Безымянный

Чем больше видишь, тем больше слепнешь.
Это так удивляло меня когда-то. Впрочем, есть способы, хм, сохранить зрение.

Мне можно написать на https://anonyfish.com
unnamed420
//к сожалению, прирыли лавочку.

Также, кто вк:
https://vk.com/unnamed420

Да, я настолько не хочу деанона.
Мне станет стыдно и\или неудобно, если ту очень личную хрень, которую я сюда пишу, прочитает хоть кто-то, ну кроме парочки десятков людей, которые и так знают обо мне достаточно.

С нами с 11 сентября 2014

"...I will believe in everything,
Only let me BREATHE"(c)
Я пишу уже 100500й пост на тему, на которую я очень хочу написать, но так и не решаюсь.
Оно слишком личное даже для !f, да и я сам еще не уверен, что целиком и полностью прав.

Напишу лучше, что я годами пытался вернуться к самогармонии, покою -- в общем, к тому состоянию себя, которое я испытывал n+m лет назад, и у меня вроде потихоньку получалось, ко мне одно за другим возвращались чувства, пока...
Пока осенью 2014 оно не вернулось, не вспыхнуло внезапно вокруг меня, не покрутилось вокруг несколько недель (или месяцев) - и не погасло навсегда.
И теперь я понял, что я зря поставил себе цель вернуться назад.
Потому что так не работает.

21 июля 2017, 10:52

3 года назад, в проклятом 2014, я, который я, офигевал и пытался вернуть жизнь, которая была у меня.
Но всем было похуй.
Теперь я, который я, сдался.
Оно вообще не оправдывается. Оно вообще не может получиться.
У меня больше не к чему стремиться, нет никаких целей, и в этом отпуске я сижу проебываю дни, и мне лень даже пойти по своим ежедневнымделам.
.
А это значит, наверное, что скоро придет другой я, у которого будут хоть какие-то устремления в голове.
Или не придет, и мне придется заставлять себя совершать малейшие движения.
А может, это всё летняя депресуха и когда настанет благословенная осень, всё будет хорошо?
Ведь я вернусь в Город уже в октябре, когда будет прохлпдно и дождь...

18 июля 2017, 10:22

В тот день, в день, когда я пришел домой,
Я выл впервые за несколько лет,
Хватался за ручку и пистолет.
Сто раз внушал себе мысль -- "не ной".

В тот день. В день, когда я пришел домой,
За окнами реальность меняла себя.
Не мысля, не чувствуя, не любя,
Забыв о желании быть собой.

Из дома наверх подымался вой.
Я думал, что будет здесь смертный бой,
Но кто я такой, чтобы спорить с судьбой?
И мне, вместо боя, осталась боль.

"Постой, оглянись. Ты пришел домой.", --
Вошел, оглянулся -- а дом -- не мой.
"Но может, хоть в нём я найду покой", --
Стучат голоса тишины немой...

13 июля 2017, 13:06

В конце концов, чего я все причитаю -- "10 лет назад, да 10 лет назад"
Я все-таки прожил эти 10 лет, несмотря ни на что.

05 июля 2017, 14:29

Опять буду ныть.
Сдавленное ощущение в груди, не имеющее ничего общего с болезнью (банальная простуда, ничего серьезного), желание выть.
Хочется забиться в нору. Закутаться в саван сигаретного дыма, подернуться пленкой коньяка, уйти в тоннель виртуальной реальности и испытывать ничем не замутненное счастье.
Хочется вести жизнь хикки-задрота -- книжечки, игрушечки, полная отрешенность от реальности. Перестать смотреть новости. Забыть, какой сегодня год.
Сколько еще, сколько я буду это ощущать?

Ведь, рано или поздно, я все-таки не выдержу.
И что тогда? Куда я подамся? Впрочем, тогда, скорее всего, такой выбор и не будет стоять.

27 июня 2017, 13:10

Блять.
Моё желание уехать отсюда, больше всего, исходит из желания оставить это всё позади.
И это общество, и этих людей с их понятиями, и эту всю ебаную хуиту...
Серьезно.
.
Я хочу тупо начать жизнь заново, погрузиться в карусель какого-то говна и забить.
Ищу работу, и думаю, что я не застану еще одного лета в этом городе.
С меня достаточно.

24 июня 2017, 18:46

"Путин заявил о приоритете воспитания над образованием"
Не, ну бля, заебись, и это он не просто в общем, а в контексте русских школ -- тех самых, что и так не дают сколько-нибудь существенных навыков.
В общем, я очень хочу уехать подальше и пораньше, чтобы лет через 10, когда эти необразованные воспитанцы будут соревноваться в том, кто доссыт до окон второго этажа панельных гетто и орать патриотические (или матерные, или религиозные) лозунги, меня уже никто не ассоциировал с этой частью шарика, и с этим народом, и с этим вот... всем.
.
Задача образования -- научить. Если не может -- занять пиздюков чем-то и не мешать их развитию, сука, дрессиров^Wизвините, воспитанием.
Бомбит.

22 июня 2017, 12:31

Как же я не молод, о как же я не молод, и
Я просираю чувства, внутри ебаный холод, там
Где не спасут меня ни тьма, ни свет, ни горы золота,
Ведь годы не вернуть, надежды не поднять из омута.

Я был когда-то сильным, и чуть-чуть чудаковатым, да.
Менял на шепот листьев шумы большого города,
Но время учит боли, и седеет борода,
Все больше у меня того, чего не будет никогда.

Меня все видят правильным, немного ебанутым, но
Мне хочется орать о том, что в прошлое давным-давно
Ушло, оставив за собой на напрасных мыслей полотно,
Я выхожу за дверь из шлюза, за бортом темным-темно...

15 июня 2017, 16:16

Кудрявцев Максим Георгиевич
Рыжак Николай Иванович
Ющенко Александр Андреевич

Вот те люди, которые будут нести максимум формальной ответственности за смерть русской Сети, и последующую за этим смерть русских технологий, русского интеллектуализма, русской науки и, ультимативно, русской культуры.

Кудрявцев, Рыжак, Ющенко.
Нет, я не верю в русских. Я не верю, что мы поднимемся и повернем колесо абсурда в сторону здравого смысла. Точно не в стране, где скоро станет запрещено закрывать окна шторами, чтобы государственные буркала могли беспрепятственно заглядывать в спальню.

08 июня 2017, 13:44

Я уже не хочу разговоров,
Фотографии в рамках не манят.
В затхлом сумраке зимних узоров
Не читаю лишь тот, что вас ранит.

Мне не кажутся змеи в колоннах,
И не кашляю ночью прохладной,
Не завидую парам влюблённых,
Не сижу в темноте под парадной.

Мне мерещатся демоны в людях,
Когда я доползаю до дома,
Там мне кажется, больше не будет
Так как раньше -- а всё по-другому.

Я курю на разбитом балконе,
Вспоминая то долгое лето,
Я, наверное, многое понял...
Но довольно сегодня об этом.

07 июня 2017, 16:09

"Роскосмос де-факто признал, что российские космонавты не полетят никуда дальше низкой околоземной орбиты ни на этапе текущей Федеральной космической программы (до 2025 года), ни на этапе ФКП-2035. Для экспедиции к Луне нам потребуется сверхтяжелая ракета, которая, как предполагается, будет создана не раньше середины 2030-х годов."
Бля. Ладно о том, что и в 30х этой ракеты не будет, это отдельный разговор.
Проблема в том, что на LEO людям делать нечего. Ну серьезно, нечего. Это отработка длительных путешествий в невесомости, и они уже закончена годовым полетом.
Прошли времена, когда полет на LEO вызывал восхищение, теперь все строят планы дальше.
Потому что та же Луна уже имеет применимость.

05 июня 2017, 09:55

Итак...
10 лет.
Эта неделя будет веселой.
Теперь почти от всех значимых моментов моей жизни меня отделяет ёбаное десятилетие.
.
А я все еще там.
Разве можно было иначе?
Каждый раз, когда я хотел начать заново, сделать ресет и погнать жизнь с нового слота, меня что-то опрокидывало на обе лопатки.
Теперь -- свет монитора, ночь и нежелание спать.
.
Пофиг, что это всё было так давно.
События последних n+m лет так сильно всё залажали...
Я помню, как в 2013 думал, что всё образовалось, и тут мне позвонили..
Я ощущаю себя стариком.
Я ни фига не ощущаю себя на свои 27.
Нет никакого желания что-то делать, хоть что-то, куча раздражения.
И никаких особых ощущений.
Вообще никаких.
Пустота.

01 июня 2017, 00:21

Я никогда не мерял своё удовлетворение от жизни мнением каких-то людей, кроме, может, полутора самых близких.
Деньгами -- да, бывает, какими-то формальными статусами -- тоже иногда, но никогда тем, что обо мне думает n+1 людей.
И у меня свои критерии, правда по ним сейчас у меня странная неопределенность где-то между 0 и +100, потому что вроде как я много чего сделал, но оно как-то пофиг, но это неважно.

29 мая 2017, 07:54

Чет я чутка подыхаю.
Шучу, конечно, но так-то хуево.
Чят, почему простуда валит так ВНЕЗАПНО?
Странная какая-то, к тому же, забирает остатки адекватности.
То есть, вроде самочувствие для бреда никакое, а легкий такой полубредик присутствует.
В общем, всё как я люблю, но некстати.

А еще я хочу курить, но решил не курить нууууу.. хотя бы до второй половины июня или вообще до июля. Потому что так-то дыхалка у меня и так не из лучших, ну такое.

И вообще, у меня туча планов накрывается, обидно.
Может, успею выздороветь до пз?
Ну плиз.

24 мая 2017, 16:27

Кофе и сигарета докуренная до фильтра -- прекрасно.
Иногда получаешь дичайшее наслаждение от весьма вредных, в общем-то, привычек.

Просто в определенный момент я осознал, что со всем тем дерьмом, в которое я влез, вероятность прожить чуть дольше не стоит отказа от приятных моментов.
В какой-то момент я понял, что даже если это всё как-нибудь закончится, и будет хэппи-энд, я не буду знать, что делать со своей оставшейся жизнью.

Нет уже того ощущения, когда бережешь себя для того самого "и жили они долго и счастливо".
Потому что даже если оно будет, то тускло, как в черно-белом кино.
Так как самые яркие события своей жизни я уже, пожалуй, пережил. И они слишком яркие, чтобы видеть всё в цвете

17 мая 2017, 09:43

Крах надежды, упали воздушные замки,
В кресле пилота мечты прописался скелет
Я куда-то лечу постепенно, и сломаны рамки
Те, что даже сейчас, в тишине, по прошествии лет

Не дают мне покоя, корежа во сне горизонты,
И раскатами грома с рассветом ломая мосты
Между жизнью и смертью своею когда грани стёрты,
Нету дела до мёртвой, далёкой, сгоревшей мечты.

От негнущихся ног остаются следы на дороге,
Дождь прошел -- он, наверно, ушел за моря навсегда.
Мы бредем по следам, и не держат нас хилые ноги.
За пригорком, отвратно чадя, догорает мечта.

Май горит за окном, я сижу, вспоминается осень.
Суббота. Десятое мая. 2008.

10 мая 2017, 14:20

Я не напишу про 9 мая и про праздник.
Вообще ничего.
Сейчас дождливо и холодно -- почти так, как было 9 лет назад, только теплее.

Мы стоим на Мысе и я, счастливый, говорю соратнику, что отморозил руки в горах, и благодарю его за связь, что он держал мне, пока я там был, и за многое другое.
А в этот момент телефонный разговор спешит с GSM-передатчика КПК на вышку, с вышки на коммутатор, с коммутатора на городскую сеть, оттуда на базу радиотелефона...

Я не начал курить, спиться не получилось -- алкоголь не действовал нужным образом, на что-то большее банально не было денег.
Я даже не рассказал всем тем, кто был непосредственно в теме.

У каждого разные даты значат свои события.
И вот моё.

09 мая 2017, 16:37

Я пойман в ловушку нелепого, странного мая,
Сижу на энергетиках даже когда отдыхаю,
Мерещатся демоны ада и то, что за бортом зима
Но я обещал, что в текущем году не окончательно съеду с ума.

Десять лет назад я пытался найти свое место в мире --
И проиграл.
Человек некий точно скажет, мол, он "бесится с жиру",
И будет прав.

Но проблема-то в том, что мы оба правы,
Правды нет лишь в ногах.
И дело лишь в том, что все люди -- рабы
Правды в своих головах.

Я пытаюсь заткнуться и жить,
Мир, я пытаюсь, честно.
И я честно пытаюсь забыть,
Что мне тут уже нет места.

Я пытаюсь забыть эти все 10 лет,
И завтра я буду пытаться,
Но надеюсь, что встретив последний расвет,
Я не буду сюда возвращаться.

01 мая 2017, 21:12

Призраки прошлого ждут почему-то весны,
Смотрят глазницами черепа на календарь.
Призраки прошлого шлют мне флешбэки и сны,
Спицами памяти вяжут весенний февраль.

Призраки прошлого в давних архивах бесед,
В осколках друзей, что пока что пылятся в Сети.
Призраки прошлого -- старый, затерянный бред,
Времени столько прошло, что костей не найти.

Осени дым, или зимний, шипучий мороз,
И даже летом, где листья от солнца красны,
Призраки ждут не смертей, не страданий, не слёз --
Призраки прошлого ждут почему-то весны.

27 апреля 2017, 13:17

...новости.
Опять весной.
Опять-ебаной-весной.
Ну что ж такое-то, сука?

Я сидел и прокрастинировал с полчаса, стараясь не думать ни о чем. Стараясь зарыться в новости, в работу, в что ебаное угодно.

Но нельзя вечно сидеть и тупить.
И я открываю вкладку от соратника (да, остались, все еще),и вижу текст.
Ничего
Никуда
Не ушло.

Это не сон.

Блядь. Блядь. Блядь.
Моя жизнь уже не связана со всем этим дерьмом, и новости у меня куда повеселее бывают, чё ж меня так штырит-то?

Потому что неудача всей моей жизни стала еще неудачнее? Потому что передо мной иллюзия выбора?
Потому что я получил привет из молодости?
ПОЧЕМУ?
Небо молчит. На небе играют в свои ебаные карты, и им на меня насрать.
И пусть.

25 апреля 2017, 10:25

Иногда мои затаенные желания прям так сбываются, что я начинаю задумываться о солипсистской картине мира.
Оно, конечно, не так, но бля.
Я везучий ублюдок, часто нахожу то, что хотел, хотя и не всегда так, как думал.
...
Впрочем, в последние n-1 дня всё как-то странно.
А сейчас надо работать, и думать забыть о каких-то других вещах.
...
PS. Млять, а трабл с тем, что я особо ничего не ощущаю так и не решился. Ну серьезно, блин...
И еще, тип PPS. Я не могу сказать почему, но сегодня у меня прям камень с души за последние 3-4 недели. Хух.

18 апреля 2017, 06:18

Хэй, хэй, полегче там.
Когда я решил часть своих внутренних проблем и мне стало легче, я не думал, что я не буду ощущать _ничего_.
Вообще пустота внутри. В смысле, никаких обоснованных желаний, не хочется ни перед кем выебнуться, не хочется _ничего_.
Все бесят.
Когда остаюсь один, тоже особо ничего не чувствую.
Даже скуки.

Опять, как на том пирсе, много лет назад -- не то, что ты никому не нужен -- ты-то, может, и нужен, но нужен ли кто-то тебе?
Всё не то.
Все не те.
А тех -- уже не вернуть.

Я пытаюсь вглядываться в людей, пытаюсь найти хоть что-то знакомое.
И та же пустота в ответ.

Даже знаний новых -- и то не очень хочется -- хватит, поузнавал.
Такой себе желейный овощ, короче.

14 апреля 2017, 14:22

Ну вот... Русские в очередной раз перенесли запуск своего нового модуля к МКС.
(https://geektimes.ru/post/287730/)
Вот такие вот успехи русской космонавтики...
Не могут запустить дублер "Зари", который был частью еще советского "Мир-2". (1995 год)
Да большей части аудитории !f в проекте не было, когда его начали строить, и планировали запустить.
А почему не могут? Ну я не работаю в русской космонавтике, но у меня устойчивое ощущение, что всем поебать.

С правильным подходом к телеку можно заставить овер половину населения страны верить в то, что у русских есть базы на луне в то время, когда на LEO не могут запустить толком изделие.

За 17 лет, при высочайших ВВП, куче кадров... ну да.

05 апреля 2017, 11:02

https://twitter.com/SpaceX/status/847578231808991232
они это сделали =)

Ну и, надеюсь, они смогут это сделать снова, и снова, и снова...

Такое)

31 марта 2017, 07:54

Блин.
Опять написал то, что решил не выкладывать, потому как нахер.

Понял, что курить таки вредно, после того как, проехав жалких 15км на велике, отхаркнул кучу ебаного нечто, на хер такое удовольствие, надо заканчивать =)

Завтра столько всего надо успеть(
_всегда_ столько всего надо успеть((((

Мне предложили интересную (в меру) задачу по Data Mining, у меня на работе очередная поворотная точка, когда надо (опять не получится, но пох) перетянуть мнение команды в сторону бобра со стороны осла...
У меня ебаный китайский, в конце концов.
Еще отправить CV на Кипр.
И еще всякие.. ну social occasions, назовем их.

Ну вот, всё, вспомнил и взгрустнулось.
Опять хочу курить.
Но уже не буду.
Такое...

28 марта 2017, 21:39

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы