У мене дикий комплекс меншовартості на фоні того всього,що відбувається.
Розумію,що сама то все надумую.
І взагалі це таке притаманне - надумувати.
Не їм. В робочий час просто не їм, вся впавши в робочий процес.
Не здається,що справді забагато пишу саме про роботу?Це вже ніби який психоз починається.Місцями перестаю сама себе впізнавати.І це лякає.
Нема кому про то сказати.Віталій зразу скаже,що маю наважитись і зробити вибір.Або що сама ж дозволила.І буде справді правий.Помилки повторюються скрізь і постійно.От тільки як переступити через отой поріг?
Треба перестати боятись помилок.І перестати робити їх.Або не боятись.
Дощ.
Холодно.
Незатишно.

сегодня в 14:21

Вечерний заказ отвалился.
Не стала дремать. Заварила кофе,с бутером с маслом и сыром.
Надеюсь безсонницы не будет.

Глажу вещи.
Попозже схожу заберу заказ из аптеки.

сегодня в 14:15

Рассказал врачу о своих синдромах отмены. Он посоветовал мне пару штук для пищеварения и новый препарат от фибромиалгии. Но последний начнет действовать только через 3-4 недели употребления. Физиотерапию тоже посоветовал, надо разобраться, не могу ли я получать ее подешевле.
Фибромиалгию мне объяснили как излишнюю чувствительность к восприятиям, из-за которой незначительные нарушения в теле, не замечаемые большинством людей, вызывают сковывающую боль.
Интересно, в этом ли причина, что первая же попытка устранить НЭ дала офигенный результат, так, что я подсел на уНЭ, как на наркотик?
В этом ли причина, что мне не намного труднее устранять средние НФО, чем уНЭ?
Еще это женская болезнь, симпатКИ

сегодня в 13:29

Сходила к физиотерапевту. И теперь опять болит голова. Возникла идея, что во время массажа неделю назад мне передавили какие-то мышцы в шее, они зажались и так и остаются зажатыми. И захотелось попробовать расслабить их самой, порастяшивать шею, погладить ее.

Сижу в кафешке. Плюс: нет музыки. Минусы: долетает иногда запах сигарет и неприятно смотреть на людей, слушать их.

С утра так и тянется отвратительное сост чего-то ядовитого в голове (такое бывает от сильной обконченности и от сильных недосыпов). Боролась с ним. Поймала нокс за то, что я недостаточно борюсь, и что если бы я только уперлась, то справилась бы. И что это легко, а я хуевая, раз не упираюсь. А с чего вдруг это легко?

сегодня в 13:05

В рисунке оч милой маленькой девочки, с надписью в мой адрес «К. я тебя люблю» в такой-то закарлючке сбоку, — искала, всматриваясь, какой-то подвох. Да, не могу поверить, что я могу нравиться кому-то просто так. После осознания, что ищу там подвох, слёзы навернулись на глаза, но успокоилась быстро.

сегодня в 12:40

Нащо він це все розказує своїй мамі, цю всю грязь. У неї ж інфаркт був вчора. Нащо??Хіба він не розуміє, що проблеми дітей - це проблеми дітей і не треба сюди втягувати батьків

сегодня в 12:21

Допридумываем старт. Седня вечером первый модуль. Аааа! Ыыы! Прыг-прыг-давно хотела.
На меня выбежал нечеловечески охуительный магазин одежды. Мне это не дохуя свойственно вообще, а тут прям хочу скупить его весь. Даже не очень дорого. Проснется С, попрошу его сделать замеры и закажу что-нибудь.
Сегодня дедлайн по видео с поями, а на улице дождь. Видимо, пойду еог снимать по неприятной погоде.

сегодня в 12:02

Потренила клёво. Попа надулась.
Джинсы налезли плотно,но налезли! Капец,как так я не заметила что меня разнесло,а? Это зимой всё время хожу в мягких теплых колготах и рейтузах- в них как поймёшь?Везде равномерно прибавила,даже сиськи. Теперь бока и бедра уходят медленнее всего.Бока со стороны спины даже ещё медленнее чем бедра.Бля.

В сб еду с командой тира в поход. На день. Там стрельбы,шашлык. Хочу. Прдвкш.Надо продумать что одеть(клещи,комары).

Час работы,на вечер ещё час есть.
Пообедала,подремаю немного.

сегодня в 11:37

Нутро уже не кричит и не устраивает истерик, оно молча забилось в угол и с укором смотрит в стену грудной клетки. Гнетущая обида на самого себя, как будто без этого мало проблем. Почему оно помнит все те желания и зарекания, о которых бы уже казалось забыл даже я. Мне тоже не хочется идти на эти уступки, делать шаги назад и браться за неподобающее дело. Но я начал все чаще проигрывать обстоятельствам, не ценить того, что имею и ворох других прописных истин, которые упорно мною игнорируются. Шесть строк ни о чем и лишь два слова, которые я могу произнести глядя в зеркало. Мне жаль.

сегодня в 11:14

Я тут 2й ден, а ощущение, что уже прошла неделя) Столько впч.

Лазила по гробницам. Было много красивого, интересного. Гуляла там, смотрела, фоткала, и просто сидела и пялилась. Одна оч понрав, че-то типа смеси готики и китайского стиля, но я не могла там долго быть, птч было 45℃ или больше Оо

Валяюсь в отеле, щас по стене проползла ящерица)

сегодня в 10:45

Выхи просто жесть. Началось хорошо, а закончилось какой-то истерией многочасовой. Вечер вс был в слезах, так много плакала. Просто так. Просто.. Как так-то? Переутомление какое-то?! Жестко.
Немного прихожу в себя, но настроение какое-то злое, недовольное и тд, и тп. Бывают проблески пэ, но так...связаны лишь с одним мж. И мне это не нравится, тк нет никакого желания навязываться и привязываться (а уже).
Упадок всего.

сегодня в 09:43

Седня снилось, что я ходила по улице голая. Было охуенно приятно, хотя много кто реагировал негативно.
И ещё, почему-то, про двух мж, кот ехали в метро, зацепившись под вагоном, на досках типа сноубордов.

сегодня в 09:37

ммм, проснулась я, смотрю, от девахи той пришёл ответ: "на всё Пикабу одна ты и 13 человек)". при этом пост про неё набрал 500 плюсов, её комменты местами по -60 (а старый так и вовсе с -80 до -160 добрался), а по мере всего этого карнавала пиздеца она всех стала называть страшными, тупыми, недоёбанными бабами с замашками инквизиции. а не трахнули её, потому что она была в куртке и штанах (ыыы) и правильно себя вела. огрызается даже на тех, кто ласково пишет, мол, ничего, ошибаться нормально, а признать свою неправоту - поступок, достойный уважения.
короче, веселуха. впервые встречаю настолько отбитую - даже после того, как саму чуть не изнасиловали, мнения не изменила. ну и хуй с ней.

сегодня в 09:24

Писати нема про що.
Дні однакові, стан справ незмінний.
Всі питання без чіткої відповіді, хоч можливо просто боюся признати результати.
Настрій з - 3 піднявся до 0 і поки що без змін.
Сонний. Погода гидотна. Бажань нема.
Автоматом виконую планові завдання, щоб мати хоч якийсь список досягнень.
Все дається дуже важко.
Знайти б книгу, щоб почитати, словник звичайно прикольна штука, але інколи просто хочеться втекти від цієї реальності.
Подивлюсь знову вакансії.

сегодня в 09:18

Пыталась откликаться на вакансии. Тошнота, слезы, и полный упадок сил. Похоже придется сейчас это отложить.
Я не вижу возможности вообще куда-то продвинуться на этом. Даже если мне ответят - я просто не смогу заняться какой-то нудной нелюбимой работой.
Есть другие наброски того, что Могу сделать.
Попробую их.
Состояние оч херовое. Но я буду пытаться сделать хоть что-то.

сегодня в 09:18

Лучшее,что можно было бы сейчас почувствовать - теплые носки с батареи на ногах,тёплое одеялко и горячий чай с лимоном. Ну и объятия тоже не помешают.
Скорее бы оказаться дома.

сегодня в 09:00

Мені раніше здавалось, що я втомлювалась від роботи більше, ніж інші люди. (Частково, через аутоімунку/болі від проблем з травленням, тижневе погане самопочуття перед-під час місячних.) Не усвідомлювала, що корила себе за це, типу «чому не можу як інші», було соромно за це перед собою і іншими, старалась робити вигляд, що зі мною все нормально, «щоб не падати лицем в лайно перед іншими», щоб не думали, що я не продуктивна чи не маю ентузіазму працювати. Можливо, брехала й сама собі.

Я відходжу від цього стану, але досі помічаю за собою те, що роблю вигляд що я не втомлена і все можу («тому що робота не така то й важка мала б бути»), хоча можна просто зробити паузу.

Хуйово не висипатись.

сегодня в 08:51

9 дпо тоже минус
Уже ведь и остановился, а воздуждение не отступило и как я не пытался отвлечься, хлопал себя, всё таки достиг оргазма

Снова 10 дней не буду никак дрочить

сегодня в 08:39

Даже снится уже, что ничего не могу написать. Ну блин. Почему это так сложно? Ведь история уже есть в голове. Почему она не хочет упаковаться в слова?

сегодня в 08:22

Снились сны. Много разных и красочных. Большинство из них частями помню. Были приятные ощущения при пробуждение, хотелось поспать ещё и досмотреть сон. Нега. Давно такого не было.
Сижу в поликлинике, решила поехать в другую и не пожалела. Совсем другое отношение и адекватные врачи. Теперь жалею, что потратила целую неделю не в той больнице. Могла бы уже ехать домой, теперь ещё до пт ждать результаты анализов, но билеты, если получится, возьму уже на эти выходные.

сегодня в 08:16

Полуразбитость. Весь день работа и не хочется даже вылезать на улицу кроме как за жрачкой. Но зато можно потренироваться сбивать АНЭ от усталости. Пока настроился на то что первоочередное - это мое состояние. Клиенты если что подождут +- день, но у меня и так сроки с запасом.

В последние дни углеводная наркомания, от этого опять проблемы с кожей. Жру сегодня овощи с авокадо и мясо. Хорошо бы продержаться на них дня 2-3, дальше так не будет тянуть на жрачку.

сегодня в 07:49

Рб 2 ч. Клево работается. Но есть дефицит чего-то приятного, приятных сост, а во время рб я просто влипаю в нее или в фильмы, кот смотрю параллельно, и вв забытья сильное.

Оч хочу играть в SW. Героически зашла в него перед рб, чтобы посмотреть, есть ли у меня апдейт, и не залипла, а пошла работать.

Серо. Раз настроение рабочее, наверно, буду вьебывать. Заодно потренируюсь испытывать приятное - у меня обычно сильное сопротивление отрываться от рб.

сегодня в 07:48

Вчера был первый экзамен по скайпу. Мы сдавали по 4, и вот за час до вышли попиздеть - я, И и А (без К). И притом, что с И я не общаюсь, мы начали шутить, вплоть до "У меня тут трусы в цвет твоих волос вообще-то"
Чем ближе выпуск, тем больше я понимаю, что несмотря на пиздеж только о ногточках у большей части группы и сплетни, в целом это...тот коллектив, за которым я буду скучать.
За своеобразным юмором. За возможность быть собой, пусть с косыми взглядами, но без травли/игнора. За то, что у нас есть..групповая атмосфера в целом, у той же Н или Я с К ее не особо.

Это не лучшее из возможных, но лучшее из того, что у меня было.

сегодня в 07:45

L, если ты якобы никому не интересна, почему тогда ты у меня на !F в разделе интересных? Ничего не понимаю. Хочешь объяснить?

сегодня в 07:36

Подарувала мамі набір посуду - каву вже пили у піднесеному настрої 🖤
Знову ніч не спала. Я не знаю чому. Просто до певного моменту читаю, лежу, думаю і десь о 03:00 засинаю. А скоро ж на роботу...

Що б такого спланувати на сьогодні?

сегодня в 07:34

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы