Хотела сегодня порисовать, но не вышло от слова совсем. Вряд ли я даже завтра порисую, видимо, буду и в субботу и в воскресенье играть в бласфемус 2. Хотя воскресенье под вопросом, это буквально зависит не от меня.
Но моя главная задача - вводить все постепенно. Сначала важные планы, потом рисунок хотя бы по 2 скетча в день.

Я уже смирилась, что работа над флорариумами будет идти медленно. Надо много инфы почитать, обудмать по 300 раз конструкцию, на что крепить диораму внутрь, чтобы было и красиво и удобно, и снять можно при случае

Устроил себе выходной, не смотря на жуткий завал.
Классика жанра - телефон разрывался.
Именно в тот день, когда хочешь максимально изолироваться от общества, оно начинает бесцеремонно вторгаться в твою жизнь.
Однако, рациональное зерно всё таки берет вверх.
Один звонок был важен и перспективен.
Один из клиентов хочет отдать несколько десятков подопечных ему компаний на полный аутсорс.
Искал исполнителей на каждое направление.
Я же раскрутил его на то, что бы я один забрал все направления.
Ему очень понравилась эта идея.
На следующей неделе будут переговоры.
Из всего перечисленного, только с одним могут быть проблемы.
Но я уверен, что справлюсь с этим вопросом.
Бесит.
Опять слишком легко.

Наверное, главное сейчас просто не загадывать. И думать о чем-то другом. О фа в конце концов. В смысле как не странно bungee нравится. Тут конечно главное не думать, как это выглядит со стороны, но вот по ощущениям хорошо. К тому же это, как выяснилось, оптимальный вариант с точки зрения метода исключения. Потому что всякие йоги-пилатесы вызывают тоску, скай джампинг -- сильно странно, а с танцами насколько могу судить все сложно. И напоминать себе, что ситуация просто неприятная, а не катастрофическая, да.

Сегодня выносил мусор в основном для того, чтобы прогуляться по району в пальто. В нём же забрал заказы с Вб и Озона. Чувствовал себя звездой, которую на этот раз не поймали папарацци.

Не могу же я настолько сильно обманываться, ощущая себя так хорошо, прямо наслаждаясь собой, пусть и несколько минут в день?

Нужно помнить, что помимо всего плохого у меня есть несколько переживаний, которые тянут меня продолжать.

>> после какое-то время мы пытались писать друг другу, но все реже: помню чувство ускользающего в тумане непонятно чего. казалось, с другой стороны попытки дотянуться выглядели искренними-тоскующими (мб казалось)

что точно могу сказать, И. по-прежнему выглядел подавленно-потерянным: boys and their existential crises

мне нечего было посоветовать ему и нечем помочь; не знаю, изменилось ли бы что-то сейчас — да, у меня больше знаний, жизненного опыта и вот это все, но в конечном случае все мы делаем собственные выборы

то, что мои ответы работают для меня, не значит, что они любому другому человеку подошли бы

мы даже слышим других в основном, когда слова уже на внутренние штуки накладываются

Сегодня... нормальный день. Все прошло как запланировано, пропали мысли, что я не вписываюсь на сервере. Ну, не пропали полностью, но сократились. Мне просто иногда нечего сказать, хотя я иногда чувствую что меня все равно игнорируют периодически.
Сегодня сделала все что запланировала: помылась, прибралась на кухне. Поиграла в бласфемус. Наконец достала чертову меа кульпа и черт побери как же разрабам показалось что игра слишком легкая и они нахуярили кучу крутого платформинга. Я еле вывожу его без слез. Особенно когда надо менять оружие на ходу.
Я сегодня молодец. Выполнила все, что хотела и поиграла. Завтра буду рисовать. В вс надо пройтись и забрать заказы

Накатила тревога немного.

невыносимая тоска из-за человека, которого люблю, но который не любит меня, не могу ничего делать уже целых два месяца. осознание своей ничтожности и ничтожности своих проблем еще сильнее втаптывает меня в отчаяние. не понимаю, почему я еще не закончил это все.

5 дней на новой работе в новой стране. Справляюсь, и чувство, что буду справляться и дальше.

Завтра первый выходной. Можно будет погулять и побыть наедине с самим собой.

Корпоратив прошёл отлично: еда была вкусной, как и напитки (позволила себе бокал шампанского и вина), ведущие классные, музыка хорошей и атмосфера крайне приятной. Наша эйчарка молодец, что все это организовала и ещё грамотно всех рассадила за столика нужными компаниями.
Понравилось, что никто не ужрался в сопли, народ адекватно и с юмором вовлекался в активности, да и в целом уютно посидели.
А я ещё и натанцевалась от души, закрыв свою программу максимум на этот вечер. Все же мне очень нравится танцевать, хотя, думаю, мои ноги завтра мне выскажут с непривычки за это. Но это будет завтра 😅
А пока это был хороший вечер пятницы, не желаю, что пошла.

...Ну и надо танцевать почаще таки.

- Брось, пока не поздно!
- А если уже поздно, то можно не бросать?

Она говорит - ходячие трупы. Те, кто курит вейп. Да - да, все эти жижки со сладко - приторными ароматами, которые так хорошо заходят под киношку лёжа прямо у себя в постели и не нужно никуда выходить ради перекура - ни в парадное, ни во двор, - оказываются исчадием адского ада! Они под действием температуры разлагаются на какую-то там хрень в которой присутствует формалин, чем, собственно и бальзамируют мертвецов.
То - то я смотрю, что выгляжу до сих пор так молодо и выгляжу как живой.

После некоторого перерыва, нашел в себе силы взяться за перо.
Не знаю, стоило ли.
Снова боль, снова воспоминания, снова слезы.
Невероятно скучаю по ней, люблю.
Пытаюсь придти в «норму».
Хотя во мне это вызывает буквально первобытную ярость.
Что норма?
Когда думаю об этом, так и слышу чужой голос в голове - «ты губишь свою жизнь, ты живешь неправильно».
И с яростью обреченного, так же мысленно кричу голосу в ответ - «А как правильно? Покажи мне список пунктов, как жить правильно, а как - нет! Это для тебя не правильно! А я считаю, что живу искренне! И не скрываюсь за масками норм. Я живу правильно для меня!».
И понял, как и где хочу провести ночь своего дня рождения.
На заячьем. Костер.

Похоже, и диарея загибается. Новости не обновлялись с марта 22-го, перед НГ появилось поздравление после почти 3-летнего перерыва. Хочу запостить что-то - требует подтверждения, что я не робот, хотя раньше такое было только при авторизации, причём запрашивает подтверждение чуть ли не ежеминутно, черновики не сохраняет, окошко "черновик не сохранён" при клике по крестику не исчезает. Ну и где мне "прятаться" теперь?
1-2-3-2-6-32-42

Ну, такое мне нравится.
Картина наполняется красками.
Спал мало, чувствую себя хуже.
Да и не спал толком.
Моргнул и проснулся уже утром.
И день решил заполнить моё восприятие тем, чем на мой взгляд, оно и должно быть заполнено - пиздецом.
Порядка 30 объектов с дедлайном до конца месяца.
Самое то, для моего душевного и физического состояния.
А мне чет настолько плевать, если честно.
Сейчас собрался и поехал домой.
Причем, сам не знаю зачем.
Меня никто не ждёт там, там нет покоя души, у меня много работы, работай себе до ночи, чё нет то?
Но как-то похер.
Словно некий ритуал.
Типо - «эй, я как все, я после работы еду домой, потому что я там нужен».
Очередная заплатка сознания?
Быть может.

Какое хорошее утро!!! Проснулась в 7, решила пойти в Синево: или сдать или хотя бы записаться - сразу сдала, женщина - украинка, попала вообще идеально!!! Никаких лекций о плохих венах! Погода солнечная! Светофор работал нормально, чуствую себя нормально, еду привезли вкусную и сытную на сегодня и... в КР выпал Иво! Мое солнышко, я так хотела эту карту! Просто кайф!

Месяца два назад открыл для себя клевую практику "Меня нет - моей личности нет". Я использовал именно эти резонирующие фразы.
Сейчас читаю свой фрагментер 4 года назад, а там: "Вчера прочитал в описании совы: "Меня нет - моей личности нет. Я освобождаюсь от груза своей личности и представлений о себе""
Как я мог это забыть?
А сколько еще интересного я забыл? Я ведь много всего делал, было много успехов и неудач. Ничо, сейчас я все вспомню. Весь фрагментер за 4 года теперь будет проанализирован с помощью ИИ, и все интересное будет выписано. Будет отдельный файл для этого: expertise.txt. Нужно становиться экспертом по самому себе.

Отель накидал безлимитов - выгрызла арфу на фиолетовом коврике в форме цветочка, а также круглую коричневую табуреточку. На предпоследний аксессуар - цветок (ага, в ванной) - надо 8 звёзд, имею 1. Могла бы больше, но подкинули перевод, пришлось на работе работать. В ГП сцена с Бобатоном/Шармбатоном и Дурмстрангом пройдена наполовину.
1-2-3-2-6-33-17

I was flossing and...

a bit of whatever it was between my teeth just... jumped out of my mouth, reflected from the mirror and went into my eye

and I can't take it out

I want to disintegrate myself

Бесконечная неделя, месяц и уже бесконечный год
Заебался, как и все
Хочется плеваться людям в лица
Хочется многого добиться, не раздвинув ягодицы
Как-то не ожидал я, что тут есть кд на написание фрагментов, но ладно.
Люблю начинать новую строфу.
.
Ихих.
Надо бы всё-таки универ выбирать, а то как-то жмут сроки понемногу, да и мысли об экзаменах начинают снова маячить где-то на краю сознания, но, видимо, сам мозг выкидывает эти мысли, из-за чего даже не нервничаю. Да и нервничать только из-за уродской математики можно.
Можно было б сгнить за мгновение — я б сгнил, но приходится делать это медленно и (в основном) только морально. Хотя какой-никакой прогресс в жизни есть,вот бы не потерять теперь

КРЫСЫ ЗАБОЛЕЛИ НУ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ААААААААААА

У меня в бронхах и частично в горле какой-то ком, из-за которого мне тяжело дышать. Задыхаюсь. Ну так что же, вот тебе и они - пиздарики?
А вообще, я скачал прогу для ежедневных привычек, одной из которых сделал: "черкануть пару строк во Фрагментах". Так что, вот вам нате - хуй в томате. А я пойду там галочку поставлю, что выполнено.

Всё ещё непонятно и тревожно, но в целом я справляюсь, наверное. Мало сил, все время хочется спать.
Есть осознание, которое греет изнутри. Небольшой и очень важный секрет.

Чё ж так не прёт-то... Сглазили, черти ебаные! По кухне пробежал таракан, я в ярости, только их не хватало. Итак особо ничего не лежит съедобного, но на всякий случай убираю вообще всё в холодос, а в нём огромная лужа воды. Сперва стиралка, теперь это.. Может в церковь сходить, покаяться? Ну этого всего просто не может быть!
Успокаиваю себя тем, что в любой момент могу просто вскрыться и всё закончится. Но пока поживём, потопчем землю так сказать

Ну да.
Прекрасное сочетание.
Больному и истерзанному духу и тело должно быть подстать.
Теперь всё смотрится гармонично.
Совсем плохо стало
Появляются новые болезненные ощущения в теле.
Ну и разумеется, последние 4 часа прошли в слезах.
Честно говоря, раньше стыдился этого.
А сейчас думаю, что это не плохо.
Это показатель способности чувствовать и переживать.
Я уже не думаю о том, что можно и нужно сделать, что можно и нужно было сделать.
Я не смерился, нет.
Скорее, отчаялся.
Думаю о том, что заботился о ней.
Интересная производная любви - забота.
В ней так много скрыто.
Прекрасное явление.
Думаю о том, что мне нужно привыкнуть к мысли о том, что обо мне буду заботиться только я сам.
Иронично

Вся неделя идет вообще не очень. Мое моральное состояние в пизде с самого понедельника.
Вчера был срыв. Сегодня, конечно, получше, даже силы в себе нашла чтобы помыться, но что-то полезное за неделю я вряд ли сделаю. Это грустно, но моя главная задача на эту неделю - выжить и не свихнутся. А для этого надо не забывать о базовых потребностях и постараться порисовать хотя бы разочек за неделю
Пока перепрохожу второй бласфемус.

Сегодня появились мысли о том, что я не очень вписываюсь в сервак по найн солс. Стараюсь убедить себя, что это всего лишь мысли. В конце концов, я там чуть больше недели всего

я не понимаю для чего все это я спать