Бродячая Лиса

http://vk.com/id51039612

С нами с 25 марта 2015

Сейчас будет очень откровенный пост
- Почему у тебя падает?
- Потому что я не хотел
- А почему ты не сказал что не хочешь?
- Потому что тебе это нужно
Да, блять. Конечно. Лучше бы он вообще молчал в тряпочку. От этого так мерзко. Господи.

23 июля 2021, 23:01

Господи. Это кринж. Это так неправильно
Вообще все неправильно. Я курила на подоконнике (не хотела бы) спрыгнуть вниз. Хах, не знаю что делать
Ты не смеешь скотина называть меня чужим (строки из песни. Кто понял тот поймет)
Мне хочется плакать. Но я не могу себе позволить, чтобы мои слезы кто-то видел
Я так устала

21 июля 2021, 22:13

Закрытие фестиваля тоже прошло хорошо. Правда меня совсем не порадовали изменения в программе. А когда мы уходили, началось всё самое интересное.
В дороге смотрела 5 серию Локи. Интригует.
А сейчас, За окном лучи солнца, и летают стрижи. Так красиво..
Он сегодня помог настроить дурацкий роутер. Еблись с техникой часа три, но сделали. Матушка будет довольна
Посмотрели фильм, котёнок лежал на мне почти весь вечер. Рада.
Завтра предстоит насыщенный день.

19 июля 2021, 01:45

Настроение непонятное. Я сейчас дома, всё хорошо, но душа не на месте. Как будто везде кажешься чужим. Думаю что на самом деле это не так, но мне так хочется выговориться и рассказать всё матушке. Она видит меня опорой для всех, но у меня нет на это сил. Хотя я отчаянно пытаюсь доказать что это не так. Мазохистка.
Концерт сегодня был хорошим. Открытие фестиваля прошло на "ура"
Я знаю, каково это, когда любят просто, а не за что-то. Почему тогда это кажется неосуществимым?

16 июля 2021, 01:41

Я чья-то кровь и плоть, все сделала не так,
Но может быть любовь простит меня такую
Эта песня в последнее время стоит на репите, вселяя непонятное ощущение. +10 откликов на вакансии+ от Владимировны два проекта, с вопросом квартиры Никиты все вроде бы решили. Осталась Софкина свадьба. Он категорически против ехать..штош. Странное отношение) странно что я вообще до сих пор выговариваюсь сюда, а не обсуждаю лицом к лицу. А стоит ли? Лишний раз только обосраться и поплакать.
У меня сейчас открыто окно. Отчего-то хочется вырваться, совершить безумство, чтобы забыть зачем и для чего. (а в башке: надо худеть, искать работу, зарабатывать)
Не знаю что мне делать

Елена Фролова - Я так тебя люблю

13 июля 2021, 22:12

3,2,1 ... прорвало.
С мамой разговаривала долго. Даже ей не могу всего сказать. Господи) у нее и так дохуя проблем. Ещё и я тут. Так грустно. Устала плакать. Солнце бьёт в глаза. Что со мной произошло, боже.
Как будто все ощущения стали оголённым проводом.
В пизду. Когда-нибудь я стану сильнее. Не сегодня, но я выкарабкаться смогу.

Ты - моя мелодия.

08 июля 2021, 01:00

Какое-то потребительское отношение. Когда знаешь, что бывает иначе, когда и тебе и другому человеку приятно - это ощущение всплывает острее. Как будто тобой отпользовались. Или может я сейчас так это всё ощущаю. Непонятно. В который раз радуюсь тому что квартира большая.
Бетмен говорил что самбука вкусная. Как и ты. На деле - полная хуйня. Даже бокал не допила.
Мне не грустно, а как-то никак. Не знаю, смеяться или плакать)

07 июля 2021, 22:56

Почему каждый раз я люблю чуть сильнее, чем любят меня? От этого так больно.
Не могу успокоиться. Почему, откуда до сих пор во мне эти ощущения? Мне страшно. Я довольно сильно себя поломала чтобы было насрать, чтобы было легче со всем справиться. Что мне делать? Я очень сильно устала плакать. Я всегда хочу запомнить только хорошее, но почему мне так плохо внутри. Это очень сложно

Я просто хочу чтобы меня любили, и показывали эту любовь. И никогда не оставляли.

Звучит как бред

04 июля 2021, 22:56

Я говорила, что это в 90 процентах ничего не изменит. Изменило. Ситуация такая странная...но так хорошо и уютно с ней, что всё внутри сладко и больно трепещет. Но у нас вроде как парни, у каждой своя жизнь... Но она словно маленький нежный котёнок.

02 июля 2021, 23:20

Штош, завтра в Тольятти. Но почему-то когда уже всё решено, мне совсем туда не хочется. Если честно, вообще ничего не хочется, кроме того как зактнуться чем-то крепким и спать весь день. Хотя я на 90 процентов уверена что нет, нихуя это не изменит. Случись это года эдак три назад, когда я была готова хоть на край света за человеком. А по сути - что я получу? Ещё одну неопределенность. Хотя я надеюсь на крепкую дружбу. Я так и не узнаю, если не поеду. Хотя как я добывала билеты, это вообще отдельная история.
Я ничего не хочу. Но ебучая нежность разъедает меня изнутри. Я могла бы поступить как хочу, но. Хотя не похуй ли на все эти нормы морали? Мне не нужно было тогда останавливать тебя, да?

27 июня 2021, 22:09

Психолог категорично настаивает о том чтобы я начала принимать антидепрессанты. Что сделала я? сходила и нарастила ногти, бабахнув их в разные цвета) получилось обалденно, очень рада. Печатаю этот текст и приятно.
На улице жарень, но когда я выходила, пошел дождь и вышла радуга. Вообще не вспомню когда я в последний раз выходила из дома не в магаз и не в табачку
Завтра защита двух курсовых, возможно, одной, ибо препод уже поставил "отлично". В сентябре будет еще два экзамена, надеюсь ебануть до отличного итога. может получится
Получила еще одно приглашение по работе, но он его обосрал, ибо денег там не так много. А я все равно попробую
Сегодня чуть лучше чем было несколько дней назад

23 июня 2021, 22:35

Естественно мы посрались) точнее я закатила истерику. Утро в китайской деревне началось в 4 часа дня. Внутри ощущение отвратительное.
Надо вставать и делать курсачи, до защиты 2 дня. На самом деле хочется пролежать весь день в тёмной комнате под одеялом, врубив кондей, потому что могу. Апатия и отвращение. Класс
Как я докатилась до жизни такой

22 июня 2021, 13:11

Максимально странное ощущение. Отхожу от короны.
Сегодня приходила Лина. Затем завалились три тела. Учат как жить, а он хочет чтобы я зарабатывала 100+ к
Я так устала. У меня и так нет сил, а это давление меня просто загибает. Как это пережить, боже
Я хочу другого. Я хочу блин поддержки, простой поддержки и нежности. Неужели это настолько невозможно?
Я всё больше разочаровываюсь
Напишите мне. Кто может
Вк в профиле.

21 июня 2021, 21:14

Меня пугают мои мысли. Я сидела на полу и смотрела на свои руки. Мне казалось что это так просто. И всех проблем не будет
Он храпел в комнате. Я недавно проводила друзей. Всё же хорошо
Кот потерся об меня и я заплакала. Я не смогла
Мне так грустно... слезы сами наворачиваются
Весь этот текст кажется таким неестественным
. видимо пора снова к психологу

16 июня 2021, 02:04

Стало чууть-чуть полегче. Психанула и пошла отпидоривать окна, полы, ванную. Сложно с чего-то начать, так как квартира большая. Хотя это скорее плюс, чем минус. Можно конечно было делать диплом - но голова совсем не соображает в музыковедьминскую хуйню. Звонили мама, тетя, сестра, всем так интересно моё состояние. Рада.
Под вечер привалило работы.
Весь день накрывает флешбеками. Может так на меня действует карантин? Еще 10 дней. До одури хочу вина, но это надо извернуться, чтобы его добыть и не быть осужденной взглядом "ты чего как ребенок". Он пошутил сегодня, что это самые трезвые мои два дня. Хах. Так по взрослому, аж тошнит

Pyrokinesis - Я приду к тебе с клубникой в декабре

06 июня 2021, 20:16

Ковид подтвердили в четверг. Мне очень плохо. Сегодня пропали запахи и вкусы, от этого грустно. Ещё грустнее от того что я всё время одна наедине с собой. Мама только звонит, чему я очень благодарна. А ему будто похуй. Он спит, играет, периодически забивает кальян и всё. Не знаю, что чувствовать. Я хотела бы застрять на две недели в другом месте. В голову лезут странные мысли.

04 июня 2021, 15:44

"Неправильная" череда событий порождает пиздец в моей голове. На кой чёрт я позволяю людям делать так, а потом страдаю? Нужно прекращать это. Я так устала морально...господи, вывезти бы всю эту хуйню. Надо решить квартирный вопрос с братом, подкинуть денег сестре на лечение и на свадьбу, закрыть сессию и не спиться наконец.
Если ты меня читаешь, то блять самое время написать. Или хотя бы дай знак, что я ещё живая.

01 июня 2021, 15:31

Окей Гугл, как вести себя адекватно когда ты пытаешься вести себя правильно, а чувствуешь совершенно другое?
Закончила год на работе, сегодня подписала бумажки. Он не хочет чтобы я и дальше тут работала, но...мне жалко учеников
Мне кажется, что во мне столько нежности и страсти..и я каждый раз бьюсь о стену. В этот раз, возможно, будет по другому. Но будет сложно.
Я очень устала..я хочу чтобы меня обняли и искренне сказали что всё будет хорошо.
Так жалко. Я могу быть слабой только здесь.

28 мая 2021, 22:45

Странно, но факт - я могу собрать все чувства в кулак и запихнуть куда подальше, когда обещала не ебать мозг. Грустно от того, что эти чувства приходится куда-то запихивать. И делать вид что все в порядке.
А зачем?
Сегодня весь день провела в параллельной реальности. Пили и курили, смотрели фильмы, смеялись, обнимались, целовались... Поменять бы это всё местами. Было бы всё так просто.

Жизнь прошла. Как не было
Не поговорили.

24 мая 2021, 21:49

Не понимаю что со мной происходит.

21 мая 2021, 22:25

Надеюсь, вам незнакомо чувство, когда просыпаешься с похмельем, выпиваешь, и становится легче. Первый бокал идет хреново, а потом так хорошо...но, выпивая так, знаешь, что на следующее утро будет еще хуже. Когда я стала алкоголиком? где была эта точка невозврата?
Слишком много проблем. А у меня такая апатия. Вчера хотела сделать ему приятно, в итоге все пошло не так. Не верю словам "ты такая красивая"
Сейчас я всего лишь тень самой себя. и это нихрена не весело

17 мая 2021, 12:37

Я окончательно ебанулась. И влюбилась.
Это чувство не про бабочек в животе и сладкие грёзы. Это апокалипсис совести и честности. Но в то же время связь так сильна...я не могу. Не могу и не хочу отступать
Рассказала всё маме. Получила шквал неодобрения.
Каким-то образом в ютубе наткнулся на хештег этонеповодубить. Моментально вспомнилась та история (мы - возможно, здрасте) и то как мы её обсуждали. Как ты говорил, что похож на Артёма внешне. Я переслушала его предсмертное обращение. Как объяснить чувство мерзости, страха, отчаяния, что накрыло меня и ту нашу ночь, когда мы это обсуждали?
Ты сломал меня окончательно. Почему я всё ещё чувствую?

10 мая 2021, 00:44

Ложь и декаданс.
Это мерзопакостное чувство, когда понимаешь, ЧТО ты испортил.

07 мая 2021, 16:32

Не выспалась, Артур пришел в коем то веке пьяный. Даже захотелось потыкать в него пальцем, живой ли
Выиграла конкурс музыковедческих работ. Больше ничего хорошего сказать не могу.
Модельку для балкона нужно переделывать. Ремонтник был рад от того, что я предоставила ему 3д модель. Но так как накосячили с окнами, вся идея пошла по пизде.
Чувствую себя очень сильно уязвимой. Похоже, пора перестать принимать алкоголь и начать принимать таблетки.
Не вывожу я это все.
Нежности хочу. А кругом одна жестокость.

02 мая 2021, 21:48

Снова выпила. У Владимировны новоселье. Все там, кроме меня.
Весело
мне мерзко от того что там происходит
Я запуталась. Настолько сильно, что не знаю, как поступить. время идет....
Я бы сейчас хотела прижаться к своему человеку. Не чувствуя вины, сомнений, только тепло. Чтобы мне сказали "Это все - пройдет - я с тобой, пожалуйста, успокойся"
Разве я многого прошу?

01 мая 2021, 22:29

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы