Вчера первый раз ебалась с Д. Необычно писать такое, но у него офигенно пахнет писька. Вообще необычно думать про письку мальчика, взаимодействовать с ней.
Внезапно выяснила, что тут и вообше в Европе нет мирмика, а хлоргексидин только в ампулах. Пришлось полоскать рот какой-то хуйней на спирту, она ужасная. Вроде нашла более-менее аналог мирмика, которым в европе пользуются, попробую завтра купить.

15 мая 2021, 18:21

Люди идентифицируют себя с НЭ и потому не хотят от них избавляться. А инерция привычных состояний непременно вернет к тому что было и члк будет снова идентифицировать себя с тем, с чем вчера не идентифицировал. Неприятно когда человек потвкает деструктивным механизмам и не хочет это поменять. Есть ожидание что это как нибудь перевернется и применится ко мне когда у меня приступ социофобии или физически хуево настолько что и психически стало. Ну и пусть, это будет о члке, а не обо мне, опять же. Вернулась сюда и тут снова стало хуево и накрыло. Хочется подальше держаться от разного яда, а еще я не заслужила и толики похуизма и деструктивного к себе, знаю это.

15 мая 2021, 18:05

Утром работала, пол дня гуляла, щас снова работаю, но получается мало и опять ЧБ, что ничего не добьюсь в жизни, буду нищей.
Порождаю, пытаюсь различать, искать ОзФА для состояния, которое часто возникало лет 7 назад, и которое я потом проебала. В этом есть, вроде, ч тайны и сладкое ожидание чего-то интересного (?)

Сильное узнавание этого: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B0%D0%B1%D1%81%D0%BF%D0%B5%D0%B9%D1%81

15 мая 2021, 18:01

Хорошее настроение)

Виделась с V, сейчас домой еду. Поделилась ей про С., и это такое интересное восприятие получается)) Ела в мафии десерт, попалась бумага, мне короче дали ваучер на скидку на следующий заказ. Мафия сегодня что-то не радует. Еще на набережной были, слушали вонг и потом в милой кофейне с очень удобными креслами, я пила классный кофе с апельсином.

Сейчас приеду ещё сестре на ушах посижу)) Надо продумать завтра дорогу на свадьбу и подготовить одежду, а еще дома убраться.

И С. написать :)

15 мая 2021, 17:55

Сегодня во мне что то умерло.

15 мая 2021, 17:12

Седня сильно фигово. Устало, некомфортно дома и заебанно. И я кароче не вывезла и не выбралась из этого. Не во что щас.
Мб позже пойду погулять, а щас это все ебашу в рисунок.

15 мая 2021, 15:35

врач не сказал ничего плохого, - просто сильный ушиб. еще 5-7 дней покоя.
у нас началась ужасная жара, до октября опять терпеть и ждать.
выходишь на улицу и через пару минут с тебя уже течет все.
со своими ребятами второй день сидим в валхейме, постоянно смеемся. очень весело. чувствую себя хорошо, но загоны по работе оч сильно достают.

15 мая 2021, 15:13

Узнала новые горы - Драконовые на юге Африки. Красивые. И горы Атласа на севере. Знаю уже почти все штаты США. Узнала, что называют тропиком Рака и Козерога, и прикольно, что это нефиксированные широты, они ползут по глобусу вместе с наклоном Земли. Смотрела ролики по физике. Узнала, что такое жидкие кристаллы, и было интересно понять, что это вообще за явление.

Сильно скучно щас и хочется спать. Снова херю упр для спины, и это сильно влияет на качество жизни, а потенции поднять жопу и пойти их делать нет. Лежу читаю и играю в игрушку. Все опять идет как-то черезжопно.

15 мая 2021, 14:55

так жалко, что я не смогу быть в последнем месяце клуба, он был очень крутой. последний месяц я сильно так выбилась из его режима, но сегодня, когда родители уехали на шашлыки, я погрузилась в атмосферу и это так приятно, вообще другой мир, конечно.
переделала много дел, убрала зимние вещи, достала летние, жаль их убирать. папа пошутил про то, что до октября я не выйду из дома из-за жары, этот человек знает о чем говорит. надеюсь весь июнь провести за курсом по моушн, там выходить особо не будет время.
блин блин блин, всегда так грустно, когда клуб подходит к концу, его наличие греет душу. до вт еще есть время, а я уже морально прощаюсь.
вчера тыкала в поп ит, практически достижение в 23 года

15 мая 2021, 14:28

Вчера ночью мне стало очень очень страшно. Мне казалось, будто я достигла дна. Не знаю, что со мной происходит. Иногда мне хорошо и спокойно, а иногда так сильно накрывает. Иногда я даже думаю о смерти.

Сегодня утром привела себя в порядок. Растяжка. На лице из-за жары очень много высыпаний. Накупила всяких штук для ухода за лицом летом. Начала планировать когда пойти на работу, подумала что было бы здорово сходить к косметологу и о поездке домой. Приготовила ооочень вкусный обед и посмотрела сериальчик. В общем жила нормальной жизнью, без страха и тревоги. Как это контролировать я не знаю. Просто приходит.
А ещё жалею что написала вчера бывшему. Вот зачееем. Мне же от него ничего не нужно.

15 мая 2021, 14:10

Выбрала вчера посмотреть 2 серии бесстыжих с соседом, а потом тусить с девчонками. Это был хороший выбор. Вернулась только в 6, в 9 уже нужно было вставать. Вроде бодрячком пока. И меня опять сравнили с чудо-женщиной. Ну видимо действительно что-то есть общее.
После приюта собираюсь спать. И похер что у него наконец-то свободный вечер, задолбал динамить. Общаюсь с админом с прошлой тусовки. От него даже больше внимания, чем от парня.
30 тыс шагов за день, ноги болят, воняю как собака. Но счастливая)

15 мая 2021, 14:08

Очень сильно звенит в голове. Второй день головные боли температура, а это значит, что мой мозг снова себя разрушает. Я не знаю как из этого выбраться. Мысли о смерти больше не вызывают панику и беспокойство. Единственные эмоции - равнодушие и усталость.

15 мая 2021, 14:07

Вчерашние эксперименты с кофе были весёлые. Сегодня продолжаем.
Кое кто сказал, что я неосознанно ищу способ сделать себе плохо. Дураки.
Хочу подстричь волосы, но идти в салон и объяснять как именно, а в результате получить как всегда не то что нужно - желания нет. Похоже начнутся домашние эксперименты.
🐾🖤

15 мая 2021, 13:30

У каждого самодостаточного члка есть жж самостоятельнсти и бытия в отрыве от всех.
Я считаю поэтому людей в постоянных неразлучных семьях оч несамодостаточными, и, наверное, у них во многом пустовато в психике.
А еще смысл жизни всегда должен быть в чем то внутри себя.
Нельзя смыслом жизни видеть другого человека или деньги. Первое - ты насилуешь человека этим, второе - оно для чего то должно быть, для чего то глобального.
В целом у людей обычно нет смысла жизни, почти ни у кого.
Отсутствие хотя бы 3-4 интересов в мире считаю тоже отсутствием психич жизни.
Обида и злость - несамодостаточные восприятия, с позиции ожидания к миру.

15 мая 2021, 13:12

Бодрое утро. Сделал кучу дел, побывал в куче мест. Купил очки, две пары отличных штанишек, как и хотел черные и красные в клеточку. Отращиваем волосы, усы в вобщем надо заняться собой. Тренировки помогают чувствовать себя лучше. Смотрю на себя и в свои 27 лет чувствую себя прекрасно. Навалил вот Leo Moracchioli и навожу порядки дома. Погода прекрасная, проходил возле пару мест. О них остались хорошие воспоминания " А я и не спрашиваю тебя, холодно тебе или нет" . Люблю эти моменты. Их много осталось в памяти...чертовски много. Все равно засыпаю с этими мыслями по ночам, ничего не могу поделать. Мог бы только обнять прижать к себе и успокоить из-за кошмара.. your lovely hades.

15 мая 2021, 12:53

Финиш, вчера снесли все наши магазинчики и киоски. Теперь я на нашей второй точке на другой станции метро и мне очень одиноко, я привыкла к нашей компании, как сказал один продавец "была большая и дружная семья".. За 5 лет я привыкла к этой точке, к этим людям, к этой обстановке и атмосфере. Больше всего ненавижу быть одна, там я нашла хоть и не самых близких, но друзей.. Улыбаюсь всем, здороваюсь, надеюсьзавязать новые дружеские отношения, люди тут не приветливыеС А всё пошло через жопу, я написала ему в телеграме "Не думала, что скажу это, но я буду скучать)", он же ответил "а ты кто".. У него ведь был мой номер. Очень больно, тошнотное чувство, всё катится к чёрту. Я совершенно одинока..

15 мая 2021, 11:29

Ноги болят кошмарно. А мне сегодня и завтра много ещё стоять.

Сейчас опаздываю к V. Дома срач, все раскидано, я постаралась посуду хоть немного помыть и свои вещи унести с кровати с.

Блииииин, ноги серьезно в охренении. Это я вчера на увлечении 14км прошла за день. Больше так нельзя увлекаться.

Все хочу написать за вчера, но слова не находятся. У меня охрененная охапка сирени, которую мне достал С. и слишком много реверансов от вселенной) И уверенность во взаимности. И я с рассказала вечером много всего, что до этого вообще как бы в хорошем таком секрете от домашних держала, но очень хотелось в кого-то счастливо поорать, а еще её немного подразнить)

ноги rip

15 мая 2021, 11:26

Якщо звичайні люди на сайтах знайомств намагаються уникати тих, кого вже знають, я навпаки - шукаю контакту з тими людьми, до яких відчуваю/-вав симпатію, але не через різні обставини спілкування не стало інтенсивнішим. Ніби я навіть через роки чекаю підтверджень своєї привабливості/цікавості. За цим має стояти глобальна невпевненість в собі та оцінка себе очима інших. В будь-якому разі, це не класно.

15 мая 2021, 11:18

В принципе уже немного горжусь собой: успела и суп сварить и цветы пересадить....
И уже устала, а впереди, уборка. Хочу уже, чтобы Н. съехала, потому что все же это крайне дискомфортно, когда вокруг так много чужих вещей, когда приходится по сути убираться за двоих, что-то вот постоянно делать, толком ничего не убрать, потому что вокруг чужие вещи и их блин, много.
Убраться в любом случае надо, потому что дома бардак и затеять грандиозную стирку тоже.
Бесит ещё, на самом деле, что выходных всего два и уже полдня одного из них прошло, снова появляется это ощущение скоротечности времени при минимальной отдаче. Оп оп и уже все, и уже снова на работу.
А там пахать и пахать.

15 мая 2021, 11:06

не хочу

15 мая 2021, 10:02

Утром отчётливо болела печень, но к обеду я почему то об этом напрочь забыла.
*
Меня рвёт на части от сочитания запаха кофе и этой весенней атмосферы за окном. Это так прекрасно. Где найти хоть одного человека, который поймёт какое ощущение внутри в такие моменты? Чтобы услышать это описание и понять - вот именно оно..
Да,в мире войны, пожары, смерти, а я в попытках описать ощущение, что не даёт покоя с самого детства.

15 мая 2021, 08:52

Н заебал плевать на все усилия по борьбе с тараканами и оставлять на ночь крошки или сахар на столе. Заебало ему как мамочке напоминать постоянно, члк просто не хочет приложить минимальные усилия по отслеживанию, это вообще не сложно, это элементарные усилия.
Не знаю от этого ли, или от чего то еще, но я оч сильно обожралась прям с утра и теперь мне херово.

15 мая 2021, 08:24

Чем больше я понимаю людей, тем меньше я их понимаю. Парадокс. Каждый думает только о себе, с одной стороны. С другой - никто о себе не думает вовсе. Все мы оцениваем себя в контексте общества, наше мнение и представления о себе и о мире - общественное мнение. Присядьте, и начните ковырять землю палочкой. Проходящие мимо люди подумают, что с вами что-то не так (конечно, только если вы не ребёнок). Сколько раз вы ломали себя лишь потому, что взрослый человек никогда не... Хороший человек никогда не...

15 мая 2021, 07:29

Последние дни, скорее всего от усталости, я хожу жутко раздраженная и обновлённая. Все доходит до крайностей, что меня бесит как мама дышит, что мне говорит.
Я впадаю то в гнев, то в слезы.
Очень бесит такое неопределённое состояние, хочется уже закончить учёбу, найти работу и прекратить переживать из-за ерунды. Но еще как минимум месяц нужно потерпеть, желательно не сорвавшись ни на кого.
Очень устала, иногда лежу в ванной и хочется уйти с головой под воду, чтобы ни одной мысли не осталось...Полнейшее опустошение.

15 мая 2021, 07:14

После ночи сна под глазами морщинки меньше, почти нет.
*
Гыы, ... по списку проявл нельзя будет назвать ни ласковым, ни чувственным, ни умным, я так могу в голове быстро пробежаться по пунктам и это ясно.

15 мая 2021, 05:41

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы