Бродячая Лиса

http://vk.com/id51039612

С нами с 25 марта 2015

Ну вот и все.
Одно радует - было не так сильно, как с тобой, но чувствую себя откровенно использованной. Не срослось, бывает, ну. Хуйня вопрос, стерпится, забудется
Меня тошнит от себя. Меня тошнит от того что я всё это пропускаю через себя. За то что чувствую. С каждым разом всё труднее и труднее открыться. Не открываешься, становишься скучной.
В пизду. В пиздууууу
Как я устала.
Высер полный. И от этого тоже тошнит. Все что я могу сейчас это вытирать слезы и писать этот текст. И винить то некого, кроме себя. Нахуй.

Неужели я не достойна нормальных, взаимных человеческих отношений?

20 мая 2019, 08:00

Пили вчера у пацанов на хате. Кажется, теперь я знаю как выглядит прокуренная квартира-притон-бордель (правильное - подчеркнуть) с полным отсутствием мебели но не без особого очарования. Посадили на автобус и обняли на дорожку.
Ощущаю себя вязкой красочной массой в тонкой неприметной оболочке. Сильные чувства, скрытые под маской безразличия и того что "все так, как надо". Да нихуя. Знать бы ещё что для тебя менее разрушительно.
За окном холодно и серо, вылезать из постели не хочется.
Я действительно дорожу вот этим всем. Но могу лишь быть собой. Не могу повлиять, да и зачем. Пусть все идёт своим чередом. А мне надо наконец научиться спокойно реагировать. Хотя я знаю что это невозможно.

19 мая 2019, 09:54

У меня только один вопрос: что происходит вообще? И нет ни малейшего желания выяснять. Не жди, не тоскуй, не печалься и ни о чем не жалей.

10 мая 2019, 09:36

Напиваюсь в одиночестве. И ладно был бы какой-то эффект, но нет. Видимо общий физический/эмоциональный фон настолько проебан, что даже эта, казалось бы, самая верная анестезия не помогает. Осознанно отталкиваю людей, не позволяя проникнуть глубже. Словно жду того момента, когда можно будет открыться. но этот момент не наступает. За окном тепло, лёгкая пахнущая липой весенняя ночь, которая плевала на прогнозы. И я варюсь в этом всем как в вакууме, смеюсь как придурок и глотаю слезы и сопли.
Хочется сорваться, чтобы тело отдельно от души, с душой нараспашку. молить о том, чтобы утро никогда не наступило. Целоваться, орать до хрипоты и до болючих синяков на самых нежных участках кожи. Боже.

27 апреля 2019, 20:23

Вот что-то прям крик души. Живу словно в аквариуме, через толстое стекло и ничего не слышно и не видно, да и было бы что. Не хочется это признавать, но мне пиздец как одиноко. Хочется простого человеческого общения, без влезания в душу и прочей чепухи. Устала. Поведите меня кто нибудь в бар, в кино, да куда угодно, лишь бы не включать вечером телевизор для создании иллюзии присутствия кого-то другого. Чтобы не оставаться вечером наедине со своими мыслями.

06 апреля 2019, 13:27

Сны мутные, ровно как и реальность.
Состояние тоже мутное, до момента, как начала писать сюда, вылавливала пепел из чашки с кофе. Да и пофиг
Вчера был снег с дождем, сегодня солнце. Выйти бы прогуляться, да только восемь опер сами себя не послушают.
Для меня всегда было важно видеть главное, так сказать, нерушимые идеалы, ради которых стоит подниматься по утрам. Сейчас ни черта не вижу. Все спуталось, и мне пока нормально в этом живётся. Или не очень

31 марта 2019, 08:09

Все больше убеждаюсь в том, что моя суперспособность откладывать все важные дела со здоровьем на последний момент еще является и моим проклятием. Теперь надо каким то чудом завтра появиться в трёх разных местах и успеть при этом на пары. Мда...
На улице серость, от выпитого с вечера сон не становится более крепким, а скорее мутным. Сознание подкидывает странные образы. Сижу и ною сюда, хех. Жалкое зрелище.
Пойти покурить, надышаться влажным февральским воздухом и постараться впихнуть себя и быть везде вовремя.

21 февраля 2019, 08:36

Динамик надрывается мендельсоновским рондо-каприччиозо, я валяюсь одна в квартире и чёт как то все. Блин
Все должно было завертеться. Москва и встреча с Оленькой, новая работа, новые знакомые, пьянки гулянки, конкурс по фортепиано и о боже, конец сессии. Смотрю на все это, и вот совсем не мерзко. Но иногда бывает полезно вот так залипнуть в собственные мысли.
Нет только ощущения внутренней определённости. Но до нее ещё нужно дорасти.

31 января 2019, 10:13

Что, уже седьмое? Куда, вашу ж, делась эта неделя?
Мысли вязкие, ленивые, потому что не хочется собираться и пиздовать в Казань, на сессию, на работу и все это откладывается до последнего момента, когда уже будет трендец и полчаса до дедлайна. Ничему жизнь не учит, хех.
А пока все это не наступило, лежу на диване, задрав ноги вверх и мусолю в зубах сигарету, прогрызая фильтр, разговариваю с Линой, обнимаю кота.
Когда же меня уже отпустит?

07 января 2019, 10:16

Пол девятого утра. Я ещё не ложилась спать. Так странно. Вообще все странно. Все спят, у меня бутылка шампанского, пачка сигарет и телеканал Культура. Все пошло в расход.
Иди и прелюбодействуй. Или умри от тоски. Таков мой девиз.
Я постараюсь выкарабкаться в этом году.

01 января 2019, 05:32

Когда не бухаешь - от мыслей кроет. Зависимость на зависимости. Ну просто блеск

23 декабря 2018, 16:32

Тот, кто придумал сделать рок фест в вечер понедельника, автоматически зарезервировал себе место в раю. Боже, как же это было круто. Сидели в топ хопе, Лина шутила про четвертый день нашего запоя, а потом звуковая волна накрыла с головой. Итог - полифония идёт нахер, сел голос и болит шея. Очаровательно!
Для меня, пожалуй, главным остаётся взаимная заинтересованность и, мать ее, страсть, драйв, не важно, в чем. Хотя тут даже между строк читать не нужно - все понятно.
Пью остывший чай, смотрю на открытый, готовый к занятиям синтезатор. Сейчас предстоит по быстрому сочинить что то вразумительное для А.А.
Напрашивается вопрос, как сделать все до конца декабря по учебе и не слететь с катушек?

11 декабря 2018, 07:26

Сегодня мне 21. Поздравили только те, с кем я реально общаюсь. И в этом есть что то такое..близкое и трогательное. Спасибо любимой маме. А ещё рада, что Лина приехала со мной. И была Анжела. Получилось здорово.
И в то же время я сделала больно Антону. И мне совсем не стыдно. Анжела сказала такую вещь, мол, мать, ты взрослеешь.
В этот день я вспоминаю тебя, моя безумная любовь. Ты многому меня научил, сам того не осознавая. Ты меня сломал, но сейчас я вижу то, как я пытаюсь из этого делать выводы. И, нет, не доказывая кому то, что могу без тебя. Потому что не могу. Ты всегда в моих мыслях, хотя я даже не знаю, жив ли ты вообще. Надеюсь, что жив.
Я становлюсь старше. И я очень люблю эту жизнь.

09 декабря 2018, 20:45

Я так по тебе скучаю.

07 ноября 2018, 22:33

Куда то скатываюсь. Хочется быть дома, залипать в фильмы и чтобы у всех все было хорошо. И спокойно.
Мне не хочется больше испытывать на себе груз выстроенного окружающими негатива. Это все напускное. И оно мне не нужно
А сейчас - конкурс в консе, платье ведущей и обветренные губы и руки.
Не помню зачем хотела написать. Эх
Просто от людей устала

30 октября 2018, 08:10

Сегодня уже 12-е октября. 7 месяцев прошло. Семь, сука, месяцев, и стоило мне услышать краем уха одну песню так все. Встала посреди дороги и накрыло так, что господи прости. Тебя рядом нет и, боюсь, что чуда больше не случится, ты уже давно не помнишь, а я оказывается помню. До сих пор, словно это было вчера. Все говорят, я ебанутая. Пусть говорят, мне похуй.
Я сейчас немножко не та, что была. Не держу и почти не держусь. Сейчас рядом те, кто этого хочет
Но я не жалею. Потому что ты, это просто очень. Лучший. И всегда им будешь

11 октября 2018, 22:04

Пятнадцать минут восьмого. Переполненный автобус, люди разговаривают каждый о своём, трое детей в три голоса вопят во все горло, становясь вишенкой на тортике всему этому вечернему безумию
А я еду к Софико и Артёму пить и глядеть на лес через весь город и набираю этот сумбур

30 августа 2018, 16:19

Что то очень странное происходит. Новое. Но даже сюда не хочу об этом говорить. Слишком оно тонко. Не перегибать и не циклиться. Все сложится так как должно, и не от меня это зависит, хочу я этого или нет. Но господи...
Просто как то тепло, немного больно и страшновато

07 августа 2018, 23:26

Весь вчерашний вечер и ночь мы творили лютый трешак. Когда тебя кидает из стороны в сторону, такое кажется абсолютно нормальным, даже нужным. В такие моменты у тебя будто пуленепробиваемая оболочка выстраивается, ты осознанно сходишь с ума и боишься того что накроет
Круто купаться ночью в одном белье когда еле стоишь на ногах и смотреть на звёзды. Круто когда становишься свидетелем и участником душевных или не очень разговоров в три часа ночи. Круто когда можешь уснуть и спать без кошмаров. Круто когда только утром понял очертания комнаты.
Да, я ведомая. Важно осознавать это и наступать на грабли меньше (без них никак). И может быть сейчас пока я одна, вся эта вакханалия меня чему то научит.

28 июля 2018, 11:51

Не лето, а один сплошной флешбек. Хочу ли я из этого выбраться? Нет. И вот совсем не стыдно.

21 июля 2018, 13:35

Не получается нормально спать, не получается чувствовать себя нормально в течение дня. Постоянно словно в пьяном угаре с пульсацией в висках и ничего не помогает.
Время идет своим чередом, меня все ещё кидает из стороны в сторону. Хорошо, что все уехали, кроме Анжелы. Все кажется ненастоящим.
Люди продают квартиры, женятся/выходят замуж, встречаются/расстаются, срываются с места и приезжают, а я сошла с дистанции. Каждый пытается что-то навязать, чтобы было правильно. Надоело. Делайте что хотите.
Нет сил что-либо изменить.

17 июля 2018, 13:54

В последнее время накрывает с новой силой. Пытаюсь справиться. Все попытки идут лесом.
Начала работать над гитарой. Черная, с узорами. Если брат позволит, увезу ее в Казань. Говорить не хочется совсем. И в то же время не могу это держать больше.
Ох, нахуй.

10 июля 2018, 21:22

Пиздец заказывали? Так вот он, родимый, подъехал. Караулили сестру у падика, встретили с каким то пацаном вусмерть пьяную. Еле уломала зайти в подъезд чтобы ее парень с этим поговорил по мужски. И сука несмотря на всю всратость ситуации я ей завидую. Потому что ей уже столько шансов давали и все прощают. А мне не дали. И простить не смогли.
Вставать через три часа. Мама убирает ножи и ключи и все острые предметы к себе в комнату.
В пизду все. Мне должно быть похер. Но до сих пор не могу.
Сломалась

25 июня 2018, 22:10

Долго не могла сюда зайти - сайт вылетал и перезагружался постоянно. Зашла. Счастье есть.
Пью остывший кофе и пытаюсь проснуться, выходит так себе. Подсознание подкидывает странные штуки, уже слегка страшновато ложиться спать потому что не знаю, в каком состоянии проснусь. А ещё лето. Вчера была на даче, стояла ровно как и год назад искала сеть на том же камне. Очень хорошо помню эту ночь. Даже слишком хорошо для того, кто всеми силами пытается забыть, забить и идти уже дальше. Время идёт мимо, все мои попытки идут нахуй. Тогда я даже представить не могла, насколько сильно это будет.
И знаете что? Время нихера не лечит.

21 июня 2018, 10:33

Час ночи. работы ещё до жопы, чувствую, что надо прерваться и хотя бы немного разгрести внутри. Потому что "отвлекаться" на дела уже не помогает. Слишком много невысказанных мыслей. Слишком сука кроет и слишком я снаружи нормальная, что хочется пойти башкой о стену постучаться, может чего поменяется.
Как заезженная пластинка. Сплошной сумбур. Как вы справляетесь с тем, что пожирает вас каждую ночь? Я хочу быть сильнее этого.

12 июня 2018, 22:08

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы