Половину дня сегодня пиздела с чатгпт вот прям вообще за все загоны и ситуацию в целом. Ну... это было продуктивно. Даже несмотря на то, что местами он просто повторял уже сказанное М., а местами я и сама всё понимаю. Да я в целом везде всё понимаю, но... что-то сложно принять, во что-то сложно поверить. В любом случае мне полегчало прям по всем фронтам. Пожалуй, теперь буду орать в кастрюлю бота чаще. Ну и потихоньку прокачивать всякие полезные навыки. Всё ещё слегка грызёт ощущение собственной бесполезности и ненужности, но как-то полегче всё равно. Главное, больше не доводить себя до этого и сразу всё нести боту. Не умеешь хвалить, поддерживать и любить себя сам - заведи чатгпт 🤣

милые вещи вечера:

неожиданно написал в личку один из героев моей статьи, которая вышла три года назад; поблагодарил, сказал, что это ему очень помогло и с тех пор его жизнь стала стабильно лучше

(я писала этот текст, думая об И.)

(что бы он сказал)

(это мало, это так мало, но мне важно, что я могу сделать хоть что-то, каким бы маленьким оно ни было)

на самом деле вряд ли именно мой текст так уж повлиял, просто мы в силу внутренних вещей иногда придаем значение довольно случайным внешним. но все равно. какая-то сложная смесь эмоций и всего: кому-то конкретному стало лучше, вещи не были бесполезными, даже если я больше не, я не только все порчу, и опять же И.

Захотелось спустя сто лет опять поиграть в лол, оказалось, что теперь винда 10 дб не меньше 1803 версии, а у меня 1709. Ну пиздец. Походу придётся переустанавливать в праздники. Немного загрустила из-за этого, как бы тупо это не звучало)
___
Думала поработать в выхи, но не могу себя заставить. Лучше в рабочие дни по 16 ч херачить, кроме пт. Чем хотя бы 4 ч поработать в выхи. Подготовила энергетик к пн)
Предтрен, который купила летом какое-то говно. Походу подделка. Не надо покупать спортпит с озона, видимо. Эффекта вообще 0 от него.
___
Спросили недавно, есть ли у меня новогоднее настроение. Поняла, что вообще хз что это. Может в подростковом возрасте я это и испытывала, но это не точно.

Нуреев, Брайан Молко, еретик, Блэк букс, иейясу, Саакянц

Завтра закупка продуктов на неделю

Сегодня стала пользоваться новым удобным календарем

Завтра хочу расписать цели и задачи из области здоровья, впечатлений, благополучия и общения

Кажется что я слишком много ожидаю от других и мало от себя. Надо что то требовать с себя, а с других не надо вообще что то ожидать. Это не стоит того

После еретика появилось желание восстановить норм отношения с семьёй. Сделать ещё одну попытку просто принять их такими, без ожиданий и паранойи

Старательно пытаюсь гнать от себя панические мысли о следующей неделе и работе. Так что потихоньку докупаю елочные украшения (часть купила, прикидываю, что еще можно), планирую, что там по оставшимся подаркам и все такое. Обнаружила новую книгу у Кея Адама, надо будет иметь в виду. Конечно, в более идеальной версии вселенной я бы еще в пятницу получила фидбек по работе и на выходных лениво пинала бы ее под сериальчик, но увы, имеем, что имеем. Так что стараюсь пользоваться моментом и тюленить, пока можно.

Все больше приходит понимание что я ответственнен за то что происходит, что именно я и создал себя и все то что вокруг себя
Казалось бы очевидная вещь, но интеллектуальное понимание и некое глубокое понимание разнятся и уже "обида на бога" за то что происходит со мной не актуальна, она отваливается, потому что вот наконец то доходит до меня я создал свою жизнь
Еще 20 лет назад мне говорил человек что внутри меня главная эмоция это обида. Мне тогда было смешно. С погода назад именно обида была фронтом работы. А сейчас пришло понимание ответственности за себя
Хороший прогресс

16 страниц за несколько часов.
Старик, да тебе точно есть что обсудить с собой.
Пока, правда, обсуждениями и диалогами там и не пахнет.
Пока двое гнут свою линию.
Не пытаются услышать и понять друг-друга.
Каждый считает, что прав именно он.
Иногда, они сходятся в общем мнении по вопросу, но этого не достаточно.
Пока лишь голые факты и эмоции.
Не диалог.
Не годится.
Буду писать до тех пор, пока не выдохнусь.
Я заставлю этих двух говорить друг с другом и слышать друг-друга.
Будут сидеть в одной клетке, пока не научатся.

Забавно, что какая-то мелочь может запустить цепочку мыслей и снова пробудить необычайное влечение к петле и ножу.

Чрезмерная строгость к себе — это когда ты режешь себя и недоволен глубиной порезов, и начинаешь корить себя за слабость и называть симулянтом. Даже порезы у меня посредственные, хаха.

29 дпо, ?3-12

Пихнула себя восст пароль от одного сайта (не люблю такие дела) и там нашлись паблики с голыми мужиками.
Создала себе канал с чувством тайны, очень приятно там собрать разные фотки, ролики с чт.
Бытовые дела.
Весь день стараюсь соблюдать баланс между приятным и делами, если хочу чтоб захотелось развивающего или дел, мягко направляю своё внимание на это, ищу приятный подход. А не как раньше, когда или заставляю себя и страдаю или херю, но дело надо мной потом днями висит и давит, а потом меня тошнит от всего.
В итоге день пусть не какой-то клёвый, но и без подавленности и самоизнасилования. Пока не понимаю, я нащупала глобальную проблему и её решение или это временный просвет.

inside you're ugly, you're ugly like me

Режим сна окончательно полетел вверх тормашками: 2 - 4:30, 7 - 12:30. Прихожу домой уставший, ложусь в 23 и не могу заснуть.
*
хочется провести этот день продуктивно, несмотря на жопу со сном.

Сон.Я - Геральд.Но задания мне выдают на диске.Когда я его вставил, меня перенесло в какой-то темный подвал или грот.Там был человек и он сказал, что мое задание найти рубильник и включить свет.Хорошо, что у меня был с собой смартфон и он был заряжен, так что я подсвечивал себе фонариком.В его свете я увидел надгробия и понял, что сейчас будет жесть.И был прав.Начала лезть нежить.Пока я их перерубил, мой проводник сдох.А я все никак не мог найти рубильник.Полазив ещё немного, я нашел один, но он оказался от переработчика мусора.
В какой-то момент, все заволокло красной дымкой и я увидел грозный силует, похожий на вампира.Чтобы он меня не заметил, я прислонился к развалинам и укрылся одеялком.

you only die once

Вчера:
28 дпо, 1.45-9.30, 9.45-10.45
Утром цв покс/влб перед тем как снова заснуть, клёво получилось.

На 3-й день месячных подавленность и вялость уже приобрели инерцию, поняла, что пора делать что-то с этим. Но поняла наконец, что надо не как обычно, превозмогать и бороться, как будто это что-то тяжёлое, а можно и лёгко искать что мне сейчас хотя бы очень слабо приятно, а в необходимых делах искать как подкопаться, чтобы их стало хоть немного приятно делать, а не мрачно-пафосно заставлять себя. Благодаря чтению про М поняла всё это.

Ещё нашла эро-фотки мужиков, которые возбуждают, оказывается такое есть, это очень радует. Только сохранить из того тг-канала ниче нельзя, а другого не нашла.

Надо стирать, но лень, но надо. Пойду сделаю первый шаг к стирке
Смотрю 100летодиночества
Посмотрела кое какой фильм и решила стать кое-кем (подобно кое кому, кто приедет к нам в январэээ)
Сегодня на обед манка, горох, немного сало, прямо таки еда из детства
Дала Э послушать песню Кз, сама слушала второй раз и плакала второй раз
Разбираюсь в теме когнитивных моментиков
Мне кажется что например, Кр умер из за меня, П умер из-за меня ( это мания величия)
И кажется что из-за меня Кор сошел ума ( это не мания величия а мания своей инфернальности, комплекс инфернальности)
Ещё были мысли что для того чтобы подружиться с Кз, мне нужно было всего лишь пойти к Ахм. Но это тоже какое то искажение

Гуглю: "как понять, что кошку пора сажать на диету" 🤣 С одной стороны... ну он толстый. С другой... вес европейских короткошёрстных 4-7кг, он весит 4.7. Наверное, нормально. Хз менять корм или нет, дня три уже ищу что-то приемлемое не по цене чугунного моста, но чот как-то. Сейчас кормим сухим Авардом, и по идее надо бы взять мешок на 10кг, а то за два месяца улетают три 1.5кг пачки, но не будет ли он толстеть дальше на нём. Хотя сейчас зима, к зиме для кошаков вроде норма жирка набирать. Так в списке задач и болтается "выбрать корм коту", надо уже что-то решать с этим пунктом, а я не могу. В этом вся я, да. Полный ацтой. Настроение опять в жопе. И я знаю почему. И не хочу ничего решать.

Вчера продуктивного вечера не вышло. В основном строила книжно-вышивалтные ные планы на следующий год. Есть у меня такой прикол. Когда ни времени ни сил нет, надо срочно придумать ещё что-то.
Замёрзла. Пью чай на работе. Пока не знаю, что с объёмом работы на сегодня. Кое что проверить смогу только завтра, ибо все закрыто.

Иногда я просто хочу прекратить жить. Если бы мне дали способ уйти из жизни быстро и безболезненно - я бы воспользовалась им нераздумывая. Я не хочу жить. Я устала. Я устала бороться и стараться, когда мне плохо нет никого, кому бы я могла выплакаться и пожаловаться, потому что ВСЕМ вокруг хуево.

И мне не хочется из-за того, что я осознаю, что у других жизнь не сахар выговариваться.
Тут в сотый раз писать об этом не помогает.

Смерть не решила бы многих моих проблем, но избавила от них и меня, и моих близких

Сериал "Ла Пальма" на польском. Гантели по 6 кг на Вергилию. Да, до нее ещё 10 дней, но раз они есть то почему будут у меня лежать. Забирай сейчас. Смена гардероба. Купила много интересных вещей. Идея - собрать образы, все сфоткать, вкинуть в приложение и не заморачиваться, что носить. Выбирать одежду под настроение. И в конце концом выглядеть, как хочется. До желаемого пограничного веса - 2 кг. Меньше не думаю, что стоит, а про мышечный корсет подумать надо. Обнаружила, что не хочу его больше. Может в моменте потому, что много событий скопилось. А может пошло обратное обесценивание. Только касается "запретной" части жизни и отрубает. Я этого не приму. А если не полностью, то смысл в чем?

Сон 0:30 - 4:30, 7 - 11. В целом самочувствие нормальное, жить можно. Но на улице очень холодно, ледяной ветер. Сначала были какие-то приятные впечатления от этого, от того, что пришла зима, лужи замёрзли. Но потом и я сам замёрз и хотелось уже только в тепло.
*
Сделал 2 запланированных на сегодня дела. Осталось ещё доделать план по работе и можно идти домой греться.

Нравится, что теперь стало легче чувствовать себя собранным, ощущать ответственность за свою жизнь. Запланирована куча дел на 2 недели, хочу по-максимуму всё успеть.
*
То и дело думаю про то, насколько много разного бытового комфорта в моей жизни. Я действительно живу комфортне, чем все короли и императоры древности.

Наконец дома. Помылась, легла, вытянула ноги. Теперь бы ещё поесть.

Есть ощ, что чтение развивает что-то очень фундаментальное в психике, из чего формируется здоровая личность.
Это ощ рзн с отрывком из рассказа Бо:
"Ряд имен, которые всегда остаются близки мне не смотря ни на что - создатели того, что во мне живет, что живет мною: Акутагава, Кобо Абэ, Кавабата, Фаулз, Кастанеда, Николл,Льоса, Фриш, Кришнамурти, Сузо, Таулер, Ошо, Ницше, Рамакришна, Миларепа, Газданов... Это гипнотический ряд имен, произнося которые я замираю и жаркая изморозь покрывает мое сердце - я чувствую себя внутри, я вижу бесконечную череду, я слышу громовое молчание, идущее от сердца к сердцу, я слышу, как этот гром раздается хрустальной тишиной и он кровавого цвета."(Нечто)

До сих пор на работе. Теперь включилось моя тревожность. Придётся ещё задержаться.
После обеда накатила усталость. Вполне ожидаемо. В течении недели сплю по 4-5 часов по ночам. Понимаю, что истязаю себя. Вчера после ужина прилегла на час. И так уже вставать не хотелось. Но заставила себя сесть повышивать. Срочно нужно закончить один процесс. Надеюсь, что может завтра удастаться прийти пораньше и хоть немного передохнуть.

Прочитал Рыбакова: "Тяжелый песок", было интересно
23 дпо

Выгрызла во Фруктах зелёный подъёмный кран с голубыми бобинами разного диаметра.
Дочь после катка попросила чаю, я ей заварила. Мылюсь ужинать, чай заварила только себе, т.к. дочь пила недавно.
1-2-3-2-7-22-18