Задолбалась. Конкретно так.
В кухне уже неделю не может обшить панелью. Везде грязь. Все натолкано. Весь двор в строй материалах. Ещё и пьёт как всегда.
У деда подозрение на рак. Кучу всего надо срочно пройти. Взять на это где-то деньги.
На работе тоже постоянно какие-то замоты. Завтра у нас выездное мероприятие. На которое вообще никто не хочет ехать кроме руководства.
Ну и спала всего 2,5ч. Зато ночью получила удовольствие от чтения

Вчера прочитала в уебнике, что "запивать еду водой вредно" - это миф. У меня тоже была эта догма и смутное чв, беспокойство, когда вспоминала об этом, потому что я почти все ем с чаем. Клево, что об этом теперь можно не беспокоиться.

Лег в 12, проснулся в 7. Потом сумел поспать ещё час, и в результате только слабый недосып, который почти не мешает жить. Но я твёрдо решил, что это последний раз, когда ночую у Л. Надоело жертвовать качеством своего сна.

Два часа гулял по красивому парку, отмечал, как себя чувствую, думал про всякое. Залез на дерево и было приятно от этого, совсем как в детстве

Фильм с ЭХ напомнил мне про З-кон. И про неприятных людей оттудова. А суть в том,что слишком мало "конов" пока что было , поэтому и запоминается всякая ерунда, которую можно было бы забыть , если бы в целом объем впечатлений был больше

сегодня ещё 4 часа мастер-классов. Сегодня было легче, приятнее. Сегодня еду за город с местной спортсменкой, чето снимать будем и вкусно жрать. Завтра собираюсь и сваливаю.

Накопилась немного усталость в целом от этого птш. Рад, что будет пересадка ночная, погуляю сам в городе, одна ночь в одиночестве, приятно. Хочется решить задачу жилья одному.

поездка в целом понравилась, эффективная. появилось неск рабочих контактов, и разобрался с приятелями, понял, что так тесно с ними общаться не охота, и если пересекаться только для какой-то работы.

Случился приятный секс с девочкой. Волна нежности до сих пор держится в теле. Чувствовала себя свободно в процессе, различала желания, говорила, как хочу, стопила, когда хотелось перерыва. Закончили поздно ночью и она захотела остаться. Тут прогнулась немного, было бы приятнее спать одной. Но тк это была девочка, согласилась. Искать и ждать такси в этом городе ночью не самое приятное и легкое дело.

Вчера подумала, что правда есть люди, которые не ебут себе мозги тревожными мыслями каждый день. Ходят на работу, просыпаются нормально по утрам, вечером обнимают любимого человека, которого встретили на первом курсе и у них все получилось. Они не думают каждый день, что с ними что-то не так.
Просто живут.
И я так им завидую.
Мне кажется это продолжается уже 1.5 года - беспросветное безумие.

Мой внутренний ребенок может что то делать "когда взрослые ушли". Вот сейчас Э ушел и мне захотелось резко достать бумагу и разложить, чтобы при нем этого не делать. Но я решила не индульгировать в этом паттерне. Я = не мой вн.реб

Круто что до и после месчн сходили в зпвдн. Вчера было много интересного, и обе машины были прикольными и бабьими
( видимо все мужики отходят от похмелья)

Ещё запланировали пляж+ поезд + ностальгический акомодейшен . Сегодня : просьба об авн

Хочешь серых разговоров?Заходи.Умею и практикую.
Ночной покров окутал город ну я в нем рифмы рисую.
Все чаще замечаю такой вот парадокс.Тут будет не много между строк.
Кто мёртв внутри тот жить стремится и всем пытается об этом донести.
Он так до ужаса умереть боится
Но страх тут в том что совести ему не обрести.
Кто жив нутром тот одинок ему неводом страх,от всех далёк.
Со стороны как труп ходячий
Не афиширует свой быт
Внутри он самый настоящий
От всех бежит,давно забыт.
Он знает что мёртвые живых едят
По этому от них далёк и прячет взгляд.
А ты надень мои башмачки и хоть версту давай пройди потом суди.
И не пизди пожалуйста про честь и совесть.Просто не пизди.В 700 символов не укладываюсь.

Я заливаю почти каждый день. Бегу от реальности. За бабулей нужен уже вскоре постоянный уход. И скорее всего ее привезут ко мне. И мама ещё переедет. Я от этой мысли впадаю в коллапс. Саше высказала все, что накипело. И про пустое место, и про нулевую значимость. И что моих проблем не бывает) в игре тоже Мут дали на 2 часа. Хто б сказал за что) могла местную королеву послать) ааа ещё ж муж нашелся) тролль тот ещё) в остальном. Я хуй пойми как жить дальше. Когда бежишь от мыслей о том, что кто то стареет, а потом сама старость и смерть открывают двери с ноги в твое существование. Страусом уже быть не выйдет. Мб я раньше всех,а? Ля.. жила без смысла и умерла без смысла. Не могу собраться((

Вчера 21- 5.00 без пробуждений
Сегодня 21.30 - 5.30 немного недосып, тк проснулась ночью на час.
Глубокий сон был 2ч, посмотрю, будет ли сонливость в течении дни.

Сегодня приснилась знакомая мне девочка, которая мне очень нравится, она приходила и уходила, и я даже не поцеловал ей ножки. Но больше всего впечатлила огромная отвесная гора, стена высотой в пару километров. Я сказал девочке что хочу попасть на одну из таких высоких гор, со снежными шапками, и действительно хочу.

Взяла себе внеплановый выходной, и весь день играла в игрушку. Ощущение, что это то, что мне нужно было.
Пытаюсь различать всякое. Пока что различила, что я себе вопросы не ставлю, а скорее обвиняю себя в том, что я ебанутая, и вот такую хуйню делаю/испытываю. А на самом деле я не ебанутая, я зачем-то выбрала вот такие вв, и было бы прикольно понять зачем.

загруженный день. 6 часов мастер-классов и шоу, и потом 2 часа тренировки на англ. Сегодня оч много практики на английском, пиздец нравится.

сожрал вкусную пиццу с вином. Завтра ещё немного работы и всё. На эту поездку это последний ивент.

Через пару дней свалю в др страну. Сильно пвк к этому:)

Сегодня часа 4 я занималась тем, что сексуально тискалась, чуть-чуть лизала письку, хуй, подставлялась под полиз, трах игрушкой и живым хуем. И этого всего было недостаточно при слабом казалось бы СЖ. Несмотря на срань с билетами. Несмотря на скучание по Д и страх его посыла.
И мне пиздец как хочется быть выебаной. Может, сегодня ко мне еще заедут и выебут.

Работаю, думаю, как порешать свои дела всякие, но мне вообще не до этого.

У меня появилось новое увлекательное занятие - СПАТЬ. Не знаю, что со мной случилось, но при первой благоприятной возможности я ухожу в сон. Спать хочется утром, днем, вечером, ночью я и так сплю, в общем, всегда. Это главное, что что занимает меня сейчас, и является смыслом моей жизни. Вот сейчас пишу этот фрагмент и уже предвкушаю, как буду спать.

Продолжая тему красных флагов: проверила себя по спискам, которые в интернете нашла и на форумах психологии. Посмотреть на себя с другой стороны любопытно, косяков вагон и маленькая тележка. Из на "подумать": раскладывать пойманные флаги на составляющие и заполнять пробелы. Это полезно мне, как человеку вне отношений вообще. Рассматривая жизнь детально понимаю, что у нас с К не было шансов. Изменится можно только по собственному желанию и то, с трудом, если смотреть статистику сделанных вещей, которые себе и обещала. Мое решение поступить, как сделала было правильным. Метод выбран тупой, а решение правильное. В конечном итоге, все будет окей у всех.

Вспомнил про вчерашний момент, когда во время озверядки вдруг возникло отношение к озв во мне как к чему-то невыразимо ценному, что составляет ядро той личности, которой я мог бы быть, и пришло желание всеми силами бороться за эту личность, защищать озв от помех и мусора. Укреплять их, сосоедоточенно добиваться того, чтобы они были прочными, неуязвимыми.

Если я представляю, что какой-то человек часто и помногу испытывает такое отношение, такое желание, то есть полная уверенность, что он добьётся своего, сделает себя свободным от нэ.

Хочу стать таким человеком. Сейчас я могу немного вспомнить то желание, чуть-чуть пережить его снова.

Отель дал не один вагон безлимита, выгрызла 2 круглых ковра: на дощатом полу розовый с белой окружностью ближе к краю, на плиточном - зелёный с кофейной. Пришёл муж, разгрузила его покупки, не знаю, допользуюсь безлимитом или нет.
1-2-3-2-12-48-28

Проснулась от секс сна, в котором тискалась с двумя разными мальчиками. Еще бы немного и кончила во сне, хорошо, что проснулась.

Утро провела в тишине. Устраняю привычку постоянно что-то слушать или смотреть во время бытовых дел. Хочу перестать убегать от своих мыслей в залипание.

Час приятная тренировка.

рашка - нація уйобків та убивць!

Вылезая из жо к мужику проклевывается удов от лета. От тепла, солнца, запахов, зелени вокруг. Что-то детско-безмятежное. Возникает понимание, что привяз к мужикам - это плита, которая убивает во мне желание вот этих живых восприятий.
Щас стало возникать иногда ж слезть с этой иглы, стать неуязвимой в отношении мужиков и своего ж прокачать мое самовдовольство , что фетишный хуй меня захотел. Отношения с мужиками - это все тоже ж ЧСВ, ж почувствовать себя охуенной. И это не имеет ничего общего с настоящим удов от жизни, с радостью, простотой, насыщенностью. И уж точно не имеет ничего общего с ж влюбленности.

это может пройти к обеду и я снова усну и страшно, что это случится.

лег спать в 1, заснул около 1:30, проснулся около 7. Какой будет день? Невыспавшийся.

настраиваюсь на то, чтобы всерьёз взяться за режим сна, и ложиться в 23, а не после полуночи.
*
настроение сейчас вполне приятное.
*
думал про свои отношения с Л и про то, какой она человек. С каждой неделей всё более ясно видно, что мы настолько разные, что рано или поздно разойдёмся. Л движется в сторону увядания и смерти - я этим не заражаюсь от неё (наверное?), но наблюдать за этим неприятно.

На ост. Шмидта стоял павильончик "Цветов.нет", сегодня еду мимо, хоп! - а его нет, только навес остановки. Давно уже с другой стороны от двери ездила, либо за телесами пассажиров не замечала, а тут сразу у окна села и увидела. Но его, скорее всего, не вчера снесли, а пораньше.
1-2-3-2-12-49-7

Надоело кататься между собственным величием и ничтожностью.
Утомительно и болезненно.
Больше денег, больше ресурсов поставили бы точку, надеюсь.