У меня азарт и к волонтерству, и к бизнесу, и к организации комьюнити, но как доходит до действий, мне всё так или иначе "тяжело", я прокрастинирую. При этом, все эти жж я отчетливо различаю. Видимо, это как с желанием стоять на руках или снимать красивых парней на улицах: хочется это сделать при условии, что будет достаточно сил/энергии/смелости. Про подходы: осо, что Бодх не просто так пинал знакомиться (не меня), не чтобы устранять подстилочность, а чтобы добиваться рлз своих же желаний. Мои посты-реклама-связи - это мои "подходы". Типа тяжело, но к какому же количеству нсщ и радости это приводит.

От поста Бо про деградацию возникает упорство и решимость добиваться базальта.
Пока я в той самой категории, которым обеспечена деградация, такое сильно не устраивает, я буду пытаться сделать что смогу, чтобы остановить необратимые процессы, есть увер что все получится.
Главное сейчас - не терять энергию, когда возникают настолько сильные перекосы, что становишься овощем на месяцы, и здесь я уже выкладываю дорогу (коплю дпо, ложусь до 11, стараюсь не обжираться).
Попутно развиваюсь по главным МН, хотя хвостов тут еще дофига, но я понимаю, что смогу эти хвосты закрыть; что это не какая-то неразрешимая задача.

10:30-14:20:
30 мин работы, немного периодической фа, обновил дпо, поспал час, немного порождения озв

попробовал сегодня встроить практику прям в текущую жизнь. Разминка, озверядка практически не получились вместе с активным жранием. Пока прогуливался, получилось цв, а потом сидел в кафешке и получилось на фоне кофейной суеты порождать и поддерживать нслжд. Понравилась такая тренировка

начал учить испанский-30 мин. Дочитываю «Ледокол»Суворова, интересно

Думала про то, что я раньше называла ответственностью за что-то, и как ответственность действительно переживается. Я практически никогда не брала ответственности ни за что. При этом часто с надрывом пыталась себя убедить, что я ответственна за вот это, и дальше проявляла жестокость к себе, истерила, и была в позиции бедняжки. Понять это можно только на контрасте с переживанием ответственности.

Проснулась сегодня, и поняла, что последние два дня были невыносимыми для меня, что я скатилась в жопу, и похерила все, что можно похерить. Что все мои цели теперь нужно начинать заново. Попыталась испытать упорство при этом, немного получается

я з тих людей, які не люблять, щоб до них приходили в гості без попередження. мене це бісить. я рада гостям, коли це спланована зустріч. в інших випадках вибачайте, я займаюсь своїми справами і в мене насправді не так вже багато вільного часу на себе, я мовчу про інших. і мені це подобається, я кайфую, коли в мене весь день розпланований. да, інколи це виснажую і не завжди хочеться щось робити, але в цілому я цим задоволена, і я намагаюсь зараз все систематизувати, т.к. я людина тривожна і можу бути досить хаотичною. і коли до мене ще можуть завітати незвані гості, то рівень тривоги підіймається до максимума. ще надодаток агресія. я така і мені ок.

Мсчн внезапно кончаются, вчера после обеда, ночью и сегодня крови почти не было. Сегодня уже 6 день.
Но, похоже, начинается бронхит, кашляю и тяжело дышать. Вчера купила новые таблы от горла, и они помогают, но блииин, теперь мне понадобится что-то помощнее, что-то рецептурное, если внезапно не выздоровлю. Приехать в Испанию весной и простудиться - это мем.

Вчера почти не училась, но сделала кое-че по волонтерству. Зато объяснилась на исп в аптеке. Сказала Д претензии, он ответил односложно и на отъебись, и я решила и отъебаться.

Очень много работы, и еще хочется программу для изучения языков дописать, и английский поучить, и еще погулять несколько часов, ничего не успеваю, мозги перегружены, а еще уезжать скоро.

Спала 16 часов с одним пробуждением. Выходная до понедельника и это прекрасно, подгребать кучу скопившихся вопросов тоже когда-то нужно. В мыслях тема: "Стыдно быть счастливой" и вина за то, что не хо страдать и что претендую на "большее", даже если сама его создаю. Плюс "стыдно быть обывателем" и надо добиваться супер пупер чего-то там. Вот чтобы что? Нюанс в том, что все мои мечты, хотелки и сама Я, ушли в прошлое вместе с переездом в эту квартиру. А полная новая картинка не появилась ещё. И это странно мне.
Странно, как сама не замечала, что создаю проблемы, обесцениваю все, что радует и ставлю нереальные стандарты себе, вгрызаясь в глотку если идет не так. А что если можно иначе?

6-10:30:
Бытовые дела, готовил еду себе и кошке, покушали, посмотрел видосики и немного фа.
Хочу сегодня поработать часа 3-4, сходит побегать и расслабленно почитать что-нибудь приятное - план минимум :)

приятно валяться на пляже, когда людей вокруг почти нет

Сегодня день овсянки ( антиаллергическое питание) и лекций про интеграцию тени

! Поправка: аскорутин + викасол.
👻, при длительном кровотечении

***
Зато пока ждала таймер, под стрим Бена распотрошила наушники, которые мне отдал К. На днях заберу отмывку, спаяю, и будет у меня вторая пара зенхайзеров той же модели. Амбушюры, конечно, точно так же истлели, но их можно попробовать отдельно поискать. И ещё лет десять не париться о покупке, лол.
Ладно, десять не протянут, учитывая, что они даже немного старше моих (которым уже лет десять и есть). Но на пять должно хватить.

чувствую как реализуется потенциал в плане навыков, который накопил за прошлое лето и зиму. Нравится, что в работе совсем не чувствуется усталость, ни физическая и эмоциональная.

хочу подумать над долгосрочной программой развития

Катала к К. нажарить блинцов и ээээ попытаться в поддержку насколько умею (ну, то есть почти никак, мда). ВНЕЗАПНО узнала, что древняя кора не только в сундуках на болоте (я потратила половину имеющейся на топор, который не менее внезапно оказался двуручным - и теперь из жадности не могу его бросить, за что и была покусана волками до смерти). Так же оказалось, что корневая броня, которую периодически поминают на сабреддите, крафтится из останков мерзости. Сиречь, на болота нам придётся идти в ту самую пору, когда силы зла властвуют и всё такое.
..надо в конце концов поставить там портал, чтоб хоть в одну сторону добираться не за полчаса.
...потому что ещё же железо, мдааа.

Утро сегодня было приятное, несмотря на то, что не выспался.

А потом всё-таки накатила вялость. Были мысли, что можно ведь как-то собраться и преодолеть вялость, но так и не выпнулся на это. Просрал около 4 часов на скуку и её забивание.

Вечером всё-таки вытащил себя из вялости, чтобы работать. Хорошо, что меня уже не тошнит от работы, как это было всю предыдущую неделю.
*
Сейчас пришла одна мысль про то, как можно было бы замотивировать себя бороться с вялостью. Будет интересно попробовать

Вкусно завтракала, гуляла одна, пилила контент. Интровертирую, лежу, делаю телу приятно растяжкой и поглаживаниями. Есть нф, думаю, от общения с приятелями и сна. Пробую не впадать глубже

Привет всем

Все просто - нищета убьет меня. Если ничего не сделать

Ну, что.
Майские прое*аны. Просто пытался прожить их по инерции. Много было встреч с друзьями.
Кто-то из них подбешивал (все в какой-то мере), хотя и радость доставлял. Вот и думай, как жить.

Умудрился увидать симпатичную девчушку (мне редко кто нрав), но ситуация была неудобной для знакомства, да и я к моменту устал. Можно было попросить сигарету, хоть я и не курю, и что-то сделать, но чувствовал себя ничтожеством. Стабильно это. И ребенком себя чувствую почему-то, хотя и многих остальных порой, и это весьма мешает.

Из-за этой нерешительности упал в жесткую депрессию из мягкой. Просто лежал на диване, смотрел в окно, засыпал, ел. Сегодня лучше, но все еще думаю как поймать. Не смогу найти

Из меня продолжает литься кровь, за утро использовала 1 маленький и 1 огромный тампоны, такого никогда не бывало. И это в 4 день мсчн, когда они уже должны иссякать.
Всё еще болит горло, и сильнее, уже тяжело говорить, есть и раньше было тяжеловато. Хз, чем тут лечиться, рандомные таблетки из аптеки не помогают, мои тоже, почти всё по рецепту, страховки нет. Поныла и пришло в голову поаскать таблы в чатах тут. Заебалась болеть, это длится уже неделю.
Поболтала с Т про бизнес-идею, это немного добавило энтузиазма.

Обдумала 1 проявление Д (систематическое) и сильно обиделась на него. Настолько, что СЖ пропало.

Окончательно поссорилась с ∆, ибо нех*й считать, что я буду терпеть все его выходки до скончания дней. Я не раз говорила, что он добьется своего и я уйду. В этот раз я ушла. По-настоящему. И возвращаться я не собираюсь, восстановливать общение тоже. Все равно человек недогоняет, что именно его поведение в большинстве своем и приводит к такому исходу. Тогда от него сбежала П и я прекрасно понимаю "Почему" . А я? А что я? Пошла к психологу, ибо 8 лет токсичной дружбы в которой приобладали контроль, манипуляции и прочие прелести сильно сказываются, а за последний год их стало столько, что просто все мыслимое и немыслимое превысило и мой лимит терпения и прощения сказал "ВСЁ!ХВАТИТ!БЛЯТЬ!"

Проснулась от неприятного сна, который мучает меня периодически. Уже очень давно не снился. Сон с одним и тем же сюжетом, меняются только картинки и обстоятельства ситуации. В этот раз было сильно плохо и сильно долго. Под конец показалось, что я на секунду осознала, что это все сон и вынула себя оттуда. Состояние в момент пробуждения — дно. Там все: жкс, злость, обида, страх, полная потерянность, даже оттенок нежелания жить. Но сегодня первый раз после такого сна я проговорила внутри, что не хочу такое исп и начала устранять. Порождала доверие себе, оно помогает почувствовать безопасность. Это в разы ускорило восстановление состояния по сравнению с днями, когда я ничего не делала в таких сит

Прочитал в генетике Бо про электронные оболочки атомов. Приятно ещё раз в этом разобраться.

после интенсивных тренирвок тело «горит», вчера трудно было уснуть. Цлс в этом случае принимать холодный душ перед сном.

Наверное приятно, как в фильмах делают спортсмены сидеть в ледяной ванне после фа

Внезапно очень сильно захотелось в раннее детство. Всего одна песня способна погрузить в бесплодные полумечты-полувоспоминания. Немного жаль что я живу не в будущем где быть может изобретут что то для воспроизведения воспоминаний.
И ведь эти мечты они не вызывают ни негативных ни позитивных эмоций но очень сильны просто по какому то влиянию на меня.