Бродячая Лиса

С нами с 25 марта 2015

Я проспала все выходные. Реально. В субботу уснула в 11 утра, проснулась в воскресенье в 7 вечера. И всё ещё хочу спать. Это ненормально
Ещё хочется удалиться из чата артуровских друзей и никогда больше с ними не взаимодействовать (кроме Бета и Ромы, возможно. Но не точно)
Такое ощущение, будто я лишь оболочка себя, а внутри ничего нет. Надо с этим разобраться
Сейчас желание проспать ещё пару дней, но сегодня на работу. Да и завтра тоже. Так что как приду, балдежно посплю.

16 мая 2022, 02:37

Небольшая заметочка о стадиях поглощения собственных эмоций:
Когда ты хочешь что-то сказать - ты молчишь
Когда тебе хочется высказаться громко - ты говоришь тихо, умалчивая некоторые детали
Когда тебе хочется орать - ты высказываешься, но опять-таки, с некоторыми отговорками
А дальше уже истерика и полный выброс эмоций.
Потом наверняка будет стыдно. И так по кругу :)

13 мая 2022, 01:46

Мне капец как тяжко. У Артура была непонятно зачем операция, которая ничего не изменила. Но эт пипец
Ещё больший пипец с Софой. Мы по этому поводу постоянно созваниваемся с мамой. Тяжко.
Я выдержу
Но мне хочется чтобы я была бы чуточку сильнее

11 мая 2022, 01:47

Сегодня был хороший вечер (сегодня - потому что ещё не спала). Хорошая прогулка, а потом вечер с котом под обзоры на фильмы ужасов
Артур утух в районе 11, пока я разговаривала с мамой. Там проблемы с засранцем соседом.
Удивительно, но когда тебе чуть-чуть за двадцать, используешь маску для сна по назначению.
Завтра на маник и надо писать диплом. Иначе не выпущусь.

04 мая 2022, 01:41

Эхэх, день пиздень
Спала 3 часа, и это совсем не круто, когда твоя тревожность накладывается на похуизм. Интересно, так вообще бывает?
Крышак съезжает, ибо до мая чуть больше недели
Надо браться за голову и доделывать свои хвосты
Вчера вела "психологический сеанс" с Софой и Славой, после ее очередного ночного трипа. Удивительно, конечно
Мысли как обычно совершенно не о том. Вчера пока ехала домой нашла классную историю.

Тем временем хочется чего-то безбашенного в разумных рамках, гулять ногами, чтобы это было не формально, а искренне.
Но скорее всего я приду домой с работы, засаду за комп и на этом всё

22 апреля 2022, 14:52

Сегодня ровно год, как я поссорилась и выгнала Владимировну. Что-ж, ситуация повторяется. Посмотрела переводы на карту и ахерела от того, насколько я могу быть бесхребетной, доверчивой, и как люди этим могут пользоваться. Паршиво, ужасно
Даже поплакала вчера. Но всё-таки доделала этот ебаный проект и скинула ей. Ответа так и не получила
Мне кажется, что я не справлюсь. Дело скорее не в этой всей ситуации, а в том, что ее действия поддерживают. Мол, да, у меня в любом случае будут деньги. За красивые глаза. За сука красные от бессонницы и от работы глаза. Нахуй.

И будет гром, кислотный ливень, ядовитый мрак -
Когда в тебя влюблялась, было всё примерно так

20 апреля 2022, 03:07

Ушатала целую кастрюлю капустного салата! Рубрика пепе, но от одних овощей как-то грустно. Лёгкости, как в тех пабликах ВКонтакте, не чувствую. Чувствую почему-то гнев
Ещё почему-то ощущение когда делаешь маленький вдох, пытаешься, а тебя вновь накрывает волна. И этот остаток воздуха ты тратишь на то, чтобы выплыть. И так по кругу
Во сне мне снятся реальные, но в то же время нереальные вещи. Жизнь, но другая. Может, поэтому я и проспала буквально все выходные.
Не хочется думать о делах, школе, дипломе. В этом плане абсолютная апатия. И она граничит с диким желанием развиваться в совершенно других областях
Жесть как все странно. Надеюсь, это пройдет

11 апреля 2022, 00:06

Какие же всё-таки люди бывают жёсткие
И дети, и взрослые
Смотрю влоги семьи Кукояки дабы успокоиться
Хоть что-то хорошее

07 апреля 2022, 00:00

Настроение по пизде
Мне хочется столько всего рассказать, но кажется, что нет человека, который без подъебов всё послушает. Всё по дурацки. Чувствую себя как дура, хотя процентов на 60 уверена, что это лишь мои заморочки
Он побоится. А я просто..не знаю даже как сказать.

У меня есть два нелюбимых месяца в году, это ноябрь и апрель. То, что начинается в апреле, сгорает в ноябре. Да даже если и не началось, всё равно сгорит. Было бы лучше, наверное, если бы всё было немного не так в этот раз. Не знаю, что чувствую. Хочется, чтобы это закончилось. И одновременно нет. Как ходить по лезвию ножа

И мое сердечко болит от любви
Просто слушай, ничего мне не говори
Первое свидание последней весны

06 апреля 2022, 00:14

Юки сегодня сиганул с 4 этажа. На моих глазах
Ебаные кальяны по 2-3 раза в день и слова Артура "мне холодно, мне жарко, давай проветрим".
Испугалась так, что трясло ещё часа 3. Я среагировала первая и организовала его, я орала коту с балкона чтобы тот не ушёл, пока Артур бежал вниз. В итоге кот отделался лёгким испугом, ибо упал в кучу снега.
Снег в апреле, видимо, та ещё тема
Сегодня поняла что не влезаю в свое пальто. Сидит не так. Расстроилась. Надо искать другое пальто пока не схудну.

Хочется целоваться.

04 апреля 2022, 00:08

Рубрика "лучше бати только дед" продолжается. Тут без комментариев
Вчера была туса. После работы хуярила кухню, чтобы не было вопросов "а шо вы живёте как в говне" от Оли, а сегодня опять хуярила кухню, но уже после тусы.)
Моя кукуха конкретно съезжает

Вечер был замечательный. Спасибо большое Лине и Арине, написали прям вовремя. Мы час искали место где посидеть, ибо везде было занято, в итоге нашли прелестный итальянский рестик в стиле Уэса Андерсена (паста была просто огонище, пицца, уверена, тоже), потом шлифанули всё пивом в баре, куда изначально хотели попасть, болтали, поддерживали друг друга
Ещё и жижу купили вкусную.
Скоро пойду спать

03 апреля 2022, 01:16

О, сколько
нервных
и недужных,
ненужных связей,
дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость близких душ

Надо будет выучить это на гитаре. Пока это песня моего марта
Я подсела на чаты с незнакомцами. Они удивляются, почему со мной получается говорить всегда больше часа

Со мною что-то не то происходит

26 марта 2022, 03:18

Пиздец как грустно. Я словно в вакууме, казалось бы, со своим парнем
Последние дни - истерика, концерт, снова истерика, концерт, это ненормально. Зато действенно. Посыпалось столько предложений, что мне похоже всё-таки придется покупать платье
Но меня волнует немного другое
В последнее время мне снится один и тот же сон. И я вспомнила, что год назад жаловалась ему, что он меня не слышит. Теперь же я не жалуюсь, мне просто интересно, что будет дальше. Неужели обстоятельства его жизни превратили его в такого пиздецкого сухаря? Что он предпочитает не видеть что происходит. Или видит, но его всё устраивает
Сложновато.

23 марта 2022, 00:15

Лучше бати только дед - теперь эта фраза заиграла удивительными красками, не поймите меня неправильно, это аллегория
Мне кажется, я начинаю понимать природу своей нестабильности.
Когда очень долго и сложно пытаешься скрыть, подавить, убить, казаться - оно вылазит наружу с тройной силой. И тут уже хоть вой, хоть кричи. И граничит с этим полнейшая апатия/трудоголизм до усрачки, нужное подчеркнуть в зависимости от времени суток и ситуации.
Но я не знаю, что с этим делать
Мне просто хочется какой-то душевной близости, что-ли. Чтобы воспринимали чисто меня, без фактов о моих доходах и о том, сколько времени в неделю я учусь.
Почему то очень грустно от этого всего

16 марта 2022, 01:31

"И ходят в праздной суете
Разнообразные не те"

12 марта 2022, 16:32

Половина седьмого утра, я пыталась в педикюр, в итоге психанула и записалась)
От своей зарплаты в преддверии 8 марта ахуела. Не знаю, плакать или смеяться. Надо бы плакать. При этом меня уже спрашивают, почему я не хочу оставаться на след год. Тем временем хуярю проекты. 2 больницы и 2 квартиры. Надеюсь, оплата будет соответствующая. Диплом горит синем пламенем. Но меня ж выпустят уж из этой консы ебнврт
Настроение за последние несколько дней скачет. Люди раздражают. Пиздец как не люблю жеманство и когда пытаются самоутвердиться за чужой счёт.
Завтра проснусь под вечер, открою вина и хер мне кто что скажет.
Песня этого месяца - Woodkid - Iron (версия 2021)

05 марта 2022, 03:38

Пресловутое 14-е февраля прошло под глинтвейн, чтение стихов и просмотр фильмов. Прошла свадьба подруги, было пипец мило. И все как-то одна, при наличии парня. Навевает на странные мысли, мы будто живём в разных мирах, находясь в одной квартире. Дежурное "как ты?" "Всё нормально".
Еду на работу. Таксист разрешил курить в машине. Закурили оба.
Близится весна и диплом нужно дописывать. Проще сказать, чем сделать)

15 февраля 2022, 12:38

Время в Челнах пролетело быстро, я вернулась. Немного странно.) Каждый раз долго собираюсь, а потом не хочется уезжать
Сегодня уже понедельник, на работу. Неделька предстоит жёсткая
Смотрела фильм про учительницу и детей из гетто. Понравился. Но я не думаю, что когда уволюсь, будут те же ощущения, скорее облегчение
Настроение странное, мысли далеко не о реальных вещах. Хочется абстрагироваться и укутать себя теплом и уютом. Только где ж такое взять здесь и сейчас

07 февраля 2022, 00:16

Я пьяна. Всё тело ноет. Блять, если бы я знала, что моя мать так упахивается, но она же не говорила мне. Убирать снег по 4 часа в сутки - хороший фитнес для меня, но пиздец для матушки
Я в раздрае. Сегодня видела Крис, она меня не узнала,зато я узнала ее духи. Удивительно
Все мои мысли не влезут в этот текст, так что пусть так

05 февраля 2022, 01:31

Окей,я в Челнах. Была не очень смешная ситуация с оказией,но доехала же. Ощущения тесноты города присутствуют,несмотря на то, что я и дома-то выбираюсь только в пятерочку да на работу в основном. Один из моментов - матушка с тетей засыпают в 10-в пол 11. Я со своим совиным образом жизни пытаюсь подстроиться,но получается хреново (привет,3 часа сна, я не скучала!)
Диплом не открывала. Вообще похую, зато задротствую в скетчап. Потому что три проекта сами себя не сделают
А еще чистила снег. Часа 3,не меньше. Учитывая что мой пульс вышел из чата,сойдет за кардио.
Завтра делать матушке торт,ехать вечером к Софико
Может мой депрессняк оттого,что я больше нахожусь с закрытыми людьми,чем с открытыми?

03 февраля 2022, 21:32

Проспала целые сутки. Воскресенье, видимо, прошло мимо меня. Снились очень странные сны. Думаю, таким образом я решила перезагрузиться после череды двух сборищ с синими телами (до сих пор интересно, как можно так переключаться от алкоголя и так болеть, хотя я сама далеко не святая в этом плане).
Болит запястье и левая кисть - играть на гитаре с маникюром - не самая подходящая задумка, но все же.
Остался кашель и насморк, но в целом чувствую себя хорошо, а сейчас это нужно, ибо сессия на носу. Через несколько часов на работу (к слову, в пятницу отвела пару с таким похуизмом, что сама от себя удивилась. Надо это исправлять).

Сергей Бабкин - Напиши меня

17 января 2022, 01:00

С новым годом! Пусть и он начался со срыва. Благо, его никто не видел. Когда мне нехорошо, я начинаю вспоминать плохое. Но другая моя часть подкидывает хорошие моменты. И это такой блядский диссонанс
Мне хочется одновременно начать водить машину и зарабатывать дохера, и лежать в ванной пока не растворюсь.
Как это умещается в моей голове - без понятия.
Подруга советует таблетки. Нахер! Теперь в каждой такой просьбе чувствую чужую выгоду. Противно.
А ещё от себя противно
Сегодня соврала его маме о том что работаю. Хотя казалось бы
Я просто хочу быть нормальной.

30.02 - когда я увижу море

04 января 2022, 21:56

Настигла какая-то гребаная ностальгия. По собственному телу 4-5 лет назад, по людям да и вообще. Кажется, тогда все было как-то более пропитано искренностью. Не приходилось ничего скрывать.
Я как будто-бы тень себя. Утопающая в алкоголе, никотине и собственных тараканах. Скоро люди начнут это чувствовать, и тогда это вообще будет пиздец. Хочется отстраниться от всех, что я, собственно, и практикую. Но мне не нравится
Я заметила, когда я пьяна, в голову лезет меньше мыслей. Это пугает. Потому что когда не пьешь, на тебя накидывается сразу рой. Прикол в том, что это никуда не девается.
Надо думать о будущем. Я думаю - как прожить без "приколов" завтрашний день.

28 декабря 2021, 22:18

Отвела концерт, всё прошло хорошо. Несмотря на то, что мне пришлось в силу обстоятельств (исполнители не успевали) сделать несколько перестановок. О.В. осталась довольна. А ещё у меня взяли интервью
Тем временем мне пытаются поставить диагноз. В ту воскресную ночь, на др Вероники я многое осознала. В этой среде мне не следует проявлять чувства. Лучше быть покорной и удобной. Тогда всем хорошо. Я чувствую скорый срыв. Она говорила "терпи и въебывай". Возможно это кому-то поможет. Возможно у меня тупо не хватает ресурсов это поменять.

23 декабря 2021, 01:31

На работе наебали с зарплатой, при этом мне не сказали, что перевели меня якобы на ставку. В итоге из зарплаты вычли почти 20к и блять. Вообще никакой мотивации работать там дальше. Да, жалко детей, ибо уходить среди года не айс. Но меня кто пожалеет? Не хочется ругаться, но хз что получится. Нервы немножко ни к черту
Слушаю сейчас музыку. Состояние такое, что хочется лечь спать и проспать так с недельку.

Чайковский-Плетнев. Andante maestro.

06 декабря 2021, 20:16

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы