Очень сильно накрутила из-за одной сит и нэ на работе, что сразу отразилось на сне (стал поверхностным, с просыпаниями и кошмарами) и здоровье.
Обсудила всякое с двумя и оказалось, что проблемы решаемы, мне готовы помогать дальше и тд. И все не так ужасно.
Седня прихожу в себя и буду дальше еще недели две.
Выход такой - продолжать обучаться разному, что-то делать со своими дестр ув о работе, навыках.
Схожу за овощами-мясом, послушаю интервью с Дудем по пути.
Еще хочу устать на тренажерах

вчера в 16:13

Сходила за новой книжкой. «Одиннадцать минут».
Начнём

вчера в 15:35

10приседаний, 5 отжиманий, сходила в магазин за вкусным, смотрела масяню(не знаю почему, но мне нравится этот мультик) и "как это сделано" про струны(оказывается, их делают из слоя кишок крупного рогатого скота=).
Откуда то взялась скука и фон какой-то безисходити с жкс. При чем вдруг и разом. Странно.

вчера в 15:27

Какой-то бардак с планами сегодня, непонятно, когда решится один важный вопрос. И второй - возможность пользоваться лифтом. Если бы это решилось - я бы уже поехала на новый холм.
Пыталась вывести деньги с криптобиржи в 2-3 раз. Это просто взрыв мозга.
ФА. Качалась на тренажерах на улице (а они клевые), отжалась раз 25 за сегодня, дважды поднималась пешком на 7 этаж.
Жрала сыр, курицу, яйцо - и хотелось, и от такого ув, что мышцы растут.
Сериал, выписывала слова. Однажды меня хватит на то, чтобы их повторить.

вчера в 12:44

Пытаюсь описать, с чем резонирует сильный ветер. Мне очень нравится слышать, как сильный ветер колышет ветви за окном, гнёт деревья, сокрушается на них своей мощью, и чувствовать порывы сильного ветра, когда гуляю. Появляется собранность, серьезность, сосредоточенность на себе, своей жизни, что-то отрешенное, когда неважное отваливается, решимость. Я сейчас одна и мне приятно быть наедине с собой, я чувствую отстраненность от окружающей жизни и чувствую, как иду по своей собственной.

вчера в 12:28

Глубокое отвращение ко всякому обществу. Соблазн спастись бегством и смириться с упадком своей эпохи. Одиночество приносит мне счастье. Но одновременно и ощущение, что упадок начинается с той минуты, когда ты с ним смиряешься. И приходится оставаться – чтобы человек оставался на должной высоте, чтобы не способствовать его падению. Однако отвращение, отвращение до тошноты, вызываемое этой людской разобщенностью. А. К.
Любопытное наблюдение: меня здесь часто принимают за итальянку...

вчера в 12:07

Вчера сходила наконец то в спортзал. Удивилась что было не так уж много людей. Я даже смогла покачаться на смите но накачала поясницу больше вместо попы. Штанга не опускается до конца и надо было подставить куб, степа не было. Короче неудобно было на весу. Качала бицепс бедра, 90 приседаний без веса, жим ногами, и один хороший тренажёр на подобии махи назад ногой. Ещё грудь 2×15 с 6ти кг, многовато показалось. Не было других весов. Чувствую сегодня особенно бицепс бедра и грудь, поясницу. Иногда думаю что перекачиваю бицепс, нужно более эффективно делать изоляцию на попу. Хочу в след. раз попробовать что то с блочным тренажёром. Все равно нет там лучших тренажеров для попы, эх

вчера в 11:21

Сегодня я прочитала интересную книгу, которая заставила меня задуматься о дневниках. В 13-16 лет я описывала свои дни. Последние пару лет твиттер был моим дневников. Я не хотела чтобы кто-то знал о том что я чувствую, но в тоже время мне хотелось чтобы люди видели это. Это была моя молчаливая мольба о помощи. Мне была нужна помощь. Мне до сих пор нужна помощь.

вчера в 10:57

Уснула около часа ночи. В книжке наткнулась на упоминание жабы-аги, стало любопытно. Они оказывается могут выростать до 24см(!), плеваться ядом, могут жрать друг друга и других мелких животных, их специально привозили чтобы они боролись с вредителями на плантации, а они нашли себе еду попроще и сами стали вредителями от которых страдают местные животные, у них нет устойчивости против яда аг. В общем, впечатлило, зачиталась.
Из кровати выбралась только в 11:30, хотелось долго валяться. Начинает болеть голова:(. Хочется ее проветрить изнутри:) Пересып?
Пью кофе и наблюдаю за странным пауком. Он спускается с люстры на паутине, подымается немного, снова спускается, подымается.. Интересно, зачем

вчера в 10:04

7 часов сна, проснулся в 7:30. Утром клево чувствовал себя, а сейчас уже подступила вялость, борюсь с ней.

Вчера было 6 часов сна и тоже была вялость, но не боролся с ней. А сейчас хочется таких усилий.

Читаю Майю-3 мелкими кусочками. Там большая плотность идей и мыслей, которые мне нужно обдумывать, вчувствовываться в них, "обживать". Раньше я этого не понимал и не было ценным сделать такое усилие, эти идеи просто проходили сквозь меня при поверхностном чтении, почти не оставляя следа.

Сейчас есть навык чтения научных книг, где по каждому абзацу нужно долго ездить вниманием и обдумывать его, чтобы понять. И это перешло и на чтение Майи.

вчера в 09:25

Клево сейчас меня выпнули работать. Проснулась и стала думать, что че-то у меня фиговое самочувствие, че-то не хочется работать. Хотя у меня есть график работы, который оч помогает и делает жизнь приятнее. Меня спросили сначала, какие причины, почему не сажусь работать. А потом сказали, что так и непонятно, какие причины. И действительно причин на самом деле не было, ну да, я вялая, но это не хуевое самочувствие, у меня ничего не болит. От понимания, что просто себя обманываю, от трезвых слов у меня появилось ж работать. От понимания что причин не работать нет. Ну и поняла, что сама себе врежу если прокрастинирую график и план, который мне нравится.

вчера в 07:56

Снова думал о том, какие перемены хочу в жизни, и вылезло то, что не хватает близкого доверительного общения, чтобы можно было поделиться даже такими своими идеями. Написал Т, но как обычно кажется маловероятным, что он ни с того ни с сего вдруг захочет вникать в мою жизнь.

Ну а пока попробую как-то пройтись по магистральным направлениям.

вчера в 07:38

Быстро поднялась на 7 этаж, перешагивая через 2 ступеньки. Подумала, что вот, значит, выздоровела. Через 5 мин после этого похуевело, но это бы случилось и в условно здоровом сс.
И тем не менее, это сильный + к выносливости, значит, скоро попрусь на новые холмы.

Пила кофе в новой кофейне, пиздела там с бариста. Узнала новое словосочетание, про новые места. Почему-то от этого пиздежа стало клевее, хотя он был совершенно обычный и тупой.

Записывала новые слова. Отжалась 5 раз. Пыталась решить один быт. вопрос.

вчера в 07:09

Вышла из дома - муж у машины ковырялся. Пошла в магаз, навстречу шла девица с длинными волосами, расчёсывала их на ходу. На обратном же пути встретила парня, вертевшего в руках мяч в сине-жёлтую треугольную полоску. Машина была на месте, а мужа возле неё не было. И дома не было. Позвонил, попросил пельмени поставить. Оказывается, он внутри машины багажник обклеивал.
1-2-3-2-22-44-54

вчера в 06:03

Акромантул в Запретном Лесу сдох - 45 минут безлимита в ГП что-то дали. Теперь 35/40. В Короле половина аксессуаров собрана, но очередной уровень сложный, звёзд нет, а для стремянки 4 нужны. Во Фруктах заработала табло у бильярдного стола.
1-2-3-2-22-45-7

вчера в 00:51

Решила закинуть резюме на перс тренера. Такого не было никогда, в среду вечером откликнулась, в четверг у меня уже назначено 5 интервью. На первом была вчера. Все сошлось: и моя учёба в универе и сертификаты и мое участие в бикини и даже то, что до переезда я вела групповые в Р. Кстати, с сегодняшнего дня подготовка на октябрь. До старта 20 недель. Я не набрала много после сорев, но больше, чем мне хотелось бы.
Единственное, что я везде указала, что у меня 3/3 сертификата, а у меня пока 1/3 а два других сделаны на 30-40 % но с этим можно потянуть, главное ускориться начать их делать быстрее.

20 мая 2022, 23:39

Забыла фраг оставить. Немного поругались с матерью из-за куртки. Вроде помирились обратно. Ездили в больницу сегодня, 25 госпитализация. Ура, всё окей будет.
На работе все с горем пополам написали контрошку. Сегодня хоровики сдают фоно. Двое хорошо готовы, третья meh...
Планируем зелёный педсовет. Год уже заканчивается. Офигеть, первый нормальный год без учёбы.
Нога болит, не хочется этой херни - лечение, по врачам ходить. Пытаюсь выяснить, где именно боль, в какой мышце.
На улице холодрыга и сирень зацветает.

20 мая 2022, 21:39

Вроде сбила ревность с 10 до 4-5. Идет в комплекте с обидами и жж предъявлять претензии, наезжать. Стимулом не испытывать является только жел приятного себе и ощщ, что когда я ек исп, я не люблю себя, не ценю. А я хочу считать себя достаточно клевой, чтоб не исп навязчивое болезненное жж чьего то внимания, будто живу не для себя.
*
Фиксирую что у меня ежедневные на 10 сильные боли в голове и шее изза сколиоза, если куда то сьездить либо просто к вечеру, так как от сидения на стуле тоже развивается к вечеру, оно мб не разовьется только если йогу весь день делать либо пластом лежать.
Каждый день практически делаю йогу и ФА на укрепление статичных мышц спины и шеи. Надеюсь поможет.

20 мая 2022, 21:17

Бесилась на хуевый инет, жрала, тискалась. Так и не села за работу. Хочется успокаивать себя, мол хуй с ним сегодня, уже вечер, вот завтра поработаю... И сейчас это "успокаивание себя" кажется чем-то неприятным. Как будто бы не жалею себя таким образом, а наебываю, занимаюсь вредительством. Возмущает. Что-то новое. Обычно это воспринимается как поблажка себе, пожалеть себя, разрешить не работать. Интересно, как быстро пройдет такое отношение к прокрастенации.

20 мая 2022, 20:00

Сновидений нет.Дни мелькают как немом кино,в голове назревает конфликт. Так же подбухиваю и спортик.
Пришли выплаты недавно,я хз куда бабки тратить,бачей не купить.
Недавно говорил с Нс и сразу вспомнилось почему прежде не шибко рад был контакту с ней,она на постой ноет нет денег,тупа за что не идёт речь исходит итог что нет денег.На моё предложение дать ей денег катег отказ.Чужие загоны это грязно
Таки придбал флагман позапрошлого года,ранее холил и лелеял о таком смарте, а теперь думаю нахрена я его брал,и этот норм,там зарядка пздц долгая.
Мне предки нашли невесту на родине,даже фотки скинули,от такого уровня своей шизоидности даже я сам прихуел,испанский стыд.Злость на себя,не́мощное.

20 мая 2022, 19:03

глаза разъезжаются в разные стороны, спала сегодня урывочно, мерзла, сейчас час где-то посидела за Ае-шкоей, больше уже не могу)
выходили в местный ТЦ, не понравился. вообще тут как-то все очень странно. домА-то ладно натыканы, магазины тут как не родные. и уровень шума выше, хотя людей столько же, по-проще все выглядит. зажралась я)
от мамы уже голова едет, точнее от ее присутствия в полуметре. ладно, сейчас важно сконцентрироваться на работе. доделать видео, как-то упаковать, подправить резюме и откликаться на вакансии. тут нет площадок с классными качельками, но должно быть что-то в парке. пока тут на улицу не тянет, не привыкла. а вот самолеты не мешают, думала будет сильно хуже)

20 мая 2022, 18:07

Поливала английский на мемрайзе и посадила несколько новых слов. Наконец то ж английского вернулось. Очень рада этому. Недели две назад отравилась английским, надо было много говорить на нем, а мне это очень сложно тк хуево его знаю, заебалась. После этого было даже отвращение к попыткам усадить себя за него. Думала, на этом мои попытки учить его закончились, а сейчас снова захотелось. Клёво.

20 мая 2022, 17:34

Обнулила 6 дпо. Со сбором ДПО я себя тоже наебываю. Мне кажется, что я и не хочу секс впечатлений, не смотрю порно/эро, не драчу, не фантазирую. А если присмотреться, я себе запрещаю думать в эту сторону потому что останавливаться на го я так и не научилась, а собирать ДПО ради "светлого энергичного будущего" хочется. А с подавлением и без того слабо-развитой сексуальности я попутно лишаю себя и клевых вв связанных с сексом. Такая хуйня наверное будет пока я не научусь толком отслеживать приближение го. Так что лучше наоборот получать впечатления и постепенно учиться тормозить вовремя.
Гуляла в парке, пялилась на огромные каштаны и на солнце через листики. Спешки нет

20 мая 2022, 15:03

выселились, пришли посмотрели квартиру рядом, которая из Шарашкиной конторы. ну совсем маленькая, звуки ремонта и никакого договора и гарантий безопасности. доехали в Рассказовку, поближе к самолетам, Внуково в 3х км, я в предвкушении. а отсюда обратно 5,5 км. здесь точно лучше, чем в Шарашке, места больше, потолок высокий, ремонт и дом хороший, но уже немного (много) ушатанная, пока пойдет. завтра подпишем договор до 25-го, а там посмотрим. скорее бы Денис решил свои проблемы, тут студия и спрятаться будет негде, 2 отдельные кровати, но мамин храп никто не отменял. в принципе я пока довольна)

20 мая 2022, 13:47

было приятно выйти утром на улицу и жмуриться на солнце, видеть свежую весеннюю зелень, почувствовать себя так, как в детстве.

и ещё неожиданно было удв от того, что я "взрослый", что я могу просто пойти в магазин, выбрать и купить себе там то, что хочется. Простой и привычный факт, но если сопоставить его с тем безденежным и бесправным рабством, которое было в детстве, то становится радостно, что я свободен, что я могу вот так.

детям необходимо давать возможность комфортно работать и зарабатывать деньги с максимально раннего возраста. Необходимо учить их разумно тратить эти деньги, и учить их отстаивать свои права.

20 мая 2022, 08:59

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы