Безымянный

Чем больше видишь, тем больше слепнешь.
Это так удивляло меня когда-то. Впрочем, есть способы, хм, сохранить зрение.

Мне можно написать на https://anonyfish.com
unnamed420
//к сожалению, прирыли лавочку.

Также, кто вк:
https://vk.com/unnamed420

Да, я настолько не хочу деанона.
Мне станет стыдно и\или неудобно, если ту очень личную хрень, которую я сюда пишу, прочитает хоть кто-то, ну кроме парочки десятков людей, которые и так знают обо мне достаточно.

С нами с 11 сентября 2014

42096820956029465092659265-28635-2365-2865-28652-386504927659820982739028375982539285290835290835028528095
Интересный набр чисел.
В копилку тенйирчеленджа на пару месяцев вперед

сегодня в 12:07

А? Че? 10yearschallenge?
То, что я написал на своем фб, это настолько редаченная, адаптированная версия...
У меня осталась фотография с января 2009.
На ней я объебан, где-то хочу умереть, где-то знаю, что не получится самому. Хочу что-то кому-то доказать, убиваюсь в хламину, уже и еще не курю.
Боюсь засыпать. Заснуть -- значит непредсказуемые глюки, физически больно в груди, если бы я это не пережил, сейчас бы не верил такому. Брежу кошмарами, в которых то, что я никогда не видел, пытаюсь куда-то убежать, все равно куда, одновременно пытаясь не игнорить реальность.
И я удивляюсь, потому что на этой фотографии ничего из этого не видно.
На ней -- лишь самонадеянный чувак, презирающий весь мир.

19 января 2019, 17:08

Кто-то, забывшись, забыв всё, продолжает себя, сознательным решением идя прочь, прочь от прошлого.
Кто-то наоборот, залипает в непрерывную тянучку этого-самого-дня и сходит с ума за длинными ночами за клавиатурой.
А есть я. Я застрял, и даже если я выпутываюсь из липкой паутины прошлого, вырываюсь шаг за шагом -- потом меня триггерит, триггерит, триггерит и ХУУУЯКС -- вокруг солнышко, лёд, я улыбаюсь до ушей, сейчас я приебашу куда-то, отпашу свой день, а потом приду домой и мне позвонит старушка con^W ХУЯКС -- мне 27, стоп, 28, я готовлюсь к бегству. У кого-то уже сын, у кого-то рак, и наша история закончилась в проклятом 2013-14-15...
Дым вползает в легкие.
Улыбка сползает с лица.
Флэшбек.

14 января 2019, 12:38

Дождался ресета фрэга читая свой фрэг, забыл что хотел дописать.
Я такой я.
Но зато -- перечитывая свой фрег я понял, что -- прогрЭсс, прогрЭсс -- я стал-таки стабильнее психически и на какое-то время нашел и цель, и достиг чего-то разного, но нужного, и с ума не сошел -- успех, в общем прям действительно похоже на то, что прогресс-бар успешной попытки пересобрать заново жизнь ползет вправо -- даж почти не рывками, а квазистабильно.
И единственное чего я сильно опасаюсь -- того, что что-то опять (НУ ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО ХВАТИТ СУКА) всё разрушит.
Не, серьёзно. Плиз, чуваки сверху и всё такое (все такие?)
Давайте у меня вот ща получится, ок?
И я выживу здесь.
И буду почти счастлив.
Мб и не почти

13 января 2019, 02:22

когда же у меня случится такой момент, как у NK с коньяком и признаниями в любви к человеку (который потом сдохнет, как пёс, где-то в центральной России под завалом в тот самый момент, когда уже думал, что выбрался, но это лирика), так вот..
Когда же у меня случится такой момент, после которогно я перестану пить потому что под алкашкой мы себя не контролируем.
Побочка от того, что помогает алкоголь. Ты видишь мир в других красках -- и действуешь по-другому. Когда не помогал -- такого не было.
Да и я... Я столько времени боялся отпустить себя слишком сильно, простио потому что продолжал жить в emergency mode -- иногда на то были причины, чаще нет.
Ёбаные 700 символов...

13 января 2019, 00:04

Ой, уже 6е.
Я внезапно включился в реальности, где все по-другому.
Я не знаю, что написать.
В голове столько всего, _столько_ _всего_.
Я, наверное, какой-то ущербный уже, но может, есть еще время и способы от этого избавиться.
Эта зима пока что на удивление приятна и мимими. Все зимы здесь более-менее в таком духе, но эта -- она немного превзошла себя.
И я очень надеюсь, что к середине весны я буду уже далеко и не будет нужды заново переживать здешнее лето, убухиваясь просто чтобы этого всего не видеть и не слышать.
Прям _очень_ и _надеюсь_.

А пока -- некоторые признаки того, что я все еще нахожусь под давлением, и неясно, чем это все кончится.
Но все равно весело.
Пока весело.

06 января 2019, 15:34

10 лет назад я провел свой первый и пока последний НГ не празднуя.
По крайней мере, я вообще не помню, если что-то и было.
Учитывая, насколько я въебался в работу и учебу, это не удивительно.
Через 5 месяцев я заболею и лечение и последующий рехаб вынудят меня снизить темп, чтобы, пожалуй, никогда больше так не уябываться.
2009 был по-своему ужасным годом, а по-своему где-то и ничего.
Я не надеюсь, что 2019 пройдет без заебов и проебов, так не бывает.
Но -- я хотел бы закончить его с меньшим количеством (и качеством) проблем чем были в начале.
А пока что -- в первый день года меня рвет на части и хочется рыдать.
Триггернуло, хули =)
Более чем десятилетним воспоминанием.
Вот так и живем.
Бред.

01 января 2019, 13:46

P.S. (дифф по прочитанным итогам прошлого года)
В 2018 я несколько раз _думал_, что был на краю смерти, но по ходу ни разу не был, всё было под контролем лол. Хотя некоторые периоды подозрительно плохо помнятся, так что хез.

Я по ходу таки решил проблему съезжания с катушек до того как съехал с катушек (но ничего не обещаю, жизнь сложная штука).

Мой горизонт планирования по состоянию ~на нг= примерно 70 дней, что прогрЭсс.

2015 из-за эффекта низкой базы был лучше 2014, а вот 2016, который был лучше для всех, мне показался суркогодом.
2017 был лучше, чем 2016 (неудивительно), а 2018 чем 2017 (хехе).
Семай-стейбл гровс, хуле.
(И НИ ОДИН НЕ ПОДНЯЛСЯ ДО УРОВНЯ ПЕРВОЙ ПОЛОВИНЫ 2013 АЗАЗА)
Отак.

31 декабря 2018, 12:22

Еще одна часть подведения итогов, где все что не влезло.
В общем о чем я не сказал, так что если `19 не будет лучше чем `18, то все насмарку и в пизду.
Это последний год, один из моих последних шансов что-то построить и пиздатейшая точка дихотомии, в которой либо заведется, либо нет, моя кастомная гравицапа в светлое будущее.
Если не в `19, то никогда, и теперь на этот год я хочу навесить все то, к чему я шел весь `18.
18 был different.
19 будет decisive.
I will either decisively win or decisively lose this (<cnsrd>)life.

So I plunge into the new year with this sick never-look-back attitude, and my only fear is what I will see when I finally get a glimpse of what's behind me.
Anyway I tried.

30 декабря 2018, 22:05

Эм.
Начинать подводить итоги?

В конце `17 я думал, что `18 будет другим.
Он и был другим.
Действительно, какие-то задачи решались, какие-то проблемы уходили.
Какие-то приходили.
В конце лета и начале осени я думал, что все летит в пизду и не имел над этим контроля -- но ВНЕЗАПНО разрулилось. Не полностью, пока временно.
Гибель пары хороших людей показала мне, что бывает если не разрулится.
Еще неизвестно, что будет -- но `18 действительно был другим.
И лучше чем `17(для меня), это приятно.
Я вплотную подошел к решению одной из важнейших задач, и _надеюсь_, все же её решу.
И главное -- _вроде_ я даже не сошел с ума, и пока не собираюсь.
Надеюсь.
Наверное.
Ну такое.
Я с надеждой смотрю в `19.

27 декабря 2018, 14:28

Я все это пережил.
Я это пережил.
Каждый раз когда смотрю в зеркало, вижу свои глаза, лицо -- и не узнаЮ себя.

все равно, не смотря на то что сейчас у меня мегаинтересные и сложные дела, я вспоминаю прошлое и мню самой большой своей проёбкой штуку, которая случилась 10 лет назад...

Я все еще испытываю остаточные чувства и остаточные ощущения от того, что было так давно.
Я не могу спокойно жить, чтобы успокоиться, мне надо забыться, забыть кто я, какой сейчас год, проебаться на хуй в чем-то совсем абстрактном...

Вопрос даже не "как жить в реальности" а "надо ли жить в реальности".
Или ограничить связи с реалом работой-чтобы-выжить и забываться в виртуале, благо возможности есть...

23 декабря 2018, 14:48

Ощущение что все идет правильно, что всё прям как надо, по фен-шую.
Которого я не чувствовал больше десяти лет и никогда, наверное, уже не почувствую.
Оно исчезло где-то, и теперь всё в моем ОБВМ -- последствия моих _неправильных_ решений.

Это так бесит, хотя без них не были бы возможны многие вещи, которые сейчас происходят.

...Призраки.
Я все еще вижу Город таким, каким он был в 2007. С тех пор многое изменилось, больше чем за последние лет 40 пожалуй, и теперь карта наполнена призраками.
Где кто-то жил, где можно было кого-то встретить, где кто-то работал...
Но Город пуст.
В нем никого не втретить.
А причина проста -- я остался в нем последним.
И мне скоро пора уходить.

22 декабря 2018, 13:38

...mission failed.

Ты предусматриваешь всё.
Предусматриваешь единорогов с жабрами, летающих в воздухе, срубливаешь дерево, растущее в километре -- вдруг упадет и щепки долетят.
И все равно -- дерьмо случается.
Случается...

СЛУЧАЕТСЯ.
Блллллллядь, как все мы закончили так, как закончили, оказались там, где оказались...

Я проебал. Сильно, лично, снова.
Может, последствия не критичны, может, другим чувакам стоило тоже думать мозгом прежде чем светиться в ебучем окне, но ультимативная ответственность и ультимативные последствия на мне.

И я понимаю, что теперь количество хороших для меня вариантов еще меньше.

Но пока они остаются...
...мы продолжаем.
Так вот.

15 декабря 2018, 02:10

Прошу вас, призраки!
Уходите
Я не хочу с вами горечь пить

Не надо мистики
Извините,
Я так устал, я хочу побыть

Совсем один, и в тиши плафонов
Пером скрипеть по бумаге лет
А не на дымной тропе перронов
Пьянеть, теплом изнутри согрет.

Я вас не звал, я никто, пылинка.
Я вас не знаю (ну, может, знал).
Мне не пройти в вашу жизнь тропинкой,
Ведь я -- пока что -- не умирал.

(это я написал пару дней назад, хотел тут написать еще длиннопост, но...)
...но вот только что я, кажется, обменял одну из своих дичайших возможных ачивок (нсд самую интересную) на жизнь незнакомого мне человека.

И знаете что?
Мне тупо страшно. Не за себя, а за всех, кто оказались на пути.
БЕГИТЕ, ГЛУПЦЫ.
Бред.

10 декабря 2018, 03:00

Прошлое не отпускает.
"Ты знал. Ты знал, что нужно этому человеку. Ты знал, и хотел предотвратить то, что произошло.
Ты не смог. И теперь стоит тебе чуть-чуть отвлечься -- и тебя догоняет это чувство, чувство проебанной возможности.
Я проебал по своей тупости, по своей упрямости, по своей _лживости_
И прошло еще много лет, прежде чем я осознал это и подумал, -- никогда больше."
***
Еще много лет, пока я медленно перестраивал что-то внутри себя, чтобы быть не как тот, тот, который проебал это всё.
Сейчас бы я не проебал, по крайней мере не так тупо.
Но то сейчас.
Сейчас у меня другие задачи.
Надеюсь, я к ним готов больше, чем был готов к своим 10+ лет назад....

30 ноября 2018, 17:55

"Не знаю, как люди что-то успевают."(с) Мертвое Небо

Я не успел позвонить в консульство, позвонить в одно дрянное учебное заведение, еле успел позвонить одному человеку, АААА завал завал вообще ничего ни о чем никак шушушушушу....
.
И сейчас сижу и ковыряю полумертвую отчетность вместо живительного отдохнуть.
у сука....
Работа вытаскивает из меня энергию, но так все равно лучше, чем давать себя есть мыслям.
.
Хочу в Ирландию, где ты вышел на улицу -- и успокоился, и уже не злишься.
Там просто хер позлишься -- красиво, мило, нет атмосферы депресухи и бесперспективности, и прочего пиздеца.
Я дико хочу свалить. Наверное, скоро просто начну считать дни...

29 ноября 2018, 19:12

...последняя зима
В Городе было холодно а дома уютно, новогодняя елка под Something Diabolical, еще не до конца уебаные планы, осознание поражения (уютного, нормального поражения а не того что потом).
Дни в делах, ночи в полупьяном состоянии с соратниками, которых было куда больше, чем все последующее время.
Телефон, забитый не оборванными нитками связей, а живыми контактами.
Я еще просто маленький человечек, ебёный этим опизденевшим миром, а не ебан(ут)ое нечто, знающее <censored> и о <censored> и даже не могущее никому толком распиздеть.
***
Ибо выебут.
***
"Осень закончилась, холод вернулся,
Даже дела все успел разгрести.
Я покурил бы", -- и тут я проснулся.
Я не умею курить.
Уж прости.

27 ноября 2018, 21:17

То чувство, когда две плохих новости случаются ровно в день, когда тебе приснился стремный сон.
Что толку с человека, могущего читать скрипты на старо\церковнославянском разных годов, знающего тервер и чуть-чуть вообще матаны, рубящего в куче дерьма, что толку, если он не может принести результат?
Что толку отличаться в любую сторону от большинства, если ты _ничего_ не можешь?
"В помойку такого", -- скажет история. И будет права.
Я отчаялся сделать прогресс в деле, в котором сделал прогресс _другой_ человек, но теперь все в осколках, и цепочка событий, закономерно приводившая к хэппи-энду, давно превратилась в сущий кошмар во плоти.
Я -- сторонний наблюдатель того, как все летит в пизду.
=(

26 ноября 2018, 08:07

Я вышел на балкон покурить.
Уютно, прохладно, снежок...
Прячу лицо в воротник, а снег летит и летит -- тихо.
Все так мило, приятно, чуть греет огонек сигареты, морозный воздух.
Я почти вышел с балкона вниз.

Идеальный день, чтобы умереть.
Закончить это всё -- на уютной, вечерней ноте минорным аккордом, внезапно переходящим в агонизирующее стаккато.
Умирать, расплющенным на асфальте, больно.
Но когда вокруг такая милота -- то больно -- не так.

Меня спросили -- почему я хотел бы умереть именно в такой день?
Я хз. Может, потому что это идиллическое мимими контрастирует с моим ОБВМ, потому что я хочу перед смертью просто почувствовать что ВСЁ ХОРОШО...
И оставить это так тем, кто меня найдет.

14 ноября 2018, 18:45

Не напишу сюда того, что хотел.
В очередной раз мои сюжеты из жизни, даже те, о которых спокойно можно рассказать, слишком унизительны и стремны.
Я все еще не могу понять корень многих своих чувств и действий.
Я хочу спрятаться от мира и, свернувшись в клубочек, даже не выть -- тихо повизгивать.
Но впереди -- недели ебашилова, решения проблем, разговоры, имеющие такое значение, что мне страшно, и прочее веселье.
И почему я сегодня не курил?
I am such a mess that I can't even decide what do I need the most -- is it some kind of therapy or just weeks of an undisturbed, calm silence...
Но я буду продолжать.
Я и сейчас продолжаю.
Просто потому что остановиться на этом пути уже невозможно.
Бред.

13 ноября 2018, 18:31

О -- обида.
Р -- разочарование.
И -- иррациональность.

Когда люди абсолютно не понимают, что ты стал другим и не пытаются, даже не пытаются.
Ощущение, что я один пытался склеить из разрозненных типочков какое-то подобие разговора.

И у одного меня ощущение, что я что-то сделал не так.

Я не знаю, не знаю, я абсолютно хз почему у меня такие отношения с довольно близкими мне людьми, наверное это тема для психиатра или гипнотизера или и тех и тех сразу -- но вот так оно есть.
Я стыжусь своих родителей, как сраный подросток. Я стыжусь их интеллигентской занудности (коей, правда, есть и у меня), их бытовой отсталости, совковости, и, главное -- их всепоглощающей религиозности.
Как-то так...

11 ноября 2018, 13:04

Когда мне было 18, и мне говорили, что я проебу так всю свою молодость, я их не понимал.
В смысле ладно, молодость то я проебывал, но как иначе?
Сука, как, когда тебя так закрутило, что и не выкрутиться, как, когда за одной нерешенной проблемой следует другая, а душевные силы в районе постоянного нуля?
Как? Ну а потом я просто жил от задачи до задачи, пытаясь как-то барахтаться в жизни, так и норовившей, утопив меня, послать на самое дно.
Теперь мне 28, и вот он я, понимающий, что молодость проебана, и все те люди были правы, и все такое, ангст, ностальгия, но знаете что?
А вот мне похуй. Проебал и проебал. Не проебал бы -- было б еще хуже.
Просто я в жизни не был молодым, вот и все.
Бред.

08 ноября 2018, 12:52

...never look back.

Я теперь настроен на переезд из этих моих ебеней. _вроде_ -- впереди уже самые формальности, а там -- здравствуй, the rock.
По крайней мере, так хочется думать.

С моей-то неудачливостью в формальностях -- такое. Я надеюсь, что меня пронесет мимо жопы.
Я боюсь что-то загадывать, но мысли сами лезут к хорошему исходу.
Но честно... Я боюсь.

Я перестану бояться только когда мы пройдем таможенный контроль на той стороне.

27 октября 2018, 17:00

NK, страдающий из-за Ф.
"--Я больше не буду ни о чем с ними говорить, лучше чтобы они забыли обо мне
--Но тогда исполнится то, чего он хотел, он, считай, из могилы до тебя дотянется и утащит.
--И пусть..."

В этом "пусть" -- очень нежелательные для меня вещи.

Пока я пытался не сойти с ума в водовороте безумных событий, я совсем забыл о NK -- том, что уязвим не только я.
Если убежать не удастся -- я, наверное закончусь. Со мной тоже станет не о чем говорить.

Впрочем, что я. Вспоминая 70е --

--Failure is not an option.

18 октября 2018, 14:50

"Количество знаний прямо пропорционально пустоте в душе. И, к сожалению, коэффициент пропорциональности довольно высок. Меньше знаешь--крепче спишь.."

-- написал я весной 2009го.

2018. Осень. Я знаю так много, что в душе у меня почти абсолютный вакуум, а просыпаюсь я от шороха мошек в коридоре.

И знаете что?
Я много о чем жалею -- но не об этом.

17 октября 2018, 14:15

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы