Безымянный

Чем больше видишь, тем больше слепнешь.
Это так удивляло меня когда-то. Впрочем, есть способы, хм, сохранить зрение.

Мне можно написать на https://anonyfish.com
unnamed420
//к сожалению, прирыли лавочку.

Также, кто вк:
https://vk.com/unnamed420

Да, я настолько не хочу деанона.
Мне станет стыдно и\или неудобно, если ту очень личную хрень, которую я сюда пишу, прочитает хоть кто-то, ну кроме парочки десятков людей, которые и так знают обо мне достаточно.

С нами с 11 сентября 2014

NK, страдающий из-за Ф.
"--Я больше не буду ни о чем с ними говорить, лучше чтобы они забыли обо мне
--Но тогда исполнится то, чего он хотел, он, считай, из могилы до тебя дотянется и утащит.
--И пусть..."

В этом "пусть" -- очень нежелательные для меня вещи.

Пока я пытался не сойти с ума в водовороте безумных событий, я совсем забыл о NK -- том, что уязвим не только я.
Если убежать не удастся -- я, наверное закончусь. Со мной тоже станет не о чем говорить.

Впрочем, что я. Вспоминая 70е --

--Failure is not an option.

18 октября 2018, 14:50

"Количество знаний прямо пропорционально пустоте в душе. И, к сожалению, коэффициент пропорциональности довольно высок. Меньше знаешь--крепче спишь.."

-- написал я весной 2009го.

2018. Осень. Я знаю так много, что в душе у меня почти абсолютный вакуум, а просыпаюсь я от шороха мошек в коридоре.

И знаете что?
Я много о чем жалею -- но не об этом.

17 октября 2018, 14:15

ОНИ ПРОЕБАЛИ КК СОЮЗ оО (ну и РН тоже)

Ладно, давайте успокоимся. Это само по себе не так уж и показательно -- все живы, САС сработала на отличненько (последний раз реально отрабатывала еще в 1975 году), приземление прошло приятненько с перегрузками вроде как не больше 6g. Ну вроде как всё почти ок.

Если бы, сука, не дырка в _прошлом_ корабле "Союз". То есть у них два проеба на двух последовательных миссиях.
То есть у них уже сверхнадежный и простой как molotok РН "Союз" уябывается в хламину из-за проблем с бустером 1 ступени, чего не было _давно_.

Вот когды жырный мишка Рогозин грозно нявкал про батуты, призрак сегодняшней ситуации уже маячил у него за плечами...

11 октября 2018, 15:10

...вынырнул.
Проспал/прожрал выходные, и сейчас чувство глубинного умиротворения мурлыкает где-то внутри.
Кентукийский виски ВНЕЗАПНО оказался эликсиром.

И не хочу даже курить, но наверное -- пойду.
Или нет.

Ирландцы не отвечают второй день, а я думаю, что полечу туда даже если они вообще не ответят -- развеяться. Визу-то мне открыли лол.

Я НЕ ХОЧУ думать ни о чем censored -- я надеюсь, мне удастся убежать.
Я уже ничего не могу сделать -- не могу никого воскресить и никого не могу заставить сдохнуть в больших муках.
Давление на меня _вроде_ _пока_ прекратилось -- и вот остался он я.
Выгоревший, отупевший тюфяк.
Которому хорошо от того, что он жрет, пьет и спит.
Вот, сука, и славненько.

08 октября 2018, 11:35

"вспомнив, сразу срываться – работать, пить,
снова все забывать, вспоминать опять.
жить не ради, не из-за, а вопреки.
чувствовать, что виновен, ложась в кровать.
это не лао-цзы – это бусидо.
это не «тру дэтэктив» – тупой ситком."
Орловский.

Вот чувак написал то, что я мог бы думать, буде я талантлив.

28 сентября 2018, 12:28

Наступившая в сентябре холодная осень ВНЕЗАПНО кинула меня вместо комфорта в полузабытые воспоминания проклятого сентября 2007го года.
Когда вокруг было море воды, и я терялся в ней -- в ней и в холоде, не зная ни что делать, ни куда теперь двигаться -- ничего.
Я бродил по городу, пытаясь понять, что теперь делать, как жить -- кто я?
Меня одолевало ощущение подавляющего бессилия -- полной невозможности поменять важные вещи, с которым я вроде уже научился жить сейчас, но тогда это было внове.
Я много пил и пытался начать курить, но ничего не помогало. Ничего не могло заставить меня забыть.
Только музыка в наушниках чуть-чуть приглушала чувство нереальности происходящего.
Я был еще молод.

26 сентября 2018, 17:36

То самое чувство, когда не можешь сразу пройти через систему безопасности, которую сам же настраивал 5 лет назад...
Какой же я тогда был молодой (и нищий лол) и как многого не знал.
Старые устройства годами хранят слепки нас самих. Когда мы копируем данные и уходим, оставляя их лежать нетронутыми в пыли, они бережно хранят наши последние действия, наши открытые вкладки, места, на которых мы закончили читать книги...
Сейчас, в облачный век, это уже и не так актуально, но всё же оно есть.

24 сентября 2018, 21:11

В очередной раз решил меньше курить, ну или вообще бросить.
Так спокойно -- тучки, холод, ветер -- няшнотааа...
Читаю политические новости, которые в этом году все больше напоминают сводки с фронтов эдак года 43го.
Японцы вот посадили лендер на астероид -- кто-то еще занимается важными вещами.
На работе меня начали опять доебывать за старый проект.
Впрочем, _надеюсь_, мне недолго там осталось в любом случае.
Я все равно выбираю бегство.

(наблюдение -- нет, сюда не напишу. Просто я хочу сбежать)

Впрочем, вряд ли даже бегство поможет ощущению того, что тебе пиздец, куда бы ты не пошел.
Жаль, что моя специальность не особо нужна в космической теме.
Я бы чувствовал себя делающим настоящее дело.

24 сентября 2018, 11:29

""Придет август, и ничего не случится.
Ничего."

Кстати, да. Таки да.
Ничего не случилось.
Всё."

Между прочем, одна скрытная жопа просто мне не рассказала, что случился именно тот маркер.
Или почти тот. В любом случае --

-- ЖДЕМ НОЯБРЬ СУКА.
Ждем ноябрь...

Пытаемся бороться с приступами подступающей отключки, мотаться от банка к мастерской, ебать моск еще там всяким, и ждем ноябрь.
Может, хоть в Ирландию съезжу, расслаблюсь... На собесе, хе-хе-хе.
И там же вырублюсь.

Вот это пиздец схемки жизнь крутит, я в шоке.
Вот сириусли, я хз, я просто медленно деградирую и пытаюсь не сойти с ума в недостатке информации, а жизнь крутится вокруг и с меня смеется
Планы? Не, не слышал.
Почти.
Бред.

17 сентября 2018, 14:02

"Придет август, и ничего не случится.
Ничего."

Кстати, да. Таки да.
Ничего не случилось.
Всё.
Это не та реальность, о которой шла речь.
Один из маркеров отсутствует, и теперь пазл, который складывался до сих пор идеально, опять скинут с моего рабочего стола и размешан по мельчайшим осколкам.

И я сижу и охуеваю -- или нет, я сижу и у меня просто нет сил.
Я двигаюсь рывками -- рывок, истощение, рывок, истощение. Уже хуй его знает сколько лет.
А еще я (мб) опять не в хорошем состоянии -- не стоило столько задерживаться на одном месте вчера в <censored>.
Ну да мне не привыкать, че.
Расслабился, почувствовал себя в безопасности, называется.
Я ебал это всё.

11 сентября 2018, 10:37

...Осень пришла.
Настоящая, с дождями, с запахом ветра, с холодом...
Так рано для здешних мест -- и я дышу и не могу надышаться.
Я почти счастлив. Почти по-настоящему счастлив.
Я курю на балконе офиса -- и мне хорошо.
Я много гамаю в ненапряжные для мозга игры, сплю под струйкой холодного ветерка из окна.
Опять рано встаю, чтобы помотаться по всяким учреждениям -- и меня это нисколько не бесит, с такой-то погодой.
Еще ни разу не пил чай.
Зато сейчас кофе пойду делать.
Кажется, что ничего не произошло.
Что ничего никогда и не происходило.
Что я -- все тот же.
И ветер, и осень все та же.
За это я её и люблю.

Единственное время, когда я улыбаюсь просто так, от осознания того, что я все еще жив.

10 сентября 2018, 10:16

Встал в 8 в первый раз за долгоое время.
Ну как в 8, в 8:30
Это так сложно.
Черт.
Я еле двигаюсь.
В такси высплюсь.
Тёрки с налоговой.
Хоть какое-то разнообразие в жизни.

04 сентября 2018, 05:49

Я не могу это выписать сюда.
Я не могу об этом говорить.
Но КАК же хочется
Блядь. Блядьблядьблядьблядьблядь.
Я опять ощущаю себя одиноким в мире людей, которые никогда не испытывали этих ощущений. Когда ты приходишь домой, и <censored>
Я не могу этого написать.
1. не поверят
2. меня выебут
3. (возможно меня выебут уже за то что написал это здесь, если узнают)
4. конечно же узнают^Wзнают.

Не зная механики <censored> мне остается только всплескивать руками, переживать, нервничать и охуевать с происходящего.
Но эт все равно интересно.
Просто сейчас все зашло дальше, чем мне хотелось бы, и опять с непредсказуемым результатом.
И знаете что?
Я опять не могу ни на что повлиять.
Вот так.
Да.

27 августа 2018, 11:38

"Он задействовал не одного человека, хотя и одного у нас не поощряется. он задействовал двух."
ТРЁХ. Трёх, сука.
Минимум.
Это был не хитроплан, это была не продуманная комбинация, не холодный расчет. Это были эмоции.
Я не могу осуждать тебя, это всего лишь я, но неужели ты не знал, неужели ты забыл о том, что эмоции -- лишнее в твоей работе.
Посмотрим, как это всё закончится, конечно.
Но если всё это так вот прямолинейно, то как мне разобраться с последствиями?
как...
Я выкурил еще полтрубки и меня чуть-чуть отпустило, а потом я понял -- это скорее всего было твоих рук дело.
И з а ч е м?
Эмоциональное добро -- гораздо большее зло чем расчетливое зло.
Но даже этот урок -- не твой.
Ты опоздал.

22 августа 2018, 16:27

Ночью обсуждаем очередные пессимистичные варианты.
Утром просыпаюсь с ощущением, что все проебано и всему пиздец.
Я был бы, наверное, спокоен за себя, но я хз выдержит ли человек который сейчас в _самой_ заднице.
Если нет -- то, что случится, будет последним ударом по моему и так исчезающе малому чувству собственной безопасности. Но это хуйня -- это будет означать смертный приговор минимум одному стоящему человеку, а это нехорошо, совсем нехорошо...
Я уже не обещаю не сойти с ума.
Я уже вообще ничего не обещаю.
Я ухожу в игры и прочий эскапизм просто потому что от меня сейчас _ничего_ не требуется.
И если все удастся... Если вдруг.
Я не знаю, что я буду делать потом.
Кто я?
КТО Я?
.
Бред.

21 августа 2018, 10:52

Я ненавижу себя в то время, когда я туплю вот так.
Когда заканчиваются кофе, энергетики и пррочие средства, держащие меня в тонусе.
Когда-то давно (я помню) я мог обходиться без них, но сейчас...
Сейчас без них я могу только втыкать и тихо ненавидеть не крутящиеся шарики в голове.
Я хочу только спать, но спать здесь не получается.
Я бы покурил, наверное.

Стихи не пишутся уже почти год, обидно.
Просто -- нет эмоциональных стимулов, оно осталось где-то в прошлом.
Опять ничего не чувствую, кроме раздражения. Оно же было уже, ну блджад.
Может, пройду этот дурацкий собес, свалю в Ирландию и буду ничего не чувствовать там...
хз.
Бред.

18 августа 2018, 09:23

Вот они, игры с неполной информацией...
Ты делаешь абсолютно надежное, сто раз проверенное самое вероятное предположение и начинаешь по нему работать, а в итоге, когда все раскрывается (не в последнюю очередь из-за того что ты проебал с догадками) оказывается, что все было гораздо проще потому что два разных человека оказались одним и тем же...
"Это как достраивать нейросетью картинку имея три круга по два сантиметра радиусом, но не имея их координат на холсте"
А еще локальный эксплойтабл -- "Если бы я хотел причинить наименьший вред человечеству, я бы убил X".
А еще я рад вещам, которым нормальный человек был бы не рад, наверное.
That's what I call an eventful night, кароч.
Так-то.

15 августа 2018, 09:01

"Я умру, и даже не увижу звездопад"
А я чувствую усталость. Только усталость и понимание, что ты скорее умрешь, _если_ выйдешь посмотреть на него.
Впрочем, оно едино. Возможно, я и неправ.
Я вспоминаю дом, где пережил ночь наибольшего страха в жизни, и такое -- разные моменты из прошлого. В измененном состоянии сознания приходят разные штуки в голову -- что могло бы быть, если бы...
Я уже не чувствую какой-то привязки к известной мне реальности.

У меня очень смешная жизнь. Здравствуйте, меня зовут Безымянный и я один раз здорово проебал, а потом все понеслось под откос.
И вот когда я думал, что он остановилось, отряхнулся и собрался что-то делать дальше...
Ну да.
Все началось сначала.
Бред.

13 августа 2018, 10:29

"На это уже есть не три процента, а примерно 1.3"
"Знаешь, у меня было около тысячи вариантов всего, что происходит, и правильным оказался третий с конца по пессимистичности."
"На его лице отразилось только эмоций, сколько никто не наблюдал за все эти censored лет. А потом он сказал -- 'я был неправ'"
.
Ничего уже не изменить.
Камни домино уже начали валиться друг на друга -- неумолимо, медленно, завораживающе.
Глупые ошибки и непродуманность привели к совершенно глупой ситуации, в которой каждое движение -- правильное. Правильное -- и одновременно _абсолютно_ бессмысленное.
Шахматы безумца, сыгранные одним из самых умных в мире людей против одного из самых хитрых.
.
И знаете?
Оба ошиблись.

09 августа 2018, 14:23

Я даже не могу выписать из себя ту бездну, что орет во мне.
Я смотрю на себя в зеркале -- мои глаза уже сошли с ума.
Разбирал старые вещи -- те, к которым в последний раз прикасался ~10 лет назад.
Захотелось выть.

Я, лазивший в жопу, о которой мог рассказать, оказался куда счастливее меня, залезшего так далеко, что даже рассказать-то нельзя (да и не поверят че).

Я, бывший участником с десятка+ команд, групп, клубов и прочих непотребств, был куда счастливее чем я, застрявший в локальном пузыре дома.
Впрочем, всё это бред и я опять скатываюсь в летний алкоголизм, который ни фига, в общем-то, не лечит.
Зато я еще хотя бы под старую музыку могу как-то работать, да...
Я еще здесь.
Слышите?
Бред.

06 августа 2018, 15:11

даже стихи не пишутся
и проза
ничего
Я спекаюсь, как и каждое лето, все больше и больше.

Но _этим_ летом флешбеков все меньше. Я проебал молодость на воспоминания о прошлом и решение <censored> задач, которые закономерно приближают меня.. к гибели? К славной и беззаботной старости? К самовыпилу из-за чьего-то кавайного плана? Хз.
К чему-то.

Если я таки выживу и буду адекватен после всего происходящего пиздеца и ада, я просто напишу об этом, и никто меня не остановит. Ну или остановит, хз. Все равно попытаюсь.

Надо было все-таки больше слушать тех, кто говорил -- "живи сейчас, будет хуже".
Но это я сегодняшний понимаю. Мне прошлому было похуй.
Вот и славно.
Курил бы, но за бортом -- пекло.

30 июля 2018, 15:16

Бессилие? Грусть?
Жесть?
Я оставил свои положительные эмоции там -- там, назад на n лет.
Очередные несбывшиеся планы, невыспавшееся тело, ненаписанные стихи.
Больно физически, потому что я опять -- опять подвожу человека, и себя, и... и все скрывается во тьме поражения.
Я снова проиграл.
С. Символичность.
То ли случайно, то ли специально поставив на меня, вы сделали ошибку.
Я не тот.

И теперь я буду отчаянно пытаться догнать убегающий паровоз, почти _зная_, что все зря.
Срываясь, злясь, теряя терпение -- я просто устал жить здесь.
Я же все равно буду пытаться до конца.
Меня слишком хорошо научили не опускать руки.
Наверное.
Черт его знает, в общем.

24 июля 2018, 14:50

"Мне просто привиделось."

Привиделось -- ты поднимаешь пистолет, держа руку на спуске, _держа_ весь вес на ней, и сейчас он выстрелит.
Я ору тебе "стой"
Директриса проходит через меня -- печень, желудок, легкие. Выстрела не происходит.
Ты невинно останавливаешься и спрашиваешь: "что?"
Я выдыхаю.

Привиделось -- трасса, салон кабриолета, ночной LA, мы несемся по какому-то хайвею.

Успею ли я побывать в самом необычном городе Земли с тем, кто сможет мне объяснить, в чем его необычность?
Курить бы. Да только за бортом -- жара.
И я сейчас не то, чтобы заканчиваюсь -- мне просто плохо.
Я совсем не ощущаю себя в этом мире.
Я не питаю иллюзий насчет своей способности справляться с таким.
Я -- пыль.

20 июля 2018, 15:20

Опять накрывают флешбеки -- но лайтово, так, вроде чисто по краю.
В голове крутятся песни, ебаный 2007 и даже раньше, уже не хочется курить, демо вот американоиндусам показал неплохо, потом пришел в ебаный дом и выпил две пива.
Я почти о такой жизни мечтал, черт возьми.
Уж точно не о censored censored censored censored, пкм не в таком виде, _не_так_.
Я уже не так боюсь сойти с ума -- я просто или уже сошел, или уже прошел ту границу, за которой это возможно.
Я не так боюсь умереть -- ну придется так придется.
Я боюсь, что мне не дадут еще один censored.
И я не смогу все же прожить жизнь, а не вот это всё.
Хотя может вот это всё -- и есть жизнь.
Хз.
За бортом темно и пиздец.
И я продолжаю.

10 июля 2018, 20:53

Придет август, и ничего не случится.
Ничего.
Я себе это представляю, и хз.
"Я в тупике. Я в тупике, и у меня нет сил выбираться обратно, начинать какую-то жизнь."
Есть игры с неполной информацией, а есть игры с обрывками информации.
Тип, ты такой слышал-звон-хз-где-он и пытаешься из этого составить вменяемую картину происходящего.
И версии бьются каждую пару секунд еще на несколько веток.
И ты понимаешь, что ты теряешься, и уже не хочешь искать решение.

"Человек слаб, с ним всё можно сделать" -- ну да. Наверное.
Но прозрение приходит, и одна вполне очевидная, но освбождающая мысль вьется в мозгу.
Все слабы -- ведь правила для всех разные, но всегда довлеют над всеми.
Так-то, сучки.

06 июля 2018, 11:30

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы