Сегодня впервые за долгое время я смогла осмысленно поработать и по-настоящему обратить мозги к работе!
Кресло ушло из родительской квартиры. На очереди избранные книги. Но у меня уже кончаются деньги, а значит, для приобретения очередной порции вещей придется ждать зарплаты.
Обнаружила, что в мои прошлые приезды я не закрывала дверь в квартиру, а просто прикрывала ее. Кто угодно мог ко мне зайти с той стороны. Что-то мне это напоминает...
Желаю всем продуктивной и приятной недели!

сегодня в 23:03

привычная ночь с воскресенья на понедельник, привычное бодрствование, будет привычный убитый понедельник.
пишу конспекты по фильмам (часть приходится переписывать в другую тетрадь), шароёблюсь по ютубчику и слушаю вот:
https://www.youtube.com/watch?v=aIEeGyd3EOU&feature=youtu.be&t=224
какая хорошая озвучка. надо посмотреть на языке оригинала.
+ захотелось купить визуально приятный симулятор свиданий Monster prom. там мелькали интересные дезигны персонажей и мне в целом нравится рисовка.
кинестетик - визуал - аудиал, именно в таком порядке.
есть ещё дискреты, но методики на них мне пока не встречались.
дискреты, дискеты и прочие дивергенты.
всё, начался шум и тревога.
как же я это не люблю.

сегодня в 22:54

«дин & военкомат: трагедия в «я не знаю сколько это продлится» действиях»
мое любимое занятие сейчас - это читать сайты и форумы для призывников, а также надеяться на хорошее настроение уродов в комиссии.
казалось бы, все просто:
1. сходить в военкомат, поплакать насчёт того, как мой диагноз мешает мне в жизни, показать документы.
2. получить направление на дополнительное обследование.
3. отнести подтверждающие доки в военкомат.
4. пережить призывную комиссию.
5. получить военник
6. опционально: позвонить в военкомат и послать всех нахуй - шутка. просто пытаюсь думать о том, что все будет нормально.

сегодня в 21:54

Скорее всего, сдам Герду обратно в приют. Не могу ее полюбить, честно пыталась, не могу и все тут. Постоянно думаю, почему она, а не Пит, это кошмар какой-то, постоянно плачу из-за этого. Я думала, что отошла, но нет, ни черта подобного, мне все еще больно, мне так жаль, я поторопилась, прости меня. Герда, ты замечательная, правда, но это просто ужасное чувство, что ты не та, не такая, почему ты, а не он, почемупочемупочему. Из-за этого я начинаю ненавидеть ее, это ужасно, я так виновата.
Завтра или послезавтра отвезу ее обратно, я не могу.

сегодня в 20:55

Вяк.

сегодня в 20:43

Хоспаде, как же я не люблю писать, дома по крайней мере, у нас 21 век, почему мы не пользуемся планшетами или ноутами, песос.
Справку не выписали, ткк надо было прям в пн приходить, чувствую мне по мозгам проедутся в шараге, как всегда.
Ходила на дискотеку вчера, типо студенческая, скука смертная, музыка старая, я уже на моргенштерна была готова, а по итогу 1 его песня сыграла, остальные какие-то ноунеймы, как мне сказали с тик тока, мда....Хотя чего я ожидала в своем мухосранске, по итогу ушла за час до сворачивания сего мероприятия, алкашка была запрещена, главное каких-то марамоек со стриптизом выпустили, испортило все настроение

сегодня в 20:03

Сегодня снился сон, что я купалась в море. Но когда стала выходить, вода была грязная, я не видела дна и вода была всюду. Я шла поп пояс и суши не было, я то и дело натыкалась на всякие предметы, они ударялись мне об ноги и отплывали. Их стало слишком много, я опустила руки в воду и поймала один из этих предметов, склизкий и мягкий. И я достала из воды человеческую голову. И все вокруг были части человеческих тел на разных стадиях разложения. Проснулась опять в ужасном настроении

Встретилась со старым другом, мы прекрасно проводили время

Но потом, когда я была у ветеринара с котом, на соседнем столе усыпляли старого пса. Он скулил и хозяйка плакала, это было нескончаемо, я плакала на улице

сегодня в 19:35

Сижу в общаге. Все же с ноутом как-то бодрее живется. Пыталась упорядочить мысли и наброски по поводу игры (накидала текста с картинками), надеюсь, что-то из этого выйдет. Там надо продумать кууучу моментов, но надо от чего-то отталкиваться/с чего-то начинать.
Смотрю "Семь самураев". Начало (первые минут 40) интересное. Называется объявление "Ищу самураев в количестве 7 штук, дешево (вообще за еду) но на опасную миссию". А там посмотрим что дальше будет, там больше 3 часов.

сегодня в 19:35

25 мин практик. В осн - культ. отрешенности. Спиздила идею Лин культивировать то, что проще всего получается.
Отрш резонирует с близ - и к кому-то конкретному, и к кому-то из будущ. Щас возникала близ к Л и К.
Часа 3 математики. И мне такое нрав.
Седня читала про интеграл, пыталась понять, что это. И решала задачи, обсуждала их и кое-че еще с Л.

сегодня в 19:33

для допуска к зачёту по философии нужно законспектировать учебник на 800 страниц.
обосраться и не жить, а можно я просто скачаю и хайлайтером подрисую то, что считаю нужным выделить, а?
пиздец.
вот эти 3-4 часа в день, которые я буду экономить на проезде, мне ооочень пригодятся, когда я перееду.
отец, правда, себя прям примерно ведёт и, судя по всему, мать строит, иногда подвывая "ну, может, ты передуууумаешь" и "может тебе не понраааавится", но хуй там. я готова была в вебшлюхи пойти, лишь бы уже сыбатса в это ваше прекрасное далёко.
кстати, я до сих пор считаю это норм занятостью, востребованным контентом.

паковать вещи и петь "В ПРЕКРАСНОЕ ДАЛЁКО Я НАЧИНАЮ ПУТЬ", надо запомнить эту идею.

сегодня в 19:06

206 пвк, 5 мин 0- 0+.

Вялый день, выспался лучше, но все равно недостаточно. Сходил в сауну ненадолго.

сегодня в 18:42

Вкус крови хорошо знаком мне с детства. Заболевание, сопровождающееся периодическими носовыми кровотечениями. Кровь долго не останавливалась, и я сидел запрокинув голову, ощущая ее медленное течение по глотке. По прогнозам врачей все должно было стать хуже, но они ошиблись и кровь уже давно не навещает меня. Теперь, когда получаю колото-резаные раны, мне хочется ощутить ее вкус.

сегодня в 17:50

меня бесит что если я ничего не делаю значит я плохая
ещё больше бесит что я испытываю вину за это
а еще бесит то что я не знаю что со мной и я не могу сказать об этом маме так как она выросла а постсоветском пространстве и не поймет меня
я сейчас реву и не понимаю почему я реву
не могла полчаса встать и сходить в туалет вставала и садилась обратно на кровать
выпила обезболивающее хотя не понимаю что болит но зачем-то выпила
мне хуево и я знаю что завтра будет лучше а может я только делаю вид

сегодня в 17:38

Сегодня чувствую какой-то упадок сил. На этот раз я понимаю, что он вызван препаратами, от этого понимания легче.

В метро началась тревожность, чуть не перешла в паническую атаку. Смогла выйти из этого состояния, используя техники медитаций. Спрашивала себя: что я чувствую? Мне плохо. Но я ведь не умираю? Да, я жива, просто мне очень некомфортно. Это просто гормоны и химия в моём мозгу, вот и все.

Перестала готовить совсем. Из-за этого ем меньше, в основном овощи и фрукты. Когда я хоть немножко голодна, меня начинает тошнить от лекарств. Питание играет огромную роль в восстановлении, так что нужно не лениться, а готовить.

сегодня в 17:14

Что-то я не выспалась совсем. Вчерашняя рабочая ночь выдала с меня все соки. Спала целый день и ночь. Да ещё и сегодняшний день тоже весь проспала...
Вчера плакала. Не так из-за конфликта на работе и увольнения, как из-за разговора с ним. Заставляет теперь решать куда мне ехать. Самой, на секундочку. Вариант встречаться на выходных меня совсем не радует. А ещё меньше радует вариант увидеться через пол года, если я все же решу ехать назад, в Украину (если из-за этого мы не расстанемся). Из двух зол выбирают меньшее... Останусь наверное в Польше, но жить буду уже в трехместной (если повезёт) комнате с девушками.

сегодня в 17:09

Очень хочется ебаться. Вчерашнюю переписку с К уже, кажется, до дыр задрочила.
Сделала чертов проект. Оказывается, там еще больше ебанины, чем я думала, и заметная часть той ебанины мне еще предстоит. Но я все равно очень довольна. Воспользовалась наглостью, дав обещание свалить с курса, если не сделаю его седня.
Вообще почему-то мне ща нравится себя мотивировать на преодоление препятствий - сложностей или скучностей или тупо на силу и выносливость, вообще любой жкс - чем-то внешним. Очень хорошо работает мысль "я - подруга/девушка К" (признаваться в таком дико неловко, такое кажется очень несимпатским), или, собственно, "я - симпатка" (это куда "правильнее", конечно, но использую оба).

сегодня в 16:46

Очень быстро прошел день.
Продуктивно!

сегодня в 16:37

Колебания от "у меня дела хорошо, все получается, всё движется к улучшению жизни" до "пиздец я тупая неудачница, ненавижу себя, хочу сдохнуть" за пару часов.

сегодня в 16:08

Очередные выходные дни подходят к концу
Признаться,потрясла новость про крушение в Ха,молодые бля пацаны, родители надеялись на сыновей офицеров - а получили похоронку, а недо-чинуши начали искать причину,это следствие как по мне
Вместе с тем,снова споры за Карабах, обидно что гибнут люди а не чинуши которым это всралось
Зачастил шось о глобальном мыслить
Выхи норм,вчера сходка мне зашла, познакомился с девчулей в окружении общих знакомых,здраво мыслит и адекватная вродь
Так же узнал что пиздруга с которой общался пару лет назад в то время сделала аборт,мда
Должен был ехать на дежурство,приготовил тормозок,в итоге отмена
Сейчас смотрю Ман Сити - Лестер,дождь стучит в окно и подоконник,осень

сегодня в 15:44

Выспался.
Сегодня приятный расслабленный день.
Сделал уборку в логове, помыл полы. Скоро буду сортировать и раскладывать вещи.
*
хочется как-то развиваться, но при этом не заёбывать себя.

сегодня в 15:38

пошла гулять одна,
зашла в магазин, купила винца, перелила в непрозрачную бутылочку и наслаждалась своей прогулкой
так получилось, что освободился от работы наш с мужем друг и вышел прогуляться со мной,
я уже так хорошо себя чувствовала после половины выпитого,
но не афишировала своего состояния, но, естественно, что вела себя я вряд ли естественно
в какой-то момент он сказал мне: 'с твоей стороны сейчас запахло чем-то спиртным', я удивлённо спросила 'да?' и усмехнулась

почему-то ночью мне было стыдно за то, что я так выпила, ещё и потому, что я никому не сказала
а сейчас думаю, почему мне должно быть стыдно то
и правда

сегодня в 15:26

День прошел отлично.
Мясо вкусное,вся еда там отличная. Обожралась конечно,живот надулся как бурдюк.
Гуляли по набережной,потом ещё в кофейню зашли. Съела пирожное Шу.
Все время говорили по нашей теме. Приятно общаться с тем кто на одной волне.
Но устала. Я то днями ни с кем не говорю,то сразу и много.
Он младше меня на 3 лета. Да и клиент. Так что ничего быть не может. Никакого будущего. Ничего к нему не чвств.
Проводил,дала ему книгу.

Пойду в душ,буду валяться. Завтра начинается-учеба,щиты, работа в зале и дома.
Варямба ждала меня целый день,носится довольная теперь,накормлена.

сегодня в 15:00

Очередной порыв в ремонт и генеральную уборку, хочется наконец порядка. Завтра покраска и война с акрилом.

В очередной раз ловлю себя на мысли о том, что с любимым человеком сдерживаю свои порывы отрываться и вести себя максимально открыто и расслабленно. Сериалы и кино это круто, но мне нужен драйв: я хочу искать открытые крыши, хочу кататься в магазинных тележках, путешествовать автостопом, шуметь, петь дурацкие песни и ничего не стесняться, а он местами меня тормозит или не поддерживает моих порывов.
Я хочу потанцевать с ним, но он делает вид, что не понимает.

Почему я снова слышу больше комплиментов вроде "я никогда не встречал таких как ты" от других людей? Почему не от него?

Сложно

сегодня в 14:58

meeee

сегодня в 13:28

Как-то ни о чем писать особенно не хочется. Обычные дела.
Стираю и заново пишу, но ничего не хочется оставить. Хочется молчать, чтобы ненароком не задеть и вывести из равновесия что-то важное. Ну ладно.

сегодня в 13:21

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы