Сторонний наблюдатель

Хз почему, но сегодня резко почувствовал что умру достаточно скоро.
И не от какого-то несчастного случая или ещё чего, а просто от врожденных/приобретенных болезней которые изнашивают организм быстрее положенного.
Так что париться о том что большую часть жизни работал в черную и у меня не будет пенсии мне не приходится)
Хотя конечно жаль.
Родных и близких. Это будет не приятно.
Так много хочется сделать…
Давно хочу без причины приехать к родителям и наготовить им много всяких вкусностей.
Но всё как обычно упирается в бытовуху - то времени нет, то денег в притык, то сил.
Оч обидно будет не сделать даже такую простую вещь.
Надеюсь успею.

Не знаю о чем рассказать…
Хочу, но не знаю.
В голове и на душе сотни образов и мыслей, которые сплетаются в одно месиво:
Вот не тухнущая обида и ненависть себе же за то, как я поступил с О.
Вот радость от каких то бытовых мелочей.
Вот апатия от того, что происходит в мире.
Вот страх за будущее семьи.
Вот невесть откуда взявшиеся слезы от музыки.
И ещё много много чего.
И ведь что удивительного - с каждым годом становится всё хуже хуже и хуже.
А всё верю и надеюсь, что вот, сейчас всё наладится.
Безумие?
Недавно приснился сон (что редкость) и в нём испытал давно забытие чувства.
А после него нахлынули воспоминания.
Необычно.
Кто бы это не читал - я надеюсь у тебя всё будет хорошо.

В диком ахуе честно говоря.
Я, как и многие люди, достаточно активно пользуюсь интернетом.
Есть пару десятков разных бесед разного размера.
И в каждой из них за последний год появились люди, которые реально сталь похожи на… животных.
Причем я знаю этих людей давно, были абсолютно нормальными людьми.
Но чертова пропаганда работает.
Такой дикой агрессии к Украинцам я даже представить себе не мог от этих людей.
Прямые призывы убивать и резать как скот, радость за смерть людей и ура-патриотизм к нынешнему режиму в России.
Это просто полный пиздец.
Я смотрю на это и блять не могу поверить, что за такой короткий срок можно промыть мозги достаточно умным и образованным людям.
Просто в диком ахуе.

Вчера вылез «призрак из прошлого».
Пес его знает, что ей было нужно, написала какую-то хрень.
Я что то ответил, извинился за всё что было и блокнул.
Не хочу иметь ничего общего с этим своим прошлым.
Хотя, если быть откровенно честным, я не особо жалею.
Ну как сказать - я жалею что это было в целом, что вёл себя так и считал это правильным.
Есть только один человек, перед которым мне реально стыдно.
О. была просто хорошим человеком, которая оказалась не в том месте и не в то время.
Она определенно не заслужила такого отношения к себе.
Ей не повезло познакомится со мной, по крайней мере, не в том моем состоянии.
Вот за это мне реально стыдно.
Столько лет прошло, а меня всё еще это гложет.

Последнее время замечаю за собой изменения - я стал намного терпимее относится к родителям, особенно к маме.
Покопавшись в своей голове нашел объяснение - сколько им осталось?
1 год, 10, 20?
Сколько бы ни было - его бесконечно мало, что бы растрачивать его на распри, нервы и т.д.
К тому же, никто не знает что будет завтра. Никто не застрахован ни от чего. Ни они, ни я, ни кто бы то ни было.
Собьет машина, одолеет болезнь или доконает что то другое.
Я просто стараюсь дарить им столько приятных мгновений, сколько в моих силах.
Да и в целом стал куда более сентиментален.
Пару раз слёзы наворачивались от каких то обыденных вещей, в т.ч. музыки.
Конечно, я это подавляю.
Старею по маленькой.

Мда…
Мир окончательно слетел с катушек.
Очень много знакомых уехало из страны. Ни капли не осуждаю.
Плешивый окончательно ебанулся.
Я же ещё ищу варианты свалить, но слишком уж я далеко)
Но для себя уже решил, что если до меня всё таки доберутся, то я сяду.
Украинцы мне не враги. У меня вообще врагов нет.
А умирать за путинские золотые унитазы мне точно не улыбается.
Не хотелось бы конечно до этого доводить, но морально уже готов отсиживать десяточку.
Очень многих загребли. В дальних провинциях вообще дико гребут.
Выставили кордоны на всех выездах из города, останавливают каждую машину.
Одного друга остановили, вытащили из за руля и отправили. Другой, с бронью от ржд тоже уже уехал.
Дичь.

