Сегодня был отличный день, таки, видимо, в извинение вчерашнего: я выспалась, никуда не поехала (родителей даже не обиделись, вау. Видимо, я таки была красноречива). В итоге играла с А. полдня, было хорошо, хотя и маловато. Ну и в Рощу. Роща это хорошо и прямо то, что надо.
Завтра последний день отпуска. По планам у нас в 14.00 обед у родни, в этот раз железно до 17.00, потом поеду домой купаться и собираться на работу.
Эх. В пн приду, посмотрю все, что скопилось, судя по всему там, как обычно веселье и драмы. Но я на деле неплохо отдохнула, в т.ч. и главное ментально, так что, думаю, проект я дотяну, главное договорится таки на серую. Во вт подниму этот вопрос, чтобы не тянуть.
Пусть дадут.

жёстко зарелейтился с чьим-то фрагментом чуть пониже сегодня, который про дело и дедлайны. это же про мой роман! тоже начат в июне, тоже раструбил на каждом углу про дело всей жизни, а теперь провалился в какой-то аппендикс и даже на обычную, нелитературную жизнь силы едва наскребаю. удивительно!

понял, что органически не могу злиться на С., пусть она и нашла какого-то соевого воджека литерально из мемов мне на замену. только какое-то возмущение, всполох — я-то себе вон статусную художницу подобрал для прижигания раны. не пойму, это я обманывался три года или её тоже пришибло

всё ближе, ближе выход на вторую работу — уже даже не хочется делать из этого драму, как привык. подкралась зрелость

Ох. Я ничаво не сделяль из запланированного. Ну ладна, сделяль 3 пункта из 9. Штош. Сойдёт, завтра попробую лучше. Отчёт не добила, но сдавать завтра, так что завтра и добью. Начала обдумывать новое фикло, набрасывать куски. Ох. Вот это самое охуенное в написании - обдумывание и набрасывание. Единственное охуенное, всё остальное хуйня 🤣 А это я прям люблю. В этот раз не буду торопиться, даже если не добью до конца ивента - и хер бы с ним, буду писать потихоньку. Ну, то есть, сначала как обычно стартану на энтузиазме, а потом когда выдохнусь - потихоньку. В планах ещё 4 часть накатать под новогодний ивент. Эта серия она какая-то ивентовая. Приятные такие ассоциации, даже несмотря на фикбук.

Че то совсем хуево.... как всегда написал блин куче людей, общение не клеится, или я не знаю как его поклеить. Может говорю что-то не так, или не так делаю? Блин, чувство ущербности меня не покидает. Устал вариться в этом одиночестве, а в голове уже целый день играет песня ЧиЖа: "Мама, я очень болен, мама, нас лечат не те врачи, те кто нас заразил врачуют нам раны, и именно поэтому, я неизлечим". Хочется алкоголя. Но денег нет совсем... можно только воровать. Но этого я делать не буду. Да и что изменит алкоголь? Завтра снова всё равно просыпаться с этой болью и целый день делать вид что ее нет... я так устал от этого. Может я болен? Или это психологгическая боль... как же мне вылечиться то...

Съехала в смсш пэ в переписке, теперь нокс. Поняла, что не чувст себя собой, когда в такое уносит. Сейчас успокоилась и это снова я.

10 мин фа.

В зеркале себе опять не нравлюсь, жопа какая-то. Даже удивительно, что может быть всё так плохо.

У Т. какой-то офигенный день и офигенные описания. Захотелось чего-то тоже. Разделась и перечитывала голая перед зеркалом (в другом, котор я красивее), голые люди сильный озфа. К себе ещё дополнительно приятное возникает. Хочу кое-какую задачу поставить, хотя она кажется нереалистичной во многом, но хоч упорно делать, даже если по чуть-чуть. И ещё она "несерьезная", "поверхностная". Ну посмотрим, она всё равно волнует всю жизнь и будет волновать дальше.

Обнуляю 40 дб/вещ.
Выкидываю картины, цветы, подарки. Никаких чувств или эмоций, даже когда пытаюсь искусственно их нагнетать. Возможно потому что в этот момент выхожу покурить + переписки ни о чём, 8 утра, тишина на улице.

Хороший день по ощущениям. Делаю, что хочу, а если не хочу – не делаю. Вкусно ем и почти заканчиваю сезон 911. Очень крепко сплю всю ночь, ни разу не просыпаюсь, прям как раньше.

Нашла новое вкусное пиво с лимоном. Вроде привыкла к градусам, меньше пьянею с 2%. Б/а пиво сложно найти и надоело одно и тоже

Купила клевое секси белье, сильно нравлюсь себе в нем. Мерила и возбуждалась от себя в зеркале
Еще короткий свитшот. Теперь и зимой буду секси

Большая тарелка фруктов под любимую книгу

Похоже пришло время браться за дело. Тяжело его делать. Очень тяжело. Не хочется, аж брезгую и блевать тянет от одной мысли об этом деле. Но уже всех заинтриговал, намечены дедлайны и обосраться не хочется. Особенно учитывая что тянем с ебаного июня. Я тот, кто решит проблему. Я тот, кто все сделает как надо. Правда, скорее всего, всем в общем-то похуй. И это обидно. Обидно что похуй. Хочется нормальной человеческой реакции на результат. Видеть, что людям понравилось. Да чего уж там, хочется чтобы они просто охуели. А сил делать вообще нет, хоть и совершил все необходимые подготовки. Ладно, похуй... просто сделаю и всё, буду дальше страдать и смиряться с тем, что я ничтожество, а мир - говно.

Снова выпала из фрагмента. Стадия бурной подготовки к командировке. Стирка, уборка, покупки. Главное ничего не забыть и взять тёплые вещи! Порадовала себя покупкой очень тёплой курки и шапки, счастье есть. Йоги вчера не было, а в среду еле еле что-то выполнила, пропуски очень ослабили организм. Надеюсь наверстаю самостоятельно🙄

Пробовала конспектировать прошлогодний конспект How the Immune System Works, вп есть, но на гальке неудобно даже с подложкой и почерк плохой. Но вп нравятся и слова переносятся из пассивной памяти в активную.

Шла домой, думала, на сегодня хватит сж, а кое-кто прислал опять очень возбуждающее. Опять всякие желания

Может обгорела. Не заметила как пролетели 3ч на пляже, кроме сф мало что успела там - 1 фрагмент чтения, немного конспект. Мажусь кремом, он пахнет мёдом и сливками, почему-то и это ассоциируется с сексом.
.
Утром отравилась самодовольством, не заметила как в него погрузилась.
Вечером грустно от кое-чего. Давно не было, хотя повод стабильный. Сильно неприятно, нужно что-то делать.

Пойду за вторыми кроссами и нагуляю 10 км
Но сначала сожру свои салаты и творог (соленый с зеленью)
Дизайн фоток переносится на понедельник

Переписки с мж. Возбуждаюсь :) Один мелкий ботаник, второй большой ботаник с мощным телом и третий офисный полу-ботаник (вроде, не помню особо)

Спрашиваю у одного - что будем делать на встрече и возбуждаюсь от ответов

Впчт от инсты, с разными клевыми мордами. От одного видео были мурашки по телу. Белый медведь в огромном океане из льдин

Англ, "12 стульев"

Scary, right ? It's there oh & it's v out there xd comment comptes tu réussir ? Je ne compte pas réussir. Le seul fois quand tt ces choses fonctionnent est quand j commence idgaf abt em. Mtn chuis icitte, le dernier fois j'ai pleuré car j voulais pas quitter cette ville. J'l'adoré & j l'adore tjrs. Le natur, l'atmosphère, les sentiments d'être ici mmmmmm ^.^☺️😌 oui y en a bcp d'anxiété mais cela ne change pas q quand même chuis en paradis& ça me plaît bcp ^^ il y a tjrs des choses qui me manqueront mais il n'y a rien de mauvais qui m'empêchera réussir. Si lentement tant pis, le plus important q j continue et j gagnerai et ce mystique des pirates des Caraïbes deviendra aussi mon sentiment bon

Не могу находиться в компании людей. Раздражает их болтовня и даже само присутствие. И с каждым днем становится всё хуже. Жаль только, что это распространяется и на маму. В прошлый раз, до больницы, тоже так было. Даже ещё хуже. Сколько времени пройдет, прежде чем я вновь достигну грани?

Она говорит, что альфа самцы конкурируют с мужчинами, а мамины солнышки - с женщинами. А с кем же мне, простите, конкурировать, если я - бабушкин припиздок? Эх, нет мне в этой жизни места.

Прогулялся. Думал поехать в центр, но по пути на остановку передумал, пошел в другую сторону. Погода классная, солнце, не жарко, но состояние хреновое, какая-то болезненность, сильная физ слабость, вялость, НФО в голове. На завтра весь день обещают дождь, жалость что и завтра от прогулки не получу удовольствия. В итоге прошелся по району и обратно в логово. Прочитал что собираются, якобы, ввести налог на бездетность. Я в ахуе!

Попытки читать, вместо этого ещё переписки и сф про то что возможно в спортзале, на тренажёрах... И в машине, и на балконе, и в поезде.
И воспоминания про красивую тренершу.

Перегрелась, зашла в море, приятно от холодной воды. Поймала мелкую медузу, красивую. Волнами мне трусы залило. Пора всë-таки купить купальник. К ноябрю как раз выберу видимо и куплю. Приятно что у меня такая жизнь, где всё наоборот. Тревог уже месяц нет, я наконец расслабилась и теперь бывают всплески чв каникул. Хотя у меня теперь есть работа. В прошл году работы не было,а я всё равно на каникулах себя не чувствовала.

Кажется, море тут такое, что хотя бы по пояс или по колено можно будет и зимой заходить, так что 👙🌿

Ммм... а на богомерзком фикбуке новый богомерзкий ивент. А я внезапне хочу! И даже не за богомерзкие монетки, а потому что периодически чешецо, да и потом у меня там серия про Квиринуса Криррелла и Волди не дописана 🤣 !f говорит, что 82 дня без творчества, но чот я ему не верю, должно быть гораздо, гораздо больше. Ммм... сроки 11-26 октября... Что плохого может произойти, если я впрягусь? Разве ето может негативным образом сказаться на сессии? Или сессия на етом? Да ну, ерунда какая-то 🤣 Чо там у нас получаецо, третья книга, да 🤔 Узник азкабана, значит... хмхм... Вроде даже рандом подходящую ивентовую тему подкинул: "...в котором сюжет будет строиться вокруг метки Дружба втайне". Ммм...

ИвХ
Стих из цветов (фл)
Звёздочку нашла и приклеила на сальвадородалиевщину в рамках ИвХ

Прикольно что некоторые видео меня отпугивают из-за ндв, а другие от стыда или чего то типа пиетета

Спала 2 ч. Офигеть сколько я сплю

У меня холодный пот от этих строк. У А.Д Сахарова в "Воспоминаниях":

Самое страшное, что дети оказались заложниками моей общественной деятельности; когда появились внуки — то и они (а много потом — жена сына). Детям не дали получить полноценное образование, детям и зятю не дали работать; детям, зятю и невестке угрожало судебное преследование, и всем, включая внуков, — физическая расправа, убийство из-за угла. Это не плод больной фантазии, это та реальность, которая предстала перед нами во всей своей чудовищной наготе. Тот, кто внимательно прочтет следующие ниже главы, согласится с этой оценкой

24 дпо, 0.15-7, 7.45-8.45

Легла поздно из-за рисования, но наспала больше, чем свои минимально достаточные 7ч, я молодец. Как же классно высыпаться и это я ещё не очень выспалась.

Приятные переписки с утра.
Хочу возобновить чтение, оно в последнее вр похерилось.

Купила блокнот и ручку с тигром.
Ещё притащила колу на пляж, жалко забыла картошку-фри. Приятно от таких мелочей, появляется чувство каникул.

Пришла сюда с твёрдым намерением читать, рисовать и новые практики пробовать, а кое-кто описывает разные сексуальные штуки и мне теперь хочется только драчить. Людей дофига в субботу, даже чего-то мелкого незаметного не сделать. Была даже мысль домой идти, но это пол часа, а я только пришла.

Залипаю. Одним из признаков того что я в жопе является тяга читать на форумах тупость и комментировать её, а также общаться с "призраками прошлого", людьми которые остались в родном городе (с которого я уехал больше года), с которыми не хочу больше общаться и не хочу чтобы они что либо знали обо мне. Это бывшие друзья, родственники, коллеги по старой работе, бывшая девушка. В приятном состоянии у меня никогда таких желаний не возникает, только когда испытываю серость, скуку, обыденность и чувство одиночества

9:20am on Saturday

I'm alone in the whole university library

подумалось тут, что копал я в землю выслуживаться перед вечностью в плане творчества. бессердечный, прохладный вакуум эта ваша вечность. я есть единственный собственный авторитет, свой путеводитель, и да будет так

ночью достиг какого-то полного беспросвета, но уже, кажется, миновало. сокрушался, что способен на множество всего, а по итогу в очередной раз, в сухом остатке, страдаю по тёлке. перед лицом беспредельного абсурда, безграничья возможностей и routes of life я успел сникнуть и регрессировать; про намерение к прогрессу говорить тоже рановато — тем не менее, верю, что эти три года пройдут и позабудутся аки кошмарный в своей прекрасности сон

декадентству — бой!

Особое удовол-ие - попариться в душе после прохладной улицы. Выпить любимое пиво, потом кофе с тортиком и ... вкусно пожрать

Купила любимых салатиков, вкусные на 10 - свекла с топинамбуром, морковь, нежный с сыром-помидорами. Жирная отала говядины (самая вкусная часть), говяжий язык

+2 кг на весах. Так и знала, виден рост жопы :) Еще бы, съедать по несколько пирожных и мороженых в прогулке. От сладкого вес растет моментально

У меня букет георгинов. Пвк пофотаться с ними. Хочу сделать красивый мэйк ап. И что-нибудь секси обязательно

Постила в фото-канал. Думала, что хочу туда постить. Кажется, он превращается в чат о впчт

Снова снились всратые тревожненькие сны. Мои всратые тревожненькие сны - это ночной кошмар параноика. Как говорицо - не верю! В реальности ничего из этого говна со мной просто не может произойти, потому что я параноик. Сценарии таких снов шаблонны - я куда-то еду и заблудилась/оставила вещи в транспорте, потому что они были разбросаны, а мне надо было выходить/проехала место назначения из-за опять же прошлого пункта/забыла покормить животное/с животным случилась какая-то хуйня из-за моей невнимательности. Да блядь, я параноик! Я из дома без навигатора не выхожу и в общественном транспорте без открытой схемы движения не езжу. Про животных вообще молчу - это отдельный пунктик. Чо за хуйня 😩