Сторонний наблюдатель

Думаю, подарю маме на 8 марта поездку куда-нибудь на отдых.
Она не сможет отказаться, т.к., это будет подарок. Надеюсь, поможет.
Т. приехала с каникул, написала. Намекнула, что хочет увидеться.
После работы заехал домой, помылся, заехал за Т., поехали ко мне.
Где-то часа полтора убирался, а она не давала заскучать разговорами, после - в постель.
11 дней воздержания ей явно не пошли на пользу - стоны были слишком громки.
Если так будет продолжаться - куплю ей кляп.
Но, по крайней мере, после встречи с ней, не так рвёт башню.
Вообще, сегодня, на удивление, хорошее настроение, так что поделюсь им с вами и оставлю послание себе же.
Эй, читающий эти строки - все будет отлично. Тучи рассеются!

10 вечера.
Пришёл с работы и сразу в ванную, отмокаю.
Сегодня отец затронул крайне интимную тему - маму.
Как оказалось, он тоже давно заметил, что она... не совсем здорова психологически.
Уже как года 4 она боится всего - ездить, налогов, войны, дефолта, работы. Реально всего.
Пока, кроме страхов, других отклонений нет, но кто знает, что будет завтра?
Один случай псих. заболевания в семье есть и нам он обошёлся крайне дорого.
Если то же случится с ней - суммы потерь пойдут на десятки миллионов.
Мягко поговорили с мамой, что, мол, она устала, ей нужен отдых/санаторий - отказ, жалко денег. Идиотизм.
Ей бы и правда сменить обстановку...
Я, может и циник, но родителей люблю.
Будем думать...

Пол-шестого утра...
Что ещё можно рассказать?
С одной стороны, мне и самому уже надоели мои сопли, а с другой - так это я и есть, без грима и масок. Моё, можно сказать, естество.
Как я с этим борюсь?
Днём, из-за работы и, какого-никакого, общения, эти чувства гасятся и их не слышно.
А вот вечером - да, крышу срывает на «отлично».
Помогают только две вещи - либо я иду в свой любимый бар и напиваюсь до отключки, либо еду кататься по ночному городу.
Только ты, ночь, машина, музыка и дорога.
Летом уезжаю за 80 км от города, в одном месте, с трассы есть съезд на заброшенный автомобильный мост, под которым река.
Курю и смотрю в даль. Часто сплю там в машине.
Это место моего единения с собой.

3 часа ночи, опять не могу уснуть.
Размышляю.
С одной стороны, я не самый несчастный человек - мне 22, я, относительно, здоров, своя квартира, хорошая машина, свой бизнес, помогаю родителям, никогда не брал кредитов/ипотек и так далее, иногда путешествую, в случаях крайней необходимости, могу достать огромные, по меркам большинства, суммы, не прибегая, опять же, к кредитам и подобному.
А с другой? С другой же - абсолютно одинокий, страшный, как крокодилья задница, парень.
Что я оставлю после себя? В чем мое наследие?
Нет близких людей, нет значимых поступков, нет ничего.
Вот исчезни я прямо сейчас - кто вспомнит обо мне? Мама, папа и Сергей. Всё! Остальные забудут, максимум, через пол-года.

Сегодня выходной.
Целый день стирал, перетасовывал вещи - что ношу, что не ношу и что на работу.
Давно мечтаю о деловом костюме и пальто, но прекрасно осознаю, что не смотря на то, что я работаю на себя, количество деловых встреч - ничтожно, а количество, в прямом смысле слова, грязной работы - выше крыши.
Иногда скучаю по старым добрым денькам, когда работал не на себя.
Работать я начал тогда же, когда и стал жить отдельно от родителей - в 13 лет.
Помню, как было обидно - все дети после школы шли играть, а я шёл мыть машины.
Так продолжалось до 16 лет.
Потом пол-года обучения в техникуме, перевод на заочное и снова работа - мастером по ремонту копировально-множительной техники

Весь день держался на морально-волевых, ненависти ко всему живому и 3-х банках энергетика.
Наконец-то, у меня сегодня дошли руки до изготовления подпорок под кровать.
Разобрал, отрегулировал крепления, установил подпорки и собрал назад - получилось почти идеально.
Конечно, девушкам, пришедшими в первый раз, нравится, когда от хорошего секса ломается кровать, но мне это уже надоело.
Опять же, эти связи без чувств - лишь иллюзия близости, но без этого, я бы уже давно чокнулся.
Но, хотя бы, я никого не обманываю - сразу даю знать, что у меня чувств, увы, нет и могу предложить только дружбу и секс, но не своё сердце.
Хотя, видит Создатель, я очень хочу полюбить кого-то снова...

Пол седьмого утра, ещё не ложился, вставать через час.
Это долбаное Одиночество опять вылезло из своих мрачных глубин, мертвой хваткой схватилось за сердце и трясёт его что есть сил, не давая мне ни спать, ни думать ни о чем другом, вызывая физическую, нестерпимую Боль.
Я каждой клеточкой ощущаю, как бьётся это поганое сердце, требуя отдавать и получать Любовь, нежность, теплоту.
Всегда, в такие моменты, вспоминаю слова создания из Франкенштейна - «Во мне покоится любовь, подобие которой едва ли можешь представить себе. И ярость, в подобие которой ты бы не поверил.
Если я не смогу удовлетвориться в одном, я дам себе волю в другом».
Как же это похоже на меня.
Не знаю, сколько я выдержу ещё...

Подстригся.
Заказал топливный фильтр, термостат и лямбду - вышло 16 к.
Записался на 9-е на выбивку каталика, установку пламягаса - около 8 к.
Вырвали на работу, завтра тоже надо, но дни легкие.
Настроение хорошее.
С. на работе.
Хочу сегодня отдохнуть душой - пересажу цветы, посмотрю что-нибудь, поиграю и буду изображать из себя омара в ванной.

Чувствую, как меня затягивают в эту секту.
После вчерашней встречи с электриком, сегодняшним разговором со сварщиком, я понимаю - проекту быть!
Да, черт возьми, я хочу довести эту машину до идеала!
Конечно, я понимаю, что предстоит много работы и намного больше денег, но думая об этом, я чувствую азарт, возбуждение, желание!
Этих чувств у меня не было ой как давно.
Оно того стоит.
Сейчас поеду за запчастями и инфой по старым заказам, т.к., за кислородник и термостат меня Ж. вчера, чуть не обоссал, не смотря на то, что я подбирал запы под 100% аналогичность.
Сварщик насчитал около 7-8 за удаление каталика, пламегас и его установку.
Ну и поеду подстригусь. А то выгляжу как Робинзон.

Спал ужасно. Проснулся в 3, лёг в 7, потом опять проснулся в 8:30 и поехал на работу.
Отработали, в целом, нормально, но под конец, сломалась фасовочная машина - что-то с пневмоцилиндром малого ножа. Как и когда будем делать заказы на завтра - хз.
После работы заехал домой, быстро помылся и рванул на встречу с электриком.
Черт, этот парень реально хорош. Рассказал мне про авто все, что с ней было, что меня беспокоит и как это решать, не спрашивая у меня ничего. Цена вопроса в круг - около 15-20 тыс. Терпимо.
Дома устроил войну с тараканами - человечество одержало победу!
Вспоминал Вику - да, я все равно скучаю по ней.
Всего 10 часов, а уже рубит спать. Устал.

Проснулся в 3 часа дня от того, что С. тыкал в меня телефоном. Оказалось, мама не дозвонилась мне и позвонила ему.
Спрашивала насчёт заказов - на завтра вышло 2 тонны и около полу-тонны на послезавтра. Наконец-то, работа.
К., на удивление, пришла. Посидела часик и упархнула. Чего приходила - не понятно.
Я, что бы им не мешать, перенёс комп из зала в комнату. С. перетащит назад ночью или когда я уже уйду на работу.
Звонил Славе в сервис, по части чека движки, что выскочила за день до НГ.
Сказал, что выбить каталик будет стоить 2.5к., пламегас он не ставит, но может пригласить типа, который поставит и перепилит мозг. По деньгам - надо смотреть на месте. Буду делать.
Выпил снотворное, я спать.

Только вернулся с бара.
В 4 часа утра стало чудовищно скучно, поехал в бар.
Чуть выпил.
На удивление, именно сегодня, в одном из самых дорогих баров города, сидело какое-то быдло.
Как? Откуда вы взялись?
Нет, я не имею каких либо предрассудков, нормально отношусь ко всем, вне зависимости от статуса, мат. положения и так далее, но, как правило, люди, которые отдыхают в этом баре, не ведут себя подобным образом.
Ведут себя достойно, уверенно, весело, но в то же время скромно, не мешая другим. Тут же, полный цирк. Ещё и у девушки кто-то свистнул телефон.
Жалко её, но оставлять вещи в кармане куртки,в баре, где нет гардероба и охраны - безалаберно.
Но, я, хотя бы, не сидел дома.

Сергей написал, что завтра, около 13-14 часов к нам придёт в гости Кристина.
Я не против, разумеется, но на мой взгляд - идиотизм.
Черт возьми, мы с С., знакомы 5+ лет, из них около 2-х лет живем вместе и все это время, он сохнет по К.
Взгляни правде в глаза! Ты раза в 2.5 больше неё по весу, ты живешь по принципу дом-работа-дом, а всё время дома ты проводишь за компом и ты 5 лет провёл на первом курсе!
Нет, он, конечно, хороший друг, но этого мало, что бы понравится большинству.
Сам он говорит, что уже давно перестал надеяться, что между ними что-то будет, но я не верю.
Приготовил супер легкий салат, под вечер - самое то.
Нашёл ещё одну новую песню -Doom:VS - The Lachymal Sleep.

Проснулся часа полтора назад.
Настроение нормальное.
Надеюсь, скоро начнётся работа, надоело сидеть и ничего не делать.
Решил сегодняшний день посвятить дому и музыке - наведу порядок, приготовлю что-нибудь легкое, поищу новые песни и поиграю на гитаре, выучу что-нибудь новое и попою что-нибудь в стиле Norther - Frozen Angel или Apocalyptica - Hope.
Пока, нашёл для себя только Amatory - остановить время и AkaDO - darkside.
Наверное, уже как пол года, музыкальный вкус начал меняться - от рока, метала и классики я начал скатываться ко всякому разному.
Очень переживаю на эту тему. Безумно скучаю по своим длинным волосам. Чего я только не пробовал - ничего не помогает. Они просто не растут.

Пол шестого утра.
Пора ложиться спать, но не могу оторвать взгляда от метели за окном. Соседний дом почти не видно. Стою у окна, держа руки за спиной и размышляю обо всем и ни о чем - о людях, жизни, будущем, настоящем.
Странно, что не смотря на мою эмоциональную сухость, я могу наслаждаться такими моментами.
Попытался сегодня познакомиться с новыми людьми - неудачно. Не смотря на то, что у них «много увлечений», на мой взгляд, в них нет... даже не знаю. Не зацепили, в общем.
Всё не могу успокоиться, несмотря на то, что прошёл уже не один год. Размышляю о людях, на чью судьбу я наложил свой отпечаток. Понимаю, что в большинстве своём, моё появление в их жизнях, было негативным.
Доброй ночи.

Никуда не поехал.
Наткнулся на короткую статейку о внутреннем голосе, если коротко, то суть была такая - читая какой либо текст про себя, мы воспроизводим его голосом у себя в голове и смак в том, что за частую, он не соответствует нашему голосу реальному. Другой тембр, другие интонации, а у некоторых, внутренний голос имеет даже другой пол. Мол, это тот голос, и есть наше настоящее «я».
Задумался.
А ведь и правда, мой внутренний голос отличается от того, которым я говорю. Отличия, определённо, есть.
Поймал себя на мысли, что заходить сюда стал даже чаще, чем в вк.
Настроение чуть поднялось, но в груди всё равно щимит - старый друг Одиночество.
Подписался на пару человек, переживаю за них.

Проснулся в районе 3 часов дня и почти сразу пошёл в магазин. Необычайно тепло, но, что самое интересное, было удивительно тихо на улице. Наверное, это первый раз, когда днём, в городе, я стоял и наслаждался тишиной. Причина, этого невероятного события была проста - ни одной машины. Черт возьми, отсутствие такой маленькой части города, изменила его до неузнаваемости. Стоял и слушал тишину. Это было непередаваемо.
День провёл бездарно. Ничего не сделал, никуда не ходил. Скука дошла до того, что сейчас пойду помоюсь и поеду безцельно кататься на машине и слушать музыку.
Всегда помогает.

В баре, за стойкой, недалёко от меня, сидела девушка, одна. Не мог оторвать взгляд весь вечер.
Не могу объяснить, но иногда, по мимо внешности человека, чувствуешь его суть.
Смотря на неё, ощущал каждой клеткой тела - это необычный человек, интересный, особенный и, почему-то, она не очень счастлива.
Обычно, я стараюсь не лезть к людям первый, но в этот раз не смог удержаться.
Уходя, подошел к ней, сказал - «Взбодрись» и оставил перед ней записку, написанную на пустой чековой ленте, сложеной пополам, с надписью - «ты чудо!»
Она и в правду была чудесна.
Уже будучи в такси, усмехнулся собственной мысли - «возможно, это её первый комплимент в году. И он от совершенно не знакомого ей человека».