Бродячая Лиса

С нами с 25 марта 2015

Опять надо жить
Нужно где-то найти ресурсы. На работу, на чувства, на решения
Поняла, что могу вывозить максимум два параметра, да и то 50 на 50. Ошибок много. Хз что по зарплате будет. Посмотрим, вывезу, надеюсь
Дома воняет застарелым кальяном, никакими свечами этот запах не выветришь. Тошнит
Хочется все бросить и уйти. Останавливает то, что слишком привыкла, а еще страшно очень. Это тут я могу быть искренней. Интересно, кто и когда меня вообще видел такой в последний раз. Интересно, когда и почему я такой стала. Может быть, я такой была всегда.

Всегда любила чуть-чуть сильнее. Сейчас хочется обратного, чтобы меня, а не я.
Но я сегодня проснусь и пойму что надо жить, опять надо жить

19 февраля 2024, 01:36

Прошёл месяц "идеальной" меня, и я поняла, что дело на самом деле не в этом. Идеальных не бывает. А те, кто пытается взрастить это в себе и в других, потом не избавятся от проблем.
Сейчас все сложнее. Точнее, острее
Я вкладываю ресурсы, деньги, чувства в то, что возможно несбыточно. Но черт возьми, как же это вкусно. И тут рубрика либо живём один раз, либо туши костёр.
Я влюбилась) давно такого не чувствовала, вот чтобы так сильно.
Такое ощущение что это мое. Но сложно
Потому что я привыкла к другому. Что эмпатия и понимание это из разряда "вау", а не "пожалуйста не трогай меня".
Реально сложно. Ощущение, что я могу всё. Боюсь. Не сгореть бы.

03 февраля 2024, 23:52

Утро доброе, бодрое
Берем недельный челлендж идеальной меня (по заявкам трудящихся, как говорится). Посмотрим, что со мной изменится, и изменится ли ко мне отношение (чует моё сердце, что дело ой как не в этом).
Заколебало всё. не понимаю, ради чего, и если честно не чувствую что делаю что-то не так. Но несмотря на это, поехали.

06 января 2024, 06:22

О, где мои принципы?
Похую в принципе

Яндекс музыка, ты меня удивляешь)
Семь утра. Прибралась, все отварила на завтра (сегодня)
Ночь прошла в пустых разговорах ни о чем и обо всем. Пыталась высказать свою позицию матушке, вышло как обычно. Моделька висит мертвым грузом, но не думаю что меня уволят в новый год. Заебалась. Включаю режим пережить завтрашний день и по возможности кайфануть

31 декабря 2023, 04:25

Квест не ебануться окончательно и войти уже в праздники объявляю открытым. Чертежи мои чертежи. Сегодня почти добила большую работу. Все еще надеюсь 31-го числа не садиться за работу. Но моя уверенность тает как холодная дымка перед рассветом (все еще умею в красоту, да).
Завтра (сегодня) начну выполнять свой долг крестной кошачьей мамки. Благо, идти совсем близко. И надо раздуплиться и начать уже прибирать хату, ибо отмечать решили у нас. Взрослая жизнь, что поделать.
Вечером созванивались. Оба настолько заебанные, смешно и мило.

30 декабря 2023, 03:22

Как говорится, начали за здравие, закончили как обычно. М-да. Колошматит, пытаюсь подбирать отваливающиеся от меня части, говорю загадками, стремно. И в то же время как-то похуй. Думаю, момент все же упущен, и странно, что спустя столько-то лет вновь беспокоят какие-то чувства. Не слишком-то рационально.

Мое состояние начинает влиять на других людей, а это не круто. Соответственно, нужно что-то с этим делать (прекращать подбухивать? возможно - поможет). Дома срач...вчера глюканул инет из-за пыли. А ничего не хочется. Ни-че-го (кроме подбухивать и ебашить работку).
Когда уже пройдет этот депрессивный эпизод, боже. А пройдет ли сам по себе?

26 декабря 2023, 10:03

Под конец года просто какой-то треш и угар по нагрузке. Работа уже снится. А сегодня вообще прикол - впервые за долгое время приснился эротишный сон, опять-таки, связанный с работой. М-да. Профдеформация или недотрах? Скорее, все вместе.
Просто дожить бы до нового года, а там разберемся уже.

На свое эмоциональное состояние предпочитаю внимания не обращать.

Hasse - Mea tormenta, properate! (да, в последнее время подсела на барочную музыку. Да, снова. В исполнении Якуба Орлинского это вообще что-то невероятное).

22 декабря 2023, 01:07

Окей, мне вчера исполнилось 26 лет, и я королева драмы)
Даже не знаю, с чего начать. Почти все выложила Софке, но и сюда захотелось записать, чтобы не забыть и зарубить себе на носу, как делать не надо
Принимать опрометчивые решения - не надо
Говорить о том, что заведомо не можешь сделать - не надо
Возлагать на себя ответственность за физическое и тем более ментальное состояние другого человека - не надо (!!!)
Чувствую себя полнейшей мразью, и тем не менее...ахуенно. Потому что разобралась, что, собственно, важно.
Моя жизнь в моих руках, и надеюсь, я проживу ее достойно. Год за годом

10 декабря 2023, 02:46

Сегодня, наконец, пришла зима, и выпал нормальный снег. Не факт, что он не растает, но сегодня вечером когда я выходила, были приличные сугробы. Не люблю я ноябрь. А флешбеки только множатся, хах.
Отработала сегодня 17 часов. Сама в шоке, если бы не это введение планов и итогов, не почувствовала бы. С одной стороны, круто. С другой - это почти два адекватных по времени рабочих дня, и я почти не чувствую удовлетворения.
Завтра нужно отправить ноут матушке. Сесть за монтаж, доделать модель. А вечером хочется создать себе уют какой-то.

21 ноября 2023, 03:29

Кажется я поняла, в чем прикол. Сейчас в жизни нет ничего "моего", кроме меня самой и моей работы. Всё остальное принадлежит другим людям. Странно это осознавать. Меня раздражает эта рубрика "не еби мне мозги, я ведь столько для тебя делаю". Да, но я ведь тоже, не так ли? Но почему я при этом чувствую себя очень виноватой?
Мне хочется почувствовать почву под ногами. И перестать, наконец, ощущать себя жертвой обстоятельств и взять ситуацию под контроль. Чего мне это будет стоить? Полной перестройки моего состояния. Смогу ли я это вывезти сейчас? Хороший вопрос

19 ноября 2023, 04:36

Слезы без причины - признак дурачины. Моя кукушка не вывозит, то я жестокая, то мне несколько дней нормально, а порой я не могу сказать и слова, либо я реву. Кто бы объяснил, в чем причина?)
Чертежи, завтра тоже чертежи и модель. Сегодня пряжу заказала. Хочу связать себе жилетку. С другой стороны, зачем мне она, если я не выхожу из дома?
Я как будто две жизни стараюсь проживать одновременно. Та, что есть, и ту, которую мне бы прожить хотелось. И вот это немножко не бьется. Удивительно? Нет. Как это поменять? Я без понятия)
Правая рука в треморе и болит в районе большого пальца. Пройдет. Мышка реально спасает

Готэм, Asper X - Приметы

17 ноября 2023, 00:55

Сегодня пришла моя вертикальная мышка. Поначалу было не особо удобно, но спустя 11 часов как-то привыкла. Хотя тут скорее уместно другое слово, не суть. Рука пиздец болит. Тоннельный синдром, как мне сказали, а точный диагноз подтвердят только сегодня (в больницу вот собираюсь).
Вопрос ещё в том, хах, как же вот я люблю быть козлом отпущения. Мне отчего то так легче. Но на самом деле я долго держалась и я реально не чувствую себя виноватой. А сейчас, ну.. привычный пиздец и минус самооценка. Так лучше. Проще, когда ненавидят тебя, а не когда ты сам испытываешь ненависть. А ещё потом, со временем, становится похуй. Главное дождаться.

15 ноября 2023, 04:38

Делать больно против собственной воли? Вот это прям про меня. Хз чем все кончится, хочется кончиться.
Сегодня были в караоке. Не хотела абсолютно. В итоге, голос прорезался примерно ко второму часу, как и отошел на второй план жесткий тремор. Вообще с правой рукой у меня отдельный разговор, но как-нибудь отдельно расскажу. Мне даже понравилось. Я до сих пор удивлена, как я стала таким домовым сычом, господи. Мне всего 25. А уже затворница.
Тем временем, первый выходной за несколько недель, и лучше бы его не было. Когда об этом думаю, я расклеиваюсь, а мне это не особо нужно сейчас.
Мне вот все интересно, сделала ли я правильный выбор?

Эпидемия - Солнца свет.

13 ноября 2023, 01:12

Окей, я заебалась)
Всю ночь делала чертежи. И сейчас пишет заказчица по шабашке. Иногда думаю, почему в сутках только 24 часа?
Желания заниматься шабашкой сейчас нет от слова совсем, ибо я не понимаю, почему я должна делать работу х2, т.е. и на чертежах, и на модели показывать все эти размеры по электрике. А их там, к слову, дохуя.
Бесит.
Вечером ещё концерт этот...не хочу выходить из дома. Спать хочу. Вот это прям да, было бы славно.

14 октября 2023, 09:48

Я не понимаю что со мной происходит. Прорыв дамбы чувств повлёк за собой ещё одну кучу ощущений. Мне..не нравится. Я привыкла выражать это здесь, а не открыто. Потому что тебя потом в это же тычат.
Я.. рада за Наиля. А ещё рада что познакомилась с Артёмом. Уж на тему музыки мы распизделись знатно.
В комнате пахнет сигаретами. А ещё я очень-очень, очень сильно устала.
Смотрю сейчас на все это, и хочется прибраться, задвинуть стулья, выключить свет, зайти в ванную и вскрыться.

Муслим Магомаев - Ноктюрн

08 октября 2023, 04:00

Вернулись. О, черт возьми, как же это было классно (не считая моей перманентной работы, отключения воды и дороги туда-обратно длиной в 4 с половиной дня)
Сейчас очень уставшая, да и голова раскалывается, но эйфория от поездки, надеюсь, еще долго будет со мной. Может быть, все дело в правильной компании? Возможно. Но эти прогулки по набережной с вглядыванием в спокойное море на фоне огней, уютные посиделки под живую музыку, порывистый, но теплый ветер, прощание с тем же морем, и даже гребаный плацкарт, хах. Да. Это определенно того стоило.
Хочу еще
А пока - сдала очередной проект, и надо бы шарашить дальше

Ручеёк - Пой и пляши

19 сентября 2023, 23:26

Окей, мы в Новороссийске. Дорога прошла хорошо, не считая пьяных военных, что дебоширили в первую ночь. Я даже удивлена, что не заскучала. Часто просыпалась ночью, смотрела на звезды. Это было по своему красиво.
Немного завидую девчонкам) Это и правда мило, хотелось бы, чтобы и у меня было так же
Скорее всего, не буду писать Артуру, пока я тут. Его маме - да, она реально интересуется) А он если захочет, сам напишет.
Сам город на деле имеет свое очарование. Люди так близко к морю, но они чаще заняты собственными делами, порой не замечают такую красоту
На самом деле я рада, что вписалась в эту авантюру. Но работы много, и паршиво на душе
Что произойдет, если я уеду насовсем?

11 сентября 2023, 23:11

Ох, как же это весело
Кот сам приходит и ложится для процедур. Я таю, учитывая что это происходит два раза в день. Мило. Сегодня устроила себе выходной - отпидарасила всю квартиру. Купила шорты, решила, что куплю пряжу, дабы связать кардиган который я давно хотела. Я явно не буду два дня безвывозно работать
Созванивалась с адвокатом, узнала много интересных фактов. Но когда она сказала, что, мол, дальше я сама, я струсила. Поэтому дальше мы будем действовать вместе. М-да. Недаром Артур угарал. Боже, как же не хочется и это брать в свои руки
Я даже это перевожу в шутку. хах
Как же я, блин, устала
Хочется чтобы люди умели выражать свои чувства нормально, если они вообще есть

МУККА - Пустота

08 сентября 2023, 04:15

Коту чуточку легче. От этого и легче мне.)
Удивительно, что он особо не обижается от применяемых мною мер в плане лечения. сейчас мирно спит на моих коленях (это ему капец не свойственно, но в последнее время актуально)
Утром сначала в суд, а потом в оперный, покупать билеты. Матушка хочет попасть на Бориса Годунова, да и я не против. Хоть и хожу раз в год стабильно, будь он неладен
Работы стабильно дохуя. Сегодня Кристина, одногруппница, писала, мол как оно на аспирантуре. Рада за нее, и также за себя. смешно) не просрать бы эту иллюзию стабильности, мне реально нравится то, чем я занимаюсь. А еще прогуляться было бы славно, просто так

HELVEGEN - Широка река

05 сентября 2023, 00:02

Кот приболел в четверг. Учитывая мой и наш график, приходится брать все в свои руки. Гипер ответственность? Возможно. Тревожность повысилась, невозможно было сосредоточиться. Сегодня узнала что мои экзекуции над котом даром не прошли.) лимфоузел стал меньше, восплаение чуть-чуть ушло по анализам крови. Хах. А сегодня когда шла домой увидела кошку под дверями подъезда и не смогла пройти мимо
Скоро поеду на море с девчонками. Будет интересно
Очень сильно хочется целоваться, так, чтобы снесло крышу и в ребрах бабочки зашумели.
Без понятия, отчего это ощущение.
Давно ничего не чувствовала хорошего. Какая-то духота и пустота

04 сентября 2023, 00:30

Ооокей, рубрика поплакали покакали. У всех бывают плохие дни. Напрягает только то, что если те мысли, что возникли в моей голове, окажутся правдой - тут уже придется действовать более решительно.
Это пока не хотелось бы применять
На самом деле в эти дни вообще ничего не хочется - такая нагрузка прошлась катком по моему организму
Смотрю сейчас сериал Метод. Очень нравится.

11 августа 2023, 22:19

Разргебаю потихоньку завалы на работе
Поездка в Питер не способствовала моей продуктивности, наоборот уже несколько дней еле-еле просыпаюсь, усталость накопилась по всей видимости
В субботу ходила на день рождения Арины. Пришла самая последняя, но прям кайфанула. Подарила букет эустом. У них очень классные друзья. Задумалась о том, что неплохо было бы завести новые знакомства, без лишней показухи как в артуровской компании сейчас, понтов и прочего
В тот же день был ураган с сильным ливнем. Зато после того, как все кончилось, на улице стало приятно
В конце августа, если получится махну на море с девчонками. или в Москву одна. Еще не решила

31 июля 2023, 02:20

Июль выдался знатный. Работы полно, и +2 поездки. В начале месяца ездила в ОАЭ (дорого, богато, жарко пиздец). А сегодня вернулась из Питера. Возила мам с мелкой и Альбертом. Сказать, что я устала - мягко сказано. Все же сложновато двух взрослых женщин и двух "детей" привести к общему консенсусу, но у меня вышло, хах
Питер же, в сравнении с воспоминаниями с прошлых, детских поездок, стал куда ламповее и уютнее (до этой поездки я его особо не любила). Было бы славно приехать туда одной, без наполеоновских планов, спокойно.
Дома не встретили. Кот выполз через часа полтора, сонный и голодный. Будто не заметил)
Странное ощущение внутри. Может, сформулирую позже.

BrainStorm - Ветер

27 июля 2023, 22:14

Удивительно, что мне дают такие площади на разработку, а проверки все нет. Непонятно. Чет уже начинаю переживать на что буду жить в следующем месяце, хах. 9 дней по факту осталось. Моей продуктивности чтобы все это подготовить хватит, а вот мощей всех остальных? хороший вопрос
Сегодня болтали с Артуровской мамой, так по ней соскучилась, шикарная женщина.
Тревожно мне как-то, чувствую, как нарастает пиздец вокруг этой волокиты с документами. Сводный брат меня поблокировал, отца я пока не трогаю, но чую, будет куда хуже чем было в начале
Боже достался ж мне батя такой, а
Задумалась о возобновлении терапии. Жабка душит, дорого. Но моральных моих сил не то, чтобы много. Нужно разобраться

22 июня 2023, 00:45

Работы очень, очень много. Недавно был созвон с начальством, вроде как. Поругали за модельку одну, потом открываю и думаю, где были мои мозги? Потом смотрю - первое июня. Что-ж, понятно, где. С тех пор сдала еще две и чертежи. Посмотрим, как оно будет, стараюсь чтобы голова была свежая, когда все проверяю.
Тем временем, еще одна смерть. Удивительный июнь, получается. Маму надо как-то вытащить сюда, чтобы развеялась. Да и мелкую тоже, она давно хотела
С документами пока остановочка, отцу ничего не говорила. Готовимся для следующего хода.
Весело все, однако) Мне в последнее время снятся такие сны, что я спать не могу. Но это пройдет

CMH, МУККА — паранойя

19 июня 2023, 01:50

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы