Девять с половиной часов сна, это прям хорошо. Главное, чтоб засыпание не сбилос. Настроение вроде твёрдый и уверенный нуль, это тоже прекрасно. Надо было просто вчера нажраться всякого 🤣 Очень приятно просыпаться в 7, а не в 4. Сегодня стоило бы потренить, а то уже 2 дня пропустила. Всё-таки у меня есть цель, и хорошо бы хотя б лежать в её направлении, несмотря ни на что. И накинуть бы ещё парочку целей. Сменила англицкую сову на музыкальную - это прям очень круто! Сова снова обрела смысол) На англицком вместо совы начала читать гарепотера, но смысол этого пока спорен, посмотрю в конце книги. Есть две идеи во что ещё упороться, но нужно искать пути реализации. Думаю, что вышла на нейтралку.
Проснулся от странного сна:
В нём я, зачем-то, поджог квартиру.
Запалил книжный шкаф.
На нём была какая-то записка, но текст так и не смог разобрать, при взгляде не неё текст расплывался.
Сегодня поел и мне прям хреново стало.
Еда на вкус - отвратительная и вызывает тошноту.
Мотор сразу начал колотиться как бешеный.
Не могу работать, трясёт всего. Пытаюсь придти в норму.
Думаю об О.
Ворох мыслей носятся в голове подобно рою пчел.
Вчера записал гитарную партию, сегодня слушаю и кайфую.
Прям не плохо получилось. Не без косяков, но не плохо.
Бухло почти кончилось.
Пора пополнить запасы.
Вчера внезапно ко мне пришло прощение, и я в одно мгновение обрела покой. Я так долго отравляла этими обидами свою жизнь. Мне захотелось обнять мать, погладить ее по голове и сказать, что я ее люблю. Какие могу быть обиды, если она сама этого не видела? Разревелась..
Хочется убрать из своей жизни все ненужное, просто обнулиться..
Пишу. Жалею. Удаляю у обоих до прочтения. А щас смотрю на предыдущий фраг и понимаю, что желание написать не появилась из «ниоткуда». Вот блин...
Рассказываю 4о, говорит «то, что ты не хочешь серьёзных отношений, не исключает желания быть рядом с тем, кто тебе симпатичен, поддерживать теплую связь и получать взаимность».
Теперь жалею об удалённом сообщении...
Всё! Раз и навсегда! Я не напишу, обещаю. Обещаю!
во вконтакте (удивительно, под конец 2к24 в нём ещё сидят) какие-то постепенные эпохальные изменения в сторону диджитал-отупения и брейнрота, душат свободное творчество и всё такое, а я, ну... стыдно признаться, но очень серьёзно отношусь или относился к ведению своих страничек. думалось, что они моя визитная биографическая карточка, что сайт сгинет как жж в +- том же виде, и на обломках цифровой цивилизации будут странствовать сталкеры и наткнутся на мой digi-памятник самому себе нерукотворный
btw у матери С. чета онкологическое на лице нашли. она в ужасе, а я понятия не имею как быть. моментально нашёл ей онкологов через знакомых
а сам сижу общаюсь с другими девочками. мы разошлись, но...
мелкая поймала ротовирус или норовирус, температура за 39
лекарства влетели в приличные деньги + такси
- 2 дня на работе
документы с развода должны прийти но хз куда и как
внезапно на средине готовки ужина заканчивается газ
заказчика удалось вернуть. Не профукать бы начатое. Пишется как с пинка.
Еду в такси и в пробке застреваю в соседних рядах с Котом. Больно даже видеть. Решение правильное, только неконтакт, аж трусит от одного вида. Успокаиваю себя тем, что адреналиновая наркомания пройдет, а здоровая кукуха останется. и что на самом то деле по фиг на меня, и мои ожидания были мало связаны с реальностью. Круто, что эти деньги есть чтобы их тратить на дела. Основное теперь - работа и кеш
Боже, ну почему я играю на гитаре хорошо, только когда нажратый в сопли?
Потом на трезвую переслушиваю свои записи и такой - «Бля, это я сделал?! Вот этими сосиками вместо пальцев?! Да как нахуй?»
Чет дико ржу.
Вспомнил слова Шаманчика - «жизнь бля горькая, нахуй пить горькую жидкость, чо ебанутые?»
И дико грущу.
Я в такие щи ужратый, но даже в таком состоянии Оля не выходит из головы.
Бесчисленные раны на теле пахнет ей.
Такой бред, на самом деле.
Как мои раны могут пахнуть другим человеком?
А пахнут.
Опять засну с мыслями и ней.
Боги, ну какой глупец.
Второй, кстати, так и молчит.
То-то же. Нашелся самый умный.
Всезнающий, всемогущий.
Сиди там тихо.
Песня настроения: Сова - Остаться.
Иногда случаются дни, когда я жру всё, что не приколочено. Вот сегодня был один из них. Причём не сказать, что я вообще хотела чего-то особо 😩 А кот принёс мышь, показал её через стекло дверное и унёс. Не асуждаю. Добила ачивки в последней ферме, хз теперь во что играть. Лучше б уж у меня, как у нормальных девок, было "хз чего носить". Самоощущение максимальной всратости. Завтра мб пройдёт, но с другой стороны оно уже второй день. Но сегодня мне хотя бы хватает энергии делать вид, что я не совсем унылая какашка. Хз зачем, не вижу в этом никакого смысла. Вообще ни в чём не вижу. Как же я заебалась от себя самой, кто бы знал. Других новостей как будто бы и нет. Но ведь нада ишо 15 символов....
Несколько дней писал рандомизированный стресс тест апи гугл диска. Это самое сложное, что вообще есть в моей работе - создавать такие тесты и исправлять тысячу ошибок, которые они выявляют. Зато это дает хорошие гарантии отсутствия ошибок и очень точное понимание того как это все работает и какие возможны проблемы. Эти гарантии иногда очень нужны.
И вот наконец этот тест заработал! А значит дальше все будет намного проще, теперь можно делать с кодом что хочу и нужно только проверять, что тесты по прежнему работают.
"Программа работает - не трогай!" превращается в "Тесты работают - трогай меня везде!"
Ухватила остаток безлимита в Короле, выгрызла "забор" - это ограда на платформе над формой и снаряжением. Там какой-то второй свет получается. В ГП собрала тайную сцену "возрождение из пепла", где Гарри на Фоукса возродившегося пялится. А вообще сцена с "Молнией" пройдена уже на 61/90.
1-2-3-2-7-34-54
Вроде, стало полегче. С мужем поговорили. Но я знаю, что конфликты будут продолжаться и дальше, если я не прекращу жить только своими интересами. Они были и в прошлых и в позапрошлых отношениях, и причина всегда одна-мой эгоизм.
Чем наполнена моя жизнь? Излишним потреблением, долгами, раздражением на близких, ленью, алкоголем, тратой времени впустую, постоянным желанием кому то что то доказать, недоверием, жалостью к себе
Я заполняю свое время просмотром всякого шлака для того, чтобы доказать хотя бы самой себе-я еще чего то стою и до дна мне далеко
Как будто я сегодня пробудилась и все поняла. Наверное, этот конфликт был нужен
Стало жалко моих бывших, я реально подпортила им жизнь
Заболела. Болит горло, свербит в носу, немного поднялась температура. Бесконтролько лезут рандомные, сюрреалистичные мысли из-за чего начинает пухнуть голова и становится сложно сосредоточиться на работе.
И отгул не взять, потому что на прошлой неделе брала 3. АВ меня сама под порожком и прикопает, чтоб не мучилась (а может и не прикопает, но все равно неловко спрашивать)
День, когда нахожу на себе твой волос и это первое напоминание с активации режима РМ.
Ty Segall – My head explodes
>>> так вот, я потом еще какое-то время после окончания учебы видела посты многократно упомянутой одногруппницы в соцсетях, и в какой-то момент оказалоcь, что у нее было сильно больше переживаний из-за самооценки, чем можно подумать, и семья была далеко не такой уж хорошей (все еще лучше моей, да, но это в силу крайне специфичных стандартов оценивания). там местами такой кошмар, что человека искренне жаль и хочется утешить как-то, и с некоторыми чувствами легко релейтиться
я надеюсь, что я бы совсем иначе ко всему отнеслась, встреть ее сейчас вживую, но не могу знать, как на самом деле себя ощущала бы
the end
Опять заработал дохуя.
Я начинаю ловить себя на мысли, что с высоким доходом начинает меняться мышление.
Раньше, заработай я хотя бы 5к в день - я бы радовался.
Сейчас - заработал меньше 10к в день, значит хуёво поработал. Можешь лучше.
И это перестаёт радовать.
Уже мечтаешь не о 5к в день, а о 50к.
Да и то, просто из-за азарта.
А получится или нет?
Скоро будет пройден Рубикон.
-25 кг.
Осталось 5.
А потом ещё 20-30.
Тогда можно будет чутка притормозить.
Или нет.
А ещё я понял, почему я не сплю.
Покопался в самых дальних и пыльных уголках своей головы и понял - я не хочу пропустить тот момент, если она мне напишет.
И плевать, что этого, скорее всего, никогда больше не произойдёт.
Тревога - не равно действия
дневники - не равно действия
размышления - не действия, если они не ведут к результату
обсуждения - не действия
Действия имеют конечный результат, правильные действия - желаемый результат. И пока бегаешь по потолку вполне можно набросать худо-бедный план и сделать пункт. И отследить результат. Выкидывай лишнее без жалости. Помни отрезок 1 дня и хватит пока. Одно действие в день хотя бы новое и за месяц будет 30. Это уже что-то.
++
Из-за прострации новые заказчики в утиль - жаль, но понятно. Сохранить старых хотя бы сейчас. Подсчитывание потерь и напоминания с какого х.. сейчас имею то, что имею не дает скатится в жалость и что сделала недостаточно. Да на х пошел
Король отвалил >1,5 ч безлимита за 4000 уровней в игре. Полила цветы (по бокам от стола по белому горшку с пышной зеленью и жёлтая лейка с водой), камердинерская всё, зона 59 - пожарный участок. 2 аксессуара из 11 - форма (шкафчики с робами и шляпки на шкафчиках) и снаряжение (огнетушители и пр.). Надо 8 звёзд на забор и 7 на дверь, имею 2. Безлимит ещё есть, но я подустала, тем более дела сами себя не делают. В ГП сцена с "Молнией" пройдена на 22/45.
1-2-3-2-7-35-25
<<< а так передо мной был человек с моими хорошими качествами, но без моих недостатков и с жизнью, которая сложилась лучше
при этом все это не выглядело так для других — по крайней мере, не для всех. С. говорила, что рада дружбе со мной, а эту девочку на дух не переносила тогда (а она — С., все поняли, насколько я ее уважаю и ей восхищаюсь). и еще о нескольких людях я знаю, что они мне по-человечески симпатизировали как минимум в какие-то моменты, а той девочке вообще нет
(нюанс еще в том, что, кажется, со мной в принципе больше людей хотело начать общаться, чем я думала, просто тоже боялись подойти; не в последнюю очередь потому, что застенчивость легко принять за высокомерие) >>>
Возможно ли научиться любить тому, кого не любили родители? Я только сегодня по настоящему осознала, что не способна испытывать эмпатию, сопереживать другим. И мне кажется, это основная моя проблема в жизни. Я не умею выстраивать здоровые гармоничные отношения ни с мужем, ни с ребенком. Мой эгоизм зашкаливает. Я не способна думать о ком то другом, кроме себя.
Я испытываю чувства.Мне приятны прикосновения, объятия, я радуюсь успехам. Но я не умею ни о ком заботиться, я не понимаю как это? Патология..Сегодня сказала мужу, что не нужно было со мной связываться. А если я испорчу жизнь сына своим безразличием?
Хреново мне.Ничего не ем.Не понимаю, как мне жить и стать нормальным человеком
Сплю сейчас, кстати, по 6-7 часов. Это в депрессивной стадии, в маниакальной по 2-5. По всему выходит, что в депрессивной спится лучше 🤣 Да и не такая она и депрессивная Да, я чувствую себя унылой какашкой и энергии на всё не хватает, но в целом... я понимаю, что это такое и почему, поэтому всё под контролем. Ну почти всё. Настроение контролировать сложно. И Новый год не хочется. В маниакальной хочется 🤣 По ощущениям... что то говно, что это. Приятнее, когда твёрдый ноль. Хотя если так подумать... твёрдый ноль вполне может быть результатом кпт в депрессивной стадии. Ну вот как сейчас. Вроде как всё депрессивное говно за чертой, а в круге вполне себе ноль. Но как держать этот круг 24/7...
It still burns me inside but you know what?
I don't care.
I am not dead yet so I exist. I just go. I move with the tides of time.
If life is such a vengeful, careless bitch why should I be any different?
Was I ever any different?
I just sit in a junky room alone with my thoughts and I waste my time on nothingness that numbs my pain.
There were several times when I thought that I truly can into meaningful achievements.
After that it was a time when I though I can just retire and just be myself, if I can manage to find myself.
Now I know that I cannot do neither and I just try to plan ahead -- more than it's rational.
Or not.
Time will tell.
Да, вчера была ночь прозрения.
Все шестеренки вошли в зацеп друг с другом и механизм заработал.
И сразу всё стало понятно.
Я понял её.
Понял, как было нужно.
Как же жаль, что слишком поздно.
На следующей неделе вызвали в ЦБ.
Сказали, что не хотят работать ни с кем, кроме меня и их совершенно не интересует, что я больше не работаю на прошлой работе.
Запросил 40 тыс за пол-дня работы.
Им деваться было некуда. Согласились.
Чувство голода исчезло полностью.
Нет никакой разницы, сколько дней не есть.
Удобно, чего уж там.
Очень скучаю по О.
Хочу вновь прижаться к ней и почувствовать её тепло. Её запах.
Песня настроения: Воспоминания о тебе - Давай на ты.
Чот внезапно поняла, что мне больше нечего сказать на диарее. Отрефлексировать многобуквами так-то можно много чего, тупых песенок под настроение покидать, просто поразмышлять за что-то, повспоминать, но... но нет. Когда появляется ощущение "всё сказанное может быть использовано против тебя" - буковки заканчиваются. Оно и к лучшему, наверное. У меня какая-то нездоровая гиперфиксация на увлечениях, событиях и людях, если прибавить к этому биполярочку, то чот вообще пиздец, мне не нравится. Это всё нужно убирать в первую очередь, но я крайне сомневаюсь, что оно в той стадии, когда пора садиться на колёса. Просто немношк мешает жить и в теории может быть пофикшено кпт. В теории. Может быть.
<<< она выглядела хорошенькой, общительной и счастливой. любящая семья, «у моего папы была в молодости своя музыкальная группа, а еще он недавно мне в баре рассказывал про устройство кораблей», в общем, все эти вайбы благополучного ребенка — у меня есть друзья с похожим бэкграундом, но от них им не фонит каждую секунду, а от этой одногруппницы буквально фонило
представьте себя меня по контрасту))))))) особенно тогдашнюю: замкнутую, подавленную девочку, появляется на парах раз в неделю сказать что-то любопытное и только в процессе оживает, все время отдельно от остальных, общается с одним человеком из группы, зато близко
все эти сравнения про обжигающее солнце и тени >>>
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы