Айви

сон 23.30-6.20
глюкоза утром 5.6 - это пиздец высокая. Наверно из-за того, что съела много после 7 вечера. Или птч съела за день много сладкого. И не помогла даже ФА перед сном.
Хочу не есть после 6 - это не только снизит глюкозу, но и может поспособствует более раннему засыпанию.
Начала курс эстонского на мемрайзе. Жаль, что без звука, за звуком приходится лазить в гугл-переводчик.
Ща иду бегать, и попробую поплавать.

сегодня не такой глубокий спад, и даже может уже выход из него. Кажется прорисовывается картина: неделю назад было сильное рж поехать в Эстонию, так что два дня испытывала много фонового озв птш, плюс пвк и др озв. Потом видимо возник инерционный спад (сегодня прочла о нем в сел 3-2), а с возникшими нэ я почти не боролась, и тко скатилась в жопу. Плюс испыт ндв этим фактом и самоосуждение, тем самым усугубляя жопу. Сегодня стала унэ, и стало заметно лучше.
Про физическую слабость тоже есть идеи. Она обусловлена не только нэ, но и привычкой "отдыхать", тем самым стремясь к смерти. НгУв, что слабость имеет причины, помимо нэ. Сегодня двигалась сразу после еды, и слабости нет, и глюкоза низкая.

62 дпо
спад продолжается уже много дней и наверно еще не достиг дна. Сильных нэ нет, но слабость, апатия, прокрастинация во многих областях, и прежде всего в работе.
Дрочила с порнушкой, впервые за много недель, но взбж было слабым и фрагментарным.
Оживаю только от приятной ФА, особенно на природе, и особенно от плавания в чистой реке. Чистой - это когда нет или мало зелени, а это бывает, кажется, когда есть слабый ветер (хочу заняться наблюдениями, и научиться предсказывать этот фактор). Но клево, что вообще в августе бывает чистая вода. Сегодня даже не бегала утром - решила сделать перерыв, но слабость кажется еще усиливается из-за этого. Завтра пойду бегать, и, наверное, плавать.

посмотрела ролик на ютубе Прогулка по старому Таллину. Потом пошла на кухню есть и переваривать ролик - вспоминались некоторые моменты, рзн с озв, потом похожие моменты из прошлого - города, в которых была, и картинки городов, в которых не была, и понятнее стала ясность, что не имеет значения поеду ли я в Эстонию, или куда-либо еще, или вообще никуда - самое главное - вот это захватывающее чувство путешествия, затягивающее и увлекающее к новым и новым восприятиям.

вчера появилось захватывающее желание, временами, правда, чересчур захватывающее, ближе к идее-фикс ) поехать в Эстонию пожить. Целый день возвращала состояние предвкушения, или скорее "вкушения", как будто я уже нахожусь там. Думаю это имеет отношение к смене уверенностей, потому что я себя чувствовала другим человеком, и, кстати, более спокойным и уравновешенным, как эстонцы ) и как будто в большей безопасности.
Гуглила жилье (и работу, и треки), что как всегда сопровождалось нэ - озб, ндв, нищета и проч. Захотелось сменить тактику для таких несбыточных желаний - искать не дешевое жилье, а максимально приятное. Усилилось желание зарабатывать, чтобы появился шанс реализовать жж путешествий.

54 дпо
Утром были сильные нэ от того, что Бо опять свалил из-соцсетей. Вместо того, чтобы попытаться наладить общ с ним, я культивирую параноидальную првз. И чб от одиночества. Потом ежедневный бег по лесу 15 мин, заполняла вд повторением названий озв, немного проблесков озв. Плавала на собачьем пляже, там меньше зелени. Прикольно, что встретила там мж-ка с бультерьером, в которого чуть не влбл вчера. Он оказался словоохотливым - первым поздоровался и поговорили насчет бультерьра. Не решила, стоит ли пржд влб в него. Плавала кролем 350 двойных гребков, почти в 2р больше чем обычно. Потом немного тренажеров и обратно быстрым шагом по лесу. Было много всплесков решимости изменить свою жизнь.

сегодня будет полное затмение луны

три дня был спад - тотальная серость и вытекающие из нее чб и ндв. Во время такого спада есть ув, что озв мне уже никогда не светят, и вообще жизнь ужасна и будет только хуже. А когда спад проходит, возникает ув, что возможно жить без спадов, но они все равно потом возникают, рождая разочарование и чб. Необх разумная позиция готовности к спадам и подъемам, с выработкой сооотв тактик для каждого состояния.
Че делала чтобы выбраться - получала новые вп и фа - ходила бегать утром в лес в балке, вчера ездила купаться на озеро - это стоило 5 дол и 6 часов, зато ожидаемо получила клевые вп от дороги, от песчаного озера с чистой водой, сосновой рощи, турбазы.
Еще посмотрела фильм и начала сериал.

Сегодня голодаю, первый раз, наверно, за полгода. От этого ув, что наполняю самое главное свое МН. И ув, что это усилит иммунитет, который кажется уже ниже плинтуса.
Утром встала с сильной болью в пояснице, то ли из-за вчерашнего плаванья в реке, а скорее из-за того, что приоткрыла под утро балкон (на улице +16).
Еще разморозила холодильник, тоже неск месяцев уже прокрастинировала с этим.
Еще довольно много поработала, заработав 8 дол.
Еще удача - наконец позвонил стоматолог, воспряла надеждой, что и в этой сфере что-н сдвинется наконец.
Несколько раз по будильнику "просыпалась" и пржд приятное.
В целом должна быть довольна таким днем, хотя на это мало энергии из-за голода.
22 дпо

в квартире уже жарко, днем на улице тоже. И на этой неделе обещают до 30 град тепла. Я такого не помню в конце апреля - начале мая, только к концу мая бывала такая жара. Обидно, что весна такая короткая - в конце марта была еще зима со снегом и морозом, а сейчас уже лето в разгаре. Может это результат глобального потепления?
Пожаловалась.

сегодня в целом спад, но подробнее писать неохота.
Есть ж перевести практику на военные рельсы.
Пыталась читать-слушать 3 книги из списка по теории войны. Пока скучно, не могу долго сосредоточиться.

сходила в лабораторию, цитология норм. Зря волновалась. Но другое не зря, и хочется использовать эту сит, во1 чтобы подпитывать решимость меняться, во2 как противовес ндв-у разными обстоятельствами, осо в самоценности жизни. Но, как известно, жить - хорошо, а хорошо жить - еще лучше.
42 дпо и энергии куча. И по пессимистич привычке все время стараюсь это обесценить и принизить, то списывая на счет препаратов, то считая, что это "плохая" энергия, лихорадочная, хотя это конечно тоже есть, но когда устраняю лихорад, то энергия остается. Все время пытаюсь сдерживать жж, типа мне прописан отдых, а на самом деле различаю, что это попытки подавить жж, искусственно вызвать серость, усталость, ндв.

уже неск дней жопа, сегодня вялость и неохота ниче делать, хотя утром было немного озв.
12 дпо

днем спала часа 2, проснулась разбитая. Потом после еды (ряженка + рис с фруктами) подскочила глюкоза с 4.4 после сна до 8,6, и понизилась только через час до 6,2, после второго 10-мин фргм ФА. Такой высокий скачок, возможно, как-то связан с голоданием, поэтому неохота пока продолжать делать суточные голодания. Зато хочется соблюдать ночной перерыв в еде 12-14 часов, и есть 3-4р в день и не перекусывать между едой.

Всю вторую половину дня апатия, тревожность, ощ просираемой жизни. Отдавала себе в этом отчет, но менять состояние не захотелось.

мне не нравятся голодания не сами по себе, а тем, что возникают сложности при выходе. Пока ничего не ем, то чг слабое, а когда начинаю есть, то все время хочется, и легко переесть. Кроме того, не знаю на чем лучше выходить, что можно есть и чего нельзя. Оч хочется соленого, но читала, что нельзя его при выходе из голодания, хотя логически этот запрет непонятен, организм ведь получал воду, но не получал солей.
Начала есть, и появилось отупение, и озб-сти.
-----
Сегодня еще клевую штуку сделала - выкинула цветок (фиалку), зараженный мучнистым червецом, и не возникло сожаления, а наоборот - облегчение. Клево было бы еще избавиться от нескольких горшков, оставить только любимые растения.

вчера голодала на воде до сегодняшнего утра (34 часа), потому что накануне обожралась орехами и был понос. Еще ходила по стоматологам, нашла дешевую клинику, где легко согласились на адгезивный мост (хотя слишком легко, и протезирование слишком дешевое). После этого оч долго было чв, что заебала врачей, кот сбивала, но не устр.
Еще немного удалось поработать, правда бесплатно пока.
Сегодня открыла для себя упражнения на координацию (ловлю мячик, палку) - клевое развлечение и развитие навыков.
Еще клевые игры с англ словами - много новых слов, и уже больше уд от них, чем досады за свое незнание.
Еще вчера легла спать в 10, правда не делала практик перед сном и сон был трвжн.

ближайшие планы: борьба с озм и прокрастинацией.
Озм помимо прочего сильно привязывает к прошлым и текущим вв, привычкам и существующему образу и не дает меняться.
Прокрастинация тоже супер-приоритет, птч надо зарабатывать на жизнь.

проснулась разбитая.
За окном царство снега и тишина, даже дворников не видно. Машины превратились в сугробы, видна только узкая тропинка, протоптанная одинокими пешеходами.
Ща поделаю озверядку.

полдня смотрела (слушала) кролики и ролики с пробежками, благодаря чему было клевое настроение. На улице зима - мороз и много снега - под вечер выпнулась погулять - в "лесу" людей почти не было, и клево шумел ветер в деревьях - возникало чт. Вечером неск часов просрала на "телик". Работа опять ноль. Клавиатурный тренажер минут 10.

позавчера драчила и кончала, выжала себя как лимон, после 65 дпо. Посмотрим что будет с озв и довольством. Пока дов с отупением. Второй вечер подряд смотрю-слушаю-читаю Катаева Волны черного моря. Неожиданно довольно много вп от этого. Вспоминаю и др книги, которые в детстве читала. Уд от моря, обрывистых берегов, Одессы, гимназистов, музыки типа Амурских волн, вообще от атмосферы начала 20 века. Я забыла про эту книгу, но наверно она мне все-таки нравилась в детстве.
С работой по-прежнему ноль, 100-проц прокрастинация.

посмотрела половину передачи с Портниковым https://www.youtube.com/watch?v=xrq9X5pmhRU
Он меня очаровал, произвел впеч умного и харизматичного. Чем-то напоминает Понасенкова. Клево, что нашла новый источник впечатлений, и может даже мудрозди.
И понравилась мысль, что Украина под ручным управлением запада, и будет еще долго. Это как-то успокаивает, страхует от доморощенных идиотов и мерзавцев.

вчера ездила в парк на остров, плавала и занималась на тренажерах. Потом подходила к скалам, порождала симпатию к ним и твердость. Твердость возникала в горле и немного в других частях тела, хотя есть скептики, что я себя обманываю.

Сегодня ездила в город по делам, купила самоучитель японского Лаврентьева и три тонких справочника по школьной программе - физика, химия и биология, а математику еще раньше купила. Так много озфа для предвкушения - смотрю на них и облизываюсь. К японскому сейчас сильное желание - хочется и иероглифы учить, и слова и грамматику. Только иногда это кажется способом забыться, убежать от проблем, и чтобы не делать нужные дела.

наконец-то догадалась как совместить приятное с полезным и скачала игры с Python в google play.
Пока нравится, интересно так учить.
Стыдно признаваться, что в таком возрасте пытаюсь учить поограммирование, да еще и надеюсь на этом заработать.

гуляла 1ч 20м - понемногу бега, быстрой ходьбы и тренажеров и позв.
Приятно устала.
Душ, вкуснопожрала кофе б/кф с молоком, соленые сырники, хлеб бездрожжевой из цельнозерновой муки и печеные фрукты - яблоки, черешню и клубнику. Щас их приятнее жрать, чем свежие, из-за стоматита.

Различаю практически постоянное ндвс и своими желаниями. Это просто пиздец. Пару раз устранила.

Охуенно, что Бо начал курсы уверенностей. Пока посмотрела начало ролика.

растерянность, хватаюсь за разное.
читала Ф, интересно про моск смп, понра фр-ты м и п про их общ с ясностями. Хочется такого, но без кп и самобичевания.
уныние, что я ни с кем не общ.
заставила себя смотреть фотки природы, это оч приятно, но сильное сопротивл возникает рлз это ж. Это не приносит денег и не кормит чсв. В лихорадочном состоянии есть ж делать что-то нужное и полезное. Или втыкать в интелл игрушки. Решила перемежать фотки с играми или деятельностью.
До 40 лет лучшим временем в моей жизни я считала тот месяц, когда писала спецглаву диплома. Это было исследование, поэтому оно и запомнилось настолько приятным. Что мне мешает сейчас знм исслед своих вв?