Ходили вчера на др Я и они с И объявили что у них будет ребенок 🤦 ну просто так совпало. Я очень рада, честно мне не было плохо, просто мы пошли развеяться, а получилось что все это мне напомнило что послезавтра у меня аборт. И весь вечер было напряжение с Р, я наговорила глупостей и перед сном вообще сказала ему что ему нравится другая и что не любит он меня. Это было совсем не кстати сейчас, перед этим событием. Волнуюсь так как начитала всякого, что после этого произойдет эндометриоз, и из за этого опять может быть выкидыш и в худшем что может быть бесплодие. Ну и из лайтовых что повышается риск рака груди.. а врач блин не обговорил ничего, даже не знаю каким способом он будет это делать

02 июля 2022, 09:32

День с Ма. прошёл довольно странно. Со одной стороны было много тёплых моментов, с другой стороны в какой-то момент мне захотелось плакать и побыть одной.
И да, я почти сразу поняла, что все-таки не хочу с ним отношений и тем более на расстоянии.

А ещё я поняла, что на самом деле мои чувства к парню с работы сильнее, чем я могла представить. Они будто обрамляются с каждым днем. И это на самом деле ощущается прекрасно, потому что наконец можешь чувствовать что-то тёплое к другому человеку, хоть и не можешь быть с ним вместе.

(позавчера мне показалось, что он оговорился и сказал "такой ты нравишься мне ещё больше".
а может я все придумала как маленькая девочка, я не знаю :))

02 июля 2022, 08:08

Лежу в ванне и даже она не помогает. Нужно как-то уснуть( я легла в 6 утра, мб и позже. Накупила ему вчера всякой херни. И на этом я остановлюсь. С малым у него проблемы болезненные, короче ничего интересного. Макс вчера в соплях звонил. Пока я выходила на улицу к Саше, потух совсем. Но с ним в соплях говорить это бессмысленно. За что то все извинялся, потом говорил что я самая самая. В общем пьяный бред во всей красе) я слегка смогла его догнать под утро. И то... По лайту. В остальном... Все порываюсь написать малышу, но потом закручиваюсь и забываю. А собственно что мне с него? Если опять болтовня про секс, так ёпт тебе уже 22... Что то останавливает короче. А сейчас... Нужно поспать)чутка

02 июля 2022, 07:22

Насичений тиждень.

Із гарних новим - нам видали ключі на квартиру,яку ми придбали у 2020р.,а тепер вона просто стоятиме,але маючи повновпавного власника...
Я бачила батьків,вони приїздили привітати мене,бачила сестру і зятя.
Долар не 40 :)

Із поганих це все інше що робиться в країні,кожен день бомблять,над нами постійно кружляють винищувачі,мабуть тренуються нові хлопці,хоча хто знає..
Мама робила МРТ,у понеділок піде до лікаря і дізнається що у неї в нирці,блять страшно трохи,але маю надію на креще.

Дуже дякую за привітання,рада що не забув)
Кожен із нас зараз проживає труднощі,але ж ми сильна нація,КРЕПКА,як кажє мій дідусь,так що потрібно триматись,їм в окопах важче ніж нам на ліжку..

02 июля 2022, 06:44

Периодически возникают всплески "вроде бы радостных желаний" сделать что-нибудь развивающее. Может возникнуть такой порыв, но он ни на что конкретное еще не направлен. В это время начинаю сканировать себя на деятельность к которой это желание прицепить.

Если ищу, но не нахожу, то возникает разочарование, вплоть до обиды, что просрал время. Мог бы на этом желании сделать что-то продуктивное, а теперь желания нет и ничего развивающего не сделаешь. Вроде если остановить себя от этой паразитической части, то такое жж воспримается приятным и потом затухает без психопатий.

02 июля 2022, 05:44

Продолжать играть в покер снова выглядит мне относительно бессмысленной затеей.

Но осмысленной я пока так и не придумал.

02 июля 2022, 01:06

Фрукты дали мне аж 1,5 часа безлимита, но не до этого было. Поиграла чуток, и за дела. Потом ещё оставалось 6 мин 40 сек, но без дополнительных усилителей. Так и не хватает мне одной звезды, чтобы украшение сцены получить.
А холодная вода появилась. Правда, в кухне она чистая, а в ванной ржавая.
1-2-3-2-22-14-12

02 июля 2022, 00:31

2010й.
Последние островки нормальности.
Пьёшь кофе, выдыхаешь дым.
Такое.

Холодный осенний воздух вливается в лёгкие, вливается запахом желтеющих листьев.
Ни хуя не простое время, 2010й, да.
Но -- последние островки нормальности.

Лично я не смог бы остаться целостным -- не с моей семьёй,не с моим окружением,не с моими друзьями.
Вообще не смог бы.

Может, всё не так уж плохо и было?
Может, вероятности всё же сложились более-менее в плюс?
Я никогда не отвечу себе на этот вопрос.

У меня просто слишком мало данных.
Скоро будет 8 лет, как я веду этот фрэг.
Я написал здесь больше, чем далее везде.

Прав ли я был тогда?
Нет, тогда я был неправ.
Меняет ли это хоть что-то?
А, Шеогоратик?
Меняет ли?

01 июля 2022, 23:28

Я это просто ненавижу. Даже если это легко, даже если это само собой, я просто ненавижу эту херню. Мне очень грустно, когда мне говорят, что я избалована, что другие люди хотели бы быть на моем месте. Будто бы меня здесь нет. Есть какие-то другие люди, которых я в глаза не видела. И я ради них, ради них будто бы должна... Что?
Мне страшно.
Я, честно, изо всех сил пыталась быть нормальной. Я не избалованная, я не неблагодарная, я пыталась... Много раз. Я до сих пор не понимаю, почему я не могу. Почему я такая. Я пыталась, как нормальный человек, жить. У меня не получается.
Опять поймала. На этот раз ела невкусное печенье. Выкинула.

01 июля 2022, 22:16

Вечером мама ушла гулять, у меня было много часов отдохнуть от неё, я провела это время с кайфом. А когда она вернулась, поняла, что буду считать часы до того момента, как буду у Вити.
Смотрю Эдди Орёл, не знаю в какой раз, но хоть что-то мое тут.

01 июля 2022, 21:30

1 день
Пришла на репу в 10:00, первая из всех (удивительно). Репали, кушали и ждали прихода всех ребят вплоть до 14:30. Поездка стала целым приключением. Наша группа в 25-30 человек заполнила почти весь межгородний автобус, и люди, кроме нас, всё заходили на вокзале, а потом на остановках в дороге. Было нечем дышать несмотря на кондёр. Как шпроты стояли. Сама программа пока не впечатлила. Трехчасовое изучение Евангелие - это слишком жестко. Я на втором часу уже не могла унять сонные позывы, словила несколько провалов в бодрствовании, чувствовала, как голова от сна сидя запрокидывается назад и резко дергалась. Прям как на математике в лицее.
Жду завтрашний день, квесты и бассейн, изучение.

01 июля 2022, 21:05

Приступы наличия либидо. Из за обычной фотки. Блять.

01 июля 2022, 18:54

посмотрела укрась прощальное утро цветами обещания. рыдала от начала до конца. такие темы меня размазывают.
от рыданий поднялась температура и болят глаза, будто все слезы выплакала.

01 июля 2022, 18:46

я затащила этот день. коллектив супер, условия работы охуенные, задачи интересные, но пока нихера не понятно как че делать хд ничего, разберусь)

01 июля 2022, 18:39

Я перестал бороться со своими недостатками, зато взамен, принялся оттачивать свои достоинства.

01 июля 2022, 17:36

Устал после рабочего дня. И эта усталость интеллектуальная и немного физическая, а вот способность различать, совершать усилия почти не затронута. Получается странное состояние - уставшее и в то же время энергичное.
*
Сегодня как-то ожило чувство юмора, способность шутить, улыбаться чему-то смешному. Мб это связано с тем, что читаю МиМ на английском, и от этого свежие впечатления -многое читаю словно в первый раз, и натыкаюсь на смешные места, которые раньше проходили мимо. При этом те же места на русском языке всё так же не цепляют, не чувствую юмора.

Стало интересно перечитать всякую другую русскую классику на англ.

01 июля 2022, 17:32

Я так устала от этой жизни. Или, наверное, я больше устала от этих людей, с которыми живу. Совершенно не хочу их называть так, как требует общество. Такие мерзкие, противные, как они вообще только уживаются вместе. И я, блять. Ебучая смесь этих двоих уродов. Надоело.

01 июля 2022, 16:01

комиссия: пойдешь по специальности?
я: не знаю
к: а зачем тогда учишься?
я: родители заставили :))
к: ну по тебе видно, что тебе бы лучше более творческую профессию
я, по которой ни разу не видно: ??? спасибо??
к: подготовка видна, но желания нет, прям чувствуется
я: ага, пасиба, я пойду
.
В общем, я сдала. На три, но это прям ура. Я пришла только немножко почитав конспекты у девочки. Удивлена, что рил сдала. Ахуеть на самом деле. Я до(м)училась.
Заказала себе доставку из бк, думала помереть от обжорства, но на деле померла еще на первом же бургере. Даже обидно стало, что настолько желудок уменьшился.
Завтра буду все разбирать и выкидывать много нахуй.

01 июля 2022, 15:56

Чтение биографии Маска дало какой-то энергетический заряд прям.

Маск мне казался полубогом, а из биографии пока я делаю вывод, что он относительно обычный чел. То есть, он не пришёл и не порешал всё потому что он хренов гений и всё знает. Он пришёл и наделал туеву хучу ошибок, потерял место СЕО, поругался с тучей людей итд итп. Но не сдался, имел свои цели и поэтому победил.

Вообще, в последние дни испытываю сильное желание погрузиться в кодинг. Из-за того, что 5 дней пришлось копать этот пдф, я вошёл в какое-то состояние, в котором я люблю работу.

Правда похоже, необходимым условием появления желания пахать является какая-то маячащая на горизонте награда. Желательно крупная.

01 июля 2022, 14:23

Мне или неприятно, или безразлично делать то, что на боксе. Сегодня было в основном безразл, но обычно неприятно. И после этого я оч слабая, уставшая. Просто пиздец, выгляжу лет на 25 от этого. Но я хочу поставить удар. Думаю знм 1 раз в неделю и еще пойти на bjj или просто гулять по холмам.

Кикнула из своего чата, одного мжк, кт писал мерзость. При этом, мерзость была познавательна.

Работаю с трудом.

01 июля 2022, 13:53

я вже виснажена і втомлена
зробила одну типу важливу справу
тепер товар, що ми з кумою продавали разом в мене, і я принаймні маю можливість далі продавати, і щось заробити, так, треба буде ділитись, але зараз не час відмовлятись, все ж щось зароблю
я трішки заспокоїлась, але разом з тим з тривогою очікую коли мама приїде і батько прийде. Хоча по факту трагедії на даний момент немає. І треба просто заробляти і не витрачати, і все буде добре, на найближчі 3 дні в мене є робота, що беззаперечно добре
тому вдих видих і працюю і все буде добре
надіюсь батько після моєї істерики хоч на деякий час перестане пити, бо ввечері атмосфера жахливо вдома
все буде добре, все вирішиться

01 июля 2022, 13:09

Загорать больше не хочется. Хочу беречь кожу. Сгорела:с
Радует что не сильно.Пч купил крем после ожога. Намазалась, стало легче)
Больше никакого солнца!

01 июля 2022, 12:42

У Фера вчера хорошая мысль была. Моральный кодекс обычного человека - относительно случайный набор каких-то убеждений, навязанных окружением.

01 июля 2022, 11:48

Если успевать поработать каждый день по графику, то все решается, можно дальше со спокойной душой жить как хочется, продолжая заниматься тем, чем нравиться. Не будет чувства, что я живу не для себя, не будет чувства, что я либо работаю, либо живу. И я буду чувствовать себя финансово защищённой. Отлынивая от работы, я подрываю свою финансовую стабильность, уверенность в том что у меня будет на что есть и где жить. Врежу себе.
Нужно просто успевать каждый день поработать среди других своих занятий.

01 июля 2022, 11:44

Накидал мне Король наград, туева хуча безлимита, но приходилось таки прерываться на готовку. Тем не менее, у меня уже есть дорожка, велики и полотенца. Благодаря плюшкам за прохождение уровней одолела суперсложный со второй попытки. Прём дальше: канат стоит 6 звёзд, боксёрская груша - 5.
1-2-3-2-22-14-28

01 июля 2022, 10:16

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы