Сторонний наблюдатель

Чувствую, как сердце внутри начинает сбоить.
Это уже не равномерные, чёткие удары.
Больше на хаотичную дрожь похоже.
Постоянное сдавливающее чувство и затрудненность дыхания.
Меня это устраивает.
А ещё постоянно задаю себе фундаментальные вопросы - в чём смысл жизни? Зачем я делаю то, что делаю? Почему думаю так, как думаю. Властен ли я над своей судьбой или всё предначертано заранее?
Легче от этого не становится, но кое-какие ответы появляются.
Впрочем, опять же, не имеет то никакого значения.
Не хочу я думать обо всём этом.
Ничего не хочу.
Просто хочу быть с ней.
Но пожинаю то, что посеял и заслужил.
Справедливо и закономерно.

Вчера ночью попал в аварию.
Вылетел в овраг на машине.
Боже, как же было похуй.
Даже не выходил из машины, что бы посмотреть, что с ней.
Просто выехал и поехал дальше.
Сегодня с утра обошел машину по кругу, что бы оценить, насколько придётся раскошелиться.
Забавно, но внешне никаких признаков, что вообще что-то произошло.
Надо будет потом поднять, снизу посмотреть.
И так вообще по отношению к всему.
Просто леденящее душу спокойствие и безразличие ко всему, что не касается её.
Звучит как болезнь.
Хотя, плевать.
Какое кому дело?
Я живу так, как считаю правильным для себя, никому ничего не навязывая и не пропагандируя.
Но скучаю дико. Просто невероятно.

Переговоры прошли успешно.
Хлопнули по рукам и сразу принял несколько заявок.
Вообще нет сил и желания работать.
Буквально заставляю себя.
Хочется просто закрыться на все замки дома и не выходить никогда.
Особенно тоскливо сегодня.
Чувствую, как истерика сменилась тихим отчаянием.
Нет сил больше бороться, думать, переживать.
Забыл когда последний раз прикасался к животным.
Забыл когда последний раз поливал цветы.
Забыл когда последний раз включал свет и открывал шторы.
Я уже буквально сросся с этой тьмой.
Только пью, курю и без конца пишу.
Очень иронично, что я в детстве очень боялся темноты, а сейчас чувствую себя комфортно только в ней.
И тоже самое с высотой.
Гримасы судьбы.

Днём всё таки легче, как не крути.
А вот начиная часов с 8 вечера, крыша начинает съезжать с салазок, с каждым часом всё сильнее и сильнее.
Тяжелое, кстати, состояние.
Ничего не можешь и не хочешь делать.
Даже помыться - подвиг.
Просто лежишь, смотришь в потолок и больше ничего.
Теперь я понимаю, насколько хреново ей было.
Так и становятся затворниками.
Очень уж вовремя я тогда появился.
Хотя…
Вероятно, я только хуже сделал.
С каждым днём приходит понимание, что я не хочу даже думать о новых отношениях.
Это было бы предательством буквально всех участников процесса.
Предательством моих убеждений, предательством её и оскорбление человека, в ком бы я пытался найти её.
Худший сценарий.

Устроил себе выходной, не смотря на жуткий завал.
Классика жанра - телефон разрывался.
Именно в тот день, когда хочешь максимально изолироваться от общества, оно начинает бесцеремонно вторгаться в твою жизнь.
Однако, рациональное зерно всё таки берет вверх.
Один звонок был важен и перспективен.
Один из клиентов хочет отдать несколько десятков подопечных ему компаний на полный аутсорс.
Искал исполнителей на каждое направление.
Я же раскрутил его на то, что бы я один забрал все направления.
Ему очень понравилась эта идея.
На следующей неделе будут переговоры.
Из всего перечисленного, только с одним могут быть проблемы.
Но я уверен, что справлюсь с этим вопросом.
Бесит.
Опять слишком легко.

После некоторого перерыва, нашел в себе силы взяться за перо.
Не знаю, стоило ли.
Снова боль, снова воспоминания, снова слезы.
Невероятно скучаю по ней, люблю.
Пытаюсь придти в «норму».
Хотя во мне это вызывает буквально первобытную ярость.
Что норма?
Когда думаю об этом, так и слышу чужой голос в голове - «ты губишь свою жизнь, ты живешь неправильно».
И с яростью обреченного, так же мысленно кричу голосу в ответ - «А как правильно? Покажи мне список пунктов, как жить правильно, а как - нет! Это для тебя не правильно! А я считаю, что живу искренне! И не скрываюсь за масками норм. Я живу правильно для меня!».
И понял, как и где хочу провести ночь своего дня рождения.
На заячьем. Костер.

Ну, такое мне нравится.
Картина наполняется красками.
Спал мало, чувствую себя хуже.
Да и не спал толком.
Моргнул и проснулся уже утром.
И день решил заполнить моё восприятие тем, чем на мой взгляд, оно и должно быть заполнено - пиздецом.
Порядка 30 объектов с дедлайном до конца месяца.
Самое то, для моего душевного и физического состояния.
А мне чет настолько плевать, если честно.
Сейчас собрался и поехал домой.
Причем, сам не знаю зачем.
Меня никто не ждёт там, там нет покоя души, у меня много работы, работай себе до ночи, чё нет то?
Но как-то похер.
Словно некий ритуал.
Типо - «эй, я как все, я после работы еду домой, потому что я там нужен».
Очередная заплатка сознания?
Быть может.

Ну да.
Прекрасное сочетание.
Больному и истерзанному духу и тело должно быть подстать.
Теперь всё смотрится гармонично.
Совсем плохо стало
Появляются новые болезненные ощущения в теле.
Ну и разумеется, последние 4 часа прошли в слезах.
Честно говоря, раньше стыдился этого.
А сейчас думаю, что это не плохо.
Это показатель способности чувствовать и переживать.
Я уже не думаю о том, что можно и нужно сделать, что можно и нужно было сделать.
Я не смерился, нет.
Скорее, отчаялся.
Думаю о том, что заботился о ней.
Интересная производная любви - забота.
В ней так много скрыто.
Прекрасное явление.
Думаю о том, что мне нужно привыкнуть к мысли о том, что обо мне буду заботиться только я сам.
Иронично

Чувствую себя хреново.
Кости словно все растрескались внутри.
Состояние вообще никакое.
С одной стороны - наконец-то, а с другой - продуктивность в таком состоянии, ожидаемо, снизилась.
Впрочем, плевать.
Настолько флегматичен я, наверное, не был никогда.
Ледяное спокойствие.
Но сука это касается всего, кроме тех случаев, когда мысли текут на северо-восток.
Выпивки почти не осталось.
Нужно в душ, но нет ни сил, ни желания.
Вообще не чувствую перезагрузки.
Да и в целом, ничего не чувствую.
И в голове пугающая своей глубиной пустота.
Бездна, из которой даже ничего не смотрит в ответ.
Лишь эхо и выжженная пустошь.
Докатился.
Сам придумал, сам возвел, сам разрушил.
Самостоятельный мальчик.

Решил урезать рацион ещё сильнее.
Хотя, казалось бы, меньше некуда.
Внутри немного хихикаю в духе - «ну, ещё пару раз урезать рацион и останется только суррогат, алкоголь и никотин».
Похер вообще.
Хочу сегодня снова измарать бумагу.
Нахлынули воспоминания и хочу их выразить.
Там особое.
Спал около часа, проснулся с невероятно вывернутой рукой.
Болела весь день адски. Но сейчас почти прошла.
Завтра буду напрягать Москву.
Пока во мне есть остатки сил, хочу профорсировать события.
Так забавно наблюдать за собственнойи был жизнью со стороны.
Камнем на дно.
Ещё и пол-года назад я и представить подобного не мог.
А уж 4 месяца назад - и подавно.
Бурбон с корицей и перцем - мерзость, но прикольно.

По правде, никогда ещё мне не было так холодно, как этой ночью.
Никогда ещё слезы не текли так долго.
Никогда прежде они не жгли кожу так сильно.
Казалось, будто после каждой из них на лице остаются ожоги.
Никогда прежде часы не воспринимались как века.

Открыл для себя ХПБ.
Что-то в духе ПБНР и Ночных грузчиков.
Боги, это великолепно.
Разумеется, группа уже давно канула в небытие.
Классика.
Сразу же разобрал «Лето».
Ну и от «Русской сказки» кайфанул.
Мне вообще последнее время кажется, что самая-самая музыка, это та, что до невозможности простая.
За кажущейся простотой скрывается чудовищная глубина, словно бездна смотрит на тебя и в тебя.
Продолжаю тотальное затворничество в кромешной темноте.
Алкоголь почти перестал брать.
Отбросил попытки пересобрать себя.
Грани не сходятся, как не крути.
Работаю ровно столько, что бы хватало на самый минимум.
Не вижу смысла.
Просто не вижу смысла.

Истощаю себя настолько, насколько это возможно.
Дичайшие физические нагрузки, голодовка, полный алкоголизм, тотальная зависимость от табака, работа на износ, полное игнорирование чувства самосохранения, абсолютное игнорирование здравого смысла и материальных благ.
Однако, этого всё равно не достаточно.
Это всё не имеет никакого смысла, ведь эти проклятые слезы всё равно текут.
Мысли неизменно текут к ней.
Честно говоря, я утомлен.
В первую очередь, утомлен собой.
Дефектный.
Лучшего слова и не подберешь.
Отбраковка, что случайно ушла в мир.
Я и сам этому не рад.
И хочу, что бы всё скорее закончилось.
Из-за дня в день я оставляю себе лишь на одни сутки, надеясь, что они окажутся последними.

Ёб.
Мозг в пьяном угаре взял в руки гитару и вытворил такое, что я аж заинтересовался.
Такого звука я не слышал, пожалуй, ни у кого.
Очень уж необычным способом решил его извлечь.
Это уже что-то совсем уникальное.
Понаделал кучу записей и оттачивал новый, по крайней мере, для меня, способ до тех пор, пока пальцы не начали болеть настолько, что продолжать уже невмоготу.
До Закка Уаялда не дорос, получается.
Завтра намечается свободный день, так что время поиграть с новым звуком и способом его обработки будет достаточно.
Однако, встаёт вопрос - а чё с ним делать то?
Впрочем, плевать.
Просто очередной материал, который будет годами пылится в файлах.
Но интересный, тут не отнимешь.

Мерзость.
Через пять минут начнётся особый день.
И насколько мерзотного чувства не было, пожалуй, никогда.
Складывается ощущение, что вместо этой проклятой черной крови в венах и жилах течет рвота.
И вместо столь ненавистных нейронов в голове лишь черная слизь.
Чувство ненависти и отвращения к себе же переходят все разумные пределы.
И подобно паразиту, тело само, словно на автопилоте, продолжает жить и стремиться вперед.
А я, оправдывая свой пророческий ник, лишь наблюдаю со стороны за тем, что происходит, оставаясь полностью безучастным, лишь мысленно махнув рукой, давая молчаливое благословение делать всё, что будет угодно.
Мне плевать.
Абсолютно.

Написал очередную страницу.
Очень важную страницу.
Далеко не первую в этом году.
И далеко не первую за сегодня.
Но, в очередной раз, снова вскрыл потайной угол своей души.
По правде, далеко не такой потайной.
Скорее, самый первый.
Один из самых важных.
Как же тяжело залечивать душу одному.
И как же это низко.
Нет силы в одиночестве.
И нет в этом святости.
Нет в том мудрости.
Это лишь иллюзии искалеченной души.
Что потом будет лучше.
Станешь сильнее, мудрее, опытнее.
Но сила то в другом.
Вовсе не в этом.

Немного забавностей:
Ещё совсем недавно дух молил о пощаде, а тело оставалось безучастным.
Ныне же, дух стабилизировался и принялся отыгрываться на теле, за то что осталось в стороне в момент нужды.
Бесконечные занятия до тех пор, пока тело физически не начинает сопротивляться.
Потом иллюзия того, что на сегодня хватит, длиною в час, а потом с двойной силой повторение.
Шрамы наливаются кровью так, что кажется, будто их сейчас прорвет и кровь хлынет сквозь них.
Всё это сопровождается бесконечным курением и алкоголем.
А потом начинаются тренировки разума.
Как говорит К. - «Так закалялась сталь».
Хз правда, зачем всё это, но всё лучше чем пялиться в одну точку.
Хоть какое-то движение.

Скука смертная.
Работа идёт сама, мне даже не нужно ничего делать.
То, что для других кажется на грани магии, для меня - рутина.
Это позволяет быстро и не плохо зарабатывать.
Но никакого удовлетворения.
Начал использовать буквально каждую свободную секунду на шлифовку старых навыков, восстановление забытых и приобретение новых.
Оказывается, возможности есть даже тогда, как нет ничего.
Разговаривал с Игорем - он в той же ситуации. Даже хуже.
У него жизнь ещё лучше, а от того постнее.
Говорит, мы просто стали обычными взрослыми.
Отвратительно.
Видимо так становятся адреналиновыми наркоманами?
Понимаю, что мечта о мотоцикле тоже очень скоро приестся, после её исполнения.

Ну, особо ничего нового.
Поработал, заработал.
Весь вечер курю, пью, тягаю гантелю, играю на гитаре и слушаю музыку.
Поделал что-то по дому.
Жизнь как-то теряет краски.
Что бы зарабатывать - не нужно прилагать усилий, только тратить время.
Что бы играть лучше - не нужно прилагать усилий, только тратить время.
Что бы качать тело - не нужно прилагать усилий, только тратить время.
Жизнь теряет вкус.
Приедается, как алкоголь.
Просто коротаю время.
Да, с пользой, да только какой в этом смысл?
Всё таки нужна встряска.
Даже моя новая деятельность уже приелась.
Больше не вызывает щенячьего восторга и трепета.
Работа как работа.
Яша уезжает, вот это грустно.
2 недели придётся перетерпеть.

Побрился налысо.
Надоело врать себе, да и так даже лучше и практичнее.
Понял, что в целом, немного нужно немного поработать над собой.
Сброс веса это конечно хорошо, но можно и привести в порядок то, что есть.
Пришла некая гармония.
Я не собираюсь отвечать «злом».
Я не из того теста.
Не мой то путь.
Буду молча поддерживать издалека и работать над собой.
А там - будь что будет.
Жду тепла.
Хочу снова начать гулять по ночам.
Хотя, в зиме тоже есть свой некий шарм.
Но, чего уж греха таить, холод мне больше не по душе.
Завтра будет плотный рабочий день.
Очередная секретка и небольшой колым.
Приятно и вовремя.
А там, глядишь, и работа возобновится.
Надо получать категорию А.
Маленькая, но мечта же

Я тут пришел к выводу, что мужчина глупее женщины.
Это даже может показаться глупым или оскорбительным.
Мужчина всегда думает наперед. Перспективы, иллюзии о будущем, желание большего, амбиции.
И в этом круговороте глупостей и невежества теряется самое важное - настоящее.
И осознание потери и ценности настоящего происходит только в случае неудачи.
Только тогда приходит осознание, что нет ничего важнее этого.
Женщина же, словно знает это по умолчанию, и никогда не подвергнет настоящее угрозе, пусть даже ценой шанса более лучшего будущего.
В какой то мере, та самая притча о синице в руках и журавле в небе.
Словно базовые настройки разные.
Вероятно, есть исключения, но на уровне погрешности.

Гори до конца.
Сгорай без остатка.

Лол, я только начал привыкать находиться дома, как меня начали из него выдергивать.
Естественно, не изменяя новой традиции, я не отказываюсь вообще ни от какой работы, но на долю секунды в голове пронеслась мысль - «а можно ещё позатворничать?».
Теперь надо привыкать работать, лол.
Шестерни всё таки вошли в зацеп.
Перестроился таки.
Во всяком случае, так кажется сейчас.
И появилось много вопросов к ней.
Хорошенько поразмыслив над ситуацией с другой стороны, понял не всё так однозначно.
Попытался выйти на связь (хз зачем), но ответа не последовало.
Окей.
На «нет» и суда - нет.
Скучаю, но это ничего.
Мне очень быстро нашли замену.
Не такой уж и нужный значит был
Встал, отряхнулся и идем дальше

Опять «измарал» листы.
Опять некое открытие для себя.
Оказалось, не всё я себе сказал.
Не до конца ещё понятен.
Пришел к тому, что моё поведение не совсем свойственно нормальному человеку.
Я иду до конца в своих чувствах, целях и желаниях.
Если люблю, то так, что в этом не остаётся сомнений.
Если горюю, то так, что рву собственную плоть буквально физически.
Если скучаю, то каждую секунду, а не только когда остаюсь один.
Нет границ. Нет рамок. Нет полумер.
И пытаться отрегулировать себя, это ложь в первую очередь себе.
Попытка подстроится под «норму».
Это буквально то, о чем она рассказывала.
Гримасы судьбы.

Думаю о том, что надо всё таки бежать.
Я не могу до конца собрать все шестерни внутри.
Там много деталей не хватает.
За столь короткий срок я успел полностью интегрировать её внутрь себя.
Только вот одного не понимаю - бежать то мне надо не от неё, а к ней.
Да только к ней нельзя. Не нужно ей это.
Но и оставаться на месте нельзя.
Вот и получается, что нужно бежать туда, куда могу.
Если бегу, значит беглец.
Ни капли не изменился.
Всё такой же наивный болван.
Что толку думать о перспективах, если прямо сейчас я могу растерять остатки себя.
Проблемы нужно решать по мере их поступления, так же ты сказал недавно?
А пока, снова усну с мыслями о ней.
И с ними же проснусь.
Мой верный спутник.