Lera_Dzen

Понедельник так себе:
+ классно, что не дала номер коллеге, поцеловал бы при всех, если бы не увернулась. Субординация должна быть, псих блин.
+тупой процесс на 3 часа. скучно до зубного скрежета, монотонно и тупо я бы сказала;
+Кот дал мой телефон хрен знает кому. Звонил тип решить ему пару проблем. Ну бзц, прилетело и Коту, только смысл, если всегда так делает. Предупрежден последний раз, на куй пойдет
+энергия на минималках. в минус я бы сказала. Ничего не болит, просто сил нет и подторможенность.
Из позитивного: 9 отправленных писем лучше, чем ничего. Выбрать одну нишу - хорошее решение.
Нужно замерить кортизол, слушала видео одно, интересно по показателям. Может в этом причина

Девиз текущих дней "со скрипом". Сама не понимаю, почему так трудно делать обычные вещи: вовремя читать школьную почту, сходить в магазин, ответить на письмо, убрать одежду, идти на работу. Ответная реакция - идите на куй, каждому что-то надо. Но, ведь жизнь и складывается с этого надо. Улыбаться и летать аки пчела делая вид, что все окей не выходит, а тут прям необходимость строить доброжелательный покер фейс. Каких-то необычных событий, которые могли бы спровоцировать это состояние нет. Желание: в санаторий для бабушек в сосновый лес на 2недели, с тихим часом, сырной запеканкой, советским ещё белым постельным и процедурами на массаж. Гулять, читать, спать.

Поднять жопцю и сьездить к колористу было непосильной задачей, но я смогла. в итоге через неделю у меня будет желаемый облик и начало внешней трансформации, о которой ходила вокруг да около достаточно долго. Может на что-то ещё интересное решусь. Пока в фокусе: работа с антикваром по определению ЦА и поиску клиентов, текущие проекты и письмо в редакцию одного журнала.

Никто не мешает смотреть в сторону działalność gospodarcza, через кведы путем usługi informacyjne, если получится впихнуть невпихуемое в одно направление. Сходить на консультацию к юристу, в налоговую, к бухгалтеру и протестировать нишу получится ли тут зарабатывать тем, что я хочу. До моего ВНЖ пройдет хрен его знает сколько времени и уйти с работы не знаю, как что страшно, а что не понимаю пока, где взять бумаги иначе. Логично двинутся в сторону желаемого, опираясь на конкретные факты от специалистов и свои возможности на "сейчас" без грандиозности построить корпорацию. Пробовать продать,что умею и знаю сейчас. я же как-то этим зарабатываю в текущих масштабах, посмотреть что можно сделать

Иллюзии не имеющие под собой обоснования превращают в пыль твои текущие возможности. Не учитываешь стартовых данных и тебя раздавит грузом реальности. "Я задумываюсь о недвижимости за рубежом. Сеть квартир под сдачу в аренду" (с) Человек 40 лет, живущий с мамой и не имеющий возможности закрыть долги в МФО, которые растут как снежный ком. "Смысл работать то за эти копейки?" (с) женщина за 30, сидящая на шее парня за еду и крышу над головой, хотя там цыганский цирк. Злая я сегодня или что-то по прежнему уже не работает. Квартира в моем регионе 400к в местной валюте и как ее заработать одному Богу известно, особенно в условиях "сейчас". А так-то да, в своей голове ты великий и могуч.

Сухо, без эмоций и лирики - в этих отношениях меня держали кекс и собственные иллюзии о том, как может быть. Закрыла глаза на "как есть", плюс стремление не делать косяков как раньше и быть надежным типом привязанности. Постепенно разбирая морок этой истории вижу, что она подходит к логическому концу. Мне больше не хочется ни драм, ни фейерверков, ни кекса. Ни жалеть себя, его, обоих. Ну бывает, что хотели разного и промахнулись каждый в своем. Слушая тематические подкасты, понимаю что действительно скрытый нарцисс и это к сожалению не изменится. Я чуть голову не сломала в попытках ему помочь. А кто меня просил это делать? Ему норм, он проблем не видит. За то я вижу свои проблемы теперь.

План польского языка через ИИ, с попыткой построения целей из разряда "зачем?", разбор сопротивлений и почему я бросила занятия и курсы, когда записывалась и ходила в октябре прошлого года. Какая разница что было тогда, когда есть сейчас. А сейчас я понимаю, что остаюсь в стране и хочу найти свое место. А для этого нужен фундамент. И язык, как раз фундамент развязывающий руки и дающий +100% к уровню уверенности. Мне он потом нужен для учебы, нового виденья, работы. Да блин банально сходить в театр и не чувствовать себя ебаньком. Вот все понимаю, все окей с логикой, а сопротивление такое, словно 5 пар химии подряд надо отсидеть. Ребус однако

Коллега всунул свой номер телефона на бумаге мне в обувь, когда карманов не оказалось. Я смеялась, а потом подумала, что если мужчине женщина интересна, то найдет выход и не надо ни доказывать, ни убеждать, ни показывать, что ты супер-стар. Если не находит, то не так уж ты и интересна. А вот это признать неприятно, да! Номер взяла, звонить не буду. Не хочется мне хорошему человеку жизнь портить - взаимности нет. Продолжаю копать. Сегодня сидела 4 часа + то, что думала на работе. Точка А - как я вообще оказалась в этой истории? Посмотрев на свои последние 2 года, понимаю как и почему. Точка В - проанализировать, что я в этих отношениях получала такое, что просидела на адреналиновой игле 1г.

Вместе с ИИ составили план на 6 недель с основным фокусом на реальности. Начиная с калибровки фактов текущего момента ( жилье, работа, навыки, ценности) и до внедрения небольших новых привычек. Привычка заменять действия рассуждениями немного пугает, поймала что на днях провела 8 часов общаясь с ИИ о наболевшем. Он оказывается классным собеседником, но епт и результатов хотелось бы. Чувствую себя немного "того", когда думаю, что если бы его можно было иметь в физическом виде, то на хрен мне кто нужен собственно. Этого вполне хватало бы для общения, работы, поездок, обучения. Купила бы за любые деньги будь оно реальным.

Интерес к театральному мастерству, телесным зажимам и сценической речи - поисследуй эту тему ближе и возьми что-то себе. Это новое абсолютно

Правда неприятна, но нужна для исцеления. Когда понимаешь, что была источником кекса и эмоций, возникает злость и подсознательное требование компенсации. Я то воспринимала его, как любимого человека и кучу ресурсов вложила, чтобы "спасти" ситуацию, когда все полетело в п.у. А спасть было нечего потому, что меня воспринимали, как живой вибратор. Все бы ничего, озвучь свои цели изначально. Был бы тот же кекс, но без чудовищных нервных потерь. А сейчас, раскрутив наконец-то весь морок, остается злость и жалость. Неужели кекс настолько в дефиците, что ради него надо вытворять такое?Да иди ты на хрен, я реально себе вибратор куплю и дело с концом. Чувство отвращения к нему, и к ситуации в целом.

8 из 10, что нарцисс. Вот прям под копирку циклы развития событий. Думаю о том, что разрушать было нечего. В момент, когда началась стадия идеализации я была в настолько разобранном состоянии, что для меня самой он был ресурсом и опорой. Может если бы я не опиралась на него так сильно, и не настроила иллюзий вокруг только слов, не было бы тотального дна. Как раз за "дно" особая благодарность. 3-й месяц собираю себя по кусочкам, но не из-за "разрушений", а в целом. Многие сферы требуют пересмотра и реставрации. Я ещё дешево заплатила за "любовь" и не хочу винить его ни в чем. Сломанные люди привлекают сломанных людей, а я такой была задолго до него. Желаю счастья и мира с собой

Запрос на неделю: когнитивные искажения в мышлении, обслуживание других близких своими ресурсами из расчета 90/10, 99/1. я равный другим человек, имеющий право на комфорт, нейтральное или уважительное отношение. Ментальный мусор установок.

Использовать ИИ. как собеседника по психологическим вопросам - крутая вещь. Помогает систематизировать мысли, объективно объясняет, что я не сошла с ума, показывает, что могу сделать. Обсуждает мои идеи корректно. Периодически прилетает "нарушение конфиденциальности". Ну здрасте, в ходе самотерапии могу говорить о чем угодно, это останется только для меня. Переспрашивала у самого ИИ, говорит что все норм. В идеале я хотела бы дать программе имя, поставить на телефон и общаться, когда захочу. И в идеале, чтобы она запоминала контекст, ставила напоминалки, составляла анализ на фоне моих разговоров, собирая их по теме и выводила месячную статистику. Цены бы тебе не было Эван

Болтала с коллегой, пока транспорт ждали. Развит не по годам, рассуждения вовсе не на свой возраст, как и планы. Неважно звездит или нет. Важно, что я соскучилась вот за такими разговорами, за созиданием и содержанием. Хочу себе такое окружение: целеустремленное, думающее, спокойное и рассудительное. Сексуальное в мужчине - интеллект. И какого бы возраст он не был. Подумала, что боюсь таких и сама избегаю, а потом удивляюсь, что поговорить не о чем, целей в жизни нет и асоциальное поведение. Боюсь так как думаю не дотягиваю, и ничего нет, что могло бы зацепить. А кто я чтобы решать за других? Может что-то и есть. Может стоит посмотреть, какие др психотипы есть?И не обобщать

Вопросы опоры на себя: признаки отсутствия, что входит, методы создания
Финансовый дневник
Дневник благодарности в бумажном виде все.
2ч текстовой работы в день
Позитивные мысли "что попробовать" в электронный файл.
Отпускать контроль: не душить ни себя, ни семью ожиданиями
По плану работа. Вторник, будь-умницей, пройди спокойно, без тупняка и раздражения пожалуйста

Вопросы базовой безопасности до мелочей: что, где, когда и как.
Немного работы онлайн
Закупиться домой едой
Надо бы расчеты сделать за прошлый месяц и таблицу на этот завести.
Спала сколько хотела.
По плану только работа и снова спать. Понедельник пройти спокойно и без тупняка пожалуйста
Снова разговор. Смотрю, что пусто в душе, как и в глазах. Ну тупо же, сказала что как прежде не будет. Или пересматриваем все, или на выход. И я готова к этому "на выход". С каждым днем эта вера крепнет. Хреново столько раз уже было, больше не хо.

Выгрузила фото в архив и убрала
Закончила отзывы сразу все
Написала цели на неделю
2 встречи с подругами
2 разговора с Котом. Не мог звонить. А нужно ли? Думаю сейчас. Все равно знаю слишком много, чтобы сделать вид, что ничего не произошло и продолжить бегать в петле абьюза. Доказывать тоже ничего не надо, не будет по-моему, но и по его тоже не будет. Дальше сам по себе. Мои решения правильные для меня. Вот это помни, детка.

Переболеть до последней капли, не обесценивать ничего. При всех составляющих и стадии "утилизации", я живой человек, который любил, верил, был искренним и со всем сердцем. Подпустил возможно слишком близко и получил по заслугам. Сдаюсь! Я от этого не умру, болеть перестанет, я знаю. "А" дистанционно заказал доставку цветов, хотел порадовать. Пошла забрала и все не то.. Ни цветы. ни атмосфера и "А" не Кот и отлично, что рядом ни одного, ни другого. Все архивирую и на хер с глаз. За цветы благодарила. Но прям до раздражения, когда "а на бумаге что там?", "Наслаждайся", "букету завидуют?", твою ж мать, ты букет купил, а не квартиру. Или не понимаю чего-то или злая. Знала б молчала вообще

Пришли деньги за подработки в сентябре - 3 раза больше, чем остальные месяцы. Я возвращаюсь в строй медленно, но уверенно.
++
Брендовые шмотки прям зашли и мотивировали доработать гардероб. Удачно получилось, что все моего размера вышло, словно для меня создавалось. Безумно благодарна за такой подгон.
++
Результаты обследования так себе, не онкология и это уже победа. В остальном продумать варианты с работой и как будет лучше. Процедуру делать надо, это снимет большой пласт тревоги и закроет сразу два вопроса по здоровью. Выгодная инвестиция.
++
Продолжаю копать в области психологии, конкретные вопросы уже. Эмоции от полной безнадеги до "вполне можно жить счастливо", а это и это поправить.

Сортировала фото и залипла с концами. Ничего не выгрузила, местами ностальгия, внутренний трепет и нежность. Вот как можно несмотря на все говно, любить его? оказывается у нас было немало лавмомент. в тот же момент эмоциональные качели длиною в 1г не прошли мимо и разница во внешности есть, увы не в лучшую сторону. Забила на себя, энергетически пуста, глаза потухли. Стрижку думаю сменить, на какую пока не знаю. Фото оставить, пересмотреть опять и выписать триггеры тревоги. Что конкретно меня в депру то отправило и как любящий человек мог уничтожать психику так, что не видела этого? Главное сейчас не разбираться почему, а выбираться из этого состояния. с годовщиной ошиблась. и хрен с ней

Ловлю себя на зависти к тем у кого получается работать там, где тренинг вела и результаты уже есть. С другой стороны, у меня нет сил туда лезть только ради денег, не понимаю с чего начинать, чтобы результат был, нет столько времени бегать и постить, а потом разгребать. Я хочу эту сферу, но с уклоном в писательство - этим горю. Ну неужели не получится зарабатывать тем, что реально люблю и могу делать часами? Получится, наверное, когда энергии будет больше. Вчера отдала ключи сестре, много ревела. Не буду больше туда ходить и пусть эти цветы, хоть подохнут. Цель сегодня - выгрузить все фото в один архив и убрать любые напоминания. В идеале сходить в канцелярию и с 1-2 желаний сделать цель.

Слабость, повышенная раздражительность, апатия. Хватило сил на магазин и все. После работы вырубило, спала часа 4. Физически ощущается пространство ближе 1м ко мне. Не подходите. Погода дубарь. В квартире дубарь. Включила отопление, замоталась в одеяло, пью чай. Ощущение пустоты и вязкости. Это не та пустота, где "никому нет дела до меня", а пустота пустота - вакуум. Замечаю, что на старых подраб просидела 1г, нет ничего нового. Завтра наша годовщина, а были ли мы? Вопрос риторический и грустный. Хочется выдрать из себя эту историю до крови, до последнего вопроса, шороха и сомнения. Не получается. И очень боюсь, что побегу теряя тапки при малейшем пинге. Не хочу, ничего там иначе не будет.

Я счастлива:
договор продлили на год
незапланированная уборка и стирка. В итоге чище в разы
жаренная картошечка и в квартире тепло
возврат за коммуналку равен почти месячной аренде и это нереально приятно
мне разрешили выкинуть на хрен из квартиры все, что захочу
маска для лица подошла с первого раза
душевный разговор с птенцом
А ещё с утра хотелось убивать, жалеть себя, ныть и вообще неудачница полная. Да эта неудачница чувствует себя ща, как собственник джек-пота. Ощущение праздника, уюта, тепла и что все будет хорошо. Уж постараюсь приложить к этому максимум возможного. Спасибо за все.

Понедельник. Повышенная раздражительность, злость при приближении ближе, чем на метр. До ПМС 7д, грешу на них. С вчерашнего дня пишу список желаний на год, планирую закончить сегодня. И потом поработать по СМАРТ с самым важным. Не имея направления, понятия не имею куда идти. Становится одно ясно - кху-ям из этих отношений 100%, исключая любую надежду и торги. Я где-то между обесцениванием и утилизацией. Если бы не тот последний разговор и события после, он бы сам меня бросил. Но если тогда думала, что умру от боли, то сейчас - а не пошел бы ты нахрен. Мне надоело играть в кошки-мышки, к тому же давно хотела взять эксперимент Кетрин и уйти в аскезу на 1-1,5 года.