Сторонний наблюдатель

Времени катастрофически не хватает.
Начал ещё быстрее расти по доходам.
Придумал несколько нестандартных решений, которые на поверку оказались оооочень хорошими и прибыльными.
Такими темпами, я уже в следующем месяце могу преодолеть планку 300 тыс. в мес.
Самое удивительное то, что когда я зарабатывал 25 тыс, 60 тыс, 80, 100, сейчас вот 200+
А проблема то всегда одна и та же - денег не хватает.
Всегда удивляло, мол, да как может не хватать то?
Ну когда то ну должно же хватить?
Видимо нет. Удивительная штука.
Если развить свою идею, то я смогу стать почти монополистом в городе, при этом все конкуренты останутся и будут мне только рады.
Этакий win-win.
А лежало почти на поверхности.

Поймал себя на на интересной мысли:
Раньше, в фильмах или на всяких видосах, никак не мог взять в толк - как можно не чувствовать когда тебе с руки снимают часы. Воры там и всякое такое.
А сейчас понял, что наверное в четверти случаев, я смотрю на часы не для того, что бы узнать время или дату, а что бы удостовериться, что я их не забыл или не потерял.
Настолько привыкаешь, что абсолютно их не ощущаешь на руке.
И это при условии, что я взял самые большие, крупные и тяжелые котлы в линейке.
Чего уж говорить о более маленьких.
Так что да - я вполне допускаю, что тоже мог бы не заметить, как их сняли.
Особенно если отвлекают внимание.

Насколько вчера было тепло, настолько же сегодня холодно.
Катастрофически не хватает времени.
Последние несколько клиентов принесли геморройную технику.
Наклюнулся новый клиент по уровням. Это хорошо.
Стал раздражительный и одновременно апатичный.
Больше чем обычно)
15 декабря в луне концерт ex-электрофореза.
Наверное, завтра куплю билет.
Не то что бы я фанат, просто в рамках разнообразия.
Боча супер сильно линяет. Вся кровать в шерсти.
Хочу немного свободного времени, запилить объявление о восстановлении данных и ремонте компов/электроники.
Скоро у В. день рождения.
Понятия не имею, что делать.
Не поздравить - стыдно, поздравить - ещё более стыдно.
Думаю, в гробу она видала мои поздравления

Очередной раз снилась херня.
На этот раз, во сне я помогал отцу спустить компрессор с улицы в погреб и неудачно взялся за маховик, он прокрутился и перемолол мне пальцы.
Зажило, но работать с техникой я больше не мог.
Хорошо что это сон.
Он демонстрирует как легко и непринужденно жизнь может пойти под откос или крепко измениться.
Хотя, это и так происходит.
Сегодня рассказал одному из клиентов, что больше с ним работать не буду.
Цирк шапито.
Обещание золотых гор и светлого будущего.
Лесом.
У меня и так уже очередь образовывается, которую не успеваю обрабатывать.
Ещё раза в 2 увеличить объем и нужно будет кого-то нанимать.
Ужас. Этого мне не хватало.

Сегодня ко мне на работу приезжал бывший коллега, делал для меня несколько вещей.
Ну и слово за слово, дошли до темы развода с В.
Не стал ему ничего рассказывать кроме «так вышло».
Но кое-что я ему рассказал, из того что чувствую на самом деле и не говорил никому:
Абсолютно не важна причина, почему это произошло (важна, но ему достаточно такой формулировки), но как-бы то ни было, я с ней сумарно был около 10 лет.
Даже не смотря на развод, не смотря абсолютно ни на что, человек после стольких лет не может восприниматься не как часть семьи.
Разумеется, я скучаю.
Разумеется, мне грустно, что я, вероятно, никогда её больше не увижу и не услышу.
На этом, тема себя исчерпала.
Тоска смертная.

Сегодня на удивление тепло.
Даже сейчас, вечером, тепло как-будто в разгар лета.
Думаю, закончу работу через час-другой и пойду прогуляюсь, всё равно не усну.
Буду отказываться от ряда клиентов по гос. контрактам.
Слишком много геморроя, слишком много хотелок, слишком много затрат времени и неадекватно маленькая чистая прибыль.
Жалко Бочу, сидит дома одна целыми сутками, скучает.
Хоть ещё одного кота заводи.
Купил всякой нужной мелочи в дом.
Хочу ещё купить шнур от компа к телеку и беспроводной геймпад.
Перед сном можно будет поиграть на телеке.
Курю буквально без перерыва, уже даже мотор побаливает.
Пофиг.
Один хрен катку заруинил в соло, быстрее в таверну и пойду некст.
Хотя, это вряд ли.

Побродил по ночному городу.
Мысли в голове скачут, словно табун диких лошадей.
Так и не получилось толком зацепить ни одну из них.
Больше похоже даже не на табун, а на вещи в включенной стиральной машинке.
Постоянно перемешиваются, крутятся из стороны в сторону.
Уже довольно холодно.
Завтра очередной суетный день, а сна ни в одном глазу.
Впрочем, как и всегда.
Интересно, если уехать в регион с другим часом поясом, так, что бы мой цикл сна и бодрствования совпал с рабочим днем в этом месте, наступит идиллия в этом вопросе или это очередной мысленный эксперимент с целью убежать от себя же?
Надо завтра накупить разной мелочи в дом, которую хочу.

Как же я заебал сам себя.
Буквально каждое решение, которое я считаю правильным и важным, на поверку оказывается самым тупым и дебильным решением, которое только можно было принять.
Сколько блять уже можно?
Неужели не достаточно?
Тупоголовый кретин.

Иллюзии, мистер Андерсон, причуды восприятия!
Хрупкие логические теории слабого человека, который отчаянно пытается оправдать своё существование: бесцельное и бессмысленное.

В диком ахуе честно говоря.
Я, как и многие люди, достаточно активно пользуюсь интернетом.
Есть пару десятков разных бесед разного размера.
И в каждой из них за последний год появились люди, которые реально сталь похожи на… животных.
Причем я знаю этих людей давно, были абсолютно нормальными людьми.
Но чертова пропаганда работает.
Такой дикой агрессии к Украинцам я даже представить себе не мог от этих людей.
Прямые призывы убивать и резать как скот, радость за смерть людей и ура-патриотизм к нынешнему режиму в России.
Это просто полный пиздец.
Я смотрю на это и блять не могу поверить, что за такой короткий срок можно промыть мозги достаточно умным и образованным людям.
Просто в диком ахуе.

Последнее время замечаю за собой изменения - я стал намного терпимее относится к родителям, особенно к маме.
Покопавшись в своей голове нашел объяснение - сколько им осталось?
1 год, 10, 20?
Сколько бы ни было - его бесконечно мало, что бы растрачивать его на распри, нервы и т.д.
К тому же, никто не знает что будет завтра. Никто не застрахован ни от чего. Ни они, ни я, ни кто бы то ни было.
Собьет машина, одолеет болезнь или доконает что то другое.
Я просто стараюсь дарить им столько приятных мгновений, сколько в моих силах.
Да и в целом стал куда более сентиментален.
Пару раз слёзы наворачивались от каких то обыденных вещей, в т.ч. музыки.
Конечно, я это подавляю.
Старею по маленькой.

Мда…
Мир окончательно слетел с катушек.
Очень много знакомых уехало из страны. Ни капли не осуждаю.
Плешивый окончательно ебанулся.
Я же ещё ищу варианты свалить, но слишком уж я далеко)
Но для себя уже решил, что если до меня всё таки доберутся, то я сяду.
Украинцы мне не враги. У меня вообще врагов нет.
А умирать за путинские золотые унитазы мне точно не улыбается.
Не хотелось бы конечно до этого доводить, но морально уже готов отсиживать десяточку.
Очень многих загребли. В дальних провинциях вообще дико гребут.
Выставили кордоны на всех выездах из города, останавливают каждую машину.
Одного друга остановили, вытащили из за руля и отправили. Другой, с бронью от ржд тоже уже уехал.
Дичь.

Последнее время всё чаще думаю, о своём месте в мире.
Кто я, где моё место в этом мире, делаю ли я всё правильно и когда нет, то как было бы правильно.
И чаще и чаще прихожу к выводу что я ничего не знаю. Ни как жить эту жизнь, ни как правильно, а как не очень.
Корю себя за ошибки, за лень, никчемность и так далее.
И вот что - совершенно очевидно я не уникален. Я не один такой и не я один думаю о подобном, не я один не знаю как жить эту жизнь.
Даже более такого, рискну предположить - таких очень много.
И вот от осознания такого, сколько нас - неприкаянных душ, не знающих себя и своё место в мире, становится аж страшно.
Интересно было бы побыть в шкуре тех, кто знает ответы на эти вопросы…

Мда уж…
Казалось бы - Китай через реку, тебе то какое дело до Украины и всего того, что происходит?
Но с самого начала чувствую себя раздавленным жуком.
Максимальная апатия.
Черт возьми, 21 век, 22 год.
Мир знатно прорядил новый, доселе невиданный вирус, казалось бы - сейчас все усилия должны быть брошены на максимальное благополучие и процветание выживших, ан нет…
Максимальное пренебрежение в политикам, разного рода министрам и дипломатам - полный провал.
Ваша первостепенная задача решать все вопросы и достигать блага для народа мирным путём. И даже с этим не справились.
И ведь всё равно сядут потом за стол переговоров.
А убитые? Черт бы с ними?
Мерзость
«Хуй войне»

Я ж курить бросил 4 месяца назад.
Бросал долго.
По началу уменьшая количество сигарет и заменяя их вейпом.
Потом полный переход с сигарет на вейп, когда я дома.
Потом постепенный переход на вейп фул тайм.
Дальше дело техники - раз в 2 недели уменьшая крепость жижи.
Перешёл на безникотиновую и через неделю заболел короной
Почти 2 недели полного фарша во время которых курить не хотелось
Ну а дальше и возвращаться к вейпу смысла не было.
Так вот - первые 2 месяца было норм, не ломало.
Потом пришла такая странная ломка.
Это дерьмо где то на задворках сознания тихонько сидит и нашептывает - ну давай, мол, один раз не 321.
А щас к этому добавились яркие и красочные сны с лютым кайфом от курева
Гг

Мечтаю блять о весне.
Уволиться, написать в рабочую группу, как я ненавижу этих сыновей и дочерей блядей, особо отметить двух и забыть как страшный сон.
Там буквально пару человек нормальных по которым я буду скучать.
Остальные - просто ебаные пидорасы.
Сорян, прост уже жутко горит.
Ненависть к работе уже достигает невероятных значений.
Ничего так не стимулирует к работе, как хуёвая работа.
Максимально эффективно потрачу тёплое время года, что бы не пришлось больше работать зимой.
По крайней мере не на улице и не с таким огромным количеством клиентов в день.

Последнее время почти постоянно думаю про папу.
Я считаю, что ему срочно нужна помощь. Мне кажется, ещё можно всё вернуть или получить значительных продвижений.
Мать ничего не сделает, пройденный этап. Даже дважды.
Человек она такой.
Она может и хочет, но никогда не сделает шаг вперёд.
А вот её сестра в подобной ситуации сделала такой шаг и её напрочь парализованный муж и по сей день ходит, водит и разговаривает, работает и летает в отпуск.
Она сделала много для этого и у неё получилось.
И я готов.
Другой вопрос - что у меня только начали появляться возможности и использовав их сейчас, я откачусь на значительное количество шагов назад.
Ещё бы объяснить отцу, что ему нужна моя помощь…
Сложно

Вчерашний день был, наверное, самым худшим рабочим днём в жизни.
Произошло всё хреновое, что только могло произойти.
День начался с того, что какой то гений разлил банку краски на пол и не сделал ничего. Ни убрал, ни позвал уборщицу, никого не предупредил.
Естественно, я в неё вляпался.
Потом срач с оператором.
Херова гора работы.
Оч хреновое самочувствие.
Стала жутко болеть нога. Вначале просто было больно, а потом настолько, что не могу наступать на ногу.
Потом проблемный клиент, вопрос с которым придётся решать какое то время.
А потом машина закрылась с ключами внутри.
При условии, что было где то 8-9 вечера, я потратил на это где то минут 40.
Психанул и отменил все оставшиеся заявки.

Этой зимой впервые начал мерзнуть, да причём так, что аж зуб на зуб не попадает.
В. говорит, что раньше ей было страшно смотреть, как я в -30 ходил в одной футболке да легкой ветровке поверх, без шапки и уж тем более подштаников. Однако, мне не было холодно. Всегда было норм.
А этой зимой пришлось утеплиться по полной программе - 2 пары носков, термобельё, тёплые кофты, шарфы и 2 пары перчаток и я всё равно мёрзну.
Правда, в этом году и зима холоднее. И -42 было.
В связи с этим стал серьезно думать о переезде.
Я не могу терпеть эти холода. Я их ненавижу, как оказалось.
И очень хочется слышать раскаты грома и капли дождя, что тарабанят по шиферу на крыше балкона, а не завывание ледяной вьюги

Есть у меня мечта - я мечтаю о старом (строго до 2004 года) Porsche 911
Вчера приснилось, что я таки купил его себе.
Настолько щенячий восторг и радость испытал во сне, что аж проснулся.
Очень не обычное ощущение - ещё не испарившаяся иллюзорная радость и разочарование от осознания, что это был лишь сон)
Был с В. у её мамы сегодня.
Мне уже даже стыдно становится - я постоянно у неё сплю.
Просто каждый раз.
Хз почему так, но обстановка очень к этому располагает. Наверное, в какой-то степени там уютно, а может долгий путь сказывается.
Но со стороны, наверное, это выглядит странно - мы приезжаем, обедаем и я ухожу спать, просыпаюсь вечером и уезжаем, лол.

Никогда раньше не попадал в такую ситуацию и не испытывал подобных ощущений.
Не вдаваясь в подробности - у меня была нужда в работе с высокой оплатой. Я такую работу нашёл и получил.
Казалось бы - радуйся, идиот!
Но есть «но» - я ненавижу эту работу всеми фибрами души.
У меня было не так уж и много мест работы, но были. Какие то мне нравились, какие то нет. Но прям что бы ненавидеть - такого не было ни разу.
Дошло до того, что я не ложусь спать из за того, что сон означает наступление следующего дня и придётся идти на работу.
Это уже какое то психическое расстройство.
Но выбора и другого варианта у меня нет, так что приходится терпеть и это вызывает ещё большие проблемы с психикой. Лол.

У папы инсульт.
Очень переживаю за него.
Вот так за несколько часов чуть ли несгибаемый кремень превращается в человека, едва способного передвигать ногу и двигать рукой.
Мне кажется, самым большим ударом для него будет потеря возможности делать что то своими руками и водить механику.
Всё это настолько потрясло меня, что как то неожиданно и само собой стал называть его вместо отца - папой. Даже в телефоне переименовал.
Понял, что для меня будет невероятным потрясением и ударом, если, а точнее, когда его не станет.
Мать же в этой ситуации повела себя снова как кусок дерьма - все её переживания идут в плоскости потерянных возможностей из за болезни папы, а не переживания за его здоровье.

Раньше, будучи совсем уж молодым юнцом, я относился к смерти с презрением.
Сейчас, я вероятно перешёл в другую фазу - обида.
Мне обидно от осознания того, что я однажды умру (как и все мы), так и не узнав - а что будет дальше?
С недавних пор, как то само собой, научился смотреть на жизнь с 2х ракурсов - личного и как бы со стороны, без привязки к себе.
И я понимаю, что моя, казалось бы, скучная жизнь - весьма интересна.
И жизнь других тоже. Всех, без исключения.
А когда начинаешь видеть взаимодействия жизней и людей, это и вовсе захватывает дух.
Отношения, экономика, политика, войны, эпидемии, жизнь.
Это же так интересно!
Обидно, что однажды просто «раз» и всё.
И на самом интересном моменте…

В. решила уволится.
Я её понимаю и поддерживаю.
Никакие бабки и перспективы не стоят ментального здоровья, особенно, когда оно у тебя хрупкое.
Я верю в неё, верю что она найдёт себя и свою нишу.
Естественно, мы оба боимся и переживаем, но это нормально. Страх перед неизвестным.
Пока что, я могу обеспечивать нас двоих не выходя из дома.
Я могу дать ей шанс.
Надеюсь, когда-нибудь и я получу такой шанс.
Голова болит не переставая.
Нервы.
Всё будет хорошо.
Не знаю, прав ли я, но мне кажется, эта ситуация нас сблизила.
Надеюсь, В. видит и понимает, что я поддержу любое её решение.
Да уж...
Как же люди меняются...
Сравнивая себя сегодня и несколько лет назад - разные люди.

Полнейшее дерьмо.
На подработке всё плохо, денег нет.
В. сегодня плакала. Ей тяжело на работе. Морально.
Я пытался её поддержать как мог, хотя сам в полнейшей заднице.
Максимальное опустошение.
Я понятия не имею, что дальше делать.
Блять, это так отвратительно.
Ты крутишься как гребаная белка в колесе, пытаясь что-то сделать, как-то улучшить свою жизнь и жизнь В.
В какой-то момент у тебя даже получается, а потом ты скатываешься ещё ниже, чем было до всех этих попыток.
И так тяжело делать вид, что всё нормально, что всё хорошо, когда ты по уши в дерьме.
Твержу себе подобно мантре «всё будет хорошо, вы справитесь».
Очень устал.
Голова болит уже неделю точно не переставая. Обезбол по кд.