Пытаюсь как-то организовать свой хаос в заметках, и, что еще хуже, в отсутствии заметок, и организовываю записи. Немного приятно от такой активности.
Разные мысли про себя. Готовлюсь к работе. Хаотичное состояние.

Пвк от поездки, хочу новых мест и впечатлений

поучаствовал в практике. спал сегодня очень мало, и возникло интенсивное упорство в достижении наслаждения, вне зависимости от исходных условий. Раз за разом пробовал порождать, и было сначало слабо, а потом усилилось, и получалось перетаскивать в разные части тела, в том числе и больное место.

Ещё во время практики возникло уверенность в себе, что я могу управлять своими вв. Такое иногда возникает, ни каждый раз переживается как открытие.

Состояние после практики, как после освежающего душа, или приятного массажа

Хочу видеть в маленьких совпадениях проявление интуиции и сигналы, что на правильном пути. Иду платить счета и думаю, что неплохо бы купить толстовку. Приходит мысль: " А зайду ка в Х" и там с порога на меня смотрит та самая вещь и сидит идеально. Забрала. Купила горшки для цветов, завтра буду пересаживать оранжерею на подоконнике. Радость.
++
Выписки в табличку, веду финансы и думаю, как начать ещё что-то. В идеале нужно:
счет для ребенка;
страхование жизни хотя бы мне. Если что у нее хоть что-то останется;
пенсионные накопления мне, хотя бы банальные отчисления на счет. Мне 35 до пенсии далековато и не пойми в какой стране это будет. Но, когда зад прикрыт хоть как-то, дышится спокойнее.

Думала вчера быстро усну из-за моральной усталости, но в итоге очень беспокойно спала. Проснулась ночью от осознания произошедшего, включила свет и залипла в одну точку.
Состояние, когда слёзы подступают, но плакать не можешь, а внутри огромная пропасть.

Не знаю, как теперь будут развиваться события. Мне предложат другие задачи на другом проекте, но возможно они будут просто отстойными. Либо получится возродить ту часть, которую я начала делать для крупных клиентов. Либо я полностью сменю работу и ничего старого в моей жизни не останется.

Вот чего я хочу:
"Можно сказать, что человек, осваивая расщепленное состояние, обретает мир внутри себя все в большей и большей степени. Но повышенная степень цельности личности достигается уже не эклектичным склеиванием разношерстных (в том числе и взаимно отталкивающихся) восприятий, а их объединением в силу естественного сродства. Нерасщепленного человека можно уподобить барахольщику-параноику, который не может удержаться от того, чтобы не притащить к себе домой очередной бесполезный и даже опасный мусор, относясь к нему как к части себя, которую любой ценой и любыми энергетическими затратами необходимо сохранять и охранять."

Моя потребность в сексе не имеет границ.
Если можно было бы - я больше бы ничего не делала. Мастурбацию для себя я открыла в пять лет. В подростковом возрасте могла проводить так целые дни. Повзрослев, отлично себя чувствовала, когда нескончаемо трахались с бывшим под наркотой. Или когда помимо основного любовника была ещё парочка ебанутых свингеров.
Стало безразлично, как выглядит возможный партнёр, сколько ему лет и какого он пола. Важно только то, насколько качественный у нас секс. Иногда мне кажется, что я люблю его больше денег.
А сейчас его нет, такая уж ситуация. И от этого у меня уже едет крыша.

12 ст книги на польс вслух - радость. Продолжаю подчеркивать незнакомые слова и радуюсь страницам, где их практически нет. Ситуации, когда нечего делить пробуждают любопытство и интерес. Когда тебе рассказывают, что ты ничего не стоишь, делают вид, что не понимают или говорят, что твоя работа - чистить туалеты, не очень то хо учить язык и знакомится с нацией. Логика - это вы сюда приехали и будем мы делать все, что хотим. А пределов то, нет. Напоминаю себе, что многое зависит от воспитания и среды самого человека. Найти в себе мотивацию учить польский нормально - это для меня. В мире около 37 млн поляков и дебилы не все. Зная язык, Я становлюсь богаче и расширяю свои возможности для жизни.

Проснулась с тревожным фоном. Тревожусь перед скорой встречей с П. Погладила себя, возникла нежность и симпатия к себе.

Составил шпаргалку по всем 20 временам англ. глагола, выписал только закономерности, т.е. сжал максимально, и получилось удобно и запоминается легко. Че ж я раньше так не делал, таблицы какие-то пытался запоминать, где много повторений. Учу английские слова теперь тоже максимально "лениво": если я их в тексте понимаю, то и незачем их заучивать, и особенно во всех возможных значениях. Выписываю только значения в конкретном контексте, и иногда вместе с контекстом, и только если были трудности с пониманием, и даже не учу их. Генетику теперь так же учу: выписываю в конспект только новые ключевые термины/факты, часто вместе с короткими определениями, и только чтобы в дальнейшем быстро вспомнить их

Король накидал безлимитов, использовала не все, надо было вставать. Но перешла к 50-й локации - игровой комнате. На бар надо 11 звёзд, на бильярд 10, имею 7. В ГП сцена с гаданием на чаинках пройдена на 47/90.
1-2-3-2-12-37-6

Когда смотришь на другого как на мясо - исчезают стыд, страх, неловкость, жалость, зависть. Его мысли о тебе, о себе, о мире, да о чем угодно буквально перестают быть. В крайнем случае становятся чем-то смехотворным. Теперь ты думаешь только о том, что можно получить с этого мяса. Или о том, как его разрушить побыстрее.
Я теперь совсем одна.
Мысли стали чище. Мир стал скучнее. Я все время притворяюсь и вру, что поддерживаю общение не ради конечной выгоды и удобства. Придумываю новую личность и составляю нужную биографию.
Остались скука, раздражение и неопределенность.

В пятницу я пойду на терапию, впервые за много много лет я пойду на сеанс сама. На самом деле у меня есть другая мотивация для похода туда совершено не связанная с получением помощи. Мотивация. Но в целом мне придется признать факт того, что у меня есть проблемы с тревожностью.

Немного энергии дает мониторинг вакансий, когда по моему региону - 0, а тут договор имеешь, то иди и работай. Немного энергии дает понимание, как много у меня есть сейчас и что действительно, есть что терять, если срываешься в другое место.
Немного энергии от того, что оценили мои темы и будет немного больше писать. На выходных это сделаю.
Немного больше понимания, что драмы больше не хочу. Много говорили сегодня с К и вижу больше страхов, чем реальных чувств. Это реально проживается как смерть, мне тоже. Это нормально, мы считай выросли вместе и тут.. оправдания нет ни чему. мыслей за все время было столько, что устала. хочется просто жить той жизнью, что строю себе сама. с нуля.

Сегодня нам резко обьявили, что проект на котором я работала 2 года закрывают. Все что я строила - разрушено в один день одной фразой. Это было настолько неожиданно, что наверное до конца осознание ещё не пришло.
Я просто жила им, это была моя первая работа.
Все разрушено.
Опустошение.

Я поставил себе задачу. Сейчас период, когда я много работаю, и от этого возникает эффект откладывания работы над вв на «после работы». Но этот момент может никогда не наступить. И хочется быть внимательным и тренироваться уже сейчас.

Где-то у Бо было написанно про два вида работы над вв, «камерный»(когда занимаешься селекцией в приятных/удобных и тд. условиях) и «реактивный»(когда встраиваешь практики в повседневную жизнь). Мне нужен второй.

Сегодня во время работы было 3 момента, когда получилось испытать уверенность в себе на 5-6. Тк работа связанна с фа, эти всплески сопровождались у меня ещё и выбросом энергичности. Во время фа это заметнее.

Поработала, сделала уборку, потренила сама. Рада яркому желанию развиваться в новом для себя виде фа. Хочу развиться в нем настолько, чтобы потом преподавать.
Периодически накатывает усталость и вялость, сказывается нехватка отдыха.

Попыталась решить простую задачку, и долго думала, как ее решить. Если сравнивать себя с калеками, то все время найдется оправдания, и описания "особенностей", а тем временем за этим описанием особенностей и ограничений, все прячут то, что возможностями для развития никто не пользуется.

Сегодня жор. Вечером еще купила бургер с картошкой - но я больше месяца их не ела, . сладкое жрала 3 недели назад.
В апреле в итоге вес стоит. Но это ок. Первые 7 кг скинула и процесс притормозился. Телу надо комфортно привыкнуть к новому.

После оргазма усилилось ж драчить. В 3фан написал мужик с телом, которое сильно возбуждает, так и хочется раздвинуть ноги с ним и дать ему себя выебать. И сверху его ебать.
На лицо обезьяна.

Думаю что обида все же осталась во мне и это глубинная эмоция, возможно основополагающая моего нф. А разные сильные проявления типа возмущения это просто усиленная обида+агрессия
Последние недели какая то апатичность и нежелание что-то вообще делать. Не программирую и не учу, благо без работы сижу. Но иногда приходят предложения работы и я откликаюсь, хотя понимаю что работать не хочу. Во вторник поеду в Сантьяго на собеседование в банк, т.к я прошел хорошо тесты, хотя когда я их начал я понял что они по техонологии которую я последний раз видел лет 6 назад, но как то умудрился не провалить тест. Хотя работать не хочу, но на собеседование поеду Да и все равно рано или поздно придется работать

Я просто обожаю этот фандом. У них есть Лютик, поэтому если потрясти, выпадает не только межпоколенческая травма, но и поэтические цитаты. Ещё, конечно, некоторые могут зацитировать TAD (кто-то реально включил весь текст the old witch sleep).
Я уже писала, что натыкалась на цитаты из РМР; давеча был Роберт Фрост ("я узнаю это стихотворение с первых двух слов" - буквально: whose woods).
Не говоря уже об AWAU.
Но, честно говоря, Цветаева только что была прям очень внезапна.
***
Я сварила медовуху и влезла на гору по соседству. И почти сразу наткнулась на пещеру. Поэтому теперь у меня есть материал для окон. Наконец-то!
И немножко волчьих шкур.
И шестьдесят слитков железа из болота за горой.

Вся моя жизнь - это бегство от тревожностей и страхов, и погоня за "счастьем". Но есть состояние, когда эта погоня или бегство прекращаются, когда я получаю, то очень ценное чего всегда хотел, и знаю, что оно всегда будет со мной и никуда не уйдет. Я встречал что-то похожее в селекции: "мир внутри себя". И условия возникновения похожи: прекращение важности происходящего, своих восприятий, ослабление отождествления этих восприятий со своей личностью, а катализатором является близость к очень близким людям. Это совершенно не то, что близостью называют обычные люди, это переживается как очень ценное, на фоне чего прекращается важность всякого мусора которым наполнена моя жизнь.

Выписала что хочется учить, и неудовлетворена, хаотично получилось, как будто чего-то нехватает.
Есть идея как организовать удобный блокнот.

Купила 2 билета на финалы кубка сильнейших. В этот раз не было вариантов мест, придется приходить раньше, чтоб занять хорошее. Списков еще нет, так что даже не знаю на кого идем смотреть, надеюсь будет Лала, Маша и Аня. Вл впервые идет со мной, а я иду впервые не в рабочий день, не нужно нести ноут и переживать, что пропущу что-то.
Кот научился запрыгивать на столешницу, теперь приходится максимально её заставлять, чтоб не прыгал и не разбил ничего. И +1 страх, что включит плиту
Нашла кому пристроить хомяка на майские, сама заберу улитку. С уходом Ани коммуникации в компании 0.

Очень довольна. У меня новый принтер, и я теперь с ним играюсь.
Готовлюсь к созвону по работе.
Создала несколько планов, которые повлияют на качество жизни.
Я еще хочу успеть до работы пройти урок по математике.