Сторонний наблюдатель

Раньше, будучи совсем уж молодым юнцом, я относился к смерти с презрением.
Сейчас, я вероятно перешёл в другую фазу - обида.
Мне обидно от осознания того, что я однажды умру (как и все мы), так и не узнав - а что будет дальше?
С недавних пор, как то само собой, научился смотреть на жизнь с 2х ракурсов - личного и как бы со стороны, без привязки к себе.
И я понимаю, что моя, казалось бы, скучная жизнь - весьма интересна.
И жизнь других тоже. Всех, без исключения.
А когда начинаешь видеть взаимодействия жизней и людей, это и вовсе захватывает дух.
Отношения, экономика, политика, войны, эпидемии, жизнь.
Это же так интересно!
Обидно, что однажды просто «раз» и всё.
И на самом интересном моменте…

В. решила уволится.
Я её понимаю и поддерживаю.
Никакие бабки и перспективы не стоят ментального здоровья, особенно, когда оно у тебя хрупкое.
Я верю в неё, верю что она найдёт себя и свою нишу.
Естественно, мы оба боимся и переживаем, но это нормально. Страх перед неизвестным.
Пока что, я могу обеспечивать нас двоих не выходя из дома.
Я могу дать ей шанс.
Надеюсь, когда-нибудь и я получу такой шанс.
Голова болит не переставая.
Нервы.
Всё будет хорошо.
Не знаю, прав ли я, но мне кажется, эта ситуация нас сблизила.
Надеюсь, В. видит и понимает, что я поддержу любое её решение.
Да уж...
Как же люди меняются...
Сравнивая себя сегодня и несколько лет назад - разные люди.

Полнейшее дерьмо.
На подработке всё плохо, денег нет.
В. сегодня плакала. Ей тяжело на работе. Морально.
Я пытался её поддержать как мог, хотя сам в полнейшей заднице.
Максимальное опустошение.
Я понятия не имею, что дальше делать.
Блять, это так отвратительно.
Ты крутишься как гребаная белка в колесе, пытаясь что-то сделать, как-то улучшить свою жизнь и жизнь В.
В какой-то момент у тебя даже получается, а потом ты скатываешься ещё ниже, чем было до всех этих попыток.
И так тяжело делать вид, что всё нормально, что всё хорошо, когда ты по уши в дерьме.
Твержу себе подобно мантре «всё будет хорошо, вы справитесь».
Очень устал.
Голова болит уже неделю точно не переставая. Обезбол по кд.

Оч мало места на телефоне.
20 гигов видео, фото и скринов.
Полез чистить.
Столько всего интересного...
Наверное, это здорово, что можно делать много всего и не удалять долгое время, а потом окунаться в те чувства и эмоции, просматривая фотокарточки.
Столько всего в голове...
Очень сильно загоняюсь по поводу собственной не эффективности.
Я нормально зарабатываю, но при этом, 90% своего времени я занимаюсь откровенной хуйнёй.
Пока, дальше самобичевания дело, увы, не доходит :/
А ещё я понимаю, что я крайне хреново распоряжаюсь деньгами.
И это прям дерьмо.
Толку от того, что ты много зарабатываешь, если у тебя постоянно нет денег?

В целом, всё не очень, но есть маленькая победа для большого человека - я, впервые в своей гребаной жизни, уже как неделю не грызу ногти.
Да, я знаю, фу таким быть, но вот такой вот - грыз.
А сейчас нет.
Немного не комфортно, т.к. они отросли (на самом деле совсем чуть-чуть, но для меня это прям супер много), но терплю.
Отрастут по нормальному, пойду на маникюр уходовый.
Горе тому мастеру, которому достанутся эти сардельки.
Годы издевательств над пальцами, ногтями, кутикулами и прочим.
Работы будет много.
Но я рад и доволен.
Оч тяжело бороть это дермо, но держусь.

Какая-то апатия.
У меня очень часто, вместо осознанных мыслей, бывают всплывают в голове эмоции или ощущения.
Помню очень ярко, как год назад сильно-сильно скучал по кому-то.
Я понятия не имею по кому и в этом вся соль.
Очень странное и необычное чувство.
А вот сейчас, у меня в голове всплыла достаточно блеклая, но такая тёплая картинка моря.
Чёрт, как же я скучаю по морю. Я так давно его не видел...
Скучаю по молодому себе.
Чувствуется выгорание себя же с каждым прожитым годом.
Столько не реализованных мечт и планов...
И с каждым годом мечты становятся всё более и более приземлёнными и низменными.
Эх мама, я так давно не видел море...

Сходил сегодня в спортзал впервые за долгое время.
Пандемия и работа из дома явно не способствуют здоровому образу жизни.
Мышцы отстёгиваются.
Зная себя, они будут болеть дня 4.
Что бы не выбиваться из графика и ходить раз в 3 дня, завтра пойду на массаж. Надеюсь, поможет.
Да и шею со спиной размять, ибо последние несколько дней болят нещадно.
В целом, я доволен, но не уверен, что смогу ходить на постоянку, пусть и хочется.
Хз, буду ли успевать и по дому заниматься делами и в спортзал ходить и высиживать до 4-5 утра подработку.
В. работает без выходных. Скучаю :/
Домой приходит только поесть и поспать.
Но я её поддерживаю как могу.
Ещё не хватало что б ей муж мозг выносил.

Странный день...
Проснулся где-то в 2 часа дня и сразу же пошёл заниматься домашними делами.
Полы помыл, посуду помыл, слив в душе разобрал/почистил, постирал, кроссовки летние привёл в порядок и убрал на балкон, постельное сменил на кровати, помыл душ, раковину, унитаз и по мелочи.
Пару раз за день, когда становилось не очень хорошо, делал перерывы.
И так до 8 вечера.
Вроде нифига не сделал, а день прошёл.
Даже приготовить не успел к приходу В.
Но она не сильно расстроилась.
Поехали в тц, купили ей косметоса, покушали и поехали домой.
Знакомый врач предположил, что моё самочувствие - обострение проблем со спиной. Этого, лять, ещё не хватало.
Надо идти по врачам :/

Самочувствие чуть ухудшилось.
Добавился периодический гул в ушах, как будто стоишь у трансформаторной будки.
У меня было подобное, когда я, несколько лет назад, в попытке выпилиться сожрал всю домашнюю аптечку.
По афере - появились признаки, что можно будет вылезти раньше и с гораздо большим выхлопом.
Супер рисковое дерьмо, но 15 тысяч бачей на дороге не валяются. У меня машина дешевле стоит, раза так в 2.
В. очень устаёт на работе, хочу как-то её порадовать, но пока хз как... буду думать.
Завтра хочу приготовить что-то новое.
Надеюсь, не получится как с пловом.
Ибо это жрать не смогли даже кошки, лол...

Последняя неделя проходит под названием «сдохни или умри».
Мне достаточно хреново, у меня жутко барахлит мотор, бьётся как-то рвано, не ритмично, постоянно колит в груди с разных сторон, тяжеловато дышать, переодически начинают гораздо сильнее обычного трястись руки. Трусит внатуре как бобика.
С деньгами тоже всё не очень в моменте.
Влез в, казалось бы, не плохую авантюру, которая может принести нормальный доход за пару месяцев, только вот я и забыл, что у меня почти не осталось денег. А все деньги уже в авантюре и от туда не выдернешь даже часть.
Я хз как прожить на пятнаху пару месяцев, купить всем подарки и не подать виду, что я такой осёл.
Понятия не имею, что делать...

На самом деле, из-за того, что у меня появилось свободное время и я почти всегда наедине с собой и у меня появляются вопросы...
Да, я немного двигаюсь в своём развитии и от этого напрямую зависит мой заработок, так что я могу, что называется, в реальном времени отслеживать свой прогресс.
Но меня он не устраивает.
Я не знаю что это - объективный взгляд на вещи или завышенные требования к себе же.
И даже не смотря на это, я понимаю, что мой прогресс движется только в одном направлении.
Я не достаточно развиваю себя и боюсь, что я могу сильно отстать от В.
А уж она то в плане личностного развития идёт семимильными шагами.
Загончик подъехали, лол.
Эх, столько мечт и ни одна не реализована...

Сбиваю режим ради подработки.
Уже ложусь в 4 утра.
Стараюсь сильно долго не спать и вставать до 11.
Но уже 2 дня сижу на обезболе - качан трещит нещадно.
Сегодня чутка попереписывался с «учителем», на которого я ровнялся где-то пол-года назад - сейчас он кажется мне глуповатым...
Странные решения и аргументация, которые приводят к глупым ошибкам.
Из-за того что В. до ночи на работе, а я работаю из дома, я решил, что пора полностью взять на себя домашние хлопоты.
Тяжело готовить что-то вкусное, при условии, что я раньше ничего сложнее жареной картошки не делал.
Но, на удивление, я хорошо с этим справляюсь. Даже немного горжусь собой.
Но эт рили труд.
Я теперь лучше понимаю девушек, лол.

День рождения В. прошёл хорошо.
Она хотела устроить его в стиле Хелоуина, так что мы купили всяких украшений, шариков, декоративной паутины и так далее.
Украсили квартиру, напялили костюмы, намазались гримом.
Гости тоже были в костюмах, а те, кто пришёл не в них, разукрашивали на месте в качестве «наказания».
Традиционно - укушались алкоголем (совсем слегка) и погнали пить чай с тортиком.
По началу было скучно, но потом всё пошло хорошо.
Музыка, разговоры, настолки, рофлы и всякое такое.
По словам В., это был лучший день рождения из всех, какие у неё были.
Что ж, я очень рад.
Мне, как мужу, очень важно, что бы она чувствовала себя, как минимум, нормально.

Я теперь безработный, лол.
Сезон закончился и теперь предстоит до марта-апреля перебиваться где придётся. Абсолютно не парюсь, уверен, что вывезу без проблем.
Планы, поставленные себе выполнил лишь частично - квартиру оплатил не на пол-года, а лишь на 2 месяца.
Интернет на пол-года оплачен.
Машину сегодня забираю из ремонта и ближайшее время на неё не планируется особых трат.
Запас кошачьего наполнителя на пол-года, бытовой химии на несколько месяцев и т. д. и т. п.
На днях поеду втарю запас круп, макаронов и прочей лабуды.
+ загашник 15к на др В. и 20к «экстренный фонд»
Я считаю, что подготовился к «мёртвому сезону» на 3/5.
При условии, что делаю это впервые - неплохой результат.

И так, последние рабочие дни.
Лютый дубак. В 6 утра на улице уже максимально не комфортно.
Сегодня выпало много снега и ночью был сильный ветер. Во дворе посрывало ветки с деревьев.
Осталось работать часа 3, сижу, с насквозь мокрыми ногами и мечтаю о тёплом душе и в кровать, укутавшись одеялом.
В. таки закончила учёбу, красный диплом.
В тот же день её позвали в очень крутое место на работу.
У меня там работает подруга и я знаю что там разброс по зп от 50 до 500 кусков в месяц.
Зная В., она не напрягаясь выйдет на 100+ уже через месяц-другой.
По итогу, В. будет зарабатывать даже чуть больше меня.
Успел уже загнаться по этому поводу, но виду не подал. Идиотская мужская психология, лол.

В общем и целом, у нас всё хорошо.
Но я сейчас супер сильно загоняюсь по поводу зимы.
Моя «работа» заканчивается 25 октября. После этого - я безработный. Откладываю бабки как умалишенный, но по прикидкам, их хватит в лучшем случае месяца на 2. Т.е. до декабря.
Я безумно не хочу никуда устраиваться, я очень устал. Я хочу чуть отдохнуть. Последние пол-года прошли в режиме «подъем в 6 утра, отбой в 2 ночи», без выходных, тяжелым физическим трудом.
Месяц отдыха. Потом хоть на край земли.
Есть у меня подработка, она оч хорошо оплачивается, но супер непостоянная. Можно за день заработать тысяч 20, а можно за 2 месяца не заработать ни копейки.

Что ж...
После начались встречи, посиделки в кафе, заново узнавали друг-друга.
Как итог - свадьба. Было простенько, но мы и не хотели устраивать из этого фарс.
Хотя, она как-то обмолвилась, что иногда жалеет, что не было свадебного платья в классическом смысле этого слова.
Я с ней согласен и хочу, когда станет лучше и в мире и с деньгами, наверстать это упущение.
Потом было не менее знаковое для нас событие - переезд.
Я давно хотел сменить жильё, а возврат В. ускорил процесс.
Переехали с большой квартиры без ремонта на окраине, в самый центр, в квартиру поменьше с неплохим ремонтом. Лично я - практически доволен переездом.
В. ушла с универа в другое место, уже заканчивает обучение.

Как же я скучал по этому месту...
Я рад снова иметь возможность писать сюда.
С чего бы начать?
Так много времени прошло, столько событий, людей, мест, эмоций и переживаний...
Начну в хронологическом порядке:
Мы с В вместе, мы - муж и жена. Уже как почти 2 года.
Это был невероятно тяжёлый путь, но оно того стоило.
В один момент я решил действовать. Я решил, что нужно начать мелькать у неё перед глазами, но сделать это ненавязчиво.
Решил поступить в тот же универ, где училась она.
О Боги, как же это было забавно.
Никогда бы не подумал, что мне снова придётся ходить по репетиторам, что бы сдать вступительные.
Ходил, сдал, поступил.
Случайные встречи в курилке, кивки головой, нелепые разговоры.

Bip...bip...bip...
It's alive!

Мда уж, это был долгий и интересный путь...

Впрочем, меня гораздо больше волнует проблема с доступом к Фрагу - у всех всё нормально?
Искал способ законектится несколько дней, ни приложение на телефоне, ни мобильный интернет браузер, ни с домашнего компа не мог получить доступ к сайту, только ТОР помог.
Такие проблемы только у меня или это повально и приходится всем сидеть через ТОР?

На самом деле, сейчас, впервые после ухода В., я - счастлив.
И кто тому причиной?
В.!
Иронично до жути.
Но сам факт.
Я запостил очередной сторис и она ответила на него. Слово за слово и вот, мы прообщались всю ночь, а если быть точнее, то 9 часов.
Боже, не могу сказать про неё, но я жадно, не отрываясь, впитывал все эти слова, мысли, образы.
Это было прям так, как тогда, в самом начале, когда мы не могли насытится обществом друг-друга.
9 часов общения без перерыва ни на минуту!
Мы обсуждали всё - что с нами произошло, литературу, кино, музыку, события и людей, учебу и здоровье.
Боже, это было великолепно.
Мне этого так не хватало.
Может, это маленький шажок в нужном направлении?
Как знать...

«-В пустой ночи одиночества - вот когда в человеке может вырасти что-то своё, если только он не впал в отчаяние... Что знаешь ты обо всём этом?
...
-О чем это я! - сказал он. - Глупые, затасканные слова! Должно быть, выпил лишнее. Выпей и ты немного и уходи.»

-Ты меня не любишь?
-Я люблю тебя, милая. Потому и страдаю. Мне больно. Во мне осталась одна лишь ненависть...
-Так забудь о ней.
-Нет! Как только я забуду о ненависти, то сразу же перестану существовать. Это буду уже не я.
Я не забуду... не забуду.

Видишь ли, именно здесь рождается ненависть...

Жутко прогораю от того, что с момента моего поступления, мать решила, что должна мне ежедневно написывать.
Алло, ты проебала все года, когда ты была нужна.
Прости, но в тебе уже нет никакой необходимости (в плане моральной или финансовой поддержке) от слова совсем.
Меня этот фарс напрягает максимально.
В чс кинуть что-ли?

Я решил, когда сделаю очередной шаг.
Осталось пару плавающих моментов, но я сделаю это.
В тот самый день.
Однако, веры в успех почти нет.
Дикая усталость.
Я молчу про физическую, речь про моральную.
Долго держался, ничего не скажешь.
Есть маленький секрет - всё это время, я засыпаю на том боку, на котором засыпал с ней, в обнимку с той подушкой, на которой спала она и никому никогда её не даю и сам никогда не сплю на ней.
Помню, как первые месяцы, по мимо указанного выше, была ещё футболка с её запахом, но она давно утратила его...
Черт, сколько же времени прошло?
На самом деле, прошли бесчисленные года, по внутренним ощущениям.
Невыносимые, темные, страшные года...