Ну, такое мне нравится.
Картина наполняется красками.
Спал мало, чувствую себя хуже.
Да и не спал толком.
Моргнул и проснулся уже утром.
И день решил заполнить моё восприятие тем, чем на мой взгляд, оно и должно быть заполнено - пиздецом.
Порядка 30 объектов с дедлайном до конца месяца.
Самое то, для моего душевного и физического состояния.
А мне чет настолько плевать, если честно.
Сейчас собрался и поехал домой.
Причем, сам не знаю зачем.
Меня никто не ждёт там, там нет покоя души, у меня много работы, работай себе до ночи, чё нет то?
Но как-то похер.
Словно некий ритуал.
Типо - «эй, я как все, я после работы еду домой, потому что я там нужен».
Очередная заплатка сознания?
Быть может.

Какое хорошее утро!!! Проснулась в 7, решила пойти в Синево: или сдать или хотя бы записаться - сразу сдала, женщина - украинка, попала вообще идеально!!! Никаких лекций о плохих венах! Погода солнечная! Светофор работал нормально, чуствую себя нормально, еду привезли вкусную и сытную на сегодня и... в КР выпал Иво! Мое солнышко, я так хотела эту карту! Просто кайф!

Месяца два назад открыл для себя клевую практику "Меня нет - моей личности нет". Я использовал именно эти резонирующие фразы.
Сейчас читаю свой фрагментер 4 года назад, а там: "Вчера прочитал в описании совы: "Меня нет - моей личности нет. Я освобождаюсь от груза своей личности и представлений о себе""
Как я мог это забыть?
А сколько еще интересного я забыл? Я ведь много всего делал, было много успехов и неудач. Ничо, сейчас я все вспомню. Весь фрагментер за 4 года теперь будет проанализирован с помощью ИИ, и все интересное будет выписано. Будет отдельный файл для этого: expertise.txt. Нужно становиться экспертом по самому себе.

Отель накидал безлимитов - выгрызла арфу на фиолетовом коврике в форме цветочка, а также круглую коричневую табуреточку. На предпоследний аксессуар - цветок (ага, в ванной) - надо 8 звёзд, имею 1. Могла бы больше, но подкинули перевод, пришлось на работе работать. В ГП сцена с Бобатоном/Шармбатоном и Дурмстрангом пройдена наполовину.
1-2-3-2-6-33-17

I was flossing and...

a bit of whatever it was between my teeth just... jumped out of my mouth, reflected from the mirror and went into my eye

and I can't take it out

I want to disintegrate myself

Бесконечная неделя, месяц и уже бесконечный год
Заебался, как и все
Хочется плеваться людям в лица
Хочется многого добиться, не раздвинув ягодицы
Как-то не ожидал я, что тут есть кд на написание фрагментов, но ладно.
Люблю начинать новую строфу.
.
Ихих.
Надо бы всё-таки универ выбирать, а то как-то жмут сроки понемногу, да и мысли об экзаменах начинают снова маячить где-то на краю сознания, но, видимо, сам мозг выкидывает эти мысли, из-за чего даже не нервничаю. Да и нервничать только из-за уродской математики можно.
Можно было б сгнить за мгновение — я б сгнил, но приходится делать это медленно и (в основном) только морально. Хотя какой-никакой прогресс в жизни есть,вот бы не потерять теперь

КРЫСЫ ЗАБОЛЕЛИ НУ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ААААААААААА

У меня в бронхах и частично в горле какой-то ком, из-за которого мне тяжело дышать. Задыхаюсь. Ну так что же, вот тебе и они - пиздарики?
А вообще, я скачал прогу для ежедневных привычек, одной из которых сделал: "черкануть пару строк во Фрагментах". Так что, вот вам нате - хуй в томате. А я пойду там галочку поставлю, что выполнено.

Всё ещё непонятно и тревожно, но в целом я справляюсь, наверное. Мало сил, все время хочется спать.
Есть осознание, которое греет изнутри. Небольшой и очень важный секрет.

Чё ж так не прёт-то... Сглазили, черти ебаные! По кухне пробежал таракан, я в ярости, только их не хватало. Итак особо ничего не лежит съедобного, но на всякий случай убираю вообще всё в холодос, а в нём огромная лужа воды. Сперва стиралка, теперь это.. Может в церковь сходить, покаяться? Ну этого всего просто не может быть!
Успокаиваю себя тем, что в любой момент могу просто вскрыться и всё закончится. Но пока поживём, потопчем землю так сказать

Ну да.
Прекрасное сочетание.
Больному и истерзанному духу и тело должно быть подстать.
Теперь всё смотрится гармонично.
Совсем плохо стало
Появляются новые болезненные ощущения в теле.
Ну и разумеется, последние 4 часа прошли в слезах.
Честно говоря, раньше стыдился этого.
А сейчас думаю, что это не плохо.
Это показатель способности чувствовать и переживать.
Я уже не думаю о том, что можно и нужно сделать, что можно и нужно было сделать.
Я не смерился, нет.
Скорее, отчаялся.
Думаю о том, что заботился о ней.
Интересная производная любви - забота.
В ней так много скрыто.
Прекрасное явление.
Думаю о том, что мне нужно привыкнуть к мысли о том, что обо мне буду заботиться только я сам.
Иронично

Вся неделя идет вообще не очень. Мое моральное состояние в пизде с самого понедельника.
Вчера был срыв. Сегодня, конечно, получше, даже силы в себе нашла чтобы помыться, но что-то полезное за неделю я вряд ли сделаю. Это грустно, но моя главная задача на эту неделю - выжить и не свихнутся. А для этого надо не забывать о базовых потребностях и постараться порисовать хотя бы разочек за неделю
Пока перепрохожу второй бласфемус.

Сегодня появились мысли о том, что я не очень вписываюсь в сервак по найн солс. Стараюсь убедить себя, что это всего лишь мысли. В конце концов, я там чуть больше недели всего

я не понимаю для чего все это я спать

Опытным путем определил, что тупость ИИ безгранична... в смысле нельзя ему поручить никакой самостоятельности, иначе будешь в жопе через довольно короткое время. Поэтому я использую сейчас ИИ как планировщик и как помощник в извлечении данных из дневника, и сам вручную их проверяю, извлекая важное, переводя с языка ИИ на ясный и точный язык, т.к. ИИ склонен (условно) соль считать сахаром, ведь оба слова начинаются на "с". Вроде слова похожи, основной смысл во фразе уловил, но исказил это так, что это добавляет больше мусора чем ясности. В итоге я вручную составил на основании 10 дней большой файл из 100 пунктов, о том какие факторы нужно учесть, чтобы ИИ сделал адекватный план на день.

I wake up at 9, have breakfast, count my calories, write notes for a seminar on literary theory, go for a run, do strength exercises, mix a protein shake, commute to university, talk about literary theory for an hour and a half, go grocery shopping, commute home

6.5 hours of my life are gone

now I need to attend a meeting about Ukrainian visas, cook dinner, and do homework for my Spanish classes

I'm just studying, trying to eat healthy and stay active, and it takes up all my time

how do people also have jobs and a social life

Чувствую себя хреново.
Кости словно все растрескались внутри.
Состояние вообще никакое.
С одной стороны - наконец-то, а с другой - продуктивность в таком состоянии, ожидаемо, снизилась.
Впрочем, плевать.
Настолько флегматичен я, наверное, не был никогда.
Ледяное спокойствие.
Но сука это касается всего, кроме тех случаев, когда мысли текут на северо-восток.
Выпивки почти не осталось.
Нужно в душ, но нет ни сил, ни желания.
Вообще не чувствую перезагрузки.
Да и в целом, ничего не чувствую.
И в голове пугающая своей глубиной пустота.
Бездна, из которой даже ничего не смотрит в ответ.
Лишь эхо и выжженная пустошь.
Докатился.
Сам придумал, сам возвел, сам разрушил.
Самостоятельный мальчик.

Взяла выходной за свой счет. Нужно доделать заказы и вменяемый план, как совмещать работу с фрилансом и не разваливаться. Ничего не успеваю потому, что нет конкретики и самодисциплина хромает. А ещё слишком много дел на меня одну, а поддержки 0, даже моральной. Поделилась с ма позитивной инфой о цели с которой работаю 1г. Услышала: а что оно тебе даст? А ты малой чего сразу не сделала? Ну у других как-то лучше и легче вышло, у кого какой характер. Ага, да.. Хвалить меня не надо, порадоваться можно было бы. Это как бы и тебе +, что у меня возможностей больше. Слегка завидую тем, кто имеет родственников тут, семью, им немного проще в плане времени. Оставить с кем-то ребзя уже помощь большая.

ГД сломал ногу попал в больницу и будет отсутствовать какое-то время, штош. Зато я таки спросила СФ на тему повышения зп - когда ждать и как это будет. И... Никакой конкретики. СФ мол обещали, что да, с января всем повысят, но не понятно как - через допник, изменение договора или тд он не знает. А значит, мы снова в подвешенном состоянии и снова ждём вот - точную зп за январь получим только 07.02, тогда все и станет ясно. Но как же заебало это подвешенном состояние без конкретики. Конечно, компании это выгодно, люди ведь ждут и не уходят, и это тоже показатель =_=
А потом СФ спрашивает почему мол инициативы есть... Ага, да, а вы мотивируйте, блин, сначала.
Ксрочи, хз, снова ждём и думаем.

снилось, как-будто переписывалась с бо. Он спросил - чего ты сильно хочешь? Я ответила - тусоваться с девочками. Когда отвечала, было сильное удовольствие.
Потом он спросил - с какими? Я начала перебирать разные образы, подбирать слова. И поняла, что у меня почти не осталось энергии, и удовольствие пропало.
Вместе с этим появилось ж разных нэ - самоосуждение, ндв. Сразу проснулась и поняла, что привыкла жить в тупости, и мне требуется затратить много энергии, чтобы находиться в непривычном думающем состоянии.

хочу спать хочу курить хочу есть хочу быть с ней ничего нету пойду играть в комп

Вчера уснула очень поздно - в начале третьего. Сегодня, как следствие проснулась тоже крайне поздно, но раньше чем вчера и выпила себя таки уже на работу. Опоздаю, да, но надеюсь не критично.
Кругом все замёрзла и в городе снова натуральный каток, так что передвигаться нужно осторожно.
Перед пробуждение снилась какая криповая хрень: будто в подъезде у нас завелась какая-то хтонь и планировала напасть на мою любимую хужодгицу, жившую на пару этажей выше. А я озотилась га эту хтонь - хтонь оказалась гигантским чернильница пауком - было стремно. А потом я проснулась и выяснила, что спала с открытой дверью.
А потом я снова проснулась и все было хорошо и дверью была закрыта, и это было здорово.

Я сделала то, что откладывала 3 года, но в такой стресс улетела. Хочется выйти и идти куда глаза глядят пока не отпустит. Наверное, займусь этим в пт после работы. Или в сб после занятий.
По идее надо продолжать. Думаю, можно отложить до пн. Всё-таки сейчас я меньше боюсь. Но последствия надо пережить.

>> все, конечно, не закончилось ровно 31 августа или 1 сентября. ближе к концу лета темы для разговоров стали иссякать — см. меня и мое чувство тогдашнего тупика — хотя мы все еще желали друг другу доброго утра и доброй ночи даже в дни, когда было не о чем поговорить

сразу после переезда И. мы виделись один раз в Мск, гуляли по Винзаводу и каким-то образом нашли только одну галерею (я потом много раз была во всех одна или с С.), заходили в тогдашний Фаланстер — сейчас закрыт, но я думаю о нем каждый раз рядом

держались за руки, но у меня действительно вид человека, который потеряется где угодно или попадет под машину

(утешительное?) прикосновение к волосам в метро

Кто-то в чяте обнаружил приближение сатурна к светилам:
- как смягчить? што делать??
- смиритесь.
Ну... да, очень похоже.
Вся наша жизнь. Смирись и делай достаточно.
(Насколько можешь, кнчн. И желательно в правильном направлении. Тогда тебе - может быть! - повезёт, и дедушка не станет слишком сильно прессовать. А может быть и нет, если ещё какие-нибудь напряжённые аспекты.)
***
Наконец соединила _знание_ о симультанном контрасте с осознанным применением.
Сам процесс соединения был немного лицедланным:
"Мне нужен здесь тёплый серый! Почему при сдвиге по шкале всё равно получается холодный??"
Да потому что надо не тон менять, а убирать насыщенность, мухаха.

Не коснулась сигарет, а так хотелось. Жалость к себе, грусть, злость, обида, неоправданные ожидания - целый коктейль до дна. Сегодня 9 дней без никотина и опять на 0, если куплю. Вспоминаю горечь во рту, запах от одежды, легкую дезориентацию. Проблем не решит, только добавит. Стараться взять под контроль. Дыру никотином не заткнуть, с ней нужно пожить и присмотреться из чего она состоит. С одной стороны безобидная ситуация, а с другой - похеренные договоренности несмотря на то, что знал если так сделает - разрыв и сделал. Никакой ценности я не представляю по факту. Назад не отмотать. И так делает, что хочет, а если уступлю я - коврик для вытирания ботинок. Нет, спасибо. Переживу.