БурейРожденная.Вот если честно,это питает твоё эго?Ты за счёт этого как-то самоутверждаешься и тебе морально это доставляет кайф?Может ты ещё гордишься?Понятно что тебе так удобнее и этому есть одно слово определённое.Разве ты не считаешь подобное мягко говоря потребительством.Вот только без оправданий что мол с тобой так же поступали или это из-за психотравм или тебе этого не хватало или вот если бы это был один человек.Вот честно,такой образ жизни греет твоё эго?Заметь не одного слова скверного и перехода на личности.Ты конечно можешь ответить что это личный дневник и ты можешь писать что хочешь,но другие это тоже видят и ты это понимаешь.Мне интересен твой ответ.

Час до ДР, никакой катастрофы и будто не ожидается? Чувствую себя нормально, периодически страх, что завтра раскатает. Стараюсь игнорировать и переключаться.
Беру новый айфон, надо ещё юани купить, пока курс вниз пошёл, депозит как раз закрылся. Вроде ожидается премия и рост ставки, значит можно будет закрыть монеты немного выгоднее.
Китайский застопорился. Не дрочу себя, но стрёмно, вроде и хочется, а башка забита, нового ничего не лезет.
Хочу сексов, игнорирую. Боюсь, что завтра полезу на Акулу при встрече, при всех. Надо держать себя в руках, не быть дурным животным!

Думала позвонить К., но он успел первым. Мимоходом перечислил планы на конец декабря - обзавидоваться можно: туда сходить, сюда съездить.
У меня сил только на работу, языки и рисование. Сегодня опять закончилась раньше, чем успела выбраться за продуктами. Я уже не говорю о том, что убраться в комнате стоило бы ещё несколько недель назад.
(Хотела попроситься присесть к нему на хвост, если он будет праздновать нг, но что-то на конец декабря прогнозируют такууую жопу, а сил у меня столько, что, наверное, ограничусь - всё же - уборкой комнаты и украшением йолочки, а на нг ночь посмотрю какой-нибудь старый диснеевский мультик.)

В целом, писать уже и не хочется.
Ну типо о чём?
В голове пустота, абсолютная.
Буквально ничего.
В сердце и душе - тоже.
Пустой сосуд, пустая оболочка.
Делаю то, что должен днём.
То, что от меня ждут.
Остаюсь предсказуемым.
Абсолютно никакой видимости что что-то произошло для окружения.
Даже желания истязать себя больше нет.
Ни физически, ни морально.
Абсолютно не тянет к алкоголю.
Накупил сегодня опять «по привычке», пришел домой, открыл, начал и закрыл.
Просто в режиме ожидания пакетов.
Думаю, что при приходу домой сразу же буду упарываться снотворным.
Просто что бы время проходило быстрее.
Хотя нет, кое что есть - стыд.
Даже финал истории не смог принять достойно.
Устроил черти что.
Фу

Я задыхаюсь. Практически как от астмы. Это так похоже на оргазм, но это не оргазм.

Опекунских нет, не проходит по возрасту. Нужно думать, как закрыть эти дни теперь.
Много говорили, глупо может, дала контрольный шанс этому явлению. Попробовать найти общий язык не уничтожая друг друга. Как далеко может увести тревога умноженная на недосказанность + старые сценарии. Подумала, что ничего не теряю. Не включаюсь больше эмоционально, максимально работаю. Завела себе «страшное» хобби и весь адреналин уходит туда. Просто позволить жизни быть и будь, как будет.

Кстати, неделю назад у меня была классная оргия, впервые в жизни с: И со всеми ее участниками у меня неплохие отношения.

Вчера-сегодня как-то почти ничего не получается сделать, кроме работы.
Вчера все-таки потрахалась, слабо приятно, сегодня сделала кое-что по делам и начала читать одну книгу. Пиздец мало делаю как для человека, который работает из дома 4-5 часов в день, что-то сильно не так в планировании времени и энергии (немалая часть времени тратится на то, чтоб лежать отдыхать).

"Она хотела даже повесится, но... сдача проекта, долги, суд, и внутреннее чувство ответственности перед близкими"
Эх, Васильев, когда моя жизнь стала хуже, чем то, о чем ты пел. Как вообще моя жизнь стала такой?..
=___=

23 дпо, ?1.30-9.45

Не выспалась и голова болит, но продолжается вчерашнее нежелание катастрофизма и от этого клёво, легко и приятно.

Вечером на улице возникло мучительное желание самодовольства и скука, переключиться не получалось. Вспомнила про новое ЭП и оно тут подошло. Поняла, что дыхание помогает привязать внм и таким образом мне не скучно делать и одновременно привязка к дыханию даёт ув что я делаю что-то вещественное, осмысленное.
Сразу стало нескучно идти по улице, вместо серости и сд захотелось перевести всё внм на таинственные Луну, сумерки и закатное небо, и от неоновых вывесок что-то приятное, хотя по сравнению с мордами ничего особенного.
Ещё появилось наблюдение за вв.

Привет 9декабря. Мне 33. Я развожусь. У меня есть дети, Любимая работа и ТРИ ЛЮБОВНИКА.
Я смотря сериалы думала такое в жизнях не возможно, но….. есть оказывается.
Одному 18 🤣
Другому 28 😂
третьему 37 и он муж моей подруги лучшей

Один осуществляет мои желания, он не опытен. Да и вообще когда то был девственником.
Со мной быть им перестал🤣
Другой выгодный с тачкой , да и вообще рядышком.
А третий в ебенях но трахается как Бох….😂

Я была в абьюзе 7 лет. У меня не было секса.
И тут я дорвалась. Я нимфоманка похоже….

В пятницу написала С.Б.А., сказала, что допник на мат.капитал с ошибкой. Я делала его ещё в сентябре. Теперь думаю, что она его вообще не подала, иначе заметила бы раньше.
Выходные лежала бревном из-за головной боли. Все ещё не очень хорошо, но работа не волк и от меня в лес не убежит, к сожалению.
Заказала подарки на ТС. Надеюсь М. в последний момент не передумает на счёт своих пожеланий. Теперь уже в любом случае поздно.
Сделала расклад В. на отношения. Будет занимательно, если сбудется

Вечером добила "Молнию", перешла к ГП и КО. Сцена называется "портал на холме".
1-2-3-2-7-29-45

Так, вроде как Н. согласилась помочь, а значит мы живём. Какое-то время точно.
ГД наш радостно свалил с работы, письма не читает, на сообщения в мессенджерах не отвечает - офигенно, чо, а у меня люди обещанной оплаты ждут, а бухгалтерия не может её провести, потому что нет от него согласования.
И это, лять, все ещё происходит на последней отчетной неделе по проекту, когда его подписи могут понадобится в любой момент.
А можно я тоже так буду? Уйду вот на больняк и делайте чо хотите и как хотите сами... А чо, хорошо же всем будет =_=
Вообще бесит все же этот цирк с кончми, когда сдаваться вот-вот, а у нас до сих пор чёт согласуют, да не высогласовывают =_=

Я не могу положить зубы на полку, потому что у меня сейчас нет денег ее то что на зубы, но и на саму ту полку.

мощи какой-то богатырской мне бы, вот что осознал! такой, чтобы мещанство стекало по мне, не оставляя налёт амальгамы, чтобы трусость и малодушие стали моими полными антонимами, чтобы…

если с поэтических небес на прозаическую землю, то понял, что к деньгам отношусь даже не то, что брезгливо, а враждебно. всегда рад кому-то из друзей одолжить, сам их транжирю на всё что ни попади. даже правда подумываю подарить С. ‘красное для неё’ — может, это даст понять внеусловность моих чувств

но так не поступают здравомыслящие двадцатипятилетки! они трясутся над каждой копейкой, как лист осины, и так до пенсии

никчёмная тряска! деньги — средство никогда о них, деньгах, не думать. и ничего более

заказала/купила почти все подарки, остался только В и тайный санта в офисе. доставки-доставки, постоянно что-то держу в голове где что и когда.
где-то месяц по утрам плохо себя чувствую, не могу встать пораньше, очень хочу спать. вот уже час отработала и все еще в глазах какая-то белена.
со следующего года я снова работаю с 10, сразу из офиса. плохо, что буду возвращаться позже, но хорошо, что утром время на зал появилось и я давно хотела себя немного дисциплинировать, приходить вовремя.
25 корпоратив, 28 придут друзья Вл. 2-3 к нам приедут мама с В, а потом уже мы когда-то поедем к родителям Вл.
уже считаю оставшиеся рабочие дни, так надоело уже вся эта работа)

Люди такие странные. Им, вероятно, даже в голову не приходит, что "нажравшись" общаться с людьми - крайне хуёвая практика. Как минимум потому, что именно этот факт вполне способен вызывать у человека сильнейшее отвращение, которого обычно он может и не испытывать. Пора снова чистить ленту 😩

Вчера проебалась с парой дейликов, да и в целом немношк проебалась. Вечером имела занятный разговор с М., из которого вынесла, что у меня синдром отличницы, и что надо с этим что-то делать. Решила с этим что-то делать... пока не забыла об этом. Сегодня к проёбанному хп в Хабитике отнеслась спокойнее, чем могла бы. Но где грань между "делаю, потому что хочу" и "нихуя не делаю, потому что не хочу"? Хз.

Вроде по часам я должна была выспаться, но по факту, чёт нифига я не выспалась... Денег нет и если Н. таки не поможет... Штош, все будет очень ниочинь.
Чувствую себя тоже так себе - с утра хваталанула паничку, которая так и не попускает, поэтому тошнит и живот побаливает.
Сейчас на работе первым делом нужно сделать и отправить на согласование отчёт.
Потом СЗ.
Потом обоснование.
Потом... Потом все остальное, что будет.
Из плюсов - на этой неделе мы уже все заканчиваем по проекту.
Из минусов - заканчиваюсь я.
Пусть хотя бы Н. мне поможет таки.

Опустошение.
Тотальное.
Буквально была перегрузка абсолютно всех систем.
Даже не знаю, с чего начать…
Снова нажравшись я нашел в себе силы на последний рывок.
Я приехал к ней.
Она впустила меня.
Я увидел её.
Я говорил.
Говорил что думаю, что чувствую.
Время пришло и меня попросили уйти.
Я ушел, приехал домой и она поставила точку.
И тут колпак сорвало.
Я снова сорвался к ней.
Дробился в дверь около часа.
Я знал, что если не получится сейчас, то не получится никогда.
Она так и не захотела поговорить.
Я уехал.
И вот, на следующий день, всё произошло так, как я чувствовал.
Я буквально пуст внутри.
Я не смог.
Опять получил шанс и опять не реализовал его.
Теперь не осталось сомнений.
Заканчиваем.

Всегда, когда я волнуюсь и переживаю перед каким-то событием, все проходит нормально, а когда я чувствую, что все пройдет хорошо, то все получается ужасно, и потом я сильно из-за этого расстраиваюсь. Раньше я это воспринимала нормально, типа так и надо, если волнуюсь, то все будет хорошо. А сейчас меня это начинает уже просто выматывать. да почему я так переживаю перед тем как все произойдет. окей просто волнение, но когда я из-за каких-то мелочей не могу спать, есть или наоборот объедаюсь как тварь, это херит и мое моральное и физическое состояние. почему я не могу спокойно дождаться момента и потом просто выдохнуть. получилось - класс, не получилось, ну ок переделаю или попробую снова

В ГП 59-й уровень, сцена с "Молнией" пройдена на 83/90.
Отпуск всё, куча запросов и отчётов. Отчёты в Н-ск к 20-му, в М-ву 1 к 20-му, другой к 17.01, а тут ещё 1 запрос прилетел, там крайний срок - четверг. Посношаюсь с ним малёхо.
1-2-3-2-7-30-53

я не понимаю, куда мне деваться, и по какой причине время с ней, эта непобедимая категория, которая мне весь жизненный путь мозги делала, стирается напрочь, я торжествую над временем и забываю, что смертен

long story short: выходные и ночь с сб на вскр провёл с С.: поставили парные аватары в телеге, ходили в кафешку, нежились, гуляли с собакой и в целом всячески наживую ностальгировали, воспроизводили былые времена. без сехов естесна

рыдал в её объятиях, когда признался, что веду деструктивный образ жизни, несмотря на браваду, и не понимаю, почему

хорошо, что уехал. рано округлять число из прошлого фрага

не хочу двигаться дальше, это всё тупое, блеклое, предательство света души и вообще!

С одной стороны, когда ты не выполняешь задуманное (в моем случае, я часов 5-6 сидела в саи и выдала только ОДИН ГОДНЫЙ СКЕТЧ ПО ЦЗЕЙИ) - это очень грустно. Хочется, чтобы пазл в голове сложился и получить долгожданный прилив удовольствия

А с другой, это, какой никакой - а результат. Да, неудовлетворительный. Но это лучше, чем ничего!
Да я работаю не в том темпе, в котором хочу, но РАБОТАЮ. Я делаю. Я побеждаю нерисовач, пусть и потихоньку

Завтра сокращу время до 3 часов. У меня есть ещё щитпост, который я могу сделать в случае чего

Сегодня:
22 дпо, 2.45-9.45

Жопа, но сегодня катастрофизма нет, тк целую неделю спала необычно клево, долго, почти без просыпаний. А то что поздно засыпала - в какой-то мере проблема дисциплины наверное.
Пару раз катастр начинался, даже вроде желание его испытывать было, но отпихнула и выбрала желание приятного дня насколько это возможно при таком недосыпе. В итоге хотя нфо в голове есть, настроение приподнятое.

Уже неделю наслаждаюсь картошкой, пару раз в день ем, обычно жареную, иногда варёную или фри. Такого обжорства картошкой давно не было. Началось после перелётов, может связано. Вкусно очень.
Ленивый день, но очень довольна, что без мрачности и нокса за недосып.
+ 25 мин дрч
+ упр пс

Так как рвать связи я не хочу, отзеркаливаю поведение в переписке. Часто срываюсь.
Проблема с ним уходит на второй план, постепенно выходит преснота жизни. Когда перестаёшь давать себе волю окунаться в человека полностью, замечаешь, что всё проебалось за это время.
Он молодец во многом, но в личной жизни поломан. Я уже слышал кучу историй, как все хорошее он сам херил. До меня долго доходит, но всё-таки этого не исправить. Разум начинает это принимать.
А чувствами? Ощущение, что если я снова затащу его в постель и всё пройдёт гладко (так как последний раз уничтожил меня), то закроется какая-то арка.
Это был бы логичный финал.
Наивно? Да.
Отныне он - мои последние грабли.