Ананд

Нельзя полагаться на эмоции как на объективный критерий важности или приоритетности каких то вещей в жизни, потому что при разных эмоциях важными и реальными кажутся разные и часто противоположные вещи. Критерий должен быть другим, он должен быть обоснованным и непротиворечивым, например желание испытывать ОзВ. С таким критерием важность каких-то вещей можно измерить и сравнить. А паразитическая важность основана ни на чем и не ведет никуда

Каким бы неприятным не было состояние, всегда можно вспомнить хотя бы проблеск чего-то приятного, и это можно делать много раз. Наличие такой возможности - прикладывать усилия и получать хотя бы проблески ОзВ, вызывает радость существования и предвкушение

Исправлял 2 часа мелкий но злоебуйчий баг связанный с кризисом NodeJS (он неск лет еще будет переходить на новую систему модулей). Все дела закончил, и я доволен. Пошел гулять, там ща солнечно.
Чтобы жизнь не превращалась в скучную обыденность, нужно учиться ценить каждый момент, учиться получать удовольствие и испытывать ОзВ от обыденных казалось бы вещей, искать ОзФа в том что меня сейчас окружает, а опыт показывает, что этих ОзФа можно найти много, даже в том что казалось серым, мрачным и депрессивным. Множество таких привычек в сумме помогают преодолеть состояние обыденности, ведь все чем я живу начинает откликаться хоть и слабыми ОзВ. Мое восприятие мира есть только в моей голове.

Вчера весь день отдыхал, спал 10 часов, валялся почти ничего не делал, гулял немного. Видимо это синдром перетренированности, длительного напряжения и недостатка отдыха. Сегодня все норм. Доработал немного инструмент для тестирования, сделал небольшой рефакторинг по работе и поиграл в BG2, читаю там диалоги на английском. (всего 2 часа)

Жить должно быть легко, все что я делаю должно быть легко, жизнь должна быть непрерывным приятным отдыхом. Валяться на диване помирая со скуки - это не отдых, полчаса в качалке в удовольствие - это отдых, валяться на диване в удовольствие - это отдых. Сложностей в жизни быть не должно, потому что сложности неэффективны, они отнимают и время и силы и возможности.

Времени очень мало, нужно как-то оптимизировать свою деятельность. Попробую использовать фрагментер по назначению, раньше у меня не получалось.
Писал инструмент для тестирования типа jest/expect только в 10 раз гибче, дорабатывал функцию matchSequence, сделал полноценный тест для нее. Доделал почти все мелкие задачи по работе и сделал небольшой рефакторинг. Нашел и купил новый кабель для настольной лампы, который прилагался к фонарику. Починил саму лампу, в сервисе припаяли оторвавшиеся контакты, хуй где найдешь такие лампы, приходится чинить. Купил отвертки хуевые (но лучше чем ничего) и батарейку для тестера. Сварил гречку и погулял час. (это все за 8 часов)

Живешь такой живешь и вдруг оказывается что долгое время жил в самообмане по разным причинам, возникает разочарование, чувство потери времени и жизни. Но есть в жизни такие моменты, которые вспоминать очень приятно. Независимо от того иллюзия это или нет, они всегда переживаются как настоящие. Я хочу копить такие моменты как можно больше.

Задаю себе регулярно вопрос "почему я сейчас не свечусь от счастья?", я мельком вспоминаю это состояние и почти сразу становиться видно какими именно восприятиями я подавляю это состояние и именно эти восприятия являются сейчас препятствием для того чтобы испытывать состояние счастья. Обстоятельства здесь не являются обязательным условием. Практически всегда текущих обстоятельств достаточно, чтобы испытывать что-то приятное. Постановка вопроса имеет значение, необходимо спрашивать себя таким образом чтобы проблеск состояния счастья возник, вспомнить это состояние на 1 на доли секунды не сложно, сложно вспоминать его часто, удержаться в нем, усилить его и прекратить НФ.

Гулял сегодня вдоль реки по камням, пытался порождать твердость. Делал ту же практику различения и прекращения восприятий, которые не ведут к твердости. Если не получается устранить, то скорее всего я еще не различил самую отравляющую НЭ и почему я ее испытываю. Камни помогают порождать твердость, если почувствовать их тяжесть изнутри. Необходимо быть психически сильным, и серьезным, и прекращать считать важным всякий мусор в голове. Твердость не возникла. Зато возникла нежность к большим круглым камням, они ощущаются на расстоянии как приятные и мягкие и тяжелые, я это чувствую в груди и голове, но это не твердость. Притащил небольшой камень домой.

Делал практику "это восприятие не ведет к твердости". Различал восприятия, которые не ведут к твердости, а ведут скорее в противоположном направлении, и прекращал их без сожалений. Делал это 1.5 часа пока гулял и медитировал на скамейке в парке. Было очень необычное состояние, но все равно не то чего я хочу, и твердость не возникла. Мне не нравится, что ОзВ являются по большей части случайностью, что мои действия только повышают вероятность их возникновения. Я хочу перестать болтаться в болоте, хочу встать на ноги на твердую почву и научиться хотя бы стоять. И твердость должна мне это дать, потому что я так чувствую. Завтра все пройдет и я все начну заново, потом еще раз, и еще раз, ...

Гулял вчера 20 км, а сегодня 10, и мне очень клево. Погода на улице афигенная и я погулял по лесу. А еще я делал практику порождения твердости используя свои НЭ. Нужно различить все вытесняемые НЭ, охватить вниманием все эти НЭ. Чем они ярче тем легче это сделать. Нужно удерживать их во внимании и обернуть образно их оболочку, т.е. сделать так чтобы эти НЭ больше не продуцировали никаких мыслей, желаний или эмоций, т.е. они как бы есть, но отрезаны от остальной психики. Если это получается сделать во возникает чувство приятного напряжения, психической силы и слабые ОзВ. Оно очень похоже на предтвердость. Но оно возникнет только если не останется ни одной подавленной или вытесненной НЭ.

Собираю теперь данные о погоде с 3-х сервисов, одного оказалось недостаточно, особенно когда моросит мелкий дождь весь день и нужно узнать когда будут просветы. Склеиваю их данные таким образом, чтобы получить самые худшие условия для прогулки, потом выбираю лучшие часы из худших. Думаю вероятность ошибки при таком подходе должна быть минимальной.

Хочу сейчас делать практику пресечения неприятных навязчивых мыслей словом "хрен".
Делаю сейчас перерывы на разминку на 5 мин каждые 20 минут когда сижу за компом, и гуляю по 5 км в день в среднем. Это дает результаты, физ состояние стало заметно лучше.

Написал программу для телеграм бота, которая рассчитывает коэффициент комфортности погоды для прогулки или невозможность прогулки по нескольким погодным параметрам. Теперь я буду точно знать, когда и сколько я могу погулять и насколько комфортно. Я еще сделаю уведомлялку о клевой погоде и не буду пропускать идеальную погоду, когда прохладно, немного солнечно, немного капелек дождя и чистый воздух и одежда успевает высохнуть, и не слишком сухой воздух, не слишком сильный ветер, и т п.
Появилась еще идея сделать статистику комфортности погоды в разных городах, чтобы выбирать где приятнее жить.
Расчет комфортности похож на древовидную нейросеть, обученную вручную, нужно только расставить веса.

Сделал личного телеграм бота на NodeJS и опубликовал на Microsoft Azure. Это единственный видимо бесплатный сервис из надежных, которые не закроются завтра. Теперь я могу делать какие угодно сервисы для себя и взаимодействовать с ними через телеграм.
Сделал там уведомляшки по работе, самую нужную вещь, она собирает важные уведомления отовсюду.
Еще добавил почасовой прогноз погоды с самого точного сервиса TWC от IBM.
Скоро сделаю уведомления о том, что через полчаса откроется окно клевой погоды и стоит пойти погулять, и предупреждения о дожде еще сделаю. И может еще авторассчет расстояния до дома, чтобы уйти как можно дальше, но вовремя вернуться.

Мне очень нравится разгребать снег лопатой. Была бы возможность, я бы делал это каждый день в перерывах между работой и бесплатно. Я позавчера кидал снег и сегодня: поработал минут 30, вышел снег покидал. Завтра будет последняя такая возможность. Я хочу много снега и копать в нем траншеи

Написал программу которая мягко намекает мне, что я засиделся за компом и мне нужно размяться, а потом активно намекает, если я продолжаю сидеть, но все равно не мешает работать. GitHub Copilot и ChatGPT написали половину кода, я давно не писал на .Net WPF.
Начал переписывать личного телеграм бота с PHP (который must die) на NodeJS, который forever (но это не точно). PHP реально и рядом не стоит с NodeJS

Я инженер по профессии, и когда я хочу использовать какой-то инструмент в полную силу, я изучаю его очень детально, и это дает результаты, с таким подходом я перестаю действовать методом тыка и с принципом "работает - не трогай", открывается большое пространство для творчества и интересных экспериментов. Создание привычек - это инструмент, и я хочу использовать его максимально эффективно. Сейчас я хочу задавать себе регулярно 3 вопроса к каждой подвернувшейся ситуации и обдумывать их:
1) что я сейчас делаю или решаю не делать и что при этом испытываю, стараясь охватить все мелкие нюансы
2) какие привычки создают эти действия или решения
3) как эти привычки повлияют на мое будущее

Каждое мое действие формирует соответствующую привычку. То как я живу сейчас - это в основном моя привычная жизнь, и психическое состояние и здоровье и финансы и окружения - это все сформировано в основном моими привычками, а не разовыми действиями. А значит каждое мое действие сейчас, каждая мысль, каждое мелкое решение влияют на мою жизнь в будущем. Это очень клевая ясность.
Если я делаю то, что мне неприятно, но я уверен что это развивает, то очевидно что я формирую привычку делать что-то неприятное и испытывать неприятные чувства по этому поводу, а значит в будущем я буду чуть-чуть чаще себя мучить, а это явно не является развитием в моем понимании.

Еще изменения в жизни:
*) я готовлю себе нормальную съедобную и питательную еду, в основном вареные овощи, гречку, курицу и зелень, которые беру только на рынке, а не в супермаркете. Из курицы получается вкусный бульон, если сменить воду и кастрюлю один раз и если туда добавить зелени побольше. Если бульон смешать с вареными овощами, получается суп. На приготовление уходит 2 часа, а супа хватает на неделю. 2 часа это много, нужно подумать как сократить это время. Секрет вкусного супа: каждый компонент супа должен быть вкусным по отдельности, за исключением может приправ, их всухомятку не поешь, и их нужно варить.
*) ходить каждый день или почти каждый по больше 5 км, а лучше по 10 км.

Я вчера гулял так долго потому что мне не хотелось возвращаться домой, я делал круг вокруг дома в пару км, потом еще один, это точно такое же чувство какое было в детстве: на улице клево и хочется гулять и наслаждаться как можно дольше, которое сопровождается приятными образами и воспоминаниями. А еще было пару раз такое чувство освобождения и желания жить, от которого было ощущения стягивания в животе. Я мечтаю только об этом: освободиться от отравляющих психику механизмов навсегда и испытывать только эти чувства, от которых перехватывает дыхание и сильно хочется жить и чувствовать.

Сделал разминку утром (упражнения, которые советуют врачи при протрузиях и грыжах), спустя неделю таких разминок и после вчерашнего похода у меня наконец ничего не болит в спине. Буду делать такие упражнения регулярно, чтобы это стало привычным, это одно из моих постоянных изменений в жизни.

Гулял много (20 км) и нагулял устойчивый озаренный фон. Главное что я понял - необходимо прекращать поддерживать уверенности в своей, беспомощности, ничтожности, неспособности, или мысли о то, что у меня куча проблем, а ОзВ как-нибудь потом. Их нужно прекращать не для того чтобы легче себя было мотивировать словами "давай ты сможешь, я ща горы сверну", нет, а потому что только они и являются основным препятствием к ОзВ. Прекращаешь играть в эти дурацкие игры и ОзВ возникают сами по себе. Игры - потому что эти уверенности поддерживаются намеренно, по моему желанию, я прикладываю усилия, чтобы их поддерживать и все это без какой-то явной цели, это не жизнь. ОзВ - настоящая жизнь.

Сказал полячке, что я из Украины, она стала отчитывать меня за то что я не на войне. А что бы было, если бы я сказал, что я из России? Подмешала бы яд в мою еду? Если я украинец, то я обязан умереть на войне, а если я русский, то просто должен умереть, не важно на войне или нет. Нужно выбрать какую-нибудь другую русскоязычную страну, чтобы на меня не наезжали. И вообще нужно помалкивать, и по минимуму использовать русский язык. Я хочу жить подальше от всяких войн и от сумасшедших людей.

Сегодня наверное впервые получилось намеренно породить "твердость" (твердость в моем понимании). Если она часто возникала в момент яркой смены НЭ на ОзВ, то я решил повторить предпосылки намеренно, стараясь при этом вспомнить твердость. Сначала возникло ощущение "предтвердости", теперь я знаю его, что облегчит порождение в дальнейшем. Предтведость поддерживал минут 10, а потом возникла уже знакомая мне твердость, слабая но хорошо различимая. Потом я дошел до неспокойного места, потерял сосредоточенность и твердость попала, а стоило повернуть обратно и идти по спокойной улице.
Нельзя ничего выдавливать из себя. Если не получается, то стоит спокойно и с предвкушением накапливать опыт попыток

Я начал постепенно внедрять в свою жизнь мелкие изменения, начиная самых очевидных, простых и эффективных. Направления всего три: физическое тело, психика и финансы. В основном это создание привычек и навыков. Даже если это конкретное действие типа сделать какую-то диагностику, это все равно создание навыка и привычки. Ведь в следующий раз сдать какие-то анализы будет проще, а значит будет отнимать меньше внимания и времени, и будет становиться привычным действием. Я рассчитываю на то, что в совокупности множество созданных привычек будут давать существенный эффект. Как минимум я могу предотвратить множество проблем со здоровьем, если буду заранее предпринимать какие-то меры профилактики.

Сегодня поле сна получилось породить твердость. У меня все еще сомнения называть это твердостью, т.к. оно плохо соответствует описанию, но пока других слов подобрать не могу. Она возникла по той же схеме что и отрешенность: сначала я вспомнил свое любимое ОзФа и ОзВ, потом сосредоточился не прекращении МЖ. Она возникает при ярком переходе из НЭ в ОзВ. Возникло чувство, что из этих ОзВ начинает течь некая субстанция которая наполняет голову и пространство вокруг нее чем-то твердо-мягким, которое по ощущениям и тяжелое и легкое, и которое удерживается на тонких нитях, прикрепленных к одной точке в центре головы. Я бы хотел научиться испытывать это чаще и развить это восприятие дальше.

Вчера я повторил предыдущий опыт, я снова пробежался в гору по лесу и устранял МЖ. МЖ на самом деле очень много мелких в каждый момент времени. Когда я сосредотачиваюсь на них с желанием их прекратить (не обязательно даже устранять их все), то возникает отрешенность. Это другая отрешенность, я видимо до этого отрешенностью назвал отр что-то другое, а это очень хорошо подходит под это слово. Слово отрыв тоже подходит. Потому что в этот момент я отрываюсь от того что я называю реальной жизнью (мысли о будущем, о своих проблемах, мысленное решение каких-то задач, мои мысли - моя реальность), и вместо этого я вижу только то что сейчас перед глазами, а все остальное уходит из головы, как во сне.