Безымянный

Чем больше видишь, тем больше слепнешь.
Это так удивляло меня когда-то. Впрочем, есть способы, хм, сохранить зрение.

Мне можно написать на https://anonyfish.com
unnamed420
//к сожалению, прирыли лавочку.

Также, кто вк:
https://vk.com/unnamed420

Да, я настолько не хочу деанона.
Мне станет стыдно и\или неудобно, если ту очень личную хрень, которую я сюда пишу, прочитает хоть кто-то, ну кроме парочки десятков людей, которые и так знают обо мне достаточно.

С нами с 11 сентября 2014

Самый обычный день.
Прошедший если не уныло, то, по крайней мере, незаметно.
Но зато какая-то легкость и совсем не устал.
Вот что значит хороший отдых на выходных.
В любом случае у меня, кажется, локальный максимум кавайности в этот конкретный момент.
Я, кажется, даже могу что-то делать, прям вот что-то не относящееся к работе прямщас.
Это гуд, в последний раз такое было давно.
Все же хорошо, когда на тебя нет постоянного давления той природы, что было на меня.
Но все же -- в наушниках "Среди окраин" Седьмых Суток, в голове -- воспоминания.
Меня когда-то отпустит.
Если самая большая проблема -- то, что меня не отпускает -- это уже прекрасно.
А теперь -- я в виртуал.
Пока, мир.

сегодня в 19:04

Вокруг меня какой-то вакуум из умеренной усталости и осознания того, что я в относительной безопасности, но с кучей всяких дел, которые делать бы -- не переделать.
Но вместо этого рефлексируется что-то, что не успевало пока я был заебан всякими срочными и не очень делишками.
Пытаюсь это совмещать -- и совмещается, но вот выспаться бы еще вдоволь, и не дергаться по пустякам -- было бы вообще прекрасно.
Я пытаюсь.
Флешбеки отпускают быстро, все-таки реальность за окном и реальность в моей памяти очень отличаются.
Я кажется выжил, мир.
И сложно это осознать, но еще сложнее понять, что с этим делать дальше.
Последний раз я строил какие-то планы больше десяти лет назад.
Сложно делать это снова.

12 июля 2019, 21:56

Бля как же сложно в очередной раз отказываться от кофе, по крайней мере от тех ударных доз, которыми я себя комлю уже... уже больше 10 лет, охъепт...
Все началось с 2008го, со смеси энертекиков, пепси и растворимого которыми мы пытались разворошить наши молодые мозги, потом долгие бессонные ночи учебы, потом всякая хуйня, + работа, да и стало это привычкой, без которой ничего не ворошилось внутри.
И вот сейчас очередная попытка -- и я снова ватный овощ.
Но сейчас вроде уже не надо быть постоянно на стреме и проверять все и всех, подходя к подъезду.
И хоть все чуть хуже, чем казалось сразу после бегства, лично я уже ничего не могу, или пкм мне так кажется.
Так что можно раслабиться.
Или нет..

07 июля 2019, 22:04

...Permanent location moved successfully.
Я развернул башню настольного компа на новом месте.
С лагом в 4 есяца и три дня, выпавших из жизни, я снова здесь.
Планы небольшого апгрейда -- m2 SSD для линухов и еще один 3тб для хранения стаффа.
Как же мне не хватало этой башни.
Теперь осталось еще под нее стол, чутка апгрейднуть и можно не выходить из комнаты.
Шучу, с этим домом у меня есть куда проебаться.
Но все же гораздо, гораздо, ГОРАЗДО веселее.
Еще надо как-то переправить жесткий из Города и будет вообще заебись.

И неважно что с работой жопень и все вот это вот.
Важно, что я все-же переехал окончательно и, надеюсь, надолго.

Я крутой.

02 июля 2019, 19:46

Я хочу спать.
А завтра опять гонять в столицу, там движ, хз.
Так сложно убежать от себя даже тогда, когда вроде убежал от проблем.
Еще давно, пару недель назад, на Фрэге не писал, умер П.
Вроде естественной смертью (ага, инсульт в 30) но вскрытие проводить не стали что странно, ну да ладно.
Я надеюсь, это не связано с еще одними невеселыми вещами, которые происходили вокруг.

Нужна очень серьезная причина чтобы поставить даже +1 вместо +2 здесь.

Еще час с небольшим -- и я свалю домой, а там наверное засну на фик.
Хз что писать.

Я думал, что сейчас хороший конец моей сказки и в какой-то мере это так, но тщорт.
Мне опять хочется курить и давят нерешенные проблемы.
Выспаться.
Вот.
Как-то так.

28 июня 2019, 13:42

Чего мне не хватает из того, что было в Городе?
Я хоть и жил в гетто, но у меня было прекрасное оформление и мне даже чуть-чуть не хватает его сейчас -- хотя то, что есть, лучше в каких-то аспектах.
Также не хватает понтового чайника с настройками температуры от 80 до 100 -- тут таких не купишь (зато теперь у меня прозрачный).
Не хватает ручного бронзового турецкого кофе-гриндера и турки -- их тут сложно заказать, и дорого.
Не хватает коллекции чашек из разных городов.
Одного подарка однойтян, подарка бабушки -- серебряных ложек, и мб полки бумажных книг.
И чашки из которой я пил водку.
А всё остальное или взял с собой, или ко мне едет, или сейчас лучше, чем было, или нашел замену не хуже.

25 июня 2019, 15:37

Лето 2008го.
Когда от тебя не остается ничего, никого, когда сильный, выебистый юноша превращается в стремительно стареющую развалину, мечтающую умереть.
Когда живешь потому что струсил умереть -- униженный, желающий что-то доказать.
Когда жизнь становится для тебя 100500 оттенками то ли серого, то ли говна, хз.
Вот тогда мне окончательно ебнуло, тогда я окончательно ебанулся и перестал видеть смыслы.
Оно оформилось позже, в 2009, в 2010, когда я просто жил карго-культом прошлой жизни, оверкомпенсировал детские недостатки (что закончилось ажно в где-то 2016-17 уже тут, на фреге)
Лето 2008го останется во мне навсегда.
Сложно убежать от него, когда оно в тебе.
Сложно разрубить узел жести.
Бред.

25 июня 2019, 11:02

Эмигрантское.
Подруга работает воспитателем в детском садике, недавно летала в Милан на концерт кого-то там. Когнитивный диссонанс.
Не сразу привыкаешь к тому, что Милан ближе Беларуси.
Хотя и туда я не полечу -- мне ближе Франция и Испания, наверное.
Вообще отсюда хорошо видно, каким же бичом общества было неравенство и привычка к неравенству.
Я тут отдаю до хрена налогов не только на инфраструктуру, а и чтобы не чувствовать себя окруженным отчаявшимися, сходящими с ума от безнадёги людьми.
Я рад, что так получается.
Я рад, что я своей работой больше помогаю строить дивный новый мир, чем чью-то виллу.
Дома много работы за хорошую зп.
И мало спецов -- уехали.
Наверное, примерно поэтому...

25 июня 2019, 08:15

Я чет ослабел.
Сложно делать дела, постоянно хочется спать.
Нооо -- тусил в местной столице, бродил под дождем со случайными людьми, прошел почти 20 км.
Мне честно не хочется слишком многого -- просто обжиться, подвезти вещей и забрать жесткие диски с данными из Города.
Купить, наконец, машину, застраховать ее и получить местные права.
Заработать чуть денег.
Я не знаю, что со всем этим делать дальше.
Но я, кажется, оверкомпенсировал уже всё, что мне хотелось.
И вот это всё, про строить жизнь, теперь как-то навалилось -- вместе с ощущением незаконченности, балансирования на грани, как будто что-то изменится.
Но эти вопросы -- уже не ко мне.
Я сделал все что мог и чиллю.
Миу.

24 июня 2019, 14:58

Привыкаю потихоньку.
Привыкаю что некие траблы, которые меня донимали в Городе -- всё.
Впрочем, я еще держусь. Не все траблы ушли от бегства.
Возможно, всё же проблема, которую я решал, не полностью решилась.
Всё возможно... Ксеносоциология и ксенопсихология, да.
Это были ну очень интересные 10 лет моей жизни. Такие интересные, что аж ух.
Я очень надеюсь, что ничего не случится.
Но если и случится -- я сделал всё что мог.
Натурально все что мог, и даже сделал бы больше, если бы мог больше (ну вы поняли).
Перестало хотеться выпить постоянно, и даже погода стала теплее, что радует (ну лето же ёба).
Вот ща пожру и буду ненапряжно пилить чето.
А потом поеду домой, заеду в магаз за всяким.
Ня.

19 июня 2019, 10:13

Качели?
Качели.
Не сделал сегодня ничего из запланированного.
Какая-то деградация, хз.
Стола нет, компа нет, поэтому не работается аж никак.
Надо что-то делать, а желания это что-то делать -- никакого.
Даже пинать местные органы власти по налоговым делам лень.
Я думал, что это закончилось примерно в субботу, но нет.
И по-прежнему -- вокруг такая красота, что расслабляет как только выходишь наружу.
Я начал понимать, что убежать от чего угодно можно в эмиграции. От чего угодно, но не от себя.
Не от своей культуры, не от её проблем, не от всего этого петушиного.
На расстоянии оно даже сильнее -- с расстояния четче видно.
Ну что тут поделаешь.
Я такого хотел, и вот оно тут.
Я рад этому. Правда.

16 июня 2019, 21:14

А еще я боюсь проснуться.
Боюсь -- что проснусь в своем гетто, надо делать кучу вещей, вокруг жесть, и вот это всё петушиное.
Я боюсь этого, но в душе понимаю, что это не сон.
И то что было -- не сон.
И кажется, я таки стал немного (или много) алкашом -- пью довольно часто и иногда по многу -- по инерции, штоле.
Вот и сейчас в глотку глоток вискаря закинул.
Когда сидишь в гостиной перед каминои, смотря на плещущееся пламя -- не верится.
Не верится, что это было всё.
Но кажется все же я отдыхал и привыкал эти три с хуем месяца, а сегодня прям как открылся новый уровень и я понял, что можно чет планировать, что есть будущее, и что есть смысл что-то делать помимо сиюминутного выживания.
Вот так.

13 июня 2019, 23:23

Мяу на хуй.
Мне заебенно смотреть на почти-белые-ночи, когда в 12 полоска неба еще светлая, медленно деградировать в сериалах, впитывая кожей окружающий тебя покой...
Меня даже не слишком парит холод, который тут и летом -- обычная вещь. Температура редко подымается выше 15ти.
Мне не важно.
Мне хорошо и ниипет, я езжу на веле, я устраиваю жизнь и я близок к счастью, насколько это вообще возможно.
Я ужасно надеюсь, что я смогу просто веселиться и вот это всё.
Что придет комп и буду залипать в игрушки, что буду ездить по окрестностям и каваиться, что попутешествую по разным странам.
В общем, устрою себе retirement, только с работой.
Боже, блять, мне кажется, я выжил.
Какой кайф.

11 июня 2019, 09:50

...сегодня восьмое июня.
И я хотел завалиться в местный паб и нажраться до потери пульса, но сейчас -- сейчас не хочется.
Уж слишком все отличается, слишком далеко зашла моя жихнь от той памятной точки.
Я все-таки выпью виски, запивая им пиво -- но в одиночестве, вечерком, сделав запланированные дела.
Потому что этого восьмого июня я жалею только о дожде, сбившем мне все планы.
Потому что настроение у меня ничем не сбить после последней разруленной траблы.
Потому что у меня новая жизнь, и старой -- ну старой не то чтобы не место, а место в виде пыльных архивов и фотографий, неинвазивное такое место.
В этом месте совсем не хочется напиваться по памятным дням.

08 июня 2019, 12:50

..на самом деле все обошлось еще вчера, но я же списан, мне забыли рассказать.
Но я рад -- рад, что в этом деле была и какая-то мизерная доля моих если не заслуг, то здравого смысла.
Я рад что, _возможно_, это последняя проблема, о которой я вообще буду знать, и буду жить свою жизнь здесь, не задумываясь особо обо всём, что было раньше и что происходит до сих пор с кем-то, кто не я.
Я все равно ничего не смыслил в этих ваших делах, случайный человек в этом всём.
Я рад, ужасно рад что у вас всё получилось, рад что наши смогли получить помощь, что вот так всё вроде выводится на хорошую вероятность.
У меня есть что вспомнить -- жаль не никому не могу об этом рассказать.
Да и хер с ним.
Пусть так

07 июня 2019, 19:39

Я начинаю привыкать.
Фантомные боли Города отступают, оставляя место каким-то своим заботам, делам такое.
Вчера я час смотрел веб-камеры из знакомых мест, сегодня себе удивляюсь.

Я начинаю привыкать.
Машины, едущие по правой стороне, кажутся странными.
Начинает в полной мере доходить весь пиздец творящегося в пост-совке, который не был так отчетливо виден, пока в нем сам варился.
Начинаешь потихоньку верить, что здесь твоя жизнь, не новая, а уже чуть поюзанная, как ставшая привычной вещь.
Утрясаю последние вопросы с доставкой компа.
Надеюсь, скоро будет в +.

Пытаюсь не думать о проблемах, тех которые серьезные и могут все погубить.
Мне нравится эта жизнь, черт возьми.

07 июня 2019, 07:59

Вроде получше.
Вроде...
Разрешение на одну весьма интересную штуку получено (не мной но я очень советовал пойти к тому кто его дал), и теперь может привести к гибели уже двоих важных мне человек..
...или спасению изначально попавшего в жопу.
Или примерно почти все что между этими двумя возможностями.

Несмотря на такую сложнyю ситуацию я все же веселее, чем был потому что прогрЭсс и потому что я верю в человека, который будет перформить эту самую "интересную штуку"
Для него это будет дичайшей ачивкой между прочим, а для меня -- огромным облегчением если все закончится. Ну надеюсь.
Я ничего теперь не могу делать -- только надеяться на то, что всё выйдет как-то.
Что опять попадем в вероятность.

06 июня 2019, 11:15

Не хочется думать, не хочется даже думать.
Опять ощущение, что отыграл все скиллы и жду результата, хотя я условно 10го левела против боссов сервера 100+, и мои решения и вся моя готовность пожертвовать всем, чем угодно -- не имеет значения.
И интуиция говорит о том, на что боишься надеяться, а ты ей не особо-то веришь потому что помнишь всякое.
Черт, вот чем больше проносит, тем больше вероятность наебнуться.
Ощущаешь себя жертвой ошибки выжившего, почти-в-своем-уме, в относительной безопасности, пока те, кто вокруг, выходят из строя один за одним, кто еле живой, кто без ума, кто помер..
Я не хочу думать, когда это кончится.
И да. Я продержался до конца мая.
И даже не заметил.
Так-то...

05 июня 2019, 22:04

Прилетело настоящих, жестких проблем.
Блджад, вот это просто дичь какая-то.

--"но они же тогда возьмутся за тебя"
--"Да пофиг, я пожил, я могу себе позволить умереть"

Черт, я действительно могу. Да, мне есть что терять на этом острове, я вроде свалил сам от всего, но вот хз, может _почти_ от всего, и это почти может и сыграет критическую роль.
Но срать. Просто смертельно захотелось курить, но я вот не могу достать тут табак, потому что далеко от работы, а за окном проливной, уютный, но абсолютно непроходимый дождь.

Я три месяца жил в сказке, а теперь окунулся в реальность.
Человек, который чудом жив, может умереть. Умрет, если верить всяким.
Но знаешь, я не верю. Не верю. Ты будешь жить.

04 июня 2019, 15:10

"Рогозин во время выступления критиковал лунную программу американцев, заявив, что у них нет стабильности в планах. Саму программу глава «Роскосмоса» назвал «шоу», противопоставив стабильное выполнение планов по высадке на Луну в России. "
Вы в 2015 году должны были высадиться на Луну и основать там базу, талпаёпы!
А вместо этого высадились в Сирии и сами-знаете-где.
Я помню как в 2008 с замиранием сердца читал новости о ваших вдохновляющий проектах, которые оказались пустым трёпом, опускаясь до вашего уровня, фуфлом и балабольством, и немного крысятничеством.
Фуфлогоны вы и крысы, и место вам возле параши.
А на нормальном языке -- позор, какой позор.
Как вам не стыдно, впрочем какой стыд...

04 июня 2019, 08:27

Опять воспоминания, прожитая жизнь, одиночество несмотря на кучу окружающих людей, все больше триггеров, вспоминаю людей, которых забыл.
Все потому что засиделся ночью и зашел в старый вк.
Та жизнь кончена, кончена еще давно, примерно во время, когда завел фрег.
Были одни осколки, и их становится меньше.
Я все еще здесь и я в шоке от этого когда вспоминаю старое.
Пронесло в 2007, пронесло в 2008, пронесло в 2009, пронесло в 2010, пронесло в 2014, пронесло в 2017...

Я редко вспоминаю, как это было когда я думал, что всё -- конец. Ну кроме пары последних случаев мб.
Я редко вспоминаю, что в темпе я живу с самого 2007, уже больше 10 лет.
Все-таки я везучий ублюдок.
Хоть меня и триггерит на все.

28 мая 2019, 23:25

Вот что написать?
Вот хз что написать.
Когда тебе хорошо и ты живешь эти дни, приобретая давно забытые привычки откуда-то из дней, где всё _еще_ было хорошо -- тщорт, ну оно... оно круто.
Несмотря на кучу задач, которые решаются ни шатко, ни валко, оно круто.
Каких-то ивентов, которые могут меня грохнуть или выебать, вроде нет.
Проблематика, которую решаю на работе, вроде не превышает моих сил.
Вот считал баблишко, почти конец месяца уже, немного удивлялся тому, что маловато вышло трат.
Я не уверен, что хочу забыть прошлое.
Но -- я рад, дико рад, что уже не там.
И хоть Город живет в моей голове, я не уверен, что когда-то надолго туда вернусь.
Я выжил там.
Эта глава пройдена.

25 мая 2019, 23:32

Ебать как же мне охуенно.
Отхлебнуло отопление в пятницу, все выхи чинили с лендлордом.
Если бы не одна проблема, о которой не напишу, все было бы просто прекрасно.
Забрал вел из магаза, поехал на озеро.
На озере дико красиво, а еще красивее если взять лодочку и поехать на серединку, но то потом. Везде таскал вел за собой.
Мой первый вел, стоящий больше штуки бвксов, СТРАШНО ПРОЕБАТЬ СЦУК.

Гамал в кросаут, песдел по телефону, ебашилово кароч.
Ща вот пришел на работку, ревью ипашу.
Во снах чет странное -- кажется я рефлексирую всю ту поеботу что была до отъезда.
То что-то случается, то я не уезжаю, такое.
Вероятности проносятся мимо.
Мне хорошо и мжвячно.
Ня.

20 мая 2019, 07:50

Вспомнился детский разговор в лет так 8 с другом о том, что у него будет всё -- деньги, машины, яхты а у меня останется лишь моя дурацкая честь, потому что я не умею жить в современном мире и подсасывать кому надо.
Потом он уволился на старте блестящей политической карьеры из администрации Президента, проработав там несколько месяцев потому что "ну сука, я так не могу, совесть же надо иметь" -- и эмигрировал, одним из первых из нас.

Эх, ну и кто тогда был прав?
(а я засунул гордость в жопу, делая всё для результата, добился его, понял что идти больше некуда, попал в траблы, избежал их и вот теперь сижу разлагаюсь.)

И мне заебись.
Лишь иногда подступает всякая дрянь к голове.

17 мая 2019, 12:17

Я понял что последний год ( примерно с этого момента в смысле) и даже меньше, месяцев 11 -- были одним из замых длинных в жизни.
Я реально как-то разносил все события, думая что многие были раньше.
За это время слишком многое поменялось -- кардинально, и в то же время так, что я не могу ничего по этому поводу сказать.
Потому что <censored>.
Хотя конечно многие вещи были действительно раньше, но я только сейчас понимаю как много всего произошло.
На откате после всего этого очень легко дышится.

Больше двух месяцев прошло -- и я хочу чтобы это продолжалось -- ну только чтобы я окончательно устроился и всё такое.
Самые хреновые сны не сбылись.
Как и не самые хреновые, но стремные.
Вот и славно.

16 мая 2019, 11:48

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы