Сторонний наблюдатель

День просто…
На работе дичайший завал.
Работал, нужно было срезать резиновую часть с металлического вала.
Проделывал это сотню раз.
Канцелярский нож соскочил и со всего нажима порвал себе руку.
Ну, теперь я знаю, что мышцы выглядят как говяжья сырая печень.
Кровь шла часов 5.
Палец слушается плохо.
Съездил в травму.
Очередь как в мавзолей.
Уехал, само зарастет.
Щас отдохну минут 30 и поеду дальше работать.
С понедельника начнутся заявки с нового СЦ и сегодня на меня вышел ещё один крупный СЦ, предложили встретиться на выходных и обсудить «взаимовыгодное сотрудничество».
Памагите.
Всё так же скучаю по О.

Невероятно холодно.

Очень устал.
Тяжелый «пациент».
Сложнейший редуктор на сотню-другую подвижных частей.
Смог выявить виновника, но пока не понимаю как исправить.
Очень хочу его забороть своими силами.
Этакая проверка собственного мозга.
Посылка, к моему величайшему удивлению, дошла до О.
Очень устал от себя.
Боже, да просто отпусти.
Ну дважды обосрался, дважды оказался слаб.
Ну выдохни, смирись.
Ан нет.
Не отпускает.
Вообще ни капли.
Шизоид.
Сам же понимаю, что это не нормально, сам себя постоянно бью по рукам, образно выражаясь.
Но с маниакальным упорством продолжаю и верю.
Это как попытка пробить головой стену.
Рано или поздно, сдастся либо стена, либо голова.
Короче, всё ещё скучаю и люблю.
Болван.

Хороший день.
Сделал многое из запланированного и всё из не запланированного.
Получил хороший рабочий прогресс.
Стал пить больше.
Уже почти литр бурбона в сутки.
Занятно, как я умудряюсь совмещать алкоголизм и нарастающую продуктивность.
Скидывал сегодня паспорт для оформления пропуска на новые объекты.
Усох, конечно, крепко.
Но не достаточно.
Нужно ещё.
Опять урезал рацион.
Скоро кроме алкоголя ничего не останется.
Всё так же скучаю.
129 ночей уж минуло.
Всего-то.
И так много.
Дефектный.
Нет бы выбросить из головы и жить дальше.
Но нет - сам зашел в эту клетку, сам запер себя и сам выбросил ключ.
Молодец.
Как однажды про меня сказали - «уникальный мальчик»
Вот уж что верно, то верно.

Легче легкого.
Случайно подвернувшееся возможность, моментальное реагирование и, как следствие, достижение результата.
Ещё один сервисный центр уходит под моё крыло.
Растем-с.
Ещё пару таких движений и о недостатке работы можно будет вообще не беспокоится, даже в мертвый сезон.
Молодец, чего уж там.
Так держать.
Ещё бы в других вопросах был бы так же хорош, цены бы тебе не было.

Очень утомил этот постоянный бег с препятствиями.
Решил устроить себе выходной.
Уехал по среди дня домой.
Планировал провести дома выходные.
Боги, я уже на стены лезу.
Не хочу ничего смотреть, не хочу играть, не хочу играть на гитаре, не хочу ничего.
Просто пялился в стену в несколько часов, пил, курил и думал.
Завтра поеду работать.
Спасибо, я отдохнул.
Заряжу телефон и поеду на заячий.
Всё лучше чем дома.
Сегодня написал по моему талисману.
Сказали, на следующей неделе заберу.
Очень скучаю по нему.
Завтра поеду сниму звено на браслете на часах.
Всё таки -30 кг. за 4 месяца.
Болтаются на руке жутко.
А, ну и да - цифра на весах стала двузначной.
Никакого удовлетворения.
Купил билет.
Скучаю.

Мир иллюзий захватил меня полностью.
Подобно воздушному шару, который я надул полностью.
Завтра либо произойдёт взрыв, либо трансформация мира иллюзий мир реальный.
Как бы то ни было, но мир грез прекратит своё существование.
Что одно, что другое - меня устраивает.
Снова риск.
Да будет так.

Кажется, игла, что я вогнал себе в грудь, была мне нужна.
Да, сердце болит, но пришло ледяное спокойствие.
Клетка закрылась.
Всё что рвало меня на части - никуда не делось.
Оно всё так же внутри.
Но теперь изолированно.
Затоптанно, выжжено.
Дальше как-нибудь справлюсь.

7-ая попытка.
Снова неудача.
Игла прошла между ребер.
Она попала куда и планировалось.
Я чувствую это покалывание иглы в сердце.
Его ни с чем не спутать.
Она дергается в такт пульса.
Но и это не дало освобождения.
Это утомляет.
Насколько же человеческое тело хочет жить.
Насколько же цепляется за жизнь.
Это отвратительно.

Пошла жара.
Кровавая рвота не переставая.
Внутри странные ощущения.
Такая микродрож и микросудороги.
И что самое неприятное - полнейшая дезориентация.
Вообще не понимаю что делаю и где нахожусь.
Спасает только автопилот.
Думаю только о том, что нужно доделать проект, который задумал когда мы ещё были вместе.
Сколько я уже макетов переломал - не счесть.
Рассчитывать игру света и тени, проходящую сквозь пластик - очень сложно.
Это уже почти не расчеты, а игра в угадайку.
Получится, не получится.
Но верю, что дней за 10 справлюсь и получу таки свою кровавую луну в руке.
Хотя бы рабочий прототип.
Остаётся надеяться, что у меня есть эти 10 дней.

Буквально физически чувствую, как легкие охуевают.
2-х пачек в день уже недостаточно, вскрыл третью.
Просто без остановки втягиваю в себя одну за другой.
Вчера блеванул кровью.
Закономерно.
Но всё равно недостаточно.
Не глушит полностью всё это дерьмо внутри.
Алкоголь туда же.
Сколько не пей, а не глушит.
Иногда можно отвлечься на что-то, но в конечном счете, всё равно возвращаешься к тому же.
Устал от этого.
Безумно устал.
Прогореть бы уже до конца.
Сколько можно тлеть то?

За любым приростом стоит падение.
Это касается буквально всего.
Денег, дофамина, эмоций, отношений, любви.
Чем больше ты отдаешься чему либо, тем больше тебя ждёт обратка.
Своего рода эффект маятника.
Стоит замедлить шаг и ты неминуемо остановишься и тебя шваркнет в обратную сторону так, что потом уже можно не собрать себя.
И твоё существование сводится к аду.
И ад оказывается не реками крови, лавы и пыткам, а бесконечными повторениями счастливых моментов, которые никогда не вернешь.
Ничто не способно пытать сильнее, чем собственный разум.
Как будто бы стоит быть сдержаннее даже в том, что вызывает вполне искрение, чистые эмоции и чувства.
Иначе в них же и сгоришь.
Без остатка.

Отвратительно.
Встретился с старой знакомой.
Просто катались по городу и болтали.
Каждую секунду было неистовое желание рыгнуть.
Спасибо, я попробовал, мне не понравилось.
Больше не повторится.
Даже видеть никого кроме неё не хочу.
Чувствую словно в чане с дерьмом искупался.
Чужой запах бьёт по ноздрям и подобен смраду.
Чужая тень словно скалится отблескам света.
Так и хотелось сказать - «это не твоё место!»
Короче говоря, буду и дальше работать, осуществлять свои маленькие и большие мечты, снова работать и хранить то, что осталось в памяти и сердце.

Пздц.
Некоторое время назад постирал пуховик в котором ходил первую половину зимы.
Мне не понравилось, что несмотря на 3-х кратное полоскание, в швах остался порошок.
Я его повесил и ходил всё это время во втором.
Решил постирать второй.
Он не успел высохнуть, так что пришлось надеть первый.
Пару месяцев прошло, а он превратился из «нормально» в «да я бля дважды могу в него обернуться».
С брюками та же история.
Самые маленькие из тех, что у меня есть (носил их лет 7 назад), становятся велики.
Часы тоже, не смотря на то, что стоят в самом зажатом положении, стало болтаться на запястье. Надо снимать звено с браслета.
:/

Удалось закрыть львиную долю вопросов за день.
Половина зарплаты с моей прошлой работы за день.
Идёт неплохо.
Завтра буду закрывать вопросы, которые нужны для полноценной работы в понедельник.
Хочу вызов.
Ещё более сложный.
Что-то невероятное.
Отрастил бороду, которую не носил никогда.
Причем, не особо по своей воле.
Просто некогда заехать в парикмахерскую.
Чую что близок к лимиту по свободному времени.
Его практически не осталось.
Только по ночам.
Жаль, что все нормальные и спят по ночам.
Договорились с К. немного попутешествовать в сентябре.
Очень скучаю по О.
Скучаю и люблю.
Всё ещё.

Давно меня так не выстёгивало.
1.5 часа сна, 12+ часов работы.
Приехал домой, включил зомбиящик, запустил серию и вырубился моментально.
Всю ночь проспал.
Устал плотно, ничего не скажешь.
Работы всё так же супер много, дедлайны сгорели как сентябрь, буду пытаться добить остатки на выходных, но вряд ли получится.
Январское затишье закончилось, пошли нормальные деньги.
Закрыл почти все долги, осталось буквально по мелочи и пошли накопления к которым у меня нет доступа.
Всё идёт по плану.
Скучаю, тоскую.
Всё как обычно короче.
А ещё была недавно одна интересная новость.
Меня она повеселила и огорчила одновременно.
Надо выдвигаться.
Работку работать.
Ехать сегодня к черту на рога. Снова.

Очередная безумная идея.
Снова нужно искать фантома среди мира теней.
Впрочем, я такое уже проворачивал.
Но опять чувствую, как и тогда, что это верный шаг.
Да, шаг в пустоту, но верный.
Это находит внутри отклик.
Этого достаточно, что бы сделать всё возможное и не возможное.
Уже поднял на уши одного приятеля по этому вопросу.
Очень устал.
Работы так много, что хочется упасть, обнять колени и раскачиваться из стороны в сторону с криками - «оставьте меня в покое!»
Но нет.
Буду рвать себя, но справлюсь.
Эта мельница превратит в пыль даже собственные кости, но с задачей справится.
Организм сбоит всё чаще и сильнее.
Времени всё меньше.
Оля, я люблю тебя.

Обидно, наверное.
Эта девчонка продолжает клеится.
Чуть ли не висла на мне.
А я каждый раз «тактично» сливаюсь, типо, о, вон посмотри или о, а ты знаешь.
Очень глупый и топорный, но действенный способ.
И это выражение её лица.
Бедняжка.
Знала бы ты, что я игнорирую не только тебя, а вообще всех.
Да ещё и потому, что люблю человека, с которым никогда не буду.
Это было бы, наверное, стократ обиднее.
Это ведь так глупо, вероятно, со стороны.
Это как ввязываться в драку, заранее зная, что проиграешь.
Но иногда по другому никак.
Иногда нужно попробовать, хотя заранее знаешь исход.

Насколько хорошо начался день, настолько же плохо он заканчивается.
Продуктивность хромает.
Не смотря на то, что ни минуты не отдыхал.
Остались сложные заявки.
Поездка на объект сорвалась.
Спал чуть больше полутора часов.
Зато неплохо пообщался с соседним офисом.
Там оказывается все мотоциклисты и многое рассказали.
Решил посидеть минут 5, отдохнуть.
Совсем охренел и стал курить прям в кабинете. Как и дома.
Очень устал.
А ещё внутри закипаю от того, что…
Как в той песне «А ты хотел не так, не здесь, не с теми, не тогда».
Тихая ненависть к себе же.
И она же толкает встать и продолжить.
До тех пор пока потолок не станет полом.
Но всё равно - не то это всё.

Жесть.
Сегодня ко мне проявляла знаки внимания одна девушка.
Флиртовала со мной порядка получаса.
Я взаимностью не отвечал, просто поддерживал беседу.
Боже, я раз 10 назвал её Олей.
Дал ей понять, что я не свободен и на том закончили.
Но то, что я называл ещё Олей - максимальный кринж.
Даже неудобно, честное слово
Снова вернулся к футболкам.
Скучал по ним.
Да и сменил зимнюю обувь на кроссы.
Один черт постоянно или в машине или в офисах.
Думаю, может вместо чоппера спортик взять.
Прям разрываюсь.
Думаю, надо брать и то и то, но не могу понять, что первым.
Очень скучаю по ней.
Просто безумно.

Тяжелый день.
Много работы, ещё и пол-дня не было электричества.
Пришлось отложить то, что нужно сделать и браться за то, что можно сделать без него.
Впрочем, это было продуктивно.
Хочу ещё несколько часов поработать, но тут пришла моя верная спутница - госпожа Боль.
Внутренности словно сжали в кулак, причем этот кулак ещё и в перчатках напичканными лезвиями.
Как не крути, но надо доделать то, что запланировал.
Возможно завтра отдохну.
Думал, что выздоровел, но нет.
Видимо намечается второй раунд.
Весьма не кстати.
На вторник вызвали на один из любимых объектов.
Нельзя подвести.
Не знаю почему, но безумно волнуюсь за О.
Мне кажется, что у неё что-то случилось.
Ощущения.

Очень суетный, но приятный день.
Много работы, много поездок, много новых задач и информации.
Я из тех людей, которым в процессе не очень нравится.
Но стоит только суете закончится и я такой - «бля, было круто, можно ещё?».
Руки стали немного округляться.
Прикольно.
Уже присматриваю себе чоппер.
Дал «бухгалтеру» установку, замораживать 20% всего дохода до весны.
Думаю, так хватит что бы успеть накопить.
Хотя может подниму немного процент.
Пригласили вернуться на прошлую работу на пару недель, прикрыть тылы.
У меня у самого завал просто ебейший, а я такой - конечно, без проблем, даже говорить не о чем.
А сам думаю - кек. Я посмотрю, как ты это разрулишь)))
Очень скучаю по О.
Всё ещё.

Как говорится, ор выше гор.
Заехал на старую работу, уладить некоторые вопросы, потрещать и т.д.
Зашел в кабинет директора, его не было, но там сидела какая-то мадам.
Я пошел на кухню, взял стакан, вернулся к нему в кабинет, включил кофе машину и запустил себе кофейку.
И тут мадам поднимает визг - кто я такой, почему я хожу к директору как к себе домой, почему я хозяйничаю и т. д.
А мне чет так весело стало, я только улыбался ей в ответ, уселся в кресло директора и ждал свой кофе.
Она звонит ему, типо кто это, че за хуйня, почему и т. д.
И слышу из её трубки - <имя>, даже если ты увидишь, что он берет деньги из моего сейфа (а у меня есть ключи и от него), ему ты вопросы не задаёшь.
Оралово.

Я почти каждую ночь пишу ей.
Думаю, даже хорошо, что я в чс.
Думаю, что сообщения, которые в течении какого-то времени не будут доставлены, будут автоматически удалены.
Так, наверное, даже лучше.
Не стоит так открываться.
Словно книга в руках читателя - стоит лишь открыть и получишь все самые тайные секреты.
Хотя, если подумать, то там тоже не всё.
Если разобрать меня на секреты и мысли, то получится минимум три доли.
Одна - здесь.
Вторая - в тех сообщениях ей.
А третья - так и остаётся при мне.
Слишком уж там глубокое.
Даже самому неприятно чувствовать то, что там есть.
Два шрама болят не переставая.
Они и зажили по-другому.
Выпуклые рубцы, в отличии от остальных.
Скучаю и люблю.

Работы стало… много, назовем это так.
Если так и дальше будет продолжаться, то придётся задумываться об 3-м офисе.
Времени не хватает.
Забавно, что желания работать при этом нет, лол.
Делаю качественно, быстро, всё как обычно, но, что называется, без уважения.
Придумал новый способ увеличить доход, сразу переменил на практике - порядка 20% прироста прибыли.
Поесть сегодня не успел, да и не буду уже.
Нашел прикольное упражнение на гитаре.
Мозг ломает капитально, да и пальцы.
Но за час практики стало лучше.
Потягаю железо, помучаю гитару, помоюсь да лягу что-нибудь смотреть, накачиваясь бурбоном.
О, я скучаю по тебе.