Dorianless

С нами с 15 июля 2016

Читати її вірші та намагатися зрозуміти, чи там є щось про мене. Тотальне безглуздя, від якого нікуди не дітись.

З іншого боку, я перечитав свої нотатки за рік-два тому і зрозумів, що подібна емоційна близькість сформувалась буквально за кілька зустрічей та глибоких розмов, пов'язаних з цінностями. І М. - не єдина людина, з якою це можливо, це просто крайній прояв моєї спроможності закохуватися у дівчину, яка хоча б намагається мене побачити та зрозуміти. Таке зі мною трапляється ще з дитинства.

Я маю припинити їй писати.

21 сентября 2020, 21:46

Після вчорашньої вистави здається, що ідея бачитися з людиною, яку любиш, дуже рідко, навіть має якийсь сенс, бо таким чином ти ти не даєш згаснути своїм почуттям, а постійно підтримуєш їх вогонь. В моєму життєвому сценарії є щось від насолоди власними стражданнями, знемагання від бажання зробити щось, але водночас лишати це виключно у своїх фантазіях. М. дала мені зрозуміла, що я для неї важливий, але вона також і не готова робити жодних кроків назустріч. Їй приємно, що десь там є людина, яка її любить, і їй цього досить. Хто я такий, аби вимагати від неї більшого? І що я можу їй запропонувати, окрім солодкого болю незбуттєвого?

Точно напишу їй лист, але не знаю, чи наважусь його надіслати.

21 сентября 2020, 11:23

Головне в моїх раптових емоційних гойдалках - перечекати ті кілька годин, коли хочеться робити дурниці. На наступний день радикальні рішення вже не здаються такими кльовими. Варто повернутись до концепту контролю над неконструктивними емоціями.

Легко бути вільним та робити те, що хочеш, якщо тобі немає чого втрачати у всіх вимірах капіталу. А коли в тебе все добре - свідомість хоче зберегти статус-кво. Саме тому, можливо, я ніколи і не зможу відкрито поговорити з М.

20 сентября 2020, 22:52

Бачився з М. буквально вчора, а вже неймовірно скучив і уявляю її поряд. Це точно емоційна залежність, з якою мені не під сила просто так впоратися. Шалено хочеться їй написати про це, але я маю тримати себе в руках.

Вчора по дорозі додому написав вірш, буквально за півгодини. В мене такого вже давно не було, що свідчить про сильні емоційні переживання. Мене штормить лише від одного розуміння її присутності неподалік.

Вчора ледь не зізнався їй у почуттях, але щось мене все-таки стримало. Страх. Скільки це триватиме, хто підкаже??

20 сентября 2020, 14:46

Намагався зрозуміти, як формується симпатія до інших людей.
Ще у школі я помітив, що мені починали подобатись дівчата, які сиділи зі мною за однією партою, і помічали мою присутність трохи більше за інших. Фактично, симпатія - це результат уваги до тебе як особистості.

Саме так починалися всі мої закоханості. Дівчина починала зі мною спілкуватись, проявляти до мене увагу - і я відразу виділяв її з-поміж інших, думав, мріяв про неї. Інколи це ставалось дуже випадково - але мало вплив на моє життя на довгі роки наперед.

Саме увагу інших ми хочемо завоювати, і саме тому засмучуємось, коли нам не пишуть/не згадують тощо. Боляче, що М. ніколи мені не пише просто так. Отже, я їй не потрібен.

12 сентября 2020, 07:28

Снилось, що бачився з кількома однокласницями. І. розповідала про життя в іншій країні — і мені раптом захотілось її поцілувати. Уві сні я пам‘ятав, що в нас із А. немає інтимного життя, і тому не почував себе винним. Але відчуття були дуже схожими на реальні, хоч І. я не бачив вже дуже давно.

11 сентября 2020, 05:23

Їхав у метро, побачив поруч дівчину, віддалено схожу на М. - і миттєво похнюпився. Наша з нею історія спілкування тягнеться вже три роки, два з яких я безнадійно в неї закоханий. Це почуття сильнішає та слабшає залежно від інтенсивності нашого спілкування, але при цьому ніколи не зникає. При цьому вона жодного разу навіть не натякнула, що я їй симпатичний, коли проявів уваги з мого боку більш ніж достатньо. Ніколи вона не писала мені першою просто так. Хоча М. і дозволяє тримати її за руку при зустрічі та обіймає довше за інших - але це аж ніяк не ексклюзивна поведінка. Я не можу просити більшого - тож залишається сохнути та гризти себе зсередини почуттями.

31 августа 2020, 11:43

Сьогодні вперше за кілька останніх років бачився з К. Я точно знаю, що вона була колись в мене закохана, і я також про неї часто думав, ми навіть якось цілувалися. І ось зараз ми гуляли дощовим містом, говорили про різні дурниці, я її обіймав і вона відповідала на ці обійми, ми дивились одне одному в очі - все ніби ідеально складається в картинку. Але це для нас обох лише гра, хай навіть дуже переконлива. Гра, яка нічого не означає і ні до чого не призведе.

Ливно, як швидко я зафіксував на К. свої думки. Це може бути небезпечно.
Один позитив - я сьогодні майже не думав про М.
Рухаємось вперед.

25 августа 2020, 22:47

Я божеволію. Здається, що всі пісні у моєму плейлисті — про М. Тиждень тому ніби попустило, але на вихідних з‘явилось надто багато часу для рефлексій та думок про неї — і ось результат. Слід терміново забутися в інших справах. Я непропорційно часто про неї думаю.

16 августа 2020, 07:08

Найсильніший емоційний спогад дня: сидів, обідав, думав про М. І раптом - отримую від неї дзвінок. Вона ніколи мені не телефонує, тому було досить дивно. Я сподівався на якийсь неформальний привід, а це було по роботі. Але сам збіг мене ще дуже довго переслідував.

Слід визнати, що вона не прагне спілкування зі мною, і мені про неї слід забути також. Нав'язуватися іншим людям я вирішив припинити ще років 5 тому - і збираюсь бути вірним цьому принципу.

10 августа 2020, 19:48

В якійсь паралельній реальності я все ще чіпляю тих дівчат, які мені подобаються, нехтую відстанню між містами та живу у своє задоволення, а в цій - доводиться повторювати собі "будь дорослим", опиратися власним бажанням та вдовольнятися їх втіленню у думках.

З-поміж всіх можливих виборів я обираю завжди найкращий в кожен в момент часу. Інакше бути не може.

09 августа 2020, 23:19

Поки М. страждає від нерозділеного кохання у своїх соцмережах, вона приходить до мене уві сні в гості, проводить зі мною всю ніч, але зберігає дистанцію та робить все, аби не помічати того, як я хочу її поряд. Її образ був там настільки живим, що я і після пробудження відчуваю її присутність в голові.

05 августа 2020, 05:17

А. прийшла трохи п‘яна, зайнялась зі мною сексом і одразу вирубилась, як зазвичай роблять чоловіки. При цьому вона поводилась дивно та розкуто, як зазвичай і роблять люди напідпитку. Казала мені дивні речі на кшталт «здається, наша історія близька до завершення». взф.

незалежно від того, чи відчуваю я щось до М, таке її уявлення про мене не витримує жодної критики.

19 июля 2020, 22:21

Завтра їдемо з А. на якийсь час від цивілізації, а я цілий день думав про те, що хотів би бути в іншому місці, з іншою людиною. Це все безперспективно, але як би я не старався, почуттями керувати не дуже виходить. Я уявляю себе з М. - і все. Кінець історії, яка ніколи не зможе початися.

16 июля 2020, 21:53

Дуже дивний післясмак зустрічі. Все ніби в димку, і є відчуття втраченості чогось важливого. Чогось, що вчора було, а сьогодні вже не буде. Як магія, що раптово зникла.

Вчора, коли повертався додому, відчуття близькості М. було майже фізичним (воно таким власне і було), а зараз мені доводиться напружуватися, аби викликати в пам‘яті цей образ.

Лайно.

14 июля 2020, 05:54

Довгоочікувана зустріч з М. принесла багато тепла та радості від близькості з нею, але зараз я відчуваю ще більшу пустку всередині. Ніби частинка мене лишалася з нею. Чим далі - тим більше смутку в душі.
Можливо, нам не варто більше бачитись, аби не страждати. Вечір з нею був чудовим, але наступні сотня без неї - не варті цього. Цікаво, чи підозрює вона про те, якого болю мені завдає?

13 июля 2020, 20:56

Поруч спить А, а я думаю про те, що М. має бути в моєму місті менше ніж за добу, і ця думка перебиває всі інші.
Як мене може настільки ірраціонально тягнути до іншої людини, коли моя свідомість каже, що в цих почуттів немає навіть найменшого шансу бути взаємними та мати хоча б якесь майбутнє.

я просто відчуваю її всередині себе і знаю, що вона скоро буде зовсім поруч. Від цього тепло та тривожно водночас. Слухаю пісню, що асоціюється з нею, і не можу заснути.

Почуття - дивна штука.

13 июля 2020, 00:09

Сьогодні знову снилась М., точніше, її очі. Безпомилково впізнав її у натовпі і тримав у пам‘яті до кінця сну.
Дивно, що і в цьому, і в попередньому сні вона зі мною не спілкувалася, ніби це - лише образ М., а не вона сама. Можливо, так і є, і я живлюсь своїми ілюзіями? Втім, це не змінює того, що я постійно думаю про неї, навіть більше, ніж про А. Це якось сумно. Куди мене приведе ця дорога, якщо я не зможу контролювати свої почуття? Якщо зірвусь і зізнаюсь у них при наступній зустрічі? Здається, мені вже недалеко лишилося до такого вчинку.

07 июля 2020, 11:14

Сьогодні снилось, що я приїхав до М., і мені вкотре здається, що я на ній надто зациклився. Слід жити далі. В цієі історії не може бути майбутнього.

Але незважаючи на це, я все ще продовжую на щось сподіватися...

05 июля 2020, 00:30

снився секс у душовій кабіні зі старшою незнайомкою. я - детектив у сучасному Берліні, вона - дружина власника популярного місця для тус. серіальне мислення інтегрується з позасвідомим.

22 мая 2020, 06:49

Глянув «Дау. Наташа», аби лише бути в тренді мистецьких новин. Нічого нового, вторинні ідеї, лише за концепцію зйомок +, правда, це не дуже гуманно, і моє виховання такого не схвалює.

З іншого боку, ми всі граємо в жорстокість різного типу з людьми навколо. Ось я обожнюю грати в емоційні прив‘язаності. Не знаю, навіщо це мені потрібно, але відчувати, що я потрібен іншим - вже на рівні майже фізичної потреби.

Помітив, що на фоні сварок з дівчиною почав частіше думати про те, що мені, в принципі, ок бути самому по собі.

12 мая 2020, 23:02

Наснилось дещо, що не хочу розповідати людині, але хочу запам'ятати.

Я був у Л. вдома, вона в цей час чекала на дитину, але була сама. Була засмучена з приводу своїх поточних невдалих стосунків. Я обіймав та заспокоював її, казав, що все буде добре. І найбільше, що мене злякало - що я був готовий відмовитись від того, що мав, аби бути з нею, навіть враховуючи всі ускладнення. Таком міцним та важливим мені здавався уві сні наш із нею зв'язок.

Щось подібне я пережив у реальності, коли у 2016 бачився з В.П. Тоді мені здалось, що я можу кинути все заради неї, навіть без розуміння, чи є в нас якесь спільне майбутнє. Потрібно було почути лише її слова "Будь зі мною".

Я просто казковий довбойоб.

10 мая 2020, 09:30

Снилась робота, якась фантастика.

Вже більше доби віддаю себе спогадам давнього минулого. Черпаю звідти натхнення та емоції. Згадую, які сильні почуття тоді відчував, і як це слабко порівнюється з тим, що відчуваю, і про що, головне, думаю, зараз. Видобув з себе кілька важливих емоційних зв'язки, які ніби закопав поглибше. Не знаю, як на мене це вплине.

Під час навчання в університеті читав стільки кльових наукових праць...Це розширювало мій світогляд. Відчуваю, як після 21 припинив розвиватись у володінні концептами та ідеями. Це не робить мені компліменту, і трохи навіть засмучує. Варто відновити регулярне читання.

24 апреля 2020, 23:12

Після дивних снів про інші географії у твіттері наштовхнувся на спогад 5-річної давнини від О.Б., що сколихнуло сильні емоції та спровокувало творчий порив. Я розумію, що вона досі для мене дуже важлива.

Після цього я вже не міг робити нічого іншого окрім думок про своє минуле. Підступна пам'ять паралізує та не дає жити.

23 апреля 2020, 12:02

Сьогодні зрозумів, що мені не вистачає людей, з якими можна просто поговорити за життя, розповісти про свої справи, поділитись хорошим і не дуже, тому зателефонував А.П. Відчув бажання розповісти кілька історій зі свого життя і натомість послухай її. І хоча загалом спілкування по телефону мені не властиве, але сьогодні захотілося саме цього. Трохи флешбечнуло в минуле, коли я таке робив, коли спілкувався з іншими НЕ ПО РОБОТІ. Зараз таке уявити все складніше.

Був у мене колись друг, але зараз нам з ним вже не по дорозі.

22 апреля 2020, 21:59

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы