Безымянный

Чем больше видишь, тем больше слепнешь.
Это так удивляло меня когда-то. Впрочем, есть способы, хм, сохранить зрение.

Мне можно написать на https://anonyfish.com
unnamed420
//к сожалению, прирыли лавочку.

Также, кто вк:
https://vk.com/unnamed420

Да, я настолько не хочу деанона.
Мне станет стыдно и\или неудобно, если ту очень личную хрень, которую я сюда пишу, прочитает хоть кто-то, ну кроме парочки десятков людей, которые и так знают обо мне достаточно.

С нами с 11 сентября 2014

Тол бырат оноросаки абтын укала.
Онрат итавур лираси онлатрук илигор, денуб кутне аномико.
Эгорен ортлакув ыкову онкат.

Иладар бэен огрот, иладар бэен артен.
Антерав оконас дырвар. Инеракадакорасыта, даем онитор одро.
Кенарен имро интар окранте бэен.

Маро ентар меэн дарентон.
Дира -- анте дырвар акентор иркки ановро.

вчера в 22:35

я не знаю, что написать.
Я теряю мотивацию, я очень устал, больше, чем когда-либо.
Я ни в чем не уверен.
Я потерял что-то эти 10 лет назад, что-то такое, без чего сложно жить.
Да... что я вру, я потерял это что-то, наверное, чуть позже.
Может быть, даже совсем недавно.
Оно медленно вытекало из меня, пока не осталась одна пустота.

Получить задачу. Решить задачу. Перейти к следующей.
Так уже не работает. Никак не работает.
И не спасает ничего. Алкоголь опять перестал помогать.
У меня слишком много пересекающихся обязанностей.

вчера в 00:58

Я не вернусь.
Я не вернусь.
Я не вернусь.

И сколько ни думай, не перехочу возвращаться.
Эти несколько дней были всего лишь передышкой.

Я семь лет без нормального отдыха, не то чтобы работаю на износ, но постоянно учусь чему-то новому и теряю уже полученное.

И все же...
ВСПЫШКА.

Двор, бетонная площадка, мы сидим и о чем-то ведем беседу. Как бы я хотел, чтобы в памяти сохранилось каждое слово...
Но. Моя память.

Я не перестаю вспоминать. Я стал так циничен, столько всего узнал -- но не перестаю вспоминать.
Возможно, когда-то, когда-то (ну там когда я поотдаю всяким свои долги), меня оставят в покое.
А до того -- приходится жить как-то... Вот так.

08 января 2018, 21:48

Кого я сегодня встретил?
Был ли это _он_?

Он точно отличался от всех остальных, но я не помню его лица.
И если это был он, к чему эта встреча?
Он ничего не делает зря.

I'm outclassed in this game as thoroughly as if I had a stone while my opponent rode an MBT.

Я всего лишь могу делать то, что считаю нужным, не задумываясь, _кто_ хочет, чтобы я считал это нужным, и сколько меня в этих решениях.
Когда всё закончится, и я буду проходить всю эту их ебаную бюрократию, я, наверное, буду чувствовать облегчение, поскольку буду знать меру моим делам, которую определят куда более шарящие чуваки, чем я.
Впрочем, может, я и их назову дебилами. Кажется, нет предела моей arrogance.

05 января 2018, 17:41

Что ж...
Год заканчивается, итоги не пишутся от слова совсем.
Сумбурно попытаюсь сейчас.

Даже не пытаюсь. Очень сложно не делить этот год на периоды, представлять как целое.
Как целого его не было.
И нету ощущения, что что-то заканчивается.
Только краткая передышка в делах потому что все празднуют.

Я хотел бы написать, что за этот год в общем и целом стало лучше, но лучше-то стало только мне.

Сейчас нет такого, того давления, которое я испытывал так долго, и нет уже дни, с перерывами.
Оно реально отпускает. Только когда отпускает, понимаешь, насколько оно мешало.

Жаль, что я так многого не могу написать даже на !F.
Надеюсь, когда-то будет время, когда вообще-то будет можно...

31 декабря 2017, 18:09

Наверное, традиционно подведение итогов года из нескольких постов.

Я не сошел с ума, как бы не считали некоторые люди. Но я действительно подошел слишком близко.

Вообще год был богатым на дерьмишко, но не только -- случалось очень много и прикольного , интересного стаффа и это еще не конец. Звучит оптимистично, но я вот сейчас так не чувствую.

А вообще, по идее, 2017 лучше чем 2016. Замаячили концы некоторых проблем, которые казались неразрешимыми или далекими, а некоторые (надеюсь) были решены.
Вообще, добавились новые, но когда они не добавляются?

Я больше всего боюсь, что таки съеду с катушек до того, как решу проблему съезжания с катушек.
Или что я вообще неправильно ее решаю.
Так вот

29 декабря 2017, 18:29

Личности мешаются в памяти, в мозгу.
Начинаешь писать об одном, заканчиваешь о другом.

"Когда давно мертвый бог встретил старого волшебника в доме у человека некого, был полдень.
Волшебник называл бога глупцом.
Бог называл волшебника сухарем (лезет в голову земляным червем)
Человек же некий сидел и заваривал чай.

'Странно всё вышло' -- думал бог
'Все на своем месте '-- думал волшебник
'Чай остывает'--думал человек

Двое выпили чаю и ушли.
А человек некий еще долго сидел и смотрел на луну в эту волшебную ночь."

Даже мертвый бог не может поменять то, что не был в силах поменять и живой.
Что не вполне подвластно магии и травам.
То, что возможно -- _возможно_ -- может поменять только человек.

27 декабря 2017, 00:41

I am that puny unbendable twig,
Which is grown up in a scorched hilltop.
Only myself I was able to tweak
How my whole life was inclined to drop

From the illusions to bitter exile,
From overheighted midair to the mud.
I saw no good, I was overtly vile
Now I am nothing but dried, silly rod.

22 декабря 2017, 17:08

Лето -- пора гулять
Гулять по дремучему Городу
Голову потерять,
Отрастить редковатую бороду.

Весной я смеялся и был
Чрезмерно порой агрессивен.
Увлекся и напрочь забыл,
Что я так опасно наивен.

Мне помнится лето жарой
Мне помнится лето пылью.
И утренней тишиной.
Как сказка становится былью

-- о трупах, о гнили и лжи,
Отраве и вечной боли
О том, что так тяжко жить
И что умирать -- нет воли.

Но лето -- пора любить
До дрожи в площадной брусчатке
И сердце себе разбить
Рукой в железной перчатке

Так манит жара к себе
Злым ветром и пыли смрадом
Ох. Знал бы я, что тебе
То лето покажется адом...

22 декабря 2017, 14:33

Я смертельно не-болен чудовищной не-болезнью,
Я совсем не устал, не кончался неделю назад
Мне не застит глаза ненавязчиво-нежной взвесью.
Я не вымотан, жив и чему-то совсем не рад(лезет в голову лишний тут 'хуекрад')

Я не сдался, не выпытав все секреты,
Не рубил тот сук, на котором я не сидел.
Не спускался по некой лестнице неодетый
И не сделал много непонятых мною дел (впрочем, здесь я, кажется, чуточку напиздел)

Я скучаю в ночных Интернетиках, и порою
Я страдаю в приглюченных мне стихах хуитою.

13 декабря 2017, 00:41

damndamndamnDAMMIT
Воздействие извне, не поддающееся влиянию.
Я почти мертв. Прошло два часа -- и я жив.
Игрушка.
Я весело поучал других, но когда дошло до экшена со мной самим, я превратился в статиста, в щепку. В пыль.
На этот раз нету даже эйфории -- только благодарность тем, кто меня вытащил, я слишком истощен, чтобы радоваться.
Боль в затылке еще не отошла, но я хотя бы чувствую себя.
Что я буду делать, когда стану лишним в этой игре?

"--Ваши действия?
--Обугливаюсь, товарищ капитан"

А потом -- интвервью, к которому я не готовился, потому что был на грани отключки, возвращается чувствительность.
Наверное, это почти счастье.
Интересно, чем всё это закончится...

06 декабря 2017, 18:28

Я хочу новых мест, новых строений, из которых уходишь, еле откупившись от живущего в них, новых откровений и задач.
Когда я просыпаюсь, я хочу жизни -- пусть нормальная у меня не получилась, но я как-то построил эту, вот пусть она и продолжается. И черт с ними с кучами жести и вещами, в которые не можешь поверить, как ни пытайся.

Но потом у меня трясутся руки, я медленно спиваюсь в своем гетто и вяло думаю переехать. Дрожь перекатывается на все остальное тело, и я пытаюсь спать, и сплю все выходные напролет.

Потом мне опять хочется жить. Жить -- хоть чуть-чуть, хоть ломаной на фоне всех остальных прямых, неискушенных -- но жить.

Утро понедельника
Болью в затылке
Принесло новый мир.

04 декабря 2017, 11:23

"Они умнее тебя. Они съедят тебя с потрохами.
Лучше ищи себе пахнущую духами,
А не формальдегидом или чем-то под сорок
Градусов, с коллекцией из срезанных с трупов наколок
Или черепом на столе.
Ищи себе ту, для которой *ты* - главное на земле,
А не отхаркивание строками в ноутбук.
Ищи себе нежность теплых и мягких рук,
А не упрямый взгляд исподлобья прямо в твою суть,
Выворачивающий тебя наизнанку."
(Покусаева||Турензоль)

"упрямый взгляд исподлобья прямо в твою суть,
Выворачивающий тебя наизнанку"
Сука, оно.
Может, я странный, хз.
Я всегда любил тех, кто шарит.

И тех, кто мог бы шарить. И сейчас, видя очередные глупости от некогда дорогого мне человека, я очень хочу курить.
Личная неудача.

27 ноября 2017, 17:54

"Я отдам тебе почти все, что у меня с собой, только отпусти меня"
"Черт, это место действительно настоящее. Построенное давно, и еще при их участии"
"Это, можно сказать, главный город."

Черт, как же невыразимо больно, что я так далеко от всего этого, на периферии и не имею возможности помочь.
Что я не родился с тем перком, с тем сочетанием ебучего ДНК, которое необходимо для нормальной работы в этом направлении.
Я могу собирать дичайшие ачивки (возможно, очень редкие или не вообще не встречающиеся больше среди ныне живых), могу попадать даже в интересные места со знанием, что представляет в них интерес.
Но я не могу главного.
Я не могу самостоятельно разбираться в недоступных мне вещах.
Жаль

27 ноября 2017, 12:15

Во дворе гетто,
Смотря на звезды,
Видишь лишь дым.

Я шел домой, на позитиве, потому что живой и возможно, скоро буду далеко отсюда.
Далеко от всего, что напоминает тут... о всяком

21 ноября 2017, 22:49

"Ничего так не бодрит, как пуля, пролетевшая мимо(с)"
Нет, серьезно. Ты идешь, и твои мысли крутятся вокруг "я живой, и выкусите все. Вот он я, иду и шевелю периферией".
И осень такая красивая, и холодный воздух бодрит, и твои косяки кажутся мелочами. Кажется, что ты почти счастлив.

14 ноября 2017, 08:00

Ничего не приносит облегчения.
Я воображаю, как струя дыма вырывается из горла.
Вроде полегче, но потом оно опять накатывает.
Хочется блевать.
Психологическая нестабильность меня и некоторых из самых важных сейчас людей, давление, которого я не знал никогда, разблокированная ачивка <censored>, внутренние конфликты меня с собой, по ночам стучат зубы, ситуация вроде под контролем, но не моим, Я ПАТОЛОГИЧЕСКИ РАЗУЧИЛСЯ ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ впрочем было с чего, раздражаюсь на каждый чих, на неделе еще надо работать и чуть-чуть лечиться такое...
Я вынырнул.
И нырнул обратно.
Я не помню свои сны.
Я все меньше управляю ситуацией.
Все это чертовски интересно, но не сойти бы с ума в этом хаосе.
Или я уже?

12 ноября 2017, 02:50

"Если не подавать признаков жизни, тебя ведь не заметят"
***
Я возвращался из города, где был в последний раз 9 лет назад. Это был единственный город, кроме моего родного Города, который я посещал в тот период моей жизни, когда мне казалось, что все позади. В который, если угодно, я в последний раз был счастлив.
Воспоминания Города постарели и стерлись, заменились новыми -- я ходил почти по всем тем местам еще как минимум раз.

Там же -- незамутненное ощущения того, каким ты когда-то был. Как будто закроешь глаза -- и вернешься в то время.
Через неделю меня накроет волной равнодушия и у меня не будет ничего кроме текстов песен.
А потом вспоминаешь, что время -- прошло.
Лишь я почти прежний.

06 ноября 2017, 12:14

БЛЯТЬ.
Все обойдется. Все обойдетсяобойдетсяобойдется.
Все должно обойтись.
Но только почему-то я думаю о вещах, которые совсем не должны совершаться, как уже о свершившихся.
Все. Должно. Обойтись.

02 ноября 2017, 14:32

Невыразимо
Обладания чувство
В миг потери.

01 ноября 2017, 09:31

Ты снова говоришь чужими цитатами без указания авторства... Насколько это меньше того, что я от тебя ждал.
Насколько я был разочарован.
Я не сумел не только сохранить нашу с тобой привязанность, я и не смог развить то, что я ощущал в тебе, и теперь.. ну все теперь, баста.
В этих днях так много спрятано, но тебя спрятать невозможно.
Ты здесь, напоминание о моих неудачах. О том, как же я жалок.

31 октября 2017, 00:36

Мне было вовсе незачем жить -- чтобы в итоге стать тем, чем я стал сейчас.
Короткие вспышки интереса к чему-то, как подергивания трупа в агонии.
Те остатки человека, которым я когда-то был, прогорели и теперь я перестал интересоваться хоть чем-нибудь.

Вечер, плед и вино,
Падают желтые листья --
Старости отрада.

Ни дурман ни, страсть, ни любимое дело --
Ничего не утолит голод
В пустой груди.

27 октября 2017, 15:15

Иэх.
Буду ли я еще в Городе этой зимой?
Я хочу уехать отсюда, и возвращаться редко-редко.
Куда-нибудь, где воспоминания не будут так докучать.

Забыть время, когда из веселого, в общем незлого и желающего всем добра юноши получился злой и колючий старик.
Убрать давление извне, посмотреть, что будет. Может, получится пожить.
Я уже 3 года живу так. Нэтх сошел с ума раньше.
Мне кажется, я начинаю терять самоконтроль.

Надеюсь, что оно прекратится, когда я уеду.
То, о чем я даже здесь не могу написать. Нигде не могу написать.
Самое страшное именно это -- невозможность рассказать никому.

25 октября 2017, 13:37

Сегодня меня спросили один вопрос.
И я впервые за последние 10 лет ответил на него не так, как обычно.
Я настолько примирился с собой нынешним, настолько принял свое нынешнее положение, что уже не так хочу обратно, не так хочу в то время, когда я мог кардинально все поменять.
Я боюсь потерять то, что у меня есть сейчас, и эта боязнь сильнее любого желания изменить что-то там, позади.
Я не знаю, что и думать. Я столько говорил себе что "оно позади, всё", что уже не думаю, что так на этот раз. Но теперь что бы ни говорил мой мозг, я знаю, чего я _не_ хочу.
С "чего хочу" всё гораздо сложнее, увы...

23 октября 2017, 09:42

Я правильно вычислил человека -- опять, in advance.
Да только толку с того...
И что? Я все равно этим ничего не добьюсь. Можно знать себя и его, и еще кучу вещей, но ни знание, ни умение не являются силой, кто бы что ни говорил.

Сила -- это знание своих целей и уверенность в их применимости и осуществимости. Жаль, я понял это не так рано, как мог бы.

Я опять чувствую себя оказавшимся правым, но очень разочарованным человеком.

Быть правым -- неприятно, противно и больно.
Так-то

20 октября 2017, 18:33

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы