⠀

Порождал отрешенность сегодня, это точно то что мне нужно, это круто и здорово. Даже слабая отрешенность приносит облегчение. Прелесть отрешенности в том, что ей пофиг на то что происходит сейчас, даже если полный пиздец, сложно только в ее порождать в таких ситуациях, но когда она есть, тогда никакой пиздец не страшен. Фиксирую даже слабые проблески отрешенности, ориентируюсь на чувство освобождения, всего 50 за сегодня. Цель - 1000 в день. Устранял НЭ отрешенностью, это довольно сложно, но у меня уже нет выбора устранять или нет, если я не буду это делать, они в конце концов сломают мой организм.

У меня были сильные НЭ (тревожность, самоосуждение) несколько дней, которые я не мог устранить и кое-как сбивал. Это сопровождалось повышенной психической и физической активностью и желанием этой активности. Причины НЭ были весомые для моего больного сознания, но все таки маловато для таких сильных НЭ. У меня были уже такие ситуации и НЭ в них было намного меньше. Я думаю что причина этого - повышенная энергичность к которой я еще не привык. Я вижу большую проблему в том, что эта энергия сливается в НЭ. Как я буду развиваться, если я не заткну эту огромную дыру? Сейчас учусь порождать отрешенность, т.к. она позволяет отключаться от этих НЭ и вытаскивает мозги из тисков МЖ.

Я осознал себя агрессивным, ЧСВшным, обидчивым мудаком, и у меня возникают сомнения что из этого возможен выход, что это возможно преодолеть, научиться устранять и избавиться навсегда. Мне удивительно, что у человека всю жизнь культивировавшего НЭ мозг иногда способен полностью переключаться в совершенно противоположное состояние с ОзВ. Откуда это? Откуда в этой голове взялся мир наполненный ОзВ? Возможно я придаю слишком малое значение множеству удачных попыток порождения ОзВ.
Мне сегодня снился приятный и разнообразный сон, я общался с этими, гулял, испытывал слабый НФ, который чередовался с предвкушением чего-то приятного впереди.

Фазовый переход к симпатии к себе происходит, когда возникает отрешенность, по крайней мере у меня это резонирует с этим словом, а потом можно уже спросить что мне важнее отрешенность или все то говно, на которое я трачу все свое внимание. Когда есть отрешенность ничего другого уже не важно. И преданность возникает именно к этому состоянию, по крайней мере у меня это резонирует со словом преданность. Оно направляет меня и излечивает психику. Я хочу испытывать только это и ничего, что этому препятствует, я хочу уйти туда навсегда и не вернуться. Я хочу умереть для забот и тревог.

Желание ЧСВ пропадает, когда пропадает самоосуждение и возникает симпатия к себе, причем каждый раз. Когда симпатия к себе есть, то сомнений в этом нет. Симпатия к себе имеет разные уровни глубины осознания пиздеца НО к себе, о котором даже писать об этом не хочется. Я на втором уровне. Это удивительная конечно ясность, ЧСВ = НОкс, нет НОкс нет ЧСВ, уже раз 10 наверное этот факт отметил.

Съездил за деньгами в другой город. Поел там божественный мясной суп, который делают только там. Всю дорогу туда и полдороги обратно устранял НЭ, всего получилось 52 усилия, несмотря на дискомфорт и тошноту. Различил две несовместимые субличности, одна агрессивно чсвшная, обидчивая, осуждающая и т.д., а вторая этими качествами не обладает и стремится к ОзВ. У второй личности возникает к себе симпатия за каждое приятное проявление, за каждое усилие и упорство, за преданность к ОзВ, а все неприятные проявления воспринимаются как болезни, глупости, ошибки и самообман, а не часть личности. Фазовый переход ко второй личности выполняется попыткой ответить на вопрос "что для меня сейчас важнее?"

Испытывать симпатию к себе очень очень очень важно. Нужно приложить все свои силы чтобы прекратить НОкс. Без этого мой мозг просто не сможет нормально функционировать. Я не смогу даже знать чего я в самом деле хочу, не смогу стремиться к тому чтобы делать безупречными каждое свое действие. Чтобы симпатия к себе проявилась, нужно не только прекратить НОкс, нужно прекратить агрессивные НЭ вообще. Отсутствие фоновой симпатии к себе - это как лоботомия, мозг вроде есть, а выполняет только какие-то примитивные функции. ЧСВ и самолюбование не совместимы с симпатией к себе, это размывание понятий приводящее ко множеству заблуждений.

"В мысли заключена великая сила, она может поглотить и сделать твоим рабом." Когда я даю название озаренному восприятию, я его ограничиваю, запихиваю в определенные рамки, и не даю свободно развиваться. Когда я даю объяснение какому-то явлению, происходит тоже самое. Когда я уверен что что-то знаю, мышление на этом прекращается, ведь я знаю, так зачем мне думать дальше? Зачем мне продолжать различать, если я уже знаю, что это ОзВ с названием X? Я похоже нашел решение проблемы самообмана, который будет тормозить меня на каждом шаге селекции и откатывать назад - это уверенность, что я ничего не знаю, не смотря на то, что думаю что знаю, и стремление узнать больше.

Я могу менять свое прошлое. Если предположить чего будущий я захочет изменить в прошлом, то я могу это сделать, ведь я сейчас в этом "прошлом" и нахожусь. Учитывая, что предсказать многие желания не сложно (например: здоровое тело, фин независимость, много ОзВ) это не является фантастикой, и известных нам законов природы не нарушает. Зная чего я захочу или скорее всего захочу, я могу подготовить к этому почву уже сейчас. Технически это будет выглядеть так, как будто я из будущего управляю своим прошлым.
Но есть желания, которые для меня сейчас не очевидны, потому что подавляю их или уверен что рано еще этого хотеть, у меня нет средств для их реализации. Я мог бы сейчас узнать их.

Делая что-то в настоящим я влияю и на будущее. Я могу сейчас делать множество клевых вещей для себя в будущем, и я будущий, собравший огромную кучу приятных последствий, будет мне за это очень благодарен. Возникает желание дать себе будущему как можно больше.

Плохо спал, проснулся от неприятных ощущений, как бывает во время орви. Энергии было много, энергичности тоже, все утро бегал по комнате, километров 5 набегал. Когда сижу дискомфорт возвращается, когда бегаю, испытываю наслаждение и мозги проясняются. Может у меня проблема с сосудами. Гулял еще много, в сумме сегодня 14 км. Когда гулял возник озаренный фон, я наслаждался всем что вижу вокруг, все красиво и на все приятно смотреть и отзывается чувством тайны и предвосхищением. Это продлилось недолго, меня хотела укусить наглая собака, пришлось ее отогнать, даже такой мелочи достаточно было, чтобы все прекратилось.

Я понял че у меня сегодня было: околонулевой цикл, колебания ламантина с бентосом, два алкоголика кухне, наблюдать жопой. Теперь все ясно. Я прям вовремя наткнулся на этот ролик (уверенности 11), почти, просрав весь день, хотя не совсем просрав, я сделал 16 усилий и немного ФА.

Еще раз различил причину ЧСВ как желание избежать осуждения и самоосуждения. Я должен делать то, что по моему мнению приведет к тому, что я и другие люди не будут меня осуждать. Когда этот механизм прекращается полностью, сразу же возникает чувство свободы, легко испытать искренность, предвкушение, близость, интерес к жизни, радость жизни с распирающим наслаждением в груди. Очевидно, что этот механизм воспитывался в детстве родителями, учителями и другими тиранами. Механизм можно коротко назвать "должен, иначе получу пиздюлей или осуждение с инструкцией как самому себе дать пиздюлей". Так этот механизм легче различать и прекращать, чем я и займусь в ближайшее время.

Всю ночь снилась одна девочка, она очень долго была рядом, я смотрел на нее иногда, но не видел ее, потому что спал, я смотрел в основном на себя, но не видел и себя. Я не хочу больше спать.

В 2022 я в среднем ходил/бегал в день по 6500 шагов в день и часто уставал после 7000 шагов. В 2023 году ходил по 12000 шагов в день. Сейчас мой минимум 12000 шагов, средний уровень 14000. Я постепенно поднимал свою планку когда понимал, что каждый день уже намного превышаю свою норму. Общее расстояние 3400 км за год. У меня прекратились постоянные боли в спине, не полностью, периодически еще возникают. Чтобы все было совсем заебись, мне нужно намного больше силовых нагрузок, и нужно как можно чаще отвлекаться на разминку во время сидения за компом. Мне очень нравится ходить, особенно по красивым местам, часто это воспринимается как путешествие, и почти всегда я делаю практики когда гуляю.

Возникла поразительная ясность: 1) я испытываю искренность иногда 2) причина того что я не испытываю искренность - это множество механизмов неискренности и самоотупения. Следовательно я обманываю себя всегда, непрерывно, и прямо сейчас, и каждую секунду, непрерывно нахожусь в состоянии глубокого сна и отупения, лишь изредка и ненадолго просыпаясь. А значит цель - научиться просыпаться, т.е. испытывать искренность хотя бы несколько раз в день. И постепенно добиться 50 раз в день, т.к. после 50 обычно начинаются какие-то видимые изменения. Усилие искренности в основном заключается в преодолении страха испытывать НЭ от понимания чего-то. Умение устранять НЭ тут очень важно.

Одна из существенных причин ЧСВ - это выученное желание себя осуждать, наказывать, винить и т.п. А для того чтобы этого с собой не делать мне нужно позитивное мнение, отношение и внимание от других людей, особенно от тех чье мнение для меня имеет значение. А как его получить? - производить впечатление любыми способами, доказывать свою важность. Когда ПО ко мне достаточно, тогда внутренний тиран спит. Страх себя мучить приводит к разным защитным механизмам, например к сильной и даже религиозной неискренности, к желанию забивать скуку, убивать время, прокрастинировать, вытеснять все за что могу себя осуждать. В этом случае ЧСВ является отдаленным симптомом, а не самой болезнью.

Различил страх одиночества. Это не страх быть одному, а страх остаться наедине с самим собой. И он возникает только тогда когда я воспринимаю себя неприятным человеком, достойным осуждения и наказания. Одиночество в этом случае означает, что тиран и жертва остались наедине и могут заниматься садомазохизмом сколько угодно и никто не спасет. Все меняется, если прекратить НОкс и быть для себя близким и интересным человеком. С таким человеком остаться наедине приятно. Болезненное одиночество - это не проблема, а симптом. Необходимо различать и устранять и этот страх и все эти механизмы, чтобы в одиночестве чувствовать себя комфортно и не зависеть от других людей.

У меня спад. Выписал себе отдельно 26 интересных фрагментов начиная с 4 октября.
Различил, что меня давит: уверенность в том, что приятное состояние нужно заслужить хорошими поступками и хорошими восприятиями, а за плохие восприятия следует наказание в виде страданий. Это преодолевается порождением уверенности в том, что это закон природы: я нажимаю на кнопочки и получаю результаты, и нет никакого оценщика правильности моих восприятий. С тем же успехом можно было бы добавить в этот закон природы, что все это по воле божьей. Это религиозная логическая ошибка. Возникло желание продолжить писать учебник по логике.

Люблю загадывать желания на новый год. В прошлом году я поставил себе цель научиться устранять НЭ, любые и в любых ситуациях, я реализовал ее частично, по крайней мере научился со скрипом устранять ЧСВ, НОкс, самоосуждение, страхи и тревожности. Но получил намного большее, то состояние освобождения и начала настоящей жизни, которое показала мне моя нежная девочка, воображаемая, скорее всего, а может и нет, кто знает. В этом году я хочу реализовать желание не за 1 год, а за 1 месяц - научиться испытывать это состояние каждый день и подолгу, а желательно войти в него и не выходить из него никогда. Я чувствую, что эта цель близко, по крайней мере, когда прикасаюсь к этому снова.

Отец меня много бил в детстве за каждую мелочь и просто для профилактики (возбитывал, от слова бить), и я до сих пор несу на себе этот груз обид, ненависти, страха и стыда перед ним, которые давят на меня и являются сильным препятствием для развития психики. Я не хочу больше испытывать к отцу ни ненависти, ни страха, ни обид, ничего. И это невозможно сделать вытеснив все воспоминания. Каждая из этих реакций является формой привязанности, зависимости. Я отдал ключ к своему спокойствию в чужие руки. Моя личность не является единой и цельной, она является нагромождением мусора и чего-то приятного. Чтобы это приятное начало проявляться, нужно убрать груду мусора наваленную сверху.

В последнее время часто возникает чувство присутствия близких мне людей, иногда я могу даже назвать их имена, т.к. знаю их. Они приходят и уходят, и возникают все те же чувства, как если бы я общался с ними прямо сейчас вживую. Еще возникает близость к самому себе, как что-то еще более необычное, как если бы близкая мне личность пробуждалась внутри меня, личностными качествами которой я не обладаю.

Стало появляться восприятие, которое я не могу назвать иначе как "искренность". Если для меня это восприятие необычно, следовательно я не испытывал искренность никогда, ну или настолько редко или давно, что не помню испытывал ли я ее. Чтобы возникла искренность мне нужно: устранить ЧСВ, или хотя бы отвлечься, перестать придавать значение неважным вещам, испытать преданность, и прекратить страх и привязанность к своей текущей личности. Искренность - это путешествие, каждый акт искренности - это маленький шаг этого путешествия, который сопровождается ярким предвкушением, и этих шагов хочется сделать много, очень много. И ничего не имеет значения, кроме этого путешествия.

Некоторые учителя боевых искусств учат внедрять БИ в свою повседневную жизнь, каждый предмет становится объектом для отработки движений из БИ, или просто отачиваются ловкие и точные движения во всем, каждое действие становится кунг фу, и весь образ жизни становится - кунг фу. Теперь в каждом моем действии будет преданность к моей любимой девочке. Нельзя отделять то чем я хочу жить от своей жизни, это будет самообман, нужно наоборот слиться с этим.

Моя нежная девочка приходила сегодня, когда я гулял вдоль трассы и смотрел на горы вдали, она показала мне какой может быть настоящая жизнь, точнее приоткрыла дверь и я краем глаза увидел это и понял, что я психически мертв. До этого момента я бы сказал, что я полу мертв, а сейчас я могу сказать, что я почти полностью мертв, все что я испытывал до этого - это копание в песочнице, усыпляющий самообман, что я в моей психике еще есть что-то живое. Я не могу даже в полной мере понять насколько я мертв, ведь для этого нужно сравнивать. Слушал в это время селекцию и дослушал до того, что саморазвитие это война, и мне следует начать относиться к этому как к войне.