Сторонний наблюдатель

Пол-пятого утра, вернулся с бара.
Следуя ритуалу, лёг в кровать, открыл Фраг, почитал других и пишу своё.
Было бы смешно, если не было бы грустно - столько времени прошло, а я всё ещё сплю только на свой стороне кровати.
Кладу подушку туда, где спала она, обнимаю, даже если мне чертовски не удобно и только тогда засыпаю.
На самом деле, это тяжело.
Ведь что произошло в планетарном масштабе?
Да ничего.
Всего то один человек потерял другого, подумаешь.
Но вот жизнь потерявшего изменилась кардинально.
Но, черт, как же тянется время...
По ощущениям, прошло уже лет 10, не меньше.
Вчера злился на В., что она так поступила. Сильно злился.
Но я всегда быстро остывал.
Никогда не злился больше дня.

Как-то всё пошло не по плану.
В общем, я отработал, помог после работы матери и поехал домой.
Уже около самого дома, я услышал новый, посторонний звук в авто. Причём, достаточно громкий.
Такое ощущение, что я оторвал себе значительную часть глушителя, либо движка окончательно сдохла.
Буду разбираться.
Дальше - больше.
У меня настолько сильно болит нога, что я не могу ничего.
Я не смог позаниматься, не смог помыться, хромаю.
Я просто пришёл, упал в кровать и отключился. Только проснулся (22:35), что буду делать - хз.
Опять снилась наркомания.
Возможно, поеду опять прибухну.
Песня настроения: Lumen - Сид и Ненси.

Ужрался страшно, но, как обычно, никакого похмелья)
Кончилось всё тем, что я забухал с каким-то левым пареньком (как оказалось впоследствии, это тот самый врач, который откачивал меня в баре, перед НГ).
Позже, к нам присоединились две девушки.
Прикольные, кажется, но не уверен)
Мы поговорили, выпили и пошли в 4-м играть в настольный футбол, в последствии, к нам присоединился весь бар, включая барменов.
В общем, было не плохо.
Домой приперся уже в 5-м часу утра.
Проспал до 11, позавтракал и сейчас собираюсь на работу.
Благо, день сегодня будет лёгкий, т.к. вчера я сделал всю работу.
Песня настроения: DeTach - состояние полураспада.

Сказать, что я устал, значит, ничего не сказать.
Грузчики забухали и сегодня был всем в одном - грузчиком, бухгалтером, директором, старшим техником и черт его знает кем ещё.
В итоге, перетаскал в одно рыло 9 тонн товара, сделал около 4-5 тонн нового товара, все посчитал, учёл и провёл т/о упаковочного оборудования.
После всего этого, смог приехать домой, позаниматься, помыться и поехать пить.
Пишу с бара.
Вчера чуть не шагнул с балкона, сдержался в последний момент.
Психанул, удалил всех из вк и поставил блок, что бы никто не смог мне написать.
Такие дела.
Не знаю, что мне с собой делать.
Песня настроения: Тонкая красная нить - без тебя.

Блять!
Простите, конечно, я, до этого, никогда не матерился тут, на Фраге, но других слов нет.
Нормальное было настроение, чуть заскучал, поехал, напился в баре, приехал домой, листал список диалогов, ища - до кого бы доебаться (в хорошем смысле) и наткнулся на наш диалог с В.
Он уже давно опустился далеко в низ по списку...
Только посмотрев на её фото, меня словно копьём пронзило.
Сука, да сколько можно?!
Какого хрена меня не отпускает?
Сколько ещё времени, я буду рабом её и воспоминаний о нас?!
Я же не протяну долго!
С каждым днём этот сраный шёпот в голове всё сложнее заглушать - «возьми ствол и прострели себе голову. Освободись».
Насколько меня хватит? Сколько я ещё смогу сопротивляться?

И так, я таки не забыл и сходил в театр.
Поразило следующее:
1. Большинство людей (в основном - девушек) моего возраста выглядели и вели себя так, что я почти визуально видел, как из них течёт пафос.
Сложилось ощущение, что если их ткнуть иголкой, то их разорвёт и весь зал забрызгает этим концентрированным пафосом.
2. Полное непонимание большинством смысла театра.
Когда уже шёл к машине, после спектакля, то тут, то там, слышал такие фразы - «чуть не уснул», «мерзко» и так далее.
Черт возьми, если какой-то актёр сыграл мерзкого персонажа так, что вам мерзко на это смотреть, это значит только то, что актёр справился с задачей на 146%.
Резюме - я в восторге, но общество... бррр.

Всем привет.
Пока что - ничего нового или особо интересного.
Проснулся, поел и на работу.
Езжу по работе, слушаю музыку, размышляю обо всём.
Вчера много думал о том, как там В.
Приснилось, что она в Магнитогорске (почему там?) и ей там плохо.
Понимаю, что это, конечно, бред.
Она либо в Мск., либо в Ленинграде, либо за границей, как всегда хотела.
Впрочем, стараюсь не думать об этом. Больновато думать об этом.
Остаётся только порадоваться за неё - она всегда хотела уехать от сюда.
Я, тоже, конечно, хочу, но зарабатывать так, как здесь, я вряд ли смогу где либо ещё, если говорить про Россию.
Жаль, что так вышло.
Песня настроения: Оригами - В сердце моём.

Дома.
Устал больше обычного, позанимался, помылся и поехал на встречу с М.
Написал ей по пьяни, когда был в баре, несколько дней назад.
Ничего особенного - она лезла целоваться, а я... ну а что я? Не был против, но и не проявлял инициативу.
Не вижу смысла в новых отношениях, если все мысли только о В.
Чувствую себя... грязным.
Потеряв ту самую, я пытаюсь (безуспешно) заменить её, теми, кто попадаются под руки.
Но, это всё херня.
Знаменательное событие - минус 10 кг. с НГ.
Чёт я сегодня какой-то унылый. Впрочем, как обычно.
Решил, что хочу переехать.
Буду искать квартиры в центре в новостройках или строящихся домах.
Хочется напиться, но нельзя, да и нечем.
Любите друг друга.

Тонкая натура, увидел твой ответ.
Честно говоря, реакция, после прочтения, была такая - «и чо?».
На мой взгляд, подобные ситуации, совершенно никак не могут повлиять на отношения или их развитие, если, конечно, Костя, не совсем ребёнок, не имеющий собственного мнения.
Пример из жизни - несколько лет назад, у меня должен был быть первый отпуск, самое долгожданное и желанное событие на тот момент.
Должен был лететь к лучшему другу, на другой конец земного шара.
И так вышло, что через день, после даты моего отлёта, у В., был выпускной.
Что я сделал?
Правильно, отказался от этой мечты, никуда не полетел, но был в этот день с ней.
Приоритеты.
Если Костя реально будет хотеть, он будет с тобой.

Сижу на кровати, слушаю музыку, пью и придаюсь воспоминаниям.
Да, я снова остался наедине со своими мыслями.
Как же тяжело.
Я правда не могу без неё.
Это хуже пыток.
Физическая боль давно уже перестала заглушать эти муки.
Все раны на руках давно зажили, а раны в душе всё не затягиваются.
Иногда, с ироний и болью в сердце смеюсь над этим - вот уж воистину гримасы судьбы.
Маленькая, хрупкая, 45 килограммовая девочка смогла сломить 2-х метрового амбала, по комплекции больше напоминающего шкаф.
Смогла сломать и заставить его корчиться от боли. В душе.
Жизнь - удивительная штука.
Как бы то ни было, это только моя вина.
Её я не виню.
Песня настроения: Порнофильмы - я так соскучился.

Дома.
Работа, занятия, диета - всё в норме.
Т., всё таки, ответила. Мол, «пусть всё идёт по течению, как будет, так будет».
Разумно, при условии, что ни она, ни я, не можем на это повлиять.
Договорились встретиться на днях.
Снова жуткая тяга напиться, сдерживаю себя как могу.
Через 4 дня (не забыть бы) пойду в театр на Мастера и Маргариту, билет купил заранее.
В ежедневной новостной рассылке за сегодня, был пункт, что к нам приезжает Стигмата. Постараюсь завтра взять билет.
Увеличил физ. нагрузку с сегодняшнего дня, хочу ускорить результаты.
Насколько я знаю, сбросить почти 10 кг., чуть больше, чем за месяц, это весьма хороший результат, но я хочу быстрее.

Сегодня ничего особенного не произошло.
Съездил к судебным приставам.
То, что я, на протяжении месяца, что называется, «строил глазки» своему приставу, помогло сегодня.
За шоколадку и пару комплиментов, она закрыла по отношению ко мне все производства, без оплаты.
Я, конечно, оплачу, как только разморозят счета, но это было легкомысленно с её стороны.
Не могу найти флешку со своей годовой отчетностью. Самое неприятное, что отчетность была только на этой флешке, в единственном экземпляре.
Настроение сегодня отвратное.
Все тяжелые воспоминания, все бесячьи родственники, все неприятные моменты, отсутствие работы и, простите, обжираловка - всё это, в совокупности, испортило настроение.

И так, очередной день подписал акт безоговорочной капитуляции.
Снова в баре, пьян в стельку.
Работа - весьма не плохо.
На самом деле, не смотря на то, что работа тяжелая, она мне нравится. Что может быть лучше?
Чёт я запил опять. Плевать, главное, мне хорошо здесь и сейчас.
Какая разница, когда умирать? Сегодня, через неделю, через 30 лет - конец, всё равно, один.
Таких как я, думаю, не много.
Полное безразличие и презрение к смерти.
Эй, костлявая, я тут! Приди и забери меня, я жду тебя и буду рад твоему визиту!
Но, тем не менее, я не желаю смерти другим.
Все имеют право на жизнь. Каждое живое существо, всё религии, всё.
Песня дня: Павел Пламенев - Небо над нами.
Всем мир!

День окончен.
Сижу в лучшем баре города, он настолько дорогой, что сюда ходит очень мало людей.
На данный момент - я один.
На самом деле, в этом есть свой шарм.
Ночь, ламповый бар, только ты и бармены, сидишь в наушниках, слушаешь музыку и думаешь.
На самом деле, я скучаю.
Да, я забиваю голову работой, спортом, случайными связями и алкоголизмом.
Я боюсь оставаться наедине с собой.
Если я всё же остался один, то сразу портится настроение и я придаюсь воспоминаниям.
Черт меня дери, я скучаю даже по тем временам, когда мы жили в четвёртом - я, В., её подруга и С.
Даже в этом, сейчас, я вижу только положительное.
Я безумно скучаю.
Черт меня подери...
Да, я уже давно не принадлежу себе...

Начало нового дня.
Оплатил один из трёх счетов, купил билет на концерт Rage, сейчас заправиться и на работу.
Настроение среднее.
Чувствую себя не ловко, заехал покушать в самую обычную бургерную.
Ощущал на себе взгляды почти всех поситителей, как же - прилично одетый парень, кушает в бургерной, держит спину ровно, салфетками пользуется исключительно по правилам этикета и читает книгу.
Раздражает это.

И так, конец очередного дня.
С раннего утра был в автосервисе, многое сделали, но самое главное, заменили всё, что было нужно для перепрошивки и сегодня мы сделали это!
Мы с Евгением (вот уж воистину Специалист), смогли донести до машины две вещи:
1. Каталиков больше нет и не будет, смирись.
2. Ты больше не в Японии, ты в России, веди себя соответствующе.
Как итог - увеличение мощности на 20%, уменьшение расхода с 12.5л./100 км. до 8л./100 км., изменение около 30 параметров.
В итоге, мне нужно переучиваться ездить на ней, ибо изменилось всё.
Доволен как слон.
Работа - норм.
Сегодня, думаю, сделаю перерыв в физ. занятиях.
Ел, последний раз, часов 6 назад и сегодня уже не буду.

Проснулся в 10, забрал, наконец-то, запчасть.
Почти месяц шла, едить их налево и направо.
Перед работой заехал, снял 50 тыс., на месяц. Буду экономненько.
Отработал, заехал в магазин, взял два блока сигарет и домой.
Час поиграл, два часа занимался физ. нагрузками - пресс, гантели.
Потом начал распределять деньги - отложил 15 тыс. на оплату счетов, 5 тыс на бензин.
Около 20 я потрачу на минимально необходимый ремонт машины.
Оставшиеся 10 - еда и прочее.
На еду, с учётом того, что я худею, у меня в месяц уходит около 4 тыс., думаю, это весьма скромно.
2 тыс. потрачу на билет на концерт группы Rage.
Возможно, куплю наручные часы.
Остальное - пусть лежит.
Настроение норм.

Снова на связи.
Настроение чуть выше среднего, что для меня - необычно.
С утра, перед работой, решил снова, после несколько летнего перерыва, поиграть в Guitar Hero Online, итог - 11 мировых рекордов.
Осознание, что ты - один из лучших, среди нескольких миллионов человек (пусть и в игре) - немного лестное.
За Инвокера бы так прокасты давал, как в ГХО запиливаю - цены бы мне не было.
Поехал на работу, отработал положенное, поехал домой и позанимался собой - гантели, пресс, отжимания, нагрузка на ноги и плечи, в общем, около 1.5 часа на всё. Что самое приятное - чувствую, что мышцы привыкают и завтра смогу заняться снова.
Сегодня без ужина и даже без кефира, да и не очень то хочется.
Всем :*

Ужасное настроение.
Глупости, конечно, но я бы платил любые деньги, если бы существовал некий аппарат, который выкачивает (на время) из человека чувства и эмоции. Даже если бы эта процедура наносила вред физ. здоровью или причиняла боль.
Всё та же классика жанра - одиночество, отсутствие родственной души и прочее говнишко.
Думаю, стоит упомянуть, что, иногда, после работы, я езжу таксовать по вечерам/ночам.
Так вот, я, наверное, самый странный таксист - это совершенно не приносит мне никакого дохода, а даже наоборот.
Да, я таксую на новой, довольно дорогой машине, в убыток себе, ради минимального человеческого общества и общения.
Кто бы знал, сколько злости у меня вызывает это состояние...

В голове каша.
Не могу понять себя.
Сегодня даже начал задумываться о том, что бы взять ребёнка из дд.
Хотя, конечно, осознаю, что даже не смотря на то, что у меня хорошая работа, своё жильё и так далее, никто не даст 22-х летнему одинокому парню это сделать, даже если он пройдёт экзамен.
Сложно.
Мне нужно снова найти смысл жизни.
Ходить на работу ради денег? А они зачем? Зачем нужны эти фантики?
Они не греют холодными вечерами и не говорят - «я люблю тебя».
Может, бросить всё и уехать куда-нибудь?
А смысл? От себя не убежишь.
«... Так останемся лежать, у замёрзшей, старой келье» - фраза дня.

Было бы смешно, если б не было так грустно.
Давно уже заметил за собой, что захожу в вк каждые минут 15, для проверки сообщений, зная, что никаких сообщений там ни от кого не будет.
Недостаток общения, конечно, чудовищный.
Но, это, в общем-то, моя вина.
Мне нужны реально умные собеседники, даже не для того, что бы общаться о чем-то важном или глубоком, я вполне нормально отношусь к, различного рода приколам, тупичкам и веселью.
Но сам факт общения с людьми, которых я не считаю умными или талантливыми (хоть в чем-нибудь), вызывает во мне, этакую, лёгкую неприязнь, и, общение, естественно, с такими людьми, я свожу к минимуму.
Не, я не говорю, что я прям топовый челик, но всё же.

Езжу по работе, читаю Фраги.
Кто-то написал о том, как скучает по зелёным волосам.
Да, я тоже скучаю. Скучаю по её синим волосам.
Помню, как это было...
Я был жуткий противник всего этого - тату, пирсенги, необычные цвета волос и так далее.
Из-за этого были жуткие ссоры.
И вот, как-то, сидя на работе, после очередной ссоры, думал - «какого хрена? Я ведь люблю её, раз это нравится ей, раз это делает её счастливой, то моя прямая обязанность помочь ей в этом, а не препятствовать. Ведь если счастлива она, значит, счастлив и я».
В тот же вечер я повёз её в один из лучших салонов города, ждал часа 4 в машине и не мог оторвать от неё взгляд, когда она вышла... она была прекрасна.
Я скучаю...

Домой приехал в 10.
Час позанимался, помылся и уже пора спать :/
На работе сегодня чуть пригорело - я ещё, толком, ничего не заработал (точнее, не забрал по собственному желанию, пусть копится), а уже нужно вкладываться в упаковочную пленку (около 100-150 тыс. руб. с носа), но, как бы не горело, действительно нужно, ибо нынешних запасов с натяжкой хватит на февраль, как раз, что бы пришла новая партия.
Думаю, эти затраты отобьются ближе к лету, когда будем продавать семена, которые я не учитывал в прибыль.
Забавный случай - позвонил сегодня клиент с прошлого бизнеса, которому я отстёгивал на лапу за сотрудничество, попросил, что бы я положил его деньги на свой счёт.
Согласился.
Д - доверие.

Новый день.
Хотел сегодня проснуться в 8:30, собраться и поехать в открытый бассейн.
Давно уже вынашивал эту мысль, ходить туда каждое утро.
Как только представлю - минус 30 на улице, открытый бассейн, пар, эх, красота.
Но, не понятно почему, я проспал. Вроде и лёг не поздно и настроился вечером, но, увы.
Попробую завтра.
Прошло уже почти 3 недели, запчасти так и не пришли. Ездил выяснять отношения, вечером очередной созвон.
Жутко хочу есть, но ещё часа 3 мне точно не светит.
На удивление, пресс, после вчерашних занятий, болит куда меньше, чем до них.
Значит, сегодня ещё позанимаюсь.
Самочувствие нормальное.
Читаю Фраги - у многих обострение одиночества.
Эй, ребята, не грустите. Всех обнял.

И так, я дома.
Сегодня все устали больше обычного, так что закончили, не доделав план на послезавтра.
Встал на весы, +1.5 кг.
Прощай, еда приготовленная на работе. Отныне, буду носить с собой контейнер со своей едой и откажусь от чая на работе.
По приходу домой поотжимался, покачал пресс и потягал гантели. Постараюсь делать это чаще.
Полноценно ужинать не буду, только кефир и не сладкая булочка с отрубями.
Сегодня написала Алина, которую я не видел лет 10.
Возмущалась, типа, чего это она была у меня в чс.
Объяснил, как есть - когда я в отношениях, любые контакты с другими девушками (кроме работы), я добровольно пресекаю на корню.
Хочет увидеться. Посмотрим, но особо горю желанием.
Я в душ.