть мне теперь в симпатском аду за такое антиопупсование логова.

8 часов ушло на это все, осталось только полки завтра повесить.

Вчера ночью доебывал Л про отношение ко мне и к Бо и вообще про всякое. Хотел понять, что там и как у нее устроенно. Узнал о себе, всякое неприятное. Бодх конечно тоже так себе чел.