Неважно, что говоришь и думаешь, важно – что на самом деле делаешь. И хватит уже самообмана и преступного оптимизма. Исход был ясен ещё в прошлом году, думаю. До последнего надеялась на другую развязку сценария. Не случилось. Последнее сообщение. Блок во всех соц.сетях и мессенджерах. Делаю это для себя. Выйти из прежних ролей, перестать страдать.
Это лучшее, что могу для себя сейчас сделать. Объяснять, доказывать по 1000 кругу без смысла. И да, надо было время и река гуталина, чтобы это понять.

Письма вчера разослала (заодно заплатила за это почти 1.5к), сегодня уже совсем все отдала юристке, та ушла оформлять все в суд.
Было бы здорово, если бы дело быстро рассморели и все бы перешло во вторую стадию уже к новому году.
Ж. сегодня оформляют, но доков я не видела, не знаю, какая там будет сумма. Увижу уже когда директор подпишет и буду плясать от этого.
Ещё было бы славно, чтобы таки вопрос с увеличением зп тоже решился все же уж до конца недели.
Зуб начал чесаться и, как назло, я забыла дома лекарство для десен, так что придётся потерпеть до вечера.
Работать особо не хочется, если честно. Буду сидеть, разбирать бумажки и ждать новостей - там опять чёт неясно.
Но мне уже все равно.

Поздно легла из-за вчерашней грусти. Хз че на меня нашло, наверное из-за н. Не вывожу, когда кто-то в плохом настроении около меня, это в любом случае повлияет так или иначе. Стримы ещё тухлые были. Бля может друзей рил найти. Смешно бл
Надо как-то раздуплиться и начать работу сегодня. Не забыть про английский ещё.

Настроение - сажать брокколи на ферме. На улице унылое говно ака ледяной дождь. Чем он отличается от снега - хз. Можно было бы и помокнуть, но кусьвиловские курьеры непредсказуемы. Писать фикло не тянет от слова совсем. Чот какт... да. Даже не стрёмные сны могут быть стрёмными, а если они ещё с элементами всратости, то чот вообще уныленько. Не хочу. Надоело. Хочу нормальную жизнь без зависимостей и вот этого всего говна. И лето. На крайний случай весну. Новый год уже не хочу, какой в нём смысл. Ну разве что бывший вылезет из-под веника и признает, что наш расход был его самой большой ашыпкой в жызни 🤣 Но он пока только молча мелькает в статистике. Асуждаю. Зайти, что ли, за сигаретами.

Срок ожидания доков от 2-х до 9 месяцев.
Отказ делать работу вместо подруги. Сломанный комп - это аргумент, 2 месяца без починки уже нет. При этом никаких подвижек в этом направлении, а в соц.сетях серфинг есть возможность. Мне не должно быть больше нужно, чем ей.
Всратый сериал с юморком ниже пояса открывает больше того, что хо развидеть так-то. Пришла домой тошнило в прямом смысле этого слова. Не принимаю, не доверяю и не понимаю. Какой смысл в этом вариться? Зависимость от иллюзий, что раньше же так не было. Ну так маски падают на пол, дорогая, и твои тоже. Ты уже понимаешь все правильно, но продолжаешь ждать чего-то.

Хороший день был. Сделала то, что планировала по работе. К ночи что-то опять в депрессию кинуло. Заебало.

Надо почаще выходить. Пошла за хлебом, передо мной в очереди два дяденьки с "благодарствуйте", кофе в свою кружку (не термо, обычная керамика с ярким принтом), расплачивались наличкой, в том числе мелочью откуда-то из глубин карманов of bottomwear. Позади - малолетка в белоснежном пуховике и с золотой ложкой в жопе, громким матом рассказывала кому-то, глотая слова, как она в частной школе учится, её отец дружит с директором, а она сама директора просто по имени зовёт, и что может спокойно прогуливать, а училка дрянь как она посмела перед всем классом так выставить и если пожалуется отцу, то тот её пошлёт.
***
Дуо выкатил нг-статистику. В среднем за год я занималась по сорок минут в день.

the rain has been pouring for a few hours straight, and it doesn’t seem like it’s going to stop anytime soon

I’m drinking Irish cream (the cheap version of Baileys) in bed and feeling so unmotivated to do anything

I’m thinking about skipping the rest of the cleaning and not doing laundry either... maybe I’ll just pack my dirty clothes with the clean ones and wash everything at home all together

I do need to finish "Fun Home" today tho; tomorrow I have to return all the library books in case someone wants them while I’m out of the city

I also need to wash my hair, pack my bags, and try to prepare for tomorrow’s Spanish exam

I got a B on the last one, which is fine, but I want an A

С помощью такой-то матери, двух забегов к банкомату, с четвёртой (!!!) попытки и с помощью прекрасной операторки удалось таки провести платёж за депозит. Сама я 25к не рискнула через приложение банка проводить, ибо на такие суммы ошибитьяя не хотелось бы, поэтому пришлось побегать по банкам.
Но, вроде все получилось, чек по операции я получила, все хорошо.
Сейчас приеду домой, перекушу, сгоняю в ванну и ещё и письма разошлю, чтобы завтра уже подать заявление в суд.
Чем быстрее это все начнётся, тем быстрее кончится.
Хватит с меня сидеть в тревоге целыми днями, хочу начать жить как нормальный человек без этого всего УГ.

спустя ЧЕТЫРЕ ГОДА возник опять этот ЕБЛАН, даже описывать его мерзотно, но для понимания картины: на карантине на потолок уже лез от изоляции, как впервые, наверное, наткнулся на прозе.ру на что-то свежее достойное, решил отметиться подробным хвалебным комментарием… по итогу этот ЕБЛАН, наверное, из-за того, что я всё лез и лез, но всё же, посвятил моему акку целый СБОРНИК, где всячески обличает меня, нивелирует и т д, а я, дурья наивная башка, отвечал ещё на каждый

и вот, впервые за месяцев пять захожу, а там отродье оставило свой экспертный камент под полузабытым текстом. тьфу, помыться хочется

с довлатовым и ремарком будет меня сравнивать, ага. хреновы санитары ноосферы самоназванные

I just found an ungodly amount of black mold under my window frames and almost puked while cleaning it

I never even looked at those spots because I didn’t know mold could grow there!

back in Ukraine, I never had this problem - probably because the air was drier... and in my sponsors' house… I don’t know? maybe the building was constructed differently?

anyway, I wasn’t even able to clean all of it, and now I’m terrified that I’ll have to pay extra for cleaning when my contract ends

I’m already paying double the normal price just because it’s student accommodation, plus I have my own toilet… which is obviously a luxury...

14 дпо, 4.45-9.45

Слово "пиздец" недостаточное, чтобы описать состояние мозга и нфо от такого сна. И не очень понятно, почему не могла уснуть и проснулась раньше будильника. Ворочалась пол ночи и переводила его несколько раз на всё более позднее время с ужасом ждя утра. Вроде не было настолько сильной тревоги, но наверное разные эмоции наложились и дали такой эффект.

Приятная встреча в аэропорту.
В самолёте фантазировала как меня трахают пальцами, а потом хуем.
Вечером когда уже разобралась с симкой и отелем, и можно было не тревожиться, были впечатления от путешествия и местных котов. Лечь спать было сильно приятно. Всё остальное ужас, мучительное существование, которое ничем не облегчить.

Нудноватый, но спокойный денёк.
Обновила реестры движения, рассотрировала доки из бухгалтерии, подготовила пару ЛД для сканирования на завтра.
Искала ЛД М.К.П. для Милки. Его нет даже в ПК... Но я уверена, что он у них, ибо акта передачи не было.
Заново требовала у бухгалтерии подписанные допники на П.Л. Уже 3 недели их жду. Студентка негодует, я тоже.
Медики-практиканты сегодня делали УЗИ сосудов шеи. Не понравилось. Измазали волосы и одежду в геле, но ничего толком не увидели. Единственное, что услышала: "У вас очень хорошо видно позвоночник", пхаха. На проверку сосудов конечностей уже не пошла.
Обновляла игру 3 часа. Не могла понять, что со скоростью. Сейчас дошло, что был включен ВПН...

Я не могу успокоиться и всё! Душит обида и несправедливость, че за хуйня? Только удалось успокоить и убедить себя, что уволиться будет дороже, как я случайно узнаю, сколько платят соседу по стулу.
Саботирую работу.

Сильно не выспалась, проспала утром школу, так что Денис остался дома.
сегодня до 16 нужно быть на одной работе, а к 17-30 ехать на занятие.
Посмотрела несколько серий "Преступления и наказания", пока очень нравится, персонажи цепляют именно своей современностью. То есть как адаптация, мне, кажется, получилось, понятно, что "Идиот" с Машковым, Вележевой, Мироновым более эталонный, что ли, но здесь фишка именно в Раскольникове на велосипеде с коробом доставки и прочим современным Петербургом.
Получила выплату за ноябрь. Пока самое сложное, мне кажется, совмещать с утренней школой, рано вставать и высыпаться, короче. Думаю, полностью отказаться от телефона вечером, вот совсем.

Итак, новости следующие:
Нас таки отправили подписать текущие ТД с текущей суммой, заодно Ж. таки тоже оформят, я уже сегодня все данные для этого отдала. Надеюсь уже завтра увидеть и её ТД и заодно сумму, которую ей написали (это важно).
Потом под честное слово ГД нам обещали таки согласовать новые суммы и выпустить допсоглашения.
Ну, посмотрим, чо, как оно будет по факту. Если честно, я ничему уже особо не верю, но пока так.
Заявления я подписала, сегодня внесу депозит и по почте разошлю всем организациям письма с заявлениями - может, после этого жить спокойнее станет.
На выходные планирую разговор с родителями.
Надеюсь к концу недели уже будет понимание, как жить дальше.
Пока тревожно.

Во сне было много людей, Женя Гончарук из школы, лол, мы никогда не общались, но мозг запомнил. Еще я много смеялась и постояла за себя. Было правда весело.
А еще снился С. и я снова была влюблена. Самой не верится, что он до сих пор меня привлекает, но это так. Хотя он мне не подходит, мне даже не было с ним хорошо. Но он как персонаж аниме, такой идеальный, такой... какой я бы хотела быть. И я его хочу.

На полеты макс вес 90кг. Вот я и дожила до момента, когда мой вес реально мешает жить.

Хочу уснуть и не проснуться, хочу чтобы с людьми можно было быть собой и не ловить осуждение, хочу уметь себя защищать. Хочу смеяться искренне, без истерики.

Занимаюсь спортом уже 3 день. Сегодня отлично поспала, 6.5 часов, потом просто валялась. Не хочется почему то рано начинать работать пока что.
Оценила такую вещь как стримы, когда нет друзей и не хочется заводить новых - очень хорошо помогает удовлетворить социальную потребность + развлечение.
Вчера хорошо поработала

пока ехал домой с зачёта по soft-skills, давний кент, которому не смог занять денег по причине их собственного отсутствия, предложил работу. какие-то пиар тексты писать, по деньгам ровно то же, что в офисе, но — главное — удалёнка

с учётом того, что, как он утверждает, надо просто быть на связи с 10 до 19, а не всё это время чет делать, это прекрасный вариант перекатиться из места, которое пьёт мою душу, жжёт и убивает. метафорически выражаясь

всё воскресенье провёл у С., аккуратно и запретно нежились без всяких сехов. расстроил друзей, к которым должен был поехать вместо этого

сегодня взял 3ий оплачиваемый выходной, спал 14 часов. яндекс еда заскамила на суши

я хочу всегда быть поэтичным

Я очень сильно боюсь людей видящих меня насквозь. Это значит, что вот сейчас меня начнут калечить под какой-то там шаблон.​

Все мои попытки саморазвития - безрезультативны. И всё это потому, что они не для достижения каких-то там конкретных целей, а просто для заполнения моей внутренней душевой холодной пустоты.

Духовный путь человека в этом мире не имеет какой-то своей конечной точки. Здесь ты закаляешься в самом процессе этого движения. Это как если бы ты был альпинистом, лез по отвесной скале к вершине своего Эвереста, но крякнул по дороге.

«Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!»

Представляю финансовый крах. Будь у меня знание, что наверняка всё рухнет, то что?
Ещё больше поездок: Япония, Китай, ЮК, а то и несколько раз в год. Можно было бы квартиру побольше взять, купить наконец хороший виниловый проигрыватель и было бы куда его поставить. Дарить себе и близким классные подарки, взять себе новый айфон с зп и т.д., мысли бегут, бегут...
Не могу сказать, что я себя сильно жму, но всё таки жму.

Знать бы прикуп...

Очень хочется фиксировать собственную, обычную, повседневную жизнь.
Сейчас сижу в галерее Весна, где подрабатываю. Денис в школе, мама дома.
Завтра у меня английский, еду к ученику, а сегодня до вечера сижу в галерее. Честно говоря, уже сомневаюсь, стоит ли оставаться на этой подработке - спина уже устает несколько часов находиться на одном месте, хотя сначала был энтузиазм - успела роман прочесть, документалку посмотреть, накидать длинный список дел на декабрь, и нудные дела, и то, что хочется.
Мне нравятся активности, которые у меня по четвергам - по утрам наконец-то подходящий мне психолог, днем музыка, потом ученица.
На свидания совершенно расхотелось ходить.

Не знаю, что заставляет меня снова и снова возвращаться на фрагментер, если я его надолго забрасываю. Я снова вспомнила о существовании этого анонимного дневника, и снова это произошло через год, снова в декабре. Перечитала все записи: начало войны, переезды, потеря подруги, попытки найти вдохновение в новом девайсе, запись о дедушке ММ, который уже умер за время, пока я не писала... Так странно это все читать было. Хочется написать, что изменилось с тех пор, но не вижу в этом смысла. У меня есть бумажный дневник.

Не дуже знаю, що писати тут й зараз.
....про незвично-сонячну погоду?
...про плани провести др в Берліні з Д й свої намагання рефлексії "себе та стосунків"?
....про те, що в мене нарешті є сили життя життя, робити якісь речі, а не просто "ось список справ й намагання не здохнути"?
...про те, як я таки підсіла на гриша-всесвіт Лі Бардуго?
...про aws екзамен наступного тижня й те, що я не можу почати нормально відкликатись на вакансії, бо не хочу втопити своє манесеньке слабке бажання жити в недрах фултайм роботи?
....про те, що я нарешті важу 67 кг (було десь 75 рік тому) без купи мороки й заборон?

хз