⠀

У меня появилась небольшая проблема с практиками ЦВ, мне негде взять сильные НЭ. Надо МН подпитывать, чтобы энергии было больше.

Самое сложное с чем приходилось бороться - это смертельная скука, от которого сильно хочется убежать, свернуться в калачик, чтобы не чувствовать этого. Сложнее наверное только состояние 0-, т.к. оно не является ярко выраженным, внимание все время ускользает, не за что зацепиться, чтобы сделать ЦВ.

Делаю сейчас в основном только -1 .. 0+, остальные НЭ перестали быть доминирующими. И у меня есть идея как усилить эту практику. Нужно поиграть в тупейшую и скучнейшую комп игру, где нужно делать какие-то рутинные и скучные действия. Тогда чувство скуки становится очень ярким и с ним не сложно делать ЦВ. С работой такое не получается, т.к. там думать надо и она не настолько скучная

Возникает наслаждение и приятные эмоции, которые сопровождаются чувством значимости, и спазматическое желание что-то делать, раз есть такое чувство. Но это чувство просто существует само по себе, оно от меня ничего не требует, в этом нет какого-то смысла, нужно просто привыкнуть к этому. Когда я думаю о том чего я хочу, то я все время возвращаюсь к потребности пойти в лес сесть там среди деревьев и чувствовать жизнь вокруг, жизнь в траве, деревьях, земле и камнях, чувствовать близость к ним и раствориться в этом. Ничего важного в этом нет, но есть желание глубоко задумываться, погружаться в это.
Вчера гулял по лесу 3 часа и сделал там 500 ЦВ.

Делаю ЦВ депрессивного состояния, и это очень сложно. Это уверенность в том? что чтобы я ни делал я буду страдать и буду зависим от обстоятельств, которые будут приносить моменты удовольствия, но потом буду снова страдать, и ни в чем нет смысла. Это возникает когда я долго делаю то, чего не хочу делать, например рутинная и длительная работа c дедлайнами, или реализация идеи фикс, или забивание скуки тем, что не приносит удовольствия. Я стараюсь намеренно вводить себя в такое состояние тем, что перечислил выше или перепроживаю моменты из детства, когда таких состояний было много из-за насилия родителей, и делаю ЦВ. Другого пути я не вижу, чтобы прекратить это навсегда.

Приснилось, что мне ущемили ЧСВ и я не смог устранить НЭ: чувство вины, обиду, страх что люди увидят это, желание делать вид, что ничего не произошло. Если бы не было ЧСВ, то не было бы и ущемления ЧСВ. А причина ЧСВ - это сильная зависимость от людей, от того что они обо мне думают, и то что я не живу своей жизнью. Пока я не общаюсь с людьми ЧСВ проявляется слабо, и соответственно связанных с этим страданий намного меньше, поэтому я и держусь от людей подальше. Пришло время покончить с этим. Пока для этого достаточно только воображаемых ситуаций и воспоминаний.

1062 ЦВ не смотря на то, что у меня завал по работе и приходится работать наверное по 10-12 часов в день, и поддерживать себя в форме физической активностью. Делаю ЦВ с теми НЭ, которые возникают от такой изматывающей работы. Успехи есть, т.к. я чувствую себя относительно комфортно для такого. Будет еще два очень загруженных дня.

Небольшие улучшения в практике ЦВ: теперь я стараюсь контролировать процесс усиления/ослабления непрерывно и делать ЦВ более плавно. Я стараюсь добиться уверенности, что я испытываю эти восприятия исключительно по своему желанию и могу в любой момент их усилить/ослабить/прекратить, что у меня есть абсолютный контроль над этим. Не восприятия управляют мной, а я управляю восприятиями.
Делаю ЦВ так же с очень приятными восприятиями и с сексуальным желанием/возбуждением тоже. Наличие контроля даже над сильно приятными восприятиями намного более приятнее, чем если позволить приятным вв захватить меня. Потому что так я имею выбор, что мне испытывать. Это состояние равновесия - путь к освобождению.

Сегодня возникают интенсивные приятные эмоции. Я делаю ЦВ с ними тоже. Не хочу чтобы меня уносило неизвестно куда потоком даже приятных восприятий, хочу учиться контролировать все. Тем более что я знаю, что этот поток ПЭ не ведет никуда и не отличается в этом от НЭ.

Хочу поиграть в онлайн шахматы с устранением НЭ, т.к. у меня там возникает сильно возбужденное состояние, как будто это последняя битва не на жизнь а на смерть. Но не сейчас, это потребует много энергии: в одной руке четки, в другой мышка и сосредотачиваться нужно на двух процессах, а сейчас завал по работе. Оставлю напоминалку здесь. Интересно что из этого получится.

Снова было чувство, что я живу своей жизнью (недолго), оно сопровождается предвкушением, чувством освобождения, восторгом и нарастающей серьезностью, кажется что вот вот будет прорыв, но ничего не происходит и снова возвращается НФ. Я не хочу больше ни от кого и ни от чего зависеть, и хочу чтобы ничье мнение и никакие события больше не влияли на меня. Я уверен на 3, что это возможно, если немного поработать над собой, т.е. если продолжать делать то, что я делаю. Кажется, что где-то близко такие ясности которые перевернут всю мою жизнь и не будет больше прежнего меня и я вообще не представляю какая будет жизнь и даже чего я буду хотеть, я очень хочу этого.

Любое восприятие, которое можно усилить силой желания, можно и ослабить, как минимум до привычного состояния, а возможно даже и устранить если поработать над ним. По крайней мере так можно понять, что ситуация не безнадежна, что я могу что-то сделать с этим. Если я могу ослабить восприятие, то возможно я могу научиться ослаблять его еще больше и больше, пока не научусь устранять, и тогда может окажется что это восприятие целиком зависит от моего желания. И это предположение можно сделать уже сразу, просто попытавшись усилить восприятие. Мне кажется что устранять можно даже физическую боль или дискомфорт, и тогда возникает вопрос: а есть ли вообще восприятия которые не зависят от моих желаний.

После ясностей о том, что мои НЭ не важны и мои качества не важны стала возникать логичная мысль, что может и я тоже не важен. Она проникает очень глубоко. Считая себя важным я не замечаю мир вокруг, не вижу жизни и красоты, все сосредоточено только на том что на самом деле не важно. Я не готов к таким открытиям, т.к. я всю жизнь строил на том что я важен, и поэтому возникают сильные противоречия, что если я сейчас перестану считать себя важным, то мне станет просто плевать на себя, моя жизнь разрушится сама собой и в конечном итоге не кому будет даже видеть красоты этого мира, ничего не будет. Я надеюсь, что все эти противоречия разрешатся в будущем и я стану свободен.

Работаю сейчас по факту архитектором фронтэнда, таковы потребности клиента, чтобы все было максимально гибко и приложение там такое, что вариативность может быть везде и много. Об архитектуру фронтэнда можно сломать мозг, но вроде все налаживается сейчас, заканчиваю фундамент, дальше будут только косметические изменения по мере опыта использования. Не смог придумать ничего более удобного и гибкого чем ООП, dependency injection и разделение всей логики на слои. Думал может в функциональном стиле все написать, но этот подход менее гибкий, и по факту повторяет ООП, т.к. многим функциям нужен приватный контекст и конструктор функции, а это уже получается почти как класс в ООП.

Самые сложные в устранении это не те НЭ которые сильные. С сильными НЭ легче работать, т.к. они не являются привычными, их легче различать, сосредотачиваться на них, из них легче возвращаться в привычное состояние, и легче соответственно делать ЦВ с ними. Самые сложные НЭ - это те которые длятся почти непрерывно целыми днями или годами, такие НЭ не сильные, но их сложно сдвинуть с места, сложно различить, сложно даже усилить их и тем более ослабить.

Захотелось бросить вызов сильным НЭ, а у меня есть подходящие воспоминания для этого и ситуации которые просто воспроизвести. Выбрал одну из них, начал устранять и возникло возбуждение (не сексуальное но похоже). У меня получилось несколько раз устранить или очень сильно ослабить, и ощущения от этого были такие как будто я сделал интенсивные силовые упражнения до отказа, т.е. такое же удовольствие, чувство силы, свежесть и наслаждение. Видимо чем сильнее НЭ, тем больше удовольствия я испытаю если устраню ее. Теперь им всем пизда, особенно тем которых я боялся. Нужна только энергия. Пока я устаю от этого так же как от физ упражнений.

Для того чтобы чувствовать себя сильным, свободным и живым, не обязательно даже избавляться от привычки испытывать НЭ, даже если НЭ много. Достаточно быть уверенным, что я умею их все устранять. Уверенность, что даже самые сильные и въевшиеся НЭ поддаются работе по устранению, дает чувство силы и свободы. Эта уверенность укрепляется с накоплением опыта прекращения тех НЭ, которые раньше казалось невозможно устранить. Возникает предвкушение бросать вызов самым неустранимым НЭ, чтобы усилить эту уверенность. Вслед за этим появляется желание пересмотреть свою жизнь, ведь вся моя жизнь была построена на том, что многие НЭ нельзя устранить, я был скован механизмами НЭ, но теперь все будет иначе.

Работал дохуя потому что сроки, вроде основное сделал, пошел гулять. Нужно только начать, приспособиться к новому проекту, потом будет легче, в том числе и оценивать сроки.

Вчера у меня пару раз возникало на секунду чувство, что я живу своей жизнью, и чувство свободы, от этого возникло тоже на секунду пронзительное наслаждение в животе (там где желудок) и яркое предвкушение. Все остальное время это не так, я не живу своей жизнью, и это переживается как ясность резонирующая с насыщенностью.

Мои омрачения, неприятные качества, депрессивность, агрессивность, ЧСВ и пр. не имеют никакого значения, имеет значение только стремление к озаренным восприятиям, желание совершать практические шаги и сама практика, т.е. имеет значение только движение вперед к желаемой цели. Какой смысл изучать грязь, перекладывать ее с места на место, раскладывать по полочкам, если цель - выбраться из болота.

ЦВ:
5 июня - 455
6 июня - 1050
7 июня - 309
8 июня - 303
9 июня - 544
10 июня - 476
11 июня - 468

Чтобы делать практики много и долго и не скатиться в самообман, когда я только делаю вид что делаю практики, необходимо выделять на них время и в это выделенное время делать их сосредоточенно, с контролем качества и с фиксацией. И засчитывать нужно только те, которые были сделаны и зафиксированы таким образом. На практику во время другой деятельности тоже нужно выделять время и по возможности делать фиксацию кол-ва усилий.

Учусь сейчас понимать английский на слух. Смотрю фильм на английском с субтитрами, проигрываю каждую сложную фразу много раз пока не научусь различать там каждое слово.

Нужно зафиксировать, что я умею устранять НЭ, я знаю что делать и как делать, даже когда мало энергии и есть сильный НФ. Нужно это признать, чтобы не следовать больше за мыслями о том что я чего-то не могу в данный момент, не умею, и что нужно дождаться благоприятного момента для практик.

Второе что нужно зафиксировать, что бывают более или менее благоприятные моменты для практик, но я могу этим управлять тоже, неблагоприятные моменты я могу сделать благоприятными, просто тренируясь делать практики в эти моменты.

И главный вопрос сейчас - это как делать практики много и по возможности регулярно?

Что возникало после длительной практики ЦВ:
1) ув, что эта практика необходима и неизбежна для того чтобы научиться управлять восприятиями. Ведь управлять вв значит иметь возможность менять их. А что как не ЦВ дает такую хорошую тренировку в изменении восприятий.
2) ув, что ни НЭ ни ОзВ не важны, одно восприятие не важнее другого и что я могу выбрать какое угодно без озабоченности тем правильно ли это или нет.
3) ув, что количество усилий, чтобы испытать НЭ или испытать ОзВ одно и тоже (а это результат ЦВ), а до этого породить ОзВ казалось сложнее чем НЭ
4) предвкушение делать практику ЦВ, и потребность в этой практике. Не важно что я испытываю, важно изменяю я состояние или нет.

1050 +/- последнюю сотню получалось делать переходы между НЭ и слабыми ОзВ. Делать переходы между сильными и слабыми НЭ наверное необходимо пока не удается их устранить, но долго это делать неприятно, а оставлять все как есть и ждать когда само пройдет еще неприятнее, так что приходится делать. Необходимо все таки стремиться на каждом акте добиваться хотя бы нулевого состояния или немного приятного. Надеюсь с практикой получаться будет лучше.
За жизнь нужно бороться, непрерывно, а не притворяться слабым.

Приснилась одна из любимых девочек, мы с ней жили вместе, путешествовали, мне хотелось давать ей все что она хочет, это было очень приятно, и вспоминать сейчас приятно.

Хочу чтобы практика ослабления/прекращения НЭ стала как путешествие пешком: я прикладываю усилия на каждом шаге, иногда бывает трудно или очень трудно, но в целом получаю от этого удовольствие, движусь вперед и предвкушаю что-то более приятное впереди. Для этого нужно научиться делать эту практику часами, я ведь хожу пешком часами, так же я бы мог устранять НЭ часами, точнее делать ЦВ, просто пока я могу делать ЦВ в основном только с НЭ.

36 ОНЭ и 455 +/-, нужно делать в день как минимум 1000 +/- или 100 ОНЭ все что ниже кажется мало и не приведет к желаемым изменениям, а желаемые - это устранять НЭ по многу часов не чувствуя при этом усталости.

Вспомнил один неприятный момент из детства, НЭ от него все еще возникают сильные, есть с чем работать. Отец меня настолько заебал своим садистским воспитанием, что я решил в отместку ему делать все чтобы уничтожать себя, чтобы не оправдать никаких его ожиданий, правда я через 10 минут одумался и отменил это, начал убеждать себя, что я хочу себе счастливой жизни.