Ананд

Симпатия к себе, не имеет никакого отношения к позитивным оценкам себя. Она воспринимается как естественная неотъемлемая часть личности, не зависящая от каких либо оценок. Привязанность к этим оценкам убивает симпатию к себе. Неважно, позитивные они или нет. Позитивные и негативные оценки себя не имеют смысла, это ложь, обман и самообман, дурацкая садистская игра навязанная с раннего детства. Все это из другого мира, не из того в котором я хочу жить. Но на них построено очень многое, вся жизнь с этим связана, к которой есть сильная привязанность. Мне нужно отказаться от этой жизни и уйти. Я даже не знаю что от этого изменится, или не изменится, я просто хочу от этого всего уйти.

Прекращение многолетнего нокс сопровождается спонтанно возникающей радостью жизни, спонтанной близостью, к разным близким людям, и к воображаемой будущей личности во мне, и к лесу, если я там, хочется целовать камни, землю, деревья, цветы, жуков, хочется сесть там и раствориться. Еще спонтанное предвкушение учиться. Оказывается 99% неприятного в моей жизни - это нокс. Когда его нет, то оказывается невероятное, жить то оказывается очень очень приятно, а вся эта куча проблем преувеличена раз в 10 или в 100. Как от нокс избавиться я не знаю, я знаю только, что нельзя с этим жить, нельзя вот так лишать себя настоящей жизни, нужно взять себя в руки и бороться с нокс всеми силами.

Генетика на английском сейчас читается довольно легко, хотя всего я пока отметил 2400 уникальных слов и фраз, и это включая все словоформы. Это очень мало. Впечатление, что генетика написана очень простым языком. Я ожидал, что там будет больше незнакомых или сложных слов. Для уровня B1 - то, что нужно.
Вижу большое преимущество изучения английского таким способом, в сравнении с изолированным заучиванием слов и грамматики. Читая книгу, я вижу много словоформ, контекст, стиль и примеры. При изолированном изучении этого нет, и я не могу быть уверенным в том, что понял все верно. Ну и скорость больше: по расчетам, на мемрайзе я бы учил 10000 слов 10-20 лет, а тут впечатление что хватит и года.

Вчера напомнила о себе давняя проблема с идеями фикс, по сравнению с которой все остальные проблемы кажутся мелочами. Суть проблемы: я осуждаю себя, когда что-то долго не получается, мучаю себя из-за этого, и прекращу себя мучить только когда сложная задача будет решена. Бросить не могу, потому что все мысли будут о том, что я не смог решить сложную задачу. И так можно убить весь день или неделю. Раньше убивал месяцы. Если идея фикс - решить очень сложную задачу, то это катастрофа. Я бы оценил проблему как раз в 10 раз более серьезную, чем те что связаны с социальными психопатиями. Нужно отдавать себе в этом отчет и прекращать это в зародыше.

Нет таких аспектов жизни, в которое не проникнет ЧСВ. Что бы я ни делал против ЧСВ, оно проникнет и в эту деятельность тоже. Даже самые античсвшные действия в итоге превращаются в подпитывание своего ЧСВ. Это главное свойство ЧСВ - быть вездесущим, проникать во все. Это нельзя не учитывать. А значит решение такое - различать его везде и во всем, всегда видеть его перед глазами. Если не различается, то представить себе, что ЧСВ в этом есть. Часто оказывается, что и правда есть. Второе что нужно делать - это хотеть такого привлекательного состояния, которое невозможно, когда есть ЧСВ. Наличие такого состояния будет критерием успешного вычищения ЧСВ из психики.

Знать о своих неприятных качествах, отдавать себе отчет в их наличии, различать их, но ничего с ними не делать - это против моей природы, против моей настоящей личности, т.е. той которая мне близка и не является свалкой мусора. Я не могу с этим смириться, это все равно что видеть на стене формулу с ошибкой, смотреть на нее каждый день, но не иметь желания взять ручку и исправить ошибку. Это естественное желание, и чтобы его не было, его нужно наверное задавить, испытав при этом что-то сильно неприятное, убивающее психику. Мой мозг хочет исправить все ошибки, и это очень приятно - их исправлять ошибки. И это должно быть легко, а трудности - это скорее всего самообман.

Вот чего я хочу:
"Можно сказать, что человек, осваивая расщепленное состояние, обретает мир внутри себя все в большей и большей степени. Но повышенная степень цельности личности достигается уже не эклектичным склеиванием разношерстных (в том числе и взаимно отталкивающихся) восприятий, а их объединением в силу естественного сродства. Нерасщепленного человека можно уподобить барахольщику-параноику, который не может удержаться от того, чтобы не притащить к себе домой очередной бесполезный и даже опасный мусор, относясь к нему как к части себя, которую любой ценой и любыми энергетическими затратами необходимо сохранять и охранять."

Составил шпаргалку по всем 20 временам англ. глагола, выписал только закономерности, т.е. сжал максимально, и получилось удобно и запоминается легко. Че ж я раньше так не делал, таблицы какие-то пытался запоминать, где много повторений. Учу английские слова теперь тоже максимально "лениво": если я их в тексте понимаю, то и незачем их заучивать, и особенно во всех возможных значениях. Выписываю только значения в конкретном контексте, и иногда вместе с контекстом, и только если были трудности с пониманием, и даже не учу их. Генетику теперь так же учу: выписываю в конспект только новые ключевые термины/факты, часто вместе с короткими определениями, и только чтобы в дальнейшем быстро вспомнить их

Вся моя жизнь - это бегство от тревожностей и страхов, и погоня за "счастьем". Но есть состояние, когда эта погоня или бегство прекращаются, когда я получаю, то очень ценное чего всегда хотел, и знаю, что оно всегда будет со мной и никуда не уйдет. Я встречал что-то похожее в селекции: "мир внутри себя". И условия возникновения похожи: прекращение важности происходящего, своих восприятий, ослабление отождествления этих восприятий со своей личностью, а катализатором является близость к очень близким людям. Это совершенно не то, что близостью называют обычные люди, это переживается как очень ценное, на фоне чего прекращается важность всякого мусора которым наполнена моя жизнь.

Учить слова, читая книги - очень эффективно, потому что на изучение каждого слова я трачу минимум необходимого времени: частые слова запоминаются сами, а редкие помнить и не обязательно. Но читая одну книгу можно освоить только те слова, которые в ней встречаются часто. И может создаться иллюзия, что я могу читать книги. Не книги, а только одну книгу. Поэтому нужно читать разные книги, статьи, новости и пр.
Так и в жизни - живу в одних условиях, привыкаю к ним и ошибочно завышаю свою развитость и психическую устойчивость. Я забываю, что ведь все это верно только в пределах этого маленького уголка планеты, а менять условия жизни страшно и дискомфортно, пока конечно не сделаю первый шаг.

Лайфхак по устранению НЭ: нужно представить какую-нибудь красивую симпатку, которая серьезно смотрит на меня, и все эти якобы важные вещи превращаются в банальности, глупости и прочий мусор.

Читаю генетику на английском, прочитал уже 20 килобайт примерно, предвкушаю, что после 1 мегабайта она будет читаться легко. Дорабатываю и улучшаю программу для чтения книг на иностранном языке, и она начинает мне нравится. Но ее нужно привести в порядок. Там очень много мусора и говнокода. Мне кажется, что говнокодинг неизбежен, когда создаю что-то новое, т.к. заранее не знаю множества нюансов. И это наверное проблема всей индустрии. Мало у кого хватает времени привести код в порядок, когда нужно было сделать релиз и начать получать хоть какую-то прибыль еще полгода назад. Еще я понял, что писать программы для себя легко, а для других людей в 10 или в 100 раз сложнее.

Гулял, устранял НЭ и возникла наверное твердость во время устранения, и точнее даже вследствие совершения усилий устранения и только когда они начали получаться и были очень интенсивными. Возникла в голове, как и раньше, потом немного в горле. Получалось немного усиливать ее тем же усилием каким устранял НЭ. Потом из-за множества мелких НЭ она пропала. Даже мелкие НЭ могут убить это ощущение.
Важное что заметил - состояние "предтвердости" у меня возникало и раньше в процессе устранения, просто я не придавал ему значения, это ощущается у меня как уплотнение воздуха вокруг этого места. Я придавал значение скованности, которой у меня не возникало, а это не скованность.

Вчера гулял по лесу и сейчас есть уверенность, что этот день уже был, я помню что он уже был, все те же события и переживания, было когда-то давно и не здесь. Сколько раз не случалось дежавю, я никогда не мог "вспомнить" что было дальше. Само состояние интересное, чувство тайны возникает, и какие-то события кажутся чем-то ценными. Хочется вспомнить когда все это было, и возможно вспомнить что-то еще ценное.

У меня восторг возникает от этого? И от того что кто-то тоже это понимает:
"Без позитивного отношение (покс) к себе селекцией заниматься невозможно, все результаты будут сливаться. Главное препятствие для покса - это разрешить себе испытывать покс независимо ни от чего. Высший пилотаж - это отдавать себе отчет в своих маразмах и неприятных проявлениях, не принижать и не вытеснять их, и испытывать покс. Это возможно, если испытывать удовольствие от ясности в своих восприятиях и в том, что эти восприятия - это не моя “кровь и плоть”, а зачастую вообще что-то чуждое мне, такое, что можно различить и выкинуть."

Устраняю подавленность и возникает наслаждение. Это очень трудно преодолеть, нужно наизнанку выворачиваться чтобы устранить, но мне очень нужно.

Вчера гулял 20 км вдали от города. И похоже нашел себе новый город для жизни с большим сквером, с дорожками длиной в сумме 5 км. Может получится гулять там каждый день. А еще недалеко большой лес, практически безлюдный.

Все поезда давно ушли
Все поезда давно пусты
И на перроне пусто
Железная дорога заросла
Я только приоткрыл глаза
Как мне теперь их не закрыть

Наслаждение по всему телу, особенно в груди, и само, я ничего не делаю. И есть не хочу вообще и энергии не мало, учитывая что я не ел еще.

Дописывал все утро программу для чтения текста на английском и пометки слов: известных/неизвестных/на изучение. Она наконец-то сохраняет все данные в firestore.

У Бодха очень красивая музыка: Daughter – A Hole in the Earth.
Мне нечего сказать...

Сегодня приснилась знакомая мне девочка, которая мне очень нравится, она приходила и уходила, и я даже не поцеловал ей ножки. Но больше всего впечатлила огромная отвесная гора, стена высотой в пару километров. Я сказал девочке что хочу попасть на одну из таких высоких гор, со снежными шапками, и действительно хочу.

Прочитал у одной девочки, о знакомой мне проблеме - есть куча практик селекции, есть куча проблем и хрен знает что делать, да еще и так, чтобы не изнасиловать себя селекцией. Я для себя решил эту проблему так: вспоминаю ОзВ, к которому сильно влечет, и ради которого готов многое отдать, прекращаю важность всего остального, и мозги включаются, появляется желание думать, появляется предвкушение и проблема выбора что делать отпадает сама собой. Не нужно сложных математических расчетов, не нужно изворачиваться в рассудочном мышлении, мозг все сделает сам, он на это способен. А все что от меня требуется - это сосредоточиться на желании ОзВ, на различении восприятий и на трезвой оценке ситуации.

Сделал оптимизатор базы данных firestore, теперь могу там хранить 10-20 МБ синхронизируемых данных с полным оффлайн режимом на каждое веб приложение бесплатно, и с хорошей скоростью загрузки/сохранения/экспорта/импорта. И наверное еще 10-20 пользователей могут влезть в бесплатные лимиты.

Приснилось, что я гулял с незнакомой девочкой вдоль реки по красивому месту, я был так рад этому, что подошел к ней сзади и обнял ее, а она говорит: "я с би не общаюсь", и я задумался, а сейчас мне смешно.
Работы очень много.
Периодически возникает чувство близости и за ним чувство освобождения. Я ведь знаю как мне избавиться от тех НЭ, которые мучали меня лет 20. Мне нужно почаще уделять этому внимание.
Написал в fb об одной афигительной но простой для понимания ясности, которая видимо никого не зацепила. Наверное это нужно пережить самому, чтобы понять что это афигительно.

Сегодня возникла приятная уверенность, что эти любят меня, но не в том смысле, что ЧСВ мое облизывают, а в том что я близкий им человек, и они мне близкие, и я с ними. Когда я думаю о том, что это всего лишь фантазии, то это не влияет ни на что, мне просто приятно это испытывать, а все остальное не важно. Мне очень нравится состояние при котором мозг переключается в озаренный режим. В этот момент вопрос "что делать" теряет смысл, может возникнуть преданность к любимой девочке, и иногда возникает уверенность, что она ведет меня или зовет куда то, или я чувствую ее присутствие и иногда нежность, как будто она обнимает меня своей бестелесной сущностью.

Прошел вчера 23 км по горам, все мышцы болят. Экспериментировал с электролитом (соли калия и натрия из аптеки), в уполовиненной дозировке, литр до прогулки и 0.25 в процессе. Рассчитать сколько мне точно нужно невозможно, тут только на вкус ориентироваться. В следующий раз буду брать две бутылки воды, 0.25 с электролитом и 0.5 с чистой водой, которую можно пополнять в ручьях и родниках. Пока сложно сказать помогает это или нет переносить длительную физическую активность на жаре, нужно больше опыта. Вчера было норм, не ощущал жажды или обезвоживания.