Безымянный

Чем больше видишь, тем больше слепнешь.
Это так удивляло меня когда-то. Впрочем, есть способы, хм, сохранить зрение.

Мне можно написать на https://anonyfish.com
unnamed420
//к сожалению, прирыли лавочку.

Также, кто вк:
https://vk.com/unnamed420

Да, я настолько не хочу деанона.
Мне станет стыдно и\или неудобно, если ту очень личную хрень, которую я сюда пишу, прочитает хоть кто-то, ну кроме парочки десятков людей, которые и так знают обо мне достаточно.

С нами с 11 сентября 2014

Меня отпустило...
Я не помню последние 4 дня толком.
.
Я даже не знаю, что это было, а к медицине нашей обращаться... ну попробую, наверное.
Они скажут мне пройти обследование, и, как всегда, скажут какой-то экзотический диагноз, который не лечится и ни о чем толком не говорит.
Бля.
Позвоночник, мозги, или кое-что, о чем не здесь.
В любом случае, наступило оно как-то внезапно.
.
Теперь вот сижу на работе, и вроде как меня отпустило и более того, я чувствую себя лучше, чем до того четверга.
Я чувствую себя гораздо более живым.
Хотелось бы сохранить это чувство подольше, но это редко удается.
С одного дня в вроде бы счастливом 2013 году я потерял его, и надолго оно не приходит.
Жаль.

сегодня в 12:18

Когда ты слушаешь "Tonight, we are young" и понимаешь, что уже немолод, ты еще молод.
По-настоящему стар ты тогда, когда понимаешь, что "Tonight, we are young" тебя вообще не трогает...

17 февраля 2017, 14:05

Ну и вечер...
Ночной город, закрываются глаза, понимаешь, что если сейчас отрубишься, то всё.
До сих пор не отпустило.
Проебал китайский и сижу, не в силах вообще ничего делать.
Голова как ватная.
Черт его знает, что это было.

16 февраля 2017, 18:20

...,блять.
Этот мир действительно может погибнуть из-за долбоебов.
(я поймал себя на том, что активно дегуманизирую долбоебов, тащемта)
То есть -- он _реально_ может не дожить до точки, когда это всё станет неважно.
Люди заигрались в жизнь, нашли вещи, которые обещают мир, счастье (в понимании человеков), чуть ли не вечную жизнь докуда пожелаешь, но тут долбоебы сказали "Хватит. Мы хотим доминировать."
У, сссука...
.
Я хочу только ответов на свои вопросы, желательно, от человека, который шарит.
Да только им, кажется, поебать на меня и на мои хотелки. Наверное, справедливо.
Я просто хочу спокойно планировать, что мне делать, без сотен неизвестных, которые меня блокируют...

06 февраля 2017, 12:20

Одна из моих историй бесповоротно закончилась.
Это я осознал только сейчас, хотя следовало бы тогда, осенью, когда я шел назад с одной встречки и она просто-таки крутилась у меня в голове.
В общем, осознание пришло только вчера.
Может быть, мне не так жестко теперь будет весной (да, а то весной одни хуевые флэшбеки и прочая хуита).
Теперь все уже закончилось. В смысле, окончательно.
Возможно, стоит залечить всю жопу, что осталась от страницы моей жизни, и попытаться как-то жить с теми траблами, которые сейчас, с чувством, что вот то -- уже закончилось, и не фиг о нем даже думать.
Надеюсь, таки будет восприниматься больше как прошлое, а не как черт знает что.
В общем, удачи мне =)

30 января 2017, 07:50

Жизнь -- ходьба по минному полю.
Никогда не знаешь, где бахнет.
Даже если у тебя миноискатель, тепловизор, ученая собачка и включено на полную чувство задницы.
.
Больше всего я устал от необходимости лжи, нет, даже не так -- об обязательности лжи даже тем, кого я ценю и с кем хотелось бы просто расслабиться и поговорить по-чесноку.
Как же я устал. Усталость определяет мои действия в совершенно непонятную сторону.
.
Мы все устали. Кто-то хочет обратно, и никогда не возвращаться. Я, наверное, хочу еще раз вернуться, ложил я с прибором на то, нужен ли я здесь.
.
Единственное, что я точно не сделаю -- не сойду с ума.
В остальном сейчас сложно предсказать.

18 января 2017, 09:07

Привет, мир)
Полторы ужасных ночи, полных лиц, и я снова здесь =)
Немного хочу курить и хочу убраться дома, а то засрал там всё.
Теперь я добрался до того момента, когда мне не тем надо задавать вопросы -- но _тех_ я не увижу еще долго, скорее всего.
Осознание собственного бессилия опять убивает мою самоуверенную ублюдочность, вот и славно)
Осознание того, что сам по себе я -- ничто, и должен был, по сути, уже где-нибудь разлагаться в пустыне, но теперь живу без особо видимой цели, по инерции, и ничего не стою.
Впрочем, с этим ничего не поделать, и надо чем-то заниматься, пока я здесь.

10 января 2017, 11:58

А этот нг был одним из лучших за последние n лет.
Бывает же) Даже в будущее смотрится с изрядным оптимизмом.
Вообще, интересное ощущение, когда все больше осознаешь, как все поменялось.
Какой-нибудь заезжий психиатор был бы рад такому примеру, когда часть чувака в настоящем, часть в прошлом, а часть в еще более отдаленном прошлом, и всё это причудливо переплетается так, что сложно распутать... но, мб, мне удастся.
Если бы у нас были нормальные психоаналитики, я бы, может, и пошел)
Короче, отпраздновал я неплохо, на удивление.
Что ж, пора за работу. Не хочу за работу(

03 января 2017, 09:48

Первое псто в новом году.
Я пожрал.
Я выпил.
Я смотреть чн и спать.

31 декабря 2016, 23:55

Не так-то я и хочу подводить итоги.
не хочу, чтобы 2016 заканчивался.
Надеюсь, 2017 не будет хуже. Робкая надежда, честно говоря.
Я поменялся, иногда мне казалось, что я вырывался из сетей прошлого, и да, мне действительно меньше виделось всякого и во снах, и наяву.
Но с этим вместе пришло осознание того, что я уже совсем не тот. И старый, и убитый годами пренебрежения к своим потребностям.
И вот так заканчивается год, а я сижу и не знаю, ни что делать, ни куда себя деть, и мой горизонт планирования по-прежнему заканчивается на двадцати днях после этого момента, но теперь меня это еще и напрягает.
И я уже не так хочу подальше от всех, но так же хочу просто побыть одному.
Ниче так год был.

31 декабря 2016, 17:49

...ух.
Привет, мир.
Вот и почти прошел 2016, и утром я с очень болезненным чувством осознал, что прошло уже 10 лет, как..
Скоро все _действительно_ знАчимые события моей жизни перешагнут за этот порог. 10 лет... Уже совсем скоро.
Позже я напишу итоги, то, что было хорошо и плохо, конечно же, упомяну про отрасли, которые считаю мегаважными и так далее, и прочий бред.
10 лет назад я не знал и сотой доли того, что знаю сейчас, не имел ничего за душой, но у меня было нечто, чего уже никогда не будет больше.
Я всегда не любил слово "никогда". Ужасное слово.
И я даже не слишком хочу перестать жить в прошлом.
Ведь тогда у меня совсем ничего не останется из того, что даёт почувствовать себя живым.

30 декабря 2016, 21:58

Даже не знаю, что написать о 2016.
Год, которого не было.
Который я плохо помню, и, вроде, который был такой же, как 2015. В чем-то лучше, в чем-то хуже.
В котором всё продолжало катиться по накатанному.
Я не знаю, каким будет следующий год.
Я даже не знаю, каким будет следующий день.
У меня не осталось сил на какие угодно дела.
Безымянный устал и хочет просто отдохнуть.
С последнего момента, когда я чувствовал подъем сил, не вызванный веществами или адреналином, прошло почти 10 лет.
Мне даже не так интересно, чем это закончиться.
В реале -- последний человек, с которым мне было приятно видеться, уехал из страны совсем недавно
Кто последний свалит -- выключает свет.
Да...

27 декабря 2016, 17:46

Лень что-то сюда писать.
Если честно, вообще лень делать все, что угодно.
Но тем не менее, у меня все более-менее ок)

23 декабря 2016, 12:46

Я настолько хочу курить, что мне сегодня снилось, что я курил.
Блять, ничего не хочется делать.
Спать, разлагаться и всё.
Каждый день -- как в игре, где ты собрал все ачивки, где закончились все сюжетные линии, и где скучно, просто скучно, но ты играешь в нее потому, что лучше все равно ничего нет...
Мне настолько не хочется ничего достигать и так поебать на всё.
Мнение людей для меня, в основном, не важно, потому что я давненько уже вкурил, как мало оно значит.
Иногда я просто хочу стать эталонным хикки, и чтобы это закончилось смертью от ожирения в полном одиночестве лет через n+1, в смысле это действительно мне кажется привлекательным, без дураков.
Я думаю, так я бы был счастлив.

22 декабря 2016, 14:57

...привет, мир.
Я вернулся из странного состояния и кучи запарок.
Я еле хожу, у меня болит башка и скачет давление.
Хочу курить.
Впереди выходные, и, кажется, я чуть-чуть все-таки вернулся в реальность.
.
Надо съебать в Голландию. Ненавижу обновлять резюме. Ненавижу приводить в порядок документы. Ненавижу вообще контактировать с представителями, хм, государства, в любой форме.
Но надо съебать. Старенький Безымянный хочет покоя и избавиться от призраков.

16 декабря 2016, 12:02

Грань безумия.
Так хочется увидеть, что там, за ней.
За неё так трудно не шагнуть...
Но я обещал.

13 декабря 2016, 11:55

Живое искусство -- это люди, которые живут в случайных квартирах, а не во дворцах, и тусуются не в ресторанах, а на площадях под киосками с шаурмой.
.
В тебе не может вечно орать неудовлетворенная жажда что-то высказать, если ты каждый день накормлен и у тебя всё ок.
Максимум в тебе кошки разрывают вчерашний завтрак в желудке, мяукая о том, как было хорошо (ну или плохо), когда у тебя мерз хвост от того, что тебе не хватало денег на куртку и проезд.
.
Не то, чтобы я когда-то претендовал на то, чтобы _быть_ искусством.
Просто разница действительно заметна.
.
Реально, когда тебе внешне ок, в тебе все равно что-то постоянно орет, но оно не выплескивается наружу потому что... да хз почему.

10 декабря 2016, 17:54

Моя самоуверенность всё растет.
Возможно, скоро случится что-то, что вернет меня на землю.
А если не случится... Ну, такого еще не бывало.
Я каждый раз стараюсь учитывать свои ошибки.
И в последний раз меня отправило в дерьмо то, что не было напрямую связано именно со мной.
.
*Ощущение того, что ты можешь. Можешь стоять на этой земле, курить эту сигарету в морозном воздухе, что ты можешь пойти куда, мать его, угодно, что невидимые путы не привязывают тебя, делая любое движение бессмысленным.
Что ты не по случайности оказался здесь, в жизни, и что никто не придёт за тобой забрать тебя обратно туда, куда ты _по-настоящему_ принадлежишь.
Что каждое действие -- не риск, а просто еще один шаг.*

07 декабря 2016, 14:46

"Всё бы не беда, да только вот куда мне надо, не бывает виз"
(jormungang)
Да.
"Первый удар прилетел в челюсть, что--то треснуло. Я отлетел к стене только затем, чтобы вдогонку получить ногой под дых.
-- Я же старался, Лахеси, он же видит, я старался, -- её лицо оставалось немым, но губы начали движение
-- Важен только результат, Безымянный. Богам нет дела до того, как ты старался. У тебя много косяков, а теперь, -- на этот раз лопнула губа, как спелый апельсин.
Я сидел, вернее, пытался свернуться калачиком под градом ударов. На теле постепенно не оставалось живого места, и в реале я бы давно умер, и мне хотелось, чтобы это был только плохой сон.
Но это был не сон.
Я действительно жил."

04 декабря 2016, 10:53

Сегодня исполнилось 50 лет с запуска первой РН 'Союз'.
Конечно, она был та же Р-7, в основном, но всё же.
Давно уже нет Королева, нет Хрущева и Брежнева, нет в живых большинства людей, которые участвовали в проектировании, а кто остался жив -- стали легендами.
Давно уже нет космических амбиций у страны-правопреемницы СССР, но тем не менее, ракета, спроектированная мертвецами и стариками, вывозит большую часть пилотируемой космонавтики планеты, и вывозила ее все эти 50 лет, за исключением эры Апполонов.
.
Блять, учитесь, как надо делать и стыдитесь, что за 50 ебаных лет... ну вы поняли.
Я надеюсь, что еще через 50 лет мы не будем сидеть тут с двумя станциями на 8 человек в сумме и РН 'Союз'.

01 декабря 2016, 16:53

Блин, понимаете то чувство, когда всё произошло чуть ли не наилучшим образом для ситуации, в которой мы все оказались, но этого все равно недостаточно...
Я проснулся и понял, что я вообще только что переварил то, что было пару лет назад и уже не так хочу спрятаться от себя же в какой-то очередной виртуальный мир, где всё... нормально, что ли.
Есть, имхо, как минимум два вида мизантропии -- первый - когда ты хочешь на почти каждого накричать, и высказать ему, какой он мудак, и почему, а второй -- когда ты просто спокойно принимаешь во внимание, хм.. людей.
И блять, оно ни фига не зависит от осознанного понимания, почему они такие. Просто нужно время для перехода от одного к другому.
Бред, да?

01 декабря 2016, 10:51

Вечер, в наушниках Patricia Kaas, за бортом -6.
Я сбрил бороду, сделал кое-какие дела и не сделал еще кое-каких.
Еще больше хочу курить.
Поделился с человеком своими опасениями, еще больше обещаю не сойти с ума.
Завтра буду учить китайский, потому что совсем запустил.
Дикое раздражение.
И еще -- у меня дико болит башка прошлые дня 4, сейчас пазухи чутка продренировались и утихло.
А вообще -- так и сдохнуть недолго, но со здешней медициной вероятность меньше не становится.
Вообще пойти сделать КТ -- мастхэв, но тогда еще надо будет найти кого-то, кто умеет ее читать.
Пишу просто, чтобы что-то написать, потому что писать нечего.
Удачного вечера и крепкого кофе мне =)
Я продолжаю.

30 ноября 2016, 17:19

Пару дней был в оффлайне.
Отрастил бороду, скоро сбрею, наверное.
Все еще хочу курить.
Плакать и смеяться одновременно.
Сегодня я сказал человеку, которому 80, что чувствую себя старым. Поржали. Знал бы он.
Ничего не успеваю, хотя и в оффлайне.
Отвратительное ощущение, и еще весь на нервах, как буд-то что-то должно случиться.
_очень_ хочу курить.
Нет, серьезно. С каждой мыслью о том, как люди меняются.
Если есть бессмертные чуваки, им, наверное, дико сложно это видеть. Если он вообще могут видеть.
Хочется наполнить себя ощущением безразличия, уйти куда-то, где я не буду видеть, как они ошибаются.
Хочется не ошибаться самому.
Бред.
Но я еще тут и живой.
Му. Ха. Ха.

27 ноября 2016, 22:31

Мне нет места там, и мне на рады там,
Пишу чернилом черным -- остается шрам,
Его топор не вырубит, не зачеркнет атам,
Оставив слово нецензурное, как память вам.

Я мерзкий тип, и, без сомнений, я не тот,
Что нужен вам для ваших игр, лишний рот
В мире навязчивых иллюзий, что не врет
И говорит вам, так, как есть. Из черных вод
Поднялся столб, как перевернутый водоворот
Боги играют этим миром -- вся надежда на джек-пот.

Я лишний среди ваших игр, пылинка в них,
Отягощенная сознанием себя, уже затих
И ручкой с золотым пером пишу хуёвый стих,
Передо мной чьё-то лицо, и губы произносят -- "Speak."

22 ноября 2016, 16:17

...в этом городке царило безмолвие.
Не было видно зарева огней на горизонте, лишь редкие фонари горели, как будто подчеркивая тьму за окружностями их рефлекторов.
Вечерняя жизнь таких городов неприхотлива -- алкаши еле двигают ногами, в своих пьяных видениях не замечая снующих по своим делам людей, да парочка пацанов стоит возле тюнингованного таза, похлопывая подошвами по колесам.
Но темнота, сколько окидывал глаз -- она все заслоняла.
Я прожил в большом городе больше двух лет, и для меня естественный цвет неба в темное время суток -- желтовато-красный. Не черный.
Под таким небом ты и понимаешь, что наступила Ночь.
И только отъехав на пару км, мы увидели над горизонтом зарево. Город не спал.

20 ноября 2016, 19:44

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы