Безымянный

Чем больше видишь, тем больше слепнешь.
Это так удивляло меня когда-то. Впрочем, есть способы, хм, сохранить зрение.

Мне можно написать на https://anonyfish.com
unnamed420
//к сожалению, прирыли лавочку.

Также, кто вк:
https://vk.com/unnamed420

Да, я настолько не хочу деанона.
Мне станет стыдно и\или неудобно, если ту очень личную хрень, которую я сюда пишу, прочитает хоть кто-то, ну кроме парочки десятков людей, которые и так знают обо мне достаточно.

С нами с 11 сентября 2014

Сейчас, наверное, лучшее время в моей жизни.
По причинам которые я не особо не могу рассказать, но у меня есть нечто чего через не такое уж и продолжительное время не останется.
Все равно я постоянно ныряю в какие-то флешбеки, думаю оп рошлом хотя обещал не оборачиваться и еле удерживаю себя от того чтобы съебаться в какой-то пиздорез.

Но кажется, у меня получается.
Возможно, я смогу стать понормальнее, и с психикой улучшится.
Такое.

сегодня в 12:20

Как обычно, читая последние фрагменты, забыл, о чем хотел написать.
Вчера проспал и не пошел на работу, типа "заболел". Ни слова не соврал в письме, потому что и башка, и горло побаливали, но не настолько чтобы не идти.

Меня почти-на-грани-не-триггерит, мне реально нужно почаще выбираться из дому.
Нужно сдавать вождение для новых прав, нужно заняться лишним весом, нужно готовить доки... Нужно выбираться из растительного существования.

Вязал узлы вчера из купленных недавно шнурков.
Хорошо меня научили, до сих пор помню парочку.
Австрийский проводник руки помнят так, что я не понял, как его завязал, чисто на мышечной.

Как хорошо, что не надо никуда ехать в ближайшие пару месяцев.
Мяу.

21 января 2020, 12:07

Блять проблемы первого мира.
У меня остались одни джинсы, да и те полупорванные, и я не могу, физически не могу выпихнуть себя за новыми.
Сижу тут и пишу этот пост вместо того чтобы пиздовать в тцшку.
Я въебал турку кофе (еее я привез нормальную турку из Города) и полбаллона энергетика чтобы просто завестись сегодня.
Но при этом я туплю дичайше когда надо выходить из дому.
Я не думал что побочка имения хорошего жилья в том что из него хер вылезешь.
А еще я не могу заставить себя разобрать, отсканить и отправить документы за которые мне должны отдать около 4к евро.
Вот это сука проблемы первого мира.

Муд -- "Когда понимаешь, что проблемы первого мира -- это все равно проблемы."
Вот так.

19 января 2020, 14:09

"Путин поручил внести в конституцию РФ норму о приоритете законов РФ над международными договорами"
Недоговороспособность РФ теперь будет закреплена в конституции страны.

Как, ессно, и право творить беспредел на территории страны, не смущаясь подписанными договорами, учитывая какие законы принимались в предыдущую декаду.

Самое сраное в этом, что при этом можно оставаться подписантом всех этих красивых соглашений про права человека и всё хорошее и вечное, пока судьи КС оправдывают их фактическую денонсацию.
Мне, как человеку русской культуры, стыдно, что Россия -- страна-пиздун.
Теперь официально.

Начало эпохи.

15 января 2020, 16:18

Этот нг был одним из лучших в моей жизни.
1998, 2005, 2006, 2007, 2010, 2013 и теперь этот.
По крайней мере, по атмосфере и настроению и рождество(25), и нг были просто прекрасны.
А потом я вернулся в Город.
Меня триггернуло, но менее сильно чем в прошлый раз.
Алсо с предками повидался и вспомнил все, что в них не любил. Ну и позитивчика тоже, не буду нагнетать.
Окунулся в прошлое.
Блэт, есть места в которых молодеешь на полтора десятка лет + и вспоминаешь давно забытые рефлексы и переживания.

Кажется, в Городе меня заметил некто, кому не следовало, и я очень вовремя улетел оттуда.
Теперь не буду возвращаться минимум полгода, да и на хуй мне это не вперлось.

Теперь я просто чиллю.
Ня.

13 января 2020, 10:28

Ну что ж вперед в 2020!
Поздравляю, фрэг комьюнити.
Жгите что ли.

Рвутся первые петарды, немного триггерит непонятно с чего.
Празднование началось.
Безымянный отключается.
Уииии!

31 декабря 2019, 18:45

Я что-то такое еле помню что в 2000 задумывался в оптимистичном ключе, что будет в 2010.
Задумывался ли я в 2010 о 2020?
Нет.

В тот НГ у меня была туса у одной знакомой -- редкая передышка в пелене жести и ебашилова.
Я тогда чуть ли не в последний раз был непостоянным и социабельным собой.
Я не думал даже на год вперед, что там на 10. Даже на месяц вперед не думаю, что думал.

Что же будет в 2030 и буду ли я еще жив?
Сейчас вероятности вроде говорят, что буду.
Что будет?
Я не знаю.

Я буду совсем старым, пойму что передо мной окончательно закрыто большинство дверей и мне остается доживать жизнь в свое удовольствие. Не пытаться быть кем-то, кем я к моменту не стал.
Наверное, так.
Грустно.

31 декабря 2019, 00:43

Калифорнийское винишко, уют, праздники.
Я снова здесь.
Я ламповая няша.
И снова про 10е -- я надеюсь, что 20е будут куда лучше и я, собственно, надеюсь, что за 20е я смогу залечить свои траблы (в основном с головой), которые возникли в результате 10х и чуть-чуть конца 2000х.
Первый НГ, который я встречу не в компании, а у себя дома.
Я вообще не оч хочу загадывать на 20е.
Пока нормально, и я понимаю, что будет и пиздецов, и проблем, и всякого другого.
Но я надеюсь, что жести все же будет поменьше, ведь я уже не суюсь туда, где быстро дохнешь и мало помнишь =)
Каким будет 2020й?
Надеюсь, что 2020й будет adventurous and relaxed.
Сложно сделать это одновременно, но я попытаюсь попытаться.

29 декабря 2019, 18:56

то ли это переход в маниакальную стадию после депрессивной, то ли действительно оно так, но хочется писать о том, как же 2к19 был охуенно охуенен
Ну блэт, оно так и было.
Истерический январь и февраль, суетливый март, отходняковый апрель, такой же май и форс-мажорный июнь, а потом просто все промелькнуло как сон -- не то чтобы ванильно-охуенно как первые месяцы после бегства, но и не жестью, а скорее просто попытками приспособиться и не триггериться на новости из родных мест.
А теперь я пью новозеландское вино и наслаждаюсь рождественским бездельем.
Это был прекрасный год.
Надеюсь, 2020 будет еще лучше.
Потому что 2019 был решающим.
И он решил в хорошую сторону.
Главное не жить в прошлом, да.

26 декабря 2019, 23:15

Ух. Отпустило.
И вот уже рождество, и подведение итогов и это всё.
Теперь поговорим про 2019.
Он для меня стал очень хорошим годом, которых не было с '13 или даже с '06.
Год-конец стремных 10х, дающий надежду что в 20х все будет хорошо или пкм лучше, чем было.
И хоть начало '19 было напряженным, форс-мажоров не случалось с лета, чему я очень рад.
В конце нулевых я не смотрел в 10е с надеждой потому что я вообще никуда не смотрел, только себе под ноги чтобы не наебнуться.
Сейчас я смотрю в 20е с надеждой благодаря в основном тому что произошло в 2019.
Меня в основном теперь ебут проблемы психического характера -- то, что осталось от всей жести прошлого.
Крч 2019 был заебись, может еще напишу.

25 декабря 2019, 13:45

Сегодня я первый раз плакал в новой стране. Кажется вообще в первый раз за года два но не уверен, я не считаю.
Это накрыло так внезапно -- сидя на кухне, я выпил кофе и вроде мне стало так хорошо и тепло, вроде я съебал и мне збс, но как-то само собой меня накрыло и я заплакал.
Черт, меня просто тупо не отпускает.
Хотя после кофе вроде проясняется голова.
Наверное, это просто резкий переход в депрессивную стадию после маниакальной.
Я поймал себя на том что начинаю думать на инглише. Вот и славно. Может еще не поздно.
Я не очень хорошо понимаю что со мной.
Вроде как все хорошо, но вот как-то так вот.
Хз.

21 декабря 2019, 15:32

Странное настроение и старая музыка, которую я недолго слушал в самые странные моменты моей жизни.
Когда ты подвешен в нигде, пьешь и к тебе приходят прозрения, эмоциональная разгрузка, чтение книг и даже иногда смотрение сериальчиков.
Попытки подменить свою жизнь чужой.
Затишье перед бурей.
Лагер с соратниками в самых попсовых локациях Города.

Песни, которые поются голосом человека, который уже совсем не тот человек.

"Я вычеркну его из жизни"
"Я не смогу, потому что ты меня не простишь, а у меня свои приоритеты"
"Тебе нужны были доказательства? Я показал тебе доказательства"
"--Если ты чувствуешь себя нормально, почему у тебя лицо зеленое?
-- Не знаю, Хэ."

Когда-то я умру и это забудется.

17 декабря 2019, 01:07

О, точно.
Вспомнил за то что сейчас же будет 2020 и люди подводят итоги не только года, но и декады.
Скажу своих 5 копеек.
Что ж... 2010е были кошмаром, который я пережил.
Сам 2010й, сумасшествие Нэтха, потом сильные нагрузки, первая потеря памяти, подававший надежды 2013, рак у ДД, проклятый 2014, ну а дальше по фрэгу видно.
Я, буде мне придется жить долго, буду всегда помнить 2010е как десятилетие кошмара.
Я внутри себя всегда буду гордиться что пережил свои 10е, пусть люди не будут понимать этой гордости.
Лишь последний год (2019) выбивается из этого.

Одновременно -- в 2010х, в отличие от конца 2000х, мне почти всегда, почти каждый день казалось, что становится лучше.
Вот так вот странно.

12 декабря 2019, 11:17

Я сгораю в огне
Опять
Опять один из тогдашних соратников опять кидает мне вещи, которые меня дико триггерят.

Я сгораю.
Вокруг 2007, жара и пыль, пот и слезы, в голове совсем другая музыка.
Вокруг все совсем другое, а теперь я могу только спать днями в надежде не заснуть в офисе за столом, потому что я всё-всё-всё проебал.

Мне так сложно напоминать себе что я выиграл, а не проиграл.
Хочется курить, бухать и рыдать.

А за окном дождь, рассвет и комфортная, располагающая к уюту, погода.
Какой контраст.

11 декабря 2019, 09:04

Значительная часть моей жизни такова, как она есть, из-за дохлого мудака, который сам грохнул несколько достойных людей.
Как иронично.

Ф. бы оценил.

Какого хера?
Или может это даже сложнее, чем я думаю?
В любом случае, я сижу тут, думая о том, получится ли у меня очередной проход между Сциллой и Харибдой и когда же я смогу сказать "всё, вот сейчас вообще спокойно" и перезагрузиться...

Сегодня просыпался от порывов ветра, казалось что кто-то ходит по дому.
Паранойя на 100 из 100, не мог заснуть из-за звуков.
Хочется рыдать -- настолько триггернуло на прошлое.

*Лежать и прислушиваться. Лежать и прислушиваться. Ты услышишь. холодный пот и попытки не двигаться, не дышать.*

Вспомнилось.
Черт.

10 декабря 2019, 08:55

...Маниакальная стадия перешла в депрессивную.
Хочу спать, а еще тут и эти облака, и нет солнца, и короткий световой день.
Надо работать -- не могу. Вот патологически.
Хочу, но не могу.
Это такая боль, потому что я просираю время просто так, и не могу ничего с этим сделать.
А надо.
Впрочем -- если приспичит, буду.
Но то такое.

Через несколько часов я доберусь домой, лягу на диван и буду дремать.
Счастье.

05 декабря 2019, 14:51

Когда у меня не было интернета, и даже когда он был диалап с херовой скоростью, мне казалось, что это огромное вместилище полезной информации, где можно найти всё.
Всё, что меня интересовало, в частности.

Впрочем, хер там.
Оказалось, что нет.
Что даже если сильно искать, не найдешь многого.
Интернет это очень хорошее зеркало современного человечества -- знающего очень много о очень ограниченном пространстве в реальности.

И я все же скучаю по временам, когда я был наивен и считал, что все ответы -- всего в одном шаге.
Теперь-то я знаю, что нет.
Нет и ответов, нет и шагов, и объективная реальность такая странная.
Но я счастлив.
Оказалось, для счастья нужно лишь радоваться тому, что ты жив.

22 ноября 2019, 13:50

Вот я сижу тут в комнате, которую сделал под офис, за ноутом и компом, в мягком удобном кресле.
Я сижу и понимаю, что у меня есть всё, чего я так хотел в том же 2005м-6м. Кое-какие деньги, кое-какие возможности, даже офигенные ачивки, гостиная, камин, домашний офис\игровая, велик, озеро и река рядом.
А о чем я жалею?
Правильно.
О том что проебал молодость.
Отчаянно хочется вернуться -- даже здесь, за морями.
Я когда-нибудь смогу смотреть в то прошлое без бессознательных попыток заплакать.
Обещаю.

Но не сейчас.

Сейчас в очередной раз мне становится плохо при попытках вспомнить прошлый август.
И я немного на нервах иду спать.
Кажется, это мой локальный максимум счастья сейчас.
И я им доволен.

20 ноября 2019, 01:28

Прошлое может быть проклятием, но оно же может быть благословением.
Я тут мечтаю, как могло бы сейчас меня штырить, прям накатывать комочками счастья, прям придавать крылья и уносить усталость, одно воспоминание о событиях в 2007, повернись оно чуть-чуть по-другому...
Как бы я вспоминал, и смотрел бы на прошлое с улыбкой и мыслью "я всех переиграл".
Даже не так -- не было бы и этого, а просто -- "я сделал это и после этого мне ничего не страшно"
Вот так -- а теперь этот год проклят, как и многие за ним.
Постоянный источник стресса и пережианий.
События за которые я не могу себя простить.
Год во время до которого так хочется вернуться.
Такое...

19 ноября 2019, 17:52

Не влезло в 700 символов то, что хотел тут написать -> пошло в вк.
Я тут ностальгирую и читаю старые архивы -- что еще делать этой осенью-зимой?

У меня такой датапак, граждане, что некоторые охуели бы, а потом подумали и еще раз охуели, ведь я считай с 2005го года практически ничего, что попадало мне в руки, не удалял.
Вот еще пару си-ди бы распилить на болванки и послать в интернетики из страны куда их занесло -- и у меня не останется моих данных, которых у меня нет.

Ебать я ламповая няшка в преддверии выходных -- прям отошло, сижу себе, печатаю текст в фрэге и наслаждаюсь собой... своими 10 себя?
Себями?
Лол.

Жаль потом меня долбанет пониманием насколько я одинок и щепка в этой жизни.

16 ноября 2019, 01:04

Метлою осень не прогнать,
Она пришла не в наказанье.
Нам эта осень словно мать,
С ней -- краткосрочное свиданье
(Бутырка)

Да-да, я и такое знаю.
Хотя формально, здесь уже полмесяца зима, но для меня это всё равно осень...
Отчаянно не хочется ничего делать.
Сидеть за компом, смотреть ютубчик и разлагаться.
Я не знаю, почему так, но всё же пытаюсь просто плыть по течению.

В выходные, наверное, буду курить сигары и пить виски.
У нас тут холодно, желтые листья на зеленой траве и ветер.
А я не понимаю, чего мне ждать, не понимаю, что делать.
Осенний сплин, в первый раз за долгое время.

В первый раз за долгие годы у меня есть на него время и силы.
Я почти счастлив, чёрт...

14 ноября 2019, 23:34

KSP, Фрэг и холод. Мерзнущие ноги и состояние дедка на скамейке.
Это тоже уже в прошлом
Странно смотреть на не изменившийся(ну почти) интерфейс и на всё вот это вот и вспоминать, как это было.
Вспоминать это как прошлое, когда какая-то из частей тебя всё еще чувствует это как будущее.
Были и в том адке приятные моменты.
Да черт, даже в каких-то моих молодых годах были приятные моменты. Их просто было мало и они были все с привкусом гуано.
А та осень всё-таки была весьма противоречива, но полна моментами. Как и те новогодние праздники, что я провел в Скайриме целиком и полностью.

Бедная моя голова, она так натерпелась что не понимаешь, когда тебя накроет очередным открывшимся воспоминанием...

12 ноября 2019, 10:42

Закончилась еще одна глава моей прошлой жизни -- теперь окончательно.
Я пожелал им удачи и отложил телефон в сторону.

Я -- далеко. Удачи вам, фана и веселья. Оставайтесь живыми и относительно адекватными как можно дольше.
У этой моей сказки был плохой конец во многом для того, чтобы у вашей был -- хороший.
Я давно отпустил всё, что меня связывало с теми событиями.

Только почему-то дрожат руки и хочется заплакать.
Был ли у меня хоть когда-то шанс?
Был ли?

Возможно
Если был -- значит я выбрал его не реализовать
В любом случае -- надеюсь, всё будет хорошо.

Ткани реальности меняются.
И я надеюсь что это -- хорошей конец вашей сказки.
Пожалуйста.

Я ведь был готов умереть за что-то подобное.

11 ноября 2019, 16:46

Вроде полегчало, но симптомы остаются.
Странное что-то.
Но пкм могу кое-как работать и думать, уже +.
Пью ОЧЕНЬ МНОГО ТЁПЛО-ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ, такое.

Mне предложил наш чувак из центральной Европы участие в (полу?)нелегальном бизнесе по ботофермам в фб... Мол им нужен спец для пары вещей.
От наших блин всё зло =(
Вот хули им не сидится, хули хотят постоянно наебать, пилят сук, на котором сидят? Я понимаю там в России и прочем совке, но блё, из Европы-то когда видно, к каким хорошим результатам приводит простая честность?

Яибал, не был бы он сыном чувака, который когда-то нам очень помог, я бы сдал его, пожалуй.
Впрочем, он мне не написал бы иначе.
А я даже легальный-то бизнес чет не очень хочу=(

05 ноября 2019, 11:50

Воу воу, палехчи...
Чет непонятное, слабость, одышка, потливость.
Я думал, что у меня это от недостатка кофе в организме, но нет -- сегодня бахнул и все по-прежнему.
Ой-ой, это как-то не отак.
Я очень надеюсь, что всё окей у меня в организме, не хотелось бы лечиться от какой-то гадости опять.
Зато разрулил +- несколько трабл что были у меня в долгом списке несделанного.
Да и к вечеру вроде сделалось полегче -- я буду сейчас ненапряжно дорабатывать день и валить домой.
А нет вру -- мб еще пару несделанных дел доделаю =)

04 ноября 2019, 16:56

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы