Безымянный

Чем больше видишь, тем больше слепнешь.
Это так удивляло меня когда-то. Впрочем, есть способы, хм, сохранить зрение.

Мне можно написать на https://anonyfish.com
unnamed420
//к сожалению, прирыли лавочку.

Также, кто вк:
https://vk.com/unnamed420

Да, я настолько не хочу деанона.
Мне станет стыдно и\или неудобно, если ту очень личную хрень, которую я сюда пишу, прочитает хоть кто-то, ну кроме парочки десятков людей, которые и так знают обо мне достаточно.

С нами с 11 сентября 2014

Прыщепроблемы-прыщепроблемушки..
Никак не снимается дом, заебало жить в отеле, общее ощущение дичайшей усталости, вроде как уже вторая неделя, а все не пройдет акклиматизация, короче, я тут могу наныть целый фрег, но знаете что?
Это ощущение, когда не надо напрягаться при подходе к подъезду в гетто, когда не знаешь, откуда ждать очередной плюхи, а Город как будто хочет тебя убить, постоянные измененные состояния, когда не можешь отделить себя от внешних, хм<censored> --не важно. Вот этого нет.
И от этого так прекрасно -- ты ощущаешь себя влезшим-таки (скорее всего) в эти несчастные три процента вероятности, и прям ну вот это всё крутость так и прет.
Хорошо мне, в общем.
Оказалось, это реально

сегодня в 13:31

Мне повезло.
Я таки ухерачил из прошлой жизни.
И здесь -- в маленьком городке на острове, где все по-другому, где в глазах людей редко видно вопрос "как мне выжить", где даже машины ездят по другой стороне улицы -- здесь я пытаюсь построить что-то. Опять.
Хожу семь километров в день.
Ни капли алкоголя за неделю.
Постоянно хочется спать.

Мне даже не лезут в голову кошмары Города, пока я не посмотрел на свои прошлые фреги.
Все же -- пока что -- все идет относительно по плану.

И Безымянному теперь не о чем писать.
Серьезно.
Не считая приступов раздражения(не курю, из-за этого наверное) -- меня, кажется, отпустило.
Кажется.
Отпустило.
Так-то...

09 марта 2019, 12:26

10 лет боли...
10 лет ебашилова без ответа на главный вопрос -- "зачем?"
10 лет невнятного пиздеца -- в голове, вокруг, в мире, в головах других...
такое -- а потом находишь в недрах видео, на котором всё вот то, из прошлого, -- мир, счастье, покой -- просто жить.
И чувствуешь себя как в начале 4го Фолаута, в абсолютно другом измерении.
Моё лицо так постарело с тех фотографий.
Но в нем нету мудрости возраста.
В нем --- лишь боль.

28 февраля 2019, 22:57

...I'm closing this station.
Когда разворачиваешь башню настольного компа на новом месте, только тогда место становится домом.
Когда сворачиваешь... Когда сворачиваешь -- грустно.
SSD и два внешних драйва ждут своего часа на демотнаж.
Карта помигивает индикатором.
Надеюсь... Надеюсь, я быстро смогу переправить технику к новому месту (как только найду его), чтобы начать обустраиваться уже там.

Вот такой я странный -- отсчитываю консервацию жилища не с отъезда людей, а с отключения компьютера.

И получить новый дом.
Лучше прежнего.
По крайней мере, таковы мои планы.
Я начал потихоньку верить в то, что они смогут сбыться.

28 февраля 2019, 10:11

Внутренние комнаты стадиона в Ракке.
Именно это я видел в своем сне больше года назад.
Мешки с песком, бетон, я помню то ощущение.
што... в этом месте еще меньше смысла, чем в Библосе.

Вряд ли этот сон хорошо закончился.

26 февраля 2019, 22:23

БЧП документов, маркированных "сжечь".
Клининговая компания сотрет следы моего пребывания в гетто.
(Хотя зеркала в этом месте запомнят всё)
Готовлюсь прощаться с компом (надеюсь, на время), я привык уже к комфорту мощной машынки.
Грустные мысли, хотя -- какого хуя, я оставляю позади всего лишь скелет Города, и всё.
Я давно уже с ним попрощался, уже давно готов уйти.
***
Сигналы от NK что не все в порядке.
Я надеюсь, что справлюсь, ведь не в порядке -- со мной.
Несмотря на грустинку и всё вот это вот -- я расслаблюсь, когда мы пройдем чекпоинт на той стороне.
И мы получим новую жизнь, многие из наших врагов получат хуй, и после начальной суеты я получу относительный покой.
Заебись же...

25 февраля 2019, 01:15

Ух.
Оказалось тот тупняк -- просто очередной грипп, которым я (надеюсь) переболел уже.
Вчера прощались с коллегами полуофициально -- бухали, ржали, обещали пересечься где-то в Голландии или куда нас занесет.
Сейчас варится кофе и я понимаю, что надо бы приниматься за вещи и всё вот это вот.
Но не могу.
Оставлю на потом.
Сегодня просто более-менее поебланю и уберу в паре мест.
Эта болезнь очень смешала мои планы на отъезд.

Наверное, я пропаду из фрега на какое-то время скоро, ведь времени будет не так много.
И почему-то опять грущу.
Надо выпить кофе.
Пройдет...

23 февраля 2019, 14:32

Тепло Maker's Mark разливается по телу.
Греется вода на оолонг с женьшенем.
Отмокаем-с
Сегодня я ехал домой с ощущением, что я торможу и не должен был садиться за руль.
Вылетел на встречку. Хорошо, там никого не было.
Алсо черный лежачий полицейский в месте где скорость 50 доставляет ночью перед поворотом
Доехал и меня накрыло -- я еле успокоился, чуть ли не рыдал в душе.
Для меня непривычно.

Теперь -- виски и зеленый чай, голову греет шапка, ноги -- теплые носки.
Слишком долго и постоянно болею как для себя.
Сегодня утром я видел нечто, что лучше не упоминать к ночи.
Я... я просто хочу убежать.
И вдыхать аромат виски в гостиной перед камином, а не в клетке в гетто.
Хотя и здесь это -- кайф.

20 февраля 2019, 18:29

Уровень сложности повышен?
Ха.
Наткнулся на фрег человека, который жил на меньше сотки зеленых в месяц, при этом снимая квартиру.
Вот это называется "уровень сложности повышен", недайбохто. (Эрек, я сейчас серьезно)
Я, по крайней мере, если и подохну, то будут люди, которые знают, где меня похоронить, и даже остатками моих денег и имущества можно будет оплатить похороны.
И даже с инвалидностью _может_быть_ можно будет побарахтаться и быть квазисамодостаточным.
Я за эти 6 лет с лишним забыл, как выглядит бедность. Надеюсь и не вспоминать.

У меня же -- просто жизнь между рефлексией, прикольной работой и нуарными приключениями.
Да мне же охуенно, чертвозьми, лол.
Как-то так.

19 февраля 2019, 23:29

Ух.
Даже писать ничего не буду.
Уровень сложности опять повышен.
Я отказался от еще одной дичайшей ачивки.
Наверное, я был бы первым в мире.

16 февраля 2019, 13:31

На старой, еще десктопной версии Google Earth, на карте Города стоит метка.
Мыс.
Почему Мыс и какой мыс, знают полтора десятка человек из (бывших) соратников.
Когда-то я писал, что мог бы продавать свои кмз в ерсе, столько там было веселого и интересного.
Как раз тогда, когда я внезапно оказался на обочине.
В очередной раз списанный Безымянный сидит, залипает невидящими глазами в экран и думает, как же он будет строить очередную новую жизнь.
Если ему повезет и он ухерачит из старой.

Хочется курить.
Чувство непонятной свободы и холодного воздуха вокруг.
Я оставлю всё это здесь.
И буду дальше работать по ситуации.
Как обычно.

Ведь может же пыль жить жизнью...
Или это слишком много для пыли?

15 февраля 2019, 03:20

NASA признало потерю Opportunity.
RIP.
Конец эпохи, состоявшей из почти 15 лет и почти 50 пройденных километров.
Первый длительный поход человечества на Марсе.
(ну и, хоть и с грустной ноткой, но несомненный триумф американской космонавтики. Несмотря на потерю самого старого рабочего марсохода, Марс всё еще остается планетой, населенной американскими роботами по крайней мере до ЭкзоМарса.)

14 февраля 2019, 02:50

"но я же сдал экзамен"
Поступление в универ ведь должно было стать самым сложным в том году, и лето должно было заполнить ощущение блаженного нихуя, которое до сих пор чувствуется в старых фотографиях, и я должен был просто готовиться к году, и пойти в горы с ребятами, жить _жизнью_.
Быть как все.
Просто жить, как большинство моих товарищей, волноваться об обычных вещах, счастье, покой, расслабуха вот это всё.
Вместо этого -- то, от чего меня отпустило всего-то где-то +- год назад.
И я только сейчас, пересматривая фотографии, смотря с небольшой, но перспективы, понимаю, что так не должно было быть.
Что нельзя -- в жесть с головой, когда тебе 17.
Но это как с той свиньей.
"А кто ее спросит?"

13 февраля 2019, 17:16

Никогда бы не подумал, что убирать -- это так ностальгично.
Готовясь к отъезду (тянет написать -- к бегству) залезаешь в такие места, куда руки не добирались _годами_.
И вспоминаешь -- что тут было в 2014, 2015, даж немного последних лет, оно все мешается в памяти и вот уже не комки жести, а "неплохо же было"...
Почему-то вспоминаются не самые стремные моменты, не бегство и эскапизм, не censored censored -- а какие-то относительно спокойные.
Не летний алкоголизм, а весенний сплин.
И ты продолжаешь -- выбрасываешь, выбрасываешь, выбрасываешь прошлое в мусорный пакет.
Всё же оно не такое дорогое как то прошлое, что было раньше...
И гадаешь, что впереди...
...и удастся ли сбежать.
И всем ли.

13 февраля 2019, 01:00

...Я продержусь до конца мая.
Я буду держаться до лета, и если все останется по-прежнему... я вскроюсь, наверное.
Или все-таки сойду с ума.
Или хз...

Решив проблему слетания с катушек, я разучился даже бомбить. Даже раздражаться и злиться по-настоящему. А тот, ради трабл которого я это всё мучу, говорит что я скучный и вообще всё такое.
Я, наверное, постараюсь поспать.
Убить сном настроение вечера, надеясь на то, что именно это -- разрулится до того, как я проснусь.
Но я продержусь до конца мая.
Что бы ни случилось -- я буду жить до конца мая.
А дальше -- зависит от обстоятельств.
Есть всё же предел решения наших проблем, братья.
И когда за него заходишь -- кто знает, что тебя ждет.

09 февраля 2019, 00:26

...Сны.
Молния, крутящаяся в воздухе -- сначала медленно, потом быстрее и быстрее, как раскручивающийся самолетный пропеллер.
И звуки -- как соединенный треск электричества и свист плети.
А потом ВСПЫШКА -- и огонь, охватывающий какое-то неподаклеку стоящее здание.
И толчок. И еще один.
И первый этаж дома, ходящего ходуном. Треск конструкций, теряется ориентация в пространстве, проносится мысль -- "скорее всего, выдержит."
Выдерживает.

И тишина, лишь столб дыма подымается от пожара, чуть уходя куда-то на северо-запад...
***
Эти сны -- не просто так.
Это -- было. Где-то -- не здесь. Не в реальности.
А значит -- не так уж важно.
И ты уходишь в день, наполненный пробками и суетой.

02 февраля 2019, 21:53

Опять сны приносят чувства из прошлого.
Проснулся -- в голове Сплины.
"Час на часах. Ночь как змея поползла по земле.
У фонаря смерть наклонилась над новой строкой.
Двое не спят. Двое сидят у любви на игле.
Им хорошо. Станем ли мы нарушать их покой."

Как жаль, что я не могу описать здесь ощущения.
Словами не передать то, что не передать словами.

Я как будто под хитровыебанным антидепрессантом, вроде того, что Нэтх дал мне в 2009.
Тогда -- час просто ходил по городу, счастливый, будто и не было ничего.
Сейчас -- на работу.
Иллюзия рассеивается.
Хер бы сней.
Но рассеивается -- слишком быстро.

01 февраля 2019, 11:16

"There were battles <censored> were losing.
There were no such wars."
Сказал мне чувак больше десяти лет назад, и я понимаю, что для него -- это так и есть сейчас. Так и получилось.
Но я -- не ваш.

Атмосфера прошлого опять мерцает вокруг меня, я не могу ничего делать, остается просто бродить и пытаться отключить включенное чувство опасности.

11 мая вот был точно такой же день.
Только теплее.
И суше.
И вообще другой.
Но -- такой же.

А сейчас уже другой я, измученный <censored>, пытается вспомнить, что у него была жизнь.
Была, да всплыла.
"После %date% уже ничего не станет прежним", -- сказала мне Э. осенью.
В моей жизни многое было невовремя.
Но этой ночью мне пора возвращаться.
Домой.

29 января 2019, 19:11

Слушаю песню, которую мне скинула Трейс где-то в 2008м, мерзну перед компом, мне всё это так триггерит.
Мне снился проникновенный сон, после которого я подумал, что надо вытащить человека погулять в последний раз перед тем, как я исчезну отсюда.
Потгому что это единственый, кто остался в Городе из тех, кто мне слишком важен.
А потом я понял, что это на куй никому не надо.
Я, наверное, сегодня опять буду бродить по Городу, вслушиваясь в шепот дерев^W а потом вспоминаешь, что сейчас -- зима.
А вот курить -- буду.
В коридорах этого Города я и пропал.

"Я ужасно хотел умереть, но не смог.
Но сейчас, оборачиваясь, я понимаю, что я совсем не тот человек, которым я был.
Так может, он всё же умер?"

29 января 2019, 11:00

"Мне ничего не хочется. Вообще."
АААА СУКА -- такое вот ощущение, потому что мне постоянно ничего не хочется и я с этим борюсь как могу сука сука сука это так несправедливо что мне постоянно надо что-то куда-то ебашить зачем я вообще ---
...-- а потом приходит понимание -- что не мне говорить, я после такого бы не выжил, наверное, но я все же пробую хуярить свой стафф, у меня даже где-то заходит, и вот он я -- _возможно_ могущий все переопределить, _возможно_ точка непредсказуемости в этой рекуррентной хуйне, _используй_интуицию_говорили_они_ -- вот и жрите ложками результат, пыль тоже умеет хуярить, даже если это одна ебаная пылинка, дай только ей оказаться в нужном _месте_...
Месте. Месте.

26 января 2019, 18:52

Гипомания сменяется депрессией.
Разговоры об аутизме, записи прохождений игрушек, прошаривание легальных каких-то заморочек, это всё.. всё так странно.
Тревожность выходит на новый уровень.
А потом спадает.
А потом опять выходит.
А потом стакан виски и всё более-менее на своих местах.
Я погружаюсь в бездну отупения -- что-то читать, что-то смотреть такое.
Бульк.

26 января 2019, 16:33

42096820956029465092659265-28635-2365-2865-28652-386504927659820982739028375982539285290835290835028528095
Интересный набр чисел.
В копилку тенйирчеленджа на пару месяцев вперед

23 января 2019, 12:07

А? Че? 10yearschallenge?
То, что я написал на своем фб, это настолько редаченная, адаптированная версия...
У меня осталась фотография с января 2009.
На ней я объебан, где-то хочу умереть, где-то знаю, что не получится самому. Хочу что-то кому-то доказать, убиваюсь в хламину, уже и еще не курю.
Боюсь засыпать. Заснуть -- значит непредсказуемые глюки, физически больно в груди, если бы я это не пережил, сейчас бы не верил такому. Брежу кошмарами, в которых то, что я никогда не видел, пытаюсь куда-то убежать, все равно куда, одновременно пытаясь не игнорить реальность.
И я удивляюсь, потому что на этой фотографии ничего из этого не видно.
На ней -- лишь самонадеянный чувак, презирающий весь мир.

19 января 2019, 17:08

Кто-то, забывшись, забыв всё, продолжает себя, сознательным решением идя прочь, прочь от прошлого.
Кто-то наоборот, залипает в непрерывную тянучку этого-самого-дня и сходит с ума за длинными ночами за клавиатурой.
А есть я. Я застрял, и даже если я выпутываюсь из липкой паутины прошлого, вырываюсь шаг за шагом -- потом меня триггерит, триггерит, триггерит и ХУУУЯКС -- вокруг солнышко, лёд, я улыбаюсь до ушей, сейчас я приебашу куда-то, отпашу свой день, а потом приду домой и мне позвонит старушка con^W ХУЯКС -- мне 27, стоп, 28, я готовлюсь к бегству. У кого-то уже сын, у кого-то рак, и наша история закончилась в проклятом 2013-14-15...
Дым вползает в легкие.
Улыбка сползает с лица.
Флэшбек.

14 января 2019, 12:38

Дождался ресета фрэга читая свой фрэг, забыл что хотел дописать.
Я такой я.
Но зато -- перечитывая свой фрег я понял, что -- прогрЭсс, прогрЭсс -- я стал-таки стабильнее психически и на какое-то время нашел и цель, и достиг чего-то разного, но нужного, и с ума не сошел -- успех, в общем прям действительно похоже на то, что прогресс-бар успешной попытки пересобрать заново жизнь ползет вправо -- даж почти не рывками, а квазистабильно.
И единственное чего я сильно опасаюсь -- того, что что-то опять (НУ ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО ХВАТИТ СУКА) всё разрушит.
Не, серьёзно. Плиз, чуваки сверху и всё такое (все такие?)
Давайте у меня вот ща получится, ок?
И я выживу здесь.
И буду почти счастлив.
Мб и не почти

13 января 2019, 02:22

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы