Pas sûr cmmnt ça se passe ou où j vais.. блин. Anxiété est là, qu'est-ce qu'il passera avec mon revanche ? Bonheur, fulfillment etc ? Viel zu viel los. Trotzdem, langsam - jedes Mal finde Ich mein Pfad. Darum bin Ich jetzt hier, so wie es ist. Es tut mir leid immer noch. Alle meine Fehler und der Tat dass jetzt Ich bin so machtlos versichern ein besseres Zukunft. Ich weiß dass man sollte so nicht aber isso. Gestern war schön, in die alpes maritime ^.^ j'étais plus haut q les nuages ! Mtn j lave le sol, pas fait bcp mais en somme ça va. Pas à pas et on arrivera ! Aujourd'hui pt être n'était pas bcp et la semaine passée mais j'espère réussir de plus cette semaine et j ferais mon meilleur !

Гугл показывает, что за сегодня я прошла не меньше 13 км за несколько часов. Вчера и позавчера - по 25-30 км, гуляла весь день. Не чувствую усталости, немного побаливают мышцы в ходьбе
Сегодня ходила по новым улицам в горку, потом спускалась на полном ходу. Блгдр к своему телу за то, что дает мне приятные ощущения и энергичное, прыгучее. Хочу еще развивать гибкость, нравится растягиваться

У Сахарова: при Сталине было переселение 15-16 народов зверским способом. Они смогли вернуться на родину через 15-20 л. Крымским татарам не позволили вернуться и через 30 л. Жн, стариков и детей (мж были на фронте) вывозили в заколоченных товарных вагонах в среднюю Азию (Узбекистан), в пути половина умерло
Это делали чтоб "поднять престиж" финансируемого туристами Крыма птмч татары "провинились", "помогая немцам в войне" (не удивительно, что они помогали, против русских варваров, давящих мирных людей (самих русских) в селах тракторами и жестоко пытающих мирное население)). При этом не известно сколько из них помогали действительно, может 5%, но остракизму подвергли весь народ

Приём у стоматолога опять задерживается. Уже больше получаса сижу со своего времени.
Поставят или нет сегодня пломбу? По прежнему не могу на этот зуб прикусывать. Болит. Не так сильно как было, но все равно. Не должно же.

Вопросы базовой безопасности до мелочей: что, где, когда и как.
Немного работы онлайн
Закупиться домой едой
Надо бы расчеты сделать за прошлый месяц и таблицу на этот завести.
Спала сколько хотела.
По плану только работа и снова спать. Понедельник пройти спокойно и без тупняка пожалуйста
Снова разговор. Смотрю, что пусто в душе, как и в глазах. Ну тупо же, сказала что как прежде не будет. Или пересматриваем все, или на выход. И я готова к этому "на выход". С каждым днем эта вера крепнет. Хреново столько раз уже было, больше не хо.

Не хочу ничего делать. Вообще. Совсем. Всё вокруг потонуло в тумане. Гулять вроде и норм, но местами скользко, такое себе. Книга... ну... пока продолжаю слушать, но с навязчивым ощущением, что зря. Странновое. Купила бананов и мороженку, особого удовольствия не получила. До сдачи учебной практики неделя. Это уже дедлайн или ещё нет? Я бы поспала. Или накупила бы не сладких вкусняшек и весь день смотрела бы фантастических тварей. Сколько их там уже? 3 вроде, ни одного не смотрела. Ещё приснилось, что скинула то ли 4кг, то ли 10 🤣 На весы не встаю, но по калориям не перебираю. Легко не перебирать по калориям, когда есть не хочется. Не буду вставать на весы, по сути мне похуй уходит или нет.

V stressed. L8 w/ Wrkaway tasks & my own. I need sympathy, empathy, commiseration, compassion, LoVe ! Everything i did 4 her i wanted her 2 do 4 me. I want a special magical fantasy world thing that may not exist. I want unconditional love from a woman. This might b biologically impossible. Impossible in this world in more than one sense & or way. I feel like hell despite having gone to the damn maritime alps yesterday, done physical exercise, getting some maybe pseudo semi attention on IG & i don't even fkn know... I want a perfect ideal dream fantasy fairytale love 2 make everythin right for me. I want her 2 inspire me 2 want 2 live & b disciplined in achieving immense success & fulfilment.

Валяюсь с музыкой, после горячего душа - моя сиеста

Вспоминала ужасы прошлого, как жила в постоянном страхе из-за беззакония и боязни мж. Старалась не выходить уже после 6 pm. Птмч мж на улицах преграждали дорогу, кричали чтоб садилась в машину и лезли. Несколько раз убегала от них (преследовали на машинах)

Один случай был особо пугающим и среди белого дня. 4 мж (кавказцы) резко остановились у высотки. Они бежали ко мне... чтоб схватить и насильно увезти в машине, изнасиловать, может убить. Я была в ужасе, била по двери подъезда и в последнюю сек она открылась, я вбежала и помчалась к лифту. 1 мж успел забежать и побежал к лифту за мной. Дверь лифта за 1 сек захлопнулась перед его лицом

Читала у Сахарова про карательную психиатрию. Полит заключенных помещали на неопределенный срок в помешение хуже тюрьмы, откуда почти никто не выходил - умирали или сходили с ума. Санитары были из бывш заключенных, персонал из сотрудников МВД. Заключенных жестоко пытали, избивали, завязывали мокрыми полотенцами, которые высыхая причиняли ужасную боль и тд.
Одному правозащитнику КГБ выбило все зубы чтоб сделать больше похожим на психа... (его вроде выпустили, благодаря активной борьбе академиков и шума на Западе, но выпускали буквально единиц и самых отличившихся, ярких политиков)

Теперь эта система возвращается в рф...

10 часов сна - нормас. Но моск меня наебал конкретно. Снилось, что помирились с бывшим - было тепло и уютно, настолько уютно, что я усомнилась в том, что это реальность. Ну как усомнилась - уверовала в то, что это ОС. Но посмотрела на браслет и сочла, что всё норм. Якобы увидела цифры времени, дату, решила, что цифры адекватно меняются, ничего странного и необычного не вижу. Почти поверила, что это не сон, рассказала бывшему про сны и проверки. Что увидела на браслете на самом деле - не знаю, подозреваю, что ничего вообще, возможно и браслета не видела. Вероятно, моск просто сказал: "ты видишь что-то правильное, всё нормально, не сомневайся", и я поверила. Иначе хоть что-то бы запомнила.

Сьогодні був дуже яскравий сон про А. Ми лежали в одному ліжку, хоча я знав що ми вже не разом. Навіть здається обіймались. Вона вранці ніби захворіла, і я пробував про неї попіклуватись. Ми були на моїй старій квартирі.
Потім прийшов її новий хлопець-військовий, який наїхав на мене за те що на моїй же квартирі на поличках лежать мої речі. Мене це дуже сильно взбісило, так що я аж почав кричати. Ніби втручаються на мою територію. Чи означає це, що я досі сприймаю А. як "свою" людину? Хоча навіть уві сні я згадав чому вона мене так сильно бісила під кінець наших стосунків.
Неприємно, що підсвідомість досі бажає близькості з нею, хоча я свідомо від цього відмовився.

Вот балда - флешку дома забыла! А ведь вчера написала и сохранила кое-что, я это и на работе держу. Так что только завтра смогу перекинуть нужное в рабочий комп. Молюсь, чтобы этот рабочий день прошёл без нужды во флешке, благо он закончится уже через 2 ч, 12 мин и 35 сек.
1-2-3-2-8-57-0

- чего ты хочешь? отношений или секса?
- тебя 😌😊
и так уже... ебать, 2,5 часа. я ж вроде не произвожу впечатление идиота, нет? не уверен, что во всём прав и не имею каких-то чудных убеждений, но не идиот же я, за которого меня тут держат?
прямо ничего не говорит, боится отказа, а, значит, согласится на всё, что я скажу, т.е., скорее всего, пытается воспользоваться.
а вот сразу бы сказал "поебаться хочу от души душевно в душу, составь компанию" и я бы согласился. иронично, неправда ли? самый очевидный и лёгкий путь оказывается единственно верным, но он по нему упорно не идёт, пытаясь запудрить мне мозги. а мне это очень не нравится.

спустя чуть более чем два месяца без чтения чего-либо требующего внимания и размышлений пришёл к тому, что язык, которым думаю, знатно обеднел. это едва ли видно вооружённому постороннему глазу, я всё-таки мастер скрывать и притворяться — предложения длинны, мудрёны и тому подобное и так далее, однако имеется стойкое ощущение, что они утратили содержание и напоминают собой всполохи, карнавал словес, одно другого краше выпячивает аппетитные места

эта уязвимость намеренна и, кажется, достаточно передана предыдущим абзацем. не дело писателю, не дело мне прозябать в анабиозе. пусть история любви всей моей жизни подошла к финалу, сама жизнь к финалу не подошла. биопроблемы это всё, малость смешно

Суббота. Ходили на родник, я все же занырнула (мы живем в очень интересном климате, потому что где еще можно в октябре купаться в роднике с температурой воды +14-15). Ходили в кино, в кои то веки обожрались попкорном. Куски работы.
Воскресенье. Меня наконец-то покрасили, так что теперь опять с радикально-черным цветом. Куски работы. Допилила цветовое решение одной иллюстрации, теперь пинаю лайн следующей. Продолжаю слушать Ю Несбё.

Немного бесполезный нудный день получился. Ничем не хотела заниматься и ничем не могла себя занять. Сонное настроение было, температура 37. Немного почитала, посмотрела под музыку в стену. Общение с челиками такое же нудное сегодня, как и сам день. Ну и ладно.
Одиночество не так страшно иногда, как скука.
Пойду смотреть дневник бриджит джонс и спать.

были на гэс-2 — пошастали среди картин, выходили на полянку подле, смеялись и фоткались, парили у москвы-реки. в 'шоколаднице' после я разрыдался в туалете, затем разрыдался уже при ней, и мы откровенно поговорили. затем сидели на веранде всё той же шоколадницы подле метро и рассказывали друг другу всякое, я в частности признался в летнем романе, а она показала своего нынешнего краша: гном какой-то из мемов про wojack'а

третий час дома, час из которых потратил на тревожный сон, а остальные два — на невозможную головную боль, скулёж и издавание микроволновых звуков. ещё новый сосед-придурок, который не умеет двери закрывать и выключил мне свет, когда я был в ванной. жалкое стало существование

2ой раз прошёл БГ3, решил в 3ий не скромничать с модами, заранее по Нексусу пошариться.
мало того, что мододелы на Иссохшего сиськи нацепили, так комьюнити ещё и актёра озвучки уболтали прокоментировать это в роли персонажа, называя сиськи "massive milkers" и "enormous yodongolonghudongalagangas".
это вот вообще нуждается хоть в каких-либо комментариях? да хранят же боги мододелов!
мне казалось, что впервые трогать грудь конкретной девушки и говорить "A NEW HAND TOUCHES THE BEACON" - верх (моего) дебилизма, но... я щенок по сравнению с комьюнити БГ3, просто апплодирую стоя.
и всё же сомневаюсь устанавливать мод или нет, Иссохший на лицо ну вылитый мой покойный дед. у меня ж истерика будет.

Почему глаза такие сложные.. на некоторых вообще смотреть не могу, а от некоторых не могу оторвать взгляд, если они в поле зрения. Смотреть в глаза вообще квест тот ещё, но если влюблённость, то хочется прижаться своим глазом к чужому и рассматривать.

Снится, как поем под гитару, расчувствовались, заигрались и впервые поцеловались, почти случайно.
Ловлю себя на том, что уже особо не помню, каково касаться человека. То, что с лягушкой вообще не похоже на контакт, абстрагируюсь от происходящего, больше похоже на дрочку с ощущением дополненной реальности. Шляпа. Не хочу такое.

Обновила 19 дней без слез. Осо кое в чем и возникло сильное опустошение, такое, что стало похуй, где и как жить, и что делать. Кажется, обычно у меня что-то вроде психологической анестезии, потому что иначе я постоянно буду исп сильные НЭ от осо всякого о себе и мире, и так будет мучительно жить и невозможно функционировать. И это хорошо, что она есть.
Проебала одно дело, просто забыла о нем. Смотрю сериал.

Выгрузила фото в архив и убрала
Закончила отзывы сразу все
Написала цели на неделю
2 встречи с подругами
2 разговора с Котом. Не мог звонить. А нужно ли? Думаю сейчас. Все равно знаю слишком много, чтобы сделать вид, что ничего не произошло и продолжить бегать в петле абьюза. Доказывать тоже ничего не надо, не будет по-моему, но и по его тоже не будет. Дальше сам по себе. Мои решения правильные для меня. Вот это помни, детка.

За 2 часа ничего полезного не сделала. Погладила кота, сварила кашу. Всё. В кроватке. Сонливость, правда, смыло. Но всё-таки попробую отложить мобилку и заснуть. Завтра отдыхать никуда не поползём - с деньгами ниочень, да и машину стрёмно гонять куда-то лишний раз без веской причины. Погуляю и займусь делами - сколько можно откладывать. Начала слушать "Никогде" Геймана, но чот пока хз. Интерес вроде 4.5/5, но есть ощущение, что не зайдёт. Посмотрим. Дожьдик. Кап-кап. Пыдор. Гулять мокро будет. Наверное, шапку можно доставать, шарф и перчатки уже ношу. Помимо прочего отслеживаю заказы с аптеки.ру и всеинструменты. Всё по мелочи, но сам факт 😅 Эх. Боброночи.

Ммм... поглядываю в сторону кроватки, но это слишком даже для меня. Нноо... пока рубит - нада ловить момент. Но слишком. Маман тут заявила, что магнитные бури и поэтому никто не спит ночами. Я в ответ заявила, что я сплю, ну чисто противоречия для 🤣 Но магнитные бури - так магнитные бури. Чего хочу - не знаю, а чего знаю - не знаю. А, ну шпать. И, может, немного ПВ. И поставить сервак линейки. Интерлюд. Но лучше спать. Закинула в останки теста какаву и какаво масло - получились очень даже ничегошные какавные печеньки. Может, завтра попробую повторить рольные блинбчики, из пшеничной муки. А может, с утра засяду за отчёт. Сделать, что ли, клюквенного курда, а потом уже в кроватку. Но лень.

Поняла что ходила в одно "заведение" (с позволения сказать) просто из лени
А там тетка которая устроилась это для нее был подвиг . И тут я, лениво зашедшая . Как мы могли понять друг друга? Она считала пребывание там своей победой, я - поражением .

Слопала лимонное пирожное с кремом внутри и снаружи, ничего вкуснее не ела

Забралась на гору по ступеням. Было приятно представлять, что я в Риме над амфитеатром

Пойду к воде гулять. Тело так привыкло ходить, что за весь день не устает. Но сплю после такого вроде крепче и нслж в теле усиливается

Седня появлялись всплески сж, приятно было думать о сексе, вчера тоже. Хочу это испытывать фоном или часами. Вчера много часов фантазировала как буду ласкаться (за бытом, книгой и тд)