Lera_Dzen

Время расплаты: отдавать сегодня 29 кесов из 40. Думаю, впрочем, перенести до следующего понедельника один из возвратов, предназначенный С., — наверное, поймёт, а выводы все и без того уже сделаны.

Занятно: две работы, третья с нового года намечается, а я до сих пор нищий. Надо полагать, в силу моего безалаберного, брезгливого отношения к деньгам.

Всё ещё чувствую, почти два года спустя, что занят какой-то сущей бессмыслицей, и офис картину, конечно, не исправил.

Надо держаться в руках и не проваливаться в каждую женщину, проявившую интерес. Влюбчивость в свете моего состояния — пожалуй, строго минус.

Как всегда распавлинился. Когда-нибудь вскроется, что я любитель хип-хопа, а не эстет.

Рефлексия. Собачка Павлова. Звенит звоночек - и потекла слюна под заготовленную вкусняшку. Другой звоночек - тело наполнелось бодростью нестись по стеклянным лабиринтам навстречу призу, который обязательно где-то там, на другом конце пути. Звоночек - глазки слипаются, звоночек - хочется какать...
Суть всех этих психологических тренингов состоит в том, чтобы ты сам себе был тем звоночком и той собачкой Павлова.
Всё.

когда тебе кажется, что жизнь идёт под откос, и ты совершенно недоволен нынешним положением дел, хочется ухватиться за последнюю ниточку, что связывает тебя с ощущением прошлого комфорта. только те времена прошли, так что нет смысла тянуться к полу за этой ниточкой: если всё настолько хуёво, как кажется, то ты гол, как сокол, и штопать тебе пока нечего, а если на тебе уже новая рубаха, то стоит подбирать новые прочные нитки ей в цвет.
старая нить даже для украшения новой рубахи не подойдёт, т.к. сама нить и вид свой потеряла, и ошмётки одни от неё остались; выйдет либо убогая недоделка, либо шикарный узор, который при малейшем движении развалится, потому что длинны нити не хватило на узлы.

Осознаю тот момент что на самом деле могу больше.Мне мешает шаткая самооценка.Это все с детства.С тех пор когда переехал к отцу и его жена которая старше меня на 9 лет всячески ломала мне психику,а батя он нарцис и его волновало своё эго.Часто слышал в свою сторону слова типа дебил и прочее.Вместо того чтобы наставлять меня всячески унижали.Возможно по этому меня тянуло не на тех людей и не те компании.Где естественно чувство ничтожности усиливалось.Так же и с противоположным полом.Тянуло на тех у кого подорвана психика.На самом деле я понимаю что я охуенный мужик.Это надо проработать. Я все могу,я вынослив,я силён,смел и могу смотреть страху в лицо,уверен,харизматичен,добр,не глуп,крут

Тебе совсем не обязательно кого-то презирать, чтобы тем самым самоутверждаться. Оставь это для убогих. И запомни: самое сложное в этой жизни, это изменить свою натуру...

в моём сознании дыра под названием 'травма', но если я буду поклоняться ей и её обсасывать, я так и продолжу валяться в постели, покрываясь плесенью, и в итоге лишусь всего, что пока сейчас имею

надо подниматься и идти делать из себя лучшего человека, чем сейчас

неужто бытовые дела сильнее, чем мой дух? этим же спокойно занимается каждый: чисткой зубов, готовкой и прочей рутиной

творчество пусть будет по остаточному принципу покамест. мир давно кидает намёки, что таково его место в бульоне социума — зарабатывал я с любимого дела едва-едва, добивался признания только выворачивая душу лентой мёбиуса, никак иначе

грустно, что так. будь моя воля, я бы только и делал, что романы писал и музыку

У меня очень много хаоса в жизни. Я не контролирую, куда девается время, во время работы могу хаотически отвлекаться на переписки, или внезапно возникшие идеи. Впечатление такое что времени постоянно не хватает, но при этом оно уходит неизвестно куда.

Отличная альтернатива антидепрессантам - когнитивно-поведенческая терапия, о чём доступно пишет Дэвид Бернс в "Терапии настроения". Её переиздание "Хорошее настроение" мне уже не так зашло, хотя вроде бы одно и то же. Ну это так... безотносительное.

С этими мучными экспериментами вода снова попёрла в килограммы... ожидаемо, чо 😫 Зато нагуглила рецептов не лимонных курдов - буду делать, там углеводов нихуя. А вот с выпечкой над аккуратнее. Хотя теоретически "кето пастилу", которая вполне ожидаемо больше похожа на безе с яблочным привкусом, можно хреначить регулярно, там по сути ток белок, но над экспериментировать и убрать из рецепта воду, чтоб сушилось быстрее - духовку гонять 6 часов тупо.

Увереность с первых секунд встречи. Подойти на комфортное расстояние, смотреть все время в глаза, при этом быть расслабленным и спокойным. Улыбаться.
Встречаются два энергетические поля и оба должны быть устойчивы. Не оценивать, а присутствовать. Оценка произойдёт сама собой как послевкусие.
Хочется сделать все идеально, поэтому не делаю ничего. А вдохновение прет:) Моё мнение о погоде: я обожаю все проявления природы, это прекрасно. Это то же самое, что происходит внутри человека. Туман-рассеянность. Дождь-очищение, обновление. Солнечно-спокойно. Буря-агрессия. Молния-озарение.
Цветы-идеи. Земля-пространство воплощения идей. Небо-мозг. Ступни-фундамент. И тд.
Всему есть место и время.

Я молодец. Утром стала делать цв, чувствуя, что фоновая тревога сильная. У меня получилось её сбить, нащупать выходы - позиции и состояния, в которых этой тревоги нет. Эти состояния можно выращивать и усиливать теперь.

Главная позиция - я хозяин своей жизни. Я свободна(вместо "я плохая, виновата, должна"). Жизнь тогда воспринимается приятной, любопытной, и неважно в какой точке я сейчас нахожусь.

Чувствую, что отнеслась как к другу, по-человечески, а не подавила то, что мне хуево, гонимая делами по плану.

С ноксом тоже хочу найти и выделить такие "выходы".

Время - как инвестиция - может быть пассивом или активом. Оно либо работает против нас, либо за. В первом случае нужно спешить, чтобы достичь результата как можно скорее. Во втором - можно расслабиться, ощущая ритм и безопасность. В первом ценят цели, их быстрое достижение, а во втором множеству целей предпочитают путь.

желание резких(!) изменений в жизни очень явный признак того, что нужно что-то пересмотреть в своей жизни

Вчера прошёл 13 км по красивым холмам. Нравится, что не было сильной усталости (была только фоновая тупость из-за недосыпа, т.к. проснулся в 6:30). У меня уже достаточно крепкое тело, чтобы спокойно выдерживать такие нагрузки.
*
Отчётливо чувствую потребность в общении, в том, чтобы найти друзей, приятелей. Чтобы можно было вместе приятно проводить время.

Захотелось попробовать выкинуть на свалку всю свою выученную беспомощность в теме поиска общения. Представить, что я -- другой человек, который впервые оказался в моём теле и с моей психикой, и у него нет привычки к скептикам и пораженчеству.

Фильмотека:
1. Мысль о тебе 2024
2. Всемирный потоп 2024
3. Зло не существует 2024
4. Я - Капитан 2024
5. Мадам Паутина 2024
6. Птичий короб: Барселона
7. Не стучи
8. 3000 лет желаний
9. Бойся темноты
10. Дунай

Фильмотека:
Бегущий по лезвию 2049
Дюна 1,2 части

Вытащил себя работать и есть продуктивное настроение. Я молодец.
*
собираю разную инфу насчёт своего направления в бизнесе. Иногда появляются мысли, что это сложно, что я не потяну, сдамся на полпути. И ещё мысли, что с первой попытки вряд ли получится успешный прибыльный бизнес. Скорее всего "потрачу зря" силы, время и деньги.

Контраргументы:

1) я в любом случае получу интересный опыт, так что время не будет потрачено зря
2) я могу двигаться в своём темпе и делать только то, что мне по плечу. У меня нет спешки, дедлайнов, начальников.
3) натренирую навыки менеджмента, самоорганизации, настойчивости и упорства
4) я могу получать удв от ведения бизнеса! и сделать это одним из приоритетов.

начал писать свою карту личности.

в начале была какая-то муть и трудно было сконцентрироваться. Постепенно включился и начал сплошную регистрацию фактов о себе в той или иной сфере. Нравится такое перетряхивание.

Не нравится, что возникает нокс, за то, что мало всего делаю. Останавливался и устранял. Перфекционизм, это убийство всего живого. Сделал паузу, тк писать в адекватной и удобной форме трудно, возникла усталость. Но точно есть ж продолжать.

поработала, сделала охуенно вкусный завтрак, убралась, разобралась со страховкой, щас буду делать остальные доки для внж. мне не нравится заниматься бюрократическими вопросами, но нравится, что я делаю это для себя, от этого это становится приятным занятием. когда накрывает тоской, порождаю доверие себе

отменилась встреча с двч. пошел на пляж немного размяться и поваляться, немного послушал курс спс на ютубе.

Щас читаю интересную книжку «Человек и дельфин» Дж.Лили. Захватила с первых страниц

сказать больше нечего

Интуиция мне подсказала что я должна порыться в архивах. Это оказалось неожиданно, но я там обнаружила шесть хвалебных отзывов. Это то что мне было нужно. Мозг это знал или чувствовал.

Играли с Э. в слова на англ. Это хорошее упражнение. Надо ввести в привычку..

мне хочется иметь возможность в течение 10 лет купить недвижимость. Дом или квартиру, которая будет базой, в которой можно будет периодически жить. Где-то в приятной безопасной стране

снова очень вялое утро.
*
до меня дошло, в каком направлении я хочу искать идеи для бизнеса. У меня тут есть и опыт, и навыки, но до сих пор я применял их для клиентов и их задач, а теперь буду делать то же самое, но уже для себя. И главное, что есть много разных мелких рыночных ниш, куда можно сунуться. Рано или поздно я найду что-то, что выстрелит, будет пользоваться спросом и приносить доход
*
вчера и сегодня фоновая заёбанность от работы. Мне нужно поменьше вкалывать, чтобы не заебаться и чтобы не начало снова тошнить при мыслях про работу. Такая тошнота -- очень хуевый провал в качестве жизни.
*
поеду кататься на велике. Надеюсь, это вытащит меня из вялости.

Работа. Иногда фоном смотрю сериал, лучше звоните солу. Иногда немного интересно посмотреть на это все со стороны, и понять что и джейми и чак держутся за отношения, где второй человек их мягко говоря не любит, и если бы они разошлись раньше, все было бы у них в жизни в разы проще.

Вчера подумала, что правда есть люди, которые не ебут себе мозги тревожными мыслями каждый день. Ходят на работу, просыпаются нормально по утрам, вечером обнимают любимого человека, которого встретили на первом курсе и у них все получилось. Они не думают каждый день, что с ними что-то не так.
Просто живут.
И я так им завидую.
Мне кажется это продолжается уже 1.5 года - беспросветное безумие.

Ночью было тревожно. Спасалась фа. Вообще, поняла, что для меня самый простой способ снизить уровень тревожности и почти любых других нэ — это фа. Почти всегда работает. Но этого недостаточно. Потому что фа заканчивается и фон возвращается, просто сниженный. Сегодня хорошо. Устраняла неуверенность на занятии с продолжающими. Фокусировалась на удовольствии от процесса. По ощущениям и по визуальному результату вышло неплохо.