Бродячая Лиса

http://vk.com/id51039612

С нами с 25 марта 2015

Немного странно чувствую себя из за того что с мамой нормально не пообщались. Очень ее люблю. Хоть и расстраиваю порой. Всегда не хватает времени, когда приезжаю.
Старый мост прям напротив мэрии, бутылка, сигарета и кусок тяжлых мыслей. Глаза до сих пор слезятся.
Пусть хотя бы часть всего того, о чем я думала, останется там.

18 апреля 2018, 05:46

Меня назвали хаосом на ножках. И вот вообще не обидно, потому что это правда. Планы летят и меняются со скоростью света, тем более дома. С утра - уже в трёх местах, в итоге еду в Казань завтра. И лавируешь между этим всем, стараясь не захлебнуться и не утонуть. И что бы там не говорили, мне нравится.
Сейчас есть полчаса. Гуляю по утреннему городу, жду пока мелкие закончат. Тепло. Снега почти нет. Мыслей тоже. Сигарета натощак. Крепко, классно.

17 апреля 2018, 06:50

Мне нравится сидеть на кухне у нас дома. Здесь так уютно. И из окна вываливается голубое небо. Сегодня понедельник, а пары идут нахуй. Это весело, правда, спать по два часа, ходить на каблуках едва переставляя ноги под конец этого марафона, бегать по пустым дорогам, обниматься с деревьями, горланить невпопад болючие песни под гитару, обжигать губы и пальцы тлеющим фильтром.
Я знаю, почему я так делаю. И мне не хочется вдаваться в причины.
"Самый веселый мой друг наверху смешно написал слово "грусть"
Я снова смеюсь. Как хорошо, что я теперь не один.
Со мной этот радостный парень. Я хохочу.
И хохот мой ненормален" (с).

16 апреля 2018, 08:05

Спасибо Аффинажу за счастье и печаль.
Все завтра.
Я люблю тебя. Слышишь?
Этот день, эти песни.

15 апреля 2018, 01:26

Не спала сегодня почти. К пяти поехала встречать Анжелу на вокзал. А сейчас сижу на конкурсе. Младшие хоры, девочки с большими белыми бантиками. Народу дохуя. вырубаюсь. Хочется курить до одури.
Женя решила доебаться. Спрашивает по поводу будущего и дальнейших планов. Таким тоном, что хочется выругаться. Задевает. Почему я должна все вывозить? Уж если и говоришь что тебе тоже надо, то делай тоже шаги на встречу. Не верю. Боюсь.

14 апреля 2018, 09:02

Когда не выходит, не получается, то естественно, пробуешь ещё раз. Не получилось в первый, то получится во второй. Но когда все летит, а ты перестал считать попытки, то становится не по себе. Самооценка летит к ебеням, ты попросту неуверен в себе. И здесь два варианта: либо пытаться ещё и ещё, как упертый баран, либо прекратить и взять тайм аут. И даже в этом я не уверена. Внутри и снаружи слишком нестабильно.

10 апреля 2018, 07:53

Люди как тараканы. Не в смысле что живучие, а умеют приспосабливаться когда всякой херне из вне, перестраивать себя почти безболезненно (нет). Так странно. То, что казалось странным и непонятным теперь кажется родным. То, что было родным, теперь не вызывает ровным счётом ничего кроме циничной ухмылки. Когда я стала такой?
Вчера мне сказали, что я позитивная. Стараюсь, хер ли. Усталость доканала. Зато засыпаю рано и не тревожит.
Ребят, если есть силы, забывайте забывших вас. У меня нет сил. Я все ещё там.

06 апреля 2018, 11:12

Слишком дохуя сплю. Хотя вроде бы даже не сильно устала, просто приходишь и валишься с ног на кровать и засыпаешь почти моментально. Сегодня такая ересь снилась, помню все очень подробно и это как то..
Когда открываешься людям раз, два, вроде бы все хорошо, а потом они тупо уходят. Не предупреждая. Ох, да нахер это все. Не понимаю что со мной не так. Что им надо вообще? Циничную сучку готовую в любой момент послать? Да, пожалуй мне стоит у вас поучиться уходить

27 марта 2018, 09:32

Сходила на пары, развеялась. Завтра сдавать, посмотрим как оно будет. Нестабильно звучит, но надеюсь что сегодня ещё поднажму на те места где не получается хотя бы для себя.
Сигареты под счёт, почти 200 рублей на неделю. Весело
На выходные в Челны, поговорю с мамой на счёт феста, но что то мне подсказывает что нихуя не выйдет, ибо осталось меньше месяца и даже эскиза нет. И денег нет. И желания тоже

26 марта 2018, 14:58

Не было месяц. Удивительно, дни идут, планета вертится, а ты все никак не выберешься и буксируешь на одном месте как придурок с дебильными отмазками "все в порядке"
Клуб, куча народу, сигареты и время и правда летит незаметно, когда вливаешь в себя очередную порцию сдобренного алкоголем спрайта и идёшь танцевать. И похеру, что до того не умел. В толпе замечаешь парочку..оба невысокие, пьяненькие, но до того трогательные, что даже то, что они вытворяли, казалось чем-то высоким. Будто бы целого мира для них не существовало. Их микрокосмос, и большего не надо.
Пять часов, курю в квартире. К.Н.ушла в театр, водка была явно лишней.
Я должна перестать быть зависимой от тебя. Я стану свободной.

25 марта 2018, 13:52

Не заключая контрактов
Кровью не ставя подписи
Влюбил в себя так что
Господи

Это прикольно, убирать угольки руками. Боли вообще не чувствуешь. Завтра будут волдыри на пальцах, подушечках
Интересно как ты там. О чем ты думаешь когда засыпаешь

Сигареты кончились. Мама ругается и переживает, говорит, чтобы я меньше курила и не падала больше в обмороки. Ее слова много для меня значат. Действительно много.
Пыталась сегодня делать китайские печеньки с предсказаниями. Все же будет хорошо? Правда?

24 февраля 2018, 21:43

Была сегодня на встрече с Каллиганом. Круто видеть человека, на которого несколько месяцев залипал в ютубе и вот он стоит перед тобой и поет песни своим классным голосом с хрипотцой. Ещё и сфотографироваться позвал. Лампово.

Теперь, спустя время, я постепенно осознаю свои ошибки. Не стоило так напирать, я была слишком назойливой. В какие то моменты мне следовало остановиться и исчезнуть на время. Не трогать и попросту ждать. Эти мысли порой посещают голову. Остаются осадком. Вязким болючим осадком
Знаешь, я думаю о тебе. Скучаю по нашим разговорам, простым и каким-то лёгким что ли. Сейчас понимаю, насколько сильно ты мне дорог. И таким останешься.

19 февраля 2018, 01:21

Падать в обмороки ненормально. Вчера на улице, сегодня утром. Хер бы знал от чего это. Просто чувствуешь усталость, отрубаешься на минуту, отходишь и все как всегда. Хотя вчера уснула вечером и проснулась по будильнику.
Нужно слушать Генделя к завтрашнему, а я гоняю любимое у Аффинажа и збс.

16 февраля 2018, 07:36

"Не печалься, не скучай"
В глубине души я все ещё надеюсь. Вдруг ты придёшь. Вдруг тебе ещё не все равно

14 февраля 2018, 10:21

От солнца болят и слезятся глаза. Понемногу эволюционирую в вампира. Давно я так крепко не спала. Вырубилась, забыла завести на утро будильник и к счастью проснулась почти вовремя. Рассинхронизация в том месте где нахожусь. Когда сидишь в темноте, забываешь очертания комнаты. Кажется что все ещё дома. Но нет.

13 февраля 2018, 07:30

Вчера поднакрыло.
Сегодня сборы в Казань. Надеюсь, время там пройдет быстрее. Там я буду одна, предоставлена сама себе. Не хочу даже думать об этом. Черт

11 февраля 2018, 07:32

Я просто желаю тебе жить. Будь, пожалуйста, живым. Как можно дольше.

10 февраля 2018, 22:49

Тебе весь мир, мне - облака из папирос. Надеюсь, все честно.
Угораздило ж заболеть в последние дни перед началом учебы. Ночи просто лютые. Колбасило, температура не сбивалась, и черт возьми, как же круто, когда это все дома, а не в Казани. Не знаю, что там будет с понедельника, но я почти уверена.
Снова тот сон. Это смахивает на ломку. Теперь я не могу бдить за тобой, потому что ты закрылся. И здесь тоже. Ладно. Это не важно, потому что в глубине души я все равно.

10 февраля 2018, 08:30

Соседи задрали со своим перфоратором. Легла в четыре, уснула в шесть, проснулась в девять, бляха, из-за них. Зато вчера отыграли в пв и сделали уважуху некоторым персам. Все больше кажется, что эта игра не имеет смысла.
Сны такие реальные, и когда я проснулась и увидела солнце сквозь балконные занавески, то не до конца осознала, что уже проснулась. А потом еще черт знает сколько стояла и вычисляла, реально ли поставить такой же бетонный пандус. Сигареты кончились. Скорей бы в лето. Потряхивает слегка

07 февраля 2018, 11:45

Вчерашний вечер провели в театре с мамой. Катюша пригласила ее, а меня посадила на балкон к звукарям. Ставили собачье сердце Булгакова.
Потом ходила по прокуренной артистической и атмосфера нравилась.
Время идёт, но мне не становится легче. Тяжёлые разговоры с мамой и тетей почти ни к чему не приводят, и я больше не хочу ворошить это. Так мало, но черт возьми, так сильно, что сводит судорогой и мотает из стороны в сторону. Освободиться бы.
Но знал бы ты, боже, как я по тебе скучаю.

03 февраля 2018, 10:20

Сегодня я упала в обморок
Синяк хороший такой. Странно что совсем не почувствовала падения. Хорошо, что не ударилась головой (нет)
Анжелка сегодня приходила. Делали ей презентацию, пили чай и смеялись

Все будет отлично, птичка.

25 января 2018, 22:58

Только не вешать нос. Когда остаешься один, наедине с собой, пиздец как тяжело не скатиться
не ныть.

11 января 2018, 22:19

Понимаю что не должна напирать. Нужно время и личное пространство.
Так одиноко делается. Так и должно быть

16 ноября 2017, 22:00

Не знаю как написать сюда. В голове пусто. И в то же время ее вот вот разорвет.
Я не предавала. И если есть в этом мире какое то подобие того кто рассудит, все встанет на свои места.
Паршиво.
Ты можешь не верить мне сейчас. Но бывает иначе. Не только так как ты подумал. И я тебе докажу.

14 ноября 2017, 06:09

Выходные пролетели просто мгновенно. Мама вчера расчувствовалась и мы ещё потом долго разговаривали ночью, хотя следовало бы топать спать.
Спустя почти полгода пришел соавтор. Ребенок счастлив потому что будет с кем писать. А ещё он таки поступил в универ. И нашел себе парня, или тот его нашел, хрен знает. Здорово.

Хочется сейчас не на учебу, а валяться, уткнувшись в родное и тёплое.

30 октября 2017, 04:45

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы