Безымянный

Чем больше видишь, тем больше слепнешь.
Это так удивляло меня когда-то. Впрочем, есть способы, хм, сохранить зрение.

Мне можно написать на https://anonyfish.com
unnamed420
//к сожалению, прирыли лавочку.

Также, кто вк:
https://vk.com/unnamed420

Да, я настолько не хочу деанона.
Мне станет стыдно и\или неудобно, если ту очень личную хрень, которую я сюда пишу, прочитает хоть кто-то, ну кроме парочки десятков людей, которые и так знают обо мне достаточно.

С нами с 11 сентября 2014

Ух.
Меня наверное не будет на фрэге следующие пару недель.
Надеюсь, не дольше.
Почему -- даже сюда не напишу.
Может, потом.

А пока -- у меня одна только мысль, и она о том, как же хорошо иметь жизнь, которая не прерывается постоянно всякими пиздецами.
Все еще триггерит, иногда все еще хочется оказаться в какой-то заднице мира и ебашат в голову мысли о том, почему я не сделал то или это, не влез в очередную жопу...
Но ведь я еле разрулил то, что у меня было.
Я еле смог, мир.

Меня уже меньше триггерит, правда.
Наверное.
Надеюсь.
Может быть.

В любом случае, это был самый прекрасный отрезок моей жизни с 2007.
Посмотрим что будет дальше =)

11 сентября 2019, 15:44

Я понял, что я потерял.
Нет, не так.
Я ВСПОМНИЛ, что потерял.
Бамс -- и вот я сижу на ступенях, вокруг меня крутится мир в своем темпе, вероятности, человек в беде, чувство неразрешенности задач.
Вот из меня медленно уходит счастье, предвкушение, злость, раздражение, вот из меня медленно уходит ВСЁ.
Только холод остается. Холод, боль в груди и желание решать задачи. Любые. Мне уже всё равно.
Я собран. Ничего лишнего. Ничего лишнего -- это значит, вообще ничего. Пустота.
Меня просто нет, я стерт этим процессом.
Когда я не решаю задачи, мне хочется забыться.

Я думал, что вся та жесть, что была после, заставила меня забыть.
Нет -- я не забыл, память лишь приглушилась.
До сегодня.
Хочу курить.

04 сентября 2019, 12:39

Я какое-то время назад писал тут, что хочу пить себе чай с виски в гостиной у камина, и вспоминать все, что было.
У меня теперь есть гостиная, камин, чай, виски и даже какое-то время чтобы проебывать его на посиделки с Шеогоратиком, но вот проблема -- я не помню.
Я не помню большинство из того, что хотел бы вспоминать.
Не то чтобы это было как-то совсем стремно, скорее надоедливо.
Я, наверное, хотел бы помнить больше.
Но всё равно -- я избавился от давления, от постоянного страха, от кучи проблем, от участия, пусть и косвенного, в очень неприятных вещах.
Я счастлив, черт возьми.
И я все еще могу пить свой чай, в отличие от многих.
Мяу, мир. Я все еще не могу в это поверить.
Я, кажется, жив.

02 сентября 2019, 13:36

Что-то я такое нашел на шодане в приснопамятном 200х или 201х году, что заставило меня забыть про шодан, и триггернуться только сейчас, когда мне прилетелa новость про уязвимость в СОРМ(а мы таки вас предупреждали, Б-жечки).
Вопрос "что?"
И существуют ли ребята, которые светят то-что-можно-найти-на-шодане-и-забыть в открытый доступ, или это я просто себе нафантазировал и сейчас сижу и мне херово из-за попыток вспомнить.
Но точно что-то было с шоданом связанное, когда мне казалось, что я знаю всё, вот это самое.
Я, кажется, писал, что у меня была интересная жизнь =)

27 августа 2019, 13:32

Привет, мир.
Все как-то ништяково -- покупка билетов, подготовка к поездке обратно, в Город на пару дней и еще в +- полтора места.
Я не уверен, надо и можно ли мне возвращаться.
Но думаю, ничего не случится -- потому что самоуверен как не в себя =).
Я тут отоспался вообще на выхах и даже не чувствую какого-то напряжения сверхмерного, ничуточки.
Очередной раз думаю почистить тг-каналы, ибо у меня там уйма инфы, кторая мне сейчас и на хер не нужна, но в очередной раз откладываю.
Вот такая у меня получается то ли передышка, то ли преждевременная пенсия -- кавайно, в общем.
Если бы еще не пара вещей, тревожащая меня...
Но это подождет.
Все подождет этой прохладной августовской осенью 2019 года.

19 августа 2019, 16:26

Мои любимые соревнования не проводились в 2018, через 8 лет после того как я в последний раз в них участвовал.
Защемило в горле.
Я всегда думал, что может быть, когда-нибудь, когда все разрулится, я соберу команду и мы придем в финишу первыми.
Но судьба сложилась иначе. Память, которой посвящен этот движ, забыта в распрях нашего времени, и люди, которые раньше собирали вокруг себя небольшое интернациональное комьюнити, сейчас все больше куклятся.
А я что? А я сбежал.
И теперь здесь, в безопасности, мне остается только грустить.
Грустить -- и готовиться к марафону в октябре.

Пусть и не такой, как я думал, но камбэк.
Тот период моей жизни ушел в такое безвозвратное прошлое, но все равно жаль..

16 августа 2019, 08:41

Я слишком много забыл из того, что было за последний год, или 5 лет, или...
Короче, я совсем не уверен в своей памяти начиная с 2010го примерно, а то и раньше.
Наверное, я где-то все же не справился.
Иногда у меня не получается вспомнить что-то. Но что?
Лучше не думать об этом.

08 августа 2019, 10:11

Маленькая таверна на озере. Утки, лебеди, купающиеся в одежде дети, взрослые в гидраках.
Стена дождя, налетающая на тебя на дороге между полями.
Разожженный камин, чай с ложкой виски и разговоры о всяком веселье.
Длинные августовские выходные, 2к19.
И сейчас я здесь, сижу и вспоминаю многое из детства, почему-то.
Совсем не хочется принимать решения и распутывать запутанное и мной, и всякими уже мертвыми ублюдками одеялко остаточной жести.
Хочется спать днями в мареве между пространствами прошлого, настоящего и несуществующего.
Не думать о будущем.
Исполнение мечты, оно такое.
Пугает только то, что то, что у тебя _была_ исполненная мечта, не утешит потом.
Надеюсь, мне не станет сильно хуже.

06 августа 2019, 12:56

Я снова здесь, мир!
Борюсь с выгоранием, весьма успешно кстати.
Хочу больше свободного времени, которого теперь и так довольно много, но все равно -- тут есть чем заняться, черт возьми!
Мб пробегу марафон на западном побережье в октябре. По крайней мере, нашел типа с которым можно готовиться.
Я снова здесь.
Я даже могу расслабиться, ощутить себя в безопасности...
Это ли не счастье.

Читал старые архивы.
Теперь я могу придти домой и пить виски в гостиной перед камином, спокойно растворяясь в бэкграунде.
Все как я мечтал, правда?
Я могу лишь догадываться, насколько мне повезло.
Насколько мне повезло, что я уебал на самом краю.
Я крутой и везучий, сука!
Херня.
На самом деле я -- везучая пыль.

01 августа 2019, 14:06

...Город встретил нас жарой, шумом и пылью.
Когда мы вошли в больницу, казалось, что всё нормально.
Казалось.
Медсестра в регистратуре, ткнувшаяся лицом в чашку чая, и теперь он медленно вытекал на пол тягучей струей.
"Здесь уже начали умирать люди."
Происходящее напоминало фильмы ужасов. Носящиеся повсюду тени, топот ног, крики. Трупы в коридорах, на лицах страх, нет, ужас, ужас и непонимание.
Надписи кровью на незнакомом языке, выкрики на незнакомом языке.
Но мы приближались к цели.
В кабинете лежал врач в дурно пахнущей луже, его грудь была рассечена вертикально.
Мы роемся в его бумагах, и находим нужную подпись.
На выход.

Как хорошо, что это был сон, и даже не мой.

26 июля 2019, 12:40

Призраки смерти отступают все дальше.
В голове -- музыка из 2007го, который не вернуть.
Недосыпаю, поздно просыпаюсь, благо на работе график позволяет.
Выгорел? Мб, я не знаю, я переживаю проблемы, возвращаясь в прошлое, и это хороший знак потому что нет постоянного прессинга из настоящего.
Такие... такие грустные, тянущиеся непрерывно дни, но я счастлив потому что это прямо то, что мне надо, эта не та грусть, которая убьет меня, это как горькое лекарство, от которого всё же становится легче.
Зеленая трава, серое небо, серый асфальт.
_Бэкграунд_.
Как будто хочется остаться здесь навсегда.

25 июля 2019, 16:38

Самый обычный день.
Прошедший если не уныло, то, по крайней мере, незаметно.
Но зато какая-то легкость и совсем не устал.
Вот что значит хороший отдых на выходных.
В любом случае у меня, кажется, локальный максимум кавайности в этот конкретный момент.
Я, кажется, даже могу что-то делать, прям вот что-то не относящееся к работе прямщас.
Это гуд, в последний раз такое было давно.
Все же хорошо, когда на тебя нет постоянного давления той природы, что было на меня.
Но все же -- в наушниках "Среди окраин" Седьмых Суток, в голове -- воспоминания.
Меня когда-то отпустит.
Если самая большая проблема -- то, что меня не отпускает -- это уже прекрасно.
А теперь -- я в виртуал.
Пока, мир.

15 июля 2019, 19:04

Вокруг меня какой-то вакуум из умеренной усталости и осознания того, что я в относительной безопасности, но с кучей всяких дел, которые делать бы -- не переделать.
Но вместо этого рефлексируется что-то, что не успевало пока я был заебан всякими срочными и не очень делишками.
Пытаюсь это совмещать -- и совмещается, но вот выспаться бы еще вдоволь, и не дергаться по пустякам -- было бы вообще прекрасно.
Я пытаюсь.
Флешбеки отпускают быстро, все-таки реальность за окном и реальность в моей памяти очень отличаются.
Я кажется выжил, мир.
И сложно это осознать, но еще сложнее понять, что с этим делать дальше.
Последний раз я строил какие-то планы больше десяти лет назад.
Сложно делать это снова.

12 июля 2019, 21:56

Бля как же сложно в очередной раз отказываться от кофе, по крайней мере от тех ударных доз, которыми я себя комлю уже... уже больше 10 лет, охъепт...
Все началось с 2008го, со смеси энертекиков, пепси и растворимого которыми мы пытались разворошить наши молодые мозги, потом долгие бессонные ночи учебы, потом всякая хуйня, + работа, да и стало это привычкой, без которой ничего не ворошилось внутри.
И вот сейчас очередная попытка -- и я снова ватный овощ.
Но сейчас вроде уже не надо быть постоянно на стреме и проверять все и всех, подходя к подъезду.
И хоть все чуть хуже, чем казалось сразу после бегства, лично я уже ничего не могу, или пкм мне так кажется.
Так что можно раслабиться.
Или нет..

07 июля 2019, 22:04

...Permanent location moved successfully.
Я развернул башню настольного компа на новом месте.
С лагом в 4 есяца и три дня, выпавших из жизни, я снова здесь.
Планы небольшого апгрейда -- m2 SSD для линухов и еще один 3тб для хранения стаффа.
Как же мне не хватало этой башни.
Теперь осталось еще под нее стол, чутка апгрейднуть и можно не выходить из комнаты.
Шучу, с этим домом у меня есть куда проебаться.
Но все же гораздо, гораздо, ГОРАЗДО веселее.
Еще надо как-то переправить жесткий из Города и будет вообще заебись.

И неважно что с работой жопень и все вот это вот.
Важно, что я все-же переехал окончательно и, надеюсь, надолго.

Я крутой.

02 июля 2019, 19:46

Я хочу спать.
А завтра опять гонять в столицу, там движ, хз.
Так сложно убежать от себя даже тогда, когда вроде убежал от проблем.
Еще давно, пару недель назад, на Фрэге не писал, умер П.
Вроде естественной смертью (ага, инсульт в 30) но вскрытие проводить не стали что странно, ну да ладно.
Я надеюсь, это не связано с еще одними невеселыми вещами, которые происходили вокруг.

Нужна очень серьезная причина чтобы поставить даже +1 вместо +2 здесь.

Еще час с небольшим -- и я свалю домой, а там наверное засну на фик.
Хз что писать.

Я думал, что сейчас хороший конец моей сказки и в какой-то мере это так, но тщорт.
Мне опять хочется курить и давят нерешенные проблемы.
Выспаться.
Вот.
Как-то так.

28 июня 2019, 13:42

Чего мне не хватает из того, что было в Городе?
Я хоть и жил в гетто, но у меня было прекрасное оформление и мне даже чуть-чуть не хватает его сейчас -- хотя то, что есть, лучше в каких-то аспектах.
Также не хватает понтового чайника с настройками температуры от 80 до 100 -- тут таких не купишь (зато теперь у меня прозрачный).
Не хватает ручного бронзового турецкого кофе-гриндера и турки -- их тут сложно заказать, и дорого.
Не хватает коллекции чашек из разных городов.
Одного подарка однойтян, подарка бабушки -- серебряных ложек, и мб полки бумажных книг.
И чашки из которой я пил водку.
А всё остальное или взял с собой, или ко мне едет, или сейчас лучше, чем было, или нашел замену не хуже.

25 июня 2019, 15:37

Лето 2008го.
Когда от тебя не остается ничего, никого, когда сильный, выебистый юноша превращается в стремительно стареющую развалину, мечтающую умереть.
Когда живешь потому что струсил умереть -- униженный, желающий что-то доказать.
Когда жизнь становится для тебя 100500 оттенками то ли серого, то ли говна, хз.
Вот тогда мне окончательно ебнуло, тогда я окончательно ебанулся и перестал видеть смыслы.
Оно оформилось позже, в 2009, в 2010, когда я просто жил карго-культом прошлой жизни, оверкомпенсировал детские недостатки (что закончилось ажно в где-то 2016-17 уже тут, на фреге)
Лето 2008го останется во мне навсегда.
Сложно убежать от него, когда оно в тебе.
Сложно разрубить узел жести.
Бред.

25 июня 2019, 11:02

Эмигрантское.
Подруга работает воспитателем в детском садике, недавно летала в Милан на концерт кого-то там. Когнитивный диссонанс.
Не сразу привыкаешь к тому, что Милан ближе Беларуси.
Хотя и туда я не полечу -- мне ближе Франция и Испания, наверное.
Вообще отсюда хорошо видно, каким же бичом общества было неравенство и привычка к неравенству.
Я тут отдаю до хрена налогов не только на инфраструктуру, а и чтобы не чувствовать себя окруженным отчаявшимися, сходящими с ума от безнадёги людьми.
Я рад, что так получается.
Я рад, что я своей работой больше помогаю строить дивный новый мир, чем чью-то виллу.
Дома много работы за хорошую зп.
И мало спецов -- уехали.
Наверное, примерно поэтому...

25 июня 2019, 08:15

Я чет ослабел.
Сложно делать дела, постоянно хочется спать.
Нооо -- тусил в местной столице, бродил под дождем со случайными людьми, прошел почти 20 км.
Мне честно не хочется слишком многого -- просто обжиться, подвезти вещей и забрать жесткие диски с данными из Города.
Купить, наконец, машину, застраховать ее и получить местные права.
Заработать чуть денег.
Я не знаю, что со всем этим делать дальше.
Но я, кажется, оверкомпенсировал уже всё, что мне хотелось.
И вот это всё, про строить жизнь, теперь как-то навалилось -- вместе с ощущением незаконченности, балансирования на грани, как будто что-то изменится.
Но эти вопросы -- уже не ко мне.
Я сделал все что мог и чиллю.
Миу.

24 июня 2019, 14:58

Привыкаю потихоньку.
Привыкаю что некие траблы, которые меня донимали в Городе -- всё.
Впрочем, я еще держусь. Не все траблы ушли от бегства.
Возможно, всё же проблема, которую я решал, не полностью решилась.
Всё возможно... Ксеносоциология и ксенопсихология, да.
Это были ну очень интересные 10 лет моей жизни. Такие интересные, что аж ух.
Я очень надеюсь, что ничего не случится.
Но если и случится -- я сделал всё что мог.
Натурально все что мог, и даже сделал бы больше, если бы мог больше (ну вы поняли).
Перестало хотеться выпить постоянно, и даже погода стала теплее, что радует (ну лето же ёба).
Вот ща пожру и буду ненапряжно пилить чето.
А потом поеду домой, заеду в магаз за всяким.
Ня.

19 июня 2019, 10:13

Качели?
Качели.
Не сделал сегодня ничего из запланированного.
Какая-то деградация, хз.
Стола нет, компа нет, поэтому не работается аж никак.
Надо что-то делать, а желания это что-то делать -- никакого.
Даже пинать местные органы власти по налоговым делам лень.
Я думал, что это закончилось примерно в субботу, но нет.
И по-прежнему -- вокруг такая красота, что расслабляет как только выходишь наружу.
Я начал понимать, что убежать от чего угодно можно в эмиграции. От чего угодно, но не от себя.
Не от своей культуры, не от её проблем, не от всего этого петушиного.
На расстоянии оно даже сильнее -- с расстояния четче видно.
Ну что тут поделаешь.
Я такого хотел, и вот оно тут.
Я рад этому. Правда.

16 июня 2019, 21:14

А еще я боюсь проснуться.
Боюсь -- что проснусь в своем гетто, надо делать кучу вещей, вокруг жесть, и вот это всё петушиное.
Я боюсь этого, но в душе понимаю, что это не сон.
И то что было -- не сон.
И кажется, я таки стал немного (или много) алкашом -- пью довольно часто и иногда по многу -- по инерции, штоле.
Вот и сейчас в глотку глоток вискаря закинул.
Когда сидишь в гостиной перед каминои, смотря на плещущееся пламя -- не верится.
Не верится, что это было всё.
Но кажется все же я отдыхал и привыкал эти три с хуем месяца, а сегодня прям как открылся новый уровень и я понял, что можно чет планировать, что есть будущее, и что есть смысл что-то делать помимо сиюминутного выживания.
Вот так.

13 июня 2019, 23:23

Мяу на хуй.
Мне заебенно смотреть на почти-белые-ночи, когда в 12 полоска неба еще светлая, медленно деградировать в сериалах, впитывая кожей окружающий тебя покой...
Меня даже не слишком парит холод, который тут и летом -- обычная вещь. Температура редко подымается выше 15ти.
Мне не важно.
Мне хорошо и ниипет, я езжу на веле, я устраиваю жизнь и я близок к счастью, насколько это вообще возможно.
Я ужасно надеюсь, что я смогу просто веселиться и вот это всё.
Что придет комп и буду залипать в игрушки, что буду ездить по окрестностям и каваиться, что попутешествую по разным странам.
В общем, устрою себе retirement, только с работой.
Боже, блять, мне кажется, я выжил.
Какой кайф.

11 июня 2019, 09:50

...сегодня восьмое июня.
И я хотел завалиться в местный паб и нажраться до потери пульса, но сейчас -- сейчас не хочется.
Уж слишком все отличается, слишком далеко зашла моя жихнь от той памятной точки.
Я все-таки выпью виски, запивая им пиво -- но в одиночестве, вечерком, сделав запланированные дела.
Потому что этого восьмого июня я жалею только о дожде, сбившем мне все планы.
Потому что настроение у меня ничем не сбить после последней разруленной траблы.
Потому что у меня новая жизнь, и старой -- ну старой не то чтобы не место, а место в виде пыльных архивов и фотографий, неинвазивное такое место.
В этом месте совсем не хочется напиваться по памятным дням.

08 июня 2019, 12:50

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы