Сторонний наблюдатель

Замерзаю.
Мне не холодно, но очень сильно мерзну.
Много изнурительной работы, на грани моих возможностей.
Иду по головам, прыгаю выше своей.
Лезу всё выше и выше, туда, куда казалось никогда не смогу забраться.
Но у меня вопрос к себе: зачем?
Это ведь не то, что мне действительно нужно.
Я же хочу вовсе не этого.
Я не хочу быть лучшим для всех.
Я хочу быть лучшим для одной.
Но не имея возможности выразить себя в одном, я отдаю себя другому.
Просто что бы оправдывать своё существование в собственных же глазах.
Всё что я могу, это поддерживать её по тем малым каналам, что у меня остались.
Просто потому, что она дорога мне. Больше, чем кто бы то ни был.
Вне зависимости, вместе мы или нет.

Ладно, фраг тоже нельзя забывать.
Бумага, это, конечно, хорошо, но истоки нужно чтить.
Пересобираю личность заново.
Уже наметились очертания.
Это будет явно жестокий и холодный человек.
Не чувствую препятствий в плане работы.
Путь ясен и чист.
Организм словно каждой клеткой чувствует, как нужно.
Выселил соседей и забрал их помещение себе.
Иду на авантюры и рискую, но всегда оказываюсь прав.
Какой резкий контраст между бизнесом и личной жизнью.
Настолько хорош в одном и настолько плох в другом.
Иногда «старый» прорывается наружу, но неизменно получает под дых.
Никаких больше чувств, никаких эмоций.
Только холодный расчет и «трезвый» ум.
Правда, границы есть. Он успел их выставить.
Идиот.

16 страниц за несколько часов.
Старик, да тебе точно есть что обсудить с собой.
Пока, правда, обсуждениями и диалогами там и не пахнет.
Пока двое гнут свою линию.
Не пытаются услышать и понять друг-друга.
Каждый считает, что прав именно он.
Иногда, они сходятся в общем мнении по вопросу, но этого не достаточно.
Пока лишь голые факты и эмоции.
Не диалог.
Не годится.
Буду писать до тех пор, пока не выдохнусь.
Я заставлю этих двух говорить друг с другом и слышать друг-друга.
Будут сидеть в одной клетке, пока не научатся.

Боги, как же хуёво.
Голова кружится просто дико.
Слабость неимоверная и при этом мотор колотится как бешеный.
Сил едва хватает что бы просто ворочаться в кровати.

День «Х» настал.
Сегодня пришли пакеты.
Забрал их.
Боже, а их больше чем я думал.
Сегодня, наконец-то, ожидание закончится.
Тяжело работать, зная что умиротворение так близко.
Ну, как говорится, гг вп. Увидимся в некст вайпе.

Последнюю неделю, количество посещенных секретных объектов начинает превышать все разумные пределы.
Примерно на 100%, чем я планировал посетить в своей жизни.
Такими темпами я и мой чемодан с инструментами начнём фонить и светиться в темноте, от постоянных рентгенов.
Вот уж не думал, что буду когда-нибудь иметь хоть малейшее отношение к таким ведомствам.
Рука постоянно кровит, особенно кекесно ловить косые взгляды в таких структурах на пятна крови на рукаве.
Ненадолго увиделся с родителями.
Они, к счастью, абсолютно ничего не почувствовали.
Научился бы вовремя так же хорошо прятать свои чувства от О., и всё было бы иначе.
Не опозорился бы так под конец.

Оооочень много работы.
Просто отвал бошки.
В. удалила из друзей
В целом, ожидаемо.
Жаль что потратил столько её времени.
Но О. показала, какими могут быть отношения.
И это абсолютно не сравнимо.
Что правда теперь делать с всеми этими остатками её вещей.
Впрочем, меня это не волнует.
Какая разница что будет дальше, если на таймере осталось около недели.
Раны загноились. Примерно половина.
Ну да, мы ж не в операционной были)
Да и смотрел на себя и думал, если бы мне была какая-то разница, что будет дальше, то пришлось бы думать что делать с всем этим.
Меня словно через мясорубку пропустили.
Особенно на левой. Там прям фарш.
Но, как говорится, это не моя проблема.
Вскрыл раны. Залип от процесса

Ну ладно, иногда жизнь преподносит ситуации, которые могут вызвать эмоции даже в самом опустошенном состоянии.
Извиняюсь, был в туалете.
Пробыл там достаточно долго. Понятное дело, сидел в телефоне уперевшись локациями в ноги.
Закончив свои дела, пошел в офис.
Стоило мне только зайти в кабинет и закрыть за собой дверь, как ноги затекли просто полностью. Не мог сделать и шага.
И тут открывается дверь, приехал постоянник, что возит мне технику с нескольких организаций.
Мы с ним в хороших отношениях, он смотрит что я стою в проходе и не двигаюсь и говорит - «бля, тяжело же, дай пройти».
И тут я начинаю дико ржать.
Я буквально не мог двинуться и это очень насмешило.
Объяснил, он всё понял.

В целом, писать уже и не хочется.
Ну типо о чём?
В голове пустота, абсолютная.
Буквально ничего.
В сердце и душе - тоже.
Пустой сосуд, пустая оболочка.
Делаю то, что должен днём.
То, что от меня ждут.
Остаюсь предсказуемым.
Абсолютно никакой видимости что что-то произошло для окружения.
Даже желания истязать себя больше нет.
Ни физически, ни морально.
Абсолютно не тянет к алкоголю.
Накупил сегодня опять «по привычке», пришел домой, открыл, начал и закрыл.
Просто в режиме ожидания пакетов.
Думаю, что при приходу домой сразу же буду упарываться снотворным.
Просто что бы время проходило быстрее.
Хотя нет, кое что есть - стыд.
Даже финал истории не смог принять достойно.
Устроил черти что.
Фу

Опустошение.
Тотальное.
Буквально была перегрузка абсолютно всех систем.
Даже не знаю, с чего начать…
Снова нажравшись я нашел в себе силы на последний рывок.
Я приехал к ней.
Она впустила меня.
Я увидел её.
Я говорил.
Говорил что думаю, что чувствую.
Время пришло и меня попросили уйти.
Я ушел, приехал домой и она поставила точку.
И тут колпак сорвало.
Я снова сорвался к ней.
Дробился в дверь около часа.
Я знал, что если не получится сейчас, то не получится никогда.
Она так и не захотела поговорить.
Я уехал.
И вот, на следующий день, всё произошло так, как я чувствовал.
Я буквально пуст внутри.
Я не смог.
Опять получил шанс и опять не реализовал его.
Теперь не осталось сомнений.
Заканчиваем.

Боже.
Ехал с работы и вдруг начал кричать.
Будто разговаривая с ней.
Я говорил ТАКОЕ.
Я и не подозревал, что это где-то сидит внутри.
Нет, я не обвинял её, не говорил что ненавижу.
Понятное дело, что кроме любви к ней у меня нет других чувств.
Там было всё.
Это была исповедь.
Сучий ты потрох, она ведь хотела поговорить с тобой тогда, чувствовала, что что-тот не так.
Почему я тогда не поговорил с ней? Скажи тоже самое, что и сегодня и всё было бы иначе.
«Ну зачем я буду говорить ей это? Ей же будет больно. Она может обидеться. Может не правильно понять».
А сука после того как ты её бросил, больно ей не было? А тебе? Тоже не было больно?
И теперь тот шанс, который ты получил, потерян с концами

Боже, смотрю на своё изрезанное тело и думаю - да что ж я такого натворил в прошлой жизни, что должен так расплачиваться в этой?
Я должен был быть прям отвратительным человеком.
Впрочем, как и в этой)))) *ржу голосом Andrux”
И ведь искренне жажду любви.
Прям вот настоящей.
Как же мне нравится с детства, как Де Ниро отыграл в фильме Франкенштейн.
Прям верю, чувствую и разделяю.
Очень близка эта история.
А ещё ехал с алкомаркета и дико заржал за рулем.
Боже, если ты пьёшь, как же мало 1000 руб в день, что я давал Оле.
Это ничего.
Пока сам не начал пить, думал, что этого достаточно.
Мол, стимул, что бы сократить алкоголь.
Такой клоун.
Машина чувствует меня и стала вести себя как зверь. Спасибо.

Как же на поверку оказалось просто выровнять своё материальное положение.
Выбери сферу, в которой мало кто разбирается, стань в ней одним из лучших, заведи нужные знакомства - готово, ты красавчик.
3 часа дня, а я заработал треть своей предыдущей месячной зп.
И в голове сидит одно большое «похуй».
Сломалась машина? Да похуй, ремонтируйте.
Что-то нужно купить - похуй, покупаю.
Абсолютно похуй. На все материальные проблемы.
Решались бы личные, моральные и любовные вопросы так же легко, как и материальные.
Хотя, тогда наверное стало бы очень скучно жить.
Когда нет препятствий, оно не вызывает удовольствия.
Это как играть с кодами.
Прикольно, но ощущения не те.
Не выстрадал, не запотел.

Проснулся от странного сна:
В нём я, зачем-то, поджог квартиру.
Запалил книжный шкаф.
На нём была какая-то записка, но текст так и не смог разобрать, при взгляде не неё текст расплывался.
Сегодня поел и мне прям хреново стало.
Еда на вкус - отвратительная и вызывает тошноту.
Мотор сразу начал колотиться как бешеный.
Не могу работать, трясёт всего. Пытаюсь придти в норму.
Думаю об О.
Ворох мыслей носятся в голове подобно рою пчел.
Вчера записал гитарную партию, сегодня слушаю и кайфую.
Прям не плохо получилось. Не без косяков, но не плохо.
Бухло почти кончилось.
Пора пополнить запасы.

Боже, ну почему я играю на гитаре хорошо, только когда нажратый в сопли?
Потом на трезвую переслушиваю свои записи и такой - «Бля, это я сделал?! Вот этими сосиками вместо пальцев?! Да как нахуй?»
Чет дико ржу.
Вспомнил слова Шаманчика - «жизнь бля горькая, нахуй пить горькую жидкость, чо ебанутые?»
И дико грущу.
Я в такие щи ужратый, но даже в таком состоянии Оля не выходит из головы.
Бесчисленные раны на теле пахнет ей.
Такой бред, на самом деле.
Как мои раны могут пахнуть другим человеком?
А пахнут.
Опять засну с мыслями и ней.
Боги, ну какой глупец.
Второй, кстати, так и молчит.
То-то же. Нашелся самый умный.
Всезнающий, всемогущий.
Сиди там тихо.
Песня настроения: Сова - Остаться.

Опять заработал дохуя.
Я начинаю ловить себя на мысли, что с высоким доходом начинает меняться мышление.
Раньше, заработай я хотя бы 5к в день - я бы радовался.
Сейчас - заработал меньше 10к в день, значит хуёво поработал. Можешь лучше.
И это перестаёт радовать.
Уже мечтаешь не о 5к в день, а о 50к.
Да и то, просто из-за азарта.
А получится или нет?
Скоро будет пройден Рубикон.
-25 кг.
Осталось 5.
А потом ещё 20-30.
Тогда можно будет чутка притормозить.
Или нет.
А ещё я понял, почему я не сплю.
Покопался в самых дальних и пыльных уголках своей головы и понял - я не хочу пропустить тот момент, если она мне напишет.
И плевать, что этого, скорее всего, никогда больше не произойдёт.

Да, вчера была ночь прозрения.
Все шестеренки вошли в зацеп друг с другом и механизм заработал.
И сразу всё стало понятно.
Я понял её.
Понял, как было нужно.
Как же жаль, что слишком поздно.
На следующей неделе вызвали в ЦБ.
Сказали, что не хотят работать ни с кем, кроме меня и их совершенно не интересует, что я больше не работаю на прошлой работе.
Запросил 40 тыс за пол-дня работы.
Им деваться было некуда. Согласились.
Чувство голода исчезло полностью.
Нет никакой разницы, сколько дней не есть.
Удобно, чего уж там.
Очень скучаю по О.
Хочу вновь прижаться к ней и почувствовать её тепло. Её запах.
Песня настроения: Воспоминания о тебе - Давай на ты.

Ну хоть где-то хорошие новости.
Оказалось, что львиную долю денег всё это время мне с старой работы не переводили, за то, что я для них ремонтирую.
Мне хватало и не задавался вопросом.
А тут Е.В. позвонила, говорит, ёб, а мы тебе денег должны. Много. Щас скину.
Как неожиданно и приятно)))
Но надо бы по внимательнее к этому относится.
Сегодня хочу закончить последние приготовления по документальной части.
Завтра финальный день уборки в мастерской и открытие.
Дальше пол-года мрака, без перерывов и выходных.
А в другой стороны - чем мне ещё заниматься?
Я одинок, дома делать нечего, свободного времени вагон.
Буду зарабатывать, просто от нечего делать.
Но всё равно на душе паршиво. Скучаю.

Бесит.
Вчера поспал около 2-х часов.
Сегодня тяжелый рабочий день, чудовищные моральные и эмоциональные потрясения и опустошение, бутылка коньяка и сна ни в одном глазу.
Боже, просто ёбните меня по голове, что бы я вырубился.
А ещё ощутил, как с каждым выдохом дыма из моих лёгких, вместе с ним и подкидывает маленькая капелька жизни. И я этому рад.
Озвучка вышла из бета-теста, на днях официальный релиз.
Маленькая мечта маленького человека.
Оставить свой след.
Детей мне не светит, так пусть хотя бы мой голос останется после меня.
Как говорится - увековечено в камне.
Вес на фоне всех этих потрясений стал уходить стремительней.
Хоть какой-то плюс.

С каждой неделей сна всё меньше.
Вначале ложился в час-два, потом в 3-4, сейчас уже часов в 6-7 утра.
При условии, что подъем всегда в одно и то же время, в 9:30
Нет никакой усталости, разбитости и так далее.
Сонные колеса тоже перестали работать.
Это одновременно и пугает и вызывает некий азарт.
Мол, интересно, когда организм сдастся?
А может вообще потребность в сне отпадет?
Я как-то читал про такое.
Кажется, это была женщина и в статье упоминалось, что это вызывает массу неудобств.
Я ещё тогда подумал, че за бред.
Это же столько доп. времени.
А на поверку, не особо.
Всё равно ночью особо нечего делать.

Сейчас был просто разнос.
Звонок с неизвестного номера, тут же сбросили.
Тут же видеозвонок в WA с этого же номера.
Беру, там два амбала.
Смотрят на меня и молчат, в баре сидят.
И тут как заорут - «здарова Док!».
И тут меня как молнией прошибло.
Меня так называли только 2 человека и это было больше 15 лет назад.
Краб и Боб.
Сказать, что я охренел, значит ничего не сказать.
Поболтали, вспомнили былое.
Там ещё был младший брат Боба, я его никогда не видел, но слышал.
Там уже 2-х метровый рыжий амбал, выше Краба.
В моменте было даже не ловко, но спустя минут 20 после разговора, понял что это было просто великолепно.
Такой дикий «привет» из прошлого, но такой приятный.
Спасибо, парни. Помню вас)

Таки придумал, как назвать кота.
Мыл фонтан, обернулся, посмотрел на его морду и воскликнул - «Да ты же Боб! Боби!».
И как-то на душе спокойно.
Чувствую умиротворение, что нашел имя, которое считаю для него подходящим.
Да и он, кажется, не против.
На работе сегодня был день неудач.
Несколько новых и неожиданно, одна старая.
Как решить знаю, но за сегодня не успел.
Понял, что жить без холодильника - кайф.
Не нужно покупать продукты, питаться готовой - дешевле.
Не нужно мыть посуду, не нужно таскать пакеты.
Освобождается тонна времени.
Так что негативное событие, на удивление, породило одно интересное и, наверное, позитивное.
Накрутил самокруток. Как-то не хочется больше покупное курево.

Пол-дня поработал, а потом захотелось отдохнуть.
Поехал, назовём это таки- шопиться.
Закупал всякую нужную мелочь для работы, какую-то мелочовку для себя.
Приятно не спеша шариться по магазинам в будний день.
Да и просто прогуляться пешком по городу было приятно.
Ещё приятней, что по-немногу исчезает это чувство вечного нищего. Когда после каждой покупки думаешь - а хватит ли до конца месяца?
Приходит какое-то спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.
Правда, дома кто-то из зверинца наблевал на кровать.
Но даже это не вызывает никакого раздражения.
Наблевали и наблевали, постираю.
Получается, эмоционально стабилизируюсь.
Необычно.

Времени катастрофически не хватает.
Начал ещё быстрее расти по доходам.
Придумал несколько нестандартных решений, которые на поверку оказались оооочень хорошими и прибыльными.
Такими темпами, я уже в следующем месяце могу преодолеть планку 300 тыс. в мес.
Самое удивительное то, что когда я зарабатывал 25 тыс, 60 тыс, 80, 100, сейчас вот 200+
А проблема то всегда одна и та же - денег не хватает.
Всегда удивляло, мол, да как может не хватать то?
Ну когда то ну должно же хватить?
Видимо нет. Удивительная штука.
Если развить свою идею, то я смогу стать почти монополистом в городе, при этом все конкуренты останутся и будут мне только рады.
Этакий win-win.
А лежало почти на поверхности.

Поймал себя на на интересной мысли:
Раньше, в фильмах или на всяких видосах, никак не мог взять в толк - как можно не чувствовать когда тебе с руки снимают часы. Воры там и всякое такое.
А сейчас понял, что наверное в четверти случаев, я смотрю на часы не для того, что бы узнать время или дату, а что бы удостовериться, что я их не забыл или не потерял.
Настолько привыкаешь, что абсолютно их не ощущаешь на руке.
И это при условии, что я взял самые большие, крупные и тяжелые котлы в линейке.
Чего уж говорить о более маленьких.
Так что да - я вполне допускаю, что тоже мог бы не заметить, как их сняли.
Особенно если отвлекают внимание.