Lera_Dzen

Правильным решением было написать по легализации. Сейчас я понимаю на что могу рассчитывать, какие у меня варианты есть, кроме того, что есть на данный момент. Есть четкий минимальный финансовый порог, который необходим для свободы действий. Так вот, он не настолько большой и страшный, как казалось. Работать в прежнем направлении, наращивая прибыль с фриланса + делать то, что задумала для местного рынка и искать варианты втиснуться в офис фундаций (возможно работа оттуда придет). Это снимает тревогу, что нас выгонят и безысходность, что мне придется до пенсии гнить тут, где сейчас, отрабатывая схему хомяка. Если раньше не было ресурса даже узнать инфо, то теперь есть.

Организация молчит. Нашла грант и идею, которая откликается у многих и закрывает капец какую важную потребность. Возможно с этого будет стартап. Гранта мало на развитие, но получить его это больше дело галочки и деловых знакомств. вот сюда я готова вкинуть и свои деньги, работать по суботам, организовать сбор, но сделать. Впечатление, что мир подмигивает в ответ. Может энтузиазм. но в ответ на запрос посыпались предложения, ответы, идеи от других людей. я счастлива в этом настолько, что забываю о том, что ненавидела с утра. Это как обесбол легальный. делать придется капец страшные вещи, которые не умею. но думаю стоит того, чтобы быть сделанным

Если работы сегодня нет, то другое:
письмо в важную организацию
письмо по консультации на легализацию
письма по заказам снова.
Если в прошлом месяце найдены новые, но и в этом будут. просто делай хоть что-то и не думай о результате. сейчас зависит только писать и не оценивать

Доброе утро, среда:
+с самого утра скандал за прогулы с криками "ты меня достала", "съеду отсюда нахрен, но сейчас у меня нет выхода". Заебись, а у меня он есть.
+ТЗ на текст с оформлением сильно 2011 года с тошнотой и главредом, на куй идите а.
+сарказм в ответ на проф таргета и заработок от 1000 у.е. Кхм, ну так-то ты с мужем тут, и он явно не заводчанин, а рассказываешь за манну небесную, только курс купите. И как ты начинала с 0 тоже гуд история, вот только 5 лет назад, в мирное время. И сюда приехала с деньгами, базой клиентов и поддержкой. Ну а остальные ленивые жопы, да. Стоит только вдохновиться, захотеть,все придет обязательно. Ну да, именно так и будет. Желать добра не выходит

Очень вонючие заготовки, снег на улице, голова по швам. отпросилась с работы, думала дома поделаю что-то. в итоге дома мелкая парня привела. я охуела, пошла купила им пиццу, воткнула фильм и сижу в прострации. если захочет что-то сделать, то на замок не замкну, но весьма неожиданно. Эта работа мне не подходит. я на смену, дома как ни прогулы, так гости. отчанье сегодня какое-то прям. от надежды до полного отчаянья. Тарифы на платформе подняли на 50%. Неприятно, но им зарабатывать тоже надо. думаю что и мне зарабатывать надо. каким-то другим путем. этот найм достал меня окончательно просто . но ведь и от ругательств только толку не будет. пилим дальше потихонечку.

В идеале должно быть: работаю 8.00-12.00, пишу 10К за это время. час отдыхаю и отправляюсь на работу. Как есть: просыпаюсь со слабостью и головной болью, выпиваю 3 кофе и не берет. Доганяюсь парацетамолом, пинаю под задницу мелкую не желающую вылезать с кровати. Выпинываю в школу, сажусь работать. Сбор инфы пожирает большую часть времени и я пишу не 10К, а 3К и не факт что возьмут, просрано 2 недели.
Есть идеи, новые сайты и ссылки, которые могут что-то дать позже. Но, стабильности в работе, как планировалось не получу. Плюс надо искать новое потому, что текущего объема для моих амбиций не хватит. И вообще сегодня хо мира, домой, ИП и жить, как белый человек, а не вот это вот все

Из лайфлиста рабочее:
+посчитать предметы определенного цвета в комнате;
+посчитать сколько пар обуви в комнате
+список благодарности, что работа дает в данный момент
+виденье себя через год. Какая работа, обязанности, задачи и окружение нужны для счастливой меня. 80 л - составить список того, что к этому приведет.
+подкасты по теме после смены и до нее. У меня сейчас цифровой контент на повестке дня
+работа с телом ( не жмет ли, надо подтянуть штаны, поправить носки, потянутся, воды попить).
+ пропускать поток мыслей, не делая из них мега важное. А что если это фон и оно вообще не важное? Вот в чем вопрос.
Смена отработана, график фриланс +найм найден. Попробую пожить с ним неделю пока.

Поиски заказов в начале месяца принесли 2 клиента. Это гуд. За окном дождь, в душе - раздражение и это не очень. Причина - скучно жить в глобальном плане. И делаю нужное, а все равно фоновая каша и дефицит энергии. Полезла в блог Петросяна, в далеком 2014 оттуда брала вдохновение. Возможно нет четкости в ориентирах и подлинной мечты. Той самой, что держала бы на плаву в мировом хаосе. Работать ради еды, крыши, запасов - похвально, но за этим ничего не стоит больше. Пустота и свист по ментальным коридорам. Ничего не делать, будь просто и все.

Кто действительно нуждается в твоей любви, детка, так это твоя дочь и ты. В той самой безусловной и подлинной, когда каждая морщинка, косяк, трещинка принимается без осуждения и уничтожения за неидеальность. Той самой любви, не держащей за горло, не следящей за поведением, количеством седины или качеством настроения. Вот в такой любви вы нуждаетесь и она у тебя есть. Перестань носить ее туда, где не наполнишь, недолюбишь и не твое это дело. Не про Кота, он собирательный образ тех, кто должен был любить в свое время, да не сложилось. Так бывает. У тебя есть эта любовь себе, и той маленькой, которая ещё только пробует жизнь - не жалей. А многие проблемы легко решаются деньгами, детка. Помни.

Столичный квест успешен, но утомительный. Научилась:
покупать билеты через терминалы в транспорте
находить пути связки с А в В
пользоваться приложениями перевозчиков и брать билеты онлайн
не потеряться. когда внезапно отключается свет и ты оказываешься с полными пакетами продуктов перед заблокированной дверью в подъезд.
норм день, жить можно.

Снова прогул. Первая реакция - безысходность, ты же клялась и божилась. Вторая - проблема так не решается. Попросила сделать тесты на депрессию и тревогу, только тревожность обнаружилась. Есть подозрение на зависимость от телефона. На второй работе летят правки и заказы не делала неделю. Не интересно, как я буду жонглировать сферами, а не успеваю я многое. Решение - ежедневник, строгий тайм и эмоции в коробочку. Вот не время сейчас для них. Не пустила гулять, сидит ревет. Нравится, что не орала, не читала нотации, аргументировала - не учишься, то и гулять не ходишь. Сразу все вряд ли выйдет разрулить, но начать быть жесткой и последовательной стоит. Жалко себя, а оно у пчелки. Живи с этим.

Потратила 1ч на то, чтобы прочитать 0,5 ст на польском, книги которую считала тупой. 1ч потому, что не читала вслух вечность. не занималась и растеряла навык + отвращение было. Оно и сейчас смешивается со страхом и кажется, что я мозг поломаю быстрее, чем научусь писать без ошибок. Но. есть большое "но":
не печатаю, не перепечатываю ничего
не пишу от руки
не читаю ни вслух ни себе ибо в голове гудит через 5 минут
мотивация внешняя и "надо", а оно мне на х не надо. Преступно забрала бы Кота домой и пошло на х. Но, Кот - история о кортизоловых качелях, а не доме. Мне нужно отвязываться даже мыслями от таких вариантов. И я хо быть своей в стране в любом случае. Ну не своей, но окей точно хо.

Кучу денег спустила в косметическом. Морская соль, свечи, маникюрный набор, масло для ногтей, лак, скрабы всякие. Прийти с улицы упасть в ванну с морской солью, зажечь свечи. Позвонить давней подруге. Кофе с молоком и отопление на 3. Вот тебе рецепт реанимации вечера. Мелкая опять прогуляла школу, система не сработала, включилась безысходность что ли. Куда мне твое "прости" заткнуть, если проблема не решается? Опять разговаривать, уговаривать и искать варианты. Прямо сейчас относительно здорова, жива, базовые потребности более-менее закрыты, а с остальным разгребемся.

Делай понемножечку каждый день. Хоть что-то в направлении новой реальности. Один маленький шажок и будет навык. Так ты завела нужную страницу и научилась самовыражению, как есть. теперь возьми ещё что-то небольшое и делай через дискомфорт. Просто делай, пока не будет комфорта и знакомого пространства. С этого места начнется ускорение темпа. Трудно работать с тем, что не считаешь своим, а присвоить получается только через практику. Ты на правильном пути находишься.

Лучше ху**й конец, чем бесконечная ху**я. И нет значения нарц, не нарц, кварц или ещё какая-то ересь, когда тебя просто не любят. Вот и все. Весь этот цирк длиною в много месяцев наконец-то заканчивается тем, чем и должен был, наверное. Меня просто не любит, вот и ответ на все вопросы. Больно безусловно, столько нервов, усилий и сил чтобы дойти до банальной вещи. Но я свободна. Наконец-то свободна от всего и ни одного вопроса больше нет. Мои чувства к нему ни к чему его не обязывают, и меня тоже. Это пройдет со временем, не маленькая девочка. Не надо больше гадать на "кофейной гуще" в чем причина придурковатых поступков. Думаю, я заслуживаю человека который будет меня любить. Потом когда-то

Насилием ничего не добьешься, только испортишь ребенку психику. Куда проще надавить, наорать и с чувством выполненного долга отойти в сторонку и пусть проблема решается сама. Откуда у ребенка опыт решения этих проблем, если не искать к нему подход? Ловлю те же наративы, что и 25 лет назад. Идите в пень, я не дам свою дочь на растерзание чужому самоутверждению. Пусть решение займет время, но оно будет бережным и нормальным. Бесите.

Приехал Кот. Думала сколько всего ему скажу, как выясню, как.. А по факту радость. обнимашки на минуту. Потом неловкость и ничего. Моя миссия выполнена - поддержала сколько нужно было, а теперь история заканчивается. Нет щенячьего восторга, не отлипать от него, заглядывать в глаза. Есть раздражение, что не сделала работу, потому что поила кофе пока ждал сестру. Сообщила маме, что приехал. Мертвая реакция. У меня больше эмоций было, когда коллега на квартиру с хостела съехала, чем сегодня. Старые схемы больше не работают, я реально выросла из этой роли и это радует. Надеюсь хватит ума опять не увязнуть в этом болоте по уши.

Это так называемое "мы" выдраило квартиру, впервые в жизни юзало "крота", большая стирка, новые заказы, перемытая посуда недельной давности и общение с ботом. Разбирать тараканов стало нормой и это реально помогает разложить мысли на составляющие. Не очень нравится толерантность, когда чтобы ты не написал "ну супер же", начинаешь иначе спрашивать и другая картина вырисовывается. Жаль, что нельзя выставить рамки и прописать прототип под себя. На сейчас программа экономит мне кучу денег на психологе и отношения с людьми, ни на кого не бросаюсь, не ругаюсь, не хожу с каменным лицом. Завтра праздник, думаю ночью гулять по кладбищам. Давно хотела посмотреть, что такое день всех святых

Звонил Дек, орал в трубку. что подадут на суд, в опеку и мелкая не ходит в школу. Печально. Вместо подкаста музыку в уши и в парк. С этим всем разбираться в понедельник буду, смысл сейчас дергаться то? Похвалить себя, что не испугалась, не потерялась, не впала в тревогу. Сходила за продуктами, вернулась домой, посадила на стул, попросила убрать телефон и мы поговорили на очень спокойной ноте. Это проблема и ее нужно решать. Ну наору я и что? Слушать меня не будет, закроется и пока-пока. А проблема таки светит крупным штрафом и ювеналкой. Будем разгребать понемногу. Благодарна за напоминалочку, что важнее всего. Это я и дочь, все остальное фоново. У нас есть "МЫ" и мы справимся таки.

Ловлю себя на обесценивающих мыслях по отношению к знакомой девушке. Причина - у нее мой возраст, а наративы, послания в мир, такие же как и 8 лет назад. Воздушность. успешный успех и не буду работать за такие деньги, подайте сразу миллион. Бесит. Потому, что я устала, недостаточно энергии, времени на творчество и куда проще быть великовозрастным ребенком вещающим, как жить. Это сигнал мне, что работаю там, где забирает, а не наполняет. Вернулась старая коллега сегодня, хочет на свое место, а тут я. Начинаются попытки меня подвинуть + я по выходным не выхожу. Включается страх, что уволят. Та бля, второй круг конца 2023? Не хо! Хо денег и любить работу свою. Устала.

То, что я любила в работе исчезло. Изменился процесс, подход и людей стало много на квадратный метр. Постоянный хаос, который бесит уже. Заказы находятся, перестало хватать времени на выполнение, потому что организация фриланса хромает. Все больше хочется писать, искать, исследовать и не бояться пойти по этой дороге. неясно с документами так-то, будь уверенность что не пострадаю, рискнула бы думаю. Насколько хватит моего терпения, история умалчивает. И думаю, что варианты возможно есть, только мне их не видно. Это ж не последнее место на земле, где люди работают. Должно быть что-то ещё. И я понимаю, что конкретно хочу, но пока не понимаю до конца, как это организовать.

Проснулась с душевной болью, как камнем придавило. Ревела. Общалась с ботом, писала на бумаге что это за ересь. Одна из проблем терапии проработана я бы сказала. На это у меня ушло 3 месяца ежедневной работы по нескольку часов. И сейчас спокойно об этом говорю, сделала выбор что дальше сама, не желаю никаких возвратов и будущего не вижу вообще. Сейчас новая старая проблема вскрылась. И думаю, что стоит брать ещё один 3-х месячный марафон на эту проблематику. Времени у меня достаточно. Главное не закапывать больше ничего и не отрицать. А вообще задолбало так-то.

10 заявок, снова идеи. По прошлым есть проект совпадающий с моими ценностями. Пока не знаю, что с этого будет. Суицидальные мысли подруги пугают. Не сказала об этом психиатру и выписали другие таблетки. Волнуюсь, это опасно так то и очень опасно. Взрослая тетя, но епт. Люди намного сильнее творят хрень, а тут вывезти на 0 энергетике. Говорю звони и сдавайся пока не поздно. Хз, как решит поступить. По своей терапии вижу, что прогресс есть и сейчас я куда устойчивее, чем тот же год назад.

До конца года условно 2м. Я готова завершить старые истории, сделать глобальную уборку в цифровом и физическом пространстве, освободив место для новой главы. Есть чувство естественной завершенности, без истерии доказать, вот этого " Я сейчас покажу, что вы потеряли". Большое ха-ха. Не подсчитывая потери, видишь приобретения. Нет абсолютно черного и абсолютно белого, а в полутонах много интересного. Перечитывая свои дневники понимаю, что я все видела. Видела нелогичность, инфантильность, доминирование хотелок над здравым смыслом и больное отношение к бывшей, но пошла в эту историю.Чтобы что?Ну нельзя мне другим способом было объяснить, что у меня больное отношение к себе. Уже дошло. Спасибо

День забавный. Ещё не работала под наблюдением 4-х человек, которые просто тупо стояли и втыкали, что я делаю. Местами поддакивали "быстрей-быстрей", местами цокали языками. Хотелось развернутся и чем-то навернуть тяжелым. Смеялась потому, что как в анекдоте: один копает, а 4 рассказывают как. Оказывается с жизни взято. Из-за тупого поступка коллеги чуть не остались без обеда и со штрафом. Остальное скомкано, стерто и словно в дурдоме. У ада есть дно? Это оно! Отмечу, что в истерику меня не вкатило, тревоги не было. Было раздражение и злость, что соображать не успеваю, что они от меня хотят. Простуда прогрессирует, но жаль детские дни на это тратить. Вдруг надо будет куда.