Lera_Dzen

Испытывать симпатию к себе очень очень очень важно. Нужно приложить все свои силы чтобы прекратить НОкс. Без этого мой мозг просто не сможет нормально функционировать. Я не смогу даже знать чего я в самом деле хочу, не смогу стремиться к тому чтобы делать безупречными каждое свое действие. Чтобы симпатия к себе проявилась, нужно не только прекратить НОкс, нужно прекратить агрессивные НЭ вообще. Отсутствие фоновой симпатии к себе - это как лоботомия, мозг вроде есть, а выполняет только какие-то примитивные функции. ЧСВ и самолюбование не совместимы с симпатией к себе, это размывание понятий приводящее ко множеству заблуждений.

Я могу менять свое прошлое. Если предположить чего будущий я захочет изменить в прошлом, то я могу это сделать, ведь я сейчас в этом "прошлом" и нахожусь. Учитывая, что предсказать многие желания не сложно (например: здоровое тело, фин независимость, много ОзВ) это не является фантастикой, и известных нам законов природы не нарушает. Зная чего я захочу или скорее всего захочу, я могу подготовить к этому почву уже сейчас. Технически это будет выглядеть так, как будто я из будущего управляю своим прошлым.
Но есть желания, которые для меня сейчас не очевидны, потому что подавляю их или уверен что рано еще этого хотеть, у меня нет средств для их реализации. Я мог бы сейчас узнать их.

Делая что-то в настоящим я влияю и на будущее. Я могу сейчас делать множество клевых вещей для себя в будущем, и я будущий, собравший огромную кучу приятных последствий, будет мне за это очень благодарен. Возникает желание дать себе будущему как можно больше.

Этот год был намного более насыщенным, чем предыдущие несколько лет.
Хочу себя похвалить:)

Самое большое достижение - поддержание устойчивых интересов (когда есть почти фоновое ж реализации тех, или иных ж)

*)Чтение книг (+28 книг)

*) Порождение озв (+ 10к, потом перешел на фраги по времени, появились новые озв)

*)Шахматы (+400 рейтинг) + играю в балду

*)ФА (аэробные и силовые нагрузки)

*)Много клевых вп от сериалов, музыки, еды, наук

*)Стал ложиться спать до 10 и рано вставать

*)Новые идеи и начало их реализации по бизнесу

*) Ведение записей на !F тоже хочется отнести к достижению. Он помогает разл вв, подпинывает к приятным вв.
*) Чекап здоровья
*) все только начинается:)

После появления одной клевой возможности, возникало иногда желание собственноручно ее похерить, отказавшись. Из-за ущербности (это стоит слишком дохуя, чтобы на меня тратить) и страхом взять на себя ответственность (ув - у меня не получится, я не оправдаю ожидания). Отпинывалась от этого. Я не тупее других, а другие как-то справляются, значит и я справлюсь. И даже если не оправдаю ожидания, и не будет каких-то значимых результатов, мне это принесет пару плюшек, которые помогут в будущем.

Говорили с Э, что хочу ходить в фитнес через день . И хочу я туда ходить только по причине лишнего веса, то есть как что-то "экстренное", как лечение . Если бы я не чувствовала себя больной то и не хотела бы лечиться фитнесом . Если я буду ходить туда через день и мне это поможет улучшить самочувствие , то я брошу туда ходить . Но начну ходить на коньки и лыжи, на пляж и на серфинг , на уроки вождения и буду лепить .
Но сейчас мне реально нужно лечение в виде фитнеса. Даже турник помогает ,круто что Э его повесил . Но этого недостаточно. Ещё было бы здорово ходить на всякие телесные практики , или просто заниматься ими самостоятельно, типа йоги, Ошо, танцев и прочих терапевтических штук

У меня печальная особенность влюбляться в людей которые меня не любят. эту любовь было бы удобно направить на себя, на улучшение жизни , но я направляю ее во вне , и получаю разочарование.
Терплю какие то странные шутки от людей. вдруг они говорят какую то неуместную фразу и мне приходится перетерпеть чтобы продолжать с ними дружить . страшно их потерять . Страшно потерять образ друга . В итоге у меня все равно этот образ разрушается . проявляю инициативу немного не по назначению. Я уже много убеждалась что нужно себя сдерживать и заниматься увэем.
Хочу жить в своем доме и заниматься лепкой .Кстати сейчас можно полепить из пластилина .
Надо запланировать поездку в Тбилиси в театр РГ

Бля я так не поспал,всю ночь валялся.Надо в роде как по делам.Что в этом городе делать зимой.Думал сгонять в Китай до подруги,она ответила мол учёба и работа у неё и типа мол в феврале сама приедет.Может боиться то что узнаю чем она там занимается,так я догадываюсь и мне все равно.У неё мать померла и по ходу от передозировки.Думал поддержать.Видимо не хочет чтобы ехал,ну и ладно там тоже зима конкретная.Смотрел сколько будет слетать во Вьетнам на месяц.В круг выходит 200к это прям со всеми расходами.Заманчиво но перед родней как-то не ловко то что вот так один свалю.Чем люди в этом отпуске занимаются хз.Хочу в море емае.Бля это в натуре возраст по ходу.Вести дневники это по бабски?)))хз

Я проснулась ночью после грустного сна и долго плакала
Потом мне нужно было подготовиться к рабочему дню
Ведь я учитель и всегда должна быть готова
После подготовки, я решила прилечь
Мой мч винит в моём плохом сне диван, поэтому постелил мне на полу
Мы с ним спим отдельно
Я легла и решила зайти в AI Dungeon
Там я сделала себе "приключение" с 3 аниме героями, будто мы живём вместе
Решила пережить плохие эмоции там
ИИ подбросил мне нового персонажа, которого я не добавляла, в качестве эмоциональной поддержки
Хоть это и просто робот, который повторяет одни и те же фразы, мне стало спокойнее и я уснула

Сегодня виделась со старыми друзьями из университета.
Первая половина дня с другом из Сирии. Он выучил русский за год, душевный человек.
У меня засела в голове его фраза.
- нельзя привыкать к плохому.
Нельзя привыкать к плохому.

Завтра возможно увидимся с Ма. Договариваемся через общего друга.
Я все кручу в голове, может ли у нас быть совместное будущее?
Представляю, что я успокоилась и нам очень хорошо вместе.
Но я его пол года не видела, а последний нормальный разговор был вообще год назад.
Может там и шанса на что-то общее не осталось.
Наверное, завтра будет видно. Может, я сама все придумала. Но я вспоминаю о нем очень часто.

На растяжке были оч красивые двш, у них стройные тела, круглые попки, нет дряблости и лишнего жира. Смотрю на себя на их фоне и это удручает. Я с одной стороны психологически борюсь за то, чтобы чувствовать себя полноценной привлекательной двш, с другой вижу красивых девушек и вижу разницу. Истерить и жалеть себя бесполезно. Всё, что можно - это заниматься телом.
И психикой. Сколько ещё лет буду думать, что не достойна секса, тк есть недостатки тела? И откладывать до лучших времен, которые не наступают. Сколько ещё буду зажатой и чувствовать себя несексуальной невзрачной мышью, кот никому не нравится? Мне дохуя лет, а у меня чувство, что я ещё не трахалась, не дала себе в этом свободу

Обычно я пишу здесь когда есть какие-то достижения, а когда ты в сильном спаде, то желания писать нет
Вчера принял решение до нового года не пить пиво, есть только с 12 до 20, бегать по 2-3 раза в неделю, и что наиболее важно, не тупить в инете
Мне хочется переломить тенденцию, потому что существующий порядок меня не устраивает, особенно эмоции, особенно по отношению к работе (мысли об работе вызывают тревожность, работая я не отслеживаю нэ и они усиливаются, также вижу догму - "у меня ничего не получится", в общем, целый ворох связанный с работой программиста)

Люди, которые верят в богов, духов, высшие силы, всякую эзотерику и т.д., часто убеждены, что для того, чтобы что-то поменять в жизни, нужно с достаточной силой молиться, мечтать, думать о желаемом, верить, медитировать, и заниматься прочей воображаемой суетой.

Мне это хорошо знакомо, потому что сам был таким. В моей жизни что-то стало реально меняться, только когда приступил к конкретным действиям, начал прилагать усилия в реальной жизни.

Нужно было сделать 10 разных попыток и посмотреть, какие попытки работают, а какие нет. Только так проявлялись ошибки в моём мышлении и получал шанс их исправить.
*
Люди отлично умеют себя наёбывать, и совсем не умеют замечать свои заблуждения.

Вот мой вопрос дня для всех кому попадется этот пост.
Как не умереть в одиночестве?

Я боюсь писать и говорить на английском, вечно извиняюсь. Но песни, что я слышу впервые, воспринимаются так, будто они поются на моём родном языке. Я горжусь тем, что нашла удобный для себя путь. Что исполнила свою детскую мечту и могу понимать людей с других концов света, что перевожу фильмы и песни на ходу, что редко спотыкаюсь о незнакомые слова.

Я молодец. Даже если и не идеальна, это не отменяет моих заслуг и достижений. Кто-то ведь сейчас только в начале изучения языка, кто-то спотыкается о самые простые слова. Для кого-то мой уровень - мечта.

Тільки що я захостила свій перший +- норм вебсайт(все ще без баз данних, норм джаваскріпту й на телефоні...ну нічого не пливе, але все ще не те, до чого ми звикли).
Але я дивлюся на нього, й розумію, що я собою сука пишаюсь.
Що я велика собака, яка від'їбалась від себе "треба більше, краще, А ОСЬ ЯК В ІНШИХ", й тільки тоді, коли я почала рухатись в _своєму_ темпі, порівнюючи тільки з собою минулою, то в мене з'явились результати. До цього половину життя, я вважала, что кричати, гнобити себе й порівнювати з іншими - охуенна стратегія, але наскільки ж усе легше й краще зараз.
Чи будуть проблеми, помилки й тд?
Звісно так.
Чи буде мені легше пройти через ці періоди?
так!

Окей, мне вчера исполнилось 26 лет, и я королева драмы)
Даже не знаю, с чего начать. Почти все выложила Софке, но и сюда захотелось записать, чтобы не забыть и зарубить себе на носу, как делать не надо
Принимать опрометчивые решения - не надо
Говорить о том, что заведомо не можешь сделать - не надо
Возлагать на себя ответственность за физическое и тем более ментальное состояние другого человека - не надо (!!!)
Чувствую себя полнейшей мразью, и тем не менее...ахуенно. Потому что разобралась, что, собственно, важно.
Моя жизнь в моих руках, и надеюсь, я проживу ее достойно. Год за годом

Музыкальное открытие дня:
Группа "Capercaillie", фантастическое сочетание гаэльского языка, текучего вокала и чарующего инструментала. Показалось, кстати, что "Обними Кита" вдохновлялись этой прелестью. Восторг, одним словом.

OT:
dukkha, оставайся на линии, "человечишка", твоё мнение очень "важно" для нас.
*играет приятная инструментальная музыка*

Одиночество отличается от уединения лишь тем, с какой стороны вставлен ключ в вашу дверь.
(с) спизжено

У меня постоянный страх что С меня бросит, хотя понимаю что причин для расставания нет, мы не ссоримся и у нас все хорошо.

Когда думаю о расставании, я понимаю что ничего критичного не случиться, я не одна, да, будет больно, но это не конец света.

Я осознаю что дело во мне, надо найти ещё одно хобби, заняться собой и не подпускать к себе эти мысли, но любая незначительная его фраза, какой-то там взгляд или занятость, и я уже начинаю думать что он меня разлюбил.

Это же паранойя, да?

Сейчас читаю разные форумы на этот счёт, осознаю что я не одна такая, уже хорошо..)

Где-то воет сирена, я ей подпою
Смелость от любви исходит – лишь потому люблю
Я буду петь тебе всю эту грешную войну
Ты только будь со мной, я всё твоё пойму

Слушала стыдноподкаст. Словила тригеры на темах дружбы и родителей. Также раньше сильно отозвалась тема обиды.
Чувствую себя ущербной.

Нужно ещё отработать два дня. Н. выйдет из отпуска и ура! выходные. Прилетает сестра, планируется много прогулок/поездок. Отдыхать буду от всего теперь только в октябре.

Вдруг Алина поняла, что порождение уверенности 120 можно распространить на что угодно. Например, на денежную уверенность.

Она зарабатывала около 500$ в месяц и стала порождать уверенность 700$.
Два часа в день внимания на уверенности проще всего было удержать обычной свечой, которая горела в полее ее зрения.

К концу месяца стало больше заказов, так она закрепилась на доходе около 700 $.

Что удивительно, деньги могли прийти не только через работу, например вчера она получила эту сумму в подарок от нового знакомого, хотя никаких заказов за этот месяц не было, однако 700$ были у нее на банковской карте.

"Пути уверенности неисповедимы" - довольно улыбнулась сама себе Алина.
=

Составил схему карты личности и текущей ситуации, заполнил пока только самое важное - текущие проблемы, и немного о том что меня не устраивает. Понятия не имею как себя исследовать, и как выделять важное, нужны идеи. Читаю конспекты курсов в поисках идей и новых пунктов для этой схемы, пока только выписываю важные для себя ясности.

Насыщенности почти нет. Болезнь еще не прошла, перетекла в другую фазу, симптомы слабые, очень похоже на коронавирусные, только намного слабее.
Почитываю книгу "Имя Розы", детективная история в средневековом монастыре, пока это единственное что мне интересно из книг.

- Проснулась в сост "мне никак" и уже 3 часа ниче не меняется. Кофе ниче не изменил в этом. Прогулка не изменила. Усилий у меня на этот случай не заготовлено и их и не хочется. Просто втыкаю в инстаграм в кафе.
- латте сегодня невкусный, никакой
+ зашла посмотреть новые комменты мкмр - там что-то такое, от чего вп, что он просто уже умственно отсталый. Привязанность (в виде обид, ж восстановить справедливость, ж доказать, ж отомстить(?), от такого резко ослабла
+ открыла книжку по копирайтингу, читаю приёмы и мысль пошла в сторону моих идей для ютюба, как там можно применить эти приёмы. От этого наконец мини оживление.