Сторонний наблюдатель

Снова на связи.
Настроение чуть выше среднего, что для меня - необычно.
С утра, перед работой, решил снова, после несколько летнего перерыва, поиграть в Guitar Hero Online, итог - 11 мировых рекордов.
Осознание, что ты - один из лучших, среди нескольких миллионов человек (пусть и в игре) - немного лестное.
За Инвокера бы так прокасты давал, как в ГХО запиливаю - цены бы мне не было.
Поехал на работу, отработал положенное, поехал домой и позанимался собой - гантели, пресс, отжимания, нагрузка на ноги и плечи, в общем, около 1.5 часа на всё. Что самое приятное - чувствую, что мышцы привыкают и завтра смогу заняться снова.
Сегодня без ужина и даже без кефира, да и не очень то хочется.
Всем :*

Ужасное настроение.
Глупости, конечно, но я бы платил любые деньги, если бы существовал некий аппарат, который выкачивает (на время) из человека чувства и эмоции. Даже если бы эта процедура наносила вред физ. здоровью или причиняла боль.
Всё та же классика жанра - одиночество, отсутствие родственной души и прочее говнишко.
Думаю, стоит упомянуть, что, иногда, после работы, я езжу таксовать по вечерам/ночам.
Так вот, я, наверное, самый странный таксист - это совершенно не приносит мне никакого дохода, а даже наоборот.
Да, я таксую на новой, довольно дорогой машине, в убыток себе, ради минимального человеческого общества и общения.
Кто бы знал, сколько злости у меня вызывает это состояние...

В голове каша.
Не могу понять себя.
Сегодня даже начал задумываться о том, что бы взять ребёнка из дд.
Хотя, конечно, осознаю, что даже не смотря на то, что у меня хорошая работа, своё жильё и так далее, никто не даст 22-х летнему одинокому парню это сделать, даже если он пройдёт экзамен.
Сложно.
Мне нужно снова найти смысл жизни.
Ходить на работу ради денег? А они зачем? Зачем нужны эти фантики?
Они не греют холодными вечерами и не говорят - «я люблю тебя».
Может, бросить всё и уехать куда-нибудь?
А смысл? От себя не убежишь.
«... Так останемся лежать, у замёрзшей, старой келье» - фраза дня.

Было бы смешно, если б не было так грустно.
Давно уже заметил за собой, что захожу в вк каждые минут 15, для проверки сообщений, зная, что никаких сообщений там ни от кого не будет.
Недостаток общения, конечно, чудовищный.
Но, это, в общем-то, моя вина.
Мне нужны реально умные собеседники, даже не для того, что бы общаться о чем-то важном или глубоком, я вполне нормально отношусь к, различного рода приколам, тупичкам и веселью.
Но сам факт общения с людьми, которых я не считаю умными или талантливыми (хоть в чем-нибудь), вызывает во мне, этакую, лёгкую неприязнь, и, общение, естественно, с такими людьми, я свожу к минимуму.
Не, я не говорю, что я прям топовый челик, но всё же.

Езжу по работе, читаю Фраги.
Кто-то написал о том, как скучает по зелёным волосам.
Да, я тоже скучаю. Скучаю по её синим волосам.
Помню, как это было...
Я был жуткий противник всего этого - тату, пирсенги, необычные цвета волос и так далее.
Из-за этого были жуткие ссоры.
И вот, как-то, сидя на работе, после очередной ссоры, думал - «какого хрена? Я ведь люблю её, раз это нравится ей, раз это делает её счастливой, то моя прямая обязанность помочь ей в этом, а не препятствовать. Ведь если счастлива она, значит, счастлив и я».
В тот же вечер я повёз её в один из лучших салонов города, ждал часа 4 в машине и не мог оторвать от неё взгляд, когда она вышла... она была прекрасна.
Я скучаю...

Домой приехал в 10.
Час позанимался, помылся и уже пора спать :/
На работе сегодня чуть пригорело - я ещё, толком, ничего не заработал (точнее, не забрал по собственному желанию, пусть копится), а уже нужно вкладываться в упаковочную пленку (около 100-150 тыс. руб. с носа), но, как бы не горело, действительно нужно, ибо нынешних запасов с натяжкой хватит на февраль, как раз, что бы пришла новая партия.
Думаю, эти затраты отобьются ближе к лету, когда будем продавать семена, которые я не учитывал в прибыль.
Забавный случай - позвонил сегодня клиент с прошлого бизнеса, которому я отстёгивал на лапу за сотрудничество, попросил, что бы я положил его деньги на свой счёт.
Согласился.
Д - доверие.

Новый день.
Хотел сегодня проснуться в 8:30, собраться и поехать в открытый бассейн.
Давно уже вынашивал эту мысль, ходить туда каждое утро.
Как только представлю - минус 30 на улице, открытый бассейн, пар, эх, красота.
Но, не понятно почему, я проспал. Вроде и лёг не поздно и настроился вечером, но, увы.
Попробую завтра.
Прошло уже почти 3 недели, запчасти так и не пришли. Ездил выяснять отношения, вечером очередной созвон.
Жутко хочу есть, но ещё часа 3 мне точно не светит.
На удивление, пресс, после вчерашних занятий, болит куда меньше, чем до них.
Значит, сегодня ещё позанимаюсь.
Самочувствие нормальное.
Читаю Фраги - у многих обострение одиночества.
Эй, ребята, не грустите. Всех обнял.

И так, я дома.
Сегодня все устали больше обычного, так что закончили, не доделав план на послезавтра.
Встал на весы, +1.5 кг.
Прощай, еда приготовленная на работе. Отныне, буду носить с собой контейнер со своей едой и откажусь от чая на работе.
По приходу домой поотжимался, покачал пресс и потягал гантели. Постараюсь делать это чаще.
Полноценно ужинать не буду, только кефир и не сладкая булочка с отрубями.
Сегодня написала Алина, которую я не видел лет 10.
Возмущалась, типа, чего это она была у меня в чс.
Объяснил, как есть - когда я в отношениях, любые контакты с другими девушками (кроме работы), я добровольно пресекаю на корню.
Хочет увидеться. Посмотрим, но особо горю желанием.
Я в душ.

Вчера размышлял о своих мечтах.
Увы, но пришёл к выводу, что мне придётся отказаться (на какое-то время) от одной, во имя других.
Как бы сильно я не хотел пойти на высшее, но работы с такой оплатой, как сейчас, скорее всего, у меня никогда не будет никогда.
Значит, нельзя ради вышки от неё отказываться.
Да, почти нет выходных, да, из-за этой работы я вываливаюсь из социума (хотя, казалось бы, куда ещё больше), но пол-года назад я и мечтать не мог, о машине, скажем, за млн., а сейчас, я уже присматриваю варианты.
Вчера встречался с Т.
Новых знакомств нет.
Работа - хорошо, но сильно устаю. Кошка уже перестаёт меня узнавать, когда прихожу домой.
Ничего, всё будет хорошо. И у всех Вас.

Скоро на работу, а я не могу отпустить гитару из рук.
Да, у меня определенно прорыв!
У меня уже есть ещё один набросок! Ещё около 20 секунд собственной мелодии. Попробую до работы успеть из связать со вчерашним отрывком и чисто записать.
Честно говоря, не смотря на то, что это моё творение, я не могу определить его жанр...
На мой взгляд, мелодия, по стилю, ближе к древним балладам, но хз.
Чем-то напоминает главную мелодию из Игры престолов, но глубже и мрачнее.
Наткнулся в ленте ВК о приезде труппы из НМТ с Мастером и Маргаритой.
Сегодня, вряд ли успею, но завтра постараюсь съездить, купить билет.

Странно проходят мои последние вечера.
Начать хотя бы с того, что последние несколько вечеров я, хотя бы по пол-часика, но играю на гитаре.
Обычно, я брал её в руки раз в месяц на пять-десять минут и всё.
Но что самое странное, сегодня, я смог сделать новую запись!
Да, всего 27 секунд, да, этот отрывок прям просится в самый конец какой-нибудь мелодии, которую я не придумал, но, черт, последняя запись (до этой), была сделана 4 года назад!
Время, всё так же, тянется безумно долго.
Вспоминаю случай из своих самых первых отношений - мы были дома, ночь.
В доме отключили свет, свечи, она рисует, я смотрю на неё и любуюсь.
Дали свет.
Я улыбнулся и не стал его включать.
Благодарность в её глазах.

Устал.
Встал сегодня на весы - минус 7 кг. с НГ.
Походу, сегодня вечер слабости.
Надоела диета, надоела безвкусная еда, надоела работа, надоела квартира, машина, город, страна.
Честно говоря, я бы с удовольствием сейчас разбудил бы любимую (ну, если бы она была), сели бы в машину/самолёт и уехали бы, куда глаза глядят. Бросить всё и отправиться за новыми впечатлениями. Но хрен там.
Новый план - подготовиться к сдаче на права (кат. С) за неделю. К концу месяца - записаться на сдачу.
Пока что, предыдущий план по откладыванию по 1к в день идёт нормально.
Вообще, я очень сильно изменился с НГ. Не знаю, с чего бы это.

Вчера был на ДР дедушки (85).
Посидел ровно столько, сколько предполагают нормы приличия и ушёл. Балаган, не люблю такое.
Увы, там пришлось есть всё то, что мне нельзя.
Так что вчера, всю вторую половину дня не ел и сегодня решил урезать весь рацион на половину. Плюс подключил доп. физ. нагрузку, по мимо работы.
Самочувствие нормальное.
Начал последнюю, 4-ю книгу.
Появились два доп. заказа, которые перекроют мои нынешние недостатки в бюджете из-за решения откладывать по тысяче в день.
Встречу с Т. вчера решил пропустить.
Встретился с Н., чуть покатались, поговорили и по домам.
В целом - полет нормальный.

Размышлял сегодня, почему я не могу полюбить кого-то, после разрыва с В.
Всё оказалось просто.
По мимо моих индивидуальных требований к внешности, есть ещё кое-что - я должен смотреть на человека снизу вверх.
Нет, речь идёт не о доминанстве или доминировании.
Речь идёт о знаниях, способностях, умениях.
Всё дело в том, что я, для своего возраста, получил слишком много знаний, либо, получил из раньше, чем должен был - ведение бизнеса, решение тысяч различных ситуаций, как личных, так и рабочих - шантаж, подкупы, отмывание денег, игры с налогами, демпинг, бухгалтерия, логистика, закупки и всё это - лишь малая часть.
Мне нужен кто-то, кто умнее меня. Неважно в какой сфере.
Такой, как была В.

Чувствую себя не очень хорошо.
Как же медленно тянется время.
Ещё месяц не прошёл с НГ, а по внутренним ощущениям, прошёл уже год.
Думаю, это из-за того, что за день происходит слишком много событий.
Да и позднее засыпание тоже влияет.
Раньше было проще, дни пролетали не заметно, и вот, уже вечер, я мчусь домой к той, кто наполняла мою жизнь смыслом.
Вообще, я для себя давно нашёл ответ на вопрос «в чём смысл жизни?»
Всё просто - его нет.
Нет никакого смысла изначально, каждый придумывает его себе сам.
У кого-то - деньги, у кого-то - семья, у кого-то - самосовершенствование.
У меня - другой человек.
Мне нужно жить ради кого-то.
Я совсем не умею и не хочу жить для себя.
Это у нас семейное.

А вот и я.
На работе всё по старому, работаю как пара Карло.
Телефон окончательно дал дуба, пошёл, купил себе 8-ку и починил старый :/ продам, чего уж теперь.
Дочитываю последние страницы второй книги.
Сегодня был перерыв и я позволил себе вздремнуть часик на работе.
Снилось, что я попал в сеговскую игру Shining forse 2, только более наркоманскую версию. Некоторые моменты меня так веселили, что я смеялся во сне.
В это время, в кабинет зашёл сотрудник, увидел ржущего меня во сне, повертел пальцем у виска и вышел (это он потом все рассказал). Долго хихикали над этим.
Уже на 90% уверен, что деньги, которые я получу по завершению контракта, я потрачу на спорт-туриста и права на мото.

Решил, что когда особо нечего рассказать, буду постить, скорее, для себя, то, что в определенные моменты жизни, так или иначе, повлияло на меня.

Он шел равнодушный к боли- не чувствуя ничего
И даже зло отступало, не в силах понять его.
Скулили гончие ада, трусливо поджав хвосты,
Когда проходил он мимо, чернее самой темноты.
И ангелы, щурясь от света, рукой прикрывая глаза,
Когда своим странным сияньем, он ослеплял небеса.

Проснувшись за миг до рассвета,
познал что такое страх.
Держа свое мертвое сердце
в забрызганных кровью руках.

Однажды, замедлить бег
И не спеша,
Увидеть, как берёт разбег
Душа...

Потерялся на 2 дня.
Ничего особенно интересного:
Отъехал провод зарядки (новый, неделю назад купил), сделал, не вскрывая изоляцию.
Работает, пусть и хреново.
Завтра поеду на работу, там оставил чек и коробку, попробую сдать назад.
За эти дни перечитал первую книгу и половину второй.
Уже где-то день десятый сижу на диете.
Не особо сложно, учитывая, что я не ем рыбу и мясо уже лет 8.
Тяжко без соли, сахара и алкоголя, но терпимо.
Салат уже в печенках сидит.
Сидел два дня на Японских ауках, присматриваю, что можно интересного себе пригнать летом, если продам свою машину.
Особо ничего впечатляющего - за эти деньги, у меня, пожалуй, лучший вариант.
Все так же не сплю. Думаю, пора к идти к врачу.

Читаю Фраги интересных мне людей, понимаю, что с многим, о чём пишут, я сталкивался в жизни.
Больше всех зацепила LostLili.
4 года я прожил с человеком, у которого были подобные проблемы и взгляды на жизнь.
Что я только не пробовал - походы к психологам, психиатрам и иже с ними, окружение человека теплом, заботой и любовью, помощь во всем, в чем только можно, разделение взглядов, совместные попытки суицида, лишь бы дать понять - ты не одна.
Главное, не сломаться самому, ибо когда ты единственная поддержка такого человека - у тебя нет права на ошибку. Сломаешься ты, сломается и она.
Недавно, мой путь с этим человеком завершился.
Жаль, ведь я любил и люблю её.
Может, это её шаг вперёд?

3 часа ночи.
Никого не звал, приготовил, помылся, залип часа на два-три в клип Revanna - Танцпол.
Пожалуй, это лучшее, что я слушал за последнюю неделю. Глубокий смысл текста, отличное сведение и качество клипа. Даже криповненько чуть, идеально.
Не нравится мне, как я провожу время после работы. Ни продуктивности, ни интересности.
Интересно, как там В... что с ней? Где она? Счастлива ли она?
Размышлял сегодня о смерти, как о человеческой фобии.
Понимаю, что совершенно не испытываю страха перед смертью.
Скорее, отношусь к ней, как к старой-надежной подруге, которая обещала зайти - неизвестно когда, но она обязательно объявится.
И я буду рад её визиту.

5 вечера, приехал домой.
Спал плохо. Уснул в пол-девятого, проснулся в пол-второго ночи и лёг в 3 ночи снова, выпив снотворное.
Вообще, стал плохо спать после НГ, просыпаюсь ни с того, ни с сего, но, однако, стали сниться сны! Хоть что-то, учитывая, что сны не снились уже лет 10, за редким исключением.
С. на сутках.
Возможно, позову сегодня Т., раз такое дело.
Настроение нормальное.
Думаю, начну сегодня перечитывать «огненную» серию Коша.
Из печального - в машине порвал провод AUX (переломился на холоде).
Буду делать, думаю, через недельку. Пока перебиваюсь флешкой, но, почему-то, ощущения не те О_о
На днях обещают похолодание до -35. Надоело, скорее бы уже лето, а то машину жалко(

Понимаю, насколько безумно стало тянуться время.
День, по внутренним ощущениям, длится как неделя, не меньше.
Новый год, кажется, отмечался чуть ли не пол-года назад, а расставание с В.... кажется, будто прошла целая жизнь, с того момента. А на самом деле, прошло всего-то около месяца 3, не больше.
Не знаю почему, но меня, последние два дня, раздражает С.
Думаю, это из-за того, что он не умеет различать мои настроения и всегда пытается подъебнуть.
Я не против, сам люблю это дело.
Но нужно знать границы - когда это уместно, а когда - нет.
Но раздражает не это, а то, что способы подъёба не меняются уже как несколько лет и он думает, что это всё ещё смешно.
Давно уже нет.
Да - я ворчун сегодня.

Сегодня пришёл топливный фильтр. Поменял. В совокупности с удалением каталиков и установке пламягасов, чувствуется, что машина стала легче ехать.
Доволен. Жду остальные запчасти, что бы окончательно довести всё до ума.
Вообще, после расставания с В., заметил, что машина - единственная вещь, которая вызывает у меня положительные эмоции.
Встречался с Саней, у него всё так же - взял кредит на 4 плойку, что бы исправить кредитную историю. Собирается взять ещё один кредит на телевизор и в итоге, будет отдавать по 10к., на протяжении года.
Моё мнение - идиотизм чистой воды. Кредиты, в любых их проявлениях - зло в чистом виде.
Не понимаю, когда люди живут не по возможностям.

4 утра.
Сегодня знатно упал на работе, рассек ногу об металическую рампу.
Место удара опухло и болит, но да черт с ней - не отвалится.
Приготовил, поел и всё. Ничего продуктивного за вторую половину дня. Раздражает.
Последнии дни опять снится наркомания. С., говорит, что по моим снам обязательно нужно снять фильмы и я стану популярен на весь мир, ибо более ядовитого треша он в жизни не слышал. Это да, есть такое.
Давно хотел ходить в спортзал, начал искать круглосуточные, что бы заниматься по ночам, раз уж я почти не сплю - дудки, нету у нас такого. Жаль, придумаю что-нибудь другое.
Читаю Фраги - многих хочется обнять, сказать что-нибудь успокаивающее.
Сколько же нас - мятежных душ...