Бродячая Лиса

http://vk.com/id51039612

С нами с 25 марта 2015

Надеюсь, вам незнакомо чувство, когда просыпаешься с похмельем, выпиваешь, и становится легче. Первый бокал идет хреново, а потом так хорошо...но, выпивая так, знаешь, что на следующее утро будет еще хуже. Когда я стала алкоголиком? где была эта точка невозврата?
Слишком много проблем. А у меня такая апатия. Вчера хотела сделать ему приятно, в итоге все пошло не так. Не верю словам "ты такая красивая"
Сейчас я всего лишь тень самой себя. и это нихрена не весело

вчера в 12:37

Я окончательно ебанулась. И влюбилась.
Это чувство не про бабочек в животе и сладкие грёзы. Это апокалипсис совести и честности. Но в то же время связь так сильна...я не могу. Не могу и не хочу отступать
Рассказала всё маме. Получила шквал неодобрения.
Каким-то образом в ютубе наткнулся на хештег этонеповодубить. Моментально вспомнилась та история (мы - возможно, здрасте) и то как мы её обсуждали. Как ты говорил, что похож на Артёма внешне. Я переслушала его предсмертное обращение. Как объяснить чувство мерзости, страха, отчаяния, что накрыло меня и ту нашу ночь, когда мы это обсуждали?
Ты сломал меня окончательно. Почему я всё ещё чувствую?

10 мая 2021, 00:44

Ложь и декаданс.
Это мерзопакостное чувство, когда понимаешь, ЧТО ты испортил.

07 мая 2021, 16:32

Не выспалась, Артур пришел в коем то веке пьяный. Даже захотелось потыкать в него пальцем, живой ли
Выиграла конкурс музыковедческих работ. Больше ничего хорошего сказать не могу.
Модельку для балкона нужно переделывать. Ремонтник был рад от того, что я предоставила ему 3д модель. Но так как накосячили с окнами, вся идея пошла по пизде.
Чувствую себя очень сильно уязвимой. Похоже, пора перестать принимать алкоголь и начать принимать таблетки.
Не вывожу я это все.
Нежности хочу. А кругом одна жестокость.

02 мая 2021, 21:48

Снова выпила. У Владимировны новоселье. Все там, кроме меня.
Весело
мне мерзко от того что там происходит
Я запуталась. Настолько сильно, что не знаю, как поступить. время идет....
Я бы сейчас хотела прижаться к своему человеку. Не чувствуя вины, сомнений, только тепло. Чтобы мне сказали "Это все - пройдет - я с тобой, пожалуйста, успокойся"
Разве я многого прошу?

01 мая 2021, 22:29

Выпила бутылку вина, вышла из душа, намазалась кремом с блестками, легла в кровать, слушаю органного Баха.
Три дня драила квартиру. Вынесла столько мусора, что просто без понятия как во всем этом мы жили. Всё кажется таким..хрупким?
Сеансы с психологом помогают, безусловно, но в то же время вскрывают старые гнойные раны, тщательно обработанные спиртом и залепленные пластырем. Оно мне надо? Возможно. Многое в себе стала осознавать, стала с одной стороны куда более жёсткой, а с другой - нежной. Настолько, что это бывает даже больно. Странно, когда боль перемешивается с болезненной нежностью.
Звуки органа успокаивают, хоть все вокруг говорят, словно это погребальная музыка. Она возрождает.

28 апреля 2021, 22:46

Я сделала всё, что хотела. И если наши отношения этого не выдержат - то бог знает, чего я ещё могу. Я все блять могу. И я всё выдержу. Потому что я есть. И Я МОЛОДЕЦ!

25 апреля 2021, 02:57

Ну, что я могу сказать, точка невозврата прошла. Хз как теперь выстраивать отношение между нами тремя. Хехе. даже звучит странно
Немного поменяла свой настрой к Артуру. Он ведь не хочет мне зла.
Вчера был понедельник, а я устроила трип по барам. Просрала кучу денег, но ровно столько, сколько она мне вернула за абонемент в фитнес клуб. Удивительно
Между вариантами "остаться дома и плакать" или "доделать все и пиздовать на учебу" выбрала второй.
Надо начать писать письмо и забрать, наконец, свой загранник

20 апреля 2021, 04:21

Я сходила к психологу. У меня диагностировали депрессию
Пока до сих пор не могу свыкнуться с этой мыслью, я всегда считала, что со мной все в порядке. Я хотела поговорить с Артуром об этом. Мою реплику о том, что я была у психолога, он обосрал, теперь через каждые 2-3 часа спрашивает "как твоя менталочка?". Бесит
Но даже эти эмоции где-то сверху, а я будто под толщей воды. Я попросила его поговорить со мной, сесть и поговорить, он же сказал что ему надо в душ и вообще так то завтра на работу

Купила коту кошачью мяту. и вкусняшек. Кот вроде доволен
Поняла что могу отключать мысли, когда слушаю органного Баха

Фантазия и фуга для органа соль минор - может, это кому-то поможет

18 апреля 2021, 22:44

Смотрю отели, квартиры, хоть что-нибудь. Дорого. Почему я должна съезжать? Видимо это удел слабых. Меня настопиздило все настолько, что мне, если честно, уже настолько похуй. Все, кому я говорила, думают, что я прикалываюсь. Так пусть не думают
я ничего не хочу. Я хочу спокойствия. Неужели этого сложно достичь?

12 апреля 2021, 22:49

Вероника сказала, что как минимум до конца месяца не съедет. Хочется свалить. Свалить куда-нибудь и вообще закрыться от всего этого. Я пытаюсь не нервничать. Но результат, как говорится, налицо. Щека горит и чешется, мази не помогают. Дерматолог в ахуе. Классно
Недавно встретила хорошего человека. Появись такой человек раньше, может я сохранила бы свою психику.
Снова думала написать тебе. Да всё никак не решусь

12 апреля 2021, 00:19

Способ борьбы с аутоагрессией - хорошая ванная. Желательно с арома маслом или свечкой, а ещё желательно запереть дверь. Сегодня снился кошмар, снова
Сегодня встретила Аню, когда вела концерт. Она поздлровалась со мной, спросила как дела. И я подумала, что все эти пиздострадания как по щелчку пальцев сняло. Ехала домой, в памяти вертелись люди, события. И ничего не торкает. Только почему-то от тебя до сих пор мурашки по коже
Я же уже взрослая, понимаю, что к чему, но как избавиться от этой упоительной связи с тобой, даже если её нет?
Апатия пока не берется в руки - выполняю (по силам) что должна и стараюсь не циклиться на происходящем
Хочу нового общения.

06 апреля 2021, 20:59

Сегодня снова вернулась к аутоагрессии. Это так круто. Бет увидел, забинтовал руку. А зачем? Как будто весь стресс сняли. Кстати говоря у меня диагностировали нервный дерматит. Он успешно лечится. Крем хороший, пока помогает.
Я не вывожу нихуя. Мне хочется исчезнуть на недельку или на две. Я ничего не хочу. Только бухать и спать, больше ничего
Я ничего не чувствую

03 апреля 2021, 02:33

Диссонанс. Когда слова расходятся с действиями, и когда человек делает одно, а потом совершенно противоположное. Странно всё это. Странно и непонятно. Интересно, сколько мне ещё предстоит с этим столкнуться, сколько раз предстоит плакать прежде чем я пойму и осознаю что это не мои проблемы? Что я в принципе могу от этого отстраниться и не допустить такого пиздеца в своей жизни, хотя бы постараться.
Очень рада, что он привез меня домой. И что дома нет никого, кто так влияет на меня.
Чувствую сильное моральное истощение, но все больше понимаю, как правильно
Видео, кстати, всем понравилось. Хорошо что я успела его смонтировать в срок

28 марта 2021, 03:22

Нахуярилась. Спасибо матушке, что ещё раз затронула триггерную тему. Мне уж лучше будет сделать аборт, чем с моей болезнью заводить ребенка. Благо, я это пока не планирую. А вот что делать с сестрой - хрен знает. Хочу окунуться в ощущение понятности, чтобы меня поняли. И чтобы мне не приходилось пить или не спать несколько суток для того чтобы уснуть.
С зубками ещё полная ж. Предстоит операция и несколько месяцев восстановления, до года.
Летом точно ищу новую работу. Похуй. В любом случае будет больше чем сейчас.
Если кто-то это увидел и кому-то есть что сказать, или посоветовать психолога - велком. Я нуждаюсь в помощи.

Josh Groban - You raise me up

20 марта 2021, 22:34

Весь вечер слушала классику. Весь вечер хотела нахуяриться в полное дерьмо, но подсчет калорий не дал. Если бы не Вероника, то нахуярилась бы. Хотя если бы её не было, то причина ушла бы сама собой. Ну и другая причина - макет больницы в 3 этажа. Может быть мне заплатят чуть больше. Может в нашей жизни и правда её много? Не знаю
Завтра тяжёлый день. Пары, фортепиано, работа и ещё практика.
Сказали делать загранник. Делаю.
Хочется с недельку нигде не быть. Куда-нибудь свалить и быть предоставленной самой себе. Может я и правда сильно парюсь, но когда дома чувствуешь себя не в своей тарелке...это стрёмно

10 марта 2021, 23:02

Все катится в пизду, но мы держимся друг за друга
Сегодня снова думала о том, чтобы написать тебе. ПОЧЕМУ?
Почему когда всё летит, я могу думать только о тебе? Это разрушительно, странно, и я не хочу так.
Нахуй. Тут ещё будет шлейф из мыслей но я не буду их озвучивать

06 марта 2021, 00:55

Второй семестр четвертого курса раскачивается как маятник, а на мою непутевую головушку сыпятся все новые дела. На некоторые пары хожу с почти неприкрытым похуизмом, но иначе никак, надо зарабатывать баллы на автомат.
19 числа сдаем фортепиано. Но моя безэмоциональная игра не прокатит. Зато скоро выходные) уже хорошо.

Шуберт - фантазия для двух фортепиано фа минор. Советую слушать в автобусе, в пробках или ещё где-нибудь когда вокруг веет нервозностью.

11 февраля 2021, 15:41

Тяжело втиснуться в шкуру адекватного препода, когда таковым не являешься от слова совсем. Еду на пары на такси, ибо прошляпила всевозможные варианты доехать на автобусе. Не выспалась от слова совсем, и сейчас уже мечтаю как приду домой и отрублюсь часа на два. Сейчас бы кофе, а не это вот всё
Но кофе пока нельзя. Лечение зубов и все такое. Надо бы ещё полечить, да моя зарплата уже помахала мне ручкой. Взрослая жизнь чтоб её.

10 февраля 2021, 06:12

День рождения матушки. Они с подругой+2 бутылки вина= странность)
Удивительно но я после двух бутылок хочу только ещё.
В Казани грандиозная пьянка. Все друг друга ненавидят. Так странно. В этом мире слишком мало любви. А я по сути своей не могу ненавидеть. Только любить)
Хочу быть там а не здесь. В этом пьяном мареве...не вникая, но слыша крики и музыку на фоне. Возможно потому что сестра таки подсела на наркотики. Возможно потому что сериал накануне отчасти повторяет ее путь. Но хватит ли у неё сил? Большой вопрос

МЫ - возможно.

05 февраля 2021, 23:33

Приехала к матушке впервые за четыре месяца. Она с мелкой очень рады. Не жалею, что поехала к ним вместо Москвы. по дороге смотрела сериал Патрик Мелроуз. Очень впечатлило
Терзаемая похмельем днём кое как отвела пару. Для галочки. Почти уверена что дети нихуя не поняли))) Двойную доминанту в каденции, видимо, придется объяснять ещё раз
А ещё он позвонил но я не разобрала ничего. Хочется высказаться, да не буду. Сил нет
Сестры нет дома вот уже неделю, опять же, по словам домашних. С ней я так и не разговаривала
На стене висят гирлянды и огни больно бьют в глаза.

05 февраля 2021, 00:14

В Гугле искали значение слова "тщеславие". Как убого
Все так пытаются сломать мое мировоззрение, сказать, что я мягкая, и мне пора озлобиться на этот мир. К сожалению это невозможно) и парни жмут мне руки и говорят быть их девушкой. Увы и ах
Все слишком сложно. Я знаю, что правильно для меня, но это видимо неправильно для всех остальных. Мне сложно, очень
Твой телефон молчит. А твой ли это номер вообще?
Наплевать

Опять самая трезвая среди синих тел.

Кис-кис - личка.

31 января 2021, 01:03

Дома неуютно. Когда много народу, хочется постоянно куда-то свалить. А еще постоянно тянет к алкоголю. Это ненормально
На работе. Почти все решили отпроситься с индивидуальных. Какое-то странное ощущение тревоги внутри

26 января 2021, 15:33

Кое как оклемалась. Сильно заболела, в пятницу разхуярило глаз так, что не могла его открыть. Всё запеклось, температура вязкая и все такое. Хз от чего это, честное слово. Все эти дни спала по 20 часов, в перерывах делая диплом и борясь со светобоязнью. Сейчас лучше, но глаз всё еще опухший. Проснулась в 5, потому что сегодня по английскому экзамен и на работу надо готовиться.
Состояние сильной усталости и нежелания что-либо делать. Даже из дома выходить не хочется. Делаю всё на автоматизме.

19 января 2021, 04:03

Еду на работу. На улице дубак
Режим сна просто по пизде, вчера как пришла завалилась на 15 часов, ещё и шлифанула сегодня покемарив пару часов. При этом ночью стабильно не спится
Из-за этого какая-то варёная и нервная. А может не из-за этого, хз.

12 января 2021, 13:04

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы