Бродячая Лиса

Вернулись. О, черт возьми, как же это было классно (не считая моей перманентной работы, отключения воды и дороги туда-обратно длиной в 4 с половиной дня)
Сейчас очень уставшая, да и голова раскалывается, но эйфория от поездки, надеюсь, еще долго будет со мной. Может быть, все дело в правильной компании? Возможно. Но эти прогулки по набережной с вглядыванием в спокойное море на фоне огней, уютные посиделки под живую музыку, порывистый, но теплый ветер, прощание с тем же морем, и даже гребаный плацкарт, хах. Да. Это определенно того стоило.
Хочу еще
А пока - сдала очередной проект, и надо бы шарашить дальше

Ручеёк - Пой и пляши

Окей, мы в Новороссийске. Дорога прошла хорошо, не считая пьяных военных, что дебоширили в первую ночь. Я даже удивлена, что не заскучала. Часто просыпалась ночью, смотрела на звезды. Это было по своему красиво.
Немного завидую девчонкам) Это и правда мило, хотелось бы, чтобы и у меня было так же
Скорее всего, не буду писать Артуру, пока я тут. Его маме - да, она реально интересуется) А он если захочет, сам напишет.
Сам город на деле имеет свое очарование. Люди так близко к морю, но они чаще заняты собственными делами, порой не замечают такую красоту
На самом деле я рада, что вписалась в эту авантюру. Но работы много, и паршиво на душе
Что произойдет, если я уеду насовсем?

Ох, как же это весело
Кот сам приходит и ложится для процедур. Я таю, учитывая что это происходит два раза в день. Мило. Сегодня устроила себе выходной - отпидарасила всю квартиру. Купила шорты, решила, что куплю пряжу, дабы связать кардиган который я давно хотела. Я явно не буду два дня безвывозно работать
Созванивалась с адвокатом, узнала много интересных фактов. Но когда она сказала, что, мол, дальше я сама, я струсила. Поэтому дальше мы будем действовать вместе. М-да. Недаром Артур угарал. Боже, как же не хочется и это брать в свои руки
Я даже это перевожу в шутку. хах
Как же я, блин, устала
Хочется чтобы люди умели выражать свои чувства нормально, если они вообще есть

МУККА - Пустота

Коту чуточку легче. От этого и легче мне.)
Удивительно, что он особо не обижается от применяемых мною мер в плане лечения. сейчас мирно спит на моих коленях (это ему капец не свойственно, но в последнее время актуально)
Утром сначала в суд, а потом в оперный, покупать билеты. Матушка хочет попасть на Бориса Годунова, да и я не против. Хоть и хожу раз в год стабильно, будь он неладен
Работы стабильно дохуя. Сегодня Кристина, одногруппница, писала, мол как оно на аспирантуре. Рада за нее, и также за себя. смешно) не просрать бы эту иллюзию стабильности, мне реально нравится то, чем я занимаюсь. А еще прогуляться было бы славно, просто так

HELVEGEN - Широка река

Кот приболел в четверг. Учитывая мой и наш график, приходится брать все в свои руки. Гипер ответственность? Возможно. Тревожность повысилась, невозможно было сосредоточиться. Сегодня узнала что мои экзекуции над котом даром не прошли.) лимфоузел стал меньше, восплаение чуть-чуть ушло по анализам крови. Хах. А сегодня когда шла домой увидела кошку под дверями подъезда и не смогла пройти мимо
Скоро поеду на море с девчонками. Будет интересно
Очень сильно хочется целоваться, так, чтобы снесло крышу и в ребрах бабочки зашумели.
Без понятия, отчего это ощущение.
Давно ничего не чувствовала хорошего. Какая-то духота и пустота

Ооокей, рубрика поплакали покакали. У всех бывают плохие дни. Напрягает только то, что если те мысли, что возникли в моей голове, окажутся правдой - тут уже придется действовать более решительно.
Это пока не хотелось бы применять
На самом деле в эти дни вообще ничего не хочется - такая нагрузка прошлась катком по моему организму
Смотрю сейчас сериал Метод. Очень нравится.

Разргебаю потихоньку завалы на работе
Поездка в Питер не способствовала моей продуктивности, наоборот уже несколько дней еле-еле просыпаюсь, усталость накопилась по всей видимости
В субботу ходила на день рождения Арины. Пришла самая последняя, но прям кайфанула. Подарила букет эустом. У них очень классные друзья. Задумалась о том, что неплохо было бы завести новые знакомства, без лишней показухи как в артуровской компании сейчас, понтов и прочего
В тот же день был ураган с сильным ливнем. Зато после того, как все кончилось, на улице стало приятно
В конце августа, если получится махну на море с девчонками. или в Москву одна. Еще не решила

Июль выдался знатный. Работы полно, и +2 поездки. В начале месяца ездила в ОАЭ (дорого, богато, жарко пиздец). А сегодня вернулась из Питера. Возила мам с мелкой и Альбертом. Сказать, что я устала - мягко сказано. Все же сложновато двух взрослых женщин и двух "детей" привести к общему консенсусу, но у меня вышло, хах
Питер же, в сравнении с воспоминаниями с прошлых, детских поездок, стал куда ламповее и уютнее (до этой поездки я его особо не любила). Было бы славно приехать туда одной, без наполеоновских планов, спокойно.
Дома не встретили. Кот выполз через часа полтора, сонный и голодный. Будто не заметил)
Странное ощущение внутри. Может, сформулирую позже.

BrainStorm - Ветер

Удивительно, что мне дают такие площади на разработку, а проверки все нет. Непонятно. Чет уже начинаю переживать на что буду жить в следующем месяце, хах. 9 дней по факту осталось. Моей продуктивности чтобы все это подготовить хватит, а вот мощей всех остальных? хороший вопрос
Сегодня болтали с Артуровской мамой, так по ней соскучилась, шикарная женщина.
Тревожно мне как-то, чувствую, как нарастает пиздец вокруг этой волокиты с документами. Сводный брат меня поблокировал, отца я пока не трогаю, но чую, будет куда хуже чем было в начале
Боже достался ж мне батя такой, а
Задумалась о возобновлении терапии. Жабка душит, дорого. Но моральных моих сил не то, чтобы много. Нужно разобраться

Работы очень, очень много. Недавно был созвон с начальством, вроде как. Поругали за модельку одну, потом открываю и думаю, где были мои мозги? Потом смотрю - первое июня. Что-ж, понятно, где. С тех пор сдала еще две и чертежи. Посмотрим, как оно будет, стараюсь чтобы голова была свежая, когда все проверяю.
Тем временем, еще одна смерть. Удивительный июнь, получается. Маму надо как-то вытащить сюда, чтобы развеялась. Да и мелкую тоже, она давно хотела
С документами пока остановочка, отцу ничего не говорила. Готовимся для следующего хода.
Весело все, однако) Мне в последнее время снятся такие сны, что я спать не могу. Но это пройдет

CMH, МУККА — паранойя

Все очень-очень запутанно.
Честно говоря, мне абсолютно не хочется разбираться в делах давно минувших дней моих родителей, а тут еще сверху нкаидали такой инфомации, что без бутылки, как говорится, не разберешься. Я не знаю, что конкретно делать. Спасибо юристке Татьяне, уж если бы она не в ввела в масштабы сего пиздеца, то не знаю)
В то же время, поддержки какой-то хочется
А не так, что "ты по кругу обдумываешь одну и ту же мысль, я уже сказал что делать". В том то и прикол. Он даже от экрана взгляда не оторвал. Видимо, будет мне уроком - не пиздеть почем зря. Сама все решу, это же мои проблемы

Оочень много работы. Учитывая то, что нас перевели на реальный оклад, все складывается весело. Особенно когда 58 квадратов ночью превращаются утром в 85, да ещё и с двумя лоджиями, шикарно, однако
Сегодня Катюша заезжала перед поездом в мск. Я была рада. Вспоминали почему-то детство и совместную поездку в Абхазию
В то же время, когда Катюша спросила, я подумала, а хочу ли я замуж? Никогда об этом всерьез не думала, кроме того момента на скамеечке, когда похоже всё уже было, но я побоялась, а может было уже слишком поздно. а что сейчас? Интересные мысли выдает заебанный мозг)

Brunno Pelletier - Le temps des catherdrales

Как-то грустно всё. Была в Челнах, в итоге все закончилось похоронами б. Зули. Прорвало меня только в Казани, и по ходу остатки всего этого пиздеца ещё долго будут о себе напоминать
Поменяла работу наконец-то, но зарплаты не хватает. Не удивительно, конечно, но хотелось бы помогать маме немного больше.
А ещё сегодня был день рождения Линочки. Хорошо было. Но почему-то в их компании я чувствую будто что-то важное потеряла, как будто я ищу оправдание тому, что сейчас происходит. Будто это не все ещё.. будто это не совсем взаправду. Не знаю. Скорее всего дело в моем отношении к этому. Просто хочу почувствовать, что меня искренне любят.

Green Apelsin - Северный ветер

Сейчас самый главный квест - не облажаться
Что бы я не делала, мне кажется, всё это воспринимается под какой-то моральной оценкой (мол а ок ли это?). Меня это настолько триггерит что Господи.
Я абсолютно не чувствую себя спокойно. Когда что-то хоть немного идёт не так я начинаю загоняться очень сильно что туши свет.
Мне бы хотелось избавиться от этого, не принимать близко к сердцу неудачи. Боже, когда я в такое превратилась? То абсолютный похуизм, то такой вот фидбек. М-да. Синдром самозванца во всей красе
Надеюсь я переживу это в скором времени

Кукрыниксы - Хрустальный мир

Я стала тетей!
Удивительно.
Поговорила на этот счет с мч по поводу нас, мол как лучше, я была так рада за сестренку, и мне не дали внятного ответа. Может, не время, а может нахер это все, может это чисто будет мое решение. Мы же не знаем что будет завтра. Решила, что к 35 у меня все же будет сынишка или дочка.
Вчера еще слетело 9к чертежей. Расстроилась. Деньги нужны.
В последнее время слишком все воспринимаю близко к сердцу.
С проектом до последнего тяну, не хочу отправлять, потому что уверена что наебут и не будут сотрудничать после того как кончится ремонт.
Короче, как-то так. Грех бы жаловаться, но

Бах, фантазия и фуга для органа соль минор

Странное время. Сначала долго болела (хрен знает что это такое было в итоге), затем начался ремонт, у Софы подходит срок родов
Слишком много всего. С одной стороны круто, есть чем заняться, но мне все чаще кажется что я себя в этом не вижу. Как-то всё... половинчато, что-ли.
Прохожу потихоньку ночами диско Элизиум. Нравится. Почему-то всегда обращаю внимание на те действия гг когда восстанавливается ментальное и физическое здоровье. От простых мелочей. Это почему-то радует)
Очень-очень хочу похудеть. Боюсь без эндокринолога вряд-ли получится. Что-то непонятное я сделала со своим телом.
Посмотрим.

Окей, режим я опять сбила, но не настолько. Посмотрим, что будет через неделю
Установки моего мч по поводу работы меня угнетают. Я уже не совсем понимаю, мое ли это желание. Каждая новая найденная мной вакансия им блокается по причине "слишком мало денег". Приплюсуем саамое маленькое давление и мою неуверенность и вуаля!
Хочется снова пойти в школу) чтобы была хоть какая-то стабильность
Настроение ни к черту, но сейчас все воспринимается иначе. Меньше слез, больше...принятия? Меня это напрягает. Не хочу так. Воспринимаю все как старая бабка, в 24 то года.

Droid Bishop — In Your Love

Столкнулась с такой ситуацией - родные не особо то верят в мой успех. Я просто показывала то чего я добилась за месяц, я думала что..да похер
В наушниках звучит Кустурица братьев Гримм
Диико тяжко даже тут описать всё о чем мы говорили
Как там на той фотке? Прости что проспал - это повторится. Пожалуй, да.

Стоило лишь купить кожаную юбку и оголить топ, сделать более темный мейк и уже чувствуешь себя более желанной. Даже если "переборщила" со стрелками.)
Вчера было... странно. Свободно и легко. Непривычно. А ещё не могла вспомнить, с кем же я была на подобной тусе в 2019 году. Уже когда ехали в такси домой - вспомнила. Как же я блин НАСТОЛЬКО изменилась? Самой не верится
Передумала пока стричь волосы
Со сном эти три дня полный порядок. Надеюсь, так и продолжится.

Adam Lambert - Whataya want from me

Я проспала всю неделю. Не во сне я лишь была в вечер среды, да и то недолго. Не думала, что я так могу. Ощущения удивительные. И в то же время это пугает, мол, так и всю жизнь проспать можно
Сегодня была продуктивной.

Во сне, оговорюсь, в хорошем сне, есть то, чего нет в реальности. Или реальность достраивает мое сознание. Я порой думаю, что нужно быть более решительной. Но не всегда выходит. Пусть хоть во сне выйдет

Нет! Больше смысла искать ответ

Вернулась от Анечки. Только победителей битвы экстрасенсов мне не хватало, при всем уважении. Пару книжек от нее прихватила, она настаивала. По саморазвитию. Читать не буду.
Учусь понемногу в блендере.
Если честно, в последнее время я очень много сплю. Это, наверное, ненормально. Но мне нравится. А в остальное время я либо работаю, либо занимаюсь домашними делами, пью.
Вот мой маленький запрос во Вселенную, о которой все говорят:
хочется свою однушку, двух котов, работу с зарплатой в сто тысяч и это будет ахеренно. И чтобы родные были счастливы.

GroTTesque - Трагедия на полюсе

Полный раздрай
Даже не кажется, что я живу между двух огней
Мне страшно, низко и грустно
Потому что я ощущаю себя тенью себя. Мама права, надо отращивать яйца.
Хочется куда-нибудь уехать, чтобы отдохнуть.
Уже напрямую говорила, что мне нужно. В ответ - ноль эмоций. Интересно, какой процент моих поступков конкретно до него дойдёт? Дойдёт ли?
Нужно что-то менять. Иначе я зачахну совсем

Категорически не люблю эти выборы собственного пути. Когда 5 лет примерно одно и то же - к этому привыкаешь. А теперь все. И ступор
Матушка хочет аспирантуру, Артур чтобы было больше денег. А я?
вчера ехала в автобусе и думала: а оно мне вообще надо? Это меня очень пугает
Мне кажется, что я могу все, но не могу решиться
Я помню, когда я поступала в консерваторию. Эти жаркие летние дни и наша переписка. Пять лет с тех пор прошло. А я до сих пор так и не отрастила клыки, хах.
Мне не нравится, во что превратились мои мысли. Раньше было больше свободы. Теперь же приходится ее сдерживать и глушить. Но шоу пока продолжается.)

Значит, новости следующие:
Я дописала диплом, чему я несказанно рада. Те две недели были тупо без сна на постоянном нервяке, но всё позади. Прав был Товарищев
Из насущного, болит горло и нет голоса
А ещё я ахуенно погуляла ногами более 10к шагов в 3 часа ночи. Погода - балдеж. Очень рада. Чувствую приятную усталость в ногах. А ещё комары вчера пожрали. И, возможно у меня появилась новая хорошая знакомая. Хоть бегать будем ходить, что уже весьма неплохо
Впереди защита диплома и экзамены на работе
А сейчас - спать

Я проспала все выходные. Реально. В субботу уснула в 11 утра, проснулась в воскресенье в 7 вечера. И всё ещё хочу спать. Это ненормально
Ещё хочется удалиться из чата артуровских друзей и никогда больше с ними не взаимодействовать (кроме Бета и Ромы, возможно. Но не точно)
Такое ощущение, будто я лишь оболочка себя, а внутри ничего нет. Надо с этим разобраться
Сейчас желание проспать ещё пару дней, но сегодня на работу. Да и завтра тоже. Так что как приду, балдежно посплю.