Ананд

Несколько дней думал и придумал как сделать простую базу данных на базе гугл диска, даже учитывая что там теоретически невозможны транзакции и никакими ухищрениями их сделать получится из-за того что гугл диск не является централизованных хранилищем. Можно конечно сделать распределенную систему контроля версий по типу Git, но это негативно скажется на производительности и база будет непрерывно расти, и это не обязательно. Если соблюдать несколько простых принципов, то можно сделать систему хранения намного проще, компактнее и производительнее. Осталось написать эмулятор такой системы и полноценные автотесты, чтобы убедиться, что это работает.

Читаю научно философскую книгу на английском. Там очень запутанные предложения, но я постепенно учусь их читать. Важно видеть предложениях отдельные смысловые фразы и грамматические конструкции, понимать их смысл, и тогда читается легко. Если этого не делать, то воспринимаю текст как набор бессвязных слов.

Мне кажется, что для того чтобы в устранении НФ был какой-то прогресс (включая апатию, вялость и серость), нужно прикладывать усилия на грани возможного. Потому что только тогда он начинает поддаваться. Это сопровождается чувством, что я пытаюсь качать атрофированные мышцы, которым сложно подать сигнал, и которые кое-как, но поддаются. Чтобы развиваться нужно стремиться сделать чуть больше

Укреплять ОзВ помогает уверенность в том что ОзВ цены сами по себе, и даже не тем кто их испытывает, я или симпатичный мне человек. От зацикленности на себе тоже помогает.
Прекращение всякой обусловлености ОзВ помогает их порождению в разных ситуациях, в которых ошибочно кажется, что ОзВ быть не должно. Когда есть условия, больной рассудок хватается за них, чтобы снова залипнуть в НФ.
Еще можно представить, что ОзВ - это подарок от любимой девочки. А что хочется делать с такими подарками? Конечно спать с ними в обнимку, прижимать к груди и считать их самыми ценными, хранить и не терять их.

В моих порождениях ОзВ не хватает важного - важности, значимости этих восприятий над всеми другими привычными мне восприятиями. Без этого их трудно удерживать и порождать в сложных ситуациях, например во время работы, и их переживание поверхностно и редко получается вырваться из привычного фона. Ухватиться за эту значимость непросто, иногда помогают недавние ясности или желания сопровождающиеся этим. Например, у меня это желание почитать определенную книгу, в которой, как мне кажется, есть важная информация, чтобы получить кое-какие важные ясности. Это сопровождается чувством цепкой хватки, как будто ползя по скользкому склону вдруг удалось ухватиться за что-то прочное.

ЦВ в последние дни не делаю, но у меня необычно энергичное состояние с чувством психической и физической силы и предвкушения со слабым фоновым наслаждением в груди. Я думаю это связано с ЦВ, т.к. я делал его очень интенсивно и часами, и еще с тем что я качаю мышцы и хуячу по груше из покрышек, раз в 1-2 недели, чтобы микротравмы на кистях рук успевали заживать и уплотняться, и бегаю иногда. Чувство уверенности в себе повышается, когда покрышки отлетают и плющатся от моих ударов.

В устранении НЭ заметно помогает отвлечение от себя, например представлять другого реального или воображаемого симпатичного человека, представлять что этот человек испытывает ОзВ и полностью погружаться, как будто меня вообще нет, а есть только восприятия этого человека. Учусь делать ЦВ, иногда часами делаю.

Я похоже нашел способ делать веб приложения полностью бесплатными, бессерверными, с неограниченным количеством пользователей, с синхронизацией данных между устройствами - это использовать google drive api. Приложение при этом не имеет доступа к личным файлам пользователя, приложению выделяется собственное изолированное пространство на гугл диске. И можно хранить там гигабайты данных для каждого пользователя. Можно даже хранить изменяемые коллекции из десятков тысяч мелких элементов, если знать как правильно упаковывать их в файлы. Здесь конечно не будет никаких общих данных, но ничто не мешает именно ради этого прикрутить firestore.

Пишу программу для изучения языков. Она обрастает функционалом и это затянется, я думаю, на ближайшие пару лет. Добавил функцию распознавания речи, бесплатную, которую сам браузер предлагает: я читаю текст, а браузер показывает что он услышал. Так я могу корректировать свою речь, чтобы хотя бы компьютер меня понимал. А если понимает компьютер, то навреное и люди поймут.
Еще добавил повторялку слов, авто заполнение словарных карточек с GPT + подробное разъяснение слов и фраз от него же.
Разработка через исследование работает.
Сейчас обкатываю изучение английского, но скоро придется добавить туда какой-нибудь из европейских языков. Жду с предвкушением.

Я понял, что оnсутствие уверенности в полной самодостаточности в своем психическом развитии в том, чтобы жить насыщенной жизнью, испытывать самые приятные восприятия, является очень сильным препятствием к тому чтобы действительно все это испытывать и психически развиваться. Я различаю страх этой ясности, страх одиночества и желание поддерживать зависимость своего счастья от других людей, иначе я стану совсем отшельником. Если я смогу быть счастливым сам, то пропадет смысл общения с людьми, хотя я не знаю так это или нет, ведь я даже не пробовал. Но когда действительно возникает эта ясность, возникающие от этого приятные восприятия начинают затягивать, и хочется уйти и не возвращаться.

Приснились Скво и Бо в прошлом, наверное когда еще майя 1 писалась. Они даже пригласили меня пойти с ними, чему я был очень рад. А потом я вернулся в комнату, чтобы взять кое-какие вещи, а потом еще одни, Бо сказал "пиздец" и они со Скво ушли, а потом я понял, что уже не догоню их. Кошмар. Я быстро проснулся, и думал о том что не важно что они ушли и свои сны придумываю я сам. Вспоминал чувство влечения к ним. Пытался уснуть еще раз и не смог. Вспоминал разных симпаток, и тут же возникало чувство притяжения. Оно усиливалось до непривычного уровня: преданности, которую хочется выразить, но не знаю как. То что я раньше называл симпатией, кажется сейчас пустым и самообманом.

Поглощаю грамматику английского. Читаю все примеры всей английской грамматики начиная с самых сложных. Взял их из Cambridge English Profile, 270 KB текста. Почти все слова из примеров я уже знаю.

Пытался понять доказательства фундаментальной случайности в квантовом мире, и пока ничего не понял. Но это навело на интересную аналогию с кое-каким явлением в психике. Когда я начинаю приписывать себе какие-то качества или мнения, они тут же фиксируются в определенном значении, и возникает желание оставить их неизменными, ведь они это Я. Волновая функция схлопывается. Это сопровождается неприятным чувством обязаловки нести на себе этот груз. Но можно и наоборот, отвязать все это от своей личности, вернуться в состояние суперпозиции, когда не понятно что является частью меня, что является верным,, а что нет, когда нет почвы под ногами, но есть приятное чувство свободы и отрешенности.

Я хочу в Альпы, хочу там жить и много много бегать. Кажется, что это лучшее для меня место на Земле, потому что я не знаю других вариантов: очень красивые лес и горы, лес умеренного климата - он намного приятнее, чем субтропический или тропический, высокие скалистые горы, много туристических дорожек, безопасность, близость цивилизации. Даже не знаю где еще такое найти. Но туда сложно попасть, а тем более долго жить там.

https://www.youtube.com/watch?v=G1EL9c91zQY
Мне не нравится, что почти во всех видео такого рода на ютубе какие я там нахожу, удален реальный звук и добавлен фейковый или музыка, как будто реальный звук для них - это что-то не важное, мусор.

Во сне встретился с девочкой на танцплощадке. Она сказала, что я ужасно танцую, показывала в пример других и давала советы. Было приятно в груди от её открытости, и ни капли неловкости и зажатости. В какой-то момент мы остались одни, и я спросил её:
- А ты кто?
Она только посмотрела на меня большими черными глазами. Мы перекинулись ещё парой слов. Я сказал, что хочу дать ей ссылку, может, заинтересует, с такой-то психикой, скорее всего. Она взяла бумажку и стала записывать, проговаривая: bodhi.name, хотя я ничего не говорил.
- Откуда ты знаешь?
Она не ответила, потом сказала, что ей нужно лететь в другую страну
- А зачем прилетала?
- У нас разная психика
Села в лифт и уехала

Приснилось сегодня такое, от чего возник восторг. Я был на Земле, ночью, смотрел астрономические новости, и оттуда узнал, что скоро мимо нас будет пролетать Земля (да, та же самая Земля, я не задумывался над этим противоречием). Я в нужное время смотрел на небо и видел как мимо медленно пролетает огромная Земля, размером почти в полнеба. Она была очнь красивая, и возникла близость к этой Большой Нежной Девочке. Я даже не помню, когда мне раньше снились подобные сны, вызывающие такие эмоции. Даже сейчас приятно вспоминать об этом и слабое наслаждение возникает в груди.

Приснилась девочка, та самая, я так хотел видеть ее, что где бы не оказывался во сне, я видел ее лицо и ее глаза. Потом она подошла ко мне и спросила как меня зовут.
- X
- нет, ты не X
В смысле, что я не соответствую тому образу который вкладываю в это имя. Имена дают личностям, а здесь и личности то нет. Не с кем общаться. Ей просто не интересно, и не хочется видеть пустого человека перед собой, который только смотрит на нее и все. Я сначала умолял ее не отталкивать меня, но потом понял, что это насилие, ведь все достаточно ясно, и у меня была бы такая же реакция на ее месте.
Приятно ее вспоминать, она источник безмятежности.

Сегодня приснился Бо, и красивое место с холмами и рекой. И вокруг везде была река, она плавно стекала с холмов, затапливала рисовые поля внизу и тут же быстро отступала. Я прошел по склону немного вниз и сел в воду. А в голове играла музыка похожая на эту но немного другая (Tony Anderson – Eyes Wide Open). От Бо ко мне пришла мысль, что можно сесть вон в то рисовое поле, и когда река накроет с головой, то просто задержать дыхание, т.к. вода оступает быстро. Я на такое не решился, и когда подошел к этому месту, оно было затоплено метров на 10 рекой, и вода не собиралась уходить. Много воды мне и раньше снилось, но в этот раз вместо страха была бемятежность и нежность.

Все выходные дописывал и вылизывал новый функционал для своей программы для изучения языков. Повторное чтение генетики на английском дается довольно легко, в основном за счет того, что почти все слова уже переведены и записаны, грамматические конструкции разобраны, остается только все это повторять. Предвкушаю, что приеду в другую страну и проглочу местный язык за год, до базового для общения и чтения уровня. Пока я только на английском тренируюсь.

Прочитал всю переведенную на английский Генетику XXI, до 002-06 главы включительно за 97 дней, а еще все что Бо писал на свеом английском канале.
Всего уникальных словоформ и фраз: 4540
Из них не знал или плохо знал на момент прочтения: 1905 (42%)
Из них на изучение: 111 (слова, которые встретил еще раз и не вспомнил)
Объм базы данных: 1182522 байт в JSON (260 байт на слово).
За год максимум накопится 17095 слов. За 10 лет - 170950 слов и размер базы будет 45 MB. Надеюсь программа не лопнет и не будет жутко тормозить от такой базы.

Потерял банковскую карточку в комнате, причем помню, что она была на столе. Нашел ее в мусорном пакете. Догадка оказалась верной: она прилипла к пищевой пленке на контейнере из под еды, и я ее вместе с контейнером выкинул. Кошмар. А что еще я мог так выкинуть?

Весь день и вчера тоже дорабатывал программу для изучения языков путем чтения текстов. Доделал минимальный набор компонентов, сделал новый интерфейс для карточек значений слов. Осталось прикрутить GPT, который сам будет эти карточки заполнять и объяснять мне каждое слово во всех деталях в конкретном контексте, все в основном ради этого и затевалось. Энергичность повышается от процесса, если конечно все быстро получается.

Сегодня возникла предтвердость, не спонтанно, как раньше, а как следствие определенных усилий. Усилия такие: представляю себе другую личность, никак не связанную со мной, это может быть и образ себя, но с текущей личностью никак не связанный. Помогает вспоминать себя в детстве или представлять другого симпатичного человека испытывающего желаемые сейчас ОзВ. Когда получается это представить я могу это усилить этот образ, и ОзВ будут переживаться ярче и ярче. Смысл именного такого порождения в разотождестввлении ОзВ со своей личностью, моя личность при этом уходит на второй план. Сильно мешает этому ЧСВ, но только в том смысле, что приходится прикладывать много усилий для разотождествления.

Гулял по горам в жару, +1 км в высоту и 10 км в длину в одну сторону. Изначально хотел побегать, но на жаре сердце бьется быстрее и приходилось идти пешком, а в гору очень медленным шагом, чтобы пульс не превышал 150. На середине пути начала распухать кисть руки от жары, это не смотря на то, что я пил воду, намочил футболку и волосы перед походом, выпил электролит утром, и в походе еще немного. Я потом у родника охладился и все прошло. Хочется быть более устойчивым к жаре. Интересно, возможно ли это тренировать. В целом мне нравятся тренировки на выносливость. Обжираюсь фруктами сейчас.

Захожу в аптеку купить обычный электролит сухой в пакетике, мне говорят что такого к сожалению нет, зато есть супермегапупер электролит шипучий с тонной витаминов, современный и вообще, помогает от всего. Я почитал состав и ужаснулся, мне не нужно столько непонятного мусора, лучше не буду это покупать. После моего отказа аптекарша говорит, что есть еще обычный электролит, и достает две больших коробки. Я тут подумал что может и в других аптеках меня тоже обманывали, говоря, что обычного электролита нет.

Вчера поел свежесваренной курицы, и приятно поспал 10 часов, что в последние 2 месяца редкое явление. Может мне качественного мяса не хватает (нет той фигни, что в магазинах продают). До переездов я тоже ел много свежесваренной курицы и состояние было намного лучше. Вывод: готовое мясо в магазинах - тухлое, а может и не только мясо.