Ли

Тануки

С нами с 28 января 2021

Наслаждение поднимается вверх, в груди, горле, во рту, и растекается в голове чем-то прохладным. Перед этим был приятный комок в горле готовый прорваться. Оно появляется от ясности на 1 в том, что я могу не испытывать неприятных восприятий, что нет никакого закона, который мне это бы запрещал или как-то ограничивал, что я это испытываю по своему желанию и я же могу это прекратить. При этом возникает чувство свободы и личной ответственности и энергичность начинает расти. Нельзя так просто прочитать это и осознать, нужно что-то делать для этого. У меня она слабо начала появляться после 200-300 попыток устранения НЭ за последние 2 дня, особенно НОкса.

сегодня в 12:47

НОкс проходит, но он еще есть, я чувствую какие-то детские восприятия фоном, чувство свободы на 2, насыщенность на 1, и еще солнечный свет за окном усиливает воспоминания. Два раза заметил, что мне не хочется заставлять себя что-то делать, а вчера бы я заставил себя.
Значит усилия работают, и значит стоит прикладывать эти же усилия к устранению НОкса каждый день, чтобы избавиться от этой заразы навсегда. Слово навсегда откликается иногда очень сильно.
Заметил, что я готов благодарить за изменение своего состояния кого угодно, только не себя. А это глупо, потому что в следующий раз я не буду прикладывать усилия, а буду надеяться и ждать, что кто-то вытащит меня за уши.

03 марта 2021, 15:29

Устранил НОкс почти. Иногда кажется, что вот еще немного и будет прорыв, мне станет ясно что-то такое, после чего НОкса не будет больше никогда, по прекратится этот плотный НФ, и я буду свободен. Может это иллюзия.
Я ведь сам к себе испытываю НО, а не какое-то там мифическое подсознание, с которым ничего не могу сделать. Если есть ннв к себе, то это я испытываю ненависть и хочу ее испытывать, и одновременно хочу быть объектом этой ненависти. Если это все делаю я, то я могу просто прекратить это делать, зачем вообще это все, зачем так себя мучить, зачем это испытывать...

03 марта 2021, 13:02

Учился УНЭ, писал кое-какие наблюдения как делать УНЭ. Главное наблюдение - это что УНЭ должно быть приятным, причем настолько, что сразу хочется еще. Если такого не происходит, значит это не УНЭ.
Почему делать УНЭ мне трудно? Я думаю это из-за непрерывного фона ненависти к себе. Как можно получить удовольствие от устранения, к примеру, раздражения, если раздражение прошло, а ннв к себе осталась? Раздражение может даже отвлекало от ннв к себе, и делало состояние менее мучительным. Поэтому цель номер 1 - это научиться устранять НФ ненависти к себе. Устранять такое пиздец трудно, но я пока не знаю, что можно еще сделать. Детские воспоминания всплывают снова, когда устраняю ннв к себе.

03 марта 2021, 09:34

Хочу приобрести какие-то базовые навыки в селекции, это:
* различение восприятий
* переход 0-1
* УНЭ
Буду их тренировать, пока у меня не будет полной уверенности, что у меня это хорошо получается. Мне нужен какой-то прочный фундамент. Я все еще не умею устранять НЭ, и мне кажется научиться этому очень сложно, я никогда не уверен устранил ли я НЭ или подавил, или устранил ли я, или обстоятельства повлияли так, что НЭ прекратились сами, и прекратились ли они на самом деле. Ну и главное я не могу делать УНЭ или что-то похожее в любой момент времени, а только в редкие моменты, что ставит под сомнение тренирую ли я усилие УНЭ или обманываю себя.

03 марта 2021, 05:10

Нашел способ учиться устранять восприятия - устранять навязчивую музыку в голове. Делать ЦВ - включать, выключать музыку. Музыку, в отличие от эмоций и желаний я могу хорошо различать, поэтому могу хорошо контролировать процесс устранения, самообман, подавление вместо устранения, могу видеть сразу есть эффект или нет. Запомнив это усилие можно потом применять его к НЭ. Пока мне нравится это делать, и состояние становится приятнее, возможно из-за усиленного различения, концентрации внимания, а может потому что я попутно устраняю или сбиваю другие эмоции, которые мешают сосредоточиться.

02 марта 2021, 05:50

Делал утром 0- 0+, учился испытывать ломку (с помощью галочек) и устранять ломку. Было тяжело, пришлось ходить из комнаты в комнату. Получилось пару раз. Было приятное состояние, когда получалось устранить ломку. Буду еще учиться много. Понял, что вся моя жизнь - сплошное забивание скуки.

27 февраля 2021, 06:25

Я хочу разгребать глубокие сугробы лопатой, прокладывать дорожку от входа в деревянный дом далеко в горах. Странно что мне этого хочется, т.к. есть еще какая-то потребность вырваться из логова и пойти кидать снег, что-то не так, мне чего-то не хватает сейчас... лопаты и снега :), нет чего-то другого.
Все мои ОзФа ушли подальше и уже не резонируют, буду искать новые.

26 февраля 2021, 18:13

Возникла насыщенность сейчас, когда читал чат, какое-то чувство свободы и небольшой энергичности, детскости, свежести. Я помню такое было в детстве. Я думаю это произошло по совокупности причин: сегодня утром я копнул глубоко в детство и выявил кое-что важное для меня, потом устранял это под рок музыку из чата, потом был интенсив по базальту, подровнял свои длинные волосы, решил не писать хуйню в чате и удалил мусорные сообщения, еще вчера сделал список правил, которых хочу придерживаться в общении с симпатами, чтобы не отравлять общение, различил еще кое-что и устранял это. Видимо да - относительно насыщенный день, вот и насыщенность.

26 февраля 2021, 15:46

Я должен спрашивать разрешения прежде чем сделать что мне хочется, и разрешение для того чтобы получить удовольствие от чего-то. Я различаю страх наказания за то, что я делаю то что мне хочется и получаю удовольствие, не заработав или не заслужив этого. Родители таким образом воспитывали во мне послушание - лишали удовольствий, причем даже естественных и бесплатных типа поваляться на диване или погулять, и разрешали его небольшими порциями за хорошие оценки в школе и за выполненную работу. Моя мать убеждена, что дети обязаны быть послушными и "трудолюбивыми", чтобы заслужить хорошее отношение. Мне часто кажется что какая-то психопатия целиком моя вина, но стоит копнуть опять всплывут родители

26 февраля 2021, 10:17

Делал ЦВ:
* Необходимость что-то делать - это наказание
* Делать что-то самому - это приятно

Опять вспоминается детский сад, и такое впечатление что я так и не вырос из него, все еще остались восприятия пятилетнего ребенка.
Воспоминание из 5 летнего возраста: У меня болело горло, отец говорит - возьми мед в рот и подержи. Я держал его во рту минут 10, не зная что делать дальше, и, т.к. дальнейших инструкций я не получил, я выплюнул его на палас. Это не клинический идиотизм, а протест жить самому из-за обиды. Раз уж родители взяли полный контроль надо мной, наказывали за неправильные действия и ошибки, то на них и вся ответственность за мои действия. Нет инструкций - нет и действий.

26 февраля 2021, 05:51

Я не умею жить и у меня нет базовых навыков, я не понимаю элементарных вещей, ничего не знаю о себе. Ну, хорошо что я знаю теперь хотя бы об этом.

25 февраля 2021, 21:05

У меня есть довольно сильные желания, которые я не могу сейчас реализовать... но, ведь мне сейчас есть что рафинировать, это клево.

25 февраля 2021, 12:38

Неприятные желания - это хуйня, и это очень хорошо что неприятные желания - это хуйня.
Утром была насыщенность, и я не сразу понял что это она.
Еще заметил что от работы у меня улучшается состояние. Думаю мне сейчас нужно активно подпитывать самодостаточность любыми способами, может даже выделить это как отдельное МН.
Полдня вялость и скука, сделал два раза порождение ОзУ по 20 мин, энергии стало чуть больше и скука почти прошла.
Возникали в течение дня отчетливые НЭ несколько раз, и это клево, ведь на них можно сосредоточиться и исследовать их. Пару раз удалось устранить НЭ. То что такие НЭ появляются тоже клево, значит энергии стало чуть больше.
Я включил оптимизм и теперь все будет клево.

24 февраля 2021, 16:28

Пока такой метод борьбы с ЧСВ работает: Из ЧСВ перехожу в ЧСУ используя какие-то неприятные ясности о себе (это должны быть именно ясности). И главное не испытывать при этом агрессию. Потом из ЧСУ порождаю совиные уверенности и симпатию к себе, потому что так легче получается. Плюс я могу сравнить все 3 состояния, заметить какие-то ясности. Например сегодня мне сказали, что мои фрагменты очень мрачные и я различил, что я из ЧСВ так нагнетаю, что я сам создаю себе мир восприятий в котором живу. Опять был небольшой шок от того какой же хуйней я занимаюсь, вместо того чтобы жить и получать удовольствие. Я хочу стать искренним, меня удивляет насколько сильно я могу обманывать себя.

23 февраля 2021, 13:39

Различал одно неприятное состояние, и вспомнил, что в детстве отец часто заставлял меня сидеть в своей комнате делать уроки, пока они там развлекаются, и смотрят что-то интересное по телеку. Причем у него был какой-то триггер на интересные передачи по телеку, сразу же проверить все ли уроки я сделал, не получил ли я плохих оценок, всю ли работу я выполнил. Это было так часто и долго, что у меня сформировалась глубокая обида и смирение с этим, что я не достоин никаких удовольствий от общения, должен быть один, и вообще, что приятное общение, совместные развлечения - это подарок судьбы, появится и исчезнет, не часть моей жизни, не что-то естественное.

23 февраля 2021, 07:15

Различал причины зависти и понял что, точнее был небольшой шок от такого сильного самообмана, что я не понимаю таких элементарных вещей как что такое радостное желание. Зависть возникла из-за того, что я не могу реализовать какое-то желание, которое я упорно считал радостным. Но это механическое желание, т.к. я считал что это желание очень важно и я должен его реализовать, и осуждал себя за то, что не могу его реализовать, и переживать его было сильно дискомфортно. Когда я думал об этом, то возникало облегчение. Впечатление, что было радостное желание, на которое накинулась важность и изуродовала его. Эта ясность пропала, и я хочу еще раз это испытать и различить.

22 февраля 2021, 16:56

Хочу менять свои привычки, чтобы уменьшать ЧСВ. Теперь я в своем ВД буду говорить так, как будто общаюсь с любимой девочкой, с близким человеком. Еще хочу прекращать все ЧСВшные жесты, движения.

22 февраля 2021, 10:53

Странно, что каждый раз когда я сосредотачиваюсь на прекращении своей важности, у меня всплывают образы детского сада в котором я провел 4 года. С одной стороны это красивое место и рядом широкая горная река и дорога ведущая далеко в горы, с другой - в самом этом заграждении было много неприятного, и я там был как в тюрьме, мог только смотреть на окружающий мир сквозь сетку забора, и не мог уйти под страхом наказания. Там я и приобрел эту психопатию с ЧСВ и враждебность к людям. Я правда не могу вспомнить какие-то конкретные моменты, которые сильно повлияли. Когда я вспоминаю это место, я представляю, что могу начать все с начала, с этого места, возникает чувство освобождения и предвкушение.

22 февраля 2021, 08:10

Удивительно, что я не чувствую себя симпатичным человеком, когда испытываю ЧСВ, я чувствую себя важным человеком. И симпатию к себе в таком состоянии испытать сложно. А в состоянии ЧСУ испытать симпатию к себе не сложно. Значит в состоянии ЧСВ для начала нужно как-то сбить ЧСВ, например вспомнить свои не приятные качества, различить самообман, разрушить созданный мной светлый образ себя, а потом порождать симпатию к себе. Таким образом не будет ни ЧСВ, ни ЧСУ. Попробую так, составлю список неприятных качеств для начала. И наверное для симпатии к себе понадобится еще и список приятных качеств.

22 февраля 2021, 05:33

У меня опустошенность, как будто дырка в груди, или смотрю в бездну, и дна не видно, и она засасывает, в моей психике будто ничего нет, ни хорошего ни плохого, просто ничего. И так и есть ведь. То что я пустое место - это блошиная уверенность. Я не знаю почему, но мне приятно и я хочу это осознавать, что я ничего из себя не представляю, наверное потому что самообман неприятен, а еще чувство освобождения от груза обязанностей по обслуживанию хорошего и борьбе с плохим. Как только жить с этим пониманием? Как хочется

21 февраля 2021, 12:21

Порождение самодостаточности привело к ясности, что я могу сам для себя стать близким человеком, создав в себе те качества, к которым возникает симпатия и близость. И иначе никак, иначе я буду жить в жопе. Это пока слабая ясность, и от нее возникает слабое предвкушение и облегчение, я хочу ее поливать, пока она не вырастет.

21 февраля 2021, 06:28

Я мечтаю избавиться от своей важности, я не хочу быть рабом ЧСВ. Я хочу жить для себя, а не для обслуживания своей важности. Когда-то родители, учителя, воспитатели и общество в целом насадили в меня эти уверенности, пусть забирают обратно, мне это не нужно. Это жестокий садизм - насаждать в детях такие уверенности, которые отравляют всю их жизнь, лишают удовольствия от жизни, превращают в рабов до конца жизни.

20 февраля 2021, 14:01

100 усилий за утро, почти 2 минуты предвкушения по таймеру, приятное послевкусие, спокойствие, мягкое наслаждение в груди, а до этого было сдавливание.
Я боюсь самообмана, боюсь изнасиловать себя и отравиться надолго, и при этом я еще боюсь ничего не делать, т.к. это тоже деградация и умирание. Хочу больше делать упор на различение, особенно своих желаний. И проверять, что делаю по лепидобатрахусам, и еще проверять сколько я могу предвкушения испытать за день, может еще какие-то проверки добавлю потом, чем больше проверок тем лучше.
Я могу заработать на курсы если за 5-7 месяцев, если у меня будет такая работа как сейчас, стабильно. Нужно развиваться в этом.

20 февраля 2021, 07:03

Различил что меня отравляло вчера и сегодня - это опять обида, обида на себя. Мне казалось, что это сильное сожаление, от того что я не могу реализовать сильные желания. Но это все таки не просто сожаление, я различил еще и ЧСВ, которое это состояние усиливает и НО к себе, и переживается оно так же как обида. Я не понимал как это может быть - обижаться на себя. Но я ведь действительно очень много требую от себя и одновременно уверен, что много чего не могу.
Че буду делать: ЦВ самодостаточности и чувства тайны, исп отрешенность, сову, ЦВ обиды с самодостаточностью или симпатией, искать и реализовывать свои желания, получать больше удовольствия, делать жизнь насыщенной

20 февраля 2021, 04:53

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы