Ананд

Пишу программу для изучения языков. Она обрастает функционалом и это затянется, я думаю, на ближайшие пару лет. Добавил функцию распознавания речи, бесплатную, которую сам браузер предлагает: я читаю текст, а браузер показывает что он услышал. Так я могу корректировать свою речь, чтобы хотя бы компьютер меня понимал. А если понимает компьютер, то навреное и люди поймут.
Еще добавил повторялку слов, авто заполнение словарных карточек с GPT + подробное разъяснение слов и фраз от него же.
Разработка через исследование работает.
Сейчас обкатываю изучение английского, но скоро придется добавить туда какой-нибудь из европейских языков. Жду с предвкушением.

Я понял, что оnсутствие уверенности в полной самодостаточности в своем психическом развитии в том, чтобы жить насыщенной жизнью, испытывать самые приятные восприятия, является очень сильным препятствием к тому чтобы действительно все это испытывать и психически развиваться. Я различаю страх этой ясности, страх одиночества и желание поддерживать зависимость своего счастья от других людей, иначе я стану совсем отшельником. Если я смогу быть счастливым сам, то пропадет смысл общения с людьми, хотя я не знаю так это или нет, ведь я даже не пробовал. Но когда действительно возникает эта ясность, возникающие от этого приятные восприятия начинают затягивать, и хочется уйти и не возвращаться.

Приснились Скво и Бо в прошлом, наверное когда еще майя 1 писалась. Они даже пригласили меня пойти с ними, чему я был очень рад. А потом я вернулся в комнату, чтобы взять кое-какие вещи, а потом еще одни, Бо сказал "пиздец" и они со Скво ушли, а потом я понял, что уже не догоню их. Кошмар. Я быстро проснулся, и думал о том что не важно что они ушли и свои сны придумываю я сам. Вспоминал чувство влечения к ним. Пытался уснуть еще раз и не смог. Вспоминал разных симпаток, и тут же возникало чувство притяжения. Оно усиливалось до непривычного уровня: преданности, которую хочется выразить, но не знаю как. То что я раньше называл симпатией, кажется сейчас пустым и самообманом.

Поглощаю грамматику английского. Читаю все примеры всей английской грамматики начиная с самых сложных. Взял их из Cambridge English Profile, 270 KB текста. Почти все слова из примеров я уже знаю.

Пытался понять доказательства фундаментальной случайности в квантовом мире, и пока ничего не понял. Но это навело на интересную аналогию с кое-каким явлением в психике. Когда я начинаю приписывать себе какие-то качества или мнения, они тут же фиксируются в определенном значении, и возникает желание оставить их неизменными, ведь они это Я. Волновая функция схлопывается. Это сопровождается неприятным чувством обязаловки нести на себе этот груз. Но можно и наоборот, отвязать все это от своей личности, вернуться в состояние суперпозиции, когда не понятно что является частью меня, что является верным,, а что нет, когда нет почвы под ногами, но есть приятное чувство свободы и отрешенности.

Я хочу в Альпы, хочу там жить и много много бегать. Кажется, что это лучшее для меня место на Земле, потому что я не знаю других вариантов: очень красивые лес и горы, лес умеренного климата - он намного приятнее, чем субтропический или тропический, высокие скалистые горы, много туристических дорожек, безопасность, близость цивилизации. Даже не знаю где еще такое найти. Но туда сложно попасть, а тем более долго жить там.

https://www.youtube.com/watch?v=G1EL9c91zQY
Мне не нравится, что почти во всех видео такого рода на ютубе какие я там нахожу, удален реальный звук и добавлен фейковый или музыка, как будто реальный звук для них - это что-то не важное, мусор.

Во сне встретился с девочкой на танцплощадке. Она сказала, что я ужасно танцую, показывала в пример других и давала советы. Было приятно в груди от её открытости, и ни капли неловкости и зажатости. В какой-то момент мы остались одни, и я спросил её:
- А ты кто?
Она только посмотрела на меня большими черными глазами. Мы перекинулись ещё парой слов. Я сказал, что хочу дать ей ссылку, может, заинтересует, с такой-то психикой, скорее всего. Она взяла бумажку и стала записывать, проговаривая: bodhi.name, хотя я ничего не говорил.
- Откуда ты знаешь?
Она не ответила, потом сказала, что ей нужно лететь в другую страну
- А зачем прилетала?
- У нас разная психика
Села в лифт и уехала

Приснилось сегодня такое, от чего возник восторг. Я был на Земле, ночью, смотрел астрономические новости, и оттуда узнал, что скоро мимо нас будет пролетать Земля (да, та же самая Земля, я не задумывался над этим противоречием). Я в нужное время смотрел на небо и видел как мимо медленно пролетает огромная Земля, размером почти в полнеба. Она была очнь красивая, и возникла близость к этой Большой Нежной Девочке. Я даже не помню, когда мне раньше снились подобные сны, вызывающие такие эмоции. Даже сейчас приятно вспоминать об этом и слабое наслаждение возникает в груди.

Приснилась девочка, та самая, я так хотел видеть ее, что где бы не оказывался во сне, я видел ее лицо и ее глаза. Потом она подошла ко мне и спросила как меня зовут.
- X
- нет, ты не X
В смысле, что я не соответствую тому образу который вкладываю в это имя. Имена дают личностям, а здесь и личности то нет. Не с кем общаться. Ей просто не интересно, и не хочется видеть пустого человека перед собой, который только смотрит на нее и все. Я сначала умолял ее не отталкивать меня, но потом понял, что это насилие, ведь все достаточно ясно, и у меня была бы такая же реакция на ее месте.
Приятно ее вспоминать, она источник безмятежности.

Сегодня приснился Бо, и красивое место с холмами и рекой. И вокруг везде была река, она плавно стекала с холмов, затапливала рисовые поля внизу и тут же быстро отступала. Я прошел по склону немного вниз и сел в воду. А в голове играла музыка похожая на эту но немного другая (Tony Anderson – Eyes Wide Open). От Бо ко мне пришла мысль, что можно сесть вон в то рисовое поле, и когда река накроет с головой, то просто задержать дыхание, т.к. вода оступает быстро. Я на такое не решился, и когда подошел к этому месту, оно было затоплено метров на 10 рекой, и вода не собиралась уходить. Много воды мне и раньше снилось, но в этот раз вместо страха была бемятежность и нежность.

Все выходные дописывал и вылизывал новый функционал для своей программы для изучения языков. Повторное чтение генетики на английском дается довольно легко, в основном за счет того, что почти все слова уже переведены и записаны, грамматические конструкции разобраны, остается только все это повторять. Предвкушаю, что приеду в другую страну и проглочу местный язык за год, до базового для общения и чтения уровня. Пока я только на английском тренируюсь.

Прочитал всю переведенную на английский Генетику XXI, до 002-06 главы включительно за 97 дней, а еще все что Бо писал на свеом английском канале.
Всего уникальных словоформ и фраз: 4540
Из них не знал или плохо знал на момент прочтения: 1905 (42%)
Из них на изучение: 111 (слова, которые встретил еще раз и не вспомнил)
Объм базы данных: 1182522 байт в JSON (260 байт на слово).
За год максимум накопится 17095 слов. За 10 лет - 170950 слов и размер базы будет 45 MB. Надеюсь программа не лопнет и не будет жутко тормозить от такой базы.

Потерял банковскую карточку в комнате, причем помню, что она была на столе. Нашел ее в мусорном пакете. Догадка оказалась верной: она прилипла к пищевой пленке на контейнере из под еды, и я ее вместе с контейнером выкинул. Кошмар. А что еще я мог так выкинуть?

Весь день и вчера тоже дорабатывал программу для изучения языков путем чтения текстов. Доделал минимальный набор компонентов, сделал новый интерфейс для карточек значений слов. Осталось прикрутить GPT, который сам будет эти карточки заполнять и объяснять мне каждое слово во всех деталях в конкретном контексте, все в основном ради этого и затевалось. Энергичность повышается от процесса, если конечно все быстро получается.

Сегодня возникла предтвердость, не спонтанно, как раньше, а как следствие определенных усилий. Усилия такие: представляю себе другую личность, никак не связанную со мной, это может быть и образ себя, но с текущей личностью никак не связанный. Помогает вспоминать себя в детстве или представлять другого симпатичного человека испытывающего желаемые сейчас ОзВ. Когда получается это представить я могу это усилить этот образ, и ОзВ будут переживаться ярче и ярче. Смысл именного такого порождения в разотождестввлении ОзВ со своей личностью, моя личность при этом уходит на второй план. Сильно мешает этому ЧСВ, но только в том смысле, что приходится прикладывать много усилий для разотождествления.

Гулял по горам в жару, +1 км в высоту и 10 км в длину в одну сторону. Изначально хотел побегать, но на жаре сердце бьется быстрее и приходилось идти пешком, а в гору очень медленным шагом, чтобы пульс не превышал 150. На середине пути начала распухать кисть руки от жары, это не смотря на то, что я пил воду, намочил футболку и волосы перед походом, выпил электролит утром, и в походе еще немного. Я потом у родника охладился и все прошло. Хочется быть более устойчивым к жаре. Интересно, возможно ли это тренировать. В целом мне нравятся тренировки на выносливость. Обжираюсь фруктами сейчас.

Захожу в аптеку купить обычный электролит сухой в пакетике, мне говорят что такого к сожалению нет, зато есть супермегапупер электролит шипучий с тонной витаминов, современный и вообще, помогает от всего. Я почитал состав и ужаснулся, мне не нужно столько непонятного мусора, лучше не буду это покупать. После моего отказа аптекарша говорит, что есть еще обычный электролит, и достает две больших коробки. Я тут подумал что может и в других аптеках меня тоже обманывали, говоря, что обычного электролита нет.

Вчера поел свежесваренной курицы, и приятно поспал 10 часов, что в последние 2 месяца редкое явление. Может мне качественного мяса не хватает (нет той фигни, что в магазинах продают). До переездов я тоже ел много свежесваренной курицы и состояние было намного лучше. Вывод: готовое мясо в магазинах - тухлое, а может и не только мясо.

30 км прошел, половину пробежал. На этот раз взял с собой электролит поллитра и еще поллитра выпил за пару часов до пробежки. Кроме электролита выпил еще 1.5 литра воды (столько же сколько и в прошлый раз). Ноги болят от попы до пяток, и плечи немного от рюкзака, и мышцы поясницы тоже. Вобщем трерируется (надеюсь) ровно то что нужно, чтобы такие пробежки почаще делать и подольше. Состояние все равно клевое после такой нагрузки.

У меня ничего не болит после вчерашнего, удивительно. Хочется то более грамотно подходить к таким забегам, т.к. это уже не просто пробежки. Хочу бегать очень далеко, на 50км, и побыстрее, а то я ползу как черепаха - в среднем 4.6 км в час.

Сегодня нагулял по горам 32.8 км, 51300 шагов, 1160 ккал, 7 часов, большую часть врмени я бежал.
Утром выпил литр электролита. Потом еще на каждые 10 км требовалось по поллитра воды. И еще один электролит выпил. Съел по пути 3 сникерса, один большой твикс, политра сока. Без еды невозможно столько пройти, батарейки садятся.
Ем вишню с абрикосами, после длительных ФА всегда хочется фрукты и ягоды, и почему то не хочется мяса. Завтра поем мяса, отращу мышцы побольше.

Открыл снова МН творчества. Делаю постепенно дизайн систему минималистичного компактного веб дизайна, потом буду придумывать базовые компоненты, потом складывать из них компоненты посложнее, и все это - творчество.

Еще думаю дописать учебник по логике https://t.me/logic_book Оказывается, что логика даже обыкновенная житейская настолько сложна, что требует для точного понимания знаний из высшей математики, но объяснить эти основы можно и людям без математического образования. Самое интересное начнется после этих основ, когда пойдут выводы. Главное для меня в этом то, что попытки что-то объяснить оттачивают мое собственное понимание логики.

Бегал 10 км по горам и очень устал. Пока бежал, пытался порождать ОзВ и часто получались мелкие ОзВ. И я понял, насколько важно расщепление личности для культивирования ОзВ. Пока расщепления не происходит, я сильно привязан к своей личности со всеми омрачениями и психопатиями. И даже не потому, что они мне чем-то ценны, а потому, что считаю себя обязанным нести этот груз, так как он вроде как принадлежит мне. Расщепление прекращает этот механизм. Смысл расщепления в получении ясности, что ни ОзВ, ни НЭ, ни какие-то психопатии не имеют под собой необходимой причины, не принадлежат мне, не являются неотъемлемой частью меня, а что часть меня - это загадка.

Написал программу на WPF, которая раз в 10 минут отображает в центре экрана ОзВ. Его можно левым кликом закрыть, а правым - показать следующее ОзВ.

Пробежал 14 км по горам (21000 шагов) на среднем пульсе без перерывов. Средняя длина шага 67 см. А шагомер ошибся в расстоянии на +5%, без GPS.

ОзВ не нуждаются в причине, их испытывать, их не может быть неуместо испытывать, их можно испытывать независимо ни от чего, как будто в голове есть другая личность которая живет параллельно этой или даже другая реальность. Причин их не испытывть тоже нет, кроме отрыва внимания от них. НЭ, идеи фикс, тревожности прям жаждут захватить все внимание, а на ОзВ ничего не оставить. Я думаю стоит учиться выделять "процессорное время" на ОзВ, даже во время интенсивной работы, хотя бы частично, но чтобы памятование о них было как можно чаще.