Безымянный

Чем больше видишь, тем больше слепнешь.
Это так удивляло меня когда-то. Впрочем, есть способы, хм, сохранить зрение.

Мне можно написать на https://anonyfish.com
unnamed420
//к сожалению, прирыли лавочку.

Также, кто вк:
https://vk.com/unnamed420

Да, я настолько не хочу деанона.
Мне станет стыдно и\или неудобно, если ту очень личную хрень, которую я сюда пишу, прочитает хоть кто-то, ну кроме парочки десятков людей, которые и так знают обо мне достаточно.

С нами с 11 сентября 2014

Вот и первый батут у амеров подъехал...
Че Рогозин, завидно?
Уникальный проеб штатовской космонавтики дал вам шанс сделаться космическим паровозом человечества а вы его просрали, вернее просрали и пропили.
Космические зонды превратились в шмотки шлюх и кирпичики в жарких странах. И немецкие повозки на дорогах.
Теперь разработанный в 60х Союз сменит модерновый Дракон, а вы будете в очередной раз делать Федерацию Орлом?
Мне должно быть до слез обидно но мне восхитительно похуй.

31 мая 2020, 02:34

...жить, чтобы завтра умереть.

Я сознательно бросил попытки в романтику и в жизнь так, как подсказывали мне мои инстинкты.
Наверное, я не писал бы это, если бы я этого не сделал.
Наверное, я бы прожил более счастливую жизнь.
Но у меня не было бы тех ачивок, что были, не было бы разного, чем я горжусь, не было бы ощущения, что я что-то в своей жизни сделал.
Я просто бы сгорел, ярко, может быть даже запоминающимся образом.

Я никогда после своих 17-18ти не думал, что доживу до 30ти.

И вот я здесь.
Всегда, когда вижу происходившее даже 10 лет назад, мне хочется ярко сгореть, просто потому что мне это нравится.
Мало кто помнит такого меня.
Зато кто помнит -- не забудет.

И я продолжаю.

21 мая 2020, 10:04

...Забытый запах в ноздрях. Домик на острове, погоды за окном не видно, шторы задернуты. Хиккую.
Бокал с остатками всего что пил за последние недели.
И тут меня кинуло --

в 2007, я стою на лестнице на самом верху, говорю с однойтян о всяком говне, "ой, а как ты вообще выносишь Хэ, как можно с ним общаться, мы его терпеть не можем", я счастлив, самоуверен и силён, а от неё идет этот запах..
Последние дни мирной жизни для отдельно взятого Безымянного.
Смотри, я ведь был нормальным, sort of, я ведь мог просто поступить в универ, встречаться с однойтян, жить жизнь...
Почти всем кажется, что я так и сделал.
Только я даже сейчас просыпаюсь от кошмаров.
И не могу заставить себя жить.
Fuck this shit

19 мая 2020, 13:50

Не писал сюда почти 10 дней
Неделька выдалась -- ебучая.
Хоть на этих выходных не дернут, надеюсь.
Работа меня таки догнала, а я сижу и думаю, стоит ли продолжать в попытки в карьеру или перестать воспринимать все близко к сердцу.

Много гамаю, много рагзговариваю с разными людьми.
Мне кажется, что это какой-то флешбек на 6 лет назад.

Я все равно отчаянно хочу вернуться на лет так хотя бы 15.
Но теперь уже не так отчаянно.

Я это я, в каком бы возрасте я ни был.
Я продолжаю, но уже без огонька и задора, а так, по инерции.
Потому что чет как-то живу.

16 мая 2020, 14:40

Воздух напоен запахом трав, я сижу перед компом с чашкой холодного молока.

Вспоминается та жесть, что 2011-2012, даже странно что для некоторых оно было гораздо легче...
Я был гораздо моложе.
Но все равно это были очень непростые годы, да все с 2007 были непростыми.
Я как-то вспомнил тот отрезок 2009, очень маленький, в котором мне казалось что все будет хорошо.
Когда была зима, и мы кидались снежками, и тусили вечерами в Городе.
Наверное, это последний раз, когда у меня была тру тусовка, а не просто сборище случайных людей, которым пока что вместе интересно.
Отсюда это видится так странно, саундтреком прошлого. Минором.
Так много всего прошло.
То ли еще будет...
А я ламповая няша.
Я убежал.

08 мая 2020, 23:15

А?
Че?

Я все еще здесь и у меня все еще всё хорошо.
Карантины карантинятся, работа работается, флешбеки не флешбечатся.
За год я рили чуть отошел.
Говорим о том, какой интересный 2020, и что будет если этот тренд продолжится.
Ржем.
Мы много пережили.
А сейчас.. Сейчас ненапряжные игры, работа и надежда на то что все будет ровно.
Но ведь даже не начался май.
До лета еще долго.

А еще дольше -- до осени.
Но не это занимает мои мысли.

Я начинаю молодеть что ли, или это так кажется, превращаться из старика в нечто более сильное, уверенное, менее сломанное что ли.
Возможно ли мне воскреснуть из тягучей пелены прошлого, увидеть какую-то перспективу?
Может быть.
Вторая весна, от которой не больно.

01 мая 2020, 00:50

"Ребята, вы можете сколько угодно успокаивать себя мантрой, что после черной полосы в жизни обязательно наступает белая. Вы не догоняете одного: то, что происходит сегодня – это белая полоса вашей жизни."
(Кунгуров.)

Блё, вот рили, оно.
Не в том плане что это мое и его послание всем человекам, а в том что такое действительно случается и жизонька...

23 апреля 2020, 00:22

А?
Че?

Опять накрыло.
Когда слушаешь Джейнов и сидишь в архиве записей, и забываешь что им больше 10 лет...

Когда у тебя еще была жизнь.
Социальные контакты и силы их поддерживать.
А не вот это всё странное.
Сожрал почти всю гущу от выпитого кофе.
Давно пора спать.
Не делал ни хрена полезного уже кучу времени.

Наверное, это и должно было так закончиться.
Вру.
Всё должно было закончиться гораздо хуже, и только наша выдержка, наши стальные яйца и немного интуиции не позволили осуществиться наиболее вероятному варианту.

Ужасно хочу курить.
Впрочем завтра я опять буду работать, болтать с чуваками, ебланить такое.
Я буду жить. Правда.
Живым ли?
Разве это так важно?:
+6 градусов.
Мы продолжаем.

16 апреля 2020, 02:02

Кстати, я не написал тут ничего на день Космонавтики, потому что... ну потому что нечего особо было писать.
Год был небогат на космические новости, с Трампом вечно перекраивающим планы НАСА и остальным миром, погрязшим в нефтяных склоках и фондовых рынках.
По российской космонавтике даже писать не особо хочется, американские батуты еще не подъехали, но скоро подъедут. И тогда Россия потеряет последний надежный источник дохода от космоса. С этим свернется и финансирование программ, участие в американской лунной миссии, свои попытки вернуться хотя бы на Луну...
Я верю в частников. Я верю в Старшип, Безоса и даже в коррумпированный насквозь Боинг.
Я больше не верю в госкосмонавтику.

14 апреля 2020, 15:48

...как жаль, что всему виною мечты.
Флэшбек
Я еду в автобусе с одного конца Города на другой жарким летом 2007го года.
Депрессия, разочарование, жажда убивать.
Все перекрывает какое-то отупение и боль в деснах.
Зубы делал.
И тут заходит молодой чувак и начинает исполнять эту песню.
Этот момент был, кажется, самый медитативный с того лета.
И самый абсурдный, как скрипка на марше в колонне у Тендрякова.

Я ебал это всё.
Я же убежал.
Почему все равно я это помню?
Это было всего три года -- где-то с 2004 по 2007 -- но почему я так хорошо помню и начало, и конец?

Здесь весенние флешбеки тише, но все равно находят меня.
Пойду пожру пиццу и успокоюсь.
Чет рили накрыло.
Жаль что не могу закурить.

11 апреля 2020, 22:01

Ну здесь даже в условиях карантина, даже в самой середине весны -- все равно я чет как-то не могу толком грустить как в Городе.

Там все же было по-другому.
Другие запахи, знакомые места, навевающие тоску и желание умереть.
Здесь -- выходишь во дворик в своём городке, птички поют, котик лежит, пахнет цветами.
Красота.

И уже не хочется думать о том, что вот n+m лет назад...

Хочется тихо сидеть и лячкать что-то свое, какие-то матаны такое.
Здешняя весна все же лайтовее.
Даже хочется забыть про грозящий всем пиздец(а он реален сука), про всё забыть и спать.
Вот я и спал... 12 часов или даже больше.
И мне сейчас так хорошо-хорошо, и 4 выходных впереди...
Но номер дня в календаре-то остался...

09 апреля 2020, 08:41

(гордым голосом) "Ну в церковь мы, конечно, ходим."
"Ну на исповеди батюшка маску не одевает, конечно, всех так исповедует, а так на два метра стоим на улице"
А в доме две бабки сидят, 80+. И самим за 50.

Дибилы ска, долбоебы первостатейные.
Боже, я конечно в курсе что ты был бы рад, если бы религий не стало, но зачем же так прямолинейно-то.

P.S. По неподтвержденным, но надежным данным Безымянного, по состоянию на сегодня ни одно разумное (и for that matter неразумное) существо не умеет лечить коронавирус.
Бог не поможет.

P.P.S. кстати 2 метра это вынужденный компромисс между безопасностью и осуществимостью, А НА УЛИЦЕ ВЕТЕР СИЛЬНЕЕ СКА. (кстати, очередей в маркет на улице тоже касается)

06 апреля 2020, 10:39

Написать нечего
Депрессивненько.
Мир, каким мы его знали, может наебнуться.
Перспективы мировой экономики ниочинь.
Никто же не думает, что мировую экономику наебнули из-за стариков за 80, правда?

Ощущение флешбеков с лета 2013, когда... Ну в общем ощущение такое.
Безымянный сбежал в нормальность только затем, чтобы нормальность перестала быть нормальностью.

Ощущаю себя как в каком-то сне, солипсизм на марше.
Мне уже 13 лет хочется проснуться, о чем вы.

Но я не просыпаюсь.
Я спокойненько carry on.
Почему? Да потому что я вообще спокойный, блять.
Потому что я триггерюсь только при непосредственной опасности.
Которая пока мне не угрожает.
Вот и славненько...

05 апреля 2020, 22:31

"Кажется, все еще только начинается"
Я, середина 2005.

Предчувствия меня не обманывали, всё еще только начиналось.
Через год я буду готовиться к очередным соревнованиям, к месяцу в лесу, у меня будут надежды, мечты и вот это всё из юности.
Еще через год я буду разбитым, усталым и тенью себя прежнего. Еще через год всё закончится..

...Или нет? Ведь потом будут терки о которых даже здесь нельзя рассказать и всё закончится только в начале 2019, моим бегством и счастливой(насколько она может быть) жизнью.
В контексте, в котором я писал эти строки, ничего даже не думало начинаться.
А начинаться оно будет в робко-надеющемся 2009м и безысходном 2010м, когда...
Довольно об этом.
Оставлю на память.

03 апреля 2020, 01:01

...Флешбекнуло
Примерно 3 месяца назад.
Я возвращаюсь из Города.
Автобус из аэропорта в мой городок проезжает через нарядный центр столицы.
По берегам реки светятся дома, пабы, красота, вечер, релакс.
В наушниках играет попса 17-летней давности.
Я откинулся на спинку кресла и релаксирую.
Дома.
Я дома.

Ощущение нормальности возвращается в меня тоненькой струйкой, как будто ему что-то мешает.
Прямо как тогда, когда я вернулся с гор в Город в 2006м.
Только тогда я чувствовал, что мне здесь нет места а сейчас -- сейчас я думаю, что просто истощен и не устроен внутри.

Судьба шутит странные шутки.

Через месяц в небольшим я буду в спешке покупать билеты обратно.
Мои планы редко сбываются, да...

01 апреля 2020, 11:17

Многие знания -- многие печали.
Вопрос -- идет ли первое перед вторым или второе перед первым?
А вот хз.
Я что-то тут немного приуныл над своими записями 15+летней давности.
Я их очень редко читаю ведь там слепок меня такого, каким я себя толком уже и не помню.
Со мной тогдашним не то чтобы не о чем было поговорить -- пришлось бы долго объяснять вещи чтобы было о чем поговорить.

Сразу вспомнился В. и его "через лет 5 поговорим".
Не поговорили.
Даже не уверен что жаль.
В любом случае сейчас это все видится в какой-то пелене, буквально пол-жизни назад.
Я все равно отчайнно хочу на пол-жизни назад.
Пусть со мной не о чем будет поговорить, но я так хочу обратно жить.
Пожалуйстa.
Тишина в ответ.

30 марта 2020, 14:53

Да, локдаун все строже.
Год назад я был счастлив как давно уже не был от того, что сбежал и что все норм.
Что можно планировать надолго.
И вот опять все планы херятся и опять весной, да что ж такое-то =)

Но что делать, ситуация действительно серьезная, даже намного серьезнее чем думает большинство людей.
Этот вирус может стать по-настоящему глобальной катастрофой, с гораздо большей смертностью чем сейчас.
Господа, все может быть очень плохо.

Поэтому оставайтесь дома и соблюдайте технику безопасности при биологической угрозе.

Возможно, пронесет, но если не пронесет -- будет плохо.
Эта хрень мутирует не туда, куда хотелось бы.

Вот такая очередная весна, весна Безымянного для всего мира...

27 марта 2020, 23:51

Прикол - не верится, что я пережил то, что пережил.
Я уже сам себе не верю.
И опять решил стереть то, что хотел написать.
Может, лучше просто забыть и не вспоминать никогда?
Даже то, что помню?
Мысле опять сбиваются к более ранней жести.
Как мы сидим с С* в карьере рядом с шахтой, молодые, отчаянные, такие __живые__...

Как я еду в раздолбанном автобусе и мне немного страшно.

Как мне восхитительно похуй на все окружающее.

Самозащита --не помнить.
О том, что было после, лучше вообще не вспоминать.
Но что еще делать, сидя дома в вынужденном бездействии?

Только возвращаться мыслями в прошлое, где злое солнце освещает Город тем летом в ожидании войны, и в дождливую осень позже.
Я жив.
Слышите?

19 марта 2020, 01:57

Сука скучный и грустный сейнт Патрикс.
Я ебал это всё.
Пойду бухать к случайному знакомому, покурим сигары, нажремся вискарика.
Дезинфекция.

По большому счету Безымянному приятно, когда сидеть дома нужно, и он не винит себя что он не уебал куда-то в поля.

Опять срывается режим жизни к засыпаниям в 3 ночи.
Надо как-то встать в 8 через силу, и все опять вернется на свои места.
Но мне лень.

А сейчас я возьму сметанки, сварю пельменей и буду их смачно жракать.
Вот.

17 марта 2020, 14:53

И.
Изоляция.
Сидим дома, высовываемся только за едой и надеемся, что не будет как в Италии.
Как-то так 2020 намекает что не все будет так радужно, как хотелось бы.
Почему-то я всегда думал, что умеренная, но безнадежная уязвимость человека перед заразными болезнями придет с бактериальной, а не с вирусной стороны, с резистивным туберкулезом нового поколения или еще с какими-то там палочками.
Но получилось как получилось.

Был ли это китаец, сожравший дикого мыша, или китаец проебавший мыша с бета-версией биологического оружия, непонятно.
Но по-хорошему следовало понять, что случилось, когда стало понятно, что китайцы пересрали.
Теперь, не поняв, срет весь мир.
Впрочем, это не самое худшее.

16 марта 2020, 01:47

И вроде я уже ушел от русских проблем и этого всего, но тут такое...
О детях, внесенных в конституцию.
Теперь дети будут бедные, потому что ими всерьез займутся.
Теперь расти без бдительного ока (и палки, и окриков, и указаний что тебе делать) государства станет, видите ли, _неконституционно_.
Во всяких бантустанах (преимущественно исламского толка) мне похеру на взрослое население. Это их выбор, это их болото, это их пиздец, они сами решили ничего не менять и/или не уезжать.
А вот детей искренне жаль, они вынуждены вариться во всем этом, и без эмоций на них смотреть толком не можешь, особенно на сообразительных. Как их затягивает. Как тускнеют глаза. Как "им все равно"
Теперь и в России.

10 марта 2020, 16:33

Мое упрямство помогло мне выжить.
Даже в самых безнадежных ситуациях я не сдавался, пока не становилось пбсолютно очевидно, что все проебано и я всрал.
В нескольких случаях, которые я даже помню, это позволило сделать маловероятные вещи, цепляясь за последние соломинки уходящих возможностей.
Моё упрямство помогло мне сохраниться в семейной атмосфере и не утратить себя, как бы это не было заманчиво.
Помогло отказаться от парочки ачивок.
Я отказываюсь признавать поражения, пока не проиграю.

Но с другой стороны -- не упрямство ли заставляет меня с упорством цепляться за прошлое?
Кто знает..

Солнечная погода плавно переходит в облачную.
Я сижу и наслаждаюсь внезапным спокойствием.
Я здесь.

05 марта 2020, 14:20

Накрыло воспоминаниями, которых не помню.
Такое интересное ощущение, когда боль в затылке и такое... очень странное такое ощущение, что чего-то не хватает настолько, как будто тебя засосет в этот вакуум.
В первый раз я осознанно ощутил это в 2018, через 10 лет после... в общем, через 10 лет после того как я проебался вконец.
Недавно один чувак сказал что "2020 -- такая странная дата, выглядит как из будущего" -- и вот мы тут, в будущем, пьем, жжем нефть и дрочим на красивые тачки и тян, все так же как в 80х.
Коммунизм не наступил, зато наступила цифровая эра, когда ты уже не понимаешь, кто кого и от кого.
И я перестал помнить что-то.
Ладно.
У меня и так была интересная жизнь.
И будет.
Мб.

02 марта 2020, 23:31

Чета как-то я год отходил.
Пора бы что-то и делать, наверное.
Завтра будет год, как я сбежал.
Может, мне было стремно какую-то часть этого года, может и было не по себе и грустно, но все это время я отходил и отмокал.
Наверное, это самое длительное отмокание за всю мою жизнь.
Думаю, что пора бы что-то делать.
Не знаю что, но хоть что-то вместо залипания в рандом ютуба и жратвы.
И самокопания.
И воспоминаний.
Да...

01 марта 2020, 16:47

Хух.
Кажется, вынырнул.
Сегодня меня триггернуло мое же кресло, которое вращаясь, стукнулось о тарелку.
Сердце чуть не выскочило.

Вот такая история успеха.
За окном дождь, вечный феральско-мартовский дождь и шторм.
А я побегу на реку, смотреть на сколько поднялась вода =)
Я ламповая няша и мне хо. ро. шо.
Наверное, как-то так.
На улице слишком холодно, но мне наплевать. Даст Эрек, не простужусь.
Я уже ничем и никому, пожалуй, не могу помочь.
Зато я получил жизнь в ебенях и спокойствие.
Возможность полежать у горящего камина с утреца.
Забыться в воспоминаниях.
Сгонять на речку, в конце концов.
Жизнь.
Вот ты какая, жизнь.

Оказывается, это весьма неплохо.

29 февраля 2020, 15:16

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы