Ли

Тануки

С нами с 28 января 2021

Посчитал свои расходы на основе выписки с банковского счета. Чтобы себя обеспечивать мне нужно работать как минимум 8 часов в неделю.

12 мая 2021, 06:12

Утром гулял, бегал по горам пару часов, мои мышцы мне благодарны. Потом играли с С в футбол немного. Потом решил проверить насколько быстро я бегаю. Пробежал 170 метров за 24 секунды - 25 км в час, не быстро, мне казалось я бегаю быстрее, попробую потом с другими кроссовками.
Читал немного книгу на английском, выучил 10 слов.
Я глупый, и я думаю что проблема еще и в том что я сильно недооцениваю уровень своей глупости. Гитлер читал как минимум по 1-й книге каждый день, Бо тоже. Можно представит насколько я медленне развиваюсь, если я читаю по одной книге в год или в полгода.
НОкс - это самая главная проблема моей психики, его не должно быть вообще и никогда, не смотря на любые оправдания.

10 мая 2021, 18:52

Пока работы нет проектировал интерфейс синхронизируемой базы данных. Потом это буду использовать в своих приложениях, это позволит мне легко менять базы данных приложения. Засчитываю это как за фрагмент творчества.

05 мая 2021, 10:29

Выучил 475 английских слов за 25 дней, с помощью своей программы. Т.е. примерно по 20 новых слов в день. Учится довольно легко, и есть часто удовольствие от повторения слов, особенно если интервал повторения >= 2 недели.
Всего изучаемых слов на данный момент 1701.
Добавляю слова читая книги из того списка самых простых, которые получил своей программой. От чтения есть удовольствие тоже: от понимания английского и от сюжета, но только если я выписываю не больше чем 3-5 новых слов на страницу. Прочитал 211 страниц.

04 мая 2021, 14:36

37 тыс книг на английском оказалось недостаточно, простых книг там почти не было. Скачал 1.5 млн книг на английском, проанализировал и нашел кучу простых книг. Самые простые - это детские сказки. Прочитал одну из 4-х страниц, это скорее триллер: "... и лисенка с его матерью обрызгало кипятком, так что они были убиты на месте, а курочка стала жить счастливо. Спокойной ночи." Выписал оттуда 10 новых слов, хотя программа предсказывала мне 50 незнакомых слов. Еще буду корректировать алгоритм поиска книг. Сам поиск занимает 2 дня.

Мне иногда нравится моя профессия, еще мне нравится анализировать большие данные и извлекать интересное, но для этого нужны большие мощности.

22 апреля 2021, 05:32

Дописал программу, которая ищет простые книги на английском, скармливаю ей сейчас 37 тыс книг. На сканирование всех книг похоже уйдет 2 дня. Но я уже нашел кучу очень простых книг.
Нелюблю идеи фикс, но иногда они приносят что-то полезное. Например, программой для изучения слов я пользуюсь до сих пор. И это желание написать программу для поиска книг тоже было сразу же распознано как идея фикс. Но это все таки всего 1 день, и итак делать нечего в этот день.

19 апреля 2021, 17:54

Написал программу которая подбирает мне легкие для чтения книги на английском, на основе изученных мной слов и прочитанных книг.

19 апреля 2021, 08:38

Приснился приятный сон на фоне впечатления от книги.

Влюбленность не является священной коровой, вокруг которой нужно прыгать и совершать какие-то ритуалы, это просто ОзВ от которых можно получать удовольствие, все остальное кажется не имеет значения.

18 апреля 2021, 04:14

Прочитал 55 страниц английских книг уровня A2 Elementary, выписывал примерно одно незнакомое слово на страницу. Я до этого не читал книги, т.к. спотыкался на каждом предложении. Но оказывается есть простые книги, которые я могу легко читать.
Попробую книги уровнем повыше, т.к. Elementary слишком простые и среди них мало интересных.

Повторил все слова которые начал учить 3-4 года назад (я написал приложение типа memrise, только лучше). После 3 лет перерыва я вспомнил 75% слов. Интервальный метод повторения слов работает даже без мнемонических правил. Интервалы такие: 5 мин, 30 мин, 1 день, 2 дня, 4, 8, 16, 32, ... Для запоминания слова на 10 лет достаточно 15 повторений.

17 апреля 2021, 15:12

Думал о том как оценить уровень глупости. Для начала ввел определение того, что такое уровень ума - это уровень способности взаимодействовать с реальным миром так, чтобы реализовывать многие свои желания. Грубое определение но и этого достаточно. Ясно что для того чтобы этой способностью обладать нужен интеллект, большой жизненный опыт, адекватные (обоснованные) знания и искренность. С опытом и знаниями все понятно. Но искренность оказывается имеет огромное значение, больше чем все остальное. Ведь если жить в мире иллюзий, то толку от высокого интеллекта никакого. Более того - искренний человек хотя бы понимает что он глупый, а неискренний может не понимать, т.к. в своих глазах ахуенно умный.

15 апреля 2021, 16:06

Думаю стоит описывать и запоминать состояние без ЧСВ, чтобы понимать есть оно сейчас или нет, и предвкушать состояние без ЧСВ. Первое что бросается в глаза - это ощущение себя сильным, я наполнен силой (физической и психической) и спокойствием. ЧСВ сковывало меня множеством ограничений и обязанностей, и сейчас их нет, нет примитивных дурацких страхов, связанных например с озабоченностью мнением, страхом осуждения и пр. И видимо от этого есть уверенность, что я могу много всего и я сильный. Я не думаю, что это состояние совсем без ЧСВ, но это состояние к которому я хочу стремиться, один шаг к свободе. И я буду считать в дальнейшем, что если этого состояния нет, то в этот момент есть ЧСВ.

14 апреля 2021, 07:33

Я принял решение прекратить все агрессивные эмоции в НФ, потому что они не позволяют мне серьезно относиться к жизни и чувствовать себя хоть сколь-нибудь сильным. Психическое развитие с такими эмоциями кажется невозможным или очень трудным. С этими эмоциями практически невозможно испытывать симпатию. И в жизни не видно смысла, а хочется чего-то большего. Мне казалось, что агрессия меня защищает от несправедливого ко мне отношения, от агрессии ко мне, от насилия, помогает мне решить проблемы. Но при этом делает очень слабым. Как может защищать или помогать то, что делает меня слабым?

08 апреля 2021, 16:25

"Людям мучительно трудно преодолеть путы самого тяжкого своего рабства - рабства страха. Но когда это однажды случается, то больше их невозможно заставить поверить, будто они - сосуды зла, пороков, нечистот и скверны."

06 апреля 2021, 11:08

Вчера была депрессия, все мои желания были механическими + желание забивать скуку, которая никак не забивалась, те желания которые я воспринимал раньше как радостные оказались мотивированными ЧСВ. Когда вспоминаю желание, то различаю ЧСВ-мотивацию, и у меня все падает. Есть ясность, что ЧСВ никуда не ведет, оно не принесет мне удовольствия от жизни. Пользоваться ЧСВ чтобы себя мотивировать развиваться - тоже дурацкая идея, в итоге я отравлюсь этим ЧСВ, а без него не будет никаких желаний, т.к. есть уже сильная зависимость желаний от ЧСВ. Это какая-то наркомания. Я хочу пресекать эту ЧСВ мотивацию. Если при этом пропадут желания то и фиг с ними. Если будет депрессия, то 0- 0+.

04 апреля 2021, 04:26

Я наблюдаю со стороны уверенности, что я должен испытывать НЭ, много разных НЭ. Кажется что каждая НЭ сопровождается уверенностью, что я должен ее испытывать. Но почему должен? Это интересно отделять себя от всего этого мусора и наблюдать его со стороны. Я задаю себе вопросы, что именно я должен, кому и почему я должен, и почему именно сейчас, где все эти люди, которым я должен? Я могу отложить все эти обязанности на некоторое время. Могу ведь? Что случится, если я это сделаю сейчас? Я хочу испытывать безмятежность. Думаю так проявляется желание безмятежности - задавать себе все эти вопросы, отстраняться от всех этих обязанностей.

02 апреля 2021, 07:43

Произошла недавно одна мелкая ситуация, не важно какая, которая в очередной раз подорвала мое слишком высокое мнение о себе. Я стараюсь, строю из себя светлый образ приятного человека, который ломается с полпинка. Это сизифов труд. А нем уже выросли какие-то желания, которые слишком зависимы от моего самомнения. В итоге и этих желаний не остается, и начинается депрессивное состояние, непонимание что делать. Я сейчас знаю что делать - получать удовольствие от жизни, как можно больше, не смотря ни на что, потому что все остальное не важно; зарабатывать деньги, т.к. деньги всегда нужны; делать что-то формально развивающее, если желаний нет; и прекращать этот самообман.

01 апреля 2021, 06:15

Борюсь сегодня с уверенностью, что я кому-то что-то должен, причем даже не понимаю что именно должен, должен догадаться сам. Уверенность очень сильная и она меня плющит, и меня это заебало, особенно вот это вот - догадайся сам чего должен, бред какой-то. Псих.

31 марта 2021, 09:14

Нравится делать какие-то простые ЦВ типа усилить / ослабить. У меня плохо получается, но все равно нравится. Иногда я чувствую свои психические мышцы, которые меняют восприятия по моему желанию и возникает чувство тайны от этого, ведь я так могу изменить свою психику как хочу, и изменения, хоть и кратковременные, могу получить прямо сейчас.
Как только проснулся делал ЦВ - желание себя насиловать / желание искать свои РЖ. Интересно составить список ЦВ которые мне нравятся.

30 марта 2021, 04:23

Делал разные ЦВ на усиление ослабление эмоций и желаний. Несколько раз возникало наслаждение и впечатление как будто драчу, но ненадолго, довольно быстро пропадало желание и соответственно способность делать ЦВ. ЦВ усиления / ослабления кажется делать проще всего. Особенно приятно было делать такое ЦВ с сильными желаниями (на 4 и больше).

27 марта 2021, 06:41

Свою личность можно создавать, испытывая при этом творческое удовольствие. Моя личность не является какой-то незыблемой или трудно изменяемой. Любые неприятные восприятия - это просто восприятия, которые можно не испытывать. Можно испытывать приятные восприятия, можно учиться их испытывать. Можно развивать привычки, навыки, интересы, предпочтения, реакции, повадки, ... и от всего этого испытывать творческое удовольствие. Мои восприятия, и вообще все перечисленное - это тоже мир который меня окружает, я могу его менять как хочу.

27 марта 2021, 03:59

Я различил у себя неспособность спокойно думать о том, что в моей жизни что-то невозможно, без жалости к себе, самоосуждения и прочих страданий. И это моя большая слабость. Во-первых я страдаю, трачу на это кучу времени и энергии, во-вторых, не думая об этом, я лишаю себя шанса додуматься все-таки до каких-то возможностей, в-третьих я не анализирую свои действия, которые привели к тому, что для меня что-то стало невозможным.

Песня о том, что все что я делаю я делаю по своему желанию:
Nephew - Hurra

26 марта 2021, 19:03

Мне не нравится практически вся моя музыка уже несколько недель. 1000 треков просмотрел, из них 5-10 нравятся на 2-4. Это странно.

Хочу решить свою проблему с общением, потому что я чувствую сильный дефицит общения, но я эти желания почти никак не реализую, т.к. не понимаю как и с кем. Мне не интересно с теми кто хотели бы со мной общаться, и я не интересен тем с кем мне было бы интересно. Из тех с кем есть возможность общаться можно найти какие-то общие интересы и общаться время от времени, но это ~5 человек, это очень мало. Стоит искать новых людей. Стоит менять себя, чтобы со мной было интересно. И стоит еще определиться со своими желаниями, так проще искать интересных людей

25 марта 2021, 16:28

Различил состояние , которое пока сложно описать: суетливость, бегство в отупение, оно подпитывается озабоченностями, тревожностями. Страх наказания за то, что я ничего не делаю. Я должен хотя бы изображать какую-то деятельность, и тогда мне не дадут пизды мои родители. Может это не состояние даже, а пара сильно связанных восприятий. Думаю это все-таки страх, что меня ударят за что-угодно. Когда я сажусь и ничего не делаю, оно тут же возникает, и я могу его исследовать, пытаться устранять. Без этого состояния я могу легко сосредоточиться на чем угодно, спокойно делать какие-то практики. Это состояние как будто непрерывно тянет на себя, забирает мое внимание.

25 марта 2021, 06:31

"трава расступилась и путь был ясен и это было так просто"
Нежность к восприятиям в этом месте, которые даже не воспринимаются моими
Мысли о многих привычных НЭ: зачем мне это испытывать??
Есть влюбленность в одну девочку, и нет уверенности что я что-то должен делать, чтобы например не упустить свой шанс. Тоже мысли - а зачем мне заставлять себя что-то делать? Влюбленность не важна и не неважна, и эти мысли бессмысленны
Какое-то подвешенное состояние, я могу только смотреть в изумлении на это
Состояние слабое, но проникает глубоко. Иногда возникает мягкое наслаждение в животе
Я бы хотел научиться так жить, чтобы не было больше этой паразитической важности

24 марта 2021, 15:21

Проснулся с необычным состоянием. Я сначала подумал что это влюбленность, подумал к кому она может быть, все-таки не она. Мне приятно жить, нет болезненных желаний, желания больше не кусаются, а переживаются приятно, даже возникает нежность. Не нужно ничего преодолевать, все происходит само собой. К ним не клеится слово нереализуемые, даже рассудок бездействует и не оценивает их не реализуемость, есть беззаботность, легкость и наполненность. Да, вот это отношение к желанием - главное. Это состояние очень необычно для меня. Это быстро прошло, но каждая секунда имеет значение, я могу испытать это еще раз, потом интегрировать в себя, исследовать это состояние, я хочу так жить.

24 марта 2021, 04:23

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы