Айви

был приступ кишечной колики. Боялась, что аппендицит, но нагуглила, что нужно выпить но-шпу и если она снимет приступ, значит это колика. От но-шпы прошло. Я молодец, что разобралась с этой проблемой. И клево, что не аппц, но теперь нужно еще и к гастроэнтерологу обращаться. Практики похерила, работу тоже. За глюкозой тоже не слежу. Фа боюсь делать, чтобы не спровоцировать новый приступ колик. Короче опять апатия и мрачность. В таком состоянии накатывает чб насчет моего одиночества и неприемлемости. Неконструктивное состояние. Прослушала 3-4 ролика эхомск, параллельно готовила еду, ела, играла на компе. Болото. Можно щас поисследовать, как вытащить себя из болота.

глюкоза поднялась наверно все же от того, что стала жрать больше сладкого и ограничила фа. Буду менять это и следить за глюкозой.

ПС
опять решила не делать ФА (чтобы сбить глюкозу) а провести такой же эксперимент, как утром. 10 мин порождала спокойствие, смотрела резонирующие фотки в инете и пржд желание, чтобы глюкоза упала. Получалось довольно слабо, и я практически не надеялась на результат, но когда померила - оказалось, что она за 10 мин упала с 7,3 до 6,3! Неужели это так просто, и с помощью практик селекции можно снижать глюкозу? А я почти 2г изнуряла себя диетой и фа. Вот тебе и "симпатка", бля.
Буду продолжать эксперименты.

клево погуляла под дождем в новом парке-сквере на берегу реки. В такую погоду людей почти не было, и поначалу было клевое воспр полной безлюдности - отрешенности. Рядом с парком постояла на мостках, смотрела на течение реки и поймала оч прикольное ощ уплывания вместе с мостками.
Сначала, когда вырубили рощу и начали строить этот парк было сильное взмщ и я писала в инете, что надо судить тех, кто это сделал. А щас я оч довольна этим парком, с насыпными холмами, разными деревьями и кустами. Я хожу по нему полчаса-час и ловлю всплески приятн вв - птш, вспм, зова. Только в нем обычно оч много лд, но мне нра, что у детей есть такое клевое место, где они могут бегать, лазить, кататься на досках.

с утра глюкоза была 6! Такой высокой не было даже когда только начала ее мерить. Причем в питании/фа вчера не было чего-то критичного, значит причина мб в повышении кортизола, а значит в нэ! Поставила эксперимент: чтобы сбить глюкозу, не побежала делать фа, а постаралась успокоиться, полистала фотки природы. И она упала до 5,1!
Вчера в первую половину дня гуляла и унэ/позв и было клево, была симпатия и пвк, а к вечеру возник спад, апатия. Заметила, что есть обида на бежей, только когда не захотелось ставить лайк под постом Тави на фб. У меня все-таки хуевое различение фоновых эмоций, только по таким косвенным признакам как жж или вд. Постепенно вспоминаю проявления своего сектанства.

во сне испытывала сильное рздрж до бешенства, кажется орала на кого-то. Может сказывается инерция, птч вчера много пру.

Одно из самых простых усилий, которые мне помогают поменять состояние - тупо повторять в вд "хочу испытывать радость" (или любое другое озв). Против сильных НЭ надо эту фразу "кричать" громко, заглушая другие вв.

глюкоза после сна 5,2. Вчера вечером пыталась сделать степ фа, но заболели послеопц раны и перестала. Единственный способ щас снизить глюкозу - не жрать после 6ти.

Купила в книжном Гены Льюина, 2012 г за 850 грн. Клево, наверно бумажный вариант будет приятнее читать, чем электрон, и картинки цветные. Только придется в очках читать.

Режим сна и еды все время херю, это хуево. Вчера поела фруктов на ночь, и жкт так испортился, что решила поголодать, тем более, что весь день в разъездах, это отвлекает от чг. Последн голодание было 33 д назад, получается примерно раз в мц.
Глюкоза по утрам от 4,3 до 4,9 если после ужина делаю фа. Холестерин был 5,29 - это круто для меня, хотя еще не достиг рекомендов уровня.

Ездила "помогать маме" впервые за последние неск лет. Нэ устраняла, но отравилась заботой. Ходила по улицам своего детства, немного приятного.

Один из эффектов участия в чатах и пробуждения интереса к наукам: расхотелось получать тупые вп от эхомск и радио свобода. Иногда включаю по привычке, и чувствую прям физическое отвращение, и не могу продолжать слушать, почти все выключаю. Помню, что иногда попадались интересные передачи, но перелопачивать тонны хуйни, попутно заражаясь нэ, ради крупицы чего-то интересного уже не хочется. Только хочется найти какой-то емкий источник новостей, чтобы быть в курсе.

вчера
(+) - развивающие или позитивные действия, (-) - деструктивные
+ ФА в логове - 10мин
+ ФА на улице - 30мин: бег 16мин и уличные тренажеры + прогулка, после заката
. - сегодня проснулась с простудой
+ чтение научпопа по биологии -10 мин
+ просмотр ролика по генетике на англ - 7 мин
+ различение, замена вв - квантовые
. - мало усилий, в основном с утра, не фиксировала их
+ общение в чатах, в тч личных - это продвижение в соц МН (провальная МН для меня)
. - оч много времени ушло на чтение чата, хотя было интересно и развивающе
+ нажарила котлет и оладьев

- не работала
- не убирала в логове
- позволила А изнасиловать себя бессмысленным тел разговором
. + сбивала нэ при этом

иногда нравится проводить всякие аналогии.
Сегодня утром проснулась с простудой и болью в пояснице, из-за чего поначалу трудно двигаться, но начинаю понемного, потом активнее, "разрабатываю" и постепенно боль стихает.
Так же и с психосферой - утром проснулась в какой-то мути, ниче не хочется, даже озверядки. Различила одну нэ, сбила, потом породила одно озв, потом перебрала в уме пару практик, потом устранила 1 нэ, потом захотелось породить уже 2 других озв, потом вспомнила про наслажд в теле, и так постепенно ожила, вспомнила про ржж, появилось квантовое пвк.
Так мелкими шажками можно делать свою жизнь более приятной.

Утром холодно поэтому фа на воздухе не хотелось, и бегать тоже, чтобы не хватать холодный воздух, птч болит горло. Просто прогулялась на рассвете + тв у камней. Восхода не было видно из-за тумана над рекой, но восходящее солнце отражалось в окнах домов на холме. Красиво, необычно.
Днем было больше энергии и хотелось фа.
Во второй половине дня вместо нэ - довольство, светлая серость.
Прокрастинация во всех областях, зависание при рлз желаний.
На ютубе понравилось интервью с Севой Новгородцевым, показался приятным члком, и молодо выглядит.

сон 23-30 - 5, гл 4,3
бег, фа, прогулка, позв: тв у камней, массивность от воды, тишина+распирание в ушах, бмт, чкр, зов.
Вчера тоже с утра было клево, а к вечеру погрузилась в депрессию.
Это уже стало привычным распорядком дня - утром клево, если есть фа, прогулка, усилия. А к вечеру наступает жопа той или иной интенсивности. Вечер для меня - время удава. Этому способствует получение вп от "телика" (политических роликов на ютубе), а также обсасывание своих проблем и прокрастинация вместо их решения. Т.е. сама причина - это маниакальное желание испытывать нэ, а факторы выше способствуют поддержанию и культивированию этого желания. Нужен контроль за реализацией желаний.

сегодня клевый день - много энергии, рж и вообще псих жизни.
Наверно это потому что выспалась, не изнуряла себя бегом с утра, не отравлялась нэ, и делала разные действия, чтобы поддерживать эту насыщенность.
Интересно, удастся ли продержаться так до вечера.

сон 22-20 - 7, проснулась спокойная, гл 4.5.
бегать не пошла, но так как с утра удивительно тепло - 12 град, сделала зарядку на балконе.
Потом долго готовила жрачку под ролики на англ про ирландию и про нуклеотиды, потом от англ устала, ролики природы с музыкой.
Хочется любви и смп, ласк, нслжд. Представляла, как делаю массаж Л. Немного пржд нсжд в теле, плюс двигалась, и теперь фоном есть внутренняя щекотка в разных частях тела и ж двигаться. Время от времени делаю легкие упр и подтанцовываю.
Отопление включили уже неск дней назад и щас в кв пиздец жарко - 26 град, жарко даже в футб и трусах. Но в этом есть плюс - можно открывать окна, хотя есть страх, что продует.

заснула относительно поздно - после 22, проснулась до 4х во взвинченном сост, глюкоза 4.9 (опять ползет вверх с каждым днем). После долгих вялых попыток немного сбила. Хочется утренней фа с прогулкой, но еще 2ч до рассвета.
Не нра постить такие фреги птч они скучные. Хочу попробовать вести дневник в приложении, а сюда писать про псих жизнь, или что- то важное.

сон с 9 до 4, снилась опять занудная хуйня в стиле тещи воробьянинова. Правда, зафиксировала самое минимальное осознание - мысль, зачем мне делать то, что я не хочу, если это происходит во сне. И тут же потеряла осозн. Утром вспоминала какой мелочной и злобной занудой я бывала раньше, стыд, чв и ннвкс. Но сейчас я могу противопоставить этому ж измениться, вместо посыпания пеплом.
На рассвете все-таки пошла бегать - 20 мин + фа + прогулка, всего 1ч 20 м. Рассвет совсем серый, но добежала до красивого места с павлинами. Депрессия прошла.
Вчера пыталась свалить ответственность за свои нэ на обстоятельства. Но даже в общ с хлюдьми - это же не их воображаемые или реальные нэ - это я сама испыт нэ

сегодня опять обновила счетчик дней без депрессии, после 7 дней. Какие думаю основные причины нф? Вчера общалась по тел с рдств по поводу наследства, потом с М по скайпу тоже насчет этого. Во-1 общение с хлюдьми выбивает меня из приятного сост, и необходимость заниматься этими неприятными делами, принимать решения, искать адвокатов и т.п.., плюс страхи и ожидание дальнейшего неприятн общения. Во-2 от нэ я начинаю тупеть, обжираться, отвлекаться на впч, поздно ложиться, от этого сост еще ухудшается и втягиваюсь в замкнутый круг нэ. И третья причина - стало холодно и я почти не бегаю и не знм фа на воздухе, а дома не могу себя заставить столько же времени знм фа.

немного поработала. Кажется я уже доползаю до уровня 1 страницы в день, не прошло и полгода. Следующая цель будет 3 стр в день, а пока нужно еще закрепиться на этом уровне. Есть пвк опылять работу приятными состояниями - озв, офо, и приятными сопутствующими занятиями, и еще можно придумать плюшки. Плюс она и сама по себе приятна.

Еще хочется заниматься желаниями - наблюдать, рафинировать их. Сегодня рафинирую ж пойти гулять, реализовывать его не хочется, птч есть нфо от голодания - вялость, озноб, головная боль.

вялость, просирание жизни

вчера отравилась вечером и плохо спала, сильный понос.
глюкоза утром 4.9, хотя три предыдущих утра была 4,2-4,3.
попробую сегодня поголодать.
настроение св-серое.

Появился клевый РАФ - случайно обнаружила, что продается дом за 110 тыс дол как раз наверху той крутой улочки, которая мне так понравилась, и из окон открывается тот же охуительный вид на дали (на фотке видно). Хоть мне никогда не накопить такую сумму, но все же стало стыдно, что я прозябаю в нищете, захотелось больше зарабатывать, чтоб хотя бы на путешествия хватало.
Вчера сделала новый инструмент для озверядки - забила в прогу "мой словарь" названия озв на англ с русским переводом с тегом озв. Утром сразу после сна включила прослушивание, и моментально возникли озв и рж. На радостях добавила туда новые слова, и хочется еще добавлять, птч озв много, а переводов их на англ еще больше.

сегодня обновила 15 дней без депрессии. С утра сильные нэ по поводу одиночества и необщения с смп мне людьми, чб.
К тому же спала с 23-30 до 5, и сильный дождь с утра.
Во второй половине дня иногда выглядывает солнце, поэтому пошла погулять. Сбивала нф, а потом надоело без озв и решила выделить 10 мин для озверядки. Стояла в кленовой роще, листья почти все уже облетели. За 8 мин сост улучшилось, потом ушла от дождя. Поняла, что это были первые за день сколько-нибудь значимые усилия, а до этого я беззаветно отдавалась нэ.
Еще к причинам нф - вчера общ по тел с этой рдст по наследству. Надо себя от нее максимально оградить.

вчера вечером закончила есть в 18-50, небольшой прогресс. Буду идти мелкими шагами.
Сон с 00-15 до 5-15, проснулась в лихорад сост, глюкоза 5.2.
Бег, рынок, бег 20мин, тренажеры, унэ к агр-вежливой йогине. Пржд тв у камней. Различила больше вв - сначала от смп к камням и их ответной смп ко мне, внутри будто что-то оттаивает, расслабляется и появляется внутр щекотка. Потом подошла ближе к камням, и появилась тв-сковывание, как будто этот гранит внутри меня, от горла до груди.
Лес, рынок, набережная, давило сердце.
Кленовая рощица - черные стволы, желтый листопад, мягкое утреннее солнце в дымке, невозможно оторваться.
Разные собаки. Потискала мелкого лохматого шнауцера по имени Пашка.

клево погуляла часа 2, сначала по улочкам частного сектора, потом бегала в балке 20 мин. Оч нра гулять по частном сектору, возникают ассоциации-воспоминания с разными местами - селом, полем, карпатами, крымом. Нра разглядывать разные дома, палисадники, и представлять, как бы я там жила, или как бы обустроила свой дом. Иногда встречаются огромные усадьбы-дворцы, а неподалеку покосившиеся развалюхи.
Еще люблю крутые улочки, с которых открываются охуенные виды на реку и на дали за рекой. Сегодня как раз такая была, только я по ней поднималась. Есть ж когда-н спуститься по ней, чтобы все время видеть дали.
В балке все такие же красно-желто-зеленые деревья, и заебаные или агрессивные люди.

вчера к вечеру был спад, апатия, нежелание ниче делать, ж от всего отдохнуть, т.е. умереть, о котором писал Бо (http://bodhi.name/ru/expedition-257/stremlenie-k-smerti/).
режим питания похерила, опять начался понос, хотя глюкоза после сна была 4,5. Вчера сдала холестерин - 6,09 - оч высокий, хотя я ожидала низкого благодаря голоданию.
Сегодня утром нащупала оч важную ув-сть, что болезни нет нигде в теле (и я проживу еще лет 40). Это оч клево, а хуево то, что получается я живу постоянно с противоположной ув-стью. Захотелось уцепиться за эту новую ув-сть, запомнить и культивировать.
Вчера и сегодня не бегала, сегодня хочу пойти гулять в балку, пока клевая погода.

утром бег 20мин, тренажеры, прогулка, порождение тв у камней. Отчетливо различаю только внутреннюю щекотку, не пнм имеет ли она отн к тв или нслжд. Еще пржд тв у ствола дерева, тоже внутр щекотка.
Встрч в парке с рдств по поводу наследства, там все жутко запутано и хуево, но само общение понрав - то ли от того, что она оказалась не страшной, то ли от сильного дефицита общения, но меня развезло от пэ, впала в неадекватнось, разболтав кучу всего, что может теоретически навредить мне, если она окажется не такой доброжелат, как я ее сегодня дорисовала.