У меня есть теперь занятия, которые переживаются приятно. очень клево, мне кажется что это победа, у меня сильная проблема с развлеканием себя.
Пиздеж утром. Сегодня не так много энергии, потому что уснула поздно и ела сладкое на ночь.
КГ сегодня провален, позавтракала из жо впечатлениями.
Утром немного приятных покупок.
Хочется испытать какую-то расслабленность в психике, доверие к себе

вчера в 10:53

Перед Пасхой Польша наполняется куличами, шоколадными зайцами, ароматами капусты и мяса. Очень много живых тюльпанов. Вот тут хотелось бы ухватить тренд за хвост и успеть сделать фоточки в стиле инста фотографа, красиво же было. Может даже на фронталку. За окном +18 или около того. Плановые выходные проведу с ма. Пока понятия не имею, что ей показывать и куда водить.
++
Идея компенсировать для К хотя бы часть ущерба - глупая. Лучшее - оставить в покое, сделать выводы и так, чтобы это не повторилось ни с кем. Понимаю свои мотивы, но легче от этого никому не станет. Иногда в поисках мудака не видишь его в зеркале. Это уже тема самостоятельной работы.

вчера в 10:37

забавно получилось, два поста назад, говорил, про «нацелленость на секс», в потом вечером просто в тиндере высказал своё мнение, что трудно в этом приложении в этом регионе найти девочек ориентированных на секс, и с какими проблемами я сталкиваюсь, и это отозвалось у девочки. Мы чуть поперепис., и потом я предложил не ждать выходных, и чтобы она приехала щас. И она приехала!:).Болтали, потом тискались, и оч приятно трахались. Для меня с самого начала, до самого конца это было удивительно. И было охуенно, что я с самого начала, с первого слова в переписке просто писал что думал, говорил искренне, что мне не нра, и это отозвалось в ней, и ей не захотелось сразу меня послать. Хочу доверять себе!

вчера в 08:45

Мені подобається мати маленьку таємницю. Тут. Ніхто не знає, що я щось собі пишу. І я не маю бажання з кимось цим ділитись. Це моя маленька радість. Щось таке своє особисте, заховане від тих очей і осуду. Мені подобається мати маленькі таємнички. Які не мають відношення до інших, але багато говорять про мене. НІколи не довіряла паперовим щоденникам. І там ніколи не могла відкритися повністю, бо була постійна тривожність і підозра, що його знайдуть і прочитають. Тому і не люблю їх вести. Вела, тому що багато хто це робив та і продовжує. Так, корисніше писати від руки, всі ми це чули. Але наразі я віддаю перевагу такому формату. Бо це пезпечно.

вчера в 08:38

Вчера при общении с Л фоново старался оставаться совой, и утром после ночевки тоже. Это приятные усилия, вв-ся как возвращение себя в некое русло доверия себе, психической устойчивости.

Посмотрел побочные эффект от лекарства, которое мне дают. Там есть и бессонница (мб поэтому я стал мало спать), и какое-то стимулирующее воздействие на цнс. Наверное, это тоже повлияло на готовность и ж делать практики. Но в любом случае я хочу быть готовым к возможному будущему спаду (например, после отмены лекарства), и применять упорство доя продолжения усилий.

Вчера сделал только план-минимум по работе и в последние полчаса мозг уже слипался от усталости, но спокойно преодолевал её.

вчера в 08:15

Вдруг возникло объемное понимание, что я - другая. Оно и раньше возникало, но не в такой степени. Я раньше думала что-то вроде того, что у меня должно быть так, как у симпаток и беженок. Но нет.
У меня не бывает потребности нацеленности на свои вв и удв от "возвращения к себе". Если сс оздоравливается, чуть-чуть накапливается псих. э., то меня тянет к чему-то интересному или таинственному извне, причем, самое примитивное - это влиять на кого-то, а самое сложное - увидеть неведомое, сталкиваться с черными лебедями и т.п.
Действительно, внутренний и внешний фокус - это реальная вещь для психики.

вчера в 07:47

20.20-6.30 одно длинное просыпание ночью. Но я сама виновата, полезла в телефон, а после ещё сложнее уснуть. Хочу вернуть свою решимость в отношении сна. Ведь у меня довольно быстро получилось наладить сон, когда этого захотела.

вчера в 04:44

Кроме отказа от алко планирую еще и на пп перейти. Мне нужен зож. Еще хочу купаться в море круглый год.
Я с конца прошлого года все пытаюсь бросить пить, но по факту я начала пить только больше 🤦‍♀️.
Отражение в зеркале не порадовало. Пришлось мазаться консилером..
Сегодня сильный дождь
В офис опоздала из за того, что пришлось искать туалет, точнее, кусты 🤦‍♀️. Еще и от кофе, похоже, надо бы отказаться. Он обезвоживает, отсюда и эти вечные проблемы с туалетом
Под 🍄 очень спокойно и хорошо.
Муж сегодня в шутку меня обвинил в том, что не запрещаю ему пить. Чтобы запрещать, нужно сначала самой бросить..
Ела бутер с сыром, кофе, удон с говядиной

вчера в 04:41

Выгрызла в Короле синий планёр, он на допотопном агрегате с большим колесом, ручкой для вращения и цепью. Ну и где тут подвесить? Безлимита было 45 мин, да на работу надо было пораньше. Та контора молчит, предприняла шаги со своей стороны, мои мессаги до них доходят, значит, не заблочили.
Вселенная, а Вселенная! Дай той службе пенделя, а? Я волшебное слово знаю: пожалуйста.
1-2-3-2-13-14-8

вчера в 04:31

В этом году неожиданно для себя стала читать стихи. Уже прочла два сборника. Поймала себя только на том, что хочется некоторые строки поправить и сделать более гладкими, это уже профдеформация, привычка вычитывать и править свои тексты. Вчера из-за погоды пришлось отменить запланированную поездку. Чем дольше живу здесь - тем больше понимаю тех, кто уезжает из-за климата. Зима - это большая засада. Если у тебя нет изолированного помещения и каких-то развлечений, ты, как в тюрьме, заперт со своими близкими, которые, может, и не близкие вовсе. На улице то снег, то лед, то вода, фиг пройдешь без травм. Какое уж там гулять в наушниках, навернешься гарантированно.

вчера в 04:01

Легла опять поздно, в 12-м часу, хотя хотела до 10. Потому что под вином. Я только сейчас осознала свою проблему, раньше мне не хотелось бросать. И если отказаться от курения было для меня просто, то с алкашкой, скорее всего, будут страдания
Но у меня вполне нормальная жизнь, в которой меня по большему счету все устраивает и я не хочу ничего менять. Очень странно, почему я пью. Может, наследственность? Алкоголь уже стал частью моей жизни, как кофе по утрам. Я уже больше бухаю, чем бегаю. Вот так люди и спиваются, не заметно..
Боюсь, что 🍄 вызовет проблемы с кишечником и от него придется отказаться
Болит голова, похмелье..

27 марта 2024, 20:52

Поехал на рынок за покупками, следил за своим состоянием, делал озверядки, и как-то вследствие этого наступило необычно глубокое совиное состояние. Хотелось быть полностью независимым от мнений др лд, жить для себя, быть личностью и ни в малейшей степени не сковываться тем, как лд меня воспринимают и как оценивают.

Чувствовал себя от этого раскованно и в автобусе сказал шутку тетке-соседке, сразу наползла прежняя озб "что она обо мне подумает, как оценит". Устранял. Потом ещё устранял разные наползающие неловкости и сковывания.

Быть совой - приятно, но от непривычки сложно. Нужно всё время следить за вв и непрерывно корректировать их. Быстро наступает усталость от такого объёма усилий.

27 марта 2024, 20:06

закончила с работой (так себе по продуктивности). Теперь вечер для меня.
Выписала всякое приятное себе на настольную доску. Поняла, что мне охота иметь какую-то настольную лампу, а то света не хватает, буду выбирать какую-то клевую.
Делаю всякую приятную организацию. И неистово получаю впечатления

27 марта 2024, 19:52

Мінливий стан, а все через те, що я вчора працювала до 9 години вечора і на роботу мені сьогодні на 6 ранку, отакої. А спатки я лягла десь о 12, бо не спалося. Маємо, що маємо. Але я задоволено собою, хоча мозок вже підглючює о 7 годині вечора. Зробила йогу, аж цілих пів години та вправи на попу та прес - 15 хвилин. Це мій максимум і я ним задоволена) В любому випадку, якщо будуть обвиняки зі свого ж боку, то у виправдання скажу, що це завжди краще, ніж нічого (тут мав бути язик). А ще німецька! +

Не можу зрозуміти, чому так сильно віддаляюсь від людей. Чи то не мої люди просто і я не хочу йти на зближення, чи то якийсь дискомфорт внутрішній. Треба розбиратись, або дати час з собою наодинці

27 марта 2024, 18:49

вороварт: гив зе ворлд ё контрибьюшен

стало обидно что "все" нашли себе друзей через с., или через лтроцесс, а я - только через ни то, ни это. Тогда зачем я участвовала в том и этом ? Какой был смысл? Если не друзей, то что я получила . Приключения, птш, впч. А друзей тогда как дальше искать . Через самодемонстрацию и так называемый, "личный бренд", словосочетание от которого мне плохо. Но тут я его закавычила так что ок

Короче, через поиск себя . Когда я пытаюсь "специально" с кем то подружиться, происходит нонсенс. Когда "случайно", как побочка от самопознания - результат положительный ( алладин)

27 марта 2024, 18:15

приятный день, с новыми навыками:)

27 марта 2024, 17:59

Приняла душ с прекрасным напором воды и чуть не уснула в процессе - отчего-то организм считает, что вот вечерние часы после работы - с 7 до 9 часов лучшее время чтобы хотеть спать и ходить сонной. Причём после 10 вечера это чувство потихоньку сходит на нет и, если не успеть уснуть, то можно спокойно куковать до часу. Козёл =___=
Надо подумать, что с этим делать, ибо не хочется, блин, свободное время после работы тратить на борьбу со сном. Мб если вот буду больше двигаться и норм отсыпаться по часам, то оно уйдёт? Ну и АД надо начать снова пить.

Ладно, голова и тушка вымыты, яйца сварила. Сейчас отварю овсянку, вымою посуду и пойду вот спать, как машинка достигает.

27 марта 2024, 17:57

Очень хаотичное состояние, и дерганное. Работа из-за этого совсем не продуктивная, потом нужно будет все приводить в порядок.
Слежу за едой. Сложно контролировать желание впечатлений от еды. часто еще хочется сладкого для впечатлений, хотя телу ощутимо неприятно и не хочется его.

27 марта 2024, 17:46

Есть! Накопила свой минимум наслаждения и немного больше. Иногда кажется так сложно испытать насл, даже 5 мин. Нужно пробиться через муть, суету, мельтешение, наслаждкние как будто очень далеко, как смутное воспоминание. Я в этом состоянии потеряла себя, не живу для себя, а живу как винтик. А в наслаждении я расслабляюсь, не тороплюсь, я нахожусь сама с собой и чувствую, что живу свою жизнь, а не несусь непонятно куда.
Когда есть наслаждение, есть отрешенность от окружающей жизни и есть сосредоточенность на себе, на чем-то своём, личном.

А винтиком я становлюсь в основном из-за тревог. Я тогда напоминаю человека со стеклянными глазами, которого грызут беспокойства и страхи.

27 марта 2024, 17:31

Из-за снижения дозы препарата(?) просыпается моя психика: НФ трв и серости на протяжении 30-60 мин со вспышками трв и напряжения от абсолютно нейтральных вещей, приступы злости (пока раз в день), чаще хочется плакать. Приходится прикладывать усилия, сбивать это, концентрировать внимание на чем-то приятном, чтобы убирать это все.
Я терпеть не могу свою психику. И я терпеть не могу прикладывать усилия. Для меня это как делать уроки.
Кто-то говорил, что изменения от лекарств - это неестественные изменения. Они точно такие же неестественные, как протез или операция.

Каж, подступает выгорание. Придумала, как удобнее делать дела по бизу и волонтерству.

27 марта 2024, 15:49

Было принято решение ходить до метро не торопясь - может, я об этом буду жалеть, когда буду стоять в набитых битком вагонах (а, может и нет, кстати, мб как раз попаду в удачный промежуток), но прогулка определено того стоит. На улице чудесная погода, самое то, чтобы неторопливо шлепать, рассматривая все вокруг и обращаться внимания на рриятные мелочи: как скачут вороны (сняла сегодня какую-тонеобычно большую деловушку вот например), как красива сталинская архитектура старого заводского района, как живописно лежит свет на стенах и асфальте и как свободно летают чайки в прозрачной и непривычной голубизне неба.
Это определено стоит того, чтобы не торопиться.

27 марта 2024, 15:28

Смотрю ЛЛЛ

Хочу кучу всего, но самое главное птш. Не сидеть на одном месте .

И ещё хочу "делать то что от меня зависит". Ведь что то же и от меня может зависеть ?

Если найду наушники то доделаю мшп ОБ и ЛЛЛ

Обидно что мой шортс про С идёт в ряду хейтерских. Парадокс и ирония судьбы

27 марта 2024, 15:03

Серое состояние, интересно, что пошло не так, где я сделала то, чего не хочу?
Работа. удивительно поменялось отношение к работе в последний месяц. Я иногда ловлю себя на желании поработать больше.
Узнала всякое интересное, и уже пищу от того, что буду это рассказывать

27 марта 2024, 14:15

Сделал себе выходной. Сидел и зашивал дырки на одежде, и было приятно не спеша работать руками, осваивать новые приёмы. Мне нравится как-то возиться с починкой, улучшением чего-то, если есть подходящее настроение, и сегодня оно было.

Безмятежное и довольное состояние. Благодарность к себе за то, что точно определил свои желания и дал им дорогу.

Созвон с ЛЛ. Было приятно, что я могу её слышать и видеть .

Охуение из-за недосыпа так и не наступило, мне легко делать озверядки и есть ощ насыщенности.

27 марта 2024, 14:13

был на свидании. нравилось мысленно отдавать себе отчет в том или ином негативном проявлении двч и держать в голове мысль, что это для меня сейчас игра, в которой хочется получить секс впечатления. написал в тиндере нейтральное описание, и вот попробовал встретиться, без ожиданий, но с опр.целью. Давно не было секса, и попытка писать почти сразу про секс, неэффективно (по крайней мере в этос регионе). До уезда осталось меньше недели, и даже возник азарт, совратить девочку

27 марта 2024, 13:39

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы