Легла в 5:20,проснулась в 11:47.
П сейчас не заходит вот что блокировка блокировочка делает ахахах,хотя давно уже разблокировала.

сегодня в 11:42

Я знаю, что несчастье в бабках, поверь.
Ведь нам и горизонта хватит вполне.
Весь мир у твоих ног, но временно:
Завтра всё вернёт назад.
Где балом правят деньги, деньги, пусть так.
Но только нал им не унести на костях.
Весь мир у твоих ног, но временно:
Завтра всё вернёт назад.

Однажды всё сгинет, зачахнет, остынет.
Деньги лишь ступень по дороге вверх, и вниз - лететь.
Всё, о чём мечтал, - мираж над пустыней.
Бабки, чтобы брать и тратить, чёрт с ними.
Я понимаю, деньги лишь ступень,
Но с ними дольше века длится день.

сегодня в 11:42

Начальница говорит, что я сдала позиции. При мне сегодня жаловалась бывшей коллеге, которая уволилась и чью работу я сейчас делаю (хотя и не обязана), что ей без нее плохо. И ведь знает мою ситуацию, при том, что на меня дохуя итак навешали. Ну и хуй с ней, я лучше буду тратить время и силы на свое дело.
Хотя все равно надо купить витаминов.
Еще надо купить линзы и краску для волос. А то ходить полуслепой пол месяца это уже вообще край, да и корни жестко отрасли...
Еще что-то нужно было, но я забыла список дома.
А еще пришлось брать работу на дом.
Сегодня буду рассылать заключения по клиникам.

сегодня в 11:35

После игры в шахматы приятное состояние, не смотря на то, что в какой-то момент я оч уверенно пошел королем так, будто он вдруг стал ферзем (при том, что ферзи были разменяны задолго до этого). Странно, что мне охота играть даже после двух проигрышей подряд. Я почти никогда не играю в быстрые шахматы, иногда думаю над ходом целый день или даже больше, и эта динамичность приятна сама по себе.

Добрался до легких гантелей, буду качать плечи просто ради удв.

сегодня в 11:13

Неужели конец недели? Я дожила? Завтра иду в школе лишь ради инглиша и истории. Остальные предметы мне вообще не сдались.
.
Придумал сегодня по пути в школу, как наконец заняться спортом. Например, ошиблась 10 раз в егэшных заданиях - делаю 20 приседаний или типа того. Мне, кстати, кажется, что я быстрее накачаюсь, чем выучу всё нормально...
.
Taeyang – Wedding Dress. Такая грустная, но клёвая песня.

сегодня в 11:00

Я не знаю кто внутри меня постоянно заябывает меня вспмн и мыслями о Х и его новой пизде.Это просто удивительно!

Гуляла на ярмарке.Купила вкусного себе и предкам,соберу посылку.Еще 2 водолазки и красные перчатки.Уложилась по $ ровнехонько.довольна!

Есть проблески чего то хорошего;спокойные такие моменты равнодушия,когда не заставляешь себя не думать, а само не думается.
Напоминаю себе,что Х трахает и любит новую молодую пизду,что до меня ему как было похуй,так и есть сейчас.С какого бы хера что то изменилось?Поэтому мне нужно выползать из болота и жить,жить!
Объективно,без моих дорисовок,Х ну просто никакой с уходом в негатив.Нах такой не упёрся рядом!

сегодня в 10:39

Разобралась с вопросом, где еще неделю жить, был сильный фон тревожности.
Спала где-то час.
Много залипала во всякой мех.деятельности.

Пытаюсь подкопаться под одну фобию, которая у меня пиздец сильная, и не могу даже ослабить. Стало интересно подумать, сколько у меня всего таких фобий. Пока выписала 3, но две остальные не такие сильные.

сегодня в 10:26

7.
Таки остаточно захворіла. Чи то холодна вода, чи то протяги. Я вже не певна. Не знаю нічого.
Ти розв'язав мені руки, але підсумовуючи, це більше схоже на повідок. Одне тепер знаю точно. Ніхто не змінить заради мене своїх звичок. Ніколи. Це Я Мушу змінюватись. І проблема завжди буде в мені.
Хочу додому скоріше. Заховатись серед численних ковдр, подушок і нікого не знати/не чути. Зникнути. Моє серце розбите. Душа розтоптана. І відчуття ніби скористались, а знайшовши щось краще - просто викинули на смітник. І зізнатись собі у цьому найважче.
Спати.

сегодня в 10:20

Посмотрела "3 идиотов". Непривычно, такого я еще не смотрела, но очень понравился. Очень милый и жизнеутверждающий фильм.
Не знаю, что там с В и компанией., пока она молчит. попозже позвоню наверное.

сегодня в 10:05

Постепенно вникаю в основы Бо-исцеления. Скоро тоже стану, как и большинство фрагменчан ебашить сокращениями и писать про оргазмы.
*
Спиногрызке уделяю больше внимания. Она довольна, я тоже
*
Мать заябывает своим бесполезнословием. Но опять же ей охота поболтать, но особо не о чем, никаких большие событий в ее жизни не происходит. Срываюсь на псих, когда она после 50го "я поняла" все-равно продолжает че-то усердно втирать, или просто тупость говорить. Все в духе а-ля гиперопека. Агрррх!! После срыва мне хреново и виновато становится. И ебать как ломит шею..
Что мне мешает общаться с ней иначе? "Проблема в тебе"
*
Хочу домой.. и нет( и там все бесит. Зато тихо. Без бес-по-лез-но-сло-вия.

сегодня в 09:53

голова все еще болит, настроение неоправданно плохое.
давление 100/60 (маловато)
не понимаю, что со мной происходит.
сегодня меня похвалила физичка! я горда
я ведь действительно стараюсь быть... физматом (?)

сегодня в 09:25

Собираем настолки, а я заболел. Сообщить всем остальным об этом оказалось не так просто.
Я встретил сильное внутреннее сопротивление.
"Но они же откажутся приехать и ничего не будет. А так не хочется чтобы всё отменилось"
Сейчас я знаю что это ЖО. Но я понимаю, что оно во мне давно и укоренялось много лет.
И это дичь, потому что мысль была "да ладно, ничего страшного". т.е. я хотел взять и решить за других людей опасно им для здоровья со мной или нет и это мне казалось нормальным.
Я знаю, что это так же моя трусость.
Круто, что я справился и честно всем всё сказал. Теперь хочу через ЦВ довести до идеального свою реакцию.

сегодня в 09:17

Снилось,що Пдн від мене жостко кінчив.
Норм.Сни психів,Вони такі.
* * *
Натхенна БеверліХіллз написала Бтнр подяку за фарби.
Ну вона в свайом рєпєртуарє.
Навряд чи відпише.
* * *
Зуб ревльн відчутний.
А затримка 2 день.😓
* * *
Тст вде проїдає мізг приїздом Кондрата.
Стараюсь не думати.
Нафіг тре.
Вистачає свого.
Своїх.
Мух.
* * *
Пережити роботку.

сегодня в 09:16

Сегодня проплыла первые 200 метров кролем. пока все еще периодически захлебываюсь - когда выныриваю и тут же заливаю морду водой во время вдоха.
Вчера и позавчера у меня были такие невразумительные свидания-знакомства, что даже лень упоминать о них. Понятно одно, что я нахожу парней, с которыми можно хоть как-то общаться, которые менее агрессивные, но они меня совершенно не возбуждают, а я пытаюсь себя уговорить на какое-нибудь взаимодействие с ними.
Спала ужасно. Практически не спала. Была перевозбужденная после открытия канала на телеграмме.

сегодня в 08:57

Физика. Переписки. Какие-то притупляющие действия. Почти похерила планы на кое-что интересное в состоянии и на ручей.

Сегодня стал заметен спад, возникла вялость, сонливость. Но вместе с этим мягко-приятно. Были всплески сильного удовольствия от ЗиС - просто от того, "что я есть", "что все это есть". Есть ж похерить все, залипнуть во вп, перестать отслеживать происходящее. Но переживается немного по-новому. Оно как будто не сильное и не особо привлекательное и вообще сомнительное. Просто вот есть, иногда на рельсах я его реализую. Потом вспоминаю про план, возможность впрыгивать в ОзВ, и этого сразу сильнее хочется.

сегодня в 08:52

я уверена, что останусь одна. Если бы дело было во внешности, то было бы легче объяснить причину.
Я останусь одна. Это не проклятье, не обещание кому-то, не прицип. Я просто одна.
Тепло мужских рук, родное дыхание, едва ощутимо касающееся щеки, слезы расставания, слезы встречи, прогулки....мммм.... ночь одна на двоих. Звезды!

Я люблю звезды, но люблю их тихо, мне трудно разделить свою тишину с кем-то другим. В тишине я живу и в тишине меня не станет. Любовь громкая! от нее быстро бьется пульс,
она требует безумия

она требует веры

она требует жертв!

в ней нет места тишине и такой, как я - робкой, наивно верящей в свое несовершество, в свой мир, где жертвы необязательны.

сегодня в 08:47

Попробовал снова отжаться, на этот раз хватило на 70 раз (после прошлых 60). Ходил гулять, но недалеко из-за погоды. Выкладывал Janebox, делаю перерыв.

сегодня в 08:35

Всем приветик! Удачного дня и выходных!

сегодня в 08:29

У вас бывает когда нибудь желание ничего не чувствовать, вообще?
Это просто желание избавиться от плохих эмоций. А ведь плохих эмоций в нашей жизни много. Большую массу чувств вызывают в нас другие люди. Как бы мне хотелось быть независимой от этих людей, как бы мне хотелось сделать так, что бы мне было все равно. Это было бы облегчением.

сегодня в 08:14

Не люблю, коли вдома гості,які виражаються нецензурно.Не люблю маргінальних особистостей.Органічно.
І показушності теж.
І так би хотілось не займатись показушністю...
Відчуваю,що батько змінюється.І з цим треба щось робити, от лише на таке не маю впливу жодного.Попри те, що усвідомлює те, що мене багато хто чує і сприймає всерйоз, насправді і досі шпетить за дрібниці.
Коли приходиш додому втомлений, хочеш їсти - в тебе на кухні окупація.І на то не вплинеш, і тоді доводиться кричати.
із М.Е. починаємо повертатись до азів,там дуже комфортно.Неочікувано - але так затишно...Саме цей розклад спілкування - єдиноправильний.Інакше він не вміє.І я з ним - теж.
М.знову зник.Не шукатиму, не кликатиму...

сегодня в 07:57

мимолетные влюбленности в общественном транспорте - это маленький роман, о котором знаете только вы.
меня сегодня прижали к весьма милому парню: блондин, небритость и бородка, модная стрижка и загар, что еще нужно чтоб влюбится? он стоял спиной, лицо его я не видела или видела только боком, я могла представить его любым. мы ехали и меня прижимали к нему. я хотела лизнуть его шею и поцеловать в затылок. я разглядывала, как играют его мускулы на руках, провести бы пальцем по этим рельефам. я бы хотела стать его футболкой, чтобы быть еще билже к его телу. он то и дело поправлял волосы, с которыми играл ветер из открытого окна. 
а потом он вышел.
надеюсь, завтра меня снова к нему прижмут.

сегодня в 07:42

Ненавижу, когда меня игнорируют
Без объяснений, без всего
И сижу такая думаю, что заебала уже, поэтому меня игнорят
Ладно, нужно перестать думать о плохом
Она просто занята
И то, что заходит в вк это просто так
Ответить же она не может
Когда-нибудь я не буду зациклена на этом

сегодня в 07:13

01.09.13
С чего все началось

《почему у тебя грустный статус》..невинное смс от незнакомца в десять вечера в соц.сети.
Даже не помню что тогда заставило меня грустить ,мои тараканы в голове просто в очередной раз были не довольны этим миром и всеми его глупыми правилами жизни . Я снова от чего то бежала уехав в цент и стараясь в ожидании верной подруги, что не оставит меня на едине со своими мыслями ,напиться дешевым коктелем и курю одна за одной . Ответила бы я на его сообщение зная как перевернется моя жизнь и сколько боли и разочеровний он принесет ?О да!в какой момент мы потеряли #нас#?Хотя все с самого начала было обречено на провал .

сегодня в 06:44

• Впервые пишу фраг с деканатского компа) Впрочем, впервые с какого-либо компа, кроме домашнего.

• Вчера так замечательно сходили в антикафе с САМ (которые друзья моего бывшего и нынешнего). Забавно, но мне кажется, что теперь, когда я стала встречаться с А2 (пора его уже как-то идентифицировать, да), САМ ко мне стали даже лучше относиться, чем раньше. По крайней мере, я себя точно стала намного свободней чувствовать. Да и в них не было ни грамма осуждения, и мы все вместе обсуждали бывшего (наверно, звучит ужасно неправильно). Очень приятно чувствовать себя их частью. Они все из самого крутого физмат лицея (который выпускает призеров межнара), на класс старше, и я могу с ними общаться)

сегодня в 06:10

Любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью; если это благодарность, то лишь за жизнь, но не свою.

сегодня в 06:04

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы