Сторонний наблюдатель

Прочитал больше половины сборника По.
Безумно понравились: «К Ф.», «Тишина», «Долина непокоя», «Город среди моря», «К одной из тех, которые в раю».
Ну а «Линор» и «Ворон» в переводе Зинкевича всегда были моими любимыми произведениями.
На самом деле, из-за мысли о уезде (побеге), мне становится чуточку легче.
Да, я собираюсь бросить всех и молча сбежать, оставив в этом долбанном-ненавистном городе человека, который стал для меня всем миром.
Человека, который оставил меня гнить в этом долбанном мире одному и которого, не смотря на это, я люблю.
А причина проста - я пытаюсь обмануть себя.
Тут каждое место напоминает мне о ней.
А жить в квартире, где больше её не будет - пытка.
От этого и бегу.

И так, кажется, я решил.
Я решил сбежать.
Для этого много причин - начиная от того, что каждое место в городе, каждый день и событие напоминает мне о В. (я ещё молчу про квартиру), заканчивая тем, что когда я решу самовыпилиться, об этом никто не узнает из друзей/родителей.
Лучше уж пусть считают пропавшим, чем хоронят.
Завтра выставляю на продажу машину, где-то за месяц я её продам, за это время закончу работать и, в итоге, у меня должно быть около миллиона на руках к моменту, как я молча уеду.
За это время нужно решить куда уезжать и зачем - сбежать от себя и попробовать начать всё с нуля или просто провести остаток дней в другом месте и выпилиться.
Склоняюсь к последнему.

День чревоугодия и попыток поднятия собственного духа с колен (безуспешно).
Купил сегодня книг - «Мастер и Маргарита», «Преступление и наказание», сборник По «Ворон» (моя любовь).
Осталось купить Хемингуэя и я буду доволен.
Буду читать.
Вычитал сегодня высказывание Канта «Смерти меньше всего боятся те люди, чья жизнь имеет наибольшую ценность».
Ну-ну.
Не боюсь смерти совсем, но и ценность свой жизни отрицаю.
Кто я?
Кому ценен тот, кто потерял всё?
Даже себе я не нужен, не говоря про других.
Чувствую себя блуждающим во тьме - я не ведаю, куда я иду, зачем я это делаю и выйду ли я когда-нибудь из этого мрака.
«Я устал, пора отдохнуть. В свете скал, покрытые льдом, словно сердце моё».

Элли, с наступающим. Пусть у тебя всё будет хорошо и улыбка не покидает твои уста.
Я тут подумал (да, я опять пьян) - а что делать то?
Как мне жить дальше?
Ведь моё нынешнее состояние - не жизнь, лишь иллюзия, существование.
Думаю, я испытываю аналог того состояния, когда человек теряет всю свою семью, в какой нибудь катастрофе, а сам, благодаря гримасам судьбы, остаётся жив.
Я потерял свою семью, свой смысл существования и остался один.
Что. Мне. Делать. Дальше?
При условии, что я больше ничего не хочу. Совсем.
Лишь смерти.
И да - Фил отказался продавать мне боевой пистолет после того, как узнал, что мне нужен лишь один патрон.
А ещё я начал собирать коллекцию фиалов с своей кровью.

Сильно растянул запястье на работе.
Из-за этого не смог позаниматься.
Н. уже надоела, но, стоит отметить, что благодаря ей, я, кажется, понял, что видела во мне В. в наши последние месяцы...
Балласт.
Ей нужно было двигаться вперёд, а для этого - нужно было избавиться от балласта.
Занятно...
Странно всё это.
Мы ведь могли идти вперёд вместе, нужно было лишь дать мне толчёк.
Может, это он и есть?
Но, дьявол, она ведь знала - я из тех, кто останется и будет любить при любых обстоятельствах.
Неважно, что бы произошло - вплоть до полного паралича, я бы остался и любил бы.
Хотя, почему «бы»?
А ещё, я видимо окончательно ебанулся и мне понравилась эта наркомания: Убийцы - Россия.

Да, я, ещё, к сожалению, не сдох.
Почти перестал разговаривать.
Всё больше ухожу внутрь себя.
Если бы кто-то спросил меня - «попробуй визуализировать то, что с тобой происходит», я бы ответил - «Вот представь - внутри организма есть сердце. По известной причине, оно начало выгорать изнутри. Я построил стену, отгородив органы от сердца, что бы оно их не выжгло, но это ведь бесполезно. Сердце-то скоро выгорит, а без него - никак.»
Что-то типа того.
Да, в мире много прекрасного. Много чистого, невероятного, красивого.
Но, я больше не могу эти наслаждаться.
Оболочка жива.
Душа - мертва.
Это лишь существование. Агония.
Именно поэтому - Сторонний наблюдатель.
Я могу наблюдать, но не чувствовать.

Начал смотреть «Ученица чародея».
Собственно, я всегда знал, что я слишком сентиментальный.
Как бы то ни было, мне нравится. Очень многое близко, многое понимаю.
Почти перестал разговаривать...
Всё чаще замечаю и ощущаю значительные сбои в работе организма.
А ещё, каким бы бредом это не показалось читающему, снова начал ощущать, как с каждым выдохом из меня вытекает жизнь.
Это сложно объяснить словами...
Так уже было.
Так же, как и сейчас, из-за В.
Тогда, несколько лет назад, 20-ти летний парень, тоже почувствовал, что из него вытекает жизнь и, однажды, проснулся утром уже с седыми висками и с мелкой дрожью в руках, которая не прошла до сих пор.
Надеюсь, в этот раз, всё закончится.

Ничего интересного.
Работа, дом (помыться, переодеться) и бухать всю ночь в одиночестве - мой классический распорядок дня вот уже несколько месяцев.
Нет даже сожаления о потраченных деньгах.
Сегодня был у врача, произошёл следующий диалог:
- У Вас гниёт роговица левого глаза.
- Правда? Ну что ж, бывает. Доброго дня.
Купил сегодня стойки на авто, как растает снег - поменяю.
Виделся с матерью, всё так же не разговариваем.
Да и вообще, я почти перестал говорить с кем бы то ни было.
Не хочу никого ни видеть, ни слышать, кроме неё.
Живу в мире музыки и воспоминаний.
Такие дела, приятель.
Песня настроения: Paradise Lost - No Celebration.

Пришёл с работы, помылся, чуть поиграл и сел за гитару.
Привет, старушка, как твои струны? Тряхнём сединой?
Выучил Сплин - Романс.
Она достаточно лёгкая, на весь разбор ушло около 10 минут и ещё пол-часа, что играть без косяков и с закрытыми глазами.
Однако, вопрос всё равно есть - я так и не понял, следует ли играть её с капо или без?
Без - звук получается объемный, мрачный, как и подобает этой песне.
С капо - ярче, звонче.
Звучит и так и так.
Буду на ней учиться и петь и играть одновременно, как всегда мечтал.
Сегодня не пью, хоть и хочется.
Скучаю... по ней.
Чувствую себя особенно вяло.
Песня настроения: Сплин - Романс.

За вчера - сходил на концерт Rage.
Не скажу, что я до сих пор большой его фанат, ибо пламя жизни и эмоций угасло, а оно нужно, что бы слушать такую музыку.
Осталось лишь тление, но, не выказать память и уважение Пиви, я не мог.
Первые часа полтора откровенно скучал, но, в конце-концов, Пиви смог зацепить и меня.
И даже не своим голосом или музыкой, а совершенно другим.
Совокупность факторов - его внешность и возраст (этакий добрый, лысый, стареющий дядюшка с бородой до пупа) и его доброжелательность дали о себе знать.
А когда весь зал начал петь припев Higher Than The Sky без музыки, на протяжении минут 10 - он даже всплакнул.
Тут уже я не выдержал и тоже пустил слезу.
Эмоции.
Спасибо, Пиви.

Вот ещё одна моя маленькая тайна - с тех пор, как я расстался с В., засыпая, закрываю глаза и, по мимо моей воли, в этой темноте, я вижу женские лица.
Совершенно не знакомые, никогда и нигде раньше мной не виденные и с разных ракурсов.
Они появляются по одному, на долю секунды и исчезают, что бы через несколько секунд появилось другое. И так - пока не усну.
Привет, сорванная крыша? Возможно...
Ещё одна моя странность - я пытаюсь завести новые знакомства, т.к., страдаю от одиночества, но в то же время, не могу их продолжить.
Начинаю чувствовать себя предателем, чувствовать, что могу быть только с В. и сливаюсь. Хотя, понимаю, что это бред.
Песня настроения: Тонкая Красная Нить - Осень.

На удивление, не смотря на то, что я поздно лёг, да ещё и пьяным, проснулся я довольно таки легко - в 9:20 я уже поехал завтракать, ибо держать дома продукты я перестал, во избежание, как говориться.
Сейчас работаю.
Я понятия не имею, как я успею всё сделать, ведь в 7 вечера я должен уже быть на концерте, а это значит, что дома я должен быть часов в 5.
Т.е., у меня осталось 4 с небольшим часа.
Из приятного - физ. нагрузки дают о себе знать.
Пусть сброс веса замедлился, но начали проявляться мышцы и сильно увеличилась выносливость.
Из неприятного - простуда прогрессирует. Нос превратился в огромный красный помидор.
Песня настроения: IceCreamOff - Птицей.

Да, я, как и обещал, напился.
Сегодня пил «Переливание крови».
Соотношение в процентах:
70% - абсент.
20% - гренадин.
10% - спрайт.
Короче, я в состоянии живого мертвеца.
3 порции и я готов.
Знаете, сегодня ночью невероятная погода.
Я, как обычно, стоял на крыльце один, курил и слушал музыку в наушниках. Но, в этот раз, я стоял лицом к небу, с закрытыми глазами и наслаждался, ловя снег на свою многострадальную голову.
Тепло, тихо, безмятежно.
Через 5 часов на работу.
Из сокровенного - давно уже, я ношу на запястье её резинку для волос. Снимаю только в ванной.
Иногда, украдкой, нюхаю её и вою про себя, что её запах, постепенно, выветривается.
Песня настроения: Radiohead - Street Spirit.

Нет настроения продолжать.
Из недавнего - вчера досмотрел «День когда земля остановилась».
Это первый фильм, который я посмотрел без В.
Да, я не смотрел фильмы уже пол-года.
Хорошая задумка и бездарный конец.
Концовка убила всю моральную основу фильма.
Смотреть нечего.
Сейчас больше штампуют тупые боевики, а не фильмы, где нужно поработать головой.
Мозги нынче не в моде.
Заболел. Как обычно - не лечусь.
Занятия спортом стали даваться тяжелее.
Думаю, сегодня снова напьюсь.

Решил, впервые, записать свой наркоманский сон:
Не знаю почему, но я был в каком-то оздоровительном лагере-санатории для подростков (16-18 лет).
Проходил какие-то процедуры, терапии и так далее.
Мне было скучно, как и многим из персонала (большая часть персонала - девушки до 25).
В итоге, я и 5 человек из персонала (4 девушки и парень) - сбежали.
Шли по загородной пустой трассе, пытались вызвать такси, но к нам не ехали.
Вдруг, на дороге появилась жучка, в ней был парень за рулём и ребёнок лет 7.
Мы, как-то, в 6-м сели назад и поехали.
По дороге, одна из девушек узнала водителя и спросила - «Ты же Боба, из Владивостока?»
Я, до этого, не вникал в беседу, а тут насторожился.
Продолжение позже.

Настолько глубоко проект Макса «ИвАново Детство» засел мне в душу, что я стал засыпать только под его песни. Про то, что я 24/7 слушаю и пою его песни в машине - вообще молчу.
А ещё я списался с его менеджером по одному вопросу, а в итоге - дело кончилось тем, что она слила мне инфу, что она хочет ближайшее время привезти к нам всю группу «Торба-на-Круче» и попросила помочь в паре моментов.
Разумеется, согласился.
Вчера нашёл хороший вариант Бенча (монолитная скамья и упоры для штанги) за 8500.
Думаю, надо брать.
В идеале, мне бы ещё скамью Скотта, для упражнений с гантелями и была бы красота.
Настроение - нормальное.
Песня настроения: Макс ИвАнов - Тихо-Натихо (акустика).

Минутка размышлений.
Пару минут назад сидел и изменял название скаченных песен (т.к., плагин, который качает музыку с ВК., меняет название на рандомные символы).
Так вот тут, я заметил, что после каждого названия песни я ставлю точку и меня одолел вопрос - а один ли я такой, кто ставит точки в конце названий, т.к., по умолчанию, ни в одной песне, точка в конце не ставится.
Решил проверить в книгах - взял случайные 10 книг с полки. Ни на одной, в названии, точки нет.
Полез курить интернет.
Оказалось, что ставить точки в названиях до 1932-1933 года считалось необходимым, а после, вышел новый свод рекомендаций для типографий, где данный пункт упразднили.
Идите нафиг, я ставлю и буду.

Давно не писал.
Все эти дни открывал Фраг, и смотрел на мигающую черточку в графе «Новый Фраг».
А новый ли он?
Чем ещё я могу поделиться, что можно было бы передать текстом?
Из недавних событий:
Вчера мама, когда мы ехали в машине, начала лезть ко мне в душу. Итог - истерика и слезы с её стороны, с моей - апатия и ненависть.
Всегда говорил ей - не лезь ко мне.
Недавно, Н. сказала мне, что моя душа похожа на «тёмную густую жижу, как нефть».
О, девочка, ты даже не представляешь, насколько ты близка в своём предположении.
Пару дней назад был на концерте Макса ИвАнова.
Тот, чья музыка, как правило, пропитана болью и страданием, заставил меня, впервые за долгое время, улыбнуться.
Невероятно.

Всё сложно.
Не могу разобраться в себе, что я чувствую к В., по мимо неограниченной любви.
Иногда - злость, иногда - ненависть, иногда - радость, иногда - безразличие.
Из неприятного - прикинул, что за февраль я потратил 75-80 тыс., хотя планировал не больше 50.
А ещё размышлял на тему - что я делаю не так.
Ведь, это большие, относительно, деньги.
Однако, ничего глобального они не меняют.
Я не делаю ремонт, не покупаю себе одежду или что-то ещё.
Все эти деньги, в большинстве своём, уходят на машину и алкоголь.
А ещё я пересчитал и понял, что в этом сезоне Порш 911, о котором я давно мечтаю, мне не светит.
Мне нужна цель. Новый смысл.
Песня настроения:
Порнофильмы - я так боюсь.

Вчера, уже будучи дома, пьяный в дым, я решил впервые отрепетировать свой «уход».
Много и давно размышлял, как именно я хочу освободиться.
Пришёл к выводу, что это должно быть сознательно, медленно и, при этом, безболезненно.
Так вот, перебрав много вариантов, остановился на обескровливании.
Не, не так, что бы просто чиркнуть по руке и всё, а медленно и собственноручно.
Заранее поговорив с знакомыми врачами и покурив в интернет, я высчитал, что во мне, примерно, 8-9 литров крови, учитывая мой вес и комплектацию.
И что бы отъехать, мне нужно выкачать не менее 4 литров.
Так вот - это оказалось сложнее, чем я думал.
На 150!!! мл. крови, у меня ушло 10 попыток.
Нужна практика.

Я снова в баре.
Я даже не знаю с чего начать...
В общем, мне написала Аня.
Мол, Вика попросила её передать, что она хочет забрать оставшиеся вещи.
Как у меня задрожали руки, это надо было видеть. Про сердце - молчу.
Я не знаю что мне делать...
Сказал как есть - что мне лучше с ней не видеться, потому что не ручаюсь, что произойдёт - слезы, сопли, мольбы и прочее.
Что я дома почти не появляюсь, из-за того, что мне больно там находиться без неё и все вопросы к С.
Может, это ошибка и мне НУЖНО с ней увидеться?
Но ей хорошо, она вылечилась, зачем снова всё портить?
Я ничего не знаю.
Как же мне плохо.
Скоро всё кончится.
Вика, я люблю тебя.
Песня настроения: Макс ИвАнов - все мысли о тебе.

Небольшие перемены - вот уже два дня, у меня появились основания полагать, что мой запой привёл к некоторым последствиям в организме.
Появились боли, некоторый «мандраж» и кровь.
Подожду ещё несколько дней и, если не пройдёт, пойду к врачу.
Но не для того, что бы вылечиться, нет.
Я хочу услышать что мои дни сочтены. Очень хочу.
Честно говоря, я уже настроился на то, что дело очень плохо и мне осталось недолго.
И знаете?
С момента расставания с В. - это лучшее, что со мной случалось.
Я стал очень активен, купил билеты на концерты, на которые хочу попасть напоследок, решил, что нужно выполнить нашу с ней мечту - мы мечтали заработать на квартиру её маме.
В общем, живу как последние месяцы.

На самом деле, мой алкоголизм, иногда, помогает.
И знаете в чём разница?
В музыке.
Вот какую начну слушать, такое и будет настроение.
Сегодня слушаю в барах более-менее бодрую музыку (наушниках) и настроение по фраговской шкале - 0, что для меня очень не плохо.
Что-то хочется сказать, чем-то поделиться, но ничего не лезет в голову.
Хочется просто быть счастливым.
Я, как не самый бедный человек, могу заявить - счастье, оно не в деньгах.
Не-а.
Оно в желании возвращаться домой.
К той, кого ты любишь.
Хочу полюбить снова, но, чувствую, это я потерял.
Как и своё счастье.
Идиот.
Посмотрим.
Слишком много мыслей.

Желание жить неумолимо катится вниз.
Иногда, редко-редко, бывают просветления, но они сразу исчезают.
Каждое место в городе, многие события, люди - всё напоминает о ней.
Вчера был единственный день за месяц, когда я не пил.
Хотя, лучше бы пил.
Встретился вчера с М.
Думал, что женское общество поможет мне выбраться из этого состояния.
Чувствовал себя мразью и предателем - что я пытаюсь найти замену В.
В итоге, специально сломал машину, что бы закончить встречу.
Тонкая натура - спасибо, это очень мило, но не стоит. Просто не стоит.
Единственное, что порадовало - к нам приезжают многие мои любимые группы и люди: Порнофильмы, Resonance, Стигмата, Макс Иванов (Торба-на-Круче).
Завтра куплю билеты

Сегодня, буквально пару часов назад, в баре, я встретил Аню (ту самую подругу, что жила с нами с В.)
Я был в стельку пьян (да и сейчас), и, перед уходом, я позвал её и попросил рассказать хоть что-нибудь про В.
Она никуда не уехала, она тут, в городе, живет в общежитии.
Вышла с академа, учится.
Ходила к психологам и психиатрам, пила лекарства.
Встречается с парнем.
У неё всё хорошо.
Господи, какая она молодец...
Я так рад за неё и мне так больно.
Я больше не могу.
Чувствую, скоро, я оставлю тут, на Фраге, свои последние слова, свою последнюю волю и освобожу себя.
Вика, я люблю тебя.
Скоро всё кончится.