⠀

Приснилась девочка, которую я поцеловал в губки и влюбился в нее. Это захватывающее чувство свободы, энергичности, самоотдачи, нежности, которое не сопровождалось никакими НЭ или психопатиями. Это ОзФа для меня, я хочу чтобы она приснилась мне еще. Я понимаю, что это я создал ее в своем воображении, и я понимал это когда спал, и хотел чтобы сон был именно таким. Но не важно настоящая она или нет, ведь мои чувства к ней настоящие.
Когда я пытаюсь впрыгнуть в ОФ, я тоже активно использую воображение, меняю интерпретации реальности, мне при этом сильно мешает озабоченность, что это все не настоящее, но она проходит когда я полностью прекращаю НФ и испытываю ОФ.

Самые благоприятные моменты для устранения НЭ - это такие в которых кажется устранять НЭ невозможно, кажется что не время сейчас устранять НЭ, я занят, и прочие оправдания, а так же какие-то обыденные ситуации, когда даже мысли не возникает устранять НЭ в эти моменты. Исключения бывают, но они очень хорошо обоснованы. Если я начну вводить множество необоснованных исключений, то в итоге вся жизнь станет исключением и некогда будет устранять НЭ вообще.
Сделал еще 46 почти устранений, т.е. таких когда возникли хотя бы проблески ОФ. Мне кажется полноценное устранение должно быть таким же ясным как поднятие гантели, должно быть ноль сомнений, и мне кажется я был немного близок к этому сегодня.

Сейчас есть все условия для НЭ, но я буду даже в этой ситуации испытывать ОзВ. Не должно быть ни каких ситуаций в которых я не мог бы испытывать ОзВ и тем более обязан был испытывать НЭ. Я знаю два противоположных вида эмоциональных состояний: это омраченное и озаренное. Они отличаются между собой во всем, как будто это два разных мира. События и ситуации одни и те же, но интерпретации, желания, мысли, эмоции совершенно разные. Между этими состояниями можно переключаться путем устранения НЭ, впрыгивания в ОзВ. Я хочу этому научиться, сегодня сделал 30 переходов в ОФ, я хочу всегда в любой ситуации жить в озаренном фоне. Цель №1 - 100 переходов в день.

Выявил главное препятствие для порождения ОзВ - это уверенность что мне нельзя сейчас получать удовольствие, до тех пор пока я не решу все свои проблемы, или пока не заслужу короткий перерыв на удовольствия. Почему так? Потому что есть уверенность, что удовольствие препятствует решению проблем, я буду вместо работы заниматься чем-то другим, более приятным, и забивать на неприятный процесс решения проблем. Удовольствие не лишает меня ясности о необходимости работы, значит проблема в другом - в том что сам процесс работы или решения проблем сильно неприятный. А почему он неприятный? Потому что я сам делаю его таким, других причин нет. Зачем?... сложный вопрос.

Пытаюсь устранять НЭ, энергии сегодня меньше, ОзВ соответственно слабее и НЭ тоже слабее. Но устранять эти НЭ, с малым кол-вом энергии, сложнее. Получается образ потока воды в половине случаев и он работает даже когда нет проблесков ОзВ. Возврат внимания хорошо сочетается с потоком воды. Образы с мечом и лазером работают только, когда есть проблески ОзВ и хотя бы слабое стремление к ним, это стремление можно усилить.
Впрыгиваю в те состояния, которые получается вспомнить их очень много разных. Но нельзя так просто взять и впрыгнуть в конкретное состояние, даже если к нему есть детальное описание, никакие описания не работают пока я испытываю плотный НФ.
Состояние в целом стало приятнее.

Гулял, устранял НЭ, из образов работал только самурайский меч, фехтование им по все сторонам отбиваясь от НЭ со скоростью 20 ударов в секунду. Увлекаться этими образами не стоит, сильно усиливать тоже, т.к. внимание сложно удерживать. Несложно в этот момент просто забыться и потерять желание испытывать ОзВ, и тогда ничего кроме траты энергии не будет.

У меня все таки получилось сбить НЭ, и получить много проблесков ОзВ. НФ при этом не прекратился. На одном из ОзВ возникла благодарность Бодху на 7, до слез, и желание как-то выразить эту благодарность. Когда представляю, что выражаю ему благодарность она усиливается еще больше.

Чем больше я борюсь с НЭ и добиваюсь ОзВ тем сильнее это желание.

Рассудочно я предполагаю, что причина моей депрессии - это страх осознавать что я просрал большую часть жизни и продолжаю просирать, это сопровождается сильными НЭ, которые я обычно не испытываю. Когда я в депрессии - я об этом не думаю, НФ не позволяет даже подумать об этом. Когда эти НЭ есть, я начинаю различать что именно я хочу изменить в своей жизни, чего я не делаю, в каких удовольствиях отказываю себе. Делаю ЦВ с этими НЭ, выписываю желания, пытаюсь нормализовать свою жизнь.
Сейчас очень много работы, я работаю каждый день, и конца этой работе не видно.

ЦВ усиления/ослабления не позволяет мне вырваться из НФ, я даже не хочу проверять возможно ли это, может как-нибудь потом. Нужно наступать по всем фронтам, пополнять МН, а не заниматься только одной практикой для супер новичков в депрессии.
Буду делать это ЦВ только когда ничего другого не получается. Чувствую, что предварительный этап пройден и можно уже открыть первую главу селекции и посмотреть что там написано то :) Выписал себе все по процессу устранения НЭ из селекции, буду это тренировать. Сегодня делал почти что устранение НЭ: сильным желанием впрыгивал в ОзВ. Попробую завтра пройтись по всем способам устранения, по всем образам и т.д., и потренировать их все неск дней, и МН пополнить

Я все-таки склоняюсь к тому что ЦВ НЭ дало такой результат, что сегодня было относительно много ОзВ и наслаждения в теле, потому что других факторов не было и наоборот было много негативных факторов, из-за которых я должен был скорее страдать. Еще я заметил, что могу легче пресекать скатывание в НФ, и этот тот самый НФ который связан со страхом старения и умирания и со страхом осознавать, что я мало чего делаю, чтобы это предотвратить. Через пару дней сделаю еще один штурм и тогда будет больше ясности. Два совпадения подряд - это уже будет не совсем совпадение.

Сегодня относительно часто возникают ОзВ, наслаждение, спокойствие, легкость, повышенная работоспособность, хотя я почти ничего не делаю для этого. Я не знаю влияют ли на это практики, которые я делаю или что-то другое, слишком много факторов, которые могли бы влиять, может это просто случайность. Сложно определить что именно и как оказывает долговременный эффект на мое состояние, можно только строить догадки, которые сложно доказать. Если бы существовал эффективный метод, я бы проверил все это, например можно попробовать фиксировать все факторы, которые могли бы влиять на мое состояние, фиксировать параллельно свое состояние и изучать корреляцию.

Взял очень сильную и сложную НЭ (страх умереть застряв в обездвиженном состоянии в очень узкой пещере глубоко под землей). Оказалось что этот страх вытаскивает на поверхность многие другие страхи, связанные с моей жизнью (они обычно слабые и фоновые), которые в целом можно охарактеризовать как страх медленного и неотвратимого умирания.
Я эти страхи так и не добил, здесь нужно еще много работать. Решил сделать перерыв с ЦВ НЭ, буду несколько дней порождать ОзВ. Потом снова ЦВ НЭ, потом снова ОзВ. В целом от таких практик чувствую себя сильнее и собраннее
В онлайн шахматы еще стал играть, я думал там у меня будут сильные НЭ, оказалось что там - мелочи. В сравнении со страхом смерти - все мелочи

17 мая начал делать ЦВ усиления/ослабления НЭ. Прошло почти 2 месяца, и сейчас уже встает вопрос - где брать достаточно яркие НЭ для ЦВ. Один источник НЭ я нашел, но и он может скоро закончиться, нужно составлять списки источников НЭ. Если до этого практики были долгим вылезанием из жопы, то теперь это может превратиться в спорт с возможностью выбора времени когда этим спортом заниматься.

У меня появилась небольшая проблема с практиками ЦВ, мне негде взять сильные НЭ. Надо МН подпитывать, чтобы энергии было больше.

Самое сложное с чем приходилось бороться - это смертельная скука, от которого сильно хочется убежать, свернуться в калачик, чтобы не чувствовать этого. Сложнее наверное только состояние 0-, т.к. оно не является ярко выраженным, внимание все время ускользает, не за что зацепиться, чтобы сделать ЦВ.

Делаю сейчас в основном только -1 .. 0+, остальные НЭ перестали быть доминирующими. И у меня есть идея как усилить эту практику. Нужно поиграть в тупейшую и скучнейшую комп игру, где нужно делать какие-то рутинные и скучные действия. Тогда чувство скуки становится очень ярким и с ним не сложно делать ЦВ. С работой такое не получается, т.к. там думать надо и она не настолько скучная

Возникает наслаждение и приятные эмоции, которые сопровождаются чувством значимости, и спазматическое желание что-то делать, раз есть такое чувство. Но это чувство просто существует само по себе, оно от меня ничего не требует, в этом нет какого-то смысла, нужно просто привыкнуть к этому. Когда я думаю о том чего я хочу, то я все время возвращаюсь к потребности пойти в лес сесть там среди деревьев и чувствовать жизнь вокруг, жизнь в траве, деревьях, земле и камнях, чувствовать близость к ним и раствориться в этом. Ничего важного в этом нет, но есть желание глубоко задумываться, погружаться в это.
Вчера гулял по лесу 3 часа и сделал там 500 ЦВ.

Делаю ЦВ депрессивного состояния, и это очень сложно. Это уверенность в том? что чтобы я ни делал я буду страдать и буду зависим от обстоятельств, которые будут приносить моменты удовольствия, но потом буду снова страдать, и ни в чем нет смысла. Это возникает когда я долго делаю то, чего не хочу делать, например рутинная и длительная работа c дедлайнами, или реализация идеи фикс, или забивание скуки тем, что не приносит удовольствия. Я стараюсь намеренно вводить себя в такое состояние тем, что перечислил выше или перепроживаю моменты из детства, когда таких состояний было много из-за насилия родителей, и делаю ЦВ. Другого пути я не вижу, чтобы прекратить это навсегда.

Приснилось, что мне ущемили ЧСВ и я не смог устранить НЭ: чувство вины, обиду, страх что люди увидят это, желание делать вид, что ничего не произошло. Если бы не было ЧСВ, то не было бы и ущемления ЧСВ. А причина ЧСВ - это сильная зависимость от людей, от того что они обо мне думают, и то что я не живу своей жизнью. Пока я не общаюсь с людьми ЧСВ проявляется слабо, и соответственно связанных с этим страданий намного меньше, поэтому я и держусь от людей подальше. Пришло время покончить с этим. Пока для этого достаточно только воображаемых ситуаций и воспоминаний.

1062 ЦВ не смотря на то, что у меня завал по работе и приходится работать наверное по 10-12 часов в день, и поддерживать себя в форме физической активностью. Делаю ЦВ с теми НЭ, которые возникают от такой изматывающей работы. Успехи есть, т.к. я чувствую себя относительно комфортно для такого. Будет еще два очень загруженных дня.

Небольшие улучшения в практике ЦВ: теперь я стараюсь контролировать процесс усиления/ослабления непрерывно и делать ЦВ более плавно. Я стараюсь добиться уверенности, что я испытываю эти восприятия исключительно по своему желанию и могу в любой момент их усилить/ослабить/прекратить, что у меня есть абсолютный контроль над этим. Не восприятия управляют мной, а я управляю восприятиями.
Делаю ЦВ так же с очень приятными восприятиями и с сексуальным желанием/возбуждением тоже. Наличие контроля даже над сильно приятными восприятиями намного более приятнее, чем если позволить приятным вв захватить меня. Потому что так я имею выбор, что мне испытывать. Это состояние равновесия - путь к освобождению.

Сегодня возникают интенсивные приятные эмоции. Я делаю ЦВ с ними тоже. Не хочу чтобы меня уносило неизвестно куда потоком даже приятных восприятий, хочу учиться контролировать все. Тем более что я знаю, что этот поток ПЭ не ведет никуда и не отличается в этом от НЭ.

Хочу поиграть в онлайн шахматы с устранением НЭ, т.к. у меня там возникает сильно возбужденное состояние, как будто это последняя битва не на жизнь а на смерть. Но не сейчас, это потребует много энергии: в одной руке четки, в другой мышка и сосредотачиваться нужно на двух процессах, а сейчас завал по работе. Оставлю напоминалку здесь. Интересно что из этого получится.

Снова было чувство, что я живу своей жизнью (недолго), оно сопровождается предвкушением, чувством освобождения, восторгом и нарастающей серьезностью, кажется что вот вот будет прорыв, но ничего не происходит и снова возвращается НФ. Я не хочу больше ни от кого и ни от чего зависеть, и хочу чтобы ничье мнение и никакие события больше не влияли на меня. Я уверен на 3, что это возможно, если немного поработать над собой, т.е. если продолжать делать то, что я делаю. Кажется, что где-то близко такие ясности которые перевернут всю мою жизнь и не будет больше прежнего меня и я вообще не представляю какая будет жизнь и даже чего я буду хотеть, я очень хочу этого.

Любое восприятие, которое можно усилить силой желания, можно и ослабить, как минимум до привычного состояния, а возможно даже и устранить если поработать над ним. По крайней мере так можно понять, что ситуация не безнадежна, что я могу что-то сделать с этим. Если я могу ослабить восприятие, то возможно я могу научиться ослаблять его еще больше и больше, пока не научусь устранять, и тогда может окажется что это восприятие целиком зависит от моего желания. И это предположение можно сделать уже сразу, просто попытавшись усилить восприятие. Мне кажется что устранять можно даже физическую боль или дискомфорт, и тогда возникает вопрос: а есть ли вообще восприятия которые не зависят от моих желаний.

После ясностей о том, что мои НЭ не важны и мои качества не важны стала возникать логичная мысль, что может и я тоже не важен. Она проникает очень глубоко. Считая себя важным я не замечаю мир вокруг, не вижу жизни и красоты, все сосредоточено только на том что на самом деле не важно. Я не готов к таким открытиям, т.к. я всю жизнь строил на том что я важен, и поэтому возникают сильные противоречия, что если я сейчас перестану считать себя важным, то мне станет просто плевать на себя, моя жизнь разрушится сама собой и в конечном итоге не кому будет даже видеть красоты этого мира, ничего не будет. Я надеюсь, что все эти противоречия разрешатся в будущем и я стану свободен.

Работаю сейчас по факту архитектором фронтэнда, таковы потребности клиента, чтобы все было максимально гибко и приложение там такое, что вариативность может быть везде и много. Об архитектуру фронтэнда можно сломать мозг, но вроде все налаживается сейчас, заканчиваю фундамент, дальше будут только косметические изменения по мере опыта использования. Не смог придумать ничего более удобного и гибкого чем ООП, dependency injection и разделение всей логики на слои. Думал может в функциональном стиле все написать, но этот подход менее гибкий, и по факту повторяет ООП, т.к. многим функциям нужен приватный контекст и конструктор функции, а это уже получается почти как класс в ООП.