Не спала всю ночь.
Читала челлендж по Sims3 и увлеклась. Он был длинным и похожим на рассказ. Мне понравилось.
Проводила маму на работу, поспрашивала её о родственниках по её линии. Оказывается, с маминой стороны у меня хорошие гены! Все родственники умирали ближе к ста, от старости (предположительно, от сердечно-сосудистого), психов нет (по крайней мере, пока что). Порадовалась за себя.
Пожелала ей всего хорошего + добавив, что она лучшая. Кажется, её плохое настроение поднялось. Тем лучше.
Хочется дарить всем только радость. Возможно, побочный эффект от недосыпа.

30 марта 2017, 02:31

Трансфер опоздал на полчаса, и я сразу впала в панику, что все пиздец, они забыли про меня, и сильную жкс. Обычно сильная жкс на ровном месте - все-таки редкость. Значит, сегодня меня поджидают истерики.

Думала, что мне будет достаточно сегодня просто не страдать. Не нужно даже клевого сост, просто нехуевое. И сразу возн ув, что этого несложно добиться - всего-то нехуевое.

Отвечала одному мжк на его коммент и поняла, что вот тут и тут мудачество и перевод темы. Прикольно, каж, что стала намного чаще его замечать от постов в Общении с мудаками. И из-за этой группы не свалилась в свое обычное самогнобление, что я на него просто нагавкала и я неправа.

30 марта 2017, 02:02

0:30-8:30 снилась К и Бодх. Об'ясняла Б одну свою проблему, и от этого возн ув, что она решится.

30 марта 2017, 02:02

Периодически различаю и выписываю свой НФ и НСУ, от этого "неразличимая" каша, с которой я смирился, распадается на понятные или еще непонятные составляющие. Много неимеющих реальных оснований страхов, тревожностей, уверенностей из детства и старых.
Попытки вытеснить постоянно беспокоящий НФ впечатлениями изматывали, как только останавливался, он наползал опять.
Разбираться эффективнее и интереснее, удивляет, что разной чуши или фантомов можно всерьез бояться, беспокоиться о ней.
Захотелось использовать этот механизм фантомов в другую сторону - представлять себя таким, каким мне хочется быть и получать от этого удв и предвкушение.

30 марта 2017, 01:45

Так и не смогла заснуть. Пиздец. Состояние сильно фиговое. Под утро стало возникать много раздражения из-за шумов- очень громкого квакания лягушек, хлопания дверями. Ебать какие лягушки могут быть громкие. Они ещё то квакают, то перестают разом - это тоже сбивает. И есть пдвл, что не могу заснуть, что я какая-то старуха с бессонницей, и мне нужно теперь искать отель потише, ложиться пораньше, что я не могу решить эту проблему, даже если измучена.

Читала темы на мс.

сегодня в 23:39

Не знаю, как мне действовать, чтобы улучшить своё положение.
Очень не хватает его внимания и из-за этого жаль себя. Но, его внимание очень дорого мне обходится, поэтому приходится обходиться без него.
[плачущий смайлик].

сегодня в 22:45

И вот о чем я подумала, почему когда хочется сделать что-нибудь особенное, я начинаю бояться мнения чужих людей? Как только мне приходят на ум желание и идея, меня бросает в дрожь только от одной мысли, что подумают другие. Может я хочу, чтобы читали мои стихотворения, может мне нравится снимать видео, может мне хочется разговаривать с людьми и отправлять им письма и маленькие подарочки. Только вот люди сидящие со мной рядом даже не догадываются об этом.

сегодня в 22:38

Незаинтересованность. Апатия. Отсутствие навыка доводить дела до конца. Вечные поиски хобби. Потери себя. И многое другое. Вот так можно охарактеризовать меня на сегодняшний день.
Дима нашёл себе новую бабу) По сути мне уже похуй, но чувство превосходства над ним хочет присутствовать. Но в итоге я: сижу дома, ищу себя, читаю книжки, смотрю всё, что можно смотреть, бросаю курить, пытаю делать вид деятельности в учёбе; а он: бухает, ебет баб на вписках, находит новых баб и их ебет, и делает ещё много чего другого, чего не делаю я. Моя жизнь на фоне его кажется слишком скучной и однообразной. А хочется наоборот.

сегодня в 22:38

"Симфонические этюды" Шумана

Глаза болят, приближаясь к "нестерпимо". Мне сложно средоточить моё внимание, я щурусь каждые несколько секунд.

Я абсолютно один среди людей, назвавшихся моими друзьями, но и близко не понимающими мои проблемы, потому что не сталкивались с ними, что означает, что они не ПОНИМАЮТ меня, а лишь ДОПУСКАЮТ (или нет), что те или иные переживания могли быть, что эти перепады настроения – это не странность, которая отталкивает пока что недостаточно, чтобы никуда не звать, а собственная проблема, которая переживается мною тяжелее, чем несколькосекундное обсуждение её за (мои) глаза.

Мы в разных мирах. Это не "само"изоляция, это признание уже устоявшегося порядка.

сегодня в 22:12

Втома.
Можливо авітаміноз.
Або нестача ще чогось.
Або просто виснаження.
Прагнення спокою.
А ще - новина про самогубство бійця, котрому носила на поховання квіти.То було самогубство.Страшно.
Сьогодні мала злітати на виставку,але не змогла навіть чаю випити за весь день, бо не мала як відірватись від роботи.
Рівень відповідальності патологічний.
Решта не страждає таким.
Ти тягнеш пару лямок і переживаєш.
Коли жити?Як?Нащо?
І хочеться дітей...
А ще зустрічі зі священиками дуже дивують...
Четвер5ниця будуть неоднозначні, робочі, потім - субота, яка може дати по голові.
Страшно? Ще й як!А вини нема, та й все сталось не тому, що ти це зробила.
Гранатометний вогонь - вже неподалік.
І це - страшно!

сегодня в 21:49

откуда у людей включая меня в прошлом такие тупые предрассудки, что типа люди 25+ дофига взрослые, а 35+ это вообще пздц старость. что за бред нах.
почему если кто-то младше достиг чего-то - то с нами непременно что-то не так и мы тратим свою жизнь зря.
я не выгляжу на свой возраст - а как я должна выглядеть? Есть какой-то документированный стандарт или что. откуда это берется?
помню, мне было грустно от того, что мне УЖЕ 20. всего 20...
и сейчас миллионы людей комплексуют по этому поводу, я уверена.
вместо того, чтобы радоваться др, как в детстве - нам плохо.
нахуй это дерьмо. мне 22, я не взрослая и мне похуй, что я выгляжу как подросток.
я буду радоваться, когда мне исполнится 23)

сегодня в 21:41

Оказалось, что отчим не идет завтра на работу. Он пойдет с понедельника, и будет работать по нормальному недельному графику, а не по сменам. С одной стороны - это хорошо, он будет меньше пить, с другой стороны - я так и не побыла одна дома. А иногда очень хочется побыть именно дома одной, ибо уши устают от постоянного нахождения в наушниках.
Ибо приходится в них спать, чтобы не слышать орущего телевизора.
Настроение отвратное.
Немного помыла посуду, убрала на столах.
Порадовал разве что выпуск ЛЛ и ТААО, в остальном все хуйня. Насохраняла кучу картинок с Роддей.
Досмотрю стрим и спать.
UPD: НУ ОТЛИЧНО СУКА ВЕДЬ В 2:30 НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО СДЕЛАТЬ ЗВУК НА 100, ТУПОЕ ПЬЯНОЕ, БЛЯТЬ, МУДЛО
Ненавижу

сегодня в 21:36

Не спится после ответа Бо. Вылез ещё один большой кусок неискренности. Возникают всякие вопросы к себе. Есть сожаление, что не получилось себя усыпить, хотя долго пыталась, и через 3 часа, когда поеду на остров, буду охуевшей и получу мало впч.

Мне нравится в последнее время повторять и примериваться к этой мысли, что я хочу ни за что себя не осуждать. Ни за тупость, ни за омрачения, ни за проебывание времени, вообще ни за что, просто отказаться от этой привычки. Возникает взрослость и слон, это только мое дело, что я испытываю, другие люди могут принимать решения на основании того, что узнали обо мне, но только я могу позволять им влиять на меня, только я решаю, что мне с собой делать.

сегодня в 21:25

Скучаю за Б. Тільки і чекаю що вихідних
З кожним днем все більше прив'язуюсь до нього...
Якась дивна спустошеність. Хочеться в його обійми. Зранку, ввечері, щодня. І спокою хочеться. Для нього.
Дивний романтик, божевільний, шаленець. Тривожний і добрий попри усе.

сегодня в 21:24

"Ты нуждаешься в чьем-то внимании, и без этого никак похоже."

Поняла, что меня влечет к мужчинам, старше меня. Видимо, на подсознании мне хочется ощущать заботу. Впрочем, разве это плохо?

сегодня в 20:39

• Написал 23-летний. Из чс я его удалила еще 2 недели назад, вот, заметил) Причем он был уверен, что не общались мы с ним 3 месяца, а на самом деле всего 1,5. И теперь я слушаю кучу слов про то, какая я хорошая, какой он был дурак и т.д. Ну что ж, посмотрим, как он будет вести себя дальше.

• С программированием все замечательно, препод меня обожает, я его тоже, программа моя работает отлично) Еще обсуждали сегодня, что статью по ней точно надо написать (ну в смысле, для статьи она отлично подходит), так еще и на конкурс можно отправить) И да, теперь я уверена, что диплом буду писать у него) Мне с ним ну ооочень комфортно) Ах дааа, и ему 70, если что))

сегодня в 20:20

Смотрела фотки из дома.Рыдала над ними и печалилась,что не скоро поеду домой.А со следующего года,можт,вообще только летом буду ездить

Тупила над текстом,тупила над декорациями.Кое как разметила.Они огромные,еле поместились в мастерской,я хз,как их рисовать.Но я не до конца разметила даже.Потом свернула и получилось так.что не помещается по вертикали.В этот момент А наблюдал с улицы,потом позвонил.Прошлись немного по улице.Принес мне кучу всякой еды.Кучу всего бананового,я обожаю бананы и все с этим вкусом.Жизнь облегчается чутка,когда я его вижу.Но потом опять работа.Да и общаемся мы вроде недавно.В начале всегда круто.Хотя оч хочу,чтобы всегда так.Вроде классно с ним

Спать хочу сдохну ща

сегодня в 20:16

хорошо покатались с Дариной, обе устали. радует, что даже в будний день роллеров в парке достаточно. а так ничего у меня не получается, из того, что хочется. поняла, что привыкла работать, когда есть тренер и контроль. сама я себя жалею, наверно, психую и бросаю. совсем устала, вот спать иду)
завтра утром поеду в пг сама покатаюсь (надеюсь, а может и нет, посмотрю на самочувствие) если не пойду кататься - побегаю вечером. и высплюсь!! наконец-то на вопрос "выходной?" я сама себе отвечу "Да". шикардос.
сладких мне снов.
уже почти неделю я не делаю то, что должна сама для себя. поэтому займусь этим завтра! (возможно вместо роликов, просмотрим)

сегодня в 20:07

Давно тут не появлялась, читаю старые записи и забавно видеть что предсказания сбываются,настоящая любовь все еще со мной, значит правда настоящая, не зря надеялась, 2 часа ночи а я как всегда не сплю, а ведь завтра много дел....

сегодня в 20:03

Весь день откладываю дела: 35 страниц выученного к экзамену, определенность с работой. Болят глаза.

Ну что со мной не так? Хватит. Хватит. Хватит. Хватит.

сегодня в 19:56

Вот как 15 мин я закончила с кт. Сейчас в постельке. После врача долго не могла кт заняться, все ужинали по очереди с работы и пиздели.
Ближе к вечеру пошли к ветеринару, было трудно быстро идти и котят нести перед собой в сумке, устала, так еще зря так спешили, пол часа еще там ждали врача с вызова, а все потому что К еще раз не позвонила уточнить, ну пох.Пока ждали, кт уснули в сумке. Им сделали уколы и назначили лечение. Утром и вечером мне промывать глаза и капать в них и в носик капли. Показала, как брать за шкирку, что бы в нос закапать, но у меня одной пока не получается. Надеюсь кт подлечится и будет сам есть, объяснили, что наверное из-за забитого носика отказался ,такое бывает.
🙀

сегодня в 19:52

прочитал пять страниц книжки (до 46), пишу свои мысли в evernote.
чего-то я в последние несколько дней занимаюсь тем, что анализирую свою личность и свои мнения. просто пытаюсь понять, насколько много во мне навязанных мнений и всему ли я могу подобрать аргументы. так вот, не всему.
наверное, я свой самый строгий критик.
мне очень не хочется некоторые вещи признавать, но я не могу объяснить, почему я не должен этого делать. без аксиом очень сложно.

смотрю на своего брата и мне интересно, какой будет его внешность лет в 13-16. а еще интереснее, какой будет внешность годовалой сестры, потому что сейчас вообще никак не предположить. ну я вроде неплохо так получился, но мы вообще не похожи.

сегодня в 19:34

Долго болтала с дв, рассказала свои идеи.

сегодня в 19:28

Звоню. Он выходит из автобуса. Слышно так себе. Сходу «ну рассказывай». Короче пару минут было не понятно что. «Что ты так волнуешься? Эй?». Попросила его просто поговорить со мной, а когда успокоюсь, то уже всё расскажу. Говорили минут 20+.Так клёво. То и дело смеялись. Такой он брутальный немного, чувствую, что так защищается. Понял, что всё ок, успокоился.
Я бегала потом по комнатам с радостными криками «Я ВЫЖИЛА», "Я НЕ УМЕРЛА" и дико смеялась. Потом успокаивалась. Потом начинала заново.
Абсолютно другой вид волнения. Очень-очень сильный.
Поняла ли я что-то? Нихера не поняла. Но теперь мы можем общаться. И это меня радует.
Я так счастлива.
Я не умерла ^^

сегодня в 19:25

Погода разочаровывает и нагнетает. Всё что тает - за ночь снова падает. И так день за днём. Одно тупое однообразие.
Вот знаете, многие говорят, что знаки зодиака - это бред. Я с этим не согласна. Вчера переписывались с Юрой, он тоже как и я - Водолей, и складывается такое ощущение будто смотрюсь в зеркало. Мы так с ним похожи, понимаем друг друга и даже духовные проблемы у нас одинаковые. А проблемы эти: потеря себя, однообразие, апатия, сложность найти своё хобби. И всё это не только раздражает, а ещё пугает. Осознание, что ты неинтересное унылое говно - убивает.
Давала ему множество советов и мне удалось что-то зажечь в нём, но уверена, что это ненадолго.

сегодня в 19:25

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы