Безымянный

Чем больше видишь, тем больше слепнешь.
Это так удивляло меня когда-то. Впрочем, есть способы, хм, сохранить зрение.

Мне можно написать на https://anonyfish.com
unnamed420
//к сожалению, прирыли лавочку.

Также, кто вк:
https://vk.com/unnamed420

Да, я настолько не хочу деанона.
Мне станет стыдно и\или неудобно, если ту очень личную хрень, которую я сюда пишу, прочитает хоть кто-то, ну кроме парочки десятков людей, которые и так знают обо мне достаточно.

С нами с 11 сентября 2014

Я правильно вычислил человека -- опять, in advance.
Да только толку с того...
И что? Я все равно этим ничего не добьюсь. Можно знать себя и его, и еще кучу вещей, но ни знание, ни умение не являются силой, кто бы что ни говорил.

Сила -- это знание своих целей и уверенность в их применимости и осуществимости. Жаль, я понял это не так рано, как мог бы.

Я опять чувствую себя оказавшимся правым, но очень разочарованным человеком.

Быть правым -- неприятно, противно и больно.
Так-то

сегодня в 18:33

Мне ничего не интересно
Я хочу _тишины_
Я хочу _спать_. _покоя_.

Вот я и дожил до полного, безусловного выгорания, когда чтобы заставить себя делать всё, что угодно, нужен неебический пинок.
Кризис жанра, чё.

Я пытаюсь постоянно говорить -- и себе, и другим -- что у меня все будет хорошо.
Но где бы я ни был -- всё одна и та же серость, одни и те же люди, одна и та же грязь.
Только пропорции разные.

Я хочу побывать еще в паре мест.. такое. Туда нет ходу.
На самом деле мне б месяц одному, поспать в тишине, почувствовать скуку в первый раз за n лет.
Разгрузиться.
Но впереди -- работа, работа, работа...

19 октября 2017, 13:01

Я обещал себе и другим не сойти с ума в этом году.
Я обещал.
Оно утаскивает тебя в бездну, откуда все меньше возврата.
Сегодня во сне я нырял в неё за потерявшимся китом, и закадровый голос говорил мне, что даже киты не могут находиться под водой _вечно_. Если они не хотят подыматься на поверхность, им не хватает вохдуха и они _погибают_.
Я не нашел его. Я еле нашел путь наверх со дна, и долго отдыхивался. Я пробыл под водой минут 10, и это куда больше человеческого порога. Кто я был во сне?
***
Оно утаскивает тебя в бездну. Алкоголь начал помогать, и теперь я бухаю.
Я
Пытаюсь
Хоть
Чуть-чуть
Чувствовать
Себя
Живым.
А за бортом -- бродят демоны и говно.
Надеюсь, эта осень не последняя.

17 октября 2017, 10:11

Ничто не вечно.
И все победы, которыми мы так гордимся, тоже не вечны, увы.
И я осознал, что вполне мог гордится вещами, которые в конечном итоге ничего не будут значить еще при моей жизни.
Я гробил столько сил, нарушал свои принципы, манипулировал другими людьми, подставлял других людей в опасные ситуации, не говоря уж о себе -- и ради чего это всё, в итоге?
Ради целей, которые, будучи достигнуты, в итоге никак не поменяли общую картину?
Ради того, чтобы я мог сказать "я сделал, что мог" и моя совесть была чиста? Так она нечиста.
Ради того, чтобы я стал старым, побитым, легко срывающимся по мелочам, живущим в прошлом мизантропом?

"Поймёшь, почему у него такой опыт". Мне бы понять, да...

13 октября 2017, 12:45

Осень началась -- такая, какой я ее ждал.
Спать в одеяле, когда вокруг холодно -- мой фетиш)

Только еще больше хочется курить. Наверное, настолько больше, что сейчас пойду за сигами, чё.
Надо делать много дел, и голова пухнет.
Ситуация складывается неопределенно -- опять неопределенно, черт бы её драл.

Вообще старым ощущаешь себя тогда, когда вспоминаешь, что в 2005 ты был админом на форуме, на котором даже кто-то сидел и что-то обсуждал. Всегда кажется, что раньше было проще.
У меня раньше было не только проще, раньше было и намного сложнее.

Я даже представить не мог, что у меня будет так, как сейчас.
И что теперь я буду хотеть только сна и покоя.

09 октября 2017, 14:36

"Wanna take you for the ride on a big jet plane..."
Всё закончилось.
Ничего не закончилось.
Закрыть глаза -- представляю всё снова
Забило весенним воздухом в рыло. (а осень за бортом)
Курить захотелось.

Я взял себя в руки.
Руки рассыпались.
Вот и конец.

Я пел без усталости _бы_
О том, что внутри сжигает огнем,
Если только б оно было надо кому-то.
Кому-то настолько ебёному,
Что он по-настоящему б шарил.

Я ёб это в хвост
Я ёб это в гриву
Я ёб это в наимилипиздричнейших пор многоцветье, пиздатейшим микроскопом так долго ища их.
Я пытался не ебать это вовсе (а вдруг помогло бы)
Я думал, что это --
Рано, ли, поздно -- умрёт.
Но оно ещё живо.

И теперь я вообще ни о чем.
Лишь пытаюсь не спиться.

05 октября 2017, 13:28

Читаю свои фреги трехлетней давности.
Да, я уже не оправдываю чьи-то ожидания. Вот в смысле совсем.
Я уже оправдал их, посмотрел назад, на пройденный путь, и стало так мерзко...
У меня осталось мало людей, к которым я чувствую какие-то серьезные долги. С одной стороны это хорошо, я к этому стремился. С другой -- я чувствую себя вконец исключенным из социального графа, без людей, которым можно хоть чуточку верить и с которыми можно делать какие-то дела.
***
Когда человек делает очередной проёб -- это хуй с ним. Мы все проебываем. Но когда он не желает признавать, что это проёб -- это меня бесит.
Когда он решает закрыть этот проёб еще одним проёбом... ну да.
Хочу курить.

04 октября 2017, 12:36

Я вернулся в Город и только теперь понял, насколько слабее были призраки прошлого за океаном.
Город тащит меня к себе, маня местами, в которых уже не будет так, как было, но то, что было, придает этим местам особую окраску.
Я бы остался здесь, и бродил бы среди развалин своих замков, немой тенью.
Да, там тоже были флешбэки, были ненужные размышления, но насколько же они были _слабее_.
А здесь -- вроде как черно-белый полузабытый фильм заиграл красками и обрел глубину VR.
Город помнит такое, чего и я уже не помню.
***
Тут каждый камень навевает воспоминания, каждый типаж пробуждает память.
Думаю, я скоро уеду отсюда, уже навсегда.
(Я осознал и нечто другое, но увы, лимит. Да и хз писать ли..)

03 октября 2017, 14:16

Паршивый отельчик в соме. За окном звуки ночного города, негромко играет музыка. Ноги ноют от мозолей с новых кроссов.
Где-то там--куча народу, сонная bay area готовится к новому рабочему дню.
А мне бы спать, но я пишу этот фрег. А все потому, что меня накрыло.
Призраки прошлого не отстают от меня и на другом конце планеты.

27 сентября 2017, 07:20

"Умереть -- ничего, если выпить немного"
.
Почему-то вспомнил даже не 2007й, а 2006й, когда всё было хорошо и ничего не предвещало.
Каменные копья и задачи на тренировках.
Как меня назначили штурманом, а я завел группу в ебеня, из которых потом часами выбирались.
Как встречные альпинисты с охуевшими глазами спрашивали "вы что, оттуда", а мы ржали в голос.
.
Как Артур говорил мне, Арху и Куку о том, что статистические риски имеют смысл только если о них не знать.
Год, который научил меня быть и людей, которые научили меня быть.
Если бы я в один прекрасный зимний день не встретил их, я был бы совсем другим.
.
Но всё меняется.
И ты либо приспосабливаешься...
...либо погибаешь.

22 сентября 2017, 02:38

10 лет назад. Я потерян, унижен, не знаю куда идти.
Жизнью вычеркнут, брошен, и всё, что хотел спасти --
Всё сгорело, дымя, на обочине этих дней.
Я не вижу смысла. Мне больше не стать сильней.

10 лет назад. Мне 17. Я вроде бы молодой.
Ну а где-то внутри -- я старик с седой бородой.
Я их старше всего на 10 солнечных дней
В том счастливом мире, где время течет быстрей.

10 лет спустя. Тёплый вечер, за окнами башен свет.
Я стал тем, кем мечтал быть в 15 наивных лет.
Я бы должен скакать от радости, петь, и кричать “ура”.
Но я только старик. И на старой лавочке жду утра.

19 сентября 2017, 03:21

Прощай, этот пыльный, заезженный город, одетый в желтеющих листьев жилет.
Был изгнан из жизни -- построил другую, хоть это и заняло несколько лет.
Поставил на красное -- выпала память, хуёвый из Нэтха азартный игрок.
Остался один -- но мы все одиноки -- я, ты, все они, даже бог одинок.

Теперь я вверяю случайности жизни -- свою оставляя вне риска, увы.
"Я так не хотел" -- а в ответ шелест листьев. Заслуживал я -- а погибнете вы.
Я всё же надеюсь, что всё обойдется -- туманы закружат немую печаль,
Размоется свет в одиноком оконце -- и скроет от тех, кому жизней не жаль.

А я -- улетаю в зелёную даль...

07 сентября 2017, 12:47

Курить.
Завтра я буду курить.
Да ну его на куй это всё.
Осень пришла, и второй год я ее почти не чувствую в себе.
Я так активно пытаюсь не сойти с ума за этот год... А оно всё ближе.
Я пытаюсь менять в своей жизни что-то, надеясь на то, что перемены остановят этот процесс -- а оно его еще больше подталкивает.
.
Я как всегда ничего не успеваю и туплю, всё кажется серым и непонятным.
За окном ебаное солнце выкручивает руки своим детям.
Сегодня у чувака юбилей, надо пойти, не хочу не хочу нехочунехочуууу блин.
Ебал я вообще куда-то ходить. Я хочу лежать и разлагаться. Вообще я хочу отдохнуть, у меня ощущение что я уже несколько лет не отдыхал... но не могу.
И я так и не написал завещание.

04 сентября 2017, 09:50

Последний день лета...
Люблю осень. Несмотря ни на что, я люблю осень.
Я ждал её столько времени, и вот она пришла.
Вот бы еще не было столько дел, и можно было бы просто тупить и наслаждаться...
И молча курить на балконе.

31 августа 2017, 14:30

24 августа.
Опять четверг.
Опять то же самое. Теперь не так сильно, я совсем не чувствовал Смерти рядом с собой, но оно было достаточно сильно.
Спал два дня. Вот теперь вроде оклемался.
Возможно, я таки чуть-чуть разлагаюсь. Или это подступающее безумие медленно убивает частички моего мозга.
Снов не было. Только ощущение какой-то работы в бэкграунде, как буд-то часовой механизм пытался стучать своими шестернями.
.
Возможно, я так и сдохну здесь, после очередного... ивента, чем бы это ни было.
Возможно, я даже подсознательно этого желаю.
Я проебал свою жизнь давно, и прекратил попытки собрать то, что осталось. Тоже давно.
Возможно, я опять останусь, чтобы опять тут ныть.
Но вообще-то вряд ли.

26 августа 2017, 19:27

empty@obliterated
Сколько еще?
Ничего не хочется. Нет никаких этих ваших предвкушений.
Вообще ничего.
И понимание -- я буду слеп, как и был. Никто мне не станет ничего рассказывать.
Даже если есть что рассказывать.
А я слишком слабый чтобы всё делать самому. Даже если это -- единственное, чем стоит заниматься в этом однообразном мире.
И это при том, что я физически неспособен ко многому из того, что стоило бы делать.
***
Опять перестал спасать алкоголь, на который я так надеялся этим летом.
И опять не хочется курить.
Несмотря ни на что, я обречен на ту же дилемму, что и большинство в этом мире -- забить и стать в стойло или остаться и перегореть.
И я выбираю трэш и игры.
Я боюсь выбора.

23 августа 2017, 12:30

Когда работаешь на свежем воздухе, после отборного шашлычка, и думаешь, что это будет одно из самых лучших твоих воспоминаний за последние n лет.
Наконец-то погода успокоилась и идет мелкий дождь.
Всё-таки я больше не могу любить жару и солнце.
В такие моменты кажется, что всё будет хорошо, но понимаешь, что все будет как будет.
Всё.
Немного здорового фатализма не повредит.

22 августа 2017, 17:55

В 19 лет все мои мысли были направлены на то, сколько я смогу _еще_.
Сколько я еще продержусь в этом мире, прежде чем меня съест и переварит пустота внутри вкупе с внешними совсем уж непристойными обстоятельствами.
Я даже подумать не мог, что доживу до 27 и в этом возрасте буду строить какие-то планы.
Я никогда не давал будущему себе больше 30 лет, да и у меня были на то причины.
Вот уж кто жил сегодняшним днём, так это 19-летний я.
Добить себя до усталости, чтобы мочь уснуть вечером, надо было _сегодня_.

Вообще, это странное чувство -- наглость отчаяния, когда знаешь, что ты уже в жопе, и, конечно, может быть еще хуже (всегда может быть хуже), но принципиально это ничего не изменит...

16 августа 2017, 11:09

Хочу курить.
Просто хочу курить.
Я хотел бы просто вернуться назад, но понимаю, что так нельзя, и уже много времени прошло, и я совсем не тот чувак.
А кто я?
Вымотанный оверкомпенсациями, заменяющий наркотический угар усталостью, удар по голове от транков -- сном по n-m часов в сутки, раздражающийся на все, что движется.
Дико боящийся еще одной ошибки, которая отправит меня в еще один персональный ад на 10 лет.
И понимающий, что в такое же пешее эротическое тебя могут отправить ошибки людей вокруг.
Привычка не отказываться от реальности привела меня к абсолютному неумению жить сегодняшним днем.
Когда куришь, кажется, что вокруг все в порядке.
Хотя это -- далеко не так.
Бред.

08 августа 2017, 08:50

"Замерзай...
И прячь в ладонях еще один вдох" (с)
Интересная песня крутится в голове как для жаркого лета.
Курю, пью кофе, прохлада.
Сегодня никто меня не особо трогает, и я этому рад.
Иногда я кажусь себе маленьким ребенком, влезшим во взрослый мир и пытающимся совать свой нос туда, где ничего не понимает.
А потом приходит понимание того, что никаких взрослых нет, что вокруг такие же дети, и становится страшно...

И я сам по себе. Пока мне еще несказАнно везет, больше чем большинству тех, кто вокруг. Почему-то всегда вспоминаешь примеры тех, у кого всё получилось, и забываешь о тех, кто остался на обочине.

Перечитал. Выглядит как дюжина потертых банальностей.
Бред.

04 августа 2017, 13:28

"Are you here, Eugene? We've come to talk with you.
Are you here?"
Никого в комнате в старом доме.
Мы с напарником переглядываемся.
"Слушай, возможно, мы его уже отпускали, ты не помнишь?"
"Ну, вообще может быть"
"Hey, are you here?"
Выключается свет. Потом включается снова, и я оглядываюсь на напарника... только затем, чтобы увидеть, что тот исчез.
"Только не паникуй, только не паникуй"
Простое задание только что превратилось в кошмар.
Я пытаюсь включить свет везде -- на улице, в каждой комнате в двух этажах -- и нигде не включается. Выйти на улицу нереально -- там я буду совсем беззащитен.
Наконец-то нахожу комнату со светом. "Похоже, они загнали меня куда хотели".
Ну и сны у меня, однако..

31 июля 2017, 13:39

Уже больше года как я пообещал не сходить с ума.
Пока держусь, че.
Все тяжелее и тяжелее, может, оно и убьет меня.
Но я ни фига не жалею, в редкие минуты просветления все-таки рад, что оно вот так.
Но все равно хочу курить.

28 июля 2017, 06:46

Честно, я на секунду подумал, что этот приступ унесет меня в пустоту, такого с универа не было.
Еще минуту с лишним мне казалось, что все-таки на этот раз не обошлось, и что-то в работе сердца совсем не так, но ровный пульс сигнализировал о том, что опять обошлось.
Везучий я) ну или просто оно не настолько опасно, а я ипохондрик.
Все-таки в этом климате плохо летом.

27 июля 2017, 18:52

Теперь -- я ничего не хочу.
Like, вообще.
Зря я брал этот отпуск.
Я, конечно, отмок, но это не вернуло мне способность желать хоть чего-нибудь.
Минус один, еще минус один. Или мне это так кажется -- а просто я становлюсь всё меньше и меньше, пока, наконец, не успокоюсь в никчемной точке своего существования.
Хочется курить и избавиться от вечного продумывания очередного "если все пойдет не так".
Только что я пренебрег своими обязанностями и своей ответственностью, сделав выбор в пользу бездействия. Мне кажется, это потому, что я потихоньку спекаюсь.
Разных не слишком внятных воздействий на меня всё больше и имхо, я таки спекаюсь.
Да и черт с ним. Не стою я того, чтобы так переживать.

26 июля 2017, 11:20

"...I will believe in everything,
Only let me BREATHE"(c)
Я пишу уже 100500й пост на тему, на которую я очень хочу написать, но так и не решаюсь.
Оно слишком личное даже для !f, да и я сам еще не уверен, что целиком и полностью прав.

Напишу лучше, что я годами пытался вернуться к самогармонии, покою -- в общем, к тому состоянию себя, которое я испытывал n+m лет назад, и у меня вроде потихоньку получалось, ко мне одно за другим возвращались чувства, пока...
Пока осенью 2014 оно не вернулось, не вспыхнуло внезапно вокруг меня, не покрутилось вокруг несколько недель (или месяцев) - и не погасло навсегда.
И теперь я понял, что я зря поставил себе цель вернуться назад.
Потому что так не работает.

21 июля 2017, 10:52

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы