Сторонний наблюдатель

Самочувствие чуть ухудшилось.
Добавился периодический гул в ушах, как будто стоишь у трансформаторной будки.
У меня было подобное, когда я, несколько лет назад, в попытке выпилиться сожрал всю домашнюю аптечку.
По афере - появились признаки, что можно будет вылезти раньше и с гораздо большим выхлопом.
Супер рисковое дерьмо, но 15 тысяч бачей на дороге не валяются. У меня машина дешевле стоит, раза так в 2.
В. очень устаёт на работе, хочу как-то её порадовать, но пока хз как... буду думать.
Завтра хочу приготовить что-то новое.
Надеюсь, не получится как с пловом.
Ибо это жрать не смогли даже кошки, лол...

Последняя неделя проходит под названием «сдохни или умри».
Мне достаточно хреново, у меня жутко барахлит мотор, бьётся как-то рвано, не ритмично, постоянно колит в груди с разных сторон, тяжеловато дышать, переодически начинают гораздо сильнее обычного трястись руки. Трусит внатуре как бобика.
С деньгами тоже всё не очень в моменте.
Влез в, казалось бы, не плохую авантюру, которая может принести нормальный доход за пару месяцев, только вот я и забыл, что у меня почти не осталось денег. А все деньги уже в авантюре и от туда не выдернешь даже часть.
Я хз как прожить на пятнаху пару месяцев, купить всем подарки и не подать виду, что я такой осёл.
Понятия не имею, что делать...

На самом деле, из-за того, что у меня появилось свободное время и я почти всегда наедине с собой и у меня появляются вопросы...
Да, я немного двигаюсь в своём развитии и от этого напрямую зависит мой заработок, так что я могу, что называется, в реальном времени отслеживать свой прогресс.
Но меня он не устраивает.
Я не знаю что это - объективный взгляд на вещи или завышенные требования к себе же.
И даже не смотря на это, я понимаю, что мой прогресс движется только в одном направлении.
Я не достаточно развиваю себя и боюсь, что я могу сильно отстать от В.
А уж она то в плане личностного развития идёт семимильными шагами.
Загончик подъехали, лол.
Эх, столько мечт и ни одна не реализована...

Сбиваю режим ради подработки.
Уже ложусь в 4 утра.
Стараюсь сильно долго не спать и вставать до 11.
Но уже 2 дня сижу на обезболе - качан трещит нещадно.
Сегодня чутка попереписывался с «учителем», на которого я ровнялся где-то пол-года назад - сейчас он кажется мне глуповатым...
Странные решения и аргументация, которые приводят к глупым ошибкам.
Из-за того что В. до ночи на работе, а я работаю из дома, я решил, что пора полностью взять на себя домашние хлопоты.
Тяжело готовить что-то вкусное, при условии, что я раньше ничего сложнее жареной картошки не делал.
Но, на удивление, я хорошо с этим справляюсь. Даже немного горжусь собой.
Но эт рили труд.
Я теперь лучше понимаю девушек, лол.

День рождения В. прошёл хорошо.
Она хотела устроить его в стиле Хелоуина, так что мы купили всяких украшений, шариков, декоративной паутины и так далее.
Украсили квартиру, напялили костюмы, намазались гримом.
Гости тоже были в костюмах, а те, кто пришёл не в них, разукрашивали на месте в качестве «наказания».
Традиционно - укушались алкоголем (совсем слегка) и погнали пить чай с тортиком.
По началу было скучно, но потом всё пошло хорошо.
Музыка, разговоры, настолки, рофлы и всякое такое.
По словам В., это был лучший день рождения из всех, какие у неё были.
Что ж, я очень рад.
Мне, как мужу, очень важно, что бы она чувствовала себя, как минимум, нормально.

Я теперь безработный, лол.
Сезон закончился и теперь предстоит до марта-апреля перебиваться где придётся. Абсолютно не парюсь, уверен, что вывезу без проблем.
Планы, поставленные себе выполнил лишь частично - квартиру оплатил не на пол-года, а лишь на 2 месяца.
Интернет на пол-года оплачен.
Машину сегодня забираю из ремонта и ближайшее время на неё не планируется особых трат.
Запас кошачьего наполнителя на пол-года, бытовой химии на несколько месяцев и т. д. и т. п.
На днях поеду втарю запас круп, макаронов и прочей лабуды.
+ загашник 15к на др В. и 20к «экстренный фонд»
Я считаю, что подготовился к «мёртвому сезону» на 3/5.
При условии, что делаю это впервые - неплохой результат.

И так, последние рабочие дни.
Лютый дубак. В 6 утра на улице уже максимально не комфортно.
Сегодня выпало много снега и ночью был сильный ветер. Во дворе посрывало ветки с деревьев.
Осталось работать часа 3, сижу, с насквозь мокрыми ногами и мечтаю о тёплом душе и в кровать, укутавшись одеялом.
В. таки закончила учёбу, красный диплом.
В тот же день её позвали в очень крутое место на работу.
У меня там работает подруга и я знаю что там разброс по зп от 50 до 500 кусков в месяц.
Зная В., она не напрягаясь выйдет на 100+ уже через месяц-другой.
По итогу, В. будет зарабатывать даже чуть больше меня.
Успел уже загнаться по этому поводу, но виду не подал. Идиотская мужская психология, лол.

В общем и целом, у нас всё хорошо.
Но я сейчас супер сильно загоняюсь по поводу зимы.
Моя «работа» заканчивается 25 октября. После этого - я безработный. Откладываю бабки как умалишенный, но по прикидкам, их хватит в лучшем случае месяца на 2. Т.е. до декабря.
Я безумно не хочу никуда устраиваться, я очень устал. Я хочу чуть отдохнуть. Последние пол-года прошли в режиме «подъем в 6 утра, отбой в 2 ночи», без выходных, тяжелым физическим трудом.
Месяц отдыха. Потом хоть на край земли.
Есть у меня подработка, она оч хорошо оплачивается, но супер непостоянная. Можно за день заработать тысяч 20, а можно за 2 месяца не заработать ни копейки.

Что ж...
После начались встречи, посиделки в кафе, заново узнавали друг-друга.
Как итог - свадьба. Было простенько, но мы и не хотели устраивать из этого фарс.
Хотя, она как-то обмолвилась, что иногда жалеет, что не было свадебного платья в классическом смысле этого слова.
Я с ней согласен и хочу, когда станет лучше и в мире и с деньгами, наверстать это упущение.
Потом было не менее знаковое для нас событие - переезд.
Я давно хотел сменить жильё, а возврат В. ускорил процесс.
Переехали с большой квартиры без ремонта на окраине, в самый центр, в квартиру поменьше с неплохим ремонтом. Лично я - практически доволен переездом.
В. ушла с универа в другое место, уже заканчивает обучение.

Как же я скучал по этому месту...
Я рад снова иметь возможность писать сюда.
С чего бы начать?
Так много времени прошло, столько событий, людей, мест, эмоций и переживаний...
Начну в хронологическом порядке:
Мы с В вместе, мы - муж и жена. Уже как почти 2 года.
Это был невероятно тяжёлый путь, но оно того стоило.
В один момент я решил действовать. Я решил, что нужно начать мелькать у неё перед глазами, но сделать это ненавязчиво.
Решил поступить в тот же универ, где училась она.
О Боги, как же это было забавно.
Никогда бы не подумал, что мне снова придётся ходить по репетиторам, что бы сдать вступительные.
Ходил, сдал, поступил.
Случайные встречи в курилке, кивки головой, нелепые разговоры.

Bip...bip...bip...
It's alive!

Мда уж, это был долгий и интересный путь...

Впрочем, меня гораздо больше волнует проблема с доступом к Фрагу - у всех всё нормально?
Искал способ законектится несколько дней, ни приложение на телефоне, ни мобильный интернет браузер, ни с домашнего компа не мог получить доступ к сайту, только ТОР помог.
Такие проблемы только у меня или это повально и приходится всем сидеть через ТОР?

На самом деле, сейчас, впервые после ухода В., я - счастлив.
И кто тому причиной?
В.!
Иронично до жути.
Но сам факт.
Я запостил очередной сторис и она ответила на него. Слово за слово и вот, мы прообщались всю ночь, а если быть точнее, то 9 часов.
Боже, не могу сказать про неё, но я жадно, не отрываясь, впитывал все эти слова, мысли, образы.
Это было прям так, как тогда, в самом начале, когда мы не могли насытится обществом друг-друга.
9 часов общения без перерыва ни на минуту!
Мы обсуждали всё - что с нами произошло, литературу, кино, музыку, события и людей, учебу и здоровье.
Боже, это было великолепно.
Мне этого так не хватало.
Может, это маленький шажок в нужном направлении?
Как знать...

«-В пустой ночи одиночества - вот когда в человеке может вырасти что-то своё, если только он не впал в отчаяние... Что знаешь ты обо всём этом?
...
-О чем это я! - сказал он. - Глупые, затасканные слова! Должно быть, выпил лишнее. Выпей и ты немного и уходи.»

-Ты меня не любишь?
-Я люблю тебя, милая. Потому и страдаю. Мне больно. Во мне осталась одна лишь ненависть...
-Так забудь о ней.
-Нет! Как только я забуду о ненависти, то сразу же перестану существовать. Это буду уже не я.
Я не забуду... не забуду.

Видишь ли, именно здесь рождается ненависть...

Жутко прогораю от того, что с момента моего поступления, мать решила, что должна мне ежедневно написывать.
Алло, ты проебала все года, когда ты была нужна.
Прости, но в тебе уже нет никакой необходимости (в плане моральной или финансовой поддержке) от слова совсем.
Меня этот фарс напрягает максимально.
В чс кинуть что-ли?

Не души, дай дышать.
Я на паре поймал дичайший рофл по части того, что поймал себя на мысли, что мой преподаватель - весьма симпатичная и умная девушка, лет 30-35.
Так вот весь смак - учитывая её и свой возраст, при иных обстоятельствах, я бы вполне позволил себе за ней попытаться приударить, но, ставлю зуб, что для остальных моих одногруппников она - тетя, которую совершенно невозможно рассматривать в качестве потенциального партнёра.
От этого каламбура всю пару пытаюсь подавить улыбку.

Я решил, когда сделаю очередной шаг.
Осталось пару плавающих моментов, но я сделаю это.
В тот самый день.
Однако, веры в успех почти нет.
Дикая усталость.
Я молчу про физическую, речь про моральную.
Долго держался, ничего не скажешь.
Есть маленький секрет - всё это время, я засыпаю на том боку, на котором засыпал с ней, в обнимку с той подушкой, на которой спала она и никому никогда её не даю и сам никогда не сплю на ней.
Помню, как первые месяцы, по мимо указанного выше, была ещё футболка с её запахом, но она давно утратила его...
Черт, сколько же времени прошло?
На самом деле, прошли бесчисленные года, по внутренним ощущениям.
Невыносимые, темные, страшные года...

Снова на волне вещания.
Скучные дни, богатые на особенные события.
Вчера, я увидел случай, аналоги которого я и называю Жизнью.
И это такая мелочь, но для меня она имеет сакральный смысл.
Сегодня был Ж., что подарил мне минуты наслаждения и всколыхнул старую истину, которую я передерживался всегда - «ставь на кон всё».
Да, именно так я добился того, что имею.
Я уж было подумал, что и с В. надо снова (9 раз) поступить так же, но, чёрт...
Что бы поставить на кон всё, нужно что-то иметь, логично?
А от меня осталось ничего, лишь огонёк в груди, который и питает это тело.
Только вот незадача - из этого огонька я и черпаю силы и он уже даже не тлеет - лишь дымится.
Устал от всего этого.
Устал...

Уже около недели невозможно болит голова.
Счёт обезбола идёт уже на «пачек в день».
Хватает на 2-3 часа одной ампулы.
Калаш посоветовал колоть, но они, как оказалось, действуют слабее, меньше по длительности, так ещё и болючие.
Нафиг их и Калаша.
Саныч (психиатр), посоветовал купить альпинистскую верёвку, один конец к батарее, другой к шее и выйти с балкона. Говорит, если правильно рассчитать длину, то можно не только сломать позвонки, но и вовсе оторвать себе голову.
Запомнил.
Уже давно очень сильно хочу писать стихи.
Да только скудоумный мозг не может сгенерировать ничего нормально.
Воображение видит, мозг не формирует.
В этом весь я.
А ещё - меня нет в приказе о зачислении :/

Последние несколько дней чувствую себя неважно.
Чудовищно раскалывается голова, температура, озноб.
Вчера настолько ломило виски, что ворвался в аптеку, купил Кетанал в ампулах и под охреневшим взглядом фармацевта, запулил всё содержимое ампулы под язык.
Кстати да, на заметку интересующимся - вкус отвратительный, слегка немеет язык, но головная боль проходит минуты через 3, если всё это время не проглатывать.
Потом запить это дело водой и можно жить часа 4.
Вчера же, в баре, мне строила глазки Ксюша.
Красивая, не глупая, но хз.
Проявит инициативу, может и попробую. Нет? - мне это нужно не так сильно.
А ещё заметил за собой, что всегда думаю о незнакомцах слишком хорошо. Почти идеализирую.

Много интересного происходит и произошло за последнее время.
Каждый кусочек, каждый момент уникален.
Случайное знакомство с байкером, решение новых, не привычных для меня планов, пьянки на заброшках.
Сегодня вернулась К.
Всё радовались её возвращению, я же остался безэмоционален, но, когда мы пересеклись взглядами, мы оба всё поняли.
Она - что я рад видеть её больше других.
Я - что она всё поняла.
Она классная, но мне не стоит с ней видеться.
Она сильно напоминает В. Очень сильно.
Разговорился сегодня впервые со своим стилистом, впервые, лет за 5?
Он не плохой мужик.
Посоветовал средство от облысения. Купил, буду пробовать.
Он был удивлён, когда узнал мой возраст.
Ах да - я поступил.

Сегодня на набережной аншлаг - местные администрация и производители решили провести день мороженного.
Десятки и десятки ларьков, раздача бесплатного мороженного с вертолета (не голубого, не канон), и тысячи людей.
Всё веселятся, улыбаются, гуляют, смеются.
Не имею ничего против, но я прихожу сюда попить кофе в одиночестве.
Надо было учесть это мероприятие и приехать позже, ну да ладно.
Завтра у меня экзамен по обществознанию, готовлюсь.
Пригорел от того, что в отличии от русского и английского, после решения не объясняют правильный ответ, а просто пишут «да» или «нет».
Стал очень часто ходить домой пешком с центра после флекса.
Ноги стали принимать спартанские формы, лол.

Как независимость станет вдруг одиночеством.
Вместе с дождями прольются пророчества,
Что тебе делать в том доме заброшенном,
Где хрупкие балки тяжелого прошлого?

Молча рвать связи, что были заплатами.
Ну вот и всё, дальше только на атомы.
Стоит распасться, что бы в споре беспочвенном,
Бархатом трав отрицать одиночество.

И праздники могут совпасть с отпеванием
Прижитых чувств упиваясь страданием
В смысле прямом упиваться ночами,
Чтоб сохранить свою боль.

И ни перед кем притворяться не надо бы,
Что время идёт, а я падаю, падаю
Между пролетов в том здании дальше
От тёплых крыш, от улыбок без фальши.

Что же рвать связи, что были заплатами?
Ну вот и всё, дальше только на атомы...

Из забавных историй:
Не так давно, в очередной раз накидываясь в баре, ко мне начала подкатывать какая-то девушка.
Я уже для себя решил, что не хочу даже пытаться найти замену В. и всех отшиваю.
Но, стараюсь это делать всегда интересно.
Т.к., весь персонал я знаю ну очень хорошо (дружим, гуляем, бухаем, ночуем друг у друга и т. д.).
Я решил зарофлить.
Со словами «Сейчас, Солнце, я тебе всё объясню» я попросил Женю (бармен) позвать Валю (2-х метровый, накаченный шеф-повар, который часто выкидывает буйных из бара).
Тот пришёл и я, громко выкрикнув «Котик ты мой», обнял и засосал его.
Он всё понял и подыграл.
Мы несколько раз уже проворачивали этот трюк и результат всегда отменный.
Было весело.