Айви

занималась практиками в группе после больше года перерыва. Думала, как же просто делать практики и как эффективно. Можно же было и самой ими заниматься. Кажется, ну я же в процессе жизнедеятельности что-то делаю из практик, но это самообман. Без формальных практик все постепенно замыливается и члк засыпает.

Наверно от избытка энергии, а также от првз к нэ, меня просто накрывает ностальгия. За М она просто мучительная, но и за Д тоже бывает, что удивительно. Хочется разобраться что это за в, и почему нельзя просто испытывать рд или пвк, почему надо обязат. мучиться и страдать. Сопровождается ув на 10, что "никогда такого больше не будет". Даже если я поеду в М, все равно это уже будет не то.

сегодня испытывала сильную влюбленность. Не знаю на сколько баллов, пусть будет условно на 5-6. Когда а) хочется любить весь мир, б) появляется чувство "море по колено", т.е. все остальное становится немного похуй, кроме переживания влюбленности. Последнего немного опасаюсь, чтобы не впасть в неадекватность, и не забыть/ похерить что-то важное.

почитала программу курса по python, испытала шок. Пиздец много слов, и все незнакомые. Теперь опять сомневаюсь, покупать ли курс. Во1 я могу не справиться, особенно с математикой. Во2 может они слишком много всего включили в курс, что не нужно джуну. За такое же время я могла бы спокойно выучить фронтенд, или джаву. И может, за те же деньги. С др стороны, на фронтенде большая конкуренция, и скучновато. На джаве мало фриланса, на тот случай, если не найду работу. Хотя, с джава+котлин можно в моб разработку всунуться.
Еще аргументы за: в курсе есть раздел дата сайенс, а это наверное самое перспективное направление. Программа разработана для таких же как я новичков. И это будет вызов для меня.

Дождь, поэтому с утра не бегала, днем сходила в город за покупками. Оч клевая аллея на набережной в центре, напоминает набережную в М.
Цапли никуда не улетели, все на месте, включая серую. Клево, может они всю зиму будут. А вот ласточки сегодня похоже улетели, по крайней мере летели с севера на юг. Но посмотрим.

Решилась наконец записаться на курс GoIt. И не придавать этому слишком большой важности, чтобы не терзаться сомнениями.

Недавно наткнулась на новую редакцию селекции, поняла в очередной раз, что я нихуя не зп, и стала больше плу. В результате попала в клевое сост, сильно непривычное, из-за чего постепенно наползли скептики, обыденность, после чего сползла почти до прежнего сост.

посмотрела финальный вебинар. Интересно, плюс ведущий свободно говорит на мове без суржика, приятно слушать.
Курс по питону для веб + датасайенс, 10 месяцев, 770 евро, с учетом скидки для марафонцев. Кажется это дешево. Программа выглядит круто, хотя может я зачарована кучей незнакомых слов. Еще очарована посулами крутых перспектив с обилием вакансий, относительно низкой конкуренцией и высокими зарплатами. Еще тем, что у пайтона простой синтаксис по сравнению с джавой.
Сомнения, смогу ли я уделять время на учебу, не отставать от программы и не заебываться. С др стороны, сама я топчусь на месте, скачу с языка на язык, прокрастинирую. Мне надо как-то организоваться.
Есть 2 дня на подумать

не успела доделать третье ДЗ до финального вебинара, значит не буду участвовать в розыгрыше бесплатного курса. Ну и похуй, все равно не выиграю.
Дедлайны - фиговая штука, сжирают насыщенность жизни. Точнее, это мои нэ, связанные с дедлайном, ее сжирают.
Еще, я этим марафонам придаю слишком большое значение. Хотя, с др стороны, это как тренажер рабочей среды, где тоже дедлайны, спешка и еще хуева туча триггеров для нэ. Если я буду работать, то необходимо делать соответствующие практики типа пмф.

продолжаю кодить игру. Временами перестаю понимать, и как попугай просто копирую за тьютором. В такие моменты пропадает удовольствие, плюс появляется страх, что пробелы в понимании будут накапливаться до полного непонимания. Похожее на то, когда перестала понимать математику в универе.
А времени спросить нет, т.к. я позади дедлайнов. Надеюсь, что другие спросят.

пишу игру на пайтон в рамках бесплатного марафона GoIt.
Пиздец увлекательно. Нравится, как оно все работает под моим управлением.

Про здешних птиц.
Сегодня бегала вдоль реки, и не видела ни одной цапли. Раньше была одна серая и много белых, мелких и покрупнее. Может они улетели туда, где теплее?
Лебедей в стае все прибавляется, седня впервые видела трех серых подростков, и 11 взрослых. Интересно, они на зиму тоже улетят?
Ласточки еще не улетели, или не все.
Синица иногда прилетает на балкон. Свистит, требуя жрачки и иногда нагло залетает прямо в кухню. Насыпала ей семечек.
На пустыре под окнами живут фазаны, вчера одного наблюдала в бинокль.
Слышала, как кричит в полете небольшая хищная птица, условно назову соколом.
В парке очень много пищух (или это полозень?) патриотической раскраски, но не яркой, а темноватой.

Недосып - вредная штука, чей вред я недооцениваю. Утром не нашла в себе сил на пробежку, и даже упражнения сделала только наполовину. После завтрака, вместо того, чтобы пойти в лес, как хотела, легла отсыпаться. Выспалась так себе, птч сильно шумели соседи и включали громко музыку.
Еще есть две вещи, влияние которых сильно недооцениваю - уборка в кв-ре и выполнение фрагментов по учебе.
Если выпну себя навести чистоту и/или порядок, хоть это и отнимает хуеву тучу времени, но эмоц состояние меняется очень заметно.
И если сделаю хоть маленькую задачу по учебе, то прям очень сильно меняется сос, видимо есть фоновое чб.
Сегодня только ролики слушала на около айтишные темы, ниче не делала сама.

вечером посмотрела французский детектив в ютубе, а потом пересмотрела Лангольеров, наверно уже в третий раз. Заснула уже соответственно после полуночи. Не хочется себя ругать за это, получила вп, какое-то уд, ну и молодец. Ндв, втч недовольство собой - это ж самое ебучее омрачение.
Тем более, что фильмы редко смотрю.
Проснулась в нф, но сделала какие-то усилия, сбила его.
Глюкоза утром 97, хорошо, что меньше 100, но хочу снизить до меньше 90 (единицы европейские, тк глюкометр там покупала).
Ночью потливость, стук крови в висках, прп, что кортизол повышенный, тоже необходимо снизить. Зарядку перед сном не было сил делать, в кухне тоже не убрала.
По айти вчера ниче не делала.

слушаю политику на ютубе, параллельно играю в компигрушки. Нет желания ниче делать.

После обеда валялась, втыкала в ютуб.
Посмотрела очередной ролик про ошибки начинающих изучать IT. И в этом ролике те же ошибки названы главными, и это как раз про меня. Отсутствие практики и перескакивание с языка на язык.
Потом забрала с почты посылку со своими вещами, которую позавчера отправила. В украине это выход для бродяг вроде меня, а из Г посылка дорогая - 45 евро, поэтому перла оттуда 2 чемодана, предварительно раздав и выкинув почти все нажитое там добро. Хотя можно было бы и там поискать частного перевозчика дешевле.
Щас отправила наверняка много ненужного, а нужные вещи типа фоторамки почему-то не стала брать, что свидетельствует об охуении.
Серое состояние и неохота плу.

я как всегда опоздала: только собралась что-то написать в единственный не-бытовой чат, как его уже удаляют. Полезла проверить, оказывается Б тоже удалил личный чат. Надеюсь, что я не насовсем опоздала, надеюсь, что это очередной пинок.
Ну это совпало с моим внутренним пинком. Во-1 я немного почитала свои старые дневники 17-19 летней давности, и повеяло чем-то более свежим. Вряд ли я тогда была менее омраченным существом, скорее наоборот, как мне кажется, но очевидно, что я тогда занималась практикой, а щас непойми чем. Не то, чтобы я щас ничего не делала, но наверно делаю в очень ограничен диапазоне. И второе - тотальное, пугающее одиночество, полный провал соц МН. Захотелось делать записи.

нфо от переедания => ндвс от этого. Похоже я опять заболела ГРЭБ, которого уже миним лет 5 не было. И поправилась на несколько кг. Хочу план что с этим делать.
У - это кулинарный рай, по сравнению с Г. Доступность супервкусной жрачки и по ассортименту, и по цене, и по времени, и по качеству. Жадность - одна из причин хронич переедания. Другие причины - нф и ж его заесть + ж дов-ва от жрачки. (Отличие дов-ва от "умиротворенности" - при дов. есть громкий вд на тему того, от чего довольство). Но ведь от легкого голода или хотя бы от насыщения без пресыщ можно не только дов-во испытывать, а и офо. А дов-во можно испытывать и от др причин. Например, от мелких быт дел типа положить вещь на место.

Back to my temporary home.
С утра пробежка в центр + покупки на рынке. Назад шла пешком и к концу стала появляться умиротворенность (внутренняя тишина). Очень клевое состояние, которое я не ценю, как всегда. Вопрос вопросов: насколько на это влияют место, обстоятельства, а в какой мере это результат моих предыдущ и текущих усилий. По умолчанию я привыкла считать 10% на обстоятельства, остальное усилия, хотя вот прямо сейчас мне кажется 50/50. Но может (место + предыдущ усилия) дают в сумме 50.
Ездила на неделю на бывшую "родину", по делам. У меня там заметно повышается трвж и враждебность, в результате чего нет ж туда возвращаться насовсем. Хотя, во время прогулки по знакомому лесу было клево

В целом у меня постоянный нф, только вчера и сегодня появились проблески, из-за приятной фа, или благодаря прямым усилиям.
Сегодня утром ездила плавать в бассейн. И позавчера днем тоже. Позавчера не понравилось, из-за жары, множества людей, и европейских воскресных цен. Но плавать все равно клево. Сегодня было совсем мало людей, утренний тариф (в 4 р дешевле), вода теплая, вопреки моим ожиданиям. Отравляло только озб не успеть свалить до 9 и как бы не пришлось доплачивать дневной тариф. Еще небольшое бесп-во простудить разные места. Проплавала 20 мин. Получила уд, пялясь на деревья, небо. Но до войны плавать в реке было сильно круче, там я испытывала озв.
Назад шла пешком, но устала.

сегодня на пробежке в парке видела оленя. С небольшими рогами, см 20, наверно мальчик-подросток. Стоял почти рядом с тропой, и только когда я уже поравнялась с ним, ускакал в заросли. Удивительно, парк конечно большой и заросший, но он посреди города, ни с каким лесом не граничит. У меня только одно объяснение - в этом парке раньше был зооуголок, может там были олени, а потом сбежали-одичали. Еще, раньше в этом парке видела куницу, ну или какой-то большой зверь вскарабкался на дерево.

Вчера ездила на выставку тискабельных зверей, но поездка в целом не очень понравилась. То ли много озб мн, то ли жалость к животным (у енотов не было воды, чтобы полоскать жрачку), то ли завышенные ожидания.

прохожу 6-дневный марафон на GoIt по джаве. Мне понравилось делать телеграм-бота. Правда, первое ДЗ сдала с опозданием в 2 дня. Пришлось весь проект заново переделывать, а оказывается там была ошибка: 1 буква была не в том регистре, из-за чего бот не работал.
Я довольна как слон, что не бросила, хотя несколько раз было такое желание, типа нафиг мне джава, если я учу фронтэнд, и из-за нее не пошла на марафон по QA, и еще записалась на марафон по дата аналитике, который через 2 дня стартует, и они перекрываются. И еще куча важных срочных дел.

Было какое-то спокойное упорство, я бы даже сказала упрямство, а вот все равно доделаю.

вчера вечером и полночи втыкала в ютуб, и сегодня как мешком по голове стукнутая. Ругала себя за это, хотя это контрпродуктивно. А как быть? Так же, как с едой, делать паузы и спрашивать себя получаю ли уд (дов), стоит ли продолжать.
Стыдно было признаться, что смотрю ролики про советских актеров. Поняла, что стыд, страх уязвить чсв - это одна из причин того, что как правило ничего не пишу про себя.

Началась рабочая неделя и с ней прокрастинация с важными делами. Не знаю че с этим делать. Может метод мелких шагов?

Учеба тоже почти не продвигается. Метод помидора мне не подходит, пусть будет "метод винограда": 5 мин учусь, 5 отдыхаю.

Месяц привыкала к новому городу и придирчиво искала жилье помесячно. В конце концов нашла светлую квртиру с оч красивым видом, почти мечта. Но вывалилась в эту самую депрессию. Я не так живу, я это давно себе говорю, и надо что-то менять.
Куча разных важных дел, которые как правило неохота делать на 10, прокрастинация и постоянная тревожность из-за этого. На пике тревожности начинаю спрашивать себя, что будет если я эти дела не сделаю? Оказывается это не смертельно, что-то можно отложить, или даже похерить, и трвж немного отпускает, после чего могу заставить себя начать какие-то дела решать.

формула "хочу постоянно испытывать озв" не работает. Более действенно "хочу в любой момент времени мочь испытать то, что хочу".
Вообще я себя сильно запустила в последнее время в плане восприятий. В результате чего скатилась прям в сильную депрессию, когда уже появляются мысли о нежелании жить. Занималась больше жизненными обстоятельствами и всякими делами, а ведь это все не работает само по себе, без мониторинга и селекции восприятий. Одна лишь селекция тоже не панацея, но она на первом месте, а внешние обстоятельства как правило на втором.

Хочу перестать объедаться и уменьшить сладкое-мучное. Делать паузы во время еды и мониторить удв от еды.

несмотря на дождь, выпихнула себя сходить по магазинам, и не пожалела. Шла через парк, и обратно тоже, катила складную сумку на колесиках с алиэкспресс. С такими никто здесь не ходит, но здесь и тележками тоже не пользуются, в отличие от Г. Даже не пришлось устранять озм, про него как-то забыла, все бесп-во ушло на плохие дорожки с лужами. Опыт понравился, можно пользоваться сумкой, пока колесики не отвалятся. Это лучше, чем ездить ужасными маршрутками, а тащить на себе покупки тоже нельзя.
Дождя почти не было, в парке охуенно, дождевая свежесть. У реки тоже оч красиво и зелено, вода после дождей желтая и быстрая. На обратном пути кофе с морож в открытой кафешке, но пожалела потом.

вяк

че-то пропало желание тут писать. Чувствую самоизнасилование и экзистенциальный кризис.
Свалю пока, а может и совсем.