обезьянка

А я все-равно буду биться за любовь и сж, насколько меня хватит. Не могу я так просто отдать эту жизнь. И ради чего бы? Просто ради сохранения известности и избегания страха поражения? Первый этап - наведения порядка в быту, вещах, пк и развитие себя как специалиста с увеличением заработка.

Получилось поисследовать обиду. Вкратце:
1) У меня была разновидность обиды, цель которой - вызвать чувство вины или ндв у обидчика через резкое ослабление желаний взаимодействий с этим человеком при наличии договоренностей. Заодно попадает и другим желаниям, в итоге ты лежишь в депрессивном состоянии. Из-за общей кастрации желаний справиться с обидой очень непросто.
2) Когда где-то в селекции бо образно писал про ннв, что они готовы умереть ему назло - я поняла о чем речь. Это как последний шаг вызвать у потенциальной причины обиды хоть что-то через свою смерть. С одной стороны захлестывающая жкс, с другой чувство несения знамени справедливости - чего бы это не стоило.

Мне повезло, у меня есть шанс вспомнить, что я за существо на самом деле - какие вв мне присущи изначально, без нагромождения нэ.
Различила, как кажется, основную причину залипания в апатии. Она звучит так "я отказываюсь принимать эту реальность. Я умная, способная, которой все легко дается, и в итоге ждет свобода от НЭ. А это что? Это не про меня. Это какая-то ерунда. Я отказываюсь действовать в этой реальности, прикладывать усилия. Я подожду, когда начнется ожидаемая мной реальность, вот тогда я буду согласна что-то делать. А пока - ну какой смысл? Я протестую!"
И еще связанный с этим пункт - ожидание, что кто-то придет и все сделает за меня.

Что меня держит в текущем состоянии
1) заслуживаю эти НЭ
2) не заслуживаю приятных вв
3) ж жалеть себя, чувствовать себя уникальной, непонятой, несчастной, ожидание или фантаз-ие о привлеч внимания. Позиция - окружающие обст-ва слишком несправ-вы ко мне, их давление слишком велико, чтобы я начала проявлять себя.
4) страх (с.) неизвестности
5) с. сделать еще хуже
6) с. ответсвт. за свою жизнь, сложных решений
7) с. поражения
8) с. страха поражения
9) с. потери опоры. Под опорой видимо понимается вот это серое постепенно деград. состояние? Или это представление о мире и как должны жить люди?
10) отсутств. приятных вв, которые могли бы приманить жж меняться
11) приклеенность к нэ (инерция)

Стоило поспать 3 часа и день превратился в квест по выживанию. Объявляю байкот кофе

Многие пишут, что не любят жару. Я ее вообщем-то тоже не люблю, но когда речь идет о 30+ днем и ночью под 28. В остальное время я получаю удовольствие от солнца, природы. Обожаю летние запахи. Самое классное время утром, когда есть легкая прохлада и много тени.
Касательно липкости и пота, то эту проблему решаю походом в душ. Обычно 1 раза в день вполне хватает.
Что такое жизнь в жаркой стране еще предстоит выяснить.

прост

Нэ отняли возможность любить. И я так просто сижу?

Все просто - нищета убьет меня. Если ничего не сделать

Получалось исп-ть офигенные ув-ти, которые я хочу сделать постоянными. Не хватает энергии, чтобы часто впрыгивать в них. Не хватает топлива. Но я уже немного за них зацепилась, хочу дальше накапливать возраст в них. Может это мой шанс. Финансы - главное МН и оно у меня похерено. Оч сильно выбивает из колеи перегруженность. Мне накидали задач, которые лень делать, а их груз мешает заниматься тем, что вдохновляет и затягивает - оптимизация скриптов, освоение новых технологий. В итоге я и эти задачи откладываю и оптимизацию похерила, т.к напряжена. Как итог - резкое усиление НЭ, депрессивности.

Селекция - это не свод правил и наставлений. Это описание техник, которые могут помочь тебе изменить баланс приятного и неприятного в твоих вв и запустить процесс эволюции.
Продолжаю сталкиваться с обратной су, что я должна действовать по каким-то правилам, быть хорошей и удобной.

Ясность дня: ослабление концепции времени и длительности дает возможность проявляться детским вв.

Причина: мы считаем, что детские вв были давно, что они уже погребены и не имеют отношения к текущей личности.

Какая ув-ть появляется: ничто не потеряно, здесь была смена вв, что мешает снова добавить сюда предшествующие вв?

Я бы выделила 3 основных скептика:
- ты насилуешь себя, так нельзя. Это же мех. желание! Какая же ты практикующая после этого? Столько лет знаешь о селекции и продолжаешь насиловать себя? Жди пвк.
- ничего не получится, итогом будет разочарование и страх обреченности. Оставим это на лучшие времена
- это недостойно и низко (по отношению к образу просветленного или стремящегося).

Страхи
- неизвестности
- сильного страха
- попадания в рабство к каким-нибудь сс
- вечных страданий или странного сущ-ия
- беспомощности

Внезапное ОЗУ. Озаренные эмоции и ощущения существуют. Способность к ним заложена в каждом из нас. Достижение их из текущего состояния - вопрос лишь желания и инженерии.

Насчет невыдуманных врагов хочу все же поправить. Не хочу восприятия и инерцию называть врагами, какую бы оценку я им не давала. Это явления, которые препятствуют достижению желаемых состояний - т.е препятствия. Такая позиция более конструктивная, и от нее снижается ннкс.
Еще один злоебучий скептик - ты закрываешь галаз на тупость!!11пыщ
Когда слушаешь музыку или смотришь какое-то видео, которое, как кажется, тупое, простое, пресное, бессмысленное и т.д.
Т.е по логике этого скептика я должна остановить это действие, т.к для меня оно нежелательное. Ведь умные, стремящиеся люди не будут такое делать. А если и будут, то обязательно разберут это впечатление.
Ну здрасьте.

От жизни остался огрызок. То, что сгрызает меня сущ-ет прямо сейчас. Это все то, что жрет энергию + скептики и страхи. Это не выдуманные враги, это действительно есть в каждый момент бодрствования.
Если бы могли увидеть хорошо протоптанную дорожку и различные показатели своей жизни в цифрах, двигаться было бы намного легче.

Забавно осознать, что все то "прошлое" и "будущее", которое есть в мыслях, ув-х существует прямо сейчас. Конечно в качестве каких-то обрывков, слабых нф. Но черт возьми, мы таскаем целый камаз с разным мусором за собой постоянно.

Тут пока все в кучу
А давайте посмотрим в лицо скептику/страху поражения.
Я возьму для рассмотрения те условия, когда он проявляется наиболее явно
Это автоматическая реакция на желания.
В основе страх и ув-ть, что итогом реализации желания будет разочарование
Страх отравления.
Как это получается, появляется мысль - "лучше не надо, возникнет отравление", дальше воспоминание какого-то отравления или разочарования.

Чем слабее ув. в достижении "результата", тем сильнее скептик
Так, значит первая взаимосвязь:
Раз ж слабое, то и рез-та достичь не получится. Лучше уберечь себя от разочарования
На чем еще он держится:
- Прошлый опыт разочарования
Самая беда в том, что страх усиливает ув-ть, на

Я в жопе, нет энергии.
Есть воспоминания о приятных состояниях. Сейчас проявляются редко. Может быть 1 всплеск в неделю.
Есть базовые знания о селекции
Есть опыт сдигов ув-ей, устранения НЭ
Есть проблемы со здоровьем
Есть небольшой заработок. Выполняемые услуги можно масштабировать.
Есть загранник
Есть средне приятная внешность и средне-сильное тело
На лице значительно проявлены НЭ. В основном мрачность, агрессия, неуверенность.

Какие направления самые приоритетные
Заработок
Собранность и порядок
Здоровье

Тактические направления
Заработок
Укрепление позиций по текущим заказчикам
Собранность и порядок

Очень нелегко организовать жизнь, когда много что запущено. Это гора проблем и мелких дел лежит и кажется несвдигаемой. Мелкое действие на фоне ее размера кажется слишком ничтожным, бессмысленным.
И когда нет энергии, не можешь зацепиться за пвк, энтузиазм, не получается представить приятную жизнь и вдохновиться.
В таком состоянии можно провести оч много времени, когда привыкаешь к нему. Пинком становится осознание надвигающегося пиздеца в виде болезней, смерти, деградации. Но если нет явной угрозы жизни, то желания хватает ненадолго, пока снова не скатишься в минимально приемлемое состояние. И планка этого приемлемого состояния постепенно снижается.

Сегодня снилось, что оказалась на симпатотусовке. Там была какая-это электронная большая стена, на которой можно было писать. Я только хотела что-то написать, как появились записи какой-то девушки по математике. Ее ник был что-то вроде травоглотка, странно да, но сразу вспомнила о листоеде, что так ники похожи. Это у меня так презрение проявляется? Скорее всего
Потом какая-то девушка начала массажировать мне лапки, и это было оч приятно. И я снова проснулась с набухшей писькой. Думала, неужели такая расслабленная и приятная атмосфера может быть на тусовках.
Вчера еще читала тему о любви на МС, пошатнулась су, что все симпаты - жестокие КП.
Да, жизнь у меня никакая, пишу о снах.

В последнем сне меня жестко трахали большими хуями, как и несколько дней назад. Просыпаюсь и какое-то время не получается заснуть из-за возбуждения.
К слову о соц. активности. Когда я не вовлекаюсь в общий. эмоц. фон., я сразу начинаю чувствовать себя аутсайдером и закрываюсь. Что сказ-ся на дальнейшем общении. Также я пытаюсь производить впечатление какими-то смелыми поступками, пока люди еще не оч хорошо знают друг друга и меня. Потом кажется, что все уже видят, какое я гавно и это в этом нет смысла.
Но все же в редкие такие проявл. я жду восхищения, и когда не получаю, начинаю исп НО, и все постепенно катиться в жопу да. Решила пока хоть как-то поразвивать себя, чтобы сбавить зав-ть от чжм

раза 4 во сне на моей памяти я молилась (бо) и плакала от жалости, когда проявлялись озв и хотелось, чтобы они здесь были всегда. Сегодня же во сне я сказала - так, хватит хныкать, нужно попробовать их добиваться. Но т.к желание порождение было слабым, взн скептик/страх поражения и появилось ощущение резины, тянущей назад. Ну и вроде я проснулась в этот момент.
Вчера из сна помню момент - когда играла в игрушку, джойс куда-то уходила, и я ее спросила - а поцеловать?
Кстати, один из самых сильных страхов здесь - быть уверенной в своей никчемности, неспособности добиться насыщенной жизни. Что я просто обычный чел, который себе что-то выдумал. Одна из причин, почему я так боюсь общения с симпат

Как определить, что ты мертва:
1) Ты не испытываешь пвк
2) Ты нищая
3) У тебя нет друзей, близких приятелей
4) Ты никого не любишь
5) Тебя никто не любит

Сегодня я прочувствовала всю тяжесть своего чсв. Вот так живешь где-то в зажопинске и еще вместе с одним человеком и по-тихонечку умираешь в каком-то слабом довольстве. Особо не высовываешься, т.к есть примерное представление как пройдет день. Начинаешь жить одна, наконец смотришь на себя текущую, появл. ж что-то менять. Набрать инерцию этого желания непросто, но подвижки есть. И вот попадаешь ты в группу даже обычных людей и понимаешь, что ты 1) важное ничтожество, которое ждет обожания, похвал 2) боишься проявлять себя 3) скованная 4) ни в ком не заинтересована 5) не способна сближаться, т.к чувствуешь себя ничтожеством 6) хочется забиться в угол.
С одной стороны видишь их примити..

Какого хуя я так живу? Ебаная привычка быть мертвой и довольствоваться всплесками довольства. Ха, ну как-то так.
Сегодня не спала почти нихуя, думала заснуть, но начало подкатывать отвращение от текущей жизни и взялась за разного рода уборку.
Ну пора добавить сюда хоть немного жизни. Ну что это такое? Как можно жить без пвк?
Чтож, привычка - это дело серьезное, как и жизнь в среде, где о таком вообще не имеют представление. + отсуствие приятелей + соседство с маргиналами. Ну да, при таких условиях только расцеватать. Плюс еще зима близко, я хуй знает, что делать - только бороться и наращивать насыщенной всеми возможными способами.
Жалко, что из-за инерции и прочей хуйни не видать мне курсов