Бродячая Лиса

http://vk.com/id51039612

С нами с 25 марта 2015

Тот, кто придумал сделать рок фест в вечер понедельника, автоматически зарезервировал себе место в раю. Боже, как же это было круто. Сидели в топ хопе, Лина шутила про четвертый день нашего запоя, а потом звуковая волна накрыла с головой. Итог - полифония идёт нахер, сел голос и болит шея. Очаровательно!
Для меня, пожалуй, главным остаётся взаимная заинтересованность и, мать ее, страсть, драйв, не важно, в чем. Хотя тут даже между строк читать не нужно - все понятно.
Пью остывший чай, смотрю на открытый, готовый к занятиям синтезатор. Сейчас предстоит по быстрому сочинить что то вразумительное для А.А.
Напрашивается вопрос, как сделать все до конца декабря по учебе и не слететь с катушек?

11 декабря 2018, 07:26

Сегодня мне 21. Поздравили только те, с кем я реально общаюсь. И в этом есть что то такое..близкое и трогательное. Спасибо любимой маме. А ещё рада, что Лина приехала со мной. И была Анжела. Получилось здорово.
И в то же время я сделала больно Антону. И мне совсем не стыдно. Анжела сказала такую вещь, мол, мать, ты взрослеешь.
В этот день я вспоминаю тебя, моя безумная любовь. Ты многому меня научил, сам того не осознавая. Ты меня сломал, но сейчас я вижу то, как я пытаюсь из этого делать выводы. И, нет, не доказывая кому то, что могу без тебя. Потому что не могу. Ты всегда в моих мыслях, хотя я даже не знаю, жив ли ты вообще. Надеюсь, что жив.
Я становлюсь старше. И я очень люблю эту жизнь.

09 декабря 2018, 20:45

Я так по тебе скучаю.

07 ноября 2018, 22:33

Куда то скатываюсь. Хочется быть дома, залипать в фильмы и чтобы у всех все было хорошо. И спокойно.
Мне не хочется больше испытывать на себе груз выстроенного окружающими негатива. Это все напускное. И оно мне не нужно
А сейчас - конкурс в консе, платье ведущей и обветренные губы и руки.
Не помню зачем хотела написать. Эх
Просто от людей устала

30 октября 2018, 08:10

Сегодня уже 12-е октября. 7 месяцев прошло. Семь, сука, месяцев, и стоило мне услышать краем уха одну песню так все. Встала посреди дороги и накрыло так, что господи прости. Тебя рядом нет и, боюсь, что чуда больше не случится, ты уже давно не помнишь, а я оказывается помню. До сих пор, словно это было вчера. Все говорят, я ебанутая. Пусть говорят, мне похуй.
Я сейчас немножко не та, что была. Не держу и почти не держусь. Сейчас рядом те, кто этого хочет
Но я не жалею. Потому что ты, это просто очень. Лучший. И всегда им будешь

11 октября 2018, 22:04

Пятнадцать минут восьмого. Переполненный автобус, люди разговаривают каждый о своём, трое детей в три голоса вопят во все горло, становясь вишенкой на тортике всему этому вечернему безумию
А я еду к Софико и Артёму пить и глядеть на лес через весь город и набираю этот сумбур

30 августа 2018, 16:19

Что то очень странное происходит. Новое. Но даже сюда не хочу об этом говорить. Слишком оно тонко. Не перегибать и не циклиться. Все сложится так как должно, и не от меня это зависит, хочу я этого или нет. Но господи...
Просто как то тепло, немного больно и страшновато

07 августа 2018, 23:26

Весь вчерашний вечер и ночь мы творили лютый трешак. Когда тебя кидает из стороны в сторону, такое кажется абсолютно нормальным, даже нужным. В такие моменты у тебя будто пуленепробиваемая оболочка выстраивается, ты осознанно сходишь с ума и боишься того что накроет
Круто купаться ночью в одном белье когда еле стоишь на ногах и смотреть на звёзды. Круто когда становишься свидетелем и участником душевных или не очень разговоров в три часа ночи. Круто когда можешь уснуть и спать без кошмаров. Круто когда только утром понял очертания комнаты.
Да, я ведомая. Важно осознавать это и наступать на грабли меньше (без них никак). И может быть сейчас пока я одна, вся эта вакханалия меня чему то научит.

28 июля 2018, 11:51

Не лето, а один сплошной флешбек. Хочу ли я из этого выбраться? Нет. И вот совсем не стыдно.

21 июля 2018, 13:35

Не получается нормально спать, не получается чувствовать себя нормально в течение дня. Постоянно словно в пьяном угаре с пульсацией в висках и ничего не помогает.
Время идет своим чередом, меня все ещё кидает из стороны в сторону. Хорошо, что все уехали, кроме Анжелы. Все кажется ненастоящим.
Люди продают квартиры, женятся/выходят замуж, встречаются/расстаются, срываются с места и приезжают, а я сошла с дистанции. Каждый пытается что-то навязать, чтобы было правильно. Надоело. Делайте что хотите.
Нет сил что-либо изменить.

17 июля 2018, 13:54

В последнее время накрывает с новой силой. Пытаюсь справиться. Все попытки идут лесом.
Начала работать над гитарой. Черная, с узорами. Если брат позволит, увезу ее в Казань. Говорить не хочется совсем. И в то же время не могу это держать больше.
Ох, нахуй.

10 июля 2018, 21:22

Пиздец заказывали? Так вот он, родимый, подъехал. Караулили сестру у падика, встретили с каким то пацаном вусмерть пьяную. Еле уломала зайти в подъезд чтобы ее парень с этим поговорил по мужски. И сука несмотря на всю всратость ситуации я ей завидую. Потому что ей уже столько шансов давали и все прощают. А мне не дали. И простить не смогли.
Вставать через три часа. Мама убирает ножи и ключи и все острые предметы к себе в комнату.
В пизду все. Мне должно быть похер. Но до сих пор не могу.
Сломалась

25 июня 2018, 22:10

Долго не могла сюда зайти - сайт вылетал и перезагружался постоянно. Зашла. Счастье есть.
Пью остывший кофе и пытаюсь проснуться, выходит так себе. Подсознание подкидывает странные штуки, уже слегка страшновато ложиться спать потому что не знаю, в каком состоянии проснусь. А ещё лето. Вчера была на даче, стояла ровно как и год назад искала сеть на том же камне. Очень хорошо помню эту ночь. Даже слишком хорошо для того, кто всеми силами пытается забыть, забить и идти уже дальше. Время идёт мимо, все мои попытки идут нахуй. Тогда я даже представить не могла, насколько сильно это будет.
И знаете что? Время нихера не лечит.

21 июня 2018, 10:33

Час ночи. работы ещё до жопы, чувствую, что надо прерваться и хотя бы немного разгрести внутри. Потому что "отвлекаться" на дела уже не помогает. Слишком много невысказанных мыслей. Слишком сука кроет и слишком я снаружи нормальная, что хочется пойти башкой о стену постучаться, может чего поменяется.
Как заезженная пластинка. Сплошной сумбур. Как вы справляетесь с тем, что пожирает вас каждую ночь? Я хочу быть сильнее этого.

12 июня 2018, 22:08

Утро вчера было фееричное, ещё более фееричной была ночь. Дайте две.
Хотела сюда выговориться а потом проораться в окно. Начну сразу в окно, хватит с меня.

07 июня 2018, 06:41

Снилось что-то странное. Длинный кафельный неуютный коридор, огромное окно и луна на пол неба, занавеска, которая делает коридор уютным. Кровать и табуретка. Я кажется прихожу туда каждую ночь к этому очаровательному узнику с красивым лицом, длинными черными волосами и тёплыми руками. Глаза у него красивые. И не понятно, сколько ему лет. Я прихожу туда с бутылкой и чем-то вкусным, а потом он укладывает меня на кровати, а сам сидит и курит на подоконнике.
Подсознание подкидывает странные штуки.
Кажется, я все ещё не смирилась, что меня в твоей жизни нет.

06 июня 2018, 02:44

Ещё один зачёт а потом экзамены.
Проверяли сегодня фуги. Ну как..."давай ты подождёшь пока я проверю остальных, а потом ты. Ой, у нас кончилось время, но ты все равно не умеешь полифонически писать, так что забей, расслабься". А как я должна научиться если вы не проверяете даже и на ошибки не указываете? "Все плохо" - как бы совсем проблему не решает. Брр. Понять не могу, то ли я просто ущербный в этой сложной системе, то ли мной просто пренебрегают
Но зачёт таки поставили, хех. Похер

28 мая 2018, 13:41

Вчера героически терпела боль пока шла домой, а потом гной, отек и беспокойная ночь с пакетиком на лодыжке и запахом дурацкой мази. Сегодня легче, но решила не рисковать и не выходить пока из дома. Сода и мазь Вишневского - мои друзья. Наступать на пятку боязно. А выйти очень хочется
На столе целая охапка сирени - Клара Николаевна привезла с дачи. Пахнет вкусно.
Надо бы собраться и что нибудь поделать уже.
Лина вчера предложила съездить куда нибудь вместе, втроём, ещё с одной девчонкой. Прикольно.

26 мая 2018, 11:30

Иногда кажется что я тебя когда то придумала. И все, что с нами было, словно сон, дымка, навеянная моими мыслями.
Но это был не сон. И это, черт возьми, самая классная и самая болючая одновременно встреча в моей жизни.

Все, нахер. И так уже утро. Все потом. Как проснусь. А сейчас - спать.

20 мая 2018, 03:48

Снилась такая ересь. Какой-то мужик которого застрелили как двойника Николая 2 в мае 1952 (почему помню такие подробности?!) И серые мыши которые очень стрёмно пищали на нашей кухне. А я ничего не видела и нечаянно придавила одну. А потом кот сожрал одну на половину. Ощутила такую апатию, жесть.

Чаще поднимать взгляд. Уже стало совсем тепло, и кроны деревьев покрылись густой зеленью. А у меня до сих пор зимние флешбеки мелькают.

18 мая 2018, 07:47

Круто, когда можно дома не париться. Мы с моей бабулечкой обе пришли с консовских концертов, обе сидим накатываем. Каждый думает о своём. Через полчаса она пришла ко мне в комнату поболтать, и ей совершенно не важно что я выкуриваю арома палочкой не комаров а сигаретный дым.
Спать.

17 мая 2018, 20:26

Проверено путем эксперимента - три бутылки для меня - много и даже опасно. Хех
Смотрели вчера с Маргаритой странный фильм, нихрена не поняли. Видимо в этом и есть смысл. Снилась полная ересь (телефон упорно исправляет на "родная". Что-то в этом есть)
Меня болтает из крайности в крайность. Раньше все было вокруг тебя и жилось куда спокойнее. А сейчас колбасит так, что вечер дома одной кажется средневекнвой пыткой. Какие-то новые люди, ложные эмоции, просто шатаясь сшибая углы. Мда.

Я.буду рядом всегда, но это не навсегда

16 мая 2018, 09:53

Сижу сейчас на порожке балкона и курю. Встать в полный рост страшно, потому что оса крутится сверху, пугает и долбится в закрытое окно. Ноги греет солнышко. Глаза слезятся непонятно от чего, от дыма, наверное.
Отчётливо понимаешь - одна. Все внутри протестует, а ты при этом сидишь почти неподвижно, лишь двигая запястьем и стряхивая пепел в баночку.
Красотища, ну

12 мая 2018, 15:23

Надо было выпить и уснуть как обычно, а не терпеть это вот все. Мой самый главный враг - в моей голове.

07 мая 2018, 21:59

Ну что, пасаны, снова Казань?
Анна Александровна который раз говорит чтобы я шла на композиторское. Пока не уверена. Потому что она не видит, как и в каком состоянии я сочиняю. Это выходит нелегко...да и..бля. Мои эскизы несопоставимы с симфоническими поэмами Олега. Но, продолжать буду, соблюдая все ее рекомендации. Интересно что выйдет

04 мая 2018, 13:47

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы