Сторонний наблюдатель

Честно говоря, я расстроен.
Серьезно, люди? Сегодня же, типа, праздник (был).
Я только ради этого выбрался из дома, что бы посмотреть, как толпы влюблённых сидят в барах, гуляют по городу, смеются, веселятся, целуются, обнимаются и так далее. Порадоваться за вас, зарядиться вашей энергией, поумиляться, коль уж мне суждено быть одному
И что с итоге?!
Ни души!
Только одиночки сидят по углам во всех барах города, либо компании девушек веселятся.
Где все влюблённые? Где любовь? Где радость? Веселье?
Ничего не понимаю...
Честно сказать, я очень расстроился.
Вы, имея родственную душу, не ликуете от этого?
Не проводите время вместе?
И да - опять пьян.
В., я люблю тебя. Надеюсь, ты счастлива.

Решил изменить свой традиции и не сидеть в любимом баре, а пойти гулять по всем барам города.
Там чуть выпил, тут чуть выпил, погулял, покурил, хорошо.
Настроение, исходя из выпившего состояния - приподнятое.
А ещё я сегодня знатно позанимался.
Обсуждал сегодня с С., считаюсь ли я ЗОЖником, если я правильно питаюсь и занимаюсь спортом, но при этом курю как паровоз и бухаю аки пропойца со стажем.
Он сказал - нет, ты же бухаешь и куришь, на что я ответил - я же занимаюсь спортом и правильно питаюсь.
Так и не пришли к консенсусу)
А вообще, пока писал Фраг, настроение поднялось ещё больше)
Песня настроения: A-ha - Velvet.
Всех обнял.
Типо с праздником)

Дома.
Нормально поработал, сейчас занимаюсь, помоюсь и опять бухать.
Пользователь с ником «серьезно?».
Знаешь, может, это всё и фигня, 99,9% что оно не может и так далее, но - пусть всё у тебя будет хорошо)
Да, я понимаю, что у тебя есть определённого рода проблемы, но когда будет особенно плохо и тоскливо, вспоминай, что где-то там, на Фраге, есть абсолютно неизвестный человек, который читает и думает - пусть у неё всё наладится и будет хорошо)
Да и вообще, в целом, это всех касается)
Песня настроения: Farmer Boys - here comes the pain.
Сегодня ещё напишу)

Пол-пятого утра, вернулся с бара.
Следуя ритуалу, лёг в кровать, открыл Фраг, почитал других и пишу своё.
Было бы смешно, если не было бы грустно - столько времени прошло, а я всё ещё сплю только на свой стороне кровати.
Кладу подушку туда, где спала она, обнимаю, даже если мне чертовски не удобно и только тогда засыпаю.
На самом деле, это тяжело.
Ведь что произошло в планетарном масштабе?
Да ничего.
Всего то один человек потерял другого, подумаешь.
Но вот жизнь потерявшего изменилась кардинально.
Но, черт, как же тянется время...
По ощущениям, прошло уже лет 10, не меньше.
Вчера злился на В., что она так поступила. Сильно злился.
Но я всегда быстро остывал.
Никогда не злился больше дня.

Как-то всё пошло не по плану.
В общем, я отработал, помог после работы матери и поехал домой.
Уже около самого дома, я услышал новый, посторонний звук в авто. Причём, достаточно громкий.
Такое ощущение, что я оторвал себе значительную часть глушителя, либо движка окончательно сдохла.
Буду разбираться.
Дальше - больше.
У меня настолько сильно болит нога, что я не могу ничего.
Я не смог позаниматься, не смог помыться, хромаю.
Я просто пришёл, упал в кровать и отключился. Только проснулся (22:35), что буду делать - хз.
Опять снилась наркомания.
Возможно, поеду опять прибухну.
Песня настроения: Lumen - Сид и Ненси.

Ужрался страшно, но, как обычно, никакого похмелья)
Кончилось всё тем, что я забухал с каким-то левым пареньком (как оказалось впоследствии, это тот самый врач, который откачивал меня в баре, перед НГ).
Позже, к нам присоединились две девушки.
Прикольные, кажется, но не уверен)
Мы поговорили, выпили и пошли в 4-м играть в настольный футбол, в последствии, к нам присоединился весь бар, включая барменов.
В общем, было не плохо.
Домой приперся уже в 5-м часу утра.
Проспал до 11, позавтракал и сейчас собираюсь на работу.
Благо, день сегодня будет лёгкий, т.к. вчера я сделал всю работу.
Песня настроения: DeTach - состояние полураспада.

Сказать, что я устал, значит, ничего не сказать.
Грузчики забухали и сегодня был всем в одном - грузчиком, бухгалтером, директором, старшим техником и черт его знает кем ещё.
В итоге, перетаскал в одно рыло 9 тонн товара, сделал около 4-5 тонн нового товара, все посчитал, учёл и провёл т/о упаковочного оборудования.
После всего этого, смог приехать домой, позаниматься, помыться и поехать пить.
Пишу с бара.
Вчера чуть не шагнул с балкона, сдержался в последний момент.
Психанул, удалил всех из вк и поставил блок, что бы никто не смог мне написать.
Такие дела.
Не знаю, что мне с собой делать.
Песня настроения: Тонкая красная нить - без тебя.

Блять!
Простите, конечно, я, до этого, никогда не матерился тут, на Фраге, но других слов нет.
Нормальное было настроение, чуть заскучал, поехал, напился в баре, приехал домой, листал список диалогов, ища - до кого бы доебаться (в хорошем смысле) и наткнулся на наш диалог с В.
Он уже давно опустился далеко в низ по списку...
Только посмотрев на её фото, меня словно копьём пронзило.
Сука, да сколько можно?!
Какого хрена меня не отпускает?
Сколько ещё времени, я буду рабом её и воспоминаний о нас?!
Я же не протяну долго!
С каждым днём этот сраный шёпот в голове всё сложнее заглушать - «возьми ствол и прострели себе голову. Освободись».
Насколько меня хватит? Сколько я ещё смогу сопротивляться?

И так, я таки не забыл и сходил в театр.
Поразило следующее:
1. Большинство людей (в основном - девушек) моего возраста выглядели и вели себя так, что я почти визуально видел, как из них течёт пафос.
Сложилось ощущение, что если их ткнуть иголкой, то их разорвёт и весь зал забрызгает этим концентрированным пафосом.
2. Полное непонимание большинством смысла театра.
Когда уже шёл к машине, после спектакля, то тут, то там, слышал такие фразы - «чуть не уснул», «мерзко» и так далее.
Черт возьми, если какой-то актёр сыграл мерзкого персонажа так, что вам мерзко на это смотреть, это значит только то, что актёр справился с задачей на 146%.
Резюме - я в восторге, но общество... бррр.

Всем привет.
Пока что - ничего нового или особо интересного.
Проснулся, поел и на работу.
Езжу по работе, слушаю музыку, размышляю обо всём.
Вчера много думал о том, как там В.
Приснилось, что она в Магнитогорске (почему там?) и ей там плохо.
Понимаю, что это, конечно, бред.
Она либо в Мск., либо в Ленинграде, либо за границей, как всегда хотела.
Впрочем, стараюсь не думать об этом. Больновато думать об этом.
Остаётся только порадоваться за неё - она всегда хотела уехать от сюда.
Я, тоже, конечно, хочу, но зарабатывать так, как здесь, я вряд ли смогу где либо ещё, если говорить про Россию.
Жаль, что так вышло.
Песня настроения: Оригами - В сердце моём.

2 часа ночи, а только заполз в кровать.
После работы приехал домой, приготовил на завтра салат, постирал и начал заниматься.
Написала Т., попросила отвезти домой около 11-12 ночи с кафешки, согласился.
Следом за ней написала М., мол, как она устала и хочет домой.
Ага, намёк понял.
Быстро-быстро позанимался (без ущерба качеству, просто без перерывов на отдышаться), помылся и поехал.
Она раньше писала, что болеет, так что я взял для неё ссобойку с салатом)
Кроме этого, я никак не могу помочь.
Странно что к М., я испытываю желание заботиться, а к Т. такого нет.
Хотя чувств нет ни к кому.
Кого не читаю - всё грустят.
Эй, ребят, всё будет хорошо (кто бы говорил).
Спокойной ночи.

Обычно, на работе нет времени сделать запись, но сегодня есть.
Этот фраг о наслаждении самыми обычными и, в тоже время, удивительными вещами.
Сегодня на улице всего -7. Удивительно тепло.
Для февраля - это на грани фола.
Владивосток так и вовсе +1.
Так вот, казалось бы, ничего необычного - подумаешь, потеплело.
Но нет, этот мистический «запах» весны, которого на самом деле нет, будоражит всё тело.
Находясь на улице, чувствуешь, как становиться хорошо.
Как будто ты, как и всё вокруг, оттаиваешь.
Невероятное чувство.
Настроение от этого чуть улучшилось.
Написал Т., чуть поболтали. Вечером ещё напишу.
Песня настроения: Эпидемия - Всадник из льда.
До вечера.

Настроение - среднее.
Новая партия товара - просто чудесная.
Раньше, около 2/10 отправлялось в брак, тут же, из 1190+ ед. произведённого товара за сегодня, в брак отправилось лишь 4 шт!
Сегодня заниматься не стал, решил сделать перерыв, т.к., снова воспалилась киста.
Т., совсем не пишет. Всё таки обиделась.
Не забыть - обязательно написать Т. завтра.
М. удалилась из вк, написала, мол, если что - пиши на номер. Знаем, проходили.
После завтра иду в театр, не забыть бы.
Тонкая натура - я рад)
Прочитав твой Фраг, впервые, за долгое время, улыбнулся по доброму,а не звериным оскалом.
Всё у тебя будет хорошо)
Всем спокойной ночи.

Дома.
Устал больше обычного, позанимался, помылся и поехал на встречу с М.
Написал ей по пьяни, когда был в баре, несколько дней назад.
Ничего особенного - она лезла целоваться, а я... ну а что я? Не был против, но и не проявлял инициативу.
Не вижу смысла в новых отношениях, если все мысли только о В.
Чувствую себя... грязным.
Потеряв ту самую, я пытаюсь (безуспешно) заменить её, теми, кто попадаются под руки.
Но, это всё херня.
Знаменательное событие - минус 10 кг. с НГ.
Чёт я сегодня какой-то унылый. Впрочем, как обычно.
Решил, что хочу переехать.
Буду искать квартиры в центре в новостройках или строящихся домах.
Хочется напиться, но нельзя, да и нечем.
Любите друг друга.

Тонкая натура, увидел твой ответ.
Честно говоря, реакция, после прочтения, была такая - «и чо?».
На мой взгляд, подобные ситуации, совершенно никак не могут повлиять на отношения или их развитие, если, конечно, Костя, не совсем ребёнок, не имеющий собственного мнения.
Пример из жизни - несколько лет назад, у меня должен был быть первый отпуск, самое долгожданное и желанное событие на тот момент.
Должен был лететь к лучшему другу, на другой конец земного шара.
И так вышло, что через день, после даты моего отлёта, у В., был выпускной.
Что я сделал?
Правильно, отказался от этой мечты, никуда не полетел, но был в этот день с ней.
Приоритеты.
Если Костя реально будет хотеть, он будет с тобой.

Сижу на кровати, слушаю музыку, пью и придаюсь воспоминаниям.
Да, я снова остался наедине со своими мыслями.
Как же тяжело.
Я правда не могу без неё.
Это хуже пыток.
Физическая боль давно уже перестала заглушать эти муки.
Все раны на руках давно зажили, а раны в душе всё не затягиваются.
Иногда, с ироний и болью в сердце смеюсь над этим - вот уж воистину гримасы судьбы.
Маленькая, хрупкая, 45 килограммовая девочка смогла сломить 2-х метрового амбала, по комплекции больше напоминающего шкаф.
Смогла сломать и заставить его корчиться от боли. В душе.
Жизнь - удивительная штука.
Как бы то ни было, это только моя вина.
Её я не виню.
Песня настроения: Порнофильмы - я так соскучился.

Дома.
Работа, занятия, диета - всё в норме.
Т., всё таки, ответила. Мол, «пусть всё идёт по течению, как будет, так будет».
Разумно, при условии, что ни она, ни я, не можем на это повлиять.
Договорились встретиться на днях.
Снова жуткая тяга напиться, сдерживаю себя как могу.
Через 4 дня (не забыть бы) пойду в театр на Мастера и Маргариту, билет купил заранее.
В ежедневной новостной рассылке за сегодня, был пункт, что к нам приезжает Стигмата. Постараюсь завтра взять билет.
Увеличил физ. нагрузку с сегодняшнего дня, хочу ускорить результаты.
Насколько я знаю, сбросить почти 10 кг., чуть больше, чем за месяц, это весьма хороший результат, но я хочу быстрее.

Сегодня ничего особенного не произошло.
Съездил к судебным приставам.
То, что я, на протяжении месяца, что называется, «строил глазки» своему приставу, помогло сегодня.
За шоколадку и пару комплиментов, она закрыла по отношению ко мне все производства, без оплаты.
Я, конечно, оплачу, как только разморозят счета, но это было легкомысленно с её стороны.
Не могу найти флешку со своей годовой отчетностью. Самое неприятное, что отчетность была только на этой флешке, в единственном экземпляре.
Настроение сегодня отвратное.
Все тяжелые воспоминания, все бесячьи родственники, все неприятные моменты, отсутствие работы и, простите, обжираловка - всё это, в совокупности, испортило настроение.

Ответил Т. как можно мягче, но, она прочитала и молчит.
Лучше уж горькая правда, чем сладкая ложь.
Жаль, конечно, что не могу ответить ей взаимностью. Я просто ничего не чувствую ни к ней, ни к другим. Пока что...
Диета, если её можно так назвать, прогрессирует.
Отказался от всего, кроме овощного салата (типа греческого), два раза в день по чуть-чуть и пара яблок.
Прочитал фраг Тонкой натуры и у меня пригорело.
Серьезно?
Сейчас не 16 век!
Я, конечно, не знаю человека, о котором идёт речь, но московская прописка, разница возможностей и в воспитании, не значит ровным счётом ничего, при взаимной заинтересованности или чувствах!
Мало символов, что бы высказать всё.
Всем добра.

Дело дрянь.
Вчера, перед сном, написала Т. и интересуется - что, всё таки, между нами?
Блин, я же прямым текстом, в самом начале знакомства дал понять - мы просто дружим.
Перед тем, как начали спать вместе, я ей напомнил, что мы просто дружим и этого ничего не меняет. Она согласилась.
Так, черт возьми, что она хочет сейчас?
Да, с моей стороны есть какая-то нежность, отзывчивость и прочее, но ни любви, ни даже влюбленности там нет и в помине!
Как можно этого не видеть?
Вот как ответить человеку, в 3-й раз, что между нами ничего нет?
А она ведь, скорее всего, хочет этого, раз спрашивает опять.
Соврать - глупо и, в конце-концов, это всё испортит, а отказать снова, значит задеть её чувства.
Мда.

И так, очередной день подписал акт безоговорочной капитуляции.
Снова в баре, пьян в стельку.
Работа - весьма не плохо.
На самом деле, не смотря на то, что работа тяжелая, она мне нравится. Что может быть лучше?
Чёт я запил опять. Плевать, главное, мне хорошо здесь и сейчас.
Какая разница, когда умирать? Сегодня, через неделю, через 30 лет - конец, всё равно, один.
Таких как я, думаю, не много.
Полное безразличие и презрение к смерти.
Эй, костлявая, я тут! Приди и забери меня, я жду тебя и буду рад твоему визиту!
Но, тем не менее, я не желаю смерти другим.
Все имеют право на жизнь. Каждое живое существо, всё религии, всё.
Песня дня: Павел Пламенев - Небо над нами.
Всем мир!

День окончен.
Сижу в лучшем баре города, он настолько дорогой, что сюда ходит очень мало людей.
На данный момент - я один.
На самом деле, в этом есть свой шарм.
Ночь, ламповый бар, только ты и бармены, сидишь в наушниках, слушаешь музыку и думаешь.
На самом деле, я скучаю.
Да, я забиваю голову работой, спортом, случайными связями и алкоголизмом.
Я боюсь оставаться наедине с собой.
Если я всё же остался один, то сразу портится настроение и я придаюсь воспоминаниям.
Черт меня дери, я скучаю даже по тем временам, когда мы жили в четвёртом - я, В., её подруга и С.
Даже в этом, сейчас, я вижу только положительное.
Я безумно скучаю.
Черт меня подери...
Да, я уже давно не принадлежу себе...

Начало нового дня.
Оплатил один из трёх счетов, купил билет на концерт Rage, сейчас заправиться и на работу.
Настроение среднее.
Чувствую себя не ловко, заехал покушать в самую обычную бургерную.
Ощущал на себе взгляды почти всех поситителей, как же - прилично одетый парень, кушает в бургерной, держит спину ровно, салфетками пользуется исключительно по правилам этикета и читает книгу.
Раздражает это.

И так, конец очередного дня.
С раннего утра был в автосервисе, многое сделали, но самое главное, заменили всё, что было нужно для перепрошивки и сегодня мы сделали это!
Мы с Евгением (вот уж воистину Специалист), смогли донести до машины две вещи:
1. Каталиков больше нет и не будет, смирись.
2. Ты больше не в Японии, ты в России, веди себя соответствующе.
Как итог - увеличение мощности на 20%, уменьшение расхода с 12.5л./100 км. до 8л./100 км., изменение около 30 параметров.
В итоге, мне нужно переучиваться ездить на ней, ибо изменилось всё.
Доволен как слон.
Работа - норм.
Сегодня, думаю, сделаю перерыв в физ. занятиях.
Ел, последний раз, часов 6 назад и сегодня уже не буду.

Проснулся в 10, забрал, наконец-то, запчасть.
Почти месяц шла, едить их налево и направо.
Перед работой заехал, снял 50 тыс., на месяц. Буду экономненько.
Отработал, заехал в магазин, взял два блока сигарет и домой.
Час поиграл, два часа занимался физ. нагрузками - пресс, гантели.
Потом начал распределять деньги - отложил 15 тыс. на оплату счетов, 5 тыс на бензин.
Около 20 я потрачу на минимально необходимый ремонт машины.
Оставшиеся 10 - еда и прочее.
На еду, с учётом того, что я худею, у меня в месяц уходит около 4 тыс., думаю, это весьма скромно.
2 тыс. потрачу на билет на концерт группы Rage.
Возможно, куплю наручные часы.
Остальное - пусть лежит.
Настроение норм.