Сторонний наблюдатель

Оч мало места на телефоне.
20 гигов видео, фото и скринов.
Полез чистить.
Столько всего интересного...
Наверное, это здорово, что можно делать много всего и не удалять долгое время, а потом окунаться в те чувства и эмоции, просматривая фотокарточки.
Столько всего в голове...
Очень сильно загоняюсь по поводу собственной не эффективности.
Я нормально зарабатываю, но при этом, 90% своего времени я занимаюсь откровенной хуйнёй.
Пока, дальше самобичевания дело, увы, не доходит :/
А ещё я понимаю, что я крайне хреново распоряжаюсь деньгами.
И это прям дерьмо.
Толку от того, что ты много зарабатываешь, если у тебя постоянно нет денег?

В целом, всё не очень, но есть маленькая победа для большого человека - я, впервые в своей гребаной жизни, уже как неделю не грызу ногти.
Да, я знаю, фу таким быть, но вот такой вот - грыз.
А сейчас нет.
Немного не комфортно, т.к. они отросли (на самом деле совсем чуть-чуть, но для меня это прям супер много), но терплю.
Отрастут по нормальному, пойду на маникюр уходовый.
Горе тому мастеру, которому достанутся эти сардельки.
Годы издевательств над пальцами, ногтями, кутикулами и прочим.
Работы будет много.
Но я рад и доволен.
Оч тяжело бороть это дермо, но держусь.

Какая-то апатия.
У меня очень часто, вместо осознанных мыслей, бывают всплывают в голове эмоции или ощущения.
Помню очень ярко, как год назад сильно-сильно скучал по кому-то.
Я понятия не имею по кому и в этом вся соль.
Очень странное и необычное чувство.
А вот сейчас, у меня в голове всплыла достаточно блеклая, но такая тёплая картинка моря.
Чёрт, как же я скучаю по морю. Я так давно его не видел...
Скучаю по молодому себе.
Чувствуется выгорание себя же с каждым прожитым годом.
Столько не реализованных мечт и планов...
И с каждым годом мечты становятся всё более и более приземлёнными и низменными.
Эх мама, я так давно не видел море...

Сходил сегодня в спортзал впервые за долгое время.
Пандемия и работа из дома явно не способствуют здоровому образу жизни.
Мышцы отстёгиваются.
Зная себя, они будут болеть дня 4.
Что бы не выбиваться из графика и ходить раз в 3 дня, завтра пойду на массаж. Надеюсь, поможет.
Да и шею со спиной размять, ибо последние несколько дней болят нещадно.
В целом, я доволен, но не уверен, что смогу ходить на постоянку, пусть и хочется.
Хз, буду ли успевать и по дому заниматься делами и в спортзал ходить и высиживать до 4-5 утра подработку.
В. работает без выходных. Скучаю :/
Домой приходит только поесть и поспать.
Но я её поддерживаю как могу.
Ещё не хватало что б ей муж мозг выносил.

Странный день...
Проснулся где-то в 2 часа дня и сразу же пошёл заниматься домашними делами.
Полы помыл, посуду помыл, слив в душе разобрал/почистил, постирал, кроссовки летние привёл в порядок и убрал на балкон, постельное сменил на кровати, помыл душ, раковину, унитаз и по мелочи.
Пару раз за день, когда становилось не очень хорошо, делал перерывы.
И так до 8 вечера.
Вроде нифига не сделал, а день прошёл.
Даже приготовить не успел к приходу В.
Но она не сильно расстроилась.
Поехали в тц, купили ей косметоса, покушали и поехали домой.
Знакомый врач предположил, что моё самочувствие - обострение проблем со спиной. Этого, лять, ещё не хватало.
Надо идти по врачам :/

Самочувствие чуть ухудшилось.
Добавился периодический гул в ушах, как будто стоишь у трансформаторной будки.
У меня было подобное, когда я, несколько лет назад, в попытке выпилиться сожрал всю домашнюю аптечку.
По афере - появились признаки, что можно будет вылезти раньше и с гораздо большим выхлопом.
Супер рисковое дерьмо, но 15 тысяч бачей на дороге не валяются. У меня машина дешевле стоит, раза так в 2.
В. очень устаёт на работе, хочу как-то её порадовать, но пока хз как... буду думать.
Завтра хочу приготовить что-то новое.
Надеюсь, не получится как с пловом.
Ибо это жрать не смогли даже кошки, лол...

Последняя неделя проходит под названием «сдохни или умри».
Мне достаточно хреново, у меня жутко барахлит мотор, бьётся как-то рвано, не ритмично, постоянно колит в груди с разных сторон, тяжеловато дышать, переодически начинают гораздо сильнее обычного трястись руки. Трусит внатуре как бобика.
С деньгами тоже всё не очень в моменте.
Влез в, казалось бы, не плохую авантюру, которая может принести нормальный доход за пару месяцев, только вот я и забыл, что у меня почти не осталось денег. А все деньги уже в авантюре и от туда не выдернешь даже часть.
Я хз как прожить на пятнаху пару месяцев, купить всем подарки и не подать виду, что я такой осёл.
Понятия не имею, что делать...

На самом деле, из-за того, что у меня появилось свободное время и я почти всегда наедине с собой и у меня появляются вопросы...
Да, я немного двигаюсь в своём развитии и от этого напрямую зависит мой заработок, так что я могу, что называется, в реальном времени отслеживать свой прогресс.
Но меня он не устраивает.
Я не знаю что это - объективный взгляд на вещи или завышенные требования к себе же.
И даже не смотря на это, я понимаю, что мой прогресс движется только в одном направлении.
Я не достаточно развиваю себя и боюсь, что я могу сильно отстать от В.
А уж она то в плане личностного развития идёт семимильными шагами.
Загончик подъехали, лол.
Эх, столько мечт и ни одна не реализована...

Сбиваю режим ради подработки.
Уже ложусь в 4 утра.
Стараюсь сильно долго не спать и вставать до 11.
Но уже 2 дня сижу на обезболе - качан трещит нещадно.
Сегодня чутка попереписывался с «учителем», на которого я ровнялся где-то пол-года назад - сейчас он кажется мне глуповатым...
Странные решения и аргументация, которые приводят к глупым ошибкам.
Из-за того что В. до ночи на работе, а я работаю из дома, я решил, что пора полностью взять на себя домашние хлопоты.
Тяжело готовить что-то вкусное, при условии, что я раньше ничего сложнее жареной картошки не делал.
Но, на удивление, я хорошо с этим справляюсь. Даже немного горжусь собой.
Но эт рили труд.
Я теперь лучше понимаю девушек, лол.

День рождения В. прошёл хорошо.
Она хотела устроить его в стиле Хелоуина, так что мы купили всяких украшений, шариков, декоративной паутины и так далее.
Украсили квартиру, напялили костюмы, намазались гримом.
Гости тоже были в костюмах, а те, кто пришёл не в них, разукрашивали на месте в качестве «наказания».
Традиционно - укушались алкоголем (совсем слегка) и погнали пить чай с тортиком.
По началу было скучно, но потом всё пошло хорошо.
Музыка, разговоры, настолки, рофлы и всякое такое.
По словам В., это был лучший день рождения из всех, какие у неё были.
Что ж, я очень рад.
Мне, как мужу, очень важно, что бы она чувствовала себя, как минимум, нормально.

Я теперь безработный, лол.
Сезон закончился и теперь предстоит до марта-апреля перебиваться где придётся. Абсолютно не парюсь, уверен, что вывезу без проблем.
Планы, поставленные себе выполнил лишь частично - квартиру оплатил не на пол-года, а лишь на 2 месяца.
Интернет на пол-года оплачен.
Машину сегодня забираю из ремонта и ближайшее время на неё не планируется особых трат.
Запас кошачьего наполнителя на пол-года, бытовой химии на несколько месяцев и т. д. и т. п.
На днях поеду втарю запас круп, макаронов и прочей лабуды.
+ загашник 15к на др В. и 20к «экстренный фонд»
Я считаю, что подготовился к «мёртвому сезону» на 3/5.
При условии, что делаю это впервые - неплохой результат.

И так, последние рабочие дни.
Лютый дубак. В 6 утра на улице уже максимально не комфортно.
Сегодня выпало много снега и ночью был сильный ветер. Во дворе посрывало ветки с деревьев.
Осталось работать часа 3, сижу, с насквозь мокрыми ногами и мечтаю о тёплом душе и в кровать, укутавшись одеялом.
В. таки закончила учёбу, красный диплом.
В тот же день её позвали в очень крутое место на работу.
У меня там работает подруга и я знаю что там разброс по зп от 50 до 500 кусков в месяц.
Зная В., она не напрягаясь выйдет на 100+ уже через месяц-другой.
По итогу, В. будет зарабатывать даже чуть больше меня.
Успел уже загнаться по этому поводу, но виду не подал. Идиотская мужская психология, лол.

В общем и целом, у нас всё хорошо.
Но я сейчас супер сильно загоняюсь по поводу зимы.
Моя «работа» заканчивается 25 октября. После этого - я безработный. Откладываю бабки как умалишенный, но по прикидкам, их хватит в лучшем случае месяца на 2. Т.е. до декабря.
Я безумно не хочу никуда устраиваться, я очень устал. Я хочу чуть отдохнуть. Последние пол-года прошли в режиме «подъем в 6 утра, отбой в 2 ночи», без выходных, тяжелым физическим трудом.
Месяц отдыха. Потом хоть на край земли.
Есть у меня подработка, она оч хорошо оплачивается, но супер непостоянная. Можно за день заработать тысяч 20, а можно за 2 месяца не заработать ни копейки.

Что ж...
После начались встречи, посиделки в кафе, заново узнавали друг-друга.
Как итог - свадьба. Было простенько, но мы и не хотели устраивать из этого фарс.
Хотя, она как-то обмолвилась, что иногда жалеет, что не было свадебного платья в классическом смысле этого слова.
Я с ней согласен и хочу, когда станет лучше и в мире и с деньгами, наверстать это упущение.
Потом было не менее знаковое для нас событие - переезд.
Я давно хотел сменить жильё, а возврат В. ускорил процесс.
Переехали с большой квартиры без ремонта на окраине, в самый центр, в квартиру поменьше с неплохим ремонтом. Лично я - практически доволен переездом.
В. ушла с универа в другое место, уже заканчивает обучение.

Как же я скучал по этому месту...
Я рад снова иметь возможность писать сюда.
С чего бы начать?
Так много времени прошло, столько событий, людей, мест, эмоций и переживаний...
Начну в хронологическом порядке:
Мы с В вместе, мы - муж и жена. Уже как почти 2 года.
Это был невероятно тяжёлый путь, но оно того стоило.
В один момент я решил действовать. Я решил, что нужно начать мелькать у неё перед глазами, но сделать это ненавязчиво.
Решил поступить в тот же универ, где училась она.
О Боги, как же это было забавно.
Никогда бы не подумал, что мне снова придётся ходить по репетиторам, что бы сдать вступительные.
Ходил, сдал, поступил.
Случайные встречи в курилке, кивки головой, нелепые разговоры.

Bip...bip...bip...
It's alive!

Мда уж, это был долгий и интересный путь...

Впрочем, меня гораздо больше волнует проблема с доступом к Фрагу - у всех всё нормально?
Искал способ законектится несколько дней, ни приложение на телефоне, ни мобильный интернет браузер, ни с домашнего компа не мог получить доступ к сайту, только ТОР помог.
Такие проблемы только у меня или это повально и приходится всем сидеть через ТОР?

На самом деле, сейчас, впервые после ухода В., я - счастлив.
И кто тому причиной?
В.!
Иронично до жути.
Но сам факт.
Я запостил очередной сторис и она ответила на него. Слово за слово и вот, мы прообщались всю ночь, а если быть точнее, то 9 часов.
Боже, не могу сказать про неё, но я жадно, не отрываясь, впитывал все эти слова, мысли, образы.
Это было прям так, как тогда, в самом начале, когда мы не могли насытится обществом друг-друга.
9 часов общения без перерыва ни на минуту!
Мы обсуждали всё - что с нами произошло, литературу, кино, музыку, события и людей, учебу и здоровье.
Боже, это было великолепно.
Мне этого так не хватало.
Может, это маленький шажок в нужном направлении?
Как знать...

«-В пустой ночи одиночества - вот когда в человеке может вырасти что-то своё, если только он не впал в отчаяние... Что знаешь ты обо всём этом?
...
-О чем это я! - сказал он. - Глупые, затасканные слова! Должно быть, выпил лишнее. Выпей и ты немного и уходи.»

-Ты меня не любишь?
-Я люблю тебя, милая. Потому и страдаю. Мне больно. Во мне осталась одна лишь ненависть...
-Так забудь о ней.
-Нет! Как только я забуду о ненависти, то сразу же перестану существовать. Это буду уже не я.
Я не забуду... не забуду.

Видишь ли, именно здесь рождается ненависть...

Жутко прогораю от того, что с момента моего поступления, мать решила, что должна мне ежедневно написывать.
Алло, ты проебала все года, когда ты была нужна.
Прости, но в тебе уже нет никакой необходимости (в плане моральной или финансовой поддержке) от слова совсем.
Меня этот фарс напрягает максимально.
В чс кинуть что-ли?

Я решил, когда сделаю очередной шаг.
Осталось пару плавающих моментов, но я сделаю это.
В тот самый день.
Однако, веры в успех почти нет.
Дикая усталость.
Я молчу про физическую, речь про моральную.
Долго держался, ничего не скажешь.
Есть маленький секрет - всё это время, я засыпаю на том боку, на котором засыпал с ней, в обнимку с той подушкой, на которой спала она и никому никогда её не даю и сам никогда не сплю на ней.
Помню, как первые месяцы, по мимо указанного выше, была ещё футболка с её запахом, но она давно утратила его...
Черт, сколько же времени прошло?
На самом деле, прошли бесчисленные года, по внутренним ощущениям.
Невыносимые, темные, страшные года...

Снова на волне вещания.
Скучные дни, богатые на особенные события.
Вчера, я увидел случай, аналоги которого я и называю Жизнью.
И это такая мелочь, но для меня она имеет сакральный смысл.
Сегодня был Ж., что подарил мне минуты наслаждения и всколыхнул старую истину, которую я передерживался всегда - «ставь на кон всё».
Да, именно так я добился того, что имею.
Я уж было подумал, что и с В. надо снова (9 раз) поступить так же, но, чёрт...
Что бы поставить на кон всё, нужно что-то иметь, логично?
А от меня осталось ничего, лишь огонёк в груди, который и питает это тело.
Только вот незадача - из этого огонька я и черпаю силы и он уже даже не тлеет - лишь дымится.
Устал от всего этого.
Устал...

Уже около недели невозможно болит голова.
Счёт обезбола идёт уже на «пачек в день».
Хватает на 2-3 часа одной ампулы.
Калаш посоветовал колоть, но они, как оказалось, действуют слабее, меньше по длительности, так ещё и болючие.
Нафиг их и Калаша.
Саныч (психиатр), посоветовал купить альпинистскую верёвку, один конец к батарее, другой к шее и выйти с балкона. Говорит, если правильно рассчитать длину, то можно не только сломать позвонки, но и вовсе оторвать себе голову.
Запомнил.
Уже давно очень сильно хочу писать стихи.
Да только скудоумный мозг не может сгенерировать ничего нормально.
Воображение видит, мозг не формирует.
В этом весь я.
А ещё - меня нет в приказе о зачислении :/

Последние несколько дней чувствую себя неважно.
Чудовищно раскалывается голова, температура, озноб.
Вчера настолько ломило виски, что ворвался в аптеку, купил Кетанал в ампулах и под охреневшим взглядом фармацевта, запулил всё содержимое ампулы под язык.
Кстати да, на заметку интересующимся - вкус отвратительный, слегка немеет язык, но головная боль проходит минуты через 3, если всё это время не проглатывать.
Потом запить это дело водой и можно жить часа 4.
Вчера же, в баре, мне строила глазки Ксюша.
Красивая, не глупая, но хз.
Проявит инициативу, может и попробую. Нет? - мне это нужно не так сильно.
А ещё заметил за собой, что всегда думаю о незнакомцах слишком хорошо. Почти идеализирую.