Я заливаю почти каждый день. Бегу от реальности. За бабулей нужен уже вскоре постоянный уход. И скорее всего ее привезут ко мне. И мама ещё переедет. Я от этой мысли впадаю в коллапс. Саше высказала все, что накипело. И про пустое место, и про нулевую значимость. И что моих проблем не бывает) в игре тоже Мут дали на 2 часа. Хто б сказал за что) могла местную королеву послать) ааа ещё ж муж нашелся) тролль тот ещё) в остальном. Я хуй пойми как жить дальше. Когда бежишь от мыслей о том, что кто то стареет, а потом сама старость и смерть открывают двери с ноги в твое существование. Страусом уже быть не выйдет. Мб я раньше всех,а? Ля.. жила без смысла и умерла без смысла. Не могу собраться((

Вчера 21- 5.00 без пробуждений
Сегодня 21.30 - 5.30 немного недосып, тк проснулась ночью на час.
Глубокий сон был 2ч, посмотрю, будет ли сонливость в течении дни.

Сегодня приснилась знакомая мне девочка, которая мне очень нравится, она приходила и уходила, и я даже не поцеловал ей ножки. Но больше всего впечатлила огромная отвесная гора, стена высотой в пару километров. Я сказал девочке что хочу попасть на одну из таких высоких гор, со снежными шапками, и действительно хочу.

Взяла себе внеплановый выходной, и весь день играла в игрушку. Ощущение, что это то, что мне нужно было.
Пытаюсь различать всякое. Пока что различила, что я себе вопросы не ставлю, а скорее обвиняю себя в том, что я ебанутая, и вот такую хуйню делаю/испытываю. А на самом деле я не ебанутая, я зачем-то выбрала вот такие вв, и было бы прикольно понять зачем.

загруженный день. 6 часов мастер-классов и шоу, и потом 2 часа тренировки на англ. Сегодня оч много практики на английском, пиздец нравится.

сожрал вкусную пиццу с вином. Завтра ещё немного работы и всё. На эту поездку это последний ивент.

Через пару дней свалю в др страну. Сильно пвк к этому:)

Сегодня часа 4 я занималась тем, что сексуально тискалась, чуть-чуть лизала письку, хуй, подставлялась под полиз, трах игрушкой и живым хуем. И этого всего было недостаточно при слабом казалось бы СЖ. Несмотря на срань с билетами. Несмотря на скучание по Д и страх его посыла.
И мне пиздец как хочется быть выебаной. Может, сегодня ко мне еще заедут и выебут.

Работаю, думаю, как порешать свои дела всякие, но мне вообще не до этого.

У меня появилось новое увлекательное занятие - СПАТЬ. Не знаю, что со мной случилось, но при первой благоприятной возможности я ухожу в сон. Спать хочется утром, днем, вечером, ночью я и так сплю, в общем, всегда. Это главное, что что занимает меня сейчас, и является смыслом моей жизни. Вот сейчас пишу этот фрагмент и уже предвкушаю, как буду спать.

Продолжая тему красных флагов: проверила себя по спискам, которые в интернете нашла и на форумах психологии. Посмотреть на себя с другой стороны любопытно, косяков вагон и маленькая тележка. Из на "подумать": раскладывать пойманные флаги на составляющие и заполнять пробелы. Это полезно мне, как человеку вне отношений вообще. Рассматривая жизнь детально понимаю, что у нас с К не было шансов. Изменится можно только по собственному желанию и то, с трудом, если смотреть статистику сделанных вещей, которые себе и обещала. Мое решение поступить, как сделала было правильным. Метод выбран тупой, а решение правильное. В конечном итоге, все будет окей у всех.

Вспомнил про вчерашний момент, когда во время озверядки вдруг возникло отношение к озв во мне как к чему-то невыразимо ценному, что составляет ядро той личности, которой я мог бы быть, и пришло желание всеми силами бороться за эту личность, защищать озв от помех и мусора. Укреплять их, сосоедоточенно добиваться того, чтобы они были прочными, неуязвимыми.

Если я представляю, что какой-то человек часто и помногу испытывает такое отношение, такое желание, то есть полная уверенность, что он добьётся своего, сделает себя свободным от нэ.

Хочу стать таким человеком. Сейчас я могу немного вспомнить то желание, чуть-чуть пережить его снова.

Отель дал не один вагон безлимита, выгрызла 2 круглых ковра: на дощатом полу розовый с белой окружностью ближе к краю, на плиточном - зелёный с кофейной. Пришёл муж, разгрузила его покупки, не знаю, допользуюсь безлимитом или нет.
1-2-3-2-12-48-28

Проснулась от секс сна, в котором тискалась с двумя разными мальчиками. Еще бы немного и кончила во сне, хорошо, что проснулась.

Утро провела в тишине. Устраняю привычку постоянно что-то слушать или смотреть во время бытовых дел. Хочу перестать убегать от своих мыслей в залипание.

Час приятная тренировка.

рашка - нація уйобків та убивць!

Вылезая из жо к мужику проклевывается удов от лета. От тепла, солнца, запахов, зелени вокруг. Что-то детско-безмятежное. Возникает понимание, что привяз к мужикам - это плита, которая убивает во мне желание вот этих живых восприятий.
Щас стало возникать иногда ж слезть с этой иглы, стать неуязвимой в отношении мужиков и своего ж прокачать мое самовдовольство , что фетишный хуй меня захотел. Отношения с мужиками - это все тоже ж ЧСВ, ж почувствовать себя охуенной. И это не имеет ничего общего с настоящим удов от жизни, с радостью, простотой, насыщенностью. И уж точно не имеет ничего общего с ж влюбленности.

это может пройти к обеду и я снова усну и страшно, что это случится.

лег спать в 1, заснул около 1:30, проснулся около 7. Какой будет день? Невыспавшийся.

настраиваюсь на то, чтобы всерьёз взяться за режим сна, и ложиться в 23, а не после полуночи.
*
настроение сейчас вполне приятное.
*
думал про свои отношения с Л и про то, какой она человек. С каждой неделей всё более ясно видно, что мы настолько разные, что рано или поздно разойдёмся. Л движется в сторону увядания и смерти - я этим не заражаюсь от неё (наверное?), но наблюдать за этим неприятно.

На ост. Шмидта стоял павильончик "Цветов.нет", сегодня еду мимо, хоп! - а его нет, только навес остановки. Давно уже с другой стороны от двери ездила, либо за телесами пассажиров не замечала, а тут сразу у окна села и увидела. Но его, скорее всего, не вчера снесли, а пораньше.
1-2-3-2-12-49-7

Надоело кататься между собственным величием и ничтожностью.
Утомительно и болезненно.
Больше денег, больше ресурсов поставили бы точку, надеюсь.

Визуально ощущаю, когда состояние приятное и насыщенное, цвета всего вокруг становятся ярче.

два часа прыгал с местными ребятами. немного накопилась усталость от общения на англ, но приятная. Нравится, что такое общение сильно подпитывает интерес к англ. хочется владеть свободно и уметь общаться на любые темы

На фрагментере есть такое понятие как бытовой маразм. Прочитав немного об этом появились кое-какие мысли. И вот что кажется мне… у меня явно какое-то нарушение. Чтото стремное происходит с мозгом. Я думаю надо сходить на МРТ. Если там все норм, это психологическое. Может какой-то СДВГ или в натуре маразм. Может в ходе Р. от напряжения умерли какие-то клетки мозга, все таки дохуя часов боли это не может пройти бесследно. За 1,5 года можно было бы и восстановиться, да, мозг?! Но нет, тупит жестко, не могу вспомнить простые слова. Не могу сконцентрироваться.

День разный. Утро смутное, вялое. День приятно, тренировки классные, чувство доверия к себе в одной сит, где нужно было принять рабочее решение и расставить границы.
Вечер офигенный. Впервые дрочила и так долго держалась на грани оргазма. И эта грань сама по себе уже ощущается как долгий микрооргазм. Моментами было дико сложно останавливаться. Но я хочу еще подождать)

Катался на велике, поддерживал насыщенное настроение.

И когда собрался и пошёл к Л, тоже делал усилия, чтобы не вывалиться куда-то в серость. Что вполне могло бы случиться, потому что к Л не очень-то и хочу, но "надо". Издержки семейной жизни.
*
Удачно, что возникло спокойное рабочее настроение, я просто валяюсь в кресле и работаю. Каждый раз немного радуюсь тому, что нет давящего чувства обязаловки, и нет тошноты от работы, нет ж прокрастинировать.

Видимо, у меня всё-таки есть какая-то подспудная тревожность, что я могу заебаться и отравиться работой, и тогда будет жопа.

Настроение в последние дни просто up, down, up, down. То я слишком возбуждена, слушаю музыку в наушниках танцуя и в голове покоряю мир, то я просто чувствую себя на эмоциональном дне и не могу себя терпеть.

Вчера ходила в офис и после была так вымотана, что мне хотелось смыть с себя все мысли и всю тревогу. Утром проспала все будильники, пока мне снился поцелуй с неприятной девочкой из школы, что я поправилась и ещё куча тревожных вещей.
Просто ужасное состояние. Оно сменяется приливами продуктивной работы и я становлюсь похожа на бешеную белку.

По делам:
заказала карточки с Украины
закрыла дистанционно старую кредитку
освежила пароли от почт, используя подсказки Гугл ( каждый раз утыкалась в то, что они неправильные)
получилось неплохо связать тематику сена и маркетинга. Это можно использовать, как кейс если одобрят. Всратые заказы, где на сайте одной тематики вешается совсем левое, но оно должно гармонично смотреться - обожаю.
++
В соц.сети увидела текст о красных флагах при знакомстве. Кхм, поймать 4 из 5 - это забавно и не удивительно. Ну не может человек с непроработанными травмами вот так взять и начать выбирать нормальных людей. И нормальные люди не будут мириться с таким багажом, как ща. Это на фиг надо, сейчас понимаю.

Удивительно, какие сны могут присниться, когда ляжешь передохнуть среди дня. Туда органично вплелись блогеры с Ютуба, езда на машинах (и даже авария), планирование путешествий, легкий флирт и общение с семейным кланом. Мои сны по-любому интереснее, чем моя жизнь. Правда, я ничуть этим не расстроена. Во сне меньше ограничений и можно строить любопытные сюжеты, прямо как в компьютерных играх.

утром быстро привел себя в приятное сост озверядкой после размазанного пробуждения. поработал час, почитал, поделал фа. Ещё потом час работы и оч приятный урок румынского(состояние было собранное и всё получалось).

Щас ещё час работы. Появился новый англоязычный клиент, приятно.