Безымянный

Чем больше видишь, тем больше слепнешь.
Это так удивляло меня когда-то. Впрочем, есть способы, хм, сохранить зрение.

Мне можно написать на https://anonyfish.com
unnamed420
//к сожалению, прирыли лавочку.

Также, кто вк:
https://vk.com/unnamed420

Да, я настолько не хочу деанона.
Мне станет стыдно и\или неудобно, если ту очень личную хрень, которую я сюда пишу, прочитает хоть кто-то, ну кроме парочки десятков людей, которые и так знают обо мне достаточно.

С нами с 11 сентября 2014

Вот я сижу тут в комнате, которую сделал под офис, за ноутом и компом, в мягком удобном кресле.
Я сижу и понимаю, что у меня есть всё, чего я так хотел в том же 2005м-6м. Кое-какие деньги, кое-какие возможности, даже офигенные ачивки, гостиная, камин, домашний офис\игровая, велик, озеро и река рядом.
А о чем я жалею?
Правильно.
О том что проебал молодость.
Отчаянно хочется вернуться -- даже здесь, за морями.
Я когда-нибудь смогу смотреть в то прошлое без бессознательных попыток заплакать.
Обещаю.

Но не сейчас.

Сейчас в очередной раз мне становится плохо при попытках вспомнить прошлый август.
И я немного на нервах иду спать.
Кажется, это мой локальный максимум счастья сейчас.
И я им доволен.

вчера в 01:28

Прошлое может быть проклятием, но оно же может быть благословением.
Я тут мечтаю, как могло бы сейчас меня штырить, прям накатывать комочками счастья, прям придавать крылья и уносить усталость, одно воспоминание о событиях в 2007, повернись оно чуть-чуть по-другому...
Как бы я вспоминал, и смотрел бы на прошлое с улыбкой и мыслью "я всех переиграл".
Даже не так -- не было бы и этого, а просто -- "я сделал это и после этого мне ничего не страшно"
Вот так -- а теперь этот год проклят, как и многие за ним.
Постоянный источник стресса и пережианий.
События за которые я не могу себя простить.
Год во время до которого так хочется вернуться.
Такое...

19 ноября 2019, 17:52

Не влезло в 700 символов то, что хотел тут написать -> пошло в вк.
Я тут ностальгирую и читаю старые архивы -- что еще делать этой осенью-зимой?

У меня такой датапак, граждане, что некоторые охуели бы, а потом подумали и еще раз охуели, ведь я считай с 2005го года практически ничего, что попадало мне в руки, не удалял.
Вот еще пару си-ди бы распилить на болванки и послать в интернетики из страны куда их занесло -- и у меня не останется моих данных, которых у меня нет.

Ебать я ламповая няшка в преддверии выходных -- прям отошло, сижу себе, печатаю текст в фрэге и наслаждаюсь собой... своими 10 себя?
Себями?
Лол.

Жаль потом меня долбанет пониманием насколько я одинок и щепка в этой жизни.

16 ноября 2019, 01:04

Метлою осень не прогнать,
Она пришла не в наказанье.
Нам эта осень словно мать,
С ней -- краткосрочное свиданье
(Бутырка)

Да-да, я и такое знаю.
Хотя формально, здесь уже полмесяца зима, но для меня это всё равно осень...
Отчаянно не хочется ничего делать.
Сидеть за компом, смотреть ютубчик и разлагаться.
Я не знаю, почему так, но всё же пытаюсь просто плыть по течению.

В выходные, наверное, буду курить сигары и пить виски.
У нас тут холодно, желтые листья на зеленой траве и ветер.
А я не понимаю, чего мне ждать, не понимаю, что делать.
Осенний сплин, в первый раз за долгое время.

В первый раз за долгие годы у меня есть на него время и силы.
Я почти счастлив, чёрт...

14 ноября 2019, 23:34

KSP, Фрэг и холод. Мерзнущие ноги и состояние дедка на скамейке.
Это тоже уже в прошлом
Странно смотреть на не изменившийся(ну почти) интерфейс и на всё вот это вот и вспоминать, как это было.
Вспоминать это как прошлое, когда какая-то из частей тебя всё еще чувствует это как будущее.
Были и в том адке приятные моменты.
Да черт, даже в каких-то моих молодых годах были приятные моменты. Их просто было мало и они были все с привкусом гуано.
А та осень всё-таки была весьма противоречива, но полна моментами. Как и те новогодние праздники, что я провел в Скайриме целиком и полностью.

Бедная моя голова, она так натерпелась что не понимаешь, когда тебя накроет очередным открывшимся воспоминанием...

12 ноября 2019, 10:42

Закончилась еще одна глава моей прошлой жизни -- теперь окончательно.
Я пожелал им удачи и отложил телефон в сторону.

Я -- далеко. Удачи вам, фана и веселья. Оставайтесь живыми и относительно адекватными как можно дольше.
У этой моей сказки был плохой конец во многом для того, чтобы у вашей был -- хороший.
Я давно отпустил всё, что меня связывало с теми событиями.

Только почему-то дрожат руки и хочется заплакать.
Был ли у меня хоть когда-то шанс?
Был ли?

Возможно
Если был -- значит я выбрал его не реализовать
В любом случае -- надеюсь, всё будет хорошо.

Ткани реальности меняются.
И я надеюсь что это -- хорошей конец вашей сказки.
Пожалуйста.

Я ведь был готов умереть за что-то подобное.

11 ноября 2019, 16:46

Вроде полегчало, но симптомы остаются.
Странное что-то.
Но пкм могу кое-как работать и думать, уже +.
Пью ОЧЕНЬ МНОГО ТЁПЛО-ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ, такое.

Mне предложил наш чувак из центральной Европы участие в (полу?)нелегальном бизнесе по ботофермам в фб... Мол им нужен спец для пары вещей.
От наших блин всё зло =(
Вот хули им не сидится, хули хотят постоянно наебать, пилят сук, на котором сидят? Я понимаю там в России и прочем совке, но блё, из Европы-то когда видно, к каким хорошим результатам приводит простая честность?

Яибал, не был бы он сыном чувака, который когда-то нам очень помог, я бы сдал его, пожалуй.
Впрочем, он мне не написал бы иначе.
А я даже легальный-то бизнес чет не очень хочу=(

05 ноября 2019, 11:50

Воу воу, палехчи...
Чет непонятное, слабость, одышка, потливость.
Я думал, что у меня это от недостатка кофе в организме, но нет -- сегодня бахнул и все по-прежнему.
Ой-ой, это как-то не отак.
Я очень надеюсь, что всё окей у меня в организме, не хотелось бы лечиться от какой-то гадости опять.
Зато разрулил +- несколько трабл что были у меня в долгом списке несделанного.
Да и к вечеру вроде сделалось полегче -- я буду сейчас ненапряжно дорабатывать день и валить домой.
А нет вру -- мб еще пару несделанных дел доделаю =)

04 ноября 2019, 16:56

...Триггернуло.
Маленький городок в горах, куда мы вышли из снега в мае.
Пограничный хребет остался позади, за день снег сменялся реками, водой, травой и зеленью.
Обблеванный провинциальный возкзал и закупленная хавка на рынке.
Мы голодны -- жрем как не в себя.
Человеческая жизнь, осколки чьих-то домов, дворов, цветет вишня.
Асфальт, витрины в которых пугаешься своего отражения.
Меня ждет возвращение домой. Домой... С мороженными руками, но с весной в душе.
Какже тогда было хорошо. Сцуко, как же тогда было хорошо.
Так хорошо, как уже не будет не смотря на никакие няшности.
Потому что второй раз не будешь молодым лететь на крыльях на огонь, который тебе кажется светом, чтобы потом вспыхнуть...

01 ноября 2019, 15:44

Ух.
Привет, мир.
С глотком кофе жизнь возвращается, вливается в тебя после длинных октябрьских выходных.
Подумал сделать сборник стихов о моей прошлой жизни. Ведь о том и так -- я уже не напишу. Каждый раз, когда я не мог написать, а так хотелось, теперь не повторится.
Но только как непаливно совместить стихи с Безымянного со стихами с реальных акков?
Вопрос...
Решил что буду пока составлять для себя а там -- как пойдет.
Индексируем ли Фрэг?
Или наоборот, закрыть все стихи с реальных акков, это более осуществимо, наверное.
Хз.
Ощущение того, что ты живой -- бесценно.
Сегодня я встал в 9, когда уже должен был быть на работе.
За 45 минут реально неспешно собраться и доехать на веле в офис.
Ня=)

29 октября 2019, 10:44

Вот я уехал.
Прошло полгода -- и говно, которое орало и ссало под моими окнами в гетто (и с которым ничего нельзя было сделать, потому что ну люди тут так живут, хуле) как-то хз как разогнуло стальные решетки в два пальца толщиной, как-то хз как разбило пуленепробиваемый триплекс, стоявший у меня в окне, и обокрало квартиру, в которой я прожил несколько последних лет.
А главное, из-за чего? Я забрал-то оттуда всё, что представляло ценность. Ни денег, ни вещей неюзанных.
Чайник, кофеварка, микроволновка, херовый телек, вазочка с долларовой мелочью. Ну мб 2 серебряные ложки нашли (стыдно, забыл взять).
Вот и ответ на вопрос, почему я уехал.

Такое вот принудительное прощание с прошлым.
Насрать.

22 октября 2019, 15:13

Привез с собой записи в бумаге -- из тех, которые рука не поднялась сжечь.
Некоторым из них больше <n>ти лет.
И так вот я умру, а многие вещи будут жить еще долго.
Меня не станет -- и никто не сможет понять, к чему относятся странные записи в блокноте, который я завел в проклятом 2007м и использовал аж до 10х для разных целей, никто не поймет, карты чего стыкуются в записной книжке, которую я брал в поле.
Вряд ли кто-то даже разгадает мой код из моих 14ти лет.

Но это неважно.
Всё когда-то исчезнет, как исчезли многие и исчезло многое.
И все же -- многое продолжит жить, и не все из того, что продолжит, общеизвестно.
Я вряд ли найду ответы на свои вопросы.
Вопросы Шрёдингера.
Ответил -- забыл.

15 октября 2019, 23:43

От себя ничего не оставив -- ни памяти, ни взгляда (с)йормунгэнг

Блять. Я засунусь в какую-то задницу, если не удержу себя.
Я пытаюсь вспомнить, что в 2014-2018 я не херней страдал, а делал разные жесткие вещи, и они в общем-то еще не вполне закончены, и если я уеду отсюда, все пойдет на хер.
Но теперь, на откате, все вокруг кажется ненастоящим.
Мне надо было сваливать еще... бля, а когда? до моих 17ти не было возможности. До 2010го... что ж, хз.

Мне сложно интегрироваться, несмотря на то, что в моей команде больше местных, чем эмигрантов.
Обратно? Зачем? Я же сдохну, если пойду туда, где я все равно никому не нужен.
Я в смятении брожу по призракам страны, которой уже нет.
Never look back..

14 октября 2019, 09:51

Мне никогда нельзя вспоминать проклятый 2007/08 и проклятый 2014.
Они вытесняют из головы настоящее и прописываются в мозгу.
Надо больше жить настоящим, наверное.
Но -- даже здесь не получается.
Призраки прошлого.

Я не принадлежу этому миру.
Я помню страну, которой уже нет, мир, которого уже нет.
Он возвращается в меня и триггерит с каждой сменой сезонов, с каждым сказанным невзначай словом.

Стоило мне привыкнуть к тому, что я сбежал, в безопасности и попрощаться с Городом, как оно накатило.
До того мне мешали постоянные проблемы или полушоковое состояние, когда избежал проблем.
Внутри меня всегда творится какая-то безумная хуйня.
Неважно.
Это уже неважно.
Я даже здесь не напишу об этом.

07 октября 2019, 23:37

Здание аэропорта такое низкое, незначимое, совсем не соответствующее событиям.
Этим летом разрушено все, что мы пытались сделать, и нам остается только одно. Остается любой ценой защитить человека, который нам дорог.
Я страхую соратника, который приближается к семье на стойке регистрации.
Два звонких хлопка, за ним еще один -- и мы оба быстро отходим -- я вроде как от страха убегаю, исполнитель просто сваливает не таясь. Нам вряд ли удастся сбежать, да и алиби мы себе не сделали -- не успели. Но попытка не пытка, сидеть никому не хочется.

Как хорошо, что та вероятность все-таки не реализовалась в далеком 200Х.
Но когда увидел похожую сцену в фильме -- триггернуло шопиздец, аж прям затрясло.

07 октября 2019, 02:01

Болею.
Сижу работаю.
Я такой я.

Так бесит, когда друзья начинают заниматься смм со своего реального аккаунта.
Только что тут была живая страница живого человека -- и тут она причесывается, приводится к единому стилю по бездарным гайдлайнам, и на ней начинается вот это всё.
Реклама, заслоняющая от тебя жизнь. Я вообще никогда особо не любил рекламу, но сейчас вообще как будто у меня к самому концепту личные счеты.

А что, надо как-то выживать, крутиться и продавать даже самое дорогое -- друзей, ну или "друзей", насколько они могут быть в соцсетях.
А я что? Я мьючу или отписываюсь.
Я не могу на это смотреть.

Первая осень не в Городе.
У нас тут ветра и относительно не холодно.
И я продолжаю.

03 октября 2019, 09:30

Эх.
Еще раз привет, мир.
Все так странно.
Заболел, вернулся из долгой, но, наверное, полезной поездки.
В прошлый раз я покидал Город в спешке, это было по сути бегство.
В этот раз я прошелся по памятным местам из того, уже давнего, прошлого.
Простился с ним по-настоящему.
Наверное, я все-таки еще вернусь, но обещать не буду.
А еще я понял пару вещей и ставлю +1, а не +2 хотя вернулся домой, и всё окей в общем.
Я слишком задалбываюсь по мелочам и не очень.
Я, кажется, в погоне за своими целями опять обрел что-то для себя, себя лично...
...но из-за своих выборов в прошлом нахожусь в подвешенном состоянии.
Еще и заболел. Не могу думать по-трезвому.
В любом случае, это время прошло не зря.

30 сентября 2019, 00:24

Ух.
Меня наверное не будет на фрэге следующие пару недель.
Надеюсь, не дольше.
Почему -- даже сюда не напишу.
Может, потом.

А пока -- у меня одна только мысль, и она о том, как же хорошо иметь жизнь, которая не прерывается постоянно всякими пиздецами.
Все еще триггерит, иногда все еще хочется оказаться в какой-то заднице мира и ебашат в голову мысли о том, почему я не сделал то или это, не влез в очередную жопу...
Но ведь я еле разрулил то, что у меня было.
Я еле смог, мир.

Меня уже меньше триггерит, правда.
Наверное.
Надеюсь.
Может быть.

В любом случае, это был самый прекрасный отрезок моей жизни с 2007.
Посмотрим что будет дальше =)

11 сентября 2019, 15:44

Я понял, что я потерял.
Нет, не так.
Я ВСПОМНИЛ, что потерял.
Бамс -- и вот я сижу на ступенях, вокруг меня крутится мир в своем темпе, вероятности, человек в беде, чувство неразрешенности задач.
Вот из меня медленно уходит счастье, предвкушение, злость, раздражение, вот из меня медленно уходит ВСЁ.
Только холод остается. Холод, боль в груди и желание решать задачи. Любые. Мне уже всё равно.
Я собран. Ничего лишнего. Ничего лишнего -- это значит, вообще ничего. Пустота.
Меня просто нет, я стерт этим процессом.
Когда я не решаю задачи, мне хочется забыться.

Я думал, что вся та жесть, что была после, заставила меня забыть.
Нет -- я не забыл, память лишь приглушилась.
До сегодня.
Хочу курить.

04 сентября 2019, 12:39

Я какое-то время назад писал тут, что хочу пить себе чай с виски в гостиной у камина, и вспоминать все, что было.
У меня теперь есть гостиная, камин, чай, виски и даже какое-то время чтобы проебывать его на посиделки с Шеогоратиком, но вот проблема -- я не помню.
Я не помню большинство из того, что хотел бы вспоминать.
Не то чтобы это было как-то совсем стремно, скорее надоедливо.
Я, наверное, хотел бы помнить больше.
Но всё равно -- я избавился от давления, от постоянного страха, от кучи проблем, от участия, пусть и косвенного, в очень неприятных вещах.
Я счастлив, черт возьми.
И я все еще могу пить свой чай, в отличие от многих.
Мяу, мир. Я все еще не могу в это поверить.
Я, кажется, жив.

02 сентября 2019, 13:36

Что-то я такое нашел на шодане в приснопамятном 200х или 201х году, что заставило меня забыть про шодан, и триггернуться только сейчас, когда мне прилетелa новость про уязвимость в СОРМ(а мы таки вас предупреждали, Б-жечки).
Вопрос "что?"
И существуют ли ребята, которые светят то-что-можно-найти-на-шодане-и-забыть в открытый доступ, или это я просто себе нафантазировал и сейчас сижу и мне херово из-за попыток вспомнить.
Но точно что-то было с шоданом связанное, когда мне казалось, что я знаю всё, вот это самое.
Я, кажется, писал, что у меня была интересная жизнь =)

27 августа 2019, 13:32

Привет, мир.
Все как-то ништяково -- покупка билетов, подготовка к поездке обратно, в Город на пару дней и еще в +- полтора места.
Я не уверен, надо и можно ли мне возвращаться.
Но думаю, ничего не случится -- потому что самоуверен как не в себя =).
Я тут отоспался вообще на выхах и даже не чувствую какого-то напряжения сверхмерного, ничуточки.
Очередной раз думаю почистить тг-каналы, ибо у меня там уйма инфы, кторая мне сейчас и на хер не нужна, но в очередной раз откладываю.
Вот такая у меня получается то ли передышка, то ли преждевременная пенсия -- кавайно, в общем.
Если бы еще не пара вещей, тревожащая меня...
Но это подождет.
Все подождет этой прохладной августовской осенью 2019 года.

19 августа 2019, 16:26

Мои любимые соревнования не проводились в 2018, через 8 лет после того как я в последний раз в них участвовал.
Защемило в горле.
Я всегда думал, что может быть, когда-нибудь, когда все разрулится, я соберу команду и мы придем в финишу первыми.
Но судьба сложилась иначе. Память, которой посвящен этот движ, забыта в распрях нашего времени, и люди, которые раньше собирали вокруг себя небольшое интернациональное комьюнити, сейчас все больше куклятся.
А я что? А я сбежал.
И теперь здесь, в безопасности, мне остается только грустить.
Грустить -- и готовиться к марафону в октябре.

Пусть и не такой, как я думал, но камбэк.
Тот период моей жизни ушел в такое безвозвратное прошлое, но все равно жаль..

16 августа 2019, 08:41

Я слишком много забыл из того, что было за последний год, или 5 лет, или...
Короче, я совсем не уверен в своей памяти начиная с 2010го примерно, а то и раньше.
Наверное, я где-то все же не справился.
Иногда у меня не получается вспомнить что-то. Но что?
Лучше не думать об этом.

08 августа 2019, 10:11

Маленькая таверна на озере. Утки, лебеди, купающиеся в одежде дети, взрослые в гидраках.
Стена дождя, налетающая на тебя на дороге между полями.
Разожженный камин, чай с ложкой виски и разговоры о всяком веселье.
Длинные августовские выходные, 2к19.
И сейчас я здесь, сижу и вспоминаю многое из детства, почему-то.
Совсем не хочется принимать решения и распутывать запутанное и мной, и всякими уже мертвыми ублюдками одеялко остаточной жести.
Хочется спать днями в мареве между пространствами прошлого, настоящего и несуществующего.
Не думать о будущем.
Исполнение мечты, оно такое.
Пугает только то, что то, что у тебя _была_ исполненная мечта, не утешит потом.
Надеюсь, мне не станет сильно хуже.

06 августа 2019, 12:56

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы