Безымянный

Чем больше видишь, тем больше слепнешь.
Это так удивляло меня когда-то. Впрочем, есть способы, хм, сохранить зрение.

Мне можно написать на https://anonyfish.com
unnamed420
//к сожалению, прирыли лавочку.

Также, кто вк:
https://vk.com/unnamed420

Да, я настолько не хочу деанона.
Мне станет стыдно и\или неудобно, если ту очень личную хрень, которую я сюда пишу, прочитает хоть кто-то, ну кроме парочки десятков людей, которые и так знают обо мне достаточно.

С нами с 11 сентября 2014

Если допустить, что Б--г в (около)библейской вселенной существует, он был бы рад, если бы религии ушли в жопу веков и никогда из нее не возвращались.
Потому как Диавол ставит человеческую свободу превыше всего, и надеется что генетический алгоритм вырулит куда следует, дав (вернув) человеку божественную систему ценностей (и возможно дав божественное могущество ("и будете сами как боги" это не пустые слова)) через свободное познание.
Б-г же разочаровался в людях или изначально ценил свободу только как свободу выбрать подчинение (лезет лишнее "и унижение"). Его политика в человеках явно зашла в тупик из-за жестокости "его" же религий.
То есть из-за них он всрал Дьяволу в моменте hence сабж.

06 января 2021, 13:17

Каким же будет 2021?
Я надеюсь, мы все не сдохнем в 2021, или как сегодня мне ответили, "ну все-то точно не сдохнут, кто-то да должен остаться".
Ну короче, удачи нам.
Нас всё еще может пронести, всё еще может пронести, всё еще может пронести.

Нас потенциально ожидают не самые приятные вещи в этом году, и может опять будет казаться что это не с нами и в другой реальности. Но еще может пронести.
В любом случае, 2021, 2021.. каким ты будешь? Unforgettable. Наверное, так.
Хотя я надеюсь, что Relieving and Joyful, но что богам и Вселенной надежды Безымянного...

А я пойду-таки спать, потому что пора бы уже.
Этот новый год был вполне себе ничего.

01 января 2021, 04:00

Надо поднять среднее настроение на !Ф.
Подведение итогов написал не здесь, здесь места мало.
Но итожные итоги (года - 16 дней) -- бля.
2020, бля, 2020.
Мб лично для меня так даже лучше, в плане того, что вот год, за который я лично не то чтобы многого не потерял, но это сидение в локдауне мне кой-чего и дало.
И я уже хочу островное рождество, и неделю выходных, и поездку в соседний город на веле, и прогулки с камерой, и даже работу по поддержанию дома в +- приличном состоянии...
Я хочу понимать, что всё ок и я в относительной безопасности.
Для всех 2020 был, наверное, полнейшим говном.
Для меня тоже, но не всегда и не во всех смыслах.
Но всё же я надеюсь, что 2021 будет лучше.
Сильно лучше.

15 декабря 2020, 16:59

Давно не писал ничего на фрэге.
Сегодня на пару минут ощутил дикую обиду и такое прям детское, вот "ой всё идите все на хуй у меня рейджквит жить не хочу всё это из-за вас вас вас а я белый в тряпочку ой всё".
Бля, так непривычно, и даже радует, что странно.
Способность ощущать нечто такое, мне кажется, давно вот прям такого не было.

Возможно, это признак того, что башка становится на место.
Я хз, я так давно этого не ощущал.
Островное солнце уже не греет, и ноги мерзнут.
Я кушаю мандаринки.
Всё хорошо.

03 ноября 2020, 13:52

Вот и первый батут у амеров подъехал...
Че Рогозин, завидно?
Уникальный проеб штатовской космонавтики дал вам шанс сделаться космическим паровозом человечества а вы его просрали, вернее просрали и пропили.
Космические зонды превратились в шмотки шлюх и кирпичики в жарких странах. И немецкие повозки на дорогах.
Теперь разработанный в 60х Союз сменит модерновый Дракон, а вы будете в очередной раз делать Федерацию Орлом?
Мне должно быть до слез обидно но мне восхитительно похуй.

31 мая 2020, 02:34

...жить, чтобы завтра умереть.

Я сознательно бросил попытки в романтику и в жизнь так, как подсказывали мне мои инстинкты.
Наверное, я не писал бы это, если бы я этого не сделал.
Наверное, я бы прожил более счастливую жизнь.
Но у меня не было бы тех ачивок, что были, не было бы разного, чем я горжусь, не было бы ощущения, что я что-то в своей жизни сделал.
Я просто бы сгорел, ярко, может быть даже запоминающимся образом.

Я никогда после своих 17-18ти не думал, что доживу до 30ти.

И вот я здесь.
Всегда, когда вижу происходившее даже 10 лет назад, мне хочется ярко сгореть, просто потому что мне это нравится.
Мало кто помнит такого меня.
Зато кто помнит -- не забудет.

И я продолжаю.

21 мая 2020, 10:04

...Забытый запах в ноздрях. Домик на острове, погоды за окном не видно, шторы задернуты. Хиккую.
Бокал с остатками всего что пил за последние недели.
И тут меня кинуло --

в 2007, я стою на лестнице на самом верху, говорю с однойтян о всяком говне, "ой, а как ты вообще выносишь Хэ, как можно с ним общаться, мы его терпеть не можем", я счастлив, самоуверен и силён, а от неё идет этот запах..
Последние дни мирной жизни для отдельно взятого Безымянного.
Смотри, я ведь был нормальным, sort of, я ведь мог просто поступить в универ, встречаться с однойтян, жить жизнь...
Почти всем кажется, что я так и сделал.
Только я даже сейчас просыпаюсь от кошмаров.
И не могу заставить себя жить.
Fuck this shit

19 мая 2020, 13:50

Не писал сюда почти 10 дней
Неделька выдалась -- ебучая.
Хоть на этих выходных не дернут, надеюсь.
Работа меня таки догнала, а я сижу и думаю, стоит ли продолжать в попытки в карьеру или перестать воспринимать все близко к сердцу.

Много гамаю, много рагзговариваю с разными людьми.
Мне кажется, что это какой-то флешбек на 6 лет назад.

Я все равно отчаянно хочу вернуться на лет так хотя бы 15.
Но теперь уже не так отчаянно.

Я это я, в каком бы возрасте я ни был.
Я продолжаю, но уже без огонька и задора, а так, по инерции.
Потому что чет как-то живу.

16 мая 2020, 14:40

Воздух напоен запахом трав, я сижу перед компом с чашкой холодного молока.

Вспоминается та жесть, что 2011-2012, даже странно что для некоторых оно было гораздо легче...
Я был гораздо моложе.
Но все равно это были очень непростые годы, да все с 2007 были непростыми.
Я как-то вспомнил тот отрезок 2009, очень маленький, в котором мне казалось что все будет хорошо.
Когда была зима, и мы кидались снежками, и тусили вечерами в Городе.
Наверное, это последний раз, когда у меня была тру тусовка, а не просто сборище случайных людей, которым пока что вместе интересно.
Отсюда это видится так странно, саундтреком прошлого. Минором.
Так много всего прошло.
То ли еще будет...
А я ламповая няша.
Я убежал.

08 мая 2020, 23:15

А?
Че?

Я все еще здесь и у меня все еще всё хорошо.
Карантины карантинятся, работа работается, флешбеки не флешбечатся.
За год я рили чуть отошел.
Говорим о том, какой интересный 2020, и что будет если этот тренд продолжится.
Ржем.
Мы много пережили.
А сейчас.. Сейчас ненапряжные игры, работа и надежда на то что все будет ровно.
Но ведь даже не начался май.
До лета еще долго.

А еще дольше -- до осени.
Но не это занимает мои мысли.

Я начинаю молодеть что ли, или это так кажется, превращаться из старика в нечто более сильное, уверенное, менее сломанное что ли.
Возможно ли мне воскреснуть из тягучей пелены прошлого, увидеть какую-то перспективу?
Может быть.
Вторая весна, от которой не больно.

01 мая 2020, 00:50

"Ребята, вы можете сколько угодно успокаивать себя мантрой, что после черной полосы в жизни обязательно наступает белая. Вы не догоняете одного: то, что происходит сегодня – это белая полоса вашей жизни."
(Кунгуров.)

Блё, вот рили, оно.
Не в том плане что это мое и его послание всем человекам, а в том что такое действительно случается и жизонька...

23 апреля 2020, 00:22

А?
Че?

Опять накрыло.
Когда слушаешь Джейнов и сидишь в архиве записей, и забываешь что им больше 10 лет...

Когда у тебя еще была жизнь.
Социальные контакты и силы их поддерживать.
А не вот это всё странное.
Сожрал почти всю гущу от выпитого кофе.
Давно пора спать.
Не делал ни хрена полезного уже кучу времени.

Наверное, это и должно было так закончиться.
Вру.
Всё должно было закончиться гораздо хуже, и только наша выдержка, наши стальные яйца и немного интуиции не позволили осуществиться наиболее вероятному варианту.

Ужасно хочу курить.
Впрочем завтра я опять буду работать, болтать с чуваками, ебланить такое.
Я буду жить. Правда.
Живым ли?
Разве это так важно?:
+6 градусов.
Мы продолжаем.

16 апреля 2020, 02:02

Кстати, я не написал тут ничего на день Космонавтики, потому что... ну потому что нечего особо было писать.
Год был небогат на космические новости, с Трампом вечно перекраивающим планы НАСА и остальным миром, погрязшим в нефтяных склоках и фондовых рынках.
По российской космонавтике даже писать не особо хочется, американские батуты еще не подъехали, но скоро подъедут. И тогда Россия потеряет последний надежный источник дохода от космоса. С этим свернется и финансирование программ, участие в американской лунной миссии, свои попытки вернуться хотя бы на Луну...
Я верю в частников. Я верю в Старшип, Безоса и даже в коррумпированный насквозь Боинг.
Я больше не верю в госкосмонавтику.

14 апреля 2020, 15:48

...как жаль, что всему виною мечты.
Флэшбек
Я еду в автобусе с одного конца Города на другой жарким летом 2007го года.
Депрессия, разочарование, жажда убивать.
Все перекрывает какое-то отупение и боль в деснах.
Зубы делал.
И тут заходит молодой чувак и начинает исполнять эту песню.
Этот момент был, кажется, самый медитативный с того лета.
И самый абсурдный, как скрипка на марше в колонне у Тендрякова.

Я ебал это всё.
Я же убежал.
Почему все равно я это помню?
Это было всего три года -- где-то с 2004 по 2007 -- но почему я так хорошо помню и начало, и конец?

Здесь весенние флешбеки тише, но все равно находят меня.
Пойду пожру пиццу и успокоюсь.
Чет рили накрыло.
Жаль что не могу закурить.

11 апреля 2020, 22:01

Ну здесь даже в условиях карантина, даже в самой середине весны -- все равно я чет как-то не могу толком грустить как в Городе.

Там все же было по-другому.
Другие запахи, знакомые места, навевающие тоску и желание умереть.
Здесь -- выходишь во дворик в своём городке, птички поют, котик лежит, пахнет цветами.
Красота.

И уже не хочется думать о том, что вот n+m лет назад...

Хочется тихо сидеть и лячкать что-то свое, какие-то матаны такое.
Здешняя весна все же лайтовее.
Даже хочется забыть про грозящий всем пиздец(а он реален сука), про всё забыть и спать.
Вот я и спал... 12 часов или даже больше.
И мне сейчас так хорошо-хорошо, и 4 выходных впереди...
Но номер дня в календаре-то остался...

09 апреля 2020, 08:41

(гордым голосом) "Ну в церковь мы, конечно, ходим."
"Ну на исповеди батюшка маску не одевает, конечно, всех так исповедует, а так на два метра стоим на улице"
А в доме две бабки сидят, 80+. И самим за 50.

Дибилы ска, долбоебы первостатейные.
Боже, я конечно в курсе что ты был бы рад, если бы религий не стало, но зачем же так прямолинейно-то.

P.S. По неподтвержденным, но надежным данным Безымянного, по состоянию на сегодня ни одно разумное (и for that matter неразумное) существо не умеет лечить коронавирус.
Бог не поможет.

P.P.S. кстати 2 метра это вынужденный компромисс между безопасностью и осуществимостью, А НА УЛИЦЕ ВЕТЕР СИЛЬНЕЕ СКА. (кстати, очередей в маркет на улице тоже касается)

06 апреля 2020, 10:39

Написать нечего
Депрессивненько.
Мир, каким мы его знали, может наебнуться.
Перспективы мировой экономики ниочинь.
Никто же не думает, что мировую экономику наебнули из-за стариков за 80, правда?

Ощущение флешбеков с лета 2013, когда... Ну в общем ощущение такое.
Безымянный сбежал в нормальность только затем, чтобы нормальность перестала быть нормальностью.

Ощущаю себя как в каком-то сне, солипсизм на марше.
Мне уже 13 лет хочется проснуться, о чем вы.

Но я не просыпаюсь.
Я спокойненько carry on.
Почему? Да потому что я вообще спокойный, блять.
Потому что я триггерюсь только при непосредственной опасности.
Которая пока мне не угрожает.
Вот и славненько...

05 апреля 2020, 22:31

"Кажется, все еще только начинается"
Я, середина 2005.

Предчувствия меня не обманывали, всё еще только начиналось.
Через год я буду готовиться к очередным соревнованиям, к месяцу в лесу, у меня будут надежды, мечты и вот это всё из юности.
Еще через год я буду разбитым, усталым и тенью себя прежнего. Еще через год всё закончится..

...Или нет? Ведь потом будут терки о которых даже здесь нельзя рассказать и всё закончится только в начале 2019, моим бегством и счастливой(насколько она может быть) жизнью.
В контексте, в котором я писал эти строки, ничего даже не думало начинаться.
А начинаться оно будет в робко-надеющемся 2009м и безысходном 2010м, когда...
Довольно об этом.
Оставлю на память.

03 апреля 2020, 01:01

...Флешбекнуло
Примерно 3 месяца назад.
Я возвращаюсь из Города.
Автобус из аэропорта в мой городок проезжает через нарядный центр столицы.
По берегам реки светятся дома, пабы, красота, вечер, релакс.
В наушниках играет попса 17-летней давности.
Я откинулся на спинку кресла и релаксирую.
Дома.
Я дома.

Ощущение нормальности возвращается в меня тоненькой струйкой, как будто ему что-то мешает.
Прямо как тогда, когда я вернулся с гор в Город в 2006м.
Только тогда я чувствовал, что мне здесь нет места а сейчас -- сейчас я думаю, что просто истощен и не устроен внутри.

Судьба шутит странные шутки.

Через месяц в небольшим я буду в спешке покупать билеты обратно.
Мои планы редко сбываются, да...

01 апреля 2020, 11:17

Многие знания -- многие печали.
Вопрос -- идет ли первое перед вторым или второе перед первым?
А вот хз.
Я что-то тут немного приуныл над своими записями 15+летней давности.
Я их очень редко читаю ведь там слепок меня такого, каким я себя толком уже и не помню.
Со мной тогдашним не то чтобы не о чем было поговорить -- пришлось бы долго объяснять вещи чтобы было о чем поговорить.

Сразу вспомнился В. и его "через лет 5 поговорим".
Не поговорили.
Даже не уверен что жаль.
В любом случае сейчас это все видится в какой-то пелене, буквально пол-жизни назад.
Я все равно отчайнно хочу на пол-жизни назад.
Пусть со мной не о чем будет поговорить, но я так хочу обратно жить.
Пожалуйстa.
Тишина в ответ.

30 марта 2020, 14:53

Да, локдаун все строже.
Год назад я был счастлив как давно уже не был от того, что сбежал и что все норм.
Что можно планировать надолго.
И вот опять все планы херятся и опять весной, да что ж такое-то =)

Но что делать, ситуация действительно серьезная, даже намного серьезнее чем думает большинство людей.
Этот вирус может стать по-настоящему глобальной катастрофой, с гораздо большей смертностью чем сейчас.
Господа, все может быть очень плохо.

Поэтому оставайтесь дома и соблюдайте технику безопасности при биологической угрозе.

Возможно, пронесет, но если не пронесет -- будет плохо.
Эта хрень мутирует не туда, куда хотелось бы.

Вот такая очередная весна, весна Безымянного для всего мира...

27 марта 2020, 23:51

Прикол - не верится, что я пережил то, что пережил.
Я уже сам себе не верю.
И опять решил стереть то, что хотел написать.
Может, лучше просто забыть и не вспоминать никогда?
Даже то, что помню?
Мысле опять сбиваются к более ранней жести.
Как мы сидим с С* в карьере рядом с шахтой, молодые, отчаянные, такие __живые__...

Как я еду в раздолбанном автобусе и мне немного страшно.

Как мне восхитительно похуй на все окружающее.

Самозащита --не помнить.
О том, что было после, лучше вообще не вспоминать.
Но что еще делать, сидя дома в вынужденном бездействии?

Только возвращаться мыслями в прошлое, где злое солнце освещает Город тем летом в ожидании войны, и в дождливую осень позже.
Я жив.
Слышите?

19 марта 2020, 01:57

Сука скучный и грустный сейнт Патрикс.
Я ебал это всё.
Пойду бухать к случайному знакомому, покурим сигары, нажремся вискарика.
Дезинфекция.

По большому счету Безымянному приятно, когда сидеть дома нужно, и он не винит себя что он не уебал куда-то в поля.

Опять срывается режим жизни к засыпаниям в 3 ночи.
Надо как-то встать в 8 через силу, и все опять вернется на свои места.
Но мне лень.

А сейчас я возьму сметанки, сварю пельменей и буду их смачно жракать.
Вот.

17 марта 2020, 14:53

И.
Изоляция.
Сидим дома, высовываемся только за едой и надеемся, что не будет как в Италии.
Как-то так 2020 намекает что не все будет так радужно, как хотелось бы.
Почему-то я всегда думал, что умеренная, но безнадежная уязвимость человека перед заразными болезнями придет с бактериальной, а не с вирусной стороны, с резистивным туберкулезом нового поколения или еще с какими-то там палочками.
Но получилось как получилось.

Был ли это китаец, сожравший дикого мыша, или китаец проебавший мыша с бета-версией биологического оружия, непонятно.
Но по-хорошему следовало понять, что случилось, когда стало понятно, что китайцы пересрали.
Теперь, не поняв, срет весь мир.
Впрочем, это не самое худшее.

16 марта 2020, 01:47

И вроде я уже ушел от русских проблем и этого всего, но тут такое...
О детях, внесенных в конституцию.
Теперь дети будут бедные, потому что ими всерьез займутся.
Теперь расти без бдительного ока (и палки, и окриков, и указаний что тебе делать) государства станет, видите ли, _неконституционно_.
Во всяких бантустанах (преимущественно исламского толка) мне похеру на взрослое население. Это их выбор, это их болото, это их пиздец, они сами решили ничего не менять и/или не уезжать.
А вот детей искренне жаль, они вынуждены вариться во всем этом, и без эмоций на них смотреть толком не можешь, особенно на сообразительных. Как их затягивает. Как тускнеют глаза. Как "им все равно"
Теперь и в России.

10 марта 2020, 16:33

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы