Сторонний наблюдатель

Уже около недели невозможно болит голова.
Счёт обезбола идёт уже на «пачек в день».
Хватает на 2-3 часа одной ампулы.
Калаш посоветовал колоть, но они, как оказалось, действуют слабее, меньше по длительности, так ещё и болючие.
Нафиг их и Калаша.
Саныч (психиатр), посоветовал купить альпинистскую верёвку, один конец к батарее, другой к шее и выйти с балкона. Говорит, если правильно рассчитать длину, то можно не только сломать позвонки, но и вовсе оторвать себе голову.
Запомнил.
Уже давно очень сильно хочу писать стихи.
Да только скудоумный мозг не может сгенерировать ничего нормально.
Воображение видит, мозг не формирует.
В этом весь я.
А ещё - меня нет в приказе о зачислении :/

Последние несколько дней чувствую себя неважно.
Чудовищно раскалывается голова, температура, озноб.
Вчера настолько ломило виски, что ворвался в аптеку, купил Кетанал в ампулах и под охреневшим взглядом фармацевта, запулил всё содержимое ампулы под язык.
Кстати да, на заметку интересующимся - вкус отвратительный, слегка немеет язык, но головная боль проходит минуты через 3, если всё это время не проглатывать.
Потом запить это дело водой и можно жить часа 4.
Вчера же, в баре, мне строила глазки Ксюша.
Красивая, не глупая, но хз.
Проявит инициативу, может и попробую. Нет? - мне это нужно не так сильно.
А ещё заметил за собой, что всегда думаю о незнакомцах слишком хорошо. Почти идеализирую.

Много интересного происходит и произошло за последнее время.
Каждый кусочек, каждый момент уникален.
Случайное знакомство с байкером, решение новых, не привычных для меня планов, пьянки на заброшках.
Сегодня вернулась К.
Всё радовались её возвращению, я же остался безэмоционален, но, когда мы пересеклись взглядами, мы оба всё поняли.
Она - что я рад видеть её больше других.
Я - что она всё поняла.
Она классная, но мне не стоит с ней видеться.
Она сильно напоминает В. Очень сильно.
Разговорился сегодня впервые со своим стилистом, впервые, лет за 5?
Он не плохой мужик.
Посоветовал средство от облысения. Купил, буду пробовать.
Он был удивлён, когда узнал мой возраст.
Ах да - я поступил.

Сегодня на набережной аншлаг - местные администрация и производители решили провести день мороженного.
Десятки и десятки ларьков, раздача бесплатного мороженного с вертолета (не голубого, не канон), и тысячи людей.
Всё веселятся, улыбаются, гуляют, смеются.
Не имею ничего против, но я прихожу сюда попить кофе в одиночестве.
Надо было учесть это мероприятие и приехать позже, ну да ладно.
Завтра у меня экзамен по обществознанию, готовлюсь.
Пригорел от того, что в отличии от русского и английского, после решения не объясняют правильный ответ, а просто пишут «да» или «нет».
Стал очень часто ходить домой пешком с центра после флекса.
Ноги стали принимать спартанские формы, лол.

Как независимость станет вдруг одиночеством.
Вместе с дождями прольются пророчества,
Что тебе делать в том доме заброшенном,
Где хрупкие балки тяжелого прошлого?

Молча рвать связи, что были заплатами.
Ну вот и всё, дальше только на атомы.
Стоит распасться, что бы в споре беспочвенном,
Бархатом трав отрицать одиночество.

И праздники могут совпасть с отпеванием
Прижитых чувств упиваясь страданием
В смысле прямом упиваться ночами,
Чтоб сохранить свою боль.

И ни перед кем притворяться не надо бы,
Что время идёт, а я падаю, падаю
Между пролетов в том здании дальше
От тёплых крыш, от улыбок без фальши.

Что же рвать связи, что были заплатами?
Ну вот и всё, дальше только на атомы...

Из забавных историй:
Не так давно, в очередной раз накидываясь в баре, ко мне начала подкатывать какая-то девушка.
Я уже для себя решил, что не хочу даже пытаться найти замену В. и всех отшиваю.
Но, стараюсь это делать всегда интересно.
Т.к., весь персонал я знаю ну очень хорошо (дружим, гуляем, бухаем, ночуем друг у друга и т. д.).
Я решил зарофлить.
Со словами «Сейчас, Солнце, я тебе всё объясню» я попросил Женю (бармен) позвать Валю (2-х метровый, накаченный шеф-повар, который часто выкидывает буйных из бара).
Тот пришёл и я, громко выкрикнув «Котик ты мой», обнял и засосал его.
Он всё понял и подыграл.
Мы несколько раз уже проворачивали этот трюк и результат всегда отменный.
Было весело.

Снова набережная и крепкий кофе без сахара.
Сегодня написал вступительный по анг.
Сдал и не смотря на то, что проснулся за пол-часа до экзамена, успел долететь с другого конца города (федералка и автобусные полосы наше всё).
В понедельник ещё один вступительный и всё - я первокурсник, снова)
Инженер, который пошёл на переводчика японского.
Сегодня тут очень много народу, черт бы их подрал.
Не смотря на то, что кинул зов в инсту, никто не откликнулся на приглашение пойти поиграть в большой теннис.
Я, походу, единственный из нашей компании, кто совмещает лютое пьянство, беспрерывное курение, правильное питание и переодические занятия спортом.
Куда-бы сходить?
Каток? Открытый бассейн?

Сегодня узнал результаты по русскому - 60 баллов.
Я удивлён.
Я ж быдло, откуда там взялись 60 баллов?
Когда я там школу окончил? Лет 8 назад?
Хотя, я, конечно, понимаю, что это заслуга В.
Это она меня пинала, приговаривая - «учись, учи, образовывайся».
Спасибо.
Завтра вступительный по англ.
Уже морально готов к полнейшему провалу.
Опять гуляю по набережной, кофе сегодня плохой - или пережженый, или машинку не чистили.
От меня, менее чем через неделю, съезжает С.
Устроил ему шутливый разнос на тему «Я подарил тебе 2 года своей жизни, а ты меня бросаешь, неблагодарная скотина».
Он поступил в другом городе в мед. универ.
Рад за него, но боюсь представить, что будет, когда он уедет.

Вчера, в очередной раз гуляя ночью по набережной, уже направляясь к выходу, в первом часу ночи, заметил пару - парня и девушку лет 13-14. Девушка очень сильно хромала и парень почти тащил её на себе.
В целом, уже догадываясь что случилось, я всё же поинтересовался - как и ожидалось, она подвернула ногу.
Честно говоря, не знаю, что меня сподвигло предложить помощь, но я отвёз их домой на другой конец города, при условии, что у меня был почти пустой бак и ни рубля в кармане.
И вот, несколько минут назад, снова гуляя по набережной, мне захотелось крепкого кофе, но в ларьке не было размена и мне уже хотели отказать, но парень, стоящий передо мной, добавил недостающие 20 рублей мелочи.
Карма?

Я хочу просто назад, в тот край подаренный судьбой.
Я боюсь не увидеть сны, где я остался с тобой.

Люблю этих ублюдков.
Вообще, забавная у нас компания.
Всё мы, так или иначе, обеспеченные люди, большая часть которых работает в элитных местах города, где держат уровень и марку.
В глазах большей части людей, мы такие же и в жизни, но стоит нам собраться вместе, мы упиваемся дешевым алкоголем в стиле «Шато-Пердо 2007 года», бухаем на заброшках или в центральном парке, ведя себя максимально ублюдочно, что бы потом весело драпать от ментов.
Сегодня, например, мы бухали на запятых, как в старые добрые, орали всякое дерьмо, лежали в чистой одежде на грязных бетонных плитах, пуская то бутылку, то сигарету по кругу и пялились в небо.
Надеюсь, они не скоро изменятся и мы ещё долго будем флексить.

Кстати, на заметку интересующимся:
Когда-то, где-то вычитал, что если выпить всю пачку снотворного разом, то сердце остановится.
Хрена лысого, проверено на себе.
Кроме овощного состояния на след. день (спать хочется с невероятной силой), никакого эффекта.
Есть мнение, что нужно рецептурное снотворное, что бы сработало, но тут сложнее.
В ту же копилку и воздух в вену, только если в первом случае, есть побочки, то тут вообще никаких.
6 кубов воздуха и ничего, прям совсем. Никаких изменений или плохого самочувствия.
Либо бред в целом, либо этого мало.
Кстати, ещё момент - обратил внимание на то, что теперь в отстоявшейся крови, по мимо сыворотки, появилась чёрная слизь.
WTF?!
Раньше её не было.

Из нового:
Я выставил хату на продажу.
Либо возьму однушку в центре и запилю шикарный ремонт, либо возьму 3 однушки/студии по городу и буду сдавать, а себе на эти деньги сниму в центре с норм ремонтом и ещё должно оставаться.
Я купил всю хрень для ремонта машины (не прошло и 3-х лет, ага), но пока не доходят руки (нужно паять проводку, а при мысли о том, что нужно на жаре валяться под чёрной машиной с паяльником в руках, у меня как-то пропадает запал).
Я подал документы в ВУЗ на очку. Не, ну а чего? В 23 на первый курс, почему бы и нет?)
На самом деле, решил от скуки. Тупо от безделия.
Готовлюсь, ибо на базе средне-профессионального у меня будут вступительные.
Это жопа. Чувствую себя тупым.

Я живу в ожидании краха,
унижений и новых утрат.
Я, рождённый в империи страха,
даже празднествам светлым не рад.

Смотри балет автомобилей,
Стремись увидеть самолеты.
Ты жив, тебя ведь не убили
Всё эти видео и фото.

Печаль в том, что я, позабытый ею, могу лишь... уснуть, томясь в тоске.

И так, всё вернулось на свои места.
Я снова умолкаю.
Снова в компаниях мне не уютно, снова сливаюсь.
Ну, это, по крайней мере, не сюрприз для меня.
А ещё, я понял, что рано или поздно, у меня кончится память на телефоне и запилил паблик в вк куда стал скидывать обрезаные фраги или части фрагов, которые мне понравились.
Честно говоря, это выглядит необычно)
Возможно, позже даже сделаю его открытым.

Дело дрянь.
Ещё в конце прошлой недели заболел.
И дело не в том, что сильно (хотя, так оно и есть), а в том, что из-за болезни я стал спать ещё меньше.
Черт возьми, да куда меньше то?!
Мне и раньше то друзья говорили, что если смотреть на меня из далека, то кажется, что я в солнцезащитных очках, а недавно М. сказала, что они стали значительно темнее.
Это. Гребаный. Пиструн.
Что ж, теперь я сплю по 3-4 часа в сутки.
С иронией и страхом думаю о том, что будет дальше.
2 часа в день? Час? 15 минут?
На много ли хватит резервов организма, при такой жизни?

Такая интересная хрень...
Ну, собственно, для меня совершенно не секрет, что вся моя социализация удалась лишь благодаря тому, что я подражаю В. (по крайней мере той В., какой я её помню).
Так вот, вся забава в том, что подражая ей, я постоянно слышу - «о, ебать, какой ты охуенный/интересный/пиздатый, какой у тебя пиздатый вкус на всё» и прочее ко-ко-ко.
Это, честно говоря, забавно.
Точнее, нет.
Это не забавно, а грустно.
В такие моменты особенно осознаёшь, какой ты мудак и КОГО ты проебал.
КАКУЮ ошибку ты совершил...
К тому же, масла в огонь подливает то, что всё то и те, кого я знаю, это всё то, чему учила или о ком рассказывала мне она.
Честно говоря, от этого башня едет знатно.
Пздц.

Воистину удивительно, насколько быстро чистая и светлая душа может превратиться в омерзительный комок тьмы.
Всего лишь несколько лет.
Вспоминаю себя и сравниваю с тем, что сейчас - это разные люди.
Даже взгляд на мир был другой.
Местный пользователь «мечтатель» удивляет меня всё больше и больше с каждой публикацией.
Черт его знает, придумывает ли он сам, то что пишет или берёт с бескрайних просторах интернета, но, чуть ли не через каждый пост, я делаю скрин и заливаю в свой закрытый альбом.
Превосходно.

Аж смешно.
Скачал, значит, приложение, где можно делать что-то типа замёток с желаниями и отмечать что ты сделал для того, что бы это осуществить.
Ну и, значит, первая же графа для заполнения - «название и описание того, что вы хотите».
И всё, ступор.
Я даже не знаю чего я хочу.
Я реально не знаю, чего я хочу из чего-то материального.
Точнее, я ничего не хочу.
Вот реально, мне, вот лично мне, кроме родного человека, ничего не нужно.
И прикол в том, что само наличие родного человека, заставляло (бы) меня на какие-либо действия, что бы ему/нам, так или иначе, жилось максимально хорошо и комфортно.
А так, лично для себя, мне нафиг ничего не нужно.
Выходит так.

Ничего не понимаю.
Вот честно.
Совсем-совсем ничего.
Я не понимаю, какого черта понадобилось В. вдруг начать подсматривать за моей жизнью, спустя хренову тучу времени.
Вначале, я решил, может стоит просто начать разговор, а там, глядишь, всё вернётся?
Но нет, сухие ответы, лишь бы скорее отвязался.
Я не понимаю, почему мне не нравятся другие.
Ведь, объективно говоря, та же Т. во многом лучше В.
Не во всём, конечно, но близко.
Я не понимаю чего я хочу лично я.
В первую очередь - от жизни.
Моя нынешняя жизнь идеально подходит под описание - «коротает свой век».
Нет, конечно, по сравнению с тем, что было во времена В., я теперь чуть ли не гиперактивный, но всё равно - такая хрень.
Не понимаю...

3 часа назад, час ночи, недостроенная набережная.
Там и так почти не бывает людей, а уж ночью...
На всей этой части набережной я был один.
Я сижу прямо на песке, несмотря на то, что довольно прохладно.
Запускаю руку в песок, разглаживая его до ровной поверхности и оставляю на ней отпечаток своей ладони.
«Как же мне не хватает её отпечатка рядом...
А ведь она впервые привела меня сюда».
Смолю одну сигарету за одной, смотрю на этот ненавистный и, в тоже время, столь любимый город.
Смотрю на водную гладь, что так похожа на лёд в свете Луны и наслаждаюсь почти безмолвным течением.
И вот, 5-й час утра.
Я на балконе и наслаждаюсь первым серьезным ливнем в этом году.
И мне опять не хватает её...

Я встречаю рассвет,
держа руки за спиной,
глядя в даль из окна
и размышляя о том,
что ты не со мной.
Да, я пьяный, да, завтра я прочитаю это и подумаю - «господи, ну и убожество, какой стыд», но сейчас, стоя у окна и наблюдая, как слева от меня встаёт Солнце, что бы вечером зайти справа от меня, я размышляю о том, что настоящее Солнце - это ты.
И в моей голове, ты не слева и не справа от меня, а передо мной.
Я стою, обнимая тебя и мы молчим, наслаждаясь этим ежедневным чудом - восходом Солнца.
Но мы ведь все помним, что мои руки за спиной?
И всё это - лишь иллюзия, фантом и мираж.
И Солнце, и дом, и, увы, даже ты.
Я рисую тебя в своей голове, что бы не сойти с ума.
Наверное, это безумие.

На моем циферблате нет и пяти...
Я был занят с утра абсолютно ничем.
Я стою и не знаю куда мне идти...
Если честно, я даже не знаю зачем.