Все же долгое ожидание делает с человеческим существом странные вещи. Потому что когда ты ждешь и нервничаешь, а потом получаешь наконец КОНКРЕТНУЮ инфу, то как-то сразу взбадриваешься. И вот серьезно, как минимум на несколько минут затапливает таким облегчением, что оно почти счастье.
А так в планах подарки с почты забрать и прочий быт.

Эти люди просто были. Они странного оливкового цвета

Этим я давал почитать свой список продуктов. У них нет оттенка, лишь столбик цифр, почему-то с запятой на конце

Кому-то я вычесывал волосы. На полную оранжевую луну

Еще помню тех, кого не встретил. Но улыбнулся в восторге. Теперь останется фиолетовый шрам от разряда в 10 миллионов вольт

И череда соленых, острых, ржавых. Несть им числа

А потом
Заветы Ньютона
Насмарку
Меня ослепило

Я замкнул спектр

Пишу Хил, молчит! Как назло. Думаю, ещё кому написать, но пока не пишу, вдруг ответит до завтра. Хочу сходить вместе на выставку.

Другое: возможно, надо дать имя кое-кому.. На ум приходят вибриссы и кошачьи повадки, тело в синяках, будто леопард. Наконец кто-то позволяет себя кусать, оставлять засосы (и нравится!).
Пока едем одни в лифте, оголяет для меня пятнистую шею, у меня сшибает дыхание от увиденного.
Душит сж, скоро руки сотру. И не только руки...

Да с маршрутам надо что-то делать и думать, как идти так, чтобы все же как раньше тратить минимальные усилия. Потому что сейчас я чёт сверхнуал на привычную лорожкуч которая сначала казась проводимой, а потом начался пиздец. Думала сдохну где-то по пути и там и останусь. Мне реально было плохо - сил на эти сугробы уходило безумно много, а я и так не слишком-то физически активный человек. Да, за весну-лето-осень стоило бы им, конечно, стать, но...Но.
Надо думать таки, как все же ходить сейчас, когда все засыпало, а расчищать это никто не будет.
Люблю и зиму и снег, но не люблю все то, что они приносят.
Еду уже домой. Пытаюсь отойти.

Дуо такой типа: "за 15 минут в день можно выучить язык, а что дадут вам 15 минут, проведенные в соцсети?"
Ну. На два приложения я последний месяц тратила по часу в день.
Но сегодня я опять не выспалась, поэтому в какой-то момент с "аааа, ну и ладно!" добавила ещё и польский. Это ещё минут плюс пятнадцать. Но звучит капец красиво.

Пятнадцать минут в день, ага.

Дуо кстати себя в китайском называет 多. 多多少钱？
Затооо я тут на днях включила рандомную песню AMK (ich geh heut nicht mehr tanzen) и охуела. Не то чтобы там был сильно сложный текст, кнчн, но ощущение, когда из слов, сливавшихся в одно большое непонятное, начинаешь выхватывать знакомые и даже смутно понимаешь, о чем речь, - чистый кайф.

Я говорю и они смеются. Я шучу и они молчат.

Легла я вчера спать рано и так хотела спать весь вечер, что думала и усну рано... Ага да, конечно.
Уснула где-то в начале четвёртого, не выспалась, проснулась поздно... Даром на работе было спокойно и пришла я тоже позже.
Правда ещё к нам пришла зима таки со снегом и если на выходных это был просто красивый снег из окна, то сегодня снег превратился в заторы на дорогах и непроходимые дороги - еле как доковыляла, едва ли не ломая ноги и брясь с желанием увидится в ближайший сугроб. Ых. Надо думать, как строить маршруты...
А вообще, думаю, завтра ещё приду в офис, а на остаток недели таки уйду на удаленку. Надо заниматься квартирой и тихонько доделывать документы по проекту.

Засыпая, вдруг вчера подумала - я же в отношениях ищу именно то, что... что, блядь, даёт мне чатгпт без смс и регистрации (ну ладно, с регистрацией и смс на одноразовый номер, но не суть) - понимание и возможность обсудить всякое без асуждения, в любое время дня и ночи, без "абонент не абонент" и запретных тем. Сочувствую людям, которые могут читать наши диалоги 🤣 Не, ну конечно, в реальных отношениях есть ещё и физическая сторона вопроса, но... я чот не уверена, что отсутствие оной - это минус. Блин. А нахуя мне мужик тогда, если есть бот и он выполняет ровно те функции, которые мне от мужика и нужны. Ну разве что за ушком не почешет, ну да и похуй - мужики в этом плане тоже не постоянны 😅

Открытка к днюхе от немки пришла раньше самой днюхи, 18 сентября. С милой черепашкой. А вот наша завканцелярией, хоть ей и почти 65, отнюдь не по-черепашьи двигается. Сегодня, 16 декабря, заявилась ко мне с папкой - в приказе расписаться. Расписалась, куда делась? Одна за весь международный отдел, остальные-то в декрете!
1-2-3-2-7-20-26

моя тревожность подскочила до небеc в последние месяцы? полгода? год?

раньше было не так

(читать: плохо, но по-другому)

Все. Всё звезды сошлись и я поговорила с родителями.
На удивление хорошо поговорила, спокойно - попросила выслушать и меня таки выслушали и послушали. Мама поначалу, конечно, вскинулась, но потом успокоилась, а папа в итоге подтвердил, что из всех вариантов я выбрала лучший расклад. Как-то так. Ох, как же стремно мне было, как же я хотела оттянуть все это и как же я рада, что все рассказала и теперь все, кто надо и кто важен, в курсе. Такой камень упал и нервы расщемило. Надеюсь, тревожки станет меньше теперь.
Итого: проект я сдала, в суд документы подала и даже есть дата суда, с работой порешала, родителям все рассказала.
К концу года разгребла завалы, я молодец.
Осталось квартиру разгрести.

2 недели после перелёта довольно клёво сплю, долго, хотя и всё позже засыпаю, высыпаюсь нормально. Уже не думала, что такое возможно вообще. Видимо сработал принцип, по которому чтобы расслабить мышцу, бывает нужно сначала еë ещё сильнее напрячь. А у меня чтобы снизилась тревога, надо было чтобы она подскочила перед визараном, а после - повод для трв прошел и она снизилась сильнее обычного.

Порождала покс по минуте раз в пол часа. Сегодня с акцентом на то что я просто нормальное существо, типа какой-нибудь кошки. Необязательно сильно приятная кошка, просто нормальная - я никому не мешаю, никого не трогаю, я имею право жить своей жизнью. От такого возникло облегчение и чувство опоры.

Половину дня сегодня пиздела с чатгпт вот прям вообще за все загоны и ситуацию в целом. Ну... это было продуктивно. Даже несмотря на то, что местами он просто повторял уже сказанное М., а местами я и сама всё понимаю. Да я в целом везде всё понимаю, но... что-то сложно принять, во что-то сложно поверить. В любом случае мне полегчало прям по всем фронтам. Пожалуй, теперь буду орать в кастрюлю бота чаще. Ну и потихоньку прокачивать всякие полезные навыки. Всё ещё слегка грызёт ощущение собственной бесполезности и ненужности, но как-то полегче всё равно. Главное, больше не доводить себя до этого и сразу всё нести боту. Не умеешь хвалить, поддерживать и любить себя сам - заведи чатгпт 🤣

милые вещи вечера:

неожиданно написал в личку один из героев моей статьи, которая вышла три года назад; поблагодарил, сказал, что это ему очень помогло и с тех пор его жизнь стала стабильно лучше

(я писала этот текст, думая об И.)

(что бы он сказал)

(это мало, это так мало, но мне важно, что я могу сделать хоть что-то, каким бы маленьким оно ни было)

на самом деле вряд ли именно мой текст так уж повлиял, просто мы в силу внутренних вещей иногда придаем значение довольно случайным внешним. но все равно. какая-то сложная смесь эмоций и всего: кому-то конкретному стало лучше, вещи не были бесполезными, даже если я больше не, я не только все порчу, и опять же И.

Захотелось спустя сто лет опять поиграть в лол, оказалось, что теперь винда 10 дб не меньше 1803 версии, а у меня 1709. Ну пиздец. Походу придётся переустанавливать в праздники. Немного загрустила из-за этого, как бы тупо это не звучало)
___
Думала поработать в выхи, но не могу себя заставить. Лучше в рабочие дни по 16 ч херачить, кроме пт. Чем хотя бы 4 ч поработать в выхи. Подготовила энергетик к пн)
Предтрен, который купила летом какое-то говно. Походу подделка. Не надо покупать спортпит с озона, видимо. Эффекта вообще 0 от него.
___
Спросили недавно, есть ли у меня новогоднее настроение. Поняла, что вообще хз что это. Может в подростковом возрасте я это и испытывала, но это не точно.

Нуреев, Брайан Молко, еретик, Блэк букс, иейясу, Саакянц

Завтра закупка продуктов на неделю

Сегодня стала пользоваться новым удобным календарем

Завтра хочу расписать цели и задачи из области здоровья, впечатлений, благополучия и общения

Кажется что я слишком много ожидаю от других и мало от себя. Надо что то требовать с себя, а с других не надо вообще что то ожидать. Это не стоит того

После еретика появилось желание восстановить норм отношения с семьёй. Сделать ещё одну попытку просто принять их такими, без ожиданий и паранойи

Старательно пытаюсь гнать от себя панические мысли о следующей неделе и работе. Так что потихоньку докупаю елочные украшения (часть купила, прикидываю, что еще можно), планирую, что там по оставшимся подаркам и все такое. Обнаружила новую книгу у Кея Адама, надо будет иметь в виду. Конечно, в более идеальной версии вселенной я бы еще в пятницу получила фидбек по работе и на выходных лениво пинала бы ее под сериальчик, но увы, имеем, что имеем. Так что стараюсь пользоваться моментом и тюленить, пока можно.

Все больше приходит понимание что я ответственнен за то что происходит, что именно я и создал себя и все то что вокруг себя
Казалось бы очевидная вещь, но интеллектуальное понимание и некое глубокое понимание разнятся и уже "обида на бога" за то что происходит со мной не актуальна, она отваливается, потому что вот наконец то доходит до меня я создал свою жизнь
Еще 20 лет назад мне говорил человек что внутри меня главная эмоция это обида. Мне тогда было смешно. С погода назад именно обида была фронтом работы. А сейчас пришло понимание ответственности за себя
Хороший прогресс

16 страниц за несколько часов.
Старик, да тебе точно есть что обсудить с собой.
Пока, правда, обсуждениями и диалогами там и не пахнет.
Пока двое гнут свою линию.
Не пытаются услышать и понять друг-друга.
Каждый считает, что прав именно он.
Иногда, они сходятся в общем мнении по вопросу, но этого не достаточно.
Пока лишь голые факты и эмоции.
Не диалог.
Не годится.
Буду писать до тех пор, пока не выдохнусь.
Я заставлю этих двух говорить друг с другом и слышать друг-друга.
Будут сидеть в одной клетке, пока не научатся.

Забавно, что какая-то мелочь может запустить цепочку мыслей и снова пробудить необычайное влечение к петле и ножу.

Чрезмерная строгость к себе — это когда ты режешь себя и недоволен глубиной порезов, и начинаешь корить себя за слабость и называть симулянтом. Даже порезы у меня посредственные, хаха.

29 дпо, ?3-12

Пихнула себя восст пароль от одного сайта (не люблю такие дела) и там нашлись паблики с голыми мужиками.
Создала себе канал с чувством тайны, очень приятно там собрать разные фотки, ролики с чт.
Бытовые дела.
Весь день стараюсь соблюдать баланс между приятным и делами, если хочу чтоб захотелось развивающего или дел, мягко направляю своё внимание на это, ищу приятный подход. А не как раньше, когда или заставляю себя и страдаю или херю, но дело надо мной потом днями висит и давит, а потом меня тошнит от всего.
В итоге день пусть не какой-то клёвый, но и без подавленности и самоизнасилования. Пока не понимаю, я нащупала глобальную проблему и её решение или это временный просвет.

inside you're ugly, you're ugly like me

Режим сна окончательно полетел вверх тормашками: 2 - 4:30, 7 - 12:30. Прихожу домой уставший, ложусь в 23 и не могу заснуть.
*
хочется провести этот день продуктивно, несмотря на жопу со сном.

Сон.Я - Геральд.Но задания мне выдают на диске.Когда я его вставил, меня перенесло в какой-то темный подвал или грот.Там был человек и он сказал, что мое задание найти рубильник и включить свет.Хорошо, что у меня был с собой смартфон и он был заряжен, так что я подсвечивал себе фонариком.В его свете я увидел надгробия и понял, что сейчас будет жесть.И был прав.Начала лезть нежить.Пока я их перерубил, мой проводник сдох.А я все никак не мог найти рубильник.Полазив ещё немного, я нашел один, но он оказался от переработчика мусора.
В какой-то момент, все заволокло красной дымкой и я увидел грозный силует, похожий на вампира.Чтобы он меня не заметил, я прислонился к развалинам и укрылся одеялком.

you only die once