Мучаюсь от сж.

Сд, еже – почему?

Только что Ютуб подсунул мне видео с названием "Как в 87 лет чувствовать себя на 60" - и я неожиданно посмотрел на свой возраст из какой-то новой перспективы.

Осознаю, что комплекс Наполеона существует на текущем примере.
Раньше думал, что миф, но если покопаться, не всё так однозначно. Чисто наблюдения: очень часто (не всегда!) парни около 170 и ниже как минимум непростые, как максимум - дьяволы во плоти.
Стараюсь не мыслить стереотипами, однако опыт сформировался именно такой.

Снова начала следить за тем, что жру и не жрать больше необходимого. В целом норм, но периодически хочется чот серьёзного заточить, ну там мяса кусок, например, или пельмешек бахнуть. Но в целом еда - это какая-то сложная штука. Когда мне норм, то жрать, в принципе, вообще пофиг чо, можно спокойно пропускать приёмы пищи, потом, правда, организьм скажет "куку", но кукуха даже не заметит, ей пофиг. А вот когда мне не норм, я жру всё, что не приколочено. Сейчас мне... не не норм. Но причина этого в очередной раз сомнительная. Такое бывает, и каждый раз после я говорю себе, что это было в последний раз. Но это даёт энергию. И стремление не жрать. И думать о будущем. Так хорошо это или плохо 🤔

говорильщик вчера классную фразу подкинул насчёт моего образа жизни, где я не чищу зубы днями, питаюсь подножным кормом и всячески избегаю бытовую заботу о себе. лайт-версия суисайда, вот что он сказал

ещё была классная философская беседа насчёт фильма ‘парфюмер’, был рад поделиться своим откликом от него и услышать альтернативную трактовку: гений, рождённый под рыбацкой лавкой, захотел большего и не имел нормативов насчёт ценности человеческой жизни…

ещё, учитывая мою привычку к автоматическому анализу того, что говорят люди, почему и зачем они это говорят, иногда кошкой становился я, но виду не подавал

в общем, замечательный опыт. не сказать, что уже исцелился, нужно ещё пару встреч

Поиски заказов в начале месяца принесли 2 клиента. Это гуд. За окном дождь, в душе - раздражение и это не очень. Причина - скучно жить в глобальном плане. И делаю нужное, а все равно фоновая каша и дефицит энергии. Полезла в блог Петросяна, в далеком 2014 оттуда брала вдохновение. Возможно нет четкости в ориентирах и подлинной мечты. Той самой, что держала бы на плаву в мировом хаосе. Работать ради еды, крыши, запасов - похвально, но за этим ничего не стоит больше. Пустота и свист по ментальным коридорам. Ничего не делать, будь просто и все.

Скурил почти всю пачку за ночь, глядя видосики.
🤡
Так быстро скуфеть начнёшь.
Что-то гложет касаемо товарища. Пока он не на связи, меня ломает как раньше. Проблема. Не буду писать сам, а то всегда нарушаю тишину своим "ну, как дела?". Большая слабость.
Хотел написать на реддит, формировал, что написать, целый час. Бросил.
Странные сны про мою подружку, с которой я решил не общаться. Очень часто снится, как я с кем-то близко-близко, что хочется обнять.

Вчера на сон грядущий выгрызла во Фруктах горящие фонарики, они поставлены вдоль помоста, где хижина.
Сопли всё, но болит горло. Муж куда-то пойдёт, попросила купить лука и мёда. А то из-за горла даже к стоматологу пойти не могу.
1-2-3-2-7-59-56

успокоилась за последние дни, даже вроде облегчения что-то чувствую (наконец-то можно будет отдохнуть, будет время учить англ и писать художку)

кажется, сейчас в голове утвердилась идея двигаться максимально медленно (зато наверняка), не требуя от себя слишком многого до того, как я успею стать к этому готовой

принятие своей человечности иногда тяжело, не правда ли?

мы поняли, что мне в целом не хватает отдыха и количества хорошего опыта, которое дает стабильное ощущение, что жизнь стоит того, чтобы бороться. потому что негативный опыт мне реальной мотивации преодолевать себя et cetera уже не дает, как и психологические искажения из прошлого

а теперь еду с подвальной тусовки в wasted состоянии под deftones с зарубежным таксистом. во он офигевает наверное с атональности звучания

позвала туда знакомая филологиня, виделись второй раз. я ей сказал, что читал БШ — так впечатлилась почему-то… а под конец вечера, отошедши на минут десять, застал её с хозяином заведения на диванчике. странные чувства

наверное, всё-таки полечу в киров на следующих выходных. осталось протерпеть очередь на реку стикс среди нормисов в офисе

надеюсь, в целом осталось терпеть недолго, и найдётся какой-то альтовый меценат, готовый кидаться в меня деньгами, лишь бы я не отвлекался на мелочное и суетное и занимался призванием своим — писательским искусством

И я хвостом завиляю, если ты в голос скажешь мне опять :"Ко мне!"

Мерещится... то ли Большая, то ли Малая... Медведица!

Обнуляю дБ/вещ

еду корячиться под пост-индастриал и деконструированный нью эйдж в подвале под неоновым светом. позвала интернет-знакомая — как в прошлый раз, за час до мероприятия

а на следующей неделе лечу либо в киров, либо в сочи — в зависимости от того, как решу возникшую моральную дилемму

как только я был готов отвернуться от жизни с концами, она тотчас, день в день, протянула мне руки, приглашая к объятиям. да, когнитивная ошибка, но кто вам сказал, что художественный взгляд на мир — не хитросплетённая сеть искажений, психозов, пограничных состояний? мир ведь прост как палец, и дзена более способен достичь сантехник, нежели святой гуру какой-нибудь

убеждён в этом, как смотрящий на мир художественно

Илон Маск проводил техническое совещание по строительству очередного космического корабля. По какому-то вопросу специалист сказал, что эта идея не соответствует регламенту.
Маск: Кто придумал этот регламент?
- Пентагон.
Маск: Кто лично в Пентагоне придумал этот регламент? И почему вводятся эти ограничения?
- Мы не можем этого знать.
Маск: Я не признаю никаких регламентов, кроме законов физики.

Так говорил Заратустра...

9 дпо, 1.30-7.30
Почти уснула нормально с неподв леж, но комар укусил. Опять ни работы, ни удв.

2 раза пыталась днём доспать и заодно делала неподвижное лежание. Ниче не получилось, кроме ощщ в ладошках, ещё мешало, что ноги мёрзнут, в общем как-то не очень, не заснула. Но оч клёво, что неподвижное лежание и процесс засыпания, с разными стадиями и эффектами превратился в источник впечатлений, раньше только скучно было.

Из-за недосыпа снова кончила, 1,5 раза, не было пронзительности, только оч приятные ощщ. Тоже досадно, но глажу себя за то что зато у меня есть сж, а проблемы с ним связанные это такой вот бонус.

Вчерашнее ощущ в челюсти возникает на 0,3 когда вспоминаю.
Творчество, листики.

Люто хочется выпить пива или вина (ирония судьбы, пока пишу это, брат присылает видео блюющего бегемота). Уже хочется меньше.
28 дб/вещ.
Думаю...

Слава богу, что человек, что сильно меня обидел не вернулся. Я сделала все рабочие дела, начала потихоньку отходить от травмы, сходила к врачу. Единственное, что мне приходится пока что держать себя буквально на соплях и планировать, что, как и когда я буду делать.
Иначе я просто провожу весь день поглощая различный slop-контент, в ожидании встречи с друзьями в дискордике

Мне нужно снова вернутся к тому, чтобы на заднем плане слушать действительно качественный контент, а не очередную ютуб драму или трукрайм видос.

тону в водовороте смыслов, красоты, безразличия, не зная, не чая, не ведая, далеко ли дно, близко ли поверхность, наблюдая кругом постояльцев здешних вод, страшных вод, потусторонних вод, синих как лёд, холодных как шёлк, прозрачных как коллоидный раствор, мутных как раствор истинный, объёмных, всесветных вод; тону и не пытаюсь нырять, не пробую всплыть, ведомый силой тяжести, тащимый силой архимеда, обрастаемый жабрами, чтобы мочь дышать, чтобы мочь вздохнуть хоть ещё разок, чтобы видеть окружающее великолепие, ещё цельный, но растворимый, ещё сознательный, но пьяный, ещё, но

...это я написал в 2021 году, но до сих пор чувствую

Выспался, но проснулся очень поздно, почти в 11.

Сделал себе сегодня расслабленный выходной. Успел погулять на улице, пока было тепло и солнечно. А во второй половине дня пишут клиенты, срочные задачи. Выпнулся на работу.
*
Хочется ПО к себе, расслабленности, дружественности.

Когда гулял, то было желание любить, и было неважно, любят ли меня в ответ, любит ли вообще кто-то. Казалось, что самое важное -- моё собственное ж любить кого-то. Представлялось, что если такое желание будет частым, устойчивым, то я буду искать и постепенно найду близких людей, рано или поздно.

И т.к. я буду искоренять из себя высокомерие и бесчувственность, я постепенно стану способным на близкие отнощения.

В эпоху повсеместного самопровозглашения божеств вынуждены почти ежедневно создавать себе значимость, реальность, о которую бьёмся в попытках самоутвердиться и представлять из себя хоть что-то

Хотим быть совершенными и неуязвимыми, но это делает нас зависимыми, истощенными и несчастными

Бежать в сто раз быстрее, чтобы просто остаться в той же точке/
Истощены попытками самоутвердиться, но ощущаем, что топчемся на месте. А потом снова обесцениваем весь путь и усилия

скатываемся к самому подножию личной горы самооценки и самоуважения, на которую безуспешно взбирались все это время

пять каверов записал — три инглеш, два советских (именно советских, т.н. 'тайные барды'). погода серее серости, такой стереотипный думерский вид за окошком

через сорок минут выступать у говорильщика, к которому мы с С. ходили на семейный приём, будучи ещё парой. он, пожалуй, больше остальных в контексте, поэтому надеюсь хотя бы понять с его помощью, как быть с тем, что я так расклеился

сам на себя не похож, ну честно. отторгает всё, что я говорю и пишу вслух, острое несоответствие с происходящим в душе. вероятно, это моё бессознательное поставило обнуляющий барьер, чтобы собеседник ненароком не вышел в окошко от моего отчаяния, а лишь посмеялся с заплутавшего дурака, почуял испанский стыд

Полки в Короле - это стеллаж-"пенал" с книгами, а низ - с дверцей, как у шкафа, довесок - у изножья кровати красная банкетка, а на ней красная книга.
1-2-3-2-8-0-53

сука, честно: остоебала в край собственная немощность, жалкая слабость, неспособность выразиться, как клеймо, которым я сам себя и прижёг. я хотел бы выражаться так, чтоб что ни фраза, то стиль, то афоризм — это, пожалуй, одно из двух дел, на которые у меня действительно есть способности. вместо этого тщетные мечтания о лучших временах, ноль реальных движений к ним, напрасные игры в буковки и неадекватный скулёж над чувствами. всё это — то, как я живу — низвергает в бездну, и никого этим не удивишь, ведь душить жизнь здесь, похоже, правило, а не трагедия

без любви я превращаюсь в невнятное и оскаленное вот это, что выше. но, как водится, Э Т О М О И П Р О Б Л Е М Ы

не возвращайся никогда

Кто действительно нуждается в твоей любви, детка, так это твоя дочь и ты. В той самой безусловной и подлинной, когда каждая морщинка, косяк, трещинка принимается без осуждения и уничтожения за неидеальность. Той самой любви, не держащей за горло, не следящей за поведением, количеством седины или качеством настроения. Вот в такой любви вы нуждаетесь и она у тебя есть. Перестань носить ее туда, где не наполнишь, недолюбишь и не твое это дело. Не про Кота, он собирательный образ тех, кто должен был любить в свое время, да не сложилось. Так бывает. У тебя есть эта любовь себе, и той маленькой, которая ещё только пробует жизнь - не жалей. А многие проблемы легко решаются деньгами, детка. Помни.

Осенняя хандра. 9 утра, а на улице только начинает светать. Раньше часы переводили и было не так мрачно. Вокруг все стало серым и холодным. Холод. А ведь это ещё даже не зимний период. Через месяц корпоратив. Вау...идти туда желание пропадает каждый день все больше и больше. Чувство какой-то беспомощности и безразличия. Хз как это сочетать, но именно такие чувства. В остальном все по-прежнему. Вадик порой присылает мне сообщения. Читаю и молчу. Боюсь узнать что у него все хорошо. Офигенная подруга что сказать. Главное не допустить снова страхов в свою голову. Хотя бы на несколько дней. Жалею лишь о том, что не я поставила ту мерзкую точку в наших "отношениях". А он так и не звонил ни разу)мде