Я ошиблась, не могу шевелить мозгами. Влюбчивость в купе с усталостью делает из меня идиотку
Я постоянно сижу на его странице, делаю это уже неосознанно. Перед глазами, когда закрываю их, встает лицо. Знаете, как грибы, когда полдня просидишь в лесу, высматривая их в траве. Это ненормально
Выбрала тему билингвизма, возможно буду ее развивать. А возможно нет. Все может быть, как говорится. Мне нужно время, чтобы заниматься хобби, ибо приходя из универа, у меня все падает из рук, я хочу просто лежать. Я не знаю, почему так сильно устаю, даже не смотря на то, что в универе я практически круглосуточно. Продуктивности все равно ведь никакой)
Влюбленность - это страшно. Надеюсь, скоро пройдет

сегодня в 19:18

сегодня вполне приличный день, куча всяких "чудес" - есть в кавычках, а есть и без. во-первых, в школе О.Г(учительница по русскому и литературе, с которой у меня очень хорошие отношения), подарила мне АМЕТИСТОВЫЕ ГВОЗДИКИ для ушей!! вот это было реально внезапно. а принимала их просто дрожащими руками, в моем-то возрасте юном еще совсем мне никто никогда не делал таких подарков! после этого она обняла меня и сказала, что очень любит и я всегда могу прийти к ней. я ответила, что тоже ее люблю(так и есть), и чуть не расплакалась. это тот самый момент, когда даже в подобных словах учительницы слышишь больше искренности, чем в родительских. а еще друзья стали "друзьями". как всегда.

К. М. М.

сегодня в 19:17

Угар переходит в усталость. Главное отсутствие разрыва. Перетекать без изменений. Цикл завершится как надо и всё начнётся снова.
Слишком жарко. Психосоматика? Меня уже спрашивали. Не знаю. Заболевание, реакция, что вообще?
Тупые вопросы. Всеобщая усталость, не только моя. Люди теряют точки.
Мелочи в мешочке превратились в хлам и лом. Я объяснял тщательно и терпеливо, даже сам понял.
Почему гадалки и ясновидящие не нагадают себе красивую жизнь? Ответка? Карма? Страх?
Отказываться от этих вещей значит не уважать будду, и значит, самого себя. Будда тут ни при чем.

сегодня в 18:52

Жить на максималочках надо, когда в тебе столько всего заключено, иначе силы тухнут и начинают противно вонять. Люди в метро в основном очень страшные, но бывают и красивые, довольно редко. Дома похожи на картон по своему каркасу и хрупкости, трудно верить, что мы в них прячемся и живем. Небо такое же ненастоящее, как и в любой другой части города. К сожалению, я никогда уже не смогу увидеть места, в которых живу, могу только узнать их. Почти весь город уже как старая фотография, которую я вижу каждый день. Всё ещё притягивает та сторона Мойки, на которую падает густой туман и в конце которой упираешься в верфи, звавшие тебя, из-за них эта прогулка имела смысл.

сегодня в 18:38

Полегшення. Нарешті.

сегодня в 18:25

Болтала с К. и З. Ещё обнималась с К. Обычно не люблю объятия, но она такая добрая няша, что мне только в радость. Настроение хорошее.
Б. включил музыку из охотников за привидениями и я засмеялась, люблю эту песню. Он увидел, подошёл и начал пританцовывать. Я рада, что не очень его обидела, но дала понять, что у нас ничего не будет. Самолюбиво? Да.
Целый день играла в тайко и в bang dream. Прошла несколько сложных карт, которые раньше не могла. Видимо, тут дело не в реакции, а в привычке входить в исс. Я в этом стала спец, вот и играть теперь легче. Ритм-игры такие весёлые.
Вещий сон сбылся без условия.
Не только меня колбасит, ещё как минимум двух людей из окружения. Может, это от погоды?

сегодня в 17:54

Вспомнил слова бывшей, что без щетины я хорошенький. Решил побрить репу. Ответственный, сука, момент. И что могло пойти не так, дорогой друг?
Вывалился из душа и отключили электричество. Придётся преодолевать, пластырь если что имеется.
Возможно, зря я трачу драгоценный заряд мобильника на эту писанину. Останусь без связи и метронома.
Надо подумать, чем заменить метроном, пока буду избегать страшных порезов безопасной бритвой.
Вывоз пирнят. Со всетом лбюой друак сомжет

сегодня в 17:42

1. Состояние безжеланности, отсутствие энтузиазма к чему либо. Все кажется «уже было».
2. Фоново чувство что «скоро прорвет». Либо накопится неприятное состояние, либо чтото произойдет, что мне захочется вынырнуть из обыденности жить.

сегодня в 17:34

Чувство тревоги и грусти не покидает меня. Я очень сильно волнуюсь. Остается только две недели художки, а дальше все. Меня не покидает ощущение, что я больше не увижу всех тех замечательных людей. Меня не покидает мысль о том что я не успею все сделать до диплома. Я хочу поддержки, мне нужна поддержка. Я хочу чтобы люди говорили что я молодец, чтобы меня обнимали, так будет не так уж и страшно. Так у меня будет больше сил.
Расписывая все это, мне стало как-то спокойней на душе. Комок пропал. Пойду что ли обниму бабушку с мамой.

сегодня в 17:20

Вторая половина дня - creature comforts. Сначала приятный массаж с горячими камнями на позвоночнике и без ханжеских ограничений, потом стрижка и оч, оч приятный массаж головы.

Гуляли с Д и пытались вдвоем нащупать хоть какую-то устойчивую позицию по отношению к людям со смесью приятных и неприятных проявлений. Посылать из-за неприятного - общаться будет не с кем. Помнить о неприятном - это все время отравляться. Все кажется безнадежно сложным, но у Бодха же как-то получалось, блин.

Часто думаю о С, пытаюсь не залипать в подступающих беспокойствах, что она меня разлюбит.

Пойду на Мафию, хотя почему-то почти не хочется.

сегодня в 16:30

• Никогда бы не могла подумать, что снять квартиру в Запорожье ТАК сложно. Практически на всех объявлениях ограничение "от 21 года" или "от 25 лет". Да ладно? То есть они серьезно думают, что если я в свои 19, в теории, неадекватна, то к 21 все пройдет? На объявлениях, где такого ограничения нет, есть другое: "от 3 суток". Да блииииин.

• Сегодня из 4 пар была на одной)) Была генеральная репетиция бала, а потом я решила поехать домой, а не в универ) И завтра все 3 пропущу, уже сам бал будет. Это так непривычно... Быть "плохой девочкой"))

• Чет в последнее время многих знакомых девочек рассматриваю как потенциальных подруг. Странно. Думаю, пройдет.

сегодня в 16:17

Сегодня без общения с Д.
Как-то быстро привык к этому и хочется, что бы это не прекращалось.
Только что написал маме, что люблю её.
Наверное, последний раз, я говорил/писал эти слова ей лет 10 назад.
Просто захотелось.

сегодня в 16:15

Предполагаю, что негативные эмоции, которые ты испытываешь во время покера, отупляют тебя. На примере последней сессии, которая была сделана после длительного перерыва, это гипотеза кажется мне справедливой. Однакоь , Ты все время забываешь об этом.

сегодня в 16:12

Утром ездили в рос. конс-во подавать на визу. Гнетущее вп от старого помещения, убогого чёрного костюма чиновника. Но хотя бы район приятный, пахнущий хвоёй и туями. В машине исп страх, и в конс-ве бсп. Могло бы быть и хуже, но я могла бы и больше себя контролировать.
Видела ремонт через витрину, и из-за нлвк не смогла зайти и попросить кусок гипрока. Теперь грызу себя за чсу.
Работы нет. Исп скуку. Захотелось обжираться.
Интересно, будет ли у меня цель в жизни после покупки кв и её обустройства.
Различимое удв только от весенней погоды, лёгкой одежды, балкона.
Хочется близких лд. Но в тиндере их нет. Где искать, пока не придумала.

сегодня в 16:05

Бегал на стадионе. Наступил этап, когда сердце уже не мешает нагружать ноги - в конце круга дышу уже нормально, а вот ноги начинают просить отдыха. Приятно думать, что они накачаются и обрастут мышцами.

В этот раз устал уже несильно, меньше, чем раньше. Как-то не верится в то, что у меня быстрый прогресс. Ну посмотрим - если через неделю не буду сдыхать на тренировке, значит, прогресс точно есть.
*
Натащил кучу книжек на телефон, теперь снова есть что читать.
*
Приступы навязчивых пэ, из-за которых не получается чувствовать серьёзность, насыщенность. Ну пусть будут пэ. С ними гораздо проще жить, чем с тревожностью.
*
Читаю "Кузькину мать" Суворова и "Краткую историю химии" Азимова.

сегодня в 16:03

конечно я не хочу быть жестокой.
но у меня не получается иначе реагировать на просьбы быть менее холодной того, кто не говорил о своей боли, не обращал внимания на мою боль, иногда брезгуя ей в открытую, а теперь просит облегчить его ношу, обсудить его вину.
даже не знаю как описать свои эмоции. я не чувствую значительной обиды, сильной злости, не имею желания навредить.
но и желания помогать тоже.
все идет так, как и должно было идти.
все происходящее в нашей голове естественно, исправлять этого я не вижу смысла. к тому же все это уже в далеком-далеком прошлом.
хотя в моем бездействии, наверное, есть что-то зловеще-мстительное. пусть так.
на этом и закрою эту тему.
только вперед.

сегодня в 15:52

Чув горлицю,вона вже десь тиждень воркоче!..Чекаю ДУЖЕ стрижів!Ці "камікадзе" мене втішають своїм шалено-радісним літанням!Надихають ЖИТИ!!! Абрикоси-жерделі вже відцвіли,а після дощу почало у дерев листя пробиватись і трава рости надумала!Потепліло дуже і скоро замість крижаних холодів настане шалена спека! To be continued... ;^)

сегодня в 15:50

За полторы недели перебрал женских шмоток в вайлдберриз тысяч на 200. Супруге все не торт. Ну... Пусть ходит как тётка. На тему секса супруга додумалась брякнуть, что де найди себе блядей. Потом она одумалась, но я идею запомнил.
Внутри все выгорело. Нет боли, нет обидок. Ну живём, ребёнка растим. Надо ей закинуть про раздельный бюджет. Бляди то тоже денег хотят.

сегодня в 15:47

Их бесполезные советы ничем мне не помогут.Нас считают хорошими друзьями,но мне противно даже пересекаться с ней взглядом.Меня буквально выворачивает,когда она прикасается ко мне.О,это выше моих сил.Жаркая погода невыносима для меня.Я задыхаюсь.Они ни во что меня не ставят.Я пытаюсь сдержать слёзы,но не могу.Очень обидно.Сигареты на меня не действуют успокаивающе.Так хочется убежать отсюда как можно подальше,чтобы никто тебя больше не видел.Только вот,к сожалению,от себя не убежишь.Мне совершенно наплевать на то,что со мной будет дальше.Смерти я не боюсь.Даже больше скажу - я мечтаю о ней.В ближайшие годы самоубийство мне обеспечено.Жаль только,что отец будет расстроен моей смертью.

сегодня в 15:39

С сайтом проблемы. Склоняюсь к тому, что это связано с блокировкой телеги. Надо скачать vpn.
Пытаюсь наладить отношения с Г., вроде получается.
Окончательно прекратила общение с О. (удалила ее из друзей в вк, лол). Было сложно. Она даже вроде расстроилась или разозлилась, не знаю.
Восстановила режим сна.
Почти закончила проходить мед. осмотр.
Поправила оценки по обществознанию, по праву, по матану. И сдала слова по английскому.
20.04. познакомилась с тян (пусть Мэри) Она умна, рассудительна, спокойна. Это именно то, что я и искала - ненапряжное, доставляющее удовольствие общение. Снова посещают мысли, что я могу обойтись знакомыми. Хотя это не так, кто-то близкий всегда будет мне нужен.

сегодня в 15:31

Фрагментер не открывался несколько дней. Сейчас заработал на смартфоне через мтс, на компе по провайдерскому кабелю смог открыть только через впн. Возможно, это следствие блокировки Телеграма.
Я вообще эти три дня думал, что сайт просто умер.

сегодня в 15:31

Быстро, между зарядами успел. Теперь готовлюсь, отвечаю, разбираюсь, жду ещё.
Гипергликемическая еда, диабет 2 типа. Это взятка. То, что людям нравится, а потому беспрепятственно их убивает. Символ плодородия, фактор отложения гликогена и жира.
Темнеет. Плачущие мальчики и штормовое предупреждение. Нет ни колдунов, ни ведьм, ни порчи, только долбоебы, зацикленные на самих себе и идущие в тупик. Гадалка смотрит на тебя как на источник дохода.
Быть спокойным. Со мной может произойти что угодно. Но потерять контроль ещё хуже. Как и довериться кому-то.
Нужны списки. Неужели я мстителен? Нет. Люди заходят слишком далеко в своих играх.
Залипуха, и я снова не успел найти ответ на вопрос для завтра.

сегодня в 14:44

На улице дождь.
Но надо выходить на улицу. Доползти какими-то силами до магазина. Не люблю этот город за то, что питьевая вода из под крана тут а уровне фей и единорогов. Из нее даже пожрать не приготовить...
Вчера в мойй гардероб добавилась толстовочка. На удивление, не черная и не однотонная. Хорошо, что я погла по магазинам с Н., а не одна.
Уже 20 дней не общалась с солнышком. Боюсь заходить в вк на основу, стыдно перед ним. Ведь общение должно быть взаимовыгодным... А я чувствую себя лишь обузой, ведь даже поддержать по-человечески не могу.. Он слишком много делает для меня...

сегодня в 14:43

Привет, зайки💕 Как ваше настроение? Я решила завести по типу личного дневника) Но я решила вести его ONLINE) Чтобы в случае чего, мне дали совет☺

сегодня в 14:38

ноутбук мой наконец-то работает, чему я безумно рад!

сегодня в 14:28

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы