Наконец-то Дина и Арина будут в вечернем урганте. Я ждала этого после прошлых ЧМ, потом после ОИ, после отдыха, дальше снова ЧМ, уже думала все… но нет, в пн меня порадуют 😊
Надеюсь получится сегодня выспаться, а то в чт-пятницу сантехники в 9 тусовались, сегодня на трешу раньше нужно было, а я люблю спать)
Хочется гулять, украшать квартиру, смотреть новогодние фильмы, но стараюсь концентрироваться на курсе. + очень хочу в новый клуб, но для этого нужно получить зп. Надеюсь все сложится 😇
Через 2 месяца мне 24. Неужели мне действительно может быть столько лет? Ну нет же

вчера в 22:25

Вялый день. Залип в соцсетях, зато написал пару комментов. Немного играл в шахматы. Заметил что в последнее время я много ем сладкого. 1,5км, 100 приседаний.

вчера в 21:56

Который раз убеждаюсь, что нехуй вообще кому либо говорить о своих планах, которые ты очень хочешь сделать. Не знаю у кого как, но если я скажу, то с вероятностью 98% - нихуя не получится. И вот опять нихуя не вышло.

Ещё и на учёбе препод странный и новая одногруппница с короной (в том смысле что возомнила о себе дохуя)

вчера в 21:27

Вал звісно не зробив те що сам захотів і пообіцяв. Я не витримала і написала два забавні повідомлення. Можна було б і відповісти. Але ж ні. Це Вал..
І я зрозуміла в чому моя проблема. Я тримаюсь і чекаю повернення того Вал що був на початку нашого знайомства. Турботливого, приємного, суворого а головне зацікавленого..
Але життя продовжується) все добре) я зі всім впораюсь. Я все зможу. Я сильна. І моє життя і настрій не буде залежати від чоловіка, який забив на менн

вчера в 20:02

Загналась. Записалась на марафон по похудению. На две недели. Надеюсь это научит меня организованности. Смогу наладить режим.
Всю ночь не спала, опять проект. Уснула под утро, проснулась вот вечером.
У знакомой отец умер от ковида вчера. Мой отец боится идти делать укол.
Почему то очень тревожно.
Хочется плакать, а слез нет, одна головная боль.

вчера в 19:15

Лечь спать пораньше - отличная идея.

вчера в 19:02

Сунулась в чат фанатов О, и О-хуела. Тонны презрения и уровень дискуссии глубоко под плинтусом. Задала пару вопросов там, почитала чат выше, сформировала мнение и свалила. Приятно.
Опять почти не работаю. Всего около часа сегодня. Не в восторге от себя. Но уже есть всплески удв от жизни и приятного.

вчера в 18:46

Чё т много жру сегодня.Все полезное какбэ,но много. Только что съела маленькую хурму. А днём драники- удались вкусные, с творожным сыром. Форель. Щётка.
Завтра пищевая пауза после обеда.
Вышиваю.

Не могу понять то ли какое то предчувствие,то ли это настроение.
То ли тревожно,то ли подавленно,то ли смутно подозрительно.
Говорю себе что все хорошо,перебираю приятное в голове. Отпускает,но потом снова возвращается.
С обеда сонливо. Посижу полчасика и спать.
Решила не отрезать волосы.Гладкие,красивые,ни один не сечется даже! Кажд день жду что выпадение прекратится.И вроде поменьше.
Хочу в Питер,соскучилась по городу. Обязательно поеду в центр.

вчера в 18:21

Сегодня почти весь вечер читаю книгу "Полночная библиотека". Девушка кончает жизнь самоубийством и попадает в библиотеку, где каждая книга о ее жизни, если бы она поступила бы иначе в бесконечном количестве ситуаций, которые случались в ее настоящей жизни. И она может оказаться в каждой из них.

Непривычно. Книга этого года. Давно не читала ничего современного. Но мне нравится. Интересно, чем закончится.

Решение отчислиться все отчётливее. И все больше смелости я чувствую. Надо только подумать над деталями.

вчера в 17:53

мне уже неловко какой раз писать о том, как я устала. проспала весь день, проснулась сразу со слезами на глазах. хочется спрятаться и чтобы меня никто не трогал. часто думаю о том, чтобы причинить себе вред - видимо, чтобы была какая-то причина чувствовать то, что чувствую я и ничего не делать без стыда за это.
нарисовала в контуре рисунок, потренировалась, сейчас буду исправлять конструкции
завтра весь день буду делать проект
ничего не радует

вчера в 17:51

Работа не идёт. Залипла в сильном нф. 4 перехода 0-/0++. Переходы кажутся самым важным и насущным для меня. Не знаю другого такого же эффективного способа прочищения от тупости и выхода, пусть и кратковременного, из депрессии. В депрессии я только маюсь и хожу "из угла в угол", пытаясь забить нф, в тч развивающей деятельностью. Но я не различаю вв при этом, не управляю своим состоянием и не понимаю, что выход из жопы есть, прямой, с помощью различения вв, прекращения хаотичной деятельности. Даже попытки читать, что-то учить, пойти погулять - это все равно не выход. Только различение нф и прямое прекращение его помогает, пч я ясно различаю переход и понимаю что депр - просто сс, кот меняется.

вчера в 17:34

Ну вот, сильно разболелась у А, так стыдно. Всё больше ощущения, что только он даёт. Даже не знаю, что я могу дать от себя. Из-за этого чуть не расплакалась на его глазах: типа какая бесполезная, возможно уже устал от меня. Думаю, это было бы как лет 7 назад, когда я разрыдалась у гадалки и нечленораздельно пыталась что-то сказать в своё оправдание. Купили билеты до моего города, я на неделю, он хотел на 4 дня, но после моих слов про растерянность родителей взял на 3. Забавно, как он сказал что это так неожиданно для него, хотя сам напросился. Ну думаю и правда не стоит тянуть. Сейчас вызвали мне скорую из-за высокой температуры. Ещё и задержка 5 дней, конец года все веселее и веселее

вчера в 16:14

положил на себя хуй и два дня подряд залипал в скуке, ложился в 2 часа ночи. Сегодня этот спад хотя бы немного начал проходить, захотелось приятной жизни.

все равно ощущаю себя в тупике. Как будто жизнь проходит мимо, и я иду куда-то не туда.
*
одно из проявлений похуизма к себе - это то, что я игнорирую своё одиночество, вытесняю его. И чем насущнее потребность в общении, тем сильнее я стараюсь заглушить её, подавить, вытеснить. Начинаю активно отуплять себя, влипая в ютуб. Это бегство от реальности.

при этом есть и ясность, что я не хочу быть частью общества. Не хочу заводить семью-детей. Не хочу офисную работу, не хочу соответствовать гендерным ролям. Мне некуда влиться.

вчера в 16:12

вчера был такой прекрасный вечер, папа ушел встречать маму с работы, я включила музыку, убралась в комнате, теперь тут уютно. много думала о том, что стала интереснее сама себе. раньше сильно загонялась, что я какая-то простая, пустая и без личности, без чего-то особенного, уже с этим получше
тренировки сегодня и вчера были хорошие, Маша с мячом радует, это её вид)
с курсом все плохо. сдала работу в среду, знала, что в чт её не проверят, в пт не проверили, сегодня не проверили, а я все жду и гадаю. пытаюсь, конечно, подобрать новые шоты под видео, но ничего у меня не получается и от этого только больше напряга. и отдохнуть спокойно не могу и поработать тоже. сложно блин

вчера в 15:58

Забросила подготовку, сходила в магазин, попила чай. Потом наверное вернусь, а может и нет.
Опять думаю об отчислении. Это уже как традиция.
Я не хотела поступать с класса 10.. Мне всегда нравилось заниматься самой чем-то. Но путем сомнений, давления родителей и ощущения глобальной потеряшки я все-таки поступила.
И не знаю, за эти полтора года здесь чувствовала себя счастливой очень редко.
Но я не уверена, что что-то изменится если я отчислюсь и перееду.
Я все-таки останусь собой. Той, которая в итоге сидит на втором ряду одна.
А ещё страшно в этом признаваться, но слишком много суицид. мыслей второй день, очень близких.
Поэтому может и стоит попробовать поступить так, как всегда хотела.

вчера в 15:26

Понеслась было накручивать почему он б такой поспешный днём,как будто не хотел никаких кофе на берегу,а я его вытащила.Но бросила это дело.Нахуй.
Сказал завтра взмж со мной сходит потренить.Поделился- на этой неделе хочет выбраться покататься с местных горок,порепетировать перед Вудьявром.Будет морозно всю неделю,не выше -10.
Каж тоже решил пореже видеться,чтобы поддерживать интерес.
А что я хотела?Чтобы он ко мне клеился,а я такая отказывала?
Нет.
Я бы хотела чтобы интерес не угасал и чтобы не приходилось реже видеться-чтобы сохранить свежесть.
Дурость. Почему такая схема? Откуда это взялось?

Поневоле думаю как будет с сексом в слдщ раз.И я боюсь его осечки,ха-ха,видимо больше него самого.

вчера в 15:24

Ники с утра пишет,что очень скучает...очень жалею о том,что накануне его отъезда мы поругались.Надо было мне держать себя в руках...Все этот гребаный ремонт...Не ожидала,но он скучает по мне больше,чем я по нему...Может и надо было переехать,чтобы понять это. Я думала,будет наоборот...
Выбралась в магаз, воздухом подышать... Даже все купила, что хотела! Буду пытаться изготовить безглютеновый хлеб! Если честно, мне кажется, что отказ от молочки даст бОльший положительный эффект на мой псориаз, чем отказ от глютена. С другой стороны, еще никому не стало хуже после того, как он перестал есть сладости и мучное. Что ж, с Нового года проверим! Пока что все мои эксперименты над собой были удачными!

вчера в 13:06

ммм, наконец-то я попробовала те самые гёдза, что так любит Кайман.
эти абсолютно никакие, но сам факт того, что я до них добралась, греет душу, раздувает желание найти или же приготовить вкусные, сочные гёдза.
когда-то я осознала, что меня радует не результат, а возможность, сейчас же я докумекала, что это, оказывается, может быть и проблемой...
чёрт, теперь хочу грибов. всегда мечтала купить мицелий и самой вырастить, но это ж спорыспорыспоры... трошки ссу ими дышать.

вчера в 12:11

Застал меня звонком на выходе из подъезда.
Договорились встр в ТЦ.
И там иду, а он мне навстречу. Искать др др не пришлось☺️
Поехали взяли кофе,постояли на причале. Закат красивый,красочный,но кажется его это не тронуло,ерзал,болтал. Показалось едва дождался пока я допила стаканчик.
У него с другом турнир по нардам,уже видимо там мысленно.
Ожидаемо плохо спал сег. Может ещё поэтому дерганый немного.
Но ко мне ласковый,теплый.
Оч бспк как ему сон наладить. По уму надо бы сдать кортизол в слюне 4 пробы суточные. Разузнаю все,куплю ему контейнеры,и найду как исправить если нарушен. Так то он здоров,почему сон нарушен,странно.
Работаю.

вчера в 12:05

Из котельной:
- Ты такой тупой, что тебе даже чужую работу поручить нельзя

вчера в 11:25

Хороший сон помог немного успокоиться и прийти в себя.
Села все-таки сегодня готовиться к экзамену. Не нравится абсолютно эти операционные системы.
Но как представила - идти на пересдачу и думать об этом ещё и на каникулах, сразу силы нашлись.

Отключила все уведомления, поставила таймер на телефон.
Решила учить, выписывать контрольные вопросы и потом по ним себя и спрашивать.
В этот раз без переписываний со слайдов в тетрадь.

Когда следующий собес пока неизвестно, но решила просто повторить за день всю теорию, в остальном полагаться на опыт.
Успокоилась. Много прошла. Но и концом света все не закончится в любом случае.

вчера в 10:33

Приняла похмельного клиента,пожадничала.Зря.Ожидаемо мерзко,еле выгнала,хоть он и без агрессии.
Предчвств что будет пустой день по работе.
Написала в 10 В-прдлж ему поехать посмотреть закат в 14 на набережной с кофе в машине посидеть.Ответ- мол т что проснулся,башка чугунная,не соображаю,перезвоню ближе к делу.
Ну вот не позвонил до сих пор. Наверное не поедем.

Одеваюсь пойду на улицу. Такой светлый день.

вчера в 09:51

У моей девушки соски проколоты... Ничего. Просто хвастаюсь.
Чтож..... Институт брака - это вообще не моё. Давно могла бы выпустить себя из этой клетки и не мучаться, но записанные на подкорке системы так просто не ломаются.
Если бы кто-то из моих бывших друзей\родственников узнали чем я занимаюсь, то предали бы анафеме 😅 лол. Я изготавливаю на заказ БДСМ костюмы и трахаю лп. Счастлива. Однако же. Депрессия лечится отсутствием психов в окружении.

вчера в 09:50

maneskin - lasciami stare

тону в отруті
лікую рани на вихідних

сил так мало
навіть щоб просто жити

вчера в 09:07

0 - 8, заснул быстрее. Нет смысла спешить чтобы лечь раньше, нужно готовиться заранее. Утром час валялся в неприятном полусне, хорошо что поставил 2 будильника.

вчера в 08:16

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы