ЕВАНГЕЛИНА КАНДРАТЬЕВНА ЧЕСТЬ ИМЕЮ!

проснулась в 8. По часам сон начался в 23:50.
В первой половине сна снилась какая-то дичь про бомжей. А во второй меня порабощала госпожа в латексе и с огромным фалосом в форме щупальца.
Выпила гречишный чай, решила пока попробовать жить без кофеина.
Посмотрела видосы про спину, про мячик. Про паразитов
Game 1 match.
Восстановила пароль к одному блокноту.
Перекодировала переписку со St, конвульсии от осознания того, сколько впечатлений проебано.

Ночью проснулась от сж.
Утром кл сост, проблески школьного озв.
Днем и вечером уже так себе из-за рабочих задач. Но успевала приятно подрочить.
Иногда хочется послать все к черту и окунуться в порождение приятных вв. И даже есть план. Но пока страшно отказываться от крупного заказчика, тем более что кодить становится все проще.
Наблюдение:
После фона страха я обнаружила себя с недовольным лицом. И вроде бы почему? А потому, что взн ндв, что возник страх (считаю, что его не должно возникать) и плюс ндв от того, что нет ж его устранять. Вот так и накапливается ком НЭ.

Не выспалась, неприятные состояния от работы. Под вечер вялость. Вроде бы не объелась, но съела довольно много за короткий промежуток времени. Это уже не первый раз за посл. время, когда меня срубает в вялость после плотной еды. Ж контроля голода оч слабое
Разбор концепций - 1.

последние 2 дня заметно больше усилий по порождению озу. В среднем за день намного больше 1 (единиц). Оч приятное сж, жжение в верхней части бедра, которое уже давно не появлялось.
Еще бы работа меня не убивала.
Еж объявить охоту на тупость.
Ночью просыпалась, порождала разные приятные вв, намного проще было усилить ув, что здесь восприятия, а не "я". Сразу же усиливалось сж.
Приснилось, что тусуемся со Скво на треке. Помню отрывок, что мы где-то лежим и она говорит "Нети запостил список вопросов", тебя бы прогнать по ним." И в словах была такая дружественность, что мне сразу захотелось обнять ее.
В общем, пока такая дружба мне может только сниться :)

Классно погуляла, все-таки солнце для меня это мощный озфа.
Получалось притормаживать привычку дорисовывать в проходящих рядом телах какие-то личности, которые еще при этом и думают обо мне.Старалась смотреть не в глаза, а на глаза, рассматривать прежде всего одежду.
Также при этом интересно меняется восприятие движущи][ся машин. Они начинают восприниматься именно как технические конструкции, которые управляются телами, а не так как-будто они тоже что-то живое - продолжение личностей.
Легкое наслаждение в теле и приподнятое настроение днем.
Вчера порождение приятных состояний через просмотр роликов с природой Швейцарии и эпик мьюзик

Я

бж книгу  Микробы - хорошие и плохие
Небольшая гимнастика. Тазобедренный сустав стучит, когда кручу ногой. Также слышно как расцепляются сцепки по всем суставам таза.
Кофе, булочка.

Пройтись по озу?

1) здесь удивительное и загадочное существо
2) Интенсивная радость, пвк и насыщенность - это естественное состояние. Но в обществе еще ничего не знают про селекцию, и люди из поколения в поколение насилуют себя и других.
Но как же повезло узнать о селекции уже сейчас и не будучи беспомощной старухой.
3) Через 30 лет можно будет по-всякому трахаться с андроидами. Рак будет побежден. Вовсю редактируют генетический код человека. В вирт реальности можно реализовывать почти любые сф.

Сходила на бокс и опять жестко устала. 2 треня за полгода. Не первой побила грушу минут 20. На этой почти час вольный бой одной и двумя руками.

Утро и днем были усилия, слабое наслаждение и даже слабая насыщ-ть. А после трени просто хочется лежать мешком и ничего не делать. Мышцы спины уже болят. Нужно приводить тело в порядок и не давать ему деградировать.

я не знаю, на что я способна.
я не знаю, на каком этапе своего развития сейчас нахожусь
я не знаю, что вообще возможно
но я знаю точно, что иногда мне хочется прилагать усилия и хочется увеличить объем приятного
Поэтому всем скептикам хочется сказать - да ведь мне всего-то хочется испытывать немного больше приятного, разве для этого мне нужно быть..
и тут список из сотней разных надо, должна, невозможно

После зала на след. день спад энергии. Недавно начала ходить в зал после перерыва и на второе посещение вот такое. Кажется, что вся энергия уходит на восстановление тела. Плюс к этому еще поспала 6 с небольшим часов. В след. раз снижу нагрузку.
В целом вялый день, но было пару всплесков классных состояний. Один из них - это ощущение на мгновение, какую классную безмятежность можно испытывать, если избавиться от су "я среди других я".

некоторые ясности и за день
1) Чел - это закрытая система. Даже если глаза повернуты в твою сторону, это он не тебя видит, а переживает свое зрит. вв в котором разл. одежда и лицо
2) Можно устр. фон ннв разбирая мм, в кот-ых есть ж обвинить кого-то.
3) Получалось ненадолго породить состояние "я в каком-то рос. городе, где ни одно тело не покажет своими действиями, что узнало мое тело.
4) Многие НЭ держаться на неж-ии брать отвств. за свою жизнь
5) Получалось исп. удв. в общ. тр-те после сэ.
6) Идея - пробовать выпрыгивать из мыслей, которые обозначаются как прошлое и соср-ся на ув, что это именно мысли сейчас
Просто мысль
А ИИ захотел бы обрести восприятия? Были бы они для него обременением?

как я пытаюсь менять привычку воспр-ть человека, а особенно лицо как другое "я".
Прежде всего обращаю внимание не одежду.
1) Если на улице холодно, то в поле зрения попадает прежде всего одежда. До 95% площади
- Одежда ведь на чем-то висит? Она еще и передв-ется с одного места на другое. Для этого должно передвинуться тело, одних мыслей и желаний мало
3) Рассматриваю голову
- волосы сверху. или их отсутствие
- кожа. подтянутая или обрюзгшая. разных цветов
- волосы на лице. или волосы - это тоже личность? Может тогда лучше не стричься?
- нос. может держать очки
4) Вспоминаю разные операции, когда приходится удалять часть лица
5) Смотрю как люди дышат или курят. Рот как ворота для воздуха.

Почему есть привычка воспринимать лицо человека как "олицетворение" "я"?
1) Глаза. По ним можно сделать быстрые выводы, что за человек перед нами - мертвый, живой, злой, веселый, любит он или хочет нас убить. Сложно сказать, возможно ли делать такие выводы только по глазам или все же нужна еще мимика.
Также глаза дают понять, на чем сейчас сосредоточено внимание личн-ти.
2) Рот как источник озвучивания мыслей.
3) Ост-ые части лица, составляющие мимику - по ним вместе с глазами можно приблиз. опред-ть эмоц. фон личности, желания, умств. развитие.

Отсутствие привычки осознавать, что личность - это вв, приводит к постоянному фону тревожности, озб-ти т.к кругом "Я", которые видят "тебя".

Не выспалась, ну и кот с ним.
Пока лежала, думала - откуда же эта привычка гнобить себя за неоптимальные действия? Это паттерн с детства?
Это попытка вымолить у "кого-то" возможность пусть и мысленно, но исправить ситуацию?
Потребность залипнуть в жалости к себе?
Да, все это может быть.
Но можно точно сказать, что чувство вины является одним из толстенных слоев депрессии.
За каждые ошибки, несовершенства накапливается чв и ннв к себе.
Наверняка депрессия Муны была связана и с сильным чв, что не смогла защитить отца. И практически не важны обстоятельства смерти. Все-равно будут мучать мысли, что она могла бы ее предупредить. Или чв за то, что мало проводила с ним времени.

Вывод за текущий световой период.

В одной ситуации повела себя как чсвшная дура, которая сверху посмотрела на человека (пенсионера), который хотел дать свой телефон, а я не взяла. Хотя можно было бы узнать об опыте человека и даже подискутировать.

Сильное чувство вины и жалости упущенной возможности.

Пытаюсь отпихнуться мыслями, что получила опыт, и в целом, потеря не очень большая. Но вообще в шоке от себя прошлой, мягко говоря.

В другой сит. повела себя как таракан. Хотя я и сказала, что не буду делать кое-что, но в итоге все же это сделала, хоть и немного по другим условиям. Но все же были варианты отказаться, но из-за тараканности молча это сделала.

Как так жить вообще можно.

можно сказать, что опять весь день просидела в stable diffusion и в ролевой с ИИ. Но правда в stable в посл. раз я зависала полмесяца назад. Не думаю, что меня сейчас надолго затянет.
Да, рабочие задачки идут боком. Ладно, будем сейчас наверстывать. И кстати кончила сегодня .. случайно. Прошло 1.5м с последнего, так что норм. А за полгода это 2-й оргазм всего.
А вообще пора быть собранней, т.к если продолжать также мало работать, то останусь без денег. И просру возможность заработать, пока нейронки не заменили программистов.
Еще сегодня был кусочек осознанного сна. Я бы оценила его в пару минут. Светило солнце, а я прыгала по снегу. Хотелось подольше удержаться, но проснулась.

снилось, как-будто переписывалась с бо. Он спросил - чего ты сильно хочешь? Я ответила - тусоваться с девочками. Когда отвечала, было сильное удовольствие.
Потом он спросил - с какими? Я начала перебирать разные образы, подбирать слова. И поняла, что у меня почти не осталось энергии, и удовольствие пропало.
Вместе с этим появилось ж разных нэ - самоосуждение, ндв. Сразу проснулась и поняла, что привыкла жить в тупости, и мне требуется затратить много энергии, чтобы находиться в непривычном думающем состоянии.

А я все-равно буду биться за любовь и сж, насколько меня хватит. Не могу я так просто отдать эту жизнь. И ради чего бы? Просто ради сохранения известности и избегания страха поражения? Первый этап - наведения порядка в быту, вещах, пк и развитие себя как специалиста с увеличением заработка.

Получилось поисследовать обиду. Вкратце:
1) У меня была разновидность обиды, цель которой - вызвать чувство вины или ндв у обидчика через резкое ослабление желаний взаимодействий с этим человеком при наличии договоренностей. Заодно попадает и другим желаниям, в итоге ты лежишь в депрессивном состоянии. Из-за общей кастрации желаний справиться с обидой очень непросто.
2) Когда где-то в селекции бо образно писал про ннв, что они готовы умереть ему назло - я поняла о чем речь. Это как последний шаг вызвать у потенциальной причины обиды хоть что-то через свою смерть. С одной стороны захлестывающая жкс, с другой чувство несения знамени справедливости - чего бы это не стоило.

Мне повезло, у меня есть шанс вспомнить, что я за существо на самом деле - какие вв мне присущи изначально, без нагромождения нэ.
Различила, как кажется, основную причину залипания в апатии. Она звучит так "я отказываюсь принимать эту реальность. Я умная, способная, которой все легко дается, и в итоге ждет свобода от НЭ. А это что? Это не про меня. Это какая-то ерунда. Я отказываюсь действовать в этой реальности, прикладывать усилия. Я подожду, когда начнется ожидаемая мной реальность, вот тогда я буду согласна что-то делать. А пока - ну какой смысл? Я протестую!"
И еще связанный с этим пункт - ожидание, что кто-то придет и все сделает за меня.

Что меня держит в текущем состоянии
1) заслуживаю эти НЭ
2) не заслуживаю приятных вв
3) ж жалеть себя, чувствовать себя уникальной, непонятой, несчастной, ожидание или фантаз-ие о привлеч внимания. Позиция - окружающие обст-ва слишком несправ-вы ко мне, их давление слишком велико, чтобы я начала проявлять себя.
4) страх (с.) неизвестности
5) с. сделать еще хуже
6) с. ответсвт. за свою жизнь, сложных решений
7) с. поражения
8) с. страха поражения
9) с. потери опоры. Под опорой видимо понимается вот это серое постепенно деград. состояние? Или это представление о мире и как должны жить люди?
10) отсутств. приятных вв, которые могли бы приманить жж меняться
11) приклеенность к нэ (инерция)

Стоило поспать 3 часа и день превратился в квест по выживанию. Объявляю байкот кофе

Многие пишут, что не любят жару. Я ее вообщем-то тоже не люблю, но когда речь идет о 30+ днем и ночью под 28. В остальное время я получаю удовольствие от солнца, природы. Обожаю летние запахи. Самое классное время утром, когда есть легкая прохлада и много тени.
Касательно липкости и пота, то эту проблему решаю походом в душ. Обычно 1 раза в день вполне хватает.
Что такое жизнь в жаркой стране еще предстоит выяснить.

прост

Нэ отняли возможность любить. И я так просто сижу?

Все просто - нищета убьет меня. Если ничего не сделать