Сторонний наблюдатель

Сегодня без общения с Д.
Как-то быстро привык к этому и хочется, что бы это не прекращалось.
Только что написал маме, что люблю её.
Наверное, последний раз, я говорил/писал эти слова ей лет 10 назад.
Просто захотелось.

Не могу уснуть.
Лежу в темноте, курю, смотрю в потолок.
Чувствую себя неимоверно старым.
Как и ожидалось - закончилась работа и мне стало значительно хуже.
Я потратил 150 тыс. меньше чем за пол-месяца и, если честно, в никуда.
Заплатил на пол-года вперёд за квартиру, интернет, телефон, заказал запчасти на машину и пропил порядка 15 тыс.
Какая-то опустошённость внутри.
Мне нужен виртуальный пинок под зад.
Какое-то событие в жизни, которое заставило бы меня встряхнуться.

А вот сегодня произошло нечто удивительное.
Сегодня на меня накатило странное чувство.
Я, вдруг, ни с того ни с сего, ощутил, что я жутко, до невозможности скучаю о ком то.
И странно было то, что это чувство не было направленно к кому-то конкретному.
Это правда было странно.
Разумеется, первым образом была В., но, блин...
Не было никаких предпосылок, я просто взял и заскучал о ком-то.
Да так сильно, что аж в груди всё сжалось.
Впервые со мной такое.
День более-менее продуктивный, но всё равно недостаточно.
Лень, лень, лень...
Новый персонаж - Дарина (далее - Д.).
Странное общение, но мне нравится.
К тому же, я вспомнил, что в конце лета я её видел один раз.
Как-то так.

Черт его знает, что писать.
Много всего произошло и происходит, но это не то, о чём бы я мог поговорить с собой (ну и с вами).
Последнее время просто копаюсь в себе и в других.
Находить что-то новое в себе я перестал, а в других... ну нет такого, что бы прям «вау». Так, максимум, иногда на волчий оскал пробивает, не более.
Пересмотрел тучу аниме, поймал отличнейший, я бы даже сказал, первостатейный сердечный приступ несколько дней назад.
Было настолько хреново, что я уже было думал, что это конец.
Но, увы, спустя час безмолвных мук, меня отпустило.
Естественно, никого не вызывал и ничего никому не сказал.
В общем, как-то так.
Всех люблю, до следующего раза.

Короч, всё отлично.
Во-первых, я полностью утвердился в полном несоответствии Н. моим ожиданиям. Это самая обычная шлюшка, всё просто. Я рад, что испытал лишь единовременный эмоциональный порыв и не более.
Кстати, это повод задуматься. Ведь по факту, мой образ человека и его временное соответствие этому образу, чуть не заставили меня влюбиться. Это опасно.
Во-вторых, мне хватит на спорт-туриста, поездку за границу (не уверен, что хочу) и по мелочи.
В-третьих, думаю, мне нужно поступить на учёбу.
Грустно, конечно, но лучше уж так.
Алкоголизм процветает и мне норм.
Всех Вас люблю.
Вы - разные, вы - уникальные.
«Я слышу тебя,
Я понимаю тебя,
Подожди чуть-чуть»
-Вселенная.

Обожаю жизнь (нет).
Где вы ещё видели так лихо закрученные сюжеты, что бы за сутки, отдельно взятый человек, мог получить такой силы радость, обрести зачатки надежды, вновь ощутить это невероятное чувство в груди и тут же, разочароваться, потерять все эти чувства и вновь окунуться в тьму.
Шедеврально, феерично, невозможно.
Ну, собственно, ничего необычного, но снова наступать на одни и те же грабли, ожидая иного результата - могу, умею, практикую)
Но всё норм.
К счастью, если этот процесс зашёл не сильно далеко, то эти чувства можно тупо «задушить».
Из остального - я всё так же спиртуюсь, работаю и так далее.
Ничего необычного.

Хлебушкин - честно, от всех огрызков своей души надеюсь, что в конце-концов, у тебя всё будет хорошо.
Видел сегодня В.
Всего несколько секунд, когда завозил ей её вещи.
Не могу сказать, рад я этому или нет (ложь), но одно я в ней увидел совершенно явно и отчетливо - усталость. Безумная усталость.
Даже в самые наши худшие времена, я никогда не давал ей дойти и до половины такого состояния.
И даже речь не столько про внешний вид (хотя, и там все признаки усталости), сколько в лице и глазах.
Жутко расстроен из-за этого.
Жаль, что я лишился этой привелегии - помогать ей.
Но, это её выбор.
Да, виноват я, но сдалась она. Всё можно было решить.
Она знает, что я приму её всегда и этого достаточно.

Короче, выжимка:
Многое произошло, что-то поменялось, что-то - нет.
Мне чуть легче, пришло осознание того, что нет смысла грустить, строить кислое лицо и так далее. Да, внутри всё так, но снаружи - будь всегда весел. Так будет лучше и для тебя и для окружающих.
Итог - около 20 новых знакомых, из которых 8 можно смело заносить в список друзей.
Я, наконец-то, забрал машину. Очень доволен.
Реки алкоголя, минимум сна, максимум веселья.
Из реально классного для меня - позавчера я нашёл новый звук.
Я не смог найти медиаторы и схватил то, что первое попалось под руку - металическая крышка из под стеклянной бутылки с пивом.
Мать его налево! Какой же шикарный звук она даёт. Играю теперь только ей)

Мясо.
Новый рекорд - 12 часов чистого времени накидываться алкашкой.
С 9 вечера до 3:30 накидывался в баре отверткой. После закрытия я, 2 бармена, кальянщик и 2 левые девчонки, которые опоздали в общагу, решили пойти по маршруту 2007, а именно - 17-й двор, Мертвые фонтаны, Запятые.
Все по умолчанию были изрядно пьяны, учитывая отправную точку, но это не помешало нам купить какой-то паленки, колу, блейзер и ягуара.
И так, гоп-компания, из 6 тел орала песни, бухали всякое говно и вели себя в духе того времени.
И плевать что мертвые снесли уже как несколько лет, плевать на холод и прочие прелести - ибо это было то, чего мне так не хватает.
И так, начал бухать в 9 вечера и разошлись в 9 утра.

«Любовь - это боль, ты знаешь это?».
Да, любовь, это, определенно, боль.
Как же мне хочется возразить этому, ведь я испил из этого источника полную чашу и я знаю, насколько сладок этот напиток.
Но, после этого напитка, если вы полностью отдались этому букету, а после вас лишили или вы лишили его себя - вечное пламя ада вам покажется раем.
Ад развернётся внутри вас и от него, как бы не хотелось, не сбежать.
Любовь - путь тернистый. Опасный и прекрасный, он манит всех и не оставит в стороне никого.
Кому-то достанется асфальтовая дорога, а кто-то будет пробиваться сквозь чащи утрат.
Любовь - это боль.
И всё равно я люблю.

Чёт ни с того, ни с сего, начал копаться в себе.
Нарыл интересный момент - последнее время (месяц), я сознательно пытался вернуться в прошлое (по душевному и моральному состоянию), а именно - стать снова беззаботным, весёлым, с горящим взором парнем.
И, относительно, получается.
Ушла некоторая закостенелость (совсем чуть-чуть), но мысль «кого я обманываю?» не даёт мне покоя.
С одной стороны, это круто, стать чуть живее, а с другой - это не я.
Маска, иллюзия.
И непонятно, что дальше? Продолжать играть эту роль или перестать бежать от себя и прибежать к себе?
Хрень какая-то.
Интересно то, что у меня накопились сотни нерешенных дел, но по настоящему волнует меня только это.

Начал смотреть «Жизнь в другом мире с нуля».
Не плохо.
Первые 70 стр. книги шли крайне тяжело, а после - как по маслу.
Состояние - странное. Я бы сказал, состояние отстраненной пустоты.
Не могу решить, что делать дальше, когда закончу работать. Чем заниматься?
Единственное, решили что с Максом и Колей пойдём на Стигмату вместе, а с другим Максом, как потеплеет, прыгнем с парашютом.
Машина сдохла после ремонта, взял джип на время у родителей (терпеть его не могу), пока не разберусь со своей.
Очень выручил ещё один Макс - нашёл способ обменять блок сигнализации по гарантии (которой у меня нет и не было), за откат в 2.5к. Экономия порядка 15к.
Нужны долгосрочные планы.
Открыть ещё одно дело?

Помолчим немного вместе?
Много событий произошло за эти дни, но я всё больше замыкаюсь в себе и мире воспоминаний.
Даже сюда писать уже тяжело (на радость многим).
Если коротко - кажется, началось разрушение психики.
Панические атаки, отстранённость, самоувечия, молчаливость, выполнение повседневных задач на автоматизме, а не осознанно, апатия, и неприязнь к свету (даже работать стараюсь почти в кромешной тьме) и прочие радости жизни.
Организм давно уже начал барахлить - сердечные приступы с пульсом под 200 стали ежедневным делом.
Не думаю, что напишу сюда ближайшие дни. Тяжело.

Вы не поверите, но я, впервые, с момента ухода В. - счастлив.
Я ужрался, набухал барменов и почти 3 часа, вместе со всеми посетителями и барменами, танцевал и орал во всё горло «Сентябрь горит» и «Танцуй» Стигматы.
Я понимаю, что стоит мне зайти в квартиру и я сразу расстроюсь, что она не дома, но вот прямо сейчас - я счастлив.
И теперь, я жду концерта Стигматы не потому, что я, в тайне, надеюсь встретить её там, а потому что хочу быть частью этого.
Из веселого - ко мне подкатывало несколько девах, а я отмазывался, мол, меня девушки не интересуют.
Надо запомнить этот способ. Так гораздо проще, чем что-то объяснять.

Кое что прояснилось.
Последние несколько дней было чувство - «Что-то не так. Что-то изменилось, а я не замечаю - что именно».
Утром, как обычно, первым делом посмотрел в окно и понял - пропало ощущение смены суток (не путать с временами суток).
Т.е., я перестал чувствовать наступление нового дня.
Обычно же как? Лёг спать, проснулся - вот новый день.
Теперь же, вот уже как дня 4, день не сменяется следующим.
Очень не обычное чувство. Странное.
Думаю, на 60% это связанно с графиком работы - работа состоит из 3-х дней, с разными задачами, но они цикличны.
Т.е., в пон. я еду в точку А, во втор. - точка Б, среда - точка С, четв. - снова точка А и так по кругу до бесконечности.
Занятно.

Вот уж не думал, что меня попробует поучать кто-то, кто сидит на анонимном онлайн дневнике.
Люди не меняются?
Ты тащил на себе человека с кишками наружу, который от боли кричал имя той, которую он любит? Нет? А я тащил.
И этот человек потом умер у меня на руках, а я чувствовал, как его тело постепенно становится холодным.
А он всё тише и тише говорил о том, как он любит её. И умер на моих руках со словами о любви.
Не нужно рассказывать мне о том, что не нужно умирать во имя любви.
Поверь, за свои 22 года я пережил то, что многие не переживают за всю жизнь.
Любовь - это единственное, ради чего стоит умереть.
А шлюх под спидами оставь себе.
«Оставь свою женщину» - мне не о чем с тобой говорить.

Новая стадия - у меня пропал аппетит.
За сегодня - 2 маленьких яблока.
Сергей куда-то ушёл, а я слушаю Doom:VS.
Сколько его слушаю, но только сейчас я полностью окунулся в тот мрак, что он (в группе один участник) поёт и играет.
Поеду опять пить.
В среду поеду готовить машину к уезду. Думаю, это займёт, минимум, дня 2. И это только первый этап.
С. перед уходом спросил - «Как ты?»
Серьезно?
Ты спрашиваешь у человека, который перестал разговаривать и измазал собственной кровью стены в квартире «Как ты?».
Гений.
«In this coffin light
In which I live, kills my will
To feel alive
I beg you to, help me through”

Я так устал блуждать во мраке.
Меня пару месяцев назад спросили - «Если бы ты знал, чем всё кончится, если бы знал, как ты будешь страдать и мучится, ты стал бы знакомиться с ней?».
И без малейшего колебания я ответил - «Да».
Я так хочу, что бы она спасла меня.
Только она может спасти меня.
Но, увы.
Как же часто она мне снится.
Я так много понял.
Я так хочу быстрее уехать.
Если я просто покончу с собой дома, это сломает всех - её, маму, папу.
А если молча уеду и закончу свой путь где нибудь, они не будут знать об этом, будут думать, что я просто пропал.
А ещё, кажется, спустя 4 года, я смог добиться, что бы мне выслали подтверждение, что в её честь названа звезда.
Мой последний подарок.

Что я могу сказать?
Я дома один.
Начал собирать те бумаги, что она попросила собрать и передать через Аню.
Наткнулся на её дневник за 14-й год.
На первых страницах - «Люблю Владика».
И всё, у меня, кажется, сорвало крышу.
Я снова пустил себе кровь, корчился на полу в слезах и крови, кричал, выл, ревел, тянул руки к букету ромашек, который стоит уже пол-года, с тех пор как она ушла.
А потом и вовсе написал кровью на стене «Вика, я люблю тебя».
Мне срочно нужно бежать.
Уехать так далеко, как смогу, бросить машину, уйти в лес как можно дальше, приковать себя наручниками к дереву и выкинуть ключ так, что бы я его не достал.
Вот уж не думал, что они мне понадобятся для такого.
Пожалуйста, скорее.

Подгарает.
Вчера списался с Чурой, поболтали о том, о сём.
Нет, я ничего не хочу сказать плохого про него, он - классный парень, хороший друг, добрый, отзывчивый, но, по правде, слегка глуповат и всегда плывёт по течению.
Но, чёрт, счастливый ведь человек!
Ему ничего не надо, мало что волнует, женился, живёт себе припеваюче.
Как это делают люди?
Как?
Он никогда не рисковал, не ставил на кон всё, что бы заработать действительно хорошие деньги и ступить на следующую ступень.
Он никогда не заморачивался духовными смыслами.
Не искал себе человека, который ему нужен, а связал свои узы с той, что была.
Может, это со мной что-то не так?
Эх, В., В., где ты?
Песня настроения: Провода - Родинка.

Началось.
Во-первых - я снял деньги, на ремонт машины.
Это значит, что я и правда решился сбежать.
Если бы я носил эту мысль в голове и ничего не делал - это одно, тут же...
Во-вторых - я решил умолкнуть. Совсем.
Не знаю, насколько это получится, но я больше не хочу разговаривать.
Только с В.
Только ей я отвечу. Но, ей это не нужно.
Так что, с сегодняшнего дня - я молчу.
Далее - я думал о том, что перед тем, как уеду, нужно написать записки родителям и В.
Долго думал об этом.
А зачем?
В. я не нужен, да и не хочу её волновать. Пусть живёт счастливо, а не в переживаниях.
Пусть она и дальше ничего не знает.
А родители... не стоит. Просто не стоит.
Свалю молча.
В., я люблю тебя.

А ещё помню, как впервые познакомился с её отчимом.
Мы были у неё, лежали на кровати обнявшись, разговаривали.
Услышали как скрипнула входная дверь.
Я встал, закрыл глаза, глубоко вздохнул и подумал - «Главное, крепко пожать руку, держать спину ровно и смотреть прямо в глаза».
В конечном счете, он принял меня и зауважал.
С её мамой я вообще сразу нашёл общий язык. И, признаться честно, полюбил даже больше собственной матери.
Из-за этого, потерять их, стало для меня особенно больно.
Помню, как мы радовались, когда она переехала в город, поступила на учёбу.
Помню нашу поездку на море - всю неделю шли дожди и на море мы пробыли пару минут.
Песня настроения: Провода - между нами.

Сегодня многое вспоминал.
Вспоминал наше знакомство - воля случая. Она лайкнула мой анонимный пост в какой-то группе, я написал ей, она отнекивалась, мол, «не, мне просто стиль написания понравился», а я настоял.
Ежеминутные переписки.
Вспоминал мою первую поездку к ней - я тогда был студентом, у меня была старая машина, которая ломалась каждые 5 минут, а к ней было ехать около 90 км. в одну сторону.
Шёл сильный ливень, по пути я поймал штраф за превышение, ибо летал к ней, словно безумный.
Вспоминал её - она стояла мокрая, замерзшая и ждала меня на остановке.
Вспоминал её первый приезд ко мне - я убирался 3 дня под ряд, лишь бы не опозориться. Чуть не вывалился с 9-го этажа, когда мыл окна.

Забавно.
Вчера, перед сном, воткнул себе в вену шприц без поршня, остался доволен результатом постепенно вытекающей крови и лёг спать, в надежде не проснуться.
Я, видимо, не очень умный человек, раз не подумал о том, что тромбоциты, рано или поздно, но закупорят иглу и кровь перестанет идти.
Так и произошло.
С лужей крови на полу, сам в крови, но проснулся. А это в мои планы не входило.
Повеселили кровавые кошачьи отпечатки по квартире.
Видать, Тигра вляпалась и пошла дальше.
Нужно придумать что-то другое.
А вообще, я удивляюсь живучести того, кто жить не хочет.
Какого хрена?
Люди умирают от десятой доли того, что вытворяю я, но я всё не дохну.
Песня настроения: Muse - Sing for absolution.

Досмотрел перед сном последнюю 22-ю серию «Невеста чародея».
Разрыдался в захлёб.
Слишком много похожих на нашу историю образов.
Элиас похож на меня - странный, на ведавший чувств и эмоций, живущий в своём мире.
Чисэ, это В. - девушка, со сложной судьбой, с полным отсутствием желания жить, но, при этом, совершенно особенная. Она совершенно не заслужила такой судьбы.
Я увидел это, стал ей семьёй, о которой мы так оба мечтали.
Да, у нас были проблемы, но мы переживали их, чувствуя, что нужны друг другу.
Мы учили друг друга всему, становились лучше. Строили планы.
Но, вдруг, она ушла.
И всё рухнуло, как карточный домик.
«И я один, вокруг меня только холод. На душе зима, вьюга в сердце воет».