Бродячая Лиса

http://vk.com/id51039612

С нами с 25 марта 2015

Я не вывожу это все. Снова больничный, таблетки и одно на другое, а третье для того чтобы уменьшать побочки в виде не самой приятной хуйни. Я уже не могу сидеть дома, но и на учебу не хожу. Научрук предлагает взять академ, что ещё больше удлиняет учебный процесс. Короче, нахуй. Надо взять себя в руки и закрыть сессию, желательно хорошо.
Сижу сейчас, работаю над дипломом.
В остальном все оочень странно. Я поняла, насколько оказывается легко найти себе подходящую партию, но не своего человека. Все уже строят планы на новый год, как-то готовятся. А я остановилась, не успеваю. Хотя правила для всех одни.

06 декабря 2019, 07:32

"Милая девочка, я уверен, ты лжешь мне". Флешбекнуло так, что пишу этот текст, а руки сводит судорогой. Два года прошло, так какого хуя до сих пор эти сны. Классно. Менталочка съезжает и сваливает куда подальше.
Попытки наладить жизнь и контакты с реальным (!) миром кажутся мне убогими настолько, что порой удавиться хочется. Маленький мерзкий голос шепчет, мол ну куда ты лезешь, знай свое место.
Знаю. потому что эти сны всего лишь самовнушение, потому что тебе глубоко похуй и я до сих пор не могу хорошенько на тебя разозлиться и идти уже сука дальше.
В пизду и нахуй. Мне тяжело.

14 ноября 2019, 21:54

Живу на честном слове, кофе и сигаретах. Пока все устраивает. Сны тревожные, вообще тревожности довольно много, что странно. Вечерами пробивает на слезы, потому что жалею себя, от этого тоже тошно.

Возьми себя в руки, дочь самурая. Важен путь, а не конечная цель (иногда Софкины сообщения очень проницательными получаются)

11 ноября 2019, 09:29

Что собственно и требовалось доказать. Сегодня встретимся, поговорим. Не знаю, что ждать от этого разговора. Страшновато,если честно. Мама сказала, что я заставляю говорить то, что сама хочу услышать. Выбираю не тех людей, не в то время и не в том месте. Все невпопад. Как всегда. Интересно, сколько раз мне ещё нужно будет с разбегу на те же грабли чтоб до меня, наконец, дошло? Не печалься, не скучай, никого не люби.
Тупое желание чувствовать единение, быть кому-то нужной, ведь самой с собой паршиво.
Не помню, когда последний раз была на учёбе. Была в Челнах, обрисовала сестрам ситуацию. Вроде ничего страшного, но черт возьми. Как-то паршиво.
Никому не нужна. Насильно мил не будешь

07 ноября 2019, 10:53

Снова проебываю пары. Нужен был больничный, иначе тупо не вывожу. Смешно, потому что все не вывозят, и так же хотят больничный. Посещали мысли о том, чтобы перевестись на заочку и вовсе бросить консерваторию нах. Разговаривала с деканатом, хрен меня кто отпустит на заочку.
Такая жёсткая апатия, и ведь даже не стыдно. Медленно разгребаю завалы по той же учёбе, курю как паровоз... странное существование. Пора что-то менять.

29 октября 2019, 08:17

Проебываю пары без регистрации и смс. Ночью не могу заснуть, утром не могу проснуться. Осень, чтоб её. Еду к третьей.
Зашла чтобы отписать здесь несколько моментов из жизни, в итоге уже полчаса висну над текстом. Здорово, великолепно.

10 октября 2019, 09:17

Почему из всех людей мне вздумалось настрочить именно тебе? Неловко как-то. Ну да что теперь, что сделано, то сделано.
Но похмелья кстати нет.
Сижу на паре, препод вещает дичь, глаза закрываются..
Человек может пережить все что угодно, пока в него верят.

25 сентября 2019, 06:38

Пора прекращать пить на ночь. Но черт возьми, под алкашкой так классно спать, никаких кошмаров и никакой бессонницы. Ахуенно, но вредно. Синяки под глазами уже не замажешь.
Вчера каждый уважающий себя засранец пытался вынести мне мозг. Олег продолжает и сегодня, но как же мне похуй, а. Потому что тех, кто загоняется по причине "а он/она не так на меня посмотрел" мне даже не жаль.
Видела девчонок, водили свое дитё к ветеринару. Милота.
Надеюсь на насыщенные выходные.

20 сентября 2019, 11:08

Кота больше нет. На выходные ездила домой, и никак не могла свыкнуться с этим фактом. Мерещился мне постоянно, казалось, что вот-вот выйдет встречать или прыгнет в кровать, засыпая со мной. Хорошо, что я не видела, как он умирал.
Пары сегодня благополучно проебаны. Погода странная - то дождь, то снова солнце и так по кругу. К шести пойду на пробный урок с новой ученицей. Работу бы стабильную да не заебищную, может что и подвернётся.
Моральных сил маловато
Пришла к выводу, что как бы ни был уверен - не зарекайся. Во всем.

17 сентября 2019, 12:42

На даче. Сижу на остановке, жду когда приедет Софико и ее новоиспеченный парень. Даже собаки тут на входе не пугают, одна вообще легла рядом и лежит пузом кверху. Кругом звёзды, и небо как колокол, синее-синее, вот-вот упадет и сбросит свои и без того падающие звёзды. Завалиться бы спать, да нельзя. Нужно дождаться.
Август горит, я горю изнутри. Странно очень

20 августа 2019, 23:18

Коту стало полегче. Кушает, урчит, ластится ко мне и орет как потерпевший когда сую его в переноску до ветеринара.
С бабушкой плохо, надеюсь что это разовое и завтра ей станет лучше. Не хочу видеть ее в таком состоянии, становится не по себе.
Вчера испытала что такое па. На себе. Надеюсь в первый и последний раз.
Узнала что Танька вышла замуж. Какая ирония! Вот бы мне сначала клясться в 100% лесбиянстве а потом укатить в закат с мужиком. Очаровательно. Какая ж я сука однако.
Пытаюсь осознать, что мне поможет справиться со всем этим дерьмом. Иногда кажется, что получается, а потом нна и снова по хуйне. Флешбеки чешут черепушку и все кажется таким ебаным днищем что от себя тошно. Сил мне, боже

18 августа 2019, 21:58

День невъебенно жёстких флешбеков. Вишенкой на торте - разговоры с мамой "по душам" и возвращение сестры домой. До этого рассуждали как и насколько можно посадить. И кругом блять такое показушное спокойствие, как будто мир разом рухнет, или лицо треснет. Хотя и эмоций-то нет вовсе. Все устали.
Сижу на кухне, пишу этот текст и думаю,а не выйти мне прогуляться? Адово хочется курить.
Внутри теплится надежда на то, что не высказать словами. Страшно, остро, тонко но запредельно очень.
А пока - наматываем сопли на кулак и делаем как можем.

04 августа 2019, 23:51

Начали с Бугульмы, потом был обалденно вкусный ягерь с попкой от апельсина и кучей корицы, сверху шлифанули пивом и коктейлем из кфс. Сижу на лавочке возле дома, и даже цитрусовый фм не кажется таким уж и противным. Классно.

Вспоминаю вчерашние ночные дебаты с мамой и тетей, свои сны, которые наполняются пасхалками из реальности настолько, что становится не по себе. В личной жизни и внутри такая дыра, что заплатками не залатать. Да и не все ли равно?
Живу почти на износ эмоционально. На предельной скорости. Без полутонов и оговорок. Грешу ярко, горю, пока топливо ещё есть. Пусть все, кто мне дорог, будут здоровы и счастливы. За это и умереть не жалко.

22 июля 2019, 22:20

Раскалывается голова. До тошноты
Уже недели две торчу соавтору посты, но никак не могу собраться с мыслями. Однажды она забьет и найдет кого-то кто перестанет так тянуть
Сегодня 40 дней Антону. Встретились с Анжелой, покурили, поговорили.
Мыслей больше нет.

Она как будто бы сошла с картинки какого-нибудь журнала про нетипичную красоту. До одури красива

19 июля 2019, 21:17

Ох, боги. В голове такой пиздец что не вытащить ни одной нормальной мысли.
Мне кажется я теряю свою сестру
А вместе с ней по частям теряю себя
Нашла в себе силы рассказать маме ещё раз про то, что случилось со мной тогда в ноябре
А ещё похоже нашла работу. Но это не точно.
Хочется рыдать и в голосину смеяться. Словно обкуренная
Просто дайте им всем сил справиться с этим и не сломаться. Пусть у них все будет хорошо.

16 июля 2019, 22:25

Отчего то совсем нет сил. Вообще. Сны мутные, сплю по 10-12 часов а толку вообще ноль. Да и снится всякая дичь. Встала в пол второго, весь день просидела в компе, за один присест прошла игру. Сейчас забрала Софку и вот. День не прошел, а пролетