⠀

Посчитал сколько бы я тратил на ChatGPT 4, если бы пользовался им через API. Получилось 20-70$ в месяц (0.6 - 2.4 млн токенов в месяц), а я за обычный чат я плачу всегда 20$. Причем 0.6 млн было, когда у меня были переезды и не было времени работать.

Написал продолжение учебника по логике, на меня спустилось вдохновение наконец, после нескольких дней интенсивных размышлений и изучения различного материала по этой теме. И пока я этим занимаюсь, сам для себя открываю кое-что новое и интересное, крышесносящее, из простой казалось бы логики. Вобщем это одна из целей учебника - самому во всем глубоко разобраться. Когда пишешь учебник для других людей, уже сложно обманывать себя, что я хорошо эту тему понимаю.

Проглотил несколько лекций по логике, там было очень много воды, приходилось на скорости 3x смотреть, узнал много интересного, например причины необходимости в непротиворечивости, и что диалектика полная хрень, она даже не о логике, она построена на подмены понятия противоречия. Но ясного понимания связи логики с реальностью пока не нет.
Немного потренировался на спортплощадке и много бегал по лесу, с горы и в гору, у меня кажется восстановилось тело для таких пробежек, было довольно легко бежать. И еще куча энергии осталась.

С учебником по логике возникли сложности. Мне сложно переходить от одной темы к другой из-за пробелов в знаниях, я не могу подобрать недостающие звенья между темами и еще не понятно в каком порядке их лучше писать. Я составил список всех тем которые хочу разобрать, их получилось около сотни (и это только основы). Так намного понятнее как их расположить, сортировал их, и прошу ChatGPT подобрать промежуточные темы, он подкидывает иногда интересные идеи. Здесь еще сложность в том, что на эти темы никто не пишет кроме философов, которых невозможно понять, все сразу с логики начинают, как будто она с неба свалилась, а я еще до нее даже не дошел.

Пытаюсь написать вводную главу для своего учебника по логике уже неделю. Несколько раз переписывал и сейчас уже начало что-то ясное вырисовываться, хороший фундамент очень важен. Сунул введение ChatGPT 4 с просьбой найти ошибки, он сказал мне в том числе и то, что я приложил много усилий, чтобы написать это введение. Я спросил почему он так подумал. Он пишет, что это видно из последовательности и логичности, глубине размышлений, перечисления критериев в одном месте. Можно добавить еще, что он не нашел в тексте грубых ошибок и глупостей. И это интересная мысль, что по тому как написан текст можно сделать выводы о том сколько усилий на него было затрачено, сколько человек думал над этим.

Появилась идея решения задачи заполнения времени жизни чем-то приятным: фиксировать по 2-3 часа времени жизни чем я в это время занимался, что испытывал в это время и насколько это было приятным или неприятным. Я так буду знать что меня чаще всего отравляет, а что оживляет, будет понятно что делать.

Каждая НЭ постепенно отравляет, поначалу кажется что нет, но потом состояние становится все хуже и хуже, пока я не пойму наконец что отравился. Каждая НЭ - это яд. Чем меньше в сумме этого яда я испытываю в течение дня, и чем больше времени испытываю что-то пусть даже слабо приятное, тем лучше становится мое состояние. Это сложная задача, преодолеть все эти привычки.

Позиция исследователя резонирует с ОзВ, с отрешенностью, предвкушением, радостью. Все что со мной происходит воспринимается как эксперимент, из которого я могу получить много интересной информации и пищи для размышлений, мне остается только наблюдать, делать что хочется и наблюдать.

Пока это то что я хочу развивать сейчас.

Приложение вроде как работает, даже в таком минимальном виде, вот бы все приложения были такими простыми, буду к этому стремиться.
Гулял в лесу, зарядился энергией.
Я понял, что селекция заключается в постепенном уменьшении общего объема неприятного в жизни и увеличения приятного, а начинать лучше с тех вещей которые сделать легче всего и которые дают наибольший эффект. Для меня сейчас это прекращение испытывания и залипания в очевидно бессмысленных НЭ и идей фикс, прогулки по лесу, особенно пока лето, просто прогулки по приятным местам, легкая ФА, легкая интеллектуальная нагрузка, решение важных задач и проблем, отдых. Может стоит полный список составить.

Писал все утро мини приложение: тренажер перевода на английский с использованием ChatGPT. Потом может буду еще делать подобные. Вообще, одно утро для такого приложения кажется очень мало, а потом будет еще меньше, т.к. я шаблон приложения еще только начал использовать.

Желания:
* анализировать шахматные партии на ютубе
* играть в онлайн шахматы
* бегать
* качаться в тренажерке уличной
* гулять по городу слушая музыку с озверядкой
* гулять по лесу и горам (от этого иногда бывает такое удовольствие, что кажется что я живу сейчас только ради этого)
* переводить русский на английский, тренироваться в переводе на английский
* читать "Имя розы"
* не испытывать НЭ (вообще, не допускать, чтобы они появлялись и тем более длились долго) это не цель, это желание, которое уже частично реализуется. Напоминать себе об абсурдности НЭ.

Составил схему карты личности и текущей ситуации, заполнил пока только самое важное - текущие проблемы, и немного о том что меня не устраивает. Понятия не имею как себя исследовать, и как выделять важное, нужны идеи. Читаю конспекты курсов в поисках идей и новых пунктов для этой схемы, пока только выписываю важные для себя ясности.

Насыщенности почти нет. Болезнь еще не прошла, перетекла в другую фазу, симптомы слабые, очень похоже на коронавирусные, только намного слабее.
Почитываю книгу "Имя Розы", детективная история в средневековом монастыре, пока это единственное что мне интересно из книг.

Чтобы развиваться нужно как минимум знать текущую ситуацию и желаемую. Иначе не будет понятно куда можно двигаться и что я могу делать. Я знаю о себе очень мало, и мало знаю о том чего я хочу. Поэтому я хочу составить список своих проблем, текущих и тех что вижу в будущем, карту личности, адекватное представление о себе, что меня не устраивает, что я хотел бы, и т.д. начав в самого основного.

5-й день есть респираторное заболевание, и мне не понятно сформировался ли иммунитет или худшее еще впереди, т.к. у меня пока только горло болело. Не понимаю как работает иммунитет. Повторения заболевания коронавирусом не хочется.

Энергии мало, но слабую насыщенность испытываю часто. Когда насыщенность есть, мне лень испытывать НЭ, даже если есть куча поводов для НЭ. Когда насыщенности нет, тогда я могу согласиться, что поводы для НЭ есть и испытывать эти НЭ, думая что НЭ сами по себе будут решать мои проблемы или пинать их решать. Но ничего такого не происходит, НЭ только отравляют и парализуют, лишают желаний и всё. Чтобы испытать слабую насыщенность, достаточно начать делать то, от чего она повышается, например подпитывать МН, делать важные дела, на которые долго забивал. Насыщенность от чего угодно может повыситься, нужно только различать от чего именно. От этого всего возникает часто уверенность в абсурдности НЭ.

Мысль все крутится в голове последние несколько дней, хочу ее зафиксировать. У меня ведь есть невероятно крутой прибор для оценки того что я делаю, движусь ли я прямо сейчас в правильном направлении или нет. Трудно найти что-то подобное в других областях связанных с инженерией, но я этим чудо-инструментом очень мало пользуюсь. Это различение того испытываю ли я сейчас удовольствие, насыщенность, энергичность, предвкушение или нет. А это ведь самое главное, что нужно для саморазвития и исследования - как можно быстрее получать обратную связь от того, что я делаю, чтобы как можно чаще корректировать курс. Хочется создать устойчивую привычку различать все эти восприятия-критерии и следовать им.

Читаю и анализирую свои фрагменты сам. ChatGPT 4 нифига не умеет, это очень ограниченный ИИ во всем. Я подозревал, что этот день настанет, что я всерьез буду перечитывать свои фрагменты и анализировать их, поэтому старался писать фрагменты как можно более информативными для себя в будущем.
За последние 2 с половиной года изменилось многое, НЭ стало намного меньше, энергии тоже меньше, серезности больше, чувства просирания времени больше, спокойствия и фоновых приятных состояний намного больше. Впереди еще много работы и впечатление, что мое развитие еще даже не началось, оно начнется когда я буду делать много развивающих действий в день с РЖ, не упуская ничего важного и контролируя всё.

Начал анализировать свой фрагментер, самому читать и обдумывать все лень, поручил это ChatGPT. Хочу выписать все наблюдения, ясности, желания, развивающие приятные действия, которые сейчас актуальны. В итоге должны получиться списки основанные на моем личном опыте и лично для меня, которые, как я думаю, сделают мою жизнь более приятной и интересной, нужно только добавить их в списки-напоминалки, которые недавно сделал.

Возникло снова новое для меня ОзВ исследования, как будто клад нашел, его перед глазами нет, я не знаю даже что это, но чувство что нашел что-то очень ценное есть. Попытки понять что же это конкретно ни к чему не приводят, как будто это чувство ценности к пустоте.

Хочу создать какую-то систему органайзер дел и желаний, и я никак не могу придумать как это может выглядеть, как будет работать, и буду ли я этим в итоге пользоваться. Все подобные начинания заканчивались раньше тем, что списки получались слишком большими, в них было много маловажных вещей, мусора и было трудно ориентироваться.
Для начала создам минимально жизнеспособный продукт (список в workflowy). Добавлю в него то, что мне действительно нужно часто - это список важных дел и список категорий желаний. А чтобы все это развивалось, создам так же списки проблем, идей, желаний, наблюдений к самому списку. И каждое нововведение буду проверять и оценивать. Интересно что получится.

Ходил в поход обычный в лес и в горы, прошел километров 20, главной целью было ФА и ничего больше, хотя там было и много других удовольствий. У меня перекос по ФА, финансам и здоровью, так что любые действия в этих направлениях не воспринимаются как просирание времени. Кроссовки сломались, лопнула подошва на пятках, взорвалась можно сказать, там оказывается подошва толщиной в 4 мм, всего через месяц! Мне посоветовали купить нормальные в секонде, что логично, в секонде уже протестированные кроссы.
Физическое состояние афигительное, лучше ФА чем многочасовые походы сложно придумать.

Я понял что мне нравится исследовать, процесс получения ясностей, и обучение тому как это делать эффективнее.

Читаю книгу "Бизнес с нуля" про экономичный стартап, бизнес построенный на непрерывном процессе исследования, прочитал 100 страниц уже. Это очень интересно, эта книга оправдала мои ожидания. Это можно приложить не только к бизнесу, а вообще к чему угодно. Я думаю что это неизбежное следствие из того факта, что мы никакими теоретизированиями не можем предсказать что-то в той области, в которой у нас не было опыта или мало опыта, ведь даже опытные маркетологи и аналитики, приложив много усилий ошибаются (в книге приводятся примеры) даже имея большой опыт за плечами, но не имея опыта в той конкретной теме которую исследуют. Реальность слишком сложна и многогранна, поэтому ошибиться очень легко.

Написал генератор книг на ChatGPT, тестирую его. Алгоритм на словах простой, но программировать его сложно. Нужно попросить gpt сочинить описания нескольких частей книги, потом каждую часть разбить еще на несколько частей, потом углубиться еще дальше, в итоге получится древовидная структура сюжета. Этого не достаточно, т.к. детали сюжета будут случайными, и будет впечатление что на каждой главе читаешь новую историю. Поэтому нужен контекст сюжета, который будет связывать все главы в цельное повествование. Это не идеально конечно, и здесь многое зависит от размера контекста, сколько деталей способен gpt "запомнить". Но идея работает. Интересно ли читать или нет я пока не узнал.

Порождал периодически чувство значимости текущего момента, стараясь при этом не обманывать себя тем, что эта значимость имеет разумные причины или смысл. Последнее смертельно, это быстро может превратиться в отравляющую религиозность. Но если я отдаю себе отчет в том, что я испытываю чувство значимости только потому что хочу этого, просто потому что это приятно сейчас, то никаких проблем нет.
Порождать это оказалось несложно, но не всегда. Это сложно сделать, когда есть достаточно сильные НЭ или ЧСВ или я насилую себя чем-то.
Когда я испытываю ЧСВ, я все внимание трачу на себя на свою значимость, не замечая ничего вокруг, еще и обманываю себя тем, что этому есть разумные причины.

Я понял что меня давит - чувство бессмысленности того что я делаю в течение дня. Я разобрался уже в том что в понятии смысла нет смысла, кроме того что эта иллюзия смысла помогает мне испытать чувство значимости происходящего и соответственно избавиться от чувства бессмысленности, которое подавляет все желания. Раз мне нужно именно чувство значимости, то почему бы не порождать его напрямую, не обманывая себя наличием смысла. и даже напротив продолжая напоминать себе о том что смысла нет, но чувство значимости я испытываю потому что хочу. И понаблюдать что будет.

Весь день испытывал смертельную скуку, гулял, смотрел фильмы. Потом возникло желание понять чего же меня так давит. Начал разливать и начало возникать рефлекторное усилие устранения этой скуки. Лежал на кровати и тренировал это усилие. Его нельзя так просто породить, оно может возникнуть только само в процессе различения неприятного. Возник устойчивый образ сильного и непрерывного потока ветра изнутри, который сметает все неприятное и оставляет только приятную легкость и свежесть. Потом возник еще один образ: образ себя, сильного и уверенного с настоящим моим желанием испытывать кое какие приятные состояния, это желание острое стремительное и сильное. Смысла во всем этом нет.

Я очень часто оцениваю свои действия на наличие смысла, много этого смысла или мало. Это деструктивно, т.к. какой-то смутный критерий на осмысленность или важность я ставлю выше критерия - получить удовольствие. Без удовольствия теряет смысл всё. Даже что-то очевидно полезное и важное теряет свою ценность, если я не получаю удовольствие от жизни. И напротив, даже бессмысленные действия, если они приносят удовольствие переживаются как ценные. Это одно из проявлений привязанности к мыслям, зависимости от мыслей, я строю себе тюрьму из мыслей, забывая что ценность жизни совсем в другом.
Меня перестает беспокоить мысль о том что все бессмысленно, т.к. и эта мысль тоже не имеет смысла.

Гулял утром пока прохладно. Хочу чаще гулять по утрам. Делал такую практику: представлял себе как бы воспринимали то что я вижу дети, вспоминал себя в детстве, и испытывал ОзВ к каждой мелочи, включая то к чему якобы нельзя испытывать ОзВ: к старым советским домам, к бетонному блоку на обочине, к канализационной трубе через речку, и т.п. Для детей даже куча мусора могла бы восприниматься таинственной, сказочной, скрывающей много неизвестного. В целом мой мир интерпретаций отравлен негативным отношением ко всему, которое на самом деле бессмысленно, нет смысла испытывать НО к куче мусора. Я хочу менять свое отношение и замечать красивое даже там где его казалось бы быть не должно.