Айви

еще с прогулки наблюдение - у меня маниакальное желание все фотать, даже то, что слабо рзн с чкр, или вообще не рзн, но есть мысль, что может получиться клевая фотка. Иногда останавливала рлз этого ж и старалась сфотать мысленно - запомнить картинку.
Приготовила зеленый борщ и котлеты. Между делом помыла посуду - клево, когда что-то делается между делом, как бы само собой. Еще приятно готовить не спеша, когда столы пустые, ниче из рук не валится, клево.
Разрешала себе испыт довольство, устраняла скептиков, что я должна озабочиваться ситуацией и "срочно менять свою жизнь". То есть менять ее конечно нужно, но испытывание дов-ва, спокойств, и неиспытывание нэ как раз и есть способ ее менять.

сходила к врачу на консульт. По моему основному вопросу она не смогла мне помочь, потому что я просто не по адресу обратилась, зато она посоветовала куда и к кому пойти с этим вопросом, плюс ответила еще на десяток разных других вопросов, для этого смотрела мои доки, разбиралась, в общем полноценная консультация на 20 мин. После нее она сказала, чтобы я не платила (на рецепции), птч она не смогла мне помочь, а переадресовала к др врачу. Я вяло возразила, и предложила оплатить частично, но она все равно сказала, что ниче не нужно. Я и не заплатила, а потом, пока гуляла, целый час крутился вд вокруг этой сит, была озб и чв. Дальше не поместится, допишу в ВК, или в след фреге, если будет еще жел

хоум свит хоум.
Холодно, снег, и накатывают привычные нэ.
Л меня удалила из скайпа и хорошо, птч появилось напряжение как себя с ней вести, и что я че-то опять должна.
В последнее время стала различать один мех-м как просачиваются нэ - мысль ну я немножко поиспытываю, а потом все равно устраню, я ведь умею устранять. Примерно как со сладким, ну съем этот кусочек, от одного кусочка ниче не будет.
Сегодня 2р сбила/устранила нэ, остановив этот мех-м.
Утром смотрела новый курсоролик про желания - оч клевый. Хочется послать мех желания на тему что я что-то должна.

предотъездная суета, бесп-во как бы чего не забыть. Это блять так важно - как бы не забыть какую-н мелочь. А то, что я часами испытываю нэ - это так, фигня, можно и потерпеть, ведь поездка такая важная и беспок в этой сит ну такое справедливое. Так и жизнь проходит.

в киеве, сижу в "пузатой хате" у вокзала, жду поезда. Устала неебически. Болит поясница. Результаты гистологии полипа будут только завтра, а сегодняшней биопсии - наверно в пт.
Сегодня гуляла по лесам, и немного по городу. В лесах клево поют птицы - зяблики, скворцы. В лесу на вднх еще мышки бегали и шуршали в прошлогодней листве. У них рыжеватые спинки. На пруду лебеди и утки незнакомого вида. Лебеди выперлись из воды, перешли асфальтовую дорожку и гуляли по траве.

спина все так же, немного фа и массажа слабо помогли.
кролики.
работала час.
нф заебанности, отвращение к себе.

я воспринимаю нф не как закономерность, а как неизбежность. В первом случае он воспринимается как проблема, которую можно устранить, или хотя бы попытаться. Во втором возникает смирение с ним и подавленность, ув, что его можно только переждать, и это в лучшем случае, а в худшем - ув, что это навсегда.

седня потусила с Крис и Тангой. Обычное общ, но насколько же приятнее общ с смп, чем с об лд. Мне сильно этого не хватает.
Потом ехала дневным скоростным поездом 5ч - всю дорогу пялилась в окно, вечером на закат. Вышла в тамбур, птч с моего места было плохо видно. Проводница спросила все ли со мной норм. Я наверно веду себя странно с тз об лд.
Дома нет света, причем во многих домах в округе - то ли авария, то ли начались уже веерные отключения. Идиоты, с этой их блокадой днр.
Все равно приятно дома почему-то.

в недавнем кролике Бо сказал, что конфликт может быть счастьем. Насчет счастья мне пока непонятно, но различаю,
что это эволюционное состояние. Вот щас у меня возник внутренний конфликт, и психическая жизнь зашевелилась.
Думала над тем, почему у меня нет общения. Со мной не хотят общ, птч я сама не проявляю инициативу в общении, не интересуюсь др лд, либо поступаю как те мжки из паблика "общение с мудаками", ничего о себе не рассказываю, не пытаюсь заинтересовать, а считаю, что со мной по умолчанию должны хотеть общаться на основании того, что я сама причисляю себя к околосмп. И третья причина - я не исследую лд и свои желания к ним, как Бо советовал.

решила поголодать сегодня 1 день, птч понос и урчание в животе достали уже, и 64кг это много, и собираюсь пропить курс лекарств от воспаления, значит еще месяц не смогу голодать, и еще Л недавно предложила поголодать.
Сильно мерзну и апатия и еще становится неприятно во рту.
Смотрю интервью научной журналистки Аси Казанцевой и еще Александра Панчина. Интересно, хочется еще смотреть, и про их фонд почитать, и книги, которые фонд издает. Клево, что нашлись новые вп, а то эхомск мне уже надоело.

пока готовила завтрак, немного поэкспериментировала с вд. Пару раз удалила громкие озабоченные мысли, но вд не сдавался и заполнился бессвязными обрывками слов и фраз, типа бреда пациента психушки. Один раз устранила бред, но он вернулся, а устранять больше не хотелось, тогда стала вытеснять его из вд повторением немецких слов.

ходила смотреть закат, всего погуляла часа полтора. Не бежала, но быстро шла туда, а обратно уже обычным шагом. Было слабо приятно и сбила нф. Похоже без ФА и прогулок почти не могу устранять нф. Ну значит так, буду пользоваться хотя бы этим способом.
Завидовала гуляющим парочкам, благо в сумерках лица плохо видны, можно дорисовать все что угодно. Хотелось мужа и забыться. В логове чуть пришла в себя.

вчера ходила пешком в центр делать кт. Гуляла по городу и в парке. Прошла больше 10км за день. В парке познакомилась с уличной собакой - красивой и игривой. Уличные собаки щас стали редкостью.
Куча озабоченностей - уже достали, невозможно так жить. Агрессия тоже пугает - наехала на продавщицу за ее хамство, но я вела себя более агрессивно чем она.
Усталость и всякие простудные нфо.
Сегодня вообще депрессия, социальное МН в полной жопе, работать тоже не хочется, и вообще ниче не хочется.

вчера утром проявляла внм к телу: протерла лицо лосьоном а шею и глаза намазала кремом и заодно помассировала, сделала упр для глаз с веревкой с узелками. потом делала приятную гимнастику без нагрузок - делала только те движения, от кот чувств уд в разных частях тела.
После обеда съездила на тб с подогреваемым бассейном, поплавала час, потом пила кофе и ходила по территории вдоль речки, любовалась на зеленые морды. Немного замерзла, но пока не простудилась.
Сегодня рано проснулась и хотела пойти куда-н посмотреть рассвет, но в этом ебаном месте это проблема. Дождалась пока станет светло и побегала полчаса (сам бег 12 мин).
Кроме ФА есть еще устойч ж учить немец слова.
практик спец не делаю

три часа промучилась идти на техфест или не идти. Сильно отравилась и уже всякое ж пропало. Прикольно было наблюдать за борьбой мех желаний. Отравление похоже на то, что возникало от залезания на сайт знакомств, ну здесь тоже была значительная составляющая - ж с кем-н познакомиться. Давно такого не испытывала.
Чтобы сбить отравление посмотрела новый кролик с большой смп-тусовки. С одной стороны было приятно от Бо и симпатов в сравнении с об лд, с др стороны вспомнилось мучительное состояние озбмн, которое было в Киеве. Мб это показатель того, что я изменилась с тех пор. Ну я же устраняла озмн в этот мц. Хочется продолжать ее устранять, мб перепроживать киевские впечатления с устранением озм.

второй день читаю городские новости.
из позитивных - всякие спортивные мероприятия, hi-tech фестиваль, где дети показывают построенных ими роботов и др инновационные штуки (может я даже завтра схожу), демонстрация женщин против насилия как продолжение акции янебоюсьсказать.
из негативных самое удручающее это рейдерские захваты, передел собственности. Больше всего жаль фермеров, у которых отнимают и урожай и землю, и захваты территорий леса. Еще бесконечные тяжелораненые из ато, поджоги людьми сухостоя и мусорных свалок.
Из прикольного - мусорная война - из дальней области пытаются завезти мусор на переработку, а жители протестуют и перегораживают дороги.

20 дпо

не пишу сюда не потому что мне плохо, наоборот, мне чаще хорошо

вообще насыщенность жизни заметно выросла после поездки в Киев. Практически каждый день возникает одно из моих любимых вв, которое называю "воспоминания" (щас думаю оно имеет отношение к озв существование). Насыщ конечно не сама по себе выросла, я прикладываю к этому разные усилия, но ж пру выросло тоже благодаря каким-то факторам.

каж до меня начинает доходить на практике что такое озон, ТВ и лабиринт.

реализую много ж фа и поездок. Вчера ездила плавать на турбазу с подогреваемым открытым бассейном, потом к стоматологу, потом шла пешком домой, но сильно устала.

нашла клевый крытый бассейн, пвк что буду туда ездить.

съездила в третий раз на озеро, сегодня предпоследний теплый день, когда еще можно купаться, и очень хотелось таких клевых впеч и озв как в прошлый раз. Так же клево не было, но в целом неплохо. На турбазе людей почти не было, и музыка не играла - это клево. Вода уже холодная, но я плавала вдоль самого берега, где теплее. Наблюдала плывущего у берега ужа и двух птиц типа куликов, они тусили у воды.

Наконец-то придумала как фиксировать вв по МН - распечатала пустые таблички и начала их заполнять карандашом. Пока это кажется оч клевым способом, есть пвк к такой фиксации.

С работой по-прежнему жопа, походы к врачам тоже откладываются, фа мало. Лучше всего щас заполн МН практика, и еще интелл.

еще пара наблюдений из сегодняшней поездки.
По дороге на озеро в автобусе делала вжв на разные нэ "не хочу испытывать ...", "хочу устранить..." и прям сразу состояние заметно менялось.
На озере несколько раз появлялась озб и чв что я не заслужила отдых, не заработала, не имею права наслаждаться отдыхом. Противопоставляла этому мысль, что получать удовольствие это и есть главное занятие в жизни и пошли все скептики нахуй.
-----
Посмотрела новый кролик. Заставка ржачная, тема клевая и возникает отклик ко всему, что Бодх говорит. В конце понра про инстинкт пожирания инакомыслящих - сбилось чв за свои обсирательства Бо. Можно не осуждать себя, но как бы этот инстинкт обуздать.

Съездила на озеро, хотя чувствовала простуду и решила не ехать, а потом опять захотела. Клево различать желания и делать выбор.
Сегодня пошла на другой пляж, более дорогой, даже не пляж, а турбаза. Устранила жалость, что отдала 30 грн, и это стоило того. Побродила по территории среди сосен и по дорожкам среди клумб, поела сидя в кресле за столом под сосной и пялилась на озеро. Плавала на соседний бесплатный пляж - там тоже клевые сосны, но много быдла. Плавала раз 9 короткими заплывами минут по 5-10. Повалялась на мелкой воде возле берега - давно мечтала. В общем впечатления клевые.
Было ч кр и уд от природы сильнее, чем в прошлый раз. И возникло отчаянное ж любви. Не знаю че с этим делать.

сегодня соседка предъявила претензию, что я не мою общий коридор. Я объяснила, что мало им пользуюсь, но пообещала помыть, птч неохота ссориться с соседями. Вечером выпнула себя помыть коридор, потом заодно помыла пол в своем логове и пропылесосила. Это заняло всего часа полтора-два. Почему я так редко это делаю?
Работала 40 минут, и было даже приятно. А вообще с работой жопа, но я решила не гнобить себя, а наоборот, устранять все мысли о работе. Кажется этот прием сработал. И в отношении уборки он тоже работает.
Утром бегала 15 мин. Тоже без лишних мыслей, просто собралась и пошла, а еще решила не тратить много времени на бег. Так проще рлз это ж.
Завтра опять хочу поехать на озеро.

позавчера пыталась поехать на озеро, но не получилось, зато попала в книжный магазин и купила три больших календаря за прошлые годы за 150 грн с большими и качественными фотками природы. Отрезала несколько картинок - развесила на стенах.
Вчера съездила на озеро - там очень клево. Песчаный берег, вода чистая, прозрачная, по берегам деревья, в тч сосновый лес. Пляж платный и достаточно чистый, людей было немного, птч уже осень. Вода немного холодная (у берега 23 град), плавала 3р по 15 мин, под конец замерзла. Дорога туда-обратно заняла почти 4 часа, но в маршрутке было клево ехать - пялиться на небо с облаками, леса, поля, села. Очень хочется почаще делать вылазки на природу. Строю планы.

клевая пасмурная погода.

Ходила на дальний рынок, но не бежала, а быстро шла. Нагрузка какая-то есть в плане фа, зато всю дорогу было приятно от зеленых морд, на чем при беге трудно удерживать внм. Может благодаря этому фрагменту природы и фа не отравилась общением с продавцами.

Купила гладиолусы охуенного алого цвета.

Различила фоновую ув в своей охуенности, и на секунду устранила ее и попала в клевое состояние. Обычно я или смдв испытываю или обиды что меня не ценят, или ндв собой и подавленность от того что не соответствую воображаемому образу. Только благодаря практикам бывают просветы в этом нф.

написание предыдущего фрагмента сбило ночное охуение, потом еще посмотрела кусочек кролика и почти пришла в себя.

Невыспанность из-за того, что мало спала, но эмоц состояние удовлетворительное, учитывая еще и 3дпо.

Хочется дружбы и близких лд, но неохота страдать от их отсутствия.

я вообще охуела. Днем проспала 2ч и теперь не могу заснуть. Уже несколько часов лазаю по соцсетям в поисках бывших подруг и их рдств, потом своих рдств. Если насчет своих рдст еще есть какая-то трезвость птч я с ними общ и разбирала, то от подруг, их детей и всяких дальних рдств - пупсовых дв сижу пускаю слюни.
Такого отката давно не было. И сильное отчжд к смп.
И не хватает желания это прекратить. Как будто махнула рукой на свою жизнь и она катится под откос.

вчера выползла из нф при помощи совсем мелких одиночных усилий типа породить 1 слабое озв и больше ничего.
После просмотра вечером нового кролика во1 прошло отч к смп, во2 появилась серьезность от того что нет шансов. Можно успокоиться и просто делать то, что хочется, мелкими шагами.

заснула в 22.20, проснулась в 7

Сегодня ходила утром за молоком и овощами - куча нэ от общ с продавцами, с последующим обсасыванием их. Перепроживала с унэ и понра новое усилие - представлять клевое будущее, в котором взмд с продавцами и их мнение это ничего не значащий пустяк. Событие теряет свою важность. Потом пыталась применять это усилие и к др озб.
накачала в ф кучу событий для отслеживания.