Божечки, гранатовый сок, свежевыжатый, бутылками! Кажется, я там поселюсь. В меня его сколько угодно поместится!
Заметила, что есть неловкость, самоосуждение - нельзя так сильно радоваться мелочам, это экзальтация. Хуйня какая-то, если есть сильная радость, то она и есть, это развивает меня, и неважно, что это из-за чего-то мелкого.
Скоро буду вести штурм. Давно не вела и хочу. А вечером поеду ебаться.

вчера в 12:42

Итак, половина четвёртого, а у меня помыты все окна, даже сетка к ним, машинка и чайник. Я могу собой гордиться. Сейчас немного отдохну и дальше шуршать. Да, я планировала за этот день успеть больше, но в целом то, что я уже успела меня радует. Плюсы уборки - ты вьебываешь, но зато сразу видишь результат.
Надо будет сейчас разгрести завалы мусора, лишнее выкинуть, посуду замочить, вещи разобрать и пропылесосить. Потом помою кисти и мб если по времени норм будет, то займусь пылью. А может и обувью сперва, тоже давно ее разобрать надо было.
Завтра идём с Л. в кино. Конечно, я хотела взять этот день так, чтобы у меня было три выходных подряд для наведения порядка, но с другой стороны - вай нот.

вчера в 12:39

"мастерица изящного разговора, называемого по-английски small-talk"
Я вроде как знала об этом, но все же удивляюсь, что облд не задают др др никаких вопросов, и могут разговаривать часами ни о чем по сути. Это не хочется называть общением. У симп даже разговоры ни о чем какие-то осмысленные, с рассуждениями, различениями.

"тремя неизбежными темами [для разговоров]: – последнею общественною новостью, театром и осуждением ближнего"
Века идут, типичные темы не меняются.)

Составила список вопросов для лд.
Скинула второй жене селекцию.
Работаю.

Мне становится радостно от действий для достижения бытового комфорта и от тч этого комфорта становится все больше.

вчера в 12:17

Вчера первый день со стабилизирующимся сном, сегодня пока снова нет признаков, что усну днем.

С утра 3 минуты цв.
+5 порождений ув "моя жизнь принадлежит только мне".

вчера в 12:09

Куча лекарств. Запустила себя. Отменяю занятия который день подряд, чтобы взять себя в руки и начать заниматься. В итоге: нихрена не делаю! Но сейчас взялась. В последний день ДО
Ж уедет в лес на выхи, мало общаемся. Сегодня снова скинул деньги на медикаменты. Люблю его)
Дома хорошо, спокойно. Живот начал сдуваться. Видимо, стресс все же был от проживания с сестрой. Она деспот
Ходила в новой куртке сдавать кал, проходила мимо школы, где раньше училась. Она такой маленькой кажется. Неужели это было со мной? А прошлое не спит, стучит себе в окошко, напоминает... Но я уже другая и ни о чем не желаю больше

Только бы не раствориться в нем снова

Хочу стать лучшей версией себя) Жить для себя!

вчера в 11:57

Диатез. Ну заебись. К куче головной боли и таблеткам - ещё и это. Пизда.
"Стоит воздержаться от нервных ситуаций, стресса на работе и поддерживать режим сна. Диета соответственно." Та, сука, а если моя работа и жизнь это сплошные нервы и стресс? Выпилиться?
Если я не сдохну до нового года, это будет достижение.
Еще это ебанутое чувство внутри. Опять тревога.

вчера в 11:17

Заметил, когда лижу письку и понимаю что дальше уже не хочу, я не прекращаю сразу лизать, а "прекращаю постепенно". Сначала лижу слабее, а в конце слегка целую вокруг письки и только тогда прекращаю. Это чистый ритуал, нужный чтобы предупредить возможную агрессию девушки от резкого прекращения. Или чтобы не испытывать чувства вины, что бесцеремонно бросил.

Насколько это естественно? В итоге, думаю, резкое прекращение это совершенно нормальное, естественное поведение. Дети никогда не будут соблюдать подобные ритуалы вежливости, например, в играх. Наступает момент, когда хочется принять решение, ты его принимаешь и оно почти всегда именно такое — резкое. Продолжить или прекратить.

вчера в 10:54

Прогулка превратилась в квест «Найти белорусскую сгущёнку». Ёмаё, Сильпо, Фоззи, Ашан, АТБ, Посад - нигде нет. Остались Чудо, на которое я не надеялась и Рост, куда морально настраивалась в экспедицию, хотя ноги уже не ходят и ключицы со вчерашнего дня болят. Зачем я тоскаю с собой зонт?
К моему счастью, я забрала последнюю баночку нужной мне сгущёнки из Чуда (почему не начала с него?) домой идти рано, гулять дальше топалки отваливаются.
Купила новую резинку для волос, нравятся мелкие покупки себе)
А вообще погода классная, дышать приятно, солнце греет, ветер холодный, только людей много и я явно сливаюсь со «школьниками на каникулах».
Меня понюхал милый йорк 😇

вчера в 10:48

Честно говоря я все же думала, что промывка окон займёт у меня чуть меньше сил и главное времени, но... Никогда не говори заранее, да. Почти час, а я ещё не домыл окно в комнате. Но на деле почти с ним закончила, что не может не радовать. Сейчас перекушу, как раз несного отдохну и домою. Главное, чтобы обещанный к вечеру дождь не пришёл раньше: мне ещё кухонгое мыть. С ним сложности из-за шторы, наверное придётся её снимать. Ладно, щас разберемся в процессе. Главное хотя бы одно вымыть, оно открвающееся, так что с ним тоже будет долго.
Но тем не менее решила, что сколько бы я сегодня не сделаю я уже молодец. Ведь это больше, чем то ничего, что было до этого.
Главное не сдаваться.

вчера в 09:44

ааааАААААаааа. Курс просто ударный. С одной стороны - страшновато, нас кинули искать клиентов вообще сразу, не давая никакой инфо о том, как именно мы будем выполнять саму работу. С другой - это очень освобождающее какое-то ощущение, бежать искать людей, предлагать, договариваться, получать свою кучу отказов, и опыт, что отказ - это вообще не страшно. И понимать, что все когда-то начинали, и наша наставник - тоже когда-то искала первого клиента, и как-то нашла того, кто был готов работать с полным новичком. Вот и я, кажется, нашла!

вчера в 09:32

Інколи я заганяюся, бо насправді в мене не все так погано, як здається на перший погляд. В мене є ОВ, яка завжди допоможе мудрою порадою, є Макс, який просто завжди допоможе і ділом, і словом. Є А., котра підтримає, обійме та приголубить і тихо скаже на вушко, що я хороший, коли зовсім погано. Є Антон, Саньок, Ромка, Юлька, з ними можна просто завжди зустрітися, потриндіти. Є сестри та два маленькі янголятка: Софійка та Міланка, котрі вже летять до мене, усміхаючись.
Цей маленький світ людей, котрі не причиняли біль, не кидали, з ними завжди просто, з ними я тикий який є: без фальші та масок, з ними добре. І я їх ціную, і ладен на все, щоб вони були щасливі. І я не сам.

вчера в 09:29

Напряжённое настроение, когда хочется от всех спрятаться и ни с кем не общаться, чтобы никто ничего о тебе не знал.

Вчера впервые задумалась об общении с А. Мне так страшно ошибиться. Что все закончится так, что я опять почувствую себя глупой девочкой. И я думаю, зачем мне это, если так тоже хорошо.
Мне нравится расширять знания, применять их в реальных задачах в мире, изучать литературу. Меня устраивает гулять одной, смотреть фильмы одной. Я могу делать какие угодно стрижки, причёски и никто не скажет мне "так неочень". Я могу быть тёплой, могу быть токсичной и никого при этом не ранить. Зачем рисковать?

вчера в 09:06

Серый туман,дышать нечем.
Потренили супер. Много взаимодействовали.
С введением ограничений такое ощщ что народу в зале больше стало.Нас пускают без вопросов,я даже к ресепшну не подхожу,гардероб да пошла в раздевалку.Выгодно быть бывшим тренером🤭А В давно ходит, с открытия,тоже все знают.
Прдлж проверить столовую съездить-говорят там без кодов пускают. Съездим и я потом работать.Куча звонков.То пусто то густо,бля.
Мыслишка выпить не уходит.Но я во втрн записана на вельвет ресниц.Не хочу переносить,хочу сделать,давно жду мастера, у нее учёба и ограничена запись.Так что думаю переживу это говножелание. И все таки В меня здорово мотивирует.Он оч классный.

вчера в 09:00

Утро началось откровенно не очень. Снился своего рода кошмар, про то, что я около полугода сижу дома (без видимой причины) и не учусь, а на носу ЕГЭ. Конец сна отчетливо помню: Прихожу к однокле и она показывает мне какие-то вырезки, фотки, пока я рассказываю о том, как мне тяжело с депрессией. Я думаю...мозг пытался сказать мне, что не так важны все эти "правильные" решения, как взаимотношение между людьми и радостные моменты и ментальное здоровье.
Сейчас сажусь работать. Сегодня решила отказать от концентрации на этапах, потому что таким образом я гораздо больше устаю и испытываю ещё больше фрустрации. Лучше сделаю перерыв тогда, когда мне хочеться, а не когда надо.

вчера в 08:36

как-то силенок у меня нет, снился сон про серого хомяка, за которым попросили присмотреть. я устроила ему лакшери жизнь и случайно утопила. но потом выдавила из него всю воду и он очухался. забавно, конечно, но все таки хотелось бы другие сны видеть) собралась как и договаривались с папой, а он, видимо, тоже не очень горит желанием поднимать попу. вот сижу одетая, не тороплюсь никуда выходить, меня же никто в тц не ждет. кажется, что вырублюсь на ближайшей лавочке
детям своим написала, чтоб понять к скольки сегодня идти на трешу, но они, видимо, спят, счастливые)

вчера в 07:57

Не люблю когда сбит режим, спишь непонятно как, просыпаешься непонятно как...
Котики скакали и разбили Тане зеркало. Будет ругаться на меня.
У меня рукав на халате похож по ткани на лежанку котячью, тоже белый и пушистый, так Найка перепутал все на свете и давай чмокать и лапками массаж ему делать☺ смешной малыш)
С Таней поссорились. Из-за денег, она ушла в минус, и давай просить, чтоб я за нее за квартиру платила. А мне тогда жить не на что. Говорит, ну я же живу в долг и ничего, мол, и ты давай. Нифига, я не для того долги закрывала, чтобы опять в них залезть.
Разобралась, почему на кредитке 0 задолженость. Просто оплата с Рыбки ещё не прошла.
Записалась на тренировки по растяжке.

вчера в 07:06

Я подумала и считаю, что если члк хочет унэ, культивировать озв и рж, то за этим последует ж зарабатывать. РЖ или пиная себя, но возникнет.

0.30-8
Вчера много тискалась и немного трх. Пыталась урвать приятных ощ в письке, птч там жгло и бывало больно. Блин, хочу здоровую нормальную письку, чтобы рлз сж. Тем более, фетишные управляемые парни под рукой. Больше не пользуюсь тампонами и капой, после кт всегда молочница.

Заметила (и охуела), как дрс нежность у мж, у кт ее в принципе быть не может хотя бы птч он кончает раз 10 в неделю, по его словам.

Думаю, чего хочу от этой жизни в целом. Во1, кучу интрс книг. Во2, вид гор из окна.

вчера в 06:51

Одной из многих причит того, что ты вечно оказываешься вне общества людей всё таки может оказаться тот факт, что, в принципе, ты стараешься думать и жить по человечески.

вчера в 06:14

Вчера ему сказала,что могу наклюкаться,пока его нет😁Смеялся.Ну хочешь,говорит,словить отходняки-давай,успевай,я приеду-уже не получится.У него тоже с алко были проблемы,такой же увлекающийся.Не пьет совсем уже 15 лет,и не хочет.Да и мне не надо.
Все ещё иногда приходится говорить ему чтобы обнял,что не хватает телесного контакта.Тут же отзывается,обнимает, прижимает.Считает что мы вместе ещё оч мало(Вега,так тебя и вспмн)-и что всё д б постепенно.Тоже видимо проверяет и себя и меня,тоже есть какие то внутренние сроки отношений.

Вчера пожрала на ночь лапши с сыром.Внезапно😬😂
Плохо спала с полным желудком.Фу,бля.
Обещали солнце,а туман,серость.
Собираюсь в зал.Вместе треним.

вчера в 05:32

Бюрократия входа на фрагментер. Ты не можешь просто взять и зайти. Ты не можешь. надо пройти несколько "бюрократических" уровней. С тех пор я и забыла всю суть того что я захотела запечатлеть.
Это и есть дзен будизм.

вчера в 00:01

Тишина. Усталость. Чужие дома.

А хочется просто милых и добрых слов, нежных объятий. Глупых шуток, улыбок, касаний.

У меня тоже бывают плохие состояния. Когда опускаются руки, когда страшно, когда начинает казаться что ничего не поменяется. Когда заходишь в душ в каком-то хостеле и просто рыдаешь. От боли, от одиночества, от усталости, от безумной тяги, от любви которой не можешь поделиться, от боязни быть обманутым.. Не специально, просто непроизвольно. Ведь всё это накапливается. А затем выходишь курить, смотришь в даль и в голове ничего. Тишина.

Единственная причина по которой я держусь, это шанс на то, что эти руки меня всё таки обнимут и я усну, чтобы проснуться рядом с ней.

14 октября 2021, 23:57

Сегодня в 12 ходили поздравлять однокурсницу с др. Там была выпускница, с которой было интересно пообщаться.
Лучше бы не общалась. Просто слов нет. Извините, но это душнила года. Это была не беседа 6 человек, а ее монолог.
Начала с умным видом доказывать одно, потом когда я начала задавать наводящие вопросы об этом, сказала совсем другое.

Короче больше всего меня в этой ситуации расстраивает, что меня как-то задели ее слова и я начала спорить.
Хочу быть неуязвимой и спокойной с такими людьми. Какую книжку прочитать, а.

14 октября 2021, 22:27

Добру годину сперечалися з М. щодо того хто крутіший: Спейп або Сіріус. Безглуздо, але ми обидва від цього отримали задоволення. Окрім цього, знову були на зв'язку весь день. Мене вкотре мучать думки щодо того, наскільки довго це може тривати. У всього є своя межа.

Ближче до опівночі я раптово дуже засумував, тому що М. написала, що в такий час люди або п'ють, або кохаються. Я дуже захотів бути поруч, обійняти її та не відпускати. Світ так по-дурному влаштований, і мені дуже боляче((

Водночас А. проводить вечір з іншим, у його помешканні, і їй вочевидь добре. Ми майже не спілкуємось, і я лише в неділю зможу розповісти про поцілунки з М. Дуже переживаю аби все не зруйнувати, це було б тупо.

14 октября 2021, 21:43

Я могу довольно быстро намагичивать разные небольшие вещи или постепенно магичить большое. Но. Я настолько окружена мелочами, и эти мелочи постоянно наиважнейшие и срочные - хотя конкретно мне и не нужны, разумеется, а являются откупом Системе - что я трачу ману на эти мелочи. Вместо того, чтобы шаманить большое.
Это как если б я заранее сама отрезала от себя куски, боясь, что чудовище мне что-то откусит. Всё остальное время я в обмороке от боли, только ради очередной кормежки монстра просыпаюсь.
Таким образом, я привыкла бросать мясо заранее (магичить мелочь), чтоб иметь больший контроль ситуации - преимущество над пожираемыми. Но это всё ещё говно полное!

14 октября 2021, 21:27

А разве мирный гражданин не защитник своего отечества? Разве человек, который ведёт честный образ жизни: добросовестно работает, платит все налоги государству, поступает по совести - не защитник отечества?
Не защитник здесь лишь только тот, кто мутит бабло на крови и выводит его в офшоры.

14 октября 2021, 21:26

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы