⠀

Гулял по горе и по городу весь день, посмотрел на самолет в небе, улетающий за море и возникло сильное желание, потребность в путешествиях. Мне кажется это одна из моих основных потребностей. Я бы хотел путешествовать как минимум каждый день, это что много что ли? Различал, что именно меня привлекает в путешествиях и различил, что это отказ от прежней жизни, выбрасывание всего накопившегося барахла, и начало совершенно новой жизни, совершенно другим человеком, это сопровождается сильным предвосхищением, когда ничего из прошлого больше не связывает меня и внимание направлено только вперед к неизвестному. Время от времени необходимо делать такую перезагрузку, а лучше не останавливаться вообще.

Приехал в другой город, весь день гулял там по пляжу и парку, видел медуз прямо с набережной. Читал книги на английском. Много качалл мышцы спины. Я устал физически после 15 км прогулок, таскания 25 кг рюкзака (полчаса правда всего) и поездки. И психическая усталость тоже есть и что-то мешает чувствовать энергичность, различать пытался, но не смог из-за усталости и бросил. Завтра где нибудь еще погуляю и поеду дальше.

Говорят что Холмс использовал дедукцию в рассуждениях, но ведь это только верхушка айсберга, основная и огромная работа - это индукция: полуение опыта, анализ множества наблюдений, эксперименты. Связать "если - то" любой дурак сможет, а вот доказать предпосылки не так просто.

Снова в дороге. Собрал рюкзак 25 кг, это все мои вещи и я все никак не могу уменьшить его вес. Для этого нужно зарабатывать больше денег, тогда может получится убрать 3-4 кг.

Гулял в парке, качался немного и у меня сильный дефицит ФА, который пока не получается восполнить.

Читаю Шерлока Холмса на английском, моя прога для создания англо русских книг наконец работает относительно стабильно, и может 150 страниц сделать за 1 доллар.

Учусь не страдать, учусь различать самое самое важное и удерживать это во внимании, преодолевая желание это вытеснить.

Я не знаю куда я еду :) мои планы заканчиваются на пересечении границы, я не знаю пока где жить, хочу в горы, но нельзя так просто взять и ...

"Как это замечательно быть абсолютно искренним! Все другие всегда так лживы, даже те, кто говорят правду, все же скрывают что-то, никогда не говорят, что они думают, никогда не выражают того, что чувствуют. О, во всем мире нет ничего более ужасного, чем ложь!"

Я сильно себя ограничиваю, и я даже не знаю насколько, т.к все вытесняю, но бывают моменты свободы, когда это становится видно. Следствием этих ограничений является не только ощущение пустоты или жизни как будто в тюрьме, а еще и так называемого невезения. Когда передо мной тысячи вариантов, мне будет везти, когда я ограничиваю их до десяти, мне очевидно будет везти намного меньше. Я могу управлять даже своей удачей, но не делаю этого.

Съездил в другой город и поездка оказалась на редкость удачной. Главное настрой, а удача сама придет, там даже дождь пошел, когда я сидел в кафе и смотрел на красивый вид из окна, и кончился, когда я собрался уходить. Мне нравится чувство свободы действий в путешествии: я смотрю на гору вдалеке, вижу там признаки того что наверх не сложно попасть, я хочу туда, быстро прокладываю маршрут, иду туда и оказывается там много тропинок и дорожек ведущих наверх. Гора очень красивая и высокая, я бы хотел там жить у подножия и забираться на нее почти каждое утро. Я там побродил по хребту пару часов. Потом объездил весь город, купил все что хотел, сделал все что планировал и не планировал, успел всё

Прочитал первую главу генетики Бо, я понял что сам себя убиваю во всех смыслах, и решил что хватит с меня депрессивной жизни, я хочу как минимум различать все НЭ и их причины, а лучше прекращать их сразу любыми способами. А способы сделать состояние чуть приятнее есть всегда, в любой момент времени.

Я купил себе четки, это лучший пока инструмент для подсчёта усилий.

Если не различить НЭ и ее причины, они могут длиться очень долго, но стоит их различить как они быстро теряют силу или вообще пропадают. Я буду подсчитывать кол-во различений в соответствии с теми критериями которые я выписал ранее, чтобы избежать самообмана.

Логические выводы и обоснованные предположения не являются различением. Даже если они попадают в цель, даже если сопровождаются ясностью, это не будет различением и от них не будет такого же эффекта как от различения. Они могут подсказать куда копать, но различением не являются.
Возможные эффекты от различения: свежесть, чувство освобождения, мягкое наслаждение в груди, прохладное наслаждение в груди и в голове, начинает затягивать в глубину (хочется сосредоточиться различать дальше), проясняются мозги.
Различение не может быть и не должно быть вымученным, как на допросе - это самообман
Оно похоже на чтение интересной книги, и иногда захватывающе интересной, даже если тема для меня болезненна

Гулял и читал книги на англо русском. Различал вв в парке: прошел дальше дошел до важной точки, дальше стало сложно и сделал перерыв. Записал эту важную точку, чтобы продолжить с нее. Чувства освобождения не возникло, но промелькнуло пару раз, я был близко. Это переживается так как будто я ща стану буддой. Если десятки лет исп говно, то освобождение от него может таким показаться. Мне уже начинает казаться, что это выполнимая задача - избавиться от многолетнего НФ, и что я наконец на верном пути.

Переписывал программу переводчик, учитывая полученный опыт, там ещё на несколько дней работы. Читал Затерянный Мир на английском, с параллельным переводом. Качался 20 мин в уличной качалке. Гулял и различал восприятия, дошел до сложного момента, не смог различить что дальше из-за НЭ и сделал перерыв. Читаю генетику Бо на английском с параллельным переводом. Я думаю, что теперь все буду читать в таком формате.

Пытался делать параллельный перевод с помощью GPT-3 и это какой-то кошмар непредсказуемости, здесь нужно придумывать целую систему задавания вопросов в разных вариациях, проверки ответов и автотестов этой системы, чтобы получить что-то более-менее кривое, но стабильное. А у API еще и ограничение сильное, так что скорее всего мне месячного лимита хватит только на неделю чтения. Но параллельный перевод интересных мне книг - это пока лучший способ изучения английского для меня.

Хвастаться хочется тогда, когда в жизни не происходит ничего значимого, и поэтому хочется заткнуть чувство этой пустоты самообманом, что вот же есть какая-то жизнь, и хочется это как-то преукрасить, чтобы и я поверил, и другие поверили, и я от этого поверил еще сильнее. А когда что-то значимое действительно происходит, то на хвастовство и на многое другое, чем я раньше затыкал пустоту просто нет времени, все это становится лень делать, привычное желание это делать прерывается вопросом "а зачем мне это? что это мне даст?", а в ответ - ничего, и если его не прекратить, то оно начинает отравлять, возвращать обратно в пустую жизнь наполненную бессмысленными действиями.

Различение уверенностей это что-то невероятное, такого облегчения я даже не помню когда испытывал. Я помню, что Бо такое писал про различение ув в селекции и что этого не так сложно добиться. Пока все сходится с тем что там написано. Правда я пришел к этому случайно, а не намеренно, может быть намеренно я смог бы только себя изнасиловать.
Я различил ещё большую проблему в себе чем самонаказание, и поэтому такое облегчение. Это стоит того чтобы попытаться различить 5-10 ув подряд, достаточно задавать себе вопрос "почему я это испытываю?", у меня этого обычно хватает для яркого удовольствия.
Буду стремиться делать это каждый день, развивать этот навык, такое забыть нельзя.

Написал программу, которая из английской книги делает мне книгу с параллельным переводом и упрощенным английским. Так намного проще читать. Вроде работает, но со скрипом, потому что непредсказуемость ответа от GPT трудно преодолеть, даже автоматические повторные попытки не всегда помогают.

Читал сегодня тексты на английском 1-2 часа утром. Сходил на массаж, потом сидел в парке и различал восприятия. Сейчас пишу программу, которая будет мне автоматически делать английские тексты с простым современным английским и параллельным переводом на русский, используя GPT-3.
Состояние сейчас очень приятное, сладко приятное ощущение в горле и свежесть, как будто встретился с любимой девочкой в парке прохладным утром, и испытываю к ней открытость, мне больше нечего от нее скрывать, и легкость от этого. Я хочу и дальше различать восприятия, особенно те к которым сильно тянет, но различать которые я при этом сильно боюсь и упорно вытесняю.

Гулял, ходил на массаж, проверил уши у врача, настроение супер, делать ничего не хочется, точнее хочется чего-то интересного но непонятно чего конкретно.

Возвращаясь к вчерашнему, появилась идея как подсчитывать усилия. Один различенный механизм в психике буду называть одной строкой книги восприятий. После нескольких строк подряд обычно возникает удовольствие от процесса или даже предвкушение путешествия, предвосхищение и чувство тайны. Если такое возникло после нескольких строк подряд, то буду называть это одним абзацем книги. И, соответственно, 1 страница - это если удовольствие от процесса длилось более чем 10 минут. 1 глава - более одного часа

Сегодня прочел 1 "абзац"

Качался в уличной качалке. Одолел наконец большую 100 метровую лестницу бегом, полгода тренировался по ней бегать.

Различать свои восприятия - это как читать интересную книгу, где новая ясность и новый материал для размышлений на каждой странице. Если конечно удается преодолеть механизмы вытеснения, преодолеть возникающие НЭ и получить удовольствие от процесса. И, поскольку эта "книга" очень большая, то возникает предвкушение к тому, что интересного "чтения" хватит очень надолго. И эту "книгу" я всегда носил и ношу с собой... Это переживается как изумительное открытие.

Пытался устранять НЭ вчера периодически в течение половины дня пока гулял и составил план выполнения такой практики на основе опыта. Результаты:
1) испытать что-то приятнее того состояния, которое есть сейчас возможно всегда. Единственное что требуется - это сосредоточение.
2) мои типичные негативные вв в порядке возрастания отравленности ими: обида, презрение, стыд, возмущение, ув. должен/обязан, самонаказание
3) различение вв приводит к ясности, что я далеко не такой каким я себя вижу, что все мягко скажем отвратительно. Это понимание болезненно и иногда сильно, от чего возникает желание забыться снова. При этом оно приятно и есть ув. что психика хоть немного исцеляется в этот момент.

Вчера устранял обиду, и у меня немного получалось, хотелось вспоминать или придумывать что-то еще обидное и устранять это. Сложно устранять то, что сложно различить, поэтому помогает породить мелкую обиду, придумать что-то обидное, и устранить это, а потом приложить то же самое усилие к чему- то посложнее и тогда иногда получается устранить даже что-то мутное. Устранял, устранял и понял что самое сильное, что меня отравляет - это НО к себе. Простить себя на порядок сложнее, но усилие устранения то же самое, можно тоже вспомнить что-нибудь мелкое, устранить это, вспомнить таким образом усилие и приложить его к НО к себе. Вот этим и займусь в ближайшее время.

Сегодня не получилось породить насыщенность, хотя я старался делать то же самое, но попытки все равно периодически были приятными. Еще я различил усилие различения пару раз.
Программировал, гулял, сидел в парке и читал книжку, бежал в гору 5 минут, пробежал на максимальной скорости 100 метров, качался, и еще раз погулял вечером. Мало ФА, мне нужно много много ФА, раз в 5-10 больше.

Гулял весь день, начал прогулку с устранения идеи-фикс дописать программу. Прекратил на секунду пару раз и понял что, если идеи-фикс нет то меня тянет гулять. Выбрал пойти гулять прикладывая усилия к устранению идеи фикс. На самом деле это более общая задача: различение и устранение уверенности "я должен"/"я обязан", а уж чего именно не так важно. Примерно за час я ее преодолел и появилась насыщенность. Катализатор к появлению насыщенности - это весна, зеленая трава и деревья, прохладный влажный воздух и солнышко, и очень красиво вокруг и много приятных воспоминаний. Без устранения уверенности "я должен" испытать насыщенность невозможно, а после устранения она возникает почти сразу.

Структурировал список развивающих действий, пока их примерно 50, будет намного больше. И в этом нужно будет еще как-то ориентироваться и держать в голове, чтобы быстро понимать, что из всего этого я хочу делать прямо сейчас. Нужна практика наверное выполнения разных развивающих действий, привычка их делать и регулярное напоминание себе о тех действиях, которые делаю редко или не делаю вообще.

Мне диагностировали протрузии в шее, буду реабилитироваться, проблема серьезная по последствиям (нарушение кровоснабжения мозга), но исправимая.
Гулял, читал Графа и больше ничего не делал.

Все развивающие действия должны быть частью какой-то более долговременной цели, а эти долговременные цели - частью еще более долговременной цели, которые ведут к конечной цели - к тому чего я сильнее всего хочу, иначе они кажутся пустыми. И первоочередная задача в том, чтобы эти цели различить и сформулировать.
Если я хочу почитать книжку, то сразу возникает мысль - а почему именно эту книжку, есть ведь сотни других интересных книг, не будет ли это нерациональным расходованием времени, в ущерб более масштабным и более желаемым целям? Если будет перед глазами план в виде дерева текущих целей и шагов по их реализации, то такие вопросы больше не должны будут меня волновать.

Я стал различать тонны ЧСВ в некоторых людях по их проявлениям, я вижу как эти люди общаются, их повадки, мимику, движения, представляю что бы я испытывал при этом, я бы при этом был по уши погружен в восприятия из комплекса ЧСВ, а сейчас для меня это стало непривычным и отталкивающим. Мне захотелось различать в себе типичные проявления ЧСВ и пресекать их на корню, пока они не разрослись. Эти вв сильно диссонируют с дружественностью и открытостью.

Гулял, качался в уличной тренажерке, делал практику не-реки не-горы, сидел на скамейке возле реки и читал книгу, сидел в кафешке читал книгу Графа.

Хочу читать такие книги, в которых есть много примеров аргументации, критики и разборов, книги с разоблачениями хорошо подходят.