Последнее время всё чаще думаю, о своём месте в мире.
Кто я, где моё место в этом мире, делаю ли я всё правильно и когда нет, то как было бы правильно.
И чаще и чаще прихожу к выводу что я ничего не знаю. Ни как жить эту жизнь, ни как правильно, а как не очень.
Корю себя за ошибки, за лень, никчемность и так далее.
И вот что - совершенно очевидно я не уникален. Я не один такой и не я один думаю о подобном, не я один не знаю как жить эту жизнь.
Даже более такого, рискну предположить - таких очень много.
И вот от осознания такого, сколько нас - неприкаянных душ, не знающих себя и своё место в мире, становится аж страшно.
Интересно было бы побыть в шкуре тех, кто знает ответы на эти вопросы…

Мда уж…
Казалось бы - Китай через реку, тебе то какое дело до Украины и всего того, что происходит?
Но с самого начала чувствую себя раздавленным жуком.
Максимальная апатия.
Черт возьми, 21 век, 22 год.
Мир знатно прорядил новый, доселе невиданный вирус, казалось бы - сейчас все усилия должны быть брошены на максимальное благополучие и процветание выживших, ан нет…
Максимальное пренебрежение в политикам, разного рода министрам и дипломатам - полный провал.
Ваша первостепенная задача решать все вопросы и достигать блага для народа мирным путём. И даже с этим не справились.
И ведь всё равно сядут потом за стол переговоров.
А убитые? Черт бы с ними?
Мерзость
«Хуй войне»

Я ж курить бросил 4 месяца назад.
Бросал долго.
По началу уменьшая количество сигарет и заменяя их вейпом.
Потом полный переход с сигарет на вейп, когда я дома.
Потом постепенный переход на вейп фул тайм.
Дальше дело техники - раз в 2 недели уменьшая крепость жижи.
Перешёл на безникотиновую и через неделю заболел короной
Почти 2 недели полного фарша во время которых курить не хотелось
Ну а дальше и возвращаться к вейпу смысла не было.
Так вот - первые 2 месяца было норм, не ломало.
Потом пришла такая странная ломка.
Это дерьмо где то на задворках сознания тихонько сидит и нашептывает - ну давай, мол, один раз не 321.
А щас к этому добавились яркие и красочные сны с лютым кайфом от курева
Гг

Мечтаю блять о весне.
Уволиться, написать в рабочую группу, как я ненавижу этих сыновей и дочерей блядей, особо отметить двух и забыть как страшный сон.
Там буквально пару человек нормальных по которым я буду скучать.
Остальные - просто ебаные пидорасы.
Сорян, прост уже жутко горит.
Ненависть к работе уже достигает невероятных значений.
Ничего так не стимулирует к работе, как хуёвая работа.
Максимально эффективно потрачу тёплое время года, что бы не пришлось больше работать зимой.
По крайней мере не на улице и не с таким огромным количеством клиентов в день.

Последнее время почти постоянно думаю про папу.
Я считаю, что ему срочно нужна помощь. Мне кажется, ещё можно всё вернуть или получить значительных продвижений.
Мать ничего не сделает, пройденный этап. Даже дважды.
Человек она такой.
Она может и хочет, но никогда не сделает шаг вперёд.
А вот её сестра в подобной ситуации сделала такой шаг и её напрочь парализованный муж и по сей день ходит, водит и разговаривает, работает и летает в отпуск.
Она сделала много для этого и у неё получилось.
И я готов.
Другой вопрос - что у меня только начали появляться возможности и использовав их сейчас, я откачусь на значительное количество шагов назад.
Ещё бы объяснить отцу, что ему нужна моя помощь…
Сложно

Вчерашний день был, наверное, самым худшим рабочим днём в жизни.
Произошло всё хреновое, что только могло произойти.
День начался с того, что какой то гений разлил банку краски на пол и не сделал ничего. Ни убрал, ни позвал уборщицу, никого не предупредил.
Естественно, я в неё вляпался.
Потом срач с оператором.
Херова гора работы.
Оч хреновое самочувствие.
Стала жутко болеть нога. Вначале просто было больно, а потом настолько, что не могу наступать на ногу.
Потом проблемный клиент, вопрос с которым придётся решать какое то время.
А потом машина закрылась с ключами внутри.
При условии, что было где то 8-9 вечера, я потратил на это где то минут 40.
Психанул и отменил все оставшиеся заявки.

Этой зимой впервые начал мерзнуть, да причём так, что аж зуб на зуб не попадает.
В. говорит, что раньше ей было страшно смотреть, как я в -30 ходил в одной футболке да легкой ветровке поверх, без шапки и уж тем более подштаников. Однако, мне не было холодно. Всегда было норм.
А этой зимой пришлось утеплиться по полной программе - 2 пары носков, термобельё, тёплые кофты, шарфы и 2 пары перчаток и я всё равно мёрзну.
Правда, в этом году и зима холоднее. И -42 было.
В связи с этим стал серьезно думать о переезде.
Я не могу терпеть эти холода. Я их ненавижу, как оказалось.
И очень хочется слышать раскаты грома и капли дождя, что тарабанят по шиферу на крыше балкона, а не завывание ледяной вьюги

Есть у меня мечта - я мечтаю о старом (строго до 2004 года) Porsche 911
Вчера приснилось, что я таки купил его себе.
Настолько щенячий восторг и радость испытал во сне, что аж проснулся.
Очень не обычное ощущение - ещё не испарившаяся иллюзорная радость и разочарование от осознания, что это был лишь сон)
Был с В. у её мамы сегодня.
Мне уже даже стыдно становится - я постоянно у неё сплю.
Просто каждый раз.
Хз почему так, но обстановка очень к этому располагает. Наверное, в какой-то степени там уютно, а может долгий путь сказывается.
Но со стороны, наверное, это выглядит странно - мы приезжаем, обедаем и я ухожу спать, просыпаюсь вечером и уезжаем, лол.

Никогда раньше не попадал в такую ситуацию и не испытывал подобных ощущений.
Не вдаваясь в подробности - у меня была нужда в работе с высокой оплатой. Я такую работу нашёл и получил.
Казалось бы - радуйся, идиот!
Но есть «но» - я ненавижу эту работу всеми фибрами души.
У меня было не так уж и много мест работы, но были. Какие то мне нравились, какие то нет. Но прям что бы ненавидеть - такого не было ни разу.
Дошло до того, что я не ложусь спать из за того, что сон означает наступление следующего дня и придётся идти на работу.
Это уже какое то психическое расстройство.
Но выбора и другого варианта у меня нет, так что приходится терпеть и это вызывает ещё большие проблемы с психикой. Лол.

У папы инсульт.
Очень переживаю за него.
Вот так за несколько часов чуть ли несгибаемый кремень превращается в человека, едва способного передвигать ногу и двигать рукой.
Мне кажется, самым большим ударом для него будет потеря возможности делать что то своими руками и водить механику.
Всё это настолько потрясло меня, что как то неожиданно и само собой стал называть его вместо отца - папой. Даже в телефоне переименовал.
Понял, что для меня будет невероятным потрясением и ударом, если, а точнее, когда его не станет.
Мать же в этой ситуации повела себя снова как кусок дерьма - все её переживания идут в плоскости потерянных возможностей из за болезни папы, а не переживания за его здоровье.

Раньше, будучи совсем уж молодым юнцом, я относился к смерти с презрением.
Сейчас, я вероятно перешёл в другую фазу - обида.
Мне обидно от осознания того, что я однажды умру (как и все мы), так и не узнав - а что будет дальше?
С недавних пор, как то само собой, научился смотреть на жизнь с 2х ракурсов - личного и как бы со стороны, без привязки к себе.
И я понимаю, что моя, казалось бы, скучная жизнь - весьма интересна.
И жизнь других тоже. Всех, без исключения.
А когда начинаешь видеть взаимодействия жизней и людей, это и вовсе захватывает дух.
Отношения, экономика, политика, войны, эпидемии, жизнь.
Это же так интересно!
Обидно, что однажды просто «раз» и всё.
И на самом интересном моменте…

Худший Новый год.
Не могу сказать, что была плохая компания. Просто это не моя компания, отсюда и скованность. Плюс дикая моральная и физическая усталость.
Последние 2-е суток спал невероятно мало.
Отравился.
Далеко не всегда получается справить естественную нужду.
Невероятный груз ответственности, который давит к земле и не даёт поднять голову, что бы хотя бы взглянуть в будущее с надеждой.
Никакой поддержки или понимания от В., проблемы в отношениях.
И что самое обидное - я не могу даже ничего высказать, ибо сразу начнутся обиды и ментальные проблемы. Из-за этого злюсь, но не высказываю и злюсь ещё сильнее. Замкнутый круг.
Ужасно болит шея уже несколько недель.
Очень устал.
С НГ, мир.

В. решила уволится.
Я её понимаю и поддерживаю.
Никакие бабки и перспективы не стоят ментального здоровья, особенно, когда оно у тебя хрупкое.
Я верю в неё, верю что она найдёт себя и свою нишу.
Естественно, мы оба боимся и переживаем, но это нормально. Страх перед неизвестным.
Пока что, я могу обеспечивать нас двоих не выходя из дома.
Я могу дать ей шанс.
Надеюсь, когда-нибудь и я получу такой шанс.
Голова болит не переставая.
Нервы.
Всё будет хорошо.
Не знаю, прав ли я, но мне кажется, эта ситуация нас сблизила.
Надеюсь, В. видит и понимает, что я поддержу любое её решение.
Да уж...
Как же люди меняются...
Сравнивая себя сегодня и несколько лет назад - разные люди.

Полнейшее дерьмо.
На подработке всё плохо, денег нет.
В. сегодня плакала. Ей тяжело на работе. Морально.
Я пытался её поддержать как мог, хотя сам в полнейшей заднице.
Максимальное опустошение.
Я понятия не имею, что дальше делать.
Блять, это так отвратительно.
Ты крутишься как гребаная белка в колесе, пытаясь что-то сделать, как-то улучшить свою жизнь и жизнь В.
В какой-то момент у тебя даже получается, а потом ты скатываешься ещё ниже, чем было до всех этих попыток.
И так тяжело делать вид, что всё нормально, что всё хорошо, когда ты по уши в дерьме.
Твержу себе подобно мантре «всё будет хорошо, вы справитесь».
Очень устал.
Голова болит уже неделю точно не переставая. Обезбол по кд.

Оч мало места на телефоне.
20 гигов видео, фото и скринов.
Полез чистить.
Столько всего интересного...
Наверное, это здорово, что можно делать много всего и не удалять долгое время, а потом окунаться в те чувства и эмоции, просматривая фотокарточки.
Столько всего в голове...
Очень сильно загоняюсь по поводу собственной не эффективности.
Я нормально зарабатываю, но при этом, 90% своего времени я занимаюсь откровенной хуйнёй.
Пока, дальше самобичевания дело, увы, не доходит :/
А ещё я понимаю, что я крайне хреново распоряжаюсь деньгами.
И это прям дерьмо.
Толку от того, что ты много зарабатываешь, если у тебя постоянно нет денег?

В целом, всё не очень, но есть маленькая победа для большого человека - я, впервые в своей гребаной жизни, уже как неделю не грызу ногти.
Да, я знаю, фу таким быть, но вот такой вот - грыз.
А сейчас нет.
Немного не комфортно, т.к. они отросли (на самом деле совсем чуть-чуть, но для меня это прям супер много), но терплю.
Отрастут по нормальному, пойду на маникюр уходовый.
Горе тому мастеру, которому достанутся эти сардельки.
Годы издевательств над пальцами, ногтями, кутикулами и прочим.
Работы будет много.
Но я рад и доволен.
Оч тяжело бороть это дермо, но держусь.

Какая-то апатия.
У меня очень часто, вместо осознанных мыслей, бывают всплывают в голове эмоции или ощущения.
Помню очень ярко, как год назад сильно-сильно скучал по кому-то.
Я понятия не имею по кому и в этом вся соль.
Очень странное и необычное чувство.
А вот сейчас, у меня в голове всплыла достаточно блеклая, но такая тёплая картинка моря.
Чёрт, как же я скучаю по морю. Я так давно его не видел...
Скучаю по молодому себе.
Чувствуется выгорание себя же с каждым прожитым годом.
Столько не реализованных мечт и планов...
И с каждым годом мечты становятся всё более и более приземлёнными и низменными.
Эх мама, я так давно не видел море...

Сходил сегодня в спортзал впервые за долгое время.
Пандемия и работа из дома явно не способствуют здоровому образу жизни.
Мышцы отстёгиваются.
Зная себя, они будут болеть дня 4.
Что бы не выбиваться из графика и ходить раз в 3 дня, завтра пойду на массаж. Надеюсь, поможет.
Да и шею со спиной размять, ибо последние несколько дней болят нещадно.
В целом, я доволен, но не уверен, что смогу ходить на постоянку, пусть и хочется.
Хз, буду ли успевать и по дому заниматься делами и в спортзал ходить и высиживать до 4-5 утра подработку.
В. работает без выходных. Скучаю :/
Домой приходит только поесть и поспать.
Но я её поддерживаю как могу.
Ещё не хватало что б ей муж мозг выносил.

Странный день...
Проснулся где-то в 2 часа дня и сразу же пошёл заниматься домашними делами.
Полы помыл, посуду помыл, слив в душе разобрал/почистил, постирал, кроссовки летние привёл в порядок и убрал на балкон, постельное сменил на кровати, помыл душ, раковину, унитаз и по мелочи.
Пару раз за день, когда становилось не очень хорошо, делал перерывы.
И так до 8 вечера.
Вроде нифига не сделал, а день прошёл.
Даже приготовить не успел к приходу В.
Но она не сильно расстроилась.
Поехали в тц, купили ей косметоса, покушали и поехали домой.
Знакомый врач предположил, что моё самочувствие - обострение проблем со спиной. Этого, лять, ещё не хватало.
Надо идти по врачам :/