Безымянный

Чем больше видишь, тем больше слепнешь.
Это так удивляло меня когда-то. Впрочем, есть способы, хм, сохранить зрение.

Мне можно написать на https://anonyfish.com
unnamed420
//к сожалению, прирыли лавочку.

Также, кто вк:
https://vk.com/unnamed420

Да, я настолько не хочу деанона.
Мне станет стыдно и\или неудобно, если ту очень личную хрень, которую я сюда пишу, прочитает хоть кто-то, ну кроме парочки десятков людей, которые и так знают обо мне достаточно.

С нами с 11 сентября 2014

...Mission accomplished.
Не, серьезно.
Самая первая серьезная задача в моей жизни всё же была решена, в основном мной, а не всякими обстоятельствами.
Спасибо, что напомнил мне.
Этот голос, тембр не поменялся за столько лет, болезнь (вроде) ушла, стойкая ремиссия, в голосе радость -- неплохо, наверное.
Я достиг цели.
Это всё будет принадлежать этому миру, а не пиздецу рабства.
Надеюсь, в этом есть хоть часть моих заслуг.
.
Я сжег бы себя без остатка, всё это благополучие и планы, вся жалкая жизнь почти неудачника, почти того, кому завидуют, почти <censored censored>, всё это вот не стоит одного твоего хрипа, я бы сжег это лишь бы все было ок.
Но это -- никому не надо.
Пыль не дает тепла.

19 июня 2018, 23:26

"Но может, моя жизнь никогда была так похожа на... жизнь, как сегодня"
...во снах видится правда.
Мы стояли в ебенях, над нами плыли облака и заходило солнце. Двор дома в глубинке Империи, где никому ни до кого не было дела.
"Даже если мои планы осуществятся, я не знаю, будет ли лучше"
Двое молодых, никому не известных людей с Адом в глазах беседовали о будущем.
"Так может, ты перестанешь грустить?"
"У меня в жизни всегда было легко, а сейчас..."

Легко.
Запоздалый ворон летит к гнезду.
Я вспоминаю -- убийства, отравления, демонов внутри и снаружи, предательства союзников, воспоминания жизней, потерянную память, инсульт, полость в черепе...
Легко... И главное, она действительно так считает...

18 июня 2018, 21:14

"Не кончается пытка и карлик трясет головой"(маэстро Шклярский)
Стало совсем плохо.
Это ужасное состояние, как люди так годами живут, стало жаль NK, хотя к жалости примешивается чувство бомбления пукана (я-то _совсем_ ничего не могу(не мог никогда) сделать чтобы перестать это чувствовать а в случае с NK могло бы быть совсем не так).
Курить хочу, бухать, все чтобы остановить это.
Шея еле двигается.
Каждый вдох -- как вдыхаешь отраву.
Черт, когда (если) это закончится, я, наверное, буду рад как слоняра, на самом деле нет, всё еще непонятно как оно будет.
Заварю чай.
Приму душ.
Оно помогает.
Правда, помогает -- ненадолго.
Потом -- все те же глюки и деградация.
Я переживу это.
Наверное.
Бред.

17 июня 2018, 18:28

...давление.
От которого не хочется дышать, от котого ты теряешься в хаосе мыслей, пока они все не померцав чуть-чуть, не погаснут.
Я не поехал на работу сам, потому что.. ну потому что пьяным за рулем нельзя, а таким как я, можно, просто потому что народ и не подозревает.
в Городе дикие пробки, такси даже не принимают заказ.
А я торчу тут -- мне так хотелось бы иметь возможность ответить чем-то на это, но я так себе, и поэтому все плохо.
Я начинаю тосковать по жестким временам, потому что сейчас что-то вообще ниочинь.
Потом, наверное, рядом пролетит очередной пиздец или кто-то поможет, и станет опять хорошо на децл.
Это же невозможно, сцук.
Когда понимаешь, что сам не свой.

15 июня 2018, 09:33

Все мы не бессмертны.
И Аркаша тоже не был.
Но вообще-то казался.
Блядь.
Честно -- это, наверное, первая смерть совсем незнакомого мне лично человека, которая вызвала у меня нерациональное чувство "да блядь нет это всё неправда ну не может быть такого это фейк ща все разрулится". У меня и смерти знакомых людей нечасто такое вызывают, чоужтам.
Блядь.
Ну вот не верится, честно. Бывают такие люди, мимо которых так часто пролетало, что когда по ним попадает -- не верится.
Почему я так это переживаю?
Человек говорил мои мысли, он один из 6ти человек которых я постоянно читал в жж (в живых сейчас трое).
Блядь.
Ну блядь.
Безымянному по большому счету похуй на политику, но она не должна быть такой.

29 мая 2018, 23:26

...когда понимаешь, что все.
Что прошлое -- оно ушло. Безвозвратно, и старые песни теперь только старые песни, и старый ты -- теперь только старый ты, и что дочь человека, который научил тебя быть, успела вырасти.
Что ты так и не научился быть заново, но вот иногда все-таки прошлое -- оно откуда-то вылазит и ты начинаешь себя чувствовать как рыба в воде в каких-то ситуациях, когда _ты_, вот ты, который сейчас -- ни фига не рубишь.
Что 10 лет прошли, и отрубили от тебя все, что было.
Или может, это в очередной раз за океаном мне так кажется.
Ведь призраки прошлого там -- слабее.
Я все еще надеюсь не только выжить здесь. Я все еще надеюсь изъебнуть вероятность.
Слабак.

29 мая 2018, 02:32

...камнем на дно.
Не о чем писать.
Заряжая новенький powerbank и тестируя карту памяти, писать не о чем.
Возможно, мне просто нужно n+1 дней отдыха.
Возможно, мне просто нужно рассыпаться в прах и больше не собираться.
я не знаю -- в болоте ожидания не сделать шаг.
А может, это просто фигня такая перед 13-часовым перелетом
А может, а может, а может...
Вот курить хочу, вот что.
Но не буду.
Такое.
Такое подростковое орет в груди "никто меня не понимает сукааааа".
Никто -- включая самого меня.
Я уже почти жду когда ж это кончится, но блджад, не понимаю за некоторые тему в этой жизни.
И опять просыпается сдержанный интерес.
Вдруг.
Внезапно.
Бывает...

24 мая 2018, 18:27

...страхи.
Вот почему-то подумалось, какая часть моих страхов реализовалась (да хоть за те же 10 лет), и понял, что я так-то, глобально, ничего не боялся.
То есть ну ситуативно я аж прям в штаны накладывал моментами, но стратегически у меня были только мечты, надежды, планы и наброски. Вот они не осуществлялись в большей части, но имхо у всех так.
хз.
Даже случись вещь, которая в своё время заставила бы меня считать дело моей жизни полностью проваленным, я не назвал бы ее "реализацией страха". Это просто был бы провал. Провал плана. Жизни.
Как-то так. Даже сейчас я хз чего я глобально боюсь.
"Там посмотрим, разберемся" -- вот мой ответ на катастрофические варианты.
Бред.

22 мая 2018, 19:51

...засветка.
Ты паришь в лучах света, night vision is destroyed, качели свет-тьма, свет-тьма...
Ориентируешься по каким-то взблесками из прищуренного правого глаза (левый потерял настройки резкости n времени назад).
Голова болит по вечерам от избытка света, а потом...
...Потом ты попадаешь на пару минут в абсолютный покой.
И мимо тебя, в четко видной, до мельчайшей детали, окружающей обстановке, плывут три еле-еле светящихся шара.
И абсолютная тишина.
Ты никогда не будешь прежним, но тебе пора.
Пора возвращаться в лучи.
Ты вызываешь машину, и мимо пролетающих в темноте заборов ждешь.
Ждешь, пока тебя опять окутывает ватным одеялом и давит глаза.
Долбаная засветка.

20 мая 2018, 13:45

Черт, вот рили у меня очень много в жизни было точек, после которых я становился совсем другим.
Когда один год -- жопа, но можно и нужно бороться, безнадега -- но хз еще.
Второй -- всё. Пиздец. Полный. Все планы на жизнь в ебаных руинах и ты пытаешься построить на месте воздушного замка скособоченный дощатый сарай, лишь бы стоял...
И у тебя почти получается.
Почти.
Потому что от надрыва на третий год тебя настигает болезнь как раз тогда, когда ты думал, что можно будет заползти внутрь и передохнуть.
А потом ты болеешь, не можешь его мейнтейнить и он разваливается.
Все эти три события -- весной, макс июнь.
"Почему я не люблю весну", спросили они.
Полюбишь, когда 4 года подряд она тебя пиздит..

18 мая 2018, 23:16

...осознание.
Я все-таки совсем не удовлетворен тем, что я делаю.
Вот от слова вообще.
Чуйка говорит мне, что я занимаюсь _не_ тем.
Мб.

Вот только любого рационального пути смены деятельности я не вижу.
Тщорт, почему у меня нет способностей к <censored>?
"Потому что твой слабенький моск этого не выдержит, умник", -- говорит мне мой внутренний А.

И действительно, это вполне возможно.
Что ж, остается только наблюдать за тем, как последние мои возможности уплывают в лету.
И пытаться заскочить на последний вагон уходящего парохода.
Затяжка.
Еще одна, еще.
Мне кажется, в трубке я нашел своё.

Главное, чтобы рак-дурак не достал меня.
Предпочитаю умереть от сердца -- быстрее и безболезненнее.

17 мая 2018, 15:06

...сны.
Опять?
Што, серьезно?

Нет, оставайтесь, мои (под)сознательные желания.
Я переживаю это снова и снова, в уникальной локе, в которой всё каждый раз _чуть-чуть_ не так.
Я не владею этой, как ее.. сновидением, короче. Я не могу понять что значат эти повторяющиеся, в общем-то, сны, первые в моей жизни штоле. Если я не забыл чего-то.

Я хз. Оно приходит ко мне снова и снова, а я слишком устал и у меня совсем другие проблемы, чтобы что-то пытаться делать.
Я уже не принадлежу всему этому. У меня совсем другие задачи и проблемы (не сдохнуть, не сойти с ума, заставить кривую вывезти..)

Я уже не тот чувак, что был беспечен и свободен.
Я связан ответственностью и долгом по рукам и ногам.
Бред.

16 мая 2018, 16:25

...вынырнул
Этого 14го, вечером, я вынырнул.
Мучительно вынырнул из мира постоянного тупняка, сна и головной боли.
ВНЕЗАПНО оказались какие-то силы куда-то писать и договариваться.
Хотя тоже на грани.
То самое, когда непонятки в настоящем заставляют забыть о прошлом.
Ебать какие же у меня все-таки качели.
Не, все-таки я смирился с тем, что эпик проебал.
И теперь совсем тяжко, надо рассматривать какие-то варианты, но с ними туго.

А самое зверское, что ничего не интересно.
Ни-че-го. Как на откате после... после чего, кстати?
Бля.
Все-таки моя память очень странная штука.
Опять начинает болеть голова.
Это затягивает меня
Снова
Бульк.

14 мая 2018, 16:42

Нет, опять то, что даже здесь не могу написать.
Благоразумный пёсик.
Хороший пёсик.
Блять.

Хочу подбухнуть, но не настолько, чтобы расчехлять водку.
А винишко -- бленд трех крутых сортов из разных стран -- слишком понтово для такого вечера
хз.
пожру (Я ГОЛОДЕН СУКА ПОЧТИ 30 КМ НАКАТАЛ) и спать штоле.

пока, мир.

11 мая 2018, 19:27

Я вчера настолько заебался событиями 10-летней давности, что аж сон приснился, ситуативный.
"Чувак, я не помню ничего, 10 лет прошло"
Странно, но где-то оно освободило меня от чего-то.
И теперь -- легче.
Немножко приходится в себя.
Как трезвеешь после болезни.
Мне сбежать бы куда-то, где нет никого и только тишина.

11 мая 2018, 10:41

...10 мая
10 лет назад.
Я зеленее скамейки. Вроде чувствую себя нормально, но Хэ как-то на меня косо поглядывает.
Ничего не произошло. Я просто осознал, что всё.
Финиш.
Конец.
Финита.
Я проиграл.
Что та весьма небольшая группа целей всего дерьма, маркированная меткой "для меня лично" -- всё.
Всё.
Не будет ничего.
Я выдыхаю. Мир вокруг меня такой же, небо красивое, деревья зеленеют, нарядные люди гуляют по Городу.
А я -- всё.
Я могу достичь только того, что нужно другим, пусть и очень дорогим мне людям. И я уже всё для этого сделал.
А лично я -- проиграл. И уже ничего не могу предпринять.
Я -- пыль. Моё влияние на нужные мне вещи закончилось.
Мозг цепляется за жизнь, но знает, что это конец.

10 мая 2018, 19:27

...наряжают малых детей в пилотки.
Сука.
Трупы, вмерзшие в землю под Изюмом, Погостьем, Москвой, Курском, безымянными деревушками, по которым ездили и отбивали им части тела, потому что надо же где-то ездить, а они везде. И из мерзлой земли не выкопаешь.
132 танка, оставшихся из _тысяч_, бывших на границе, под Киевом. Их экипажи в крематориях лагерей. Сам Киев, полмиллиона загнанных людей, брошенных командованием подыхать. Держать до последнего, да.
Триста тысяч трупов только под Берлином, 42 миллиона итоговых потерь (как?!!), рассекреченных только два года назад (слухи ходили и раньше, впрочем).
Советские люди праздновали, что это наконец кончилось, блядь.
А вы -- пилотки. Изверги. Нет слов.

09 мая 2018, 11:50

...все в тумане.
Попытки заснуть, ничего не полчается ебаная пытка я сам себя в это загнал и хз когда оно кончится фак фак фаааааак.
Я слишком поздно спохватился, и теперь всё -- всё в тумане, а спать хуй там, такое уже было когда-то но сейчас критичнее, все критичнее и я уже старый мне нужен сон нужен нужен но нет.
Блять.
Я сдохну так быстрее, чем думал.
Быстрее, чем надо.
Не слишком хорошо.

08 мая 2018, 22:07

...когда тянешься к наушникам, как к огнетушителю.
Спеша, натягиваешь их кое-как, находишь папочку, врубаешь музыку. Быстрее, быстрее.
В уши льется успокаивающий мотив. Пульс замедляется, внутренности наполняются умиротворением.
Ты все еще не понимаешь, что ты делаешь здесь, но по крайней, сука, мере, в твоих ушах что-то, что тебя расслабляет.
*
Я абсолютно разучился смотреть на мир с позиции других людей.
Я так хочу, чтобы многое оказалось сном, но это реальность.
Эта весна оказалась все-таки не лучше, чем другие хоть и по другим причинам.
А я тут -- один, как хер среди равнин.
Отчаянно хочу в то прошлое, которое безвозвратно прошло.
После такой жизни, имхо, в аду меня ждет лишь релакс.

08 мая 2018, 13:36

...да ну на хуй.
Качели такие, что кажется, что меня сейчас стошнит.
Куда я попал?
Меееедленное. Саморазрушеееение.
Вся моя логика ебнется вечером.
Куски кода еле собираются в полуосмысленное нечто.
Если буду живой -- если буду в своем уме -- точно напишу про это всё.
И похуй, что никто не будет это читать, как никто не смотрит мой канал с 15 частями прохождения хойки, лол.
Просто так -- выписаться. Чтобы потом не помнить, что это было.
Оставить на бумаге.
.
Осознание, что эта жизнь, день сурка -- навсегда. До конца.
Что эта неинтересность всего -- она уже не пройдет.
Мне остается только смотреть, как, закопанные в землю, все мои возможности медленно задыхаются от недостатка воздуха и света.

07 мая 2018, 15:41

...not anymore.
Курить не помогает. Напиться не помогает.
Я затягиваюсь в болоооото неспееешного разложеееения.
Заставить себя что-то делать. Заставить что-то менять.
Я профессионально выгорел.
Я эмоционально выгорел.
Мне ничего не интересно. Вообще. Блять.
На фоне внешне благополучной жизни -- ну... нечто. Нечто совсем не из приятного.
Хочу подальше от людей. Любых -- хороших, плохих, доброжелательных, врагов.
Убежать. Спрятаться.
Какая там 3х-процентная вероятность, у меня не подымаются руки делать рутинные вещи.
Кажется, всё, я кончился.
Серьезно, сколько я смогу еще? Ну сколько, Лахеси, сколько?
Теперь я не только готов умереть -- впервые за n+m лет смерть кажется мне избавлением.

07 мая 2018, 11:12

...ну такое.
Я окончательно (насколько это возможно) прояснил загадку про сумасшествие Нэтха.
Все же, оказалось, что все было куда банальнее, чем могло бы. Вот и славно.
С души свалился большой, огромный камень, один из тех, что мучил меня много лет.
*
Теперь осталось вельбуду пролезть в игольное ушко -- попасть в какие-то 3% вероятности из ста возможных, не имея толком никуя кроме усов, лап и хвоста вместо situational awareness.
Я заранее думаю, что если не сложится, не буду себя слишком уж корить. Надо сопоставлять задачи и имеющиеся ресурсы.
Как говорил А, 5% на успех не значат ничего, ведь стат 95% были не осведомлены о рисках.
Вот сейчас я в этих, сука, 95%.
Жестковато что-то.

03 мая 2018, 11:05

Ровно 10 лет назад я шел по пограничному хребту, засыпанному снегом. Ноги болели, слабость одолевала тело -- сказывался недостаток еды. Один из наших даже провалился в елку -- немыслимо в мае в этих местах.
Погода отказывалась кооперировать.
Обсерватория показалась незаметно. Кубический объем из посеревшего кирпича, насквозь просыпанный снегом. По сугробу можно было залезть на угловую стену, что я и сделал.
Сбегая по этому же сугробу, не рассчитал и ебнулся головой о дверной проем.
Звездочки.
Очнулся -- лежу.
Подбегают наши, спрашивают, что случилось.
Да заебись всё.
Ветер продувает все насквозь.
Подвалы засыпаны снегом.
*
Мне оставалось всего 7 дней.
*
Рили же, заебись было.

02 мая 2018, 10:37

Мы просачиваемся сквозь захваченную противником территорию. Останаваливаемся в здании с видом на вражеский ппд или просто пост, хз. Здание похоже на бывшее госучреждение или мб церковь -- с большим порталом и каменным забором в недометр высотой.
Занимаем позиции, и тут в нашу сторону _быстро_ начинает двигаться вражеский патруль. В городе видимость затруднена, но человек 5-6 можно насчитать.
Мы залегаем.
Патруль проходит, боец с рпг выходит на прямую видимость цели, и тут прям ниоткуда появляется молоденькая тян-лейтенант, и говорит ему -- "ты чего отстал". Он пытается отпиздеться, но она что-то поняла и по рации передает что-то вроде "RTB".
Мы взрываем мину и ей сносит голову.
Такие вот сны.

27 апреля 2018, 07:32

...почти в норме.
Переписка с (индо и не только) французами (ебать я язык забыл за эти 11 лет), переговоры перед поездкой за океан, куча наваливающихся дел, поездки на работу на убитом веле (и проколотые камеры -- 5км пешочком).
На откате от дикой искусственной депресухи даже не хочется вспоминать про всякие 10 лет назад. Ну серьезно, не тянет.
"Тебе хорошо -- вот и живи, пока живется."
*
Та недолгая передышка, когда я могу-таки пожить сегодняшним днем.
Может, и не недолгая? Может, и навсегда или, по крайней мере, таки надолго?

В любом случае, я сейчас чуть-чуть на расслабухе, и мне ну совсем не о чем писать.
Вот и славно.

25 апреля 2018, 11:31

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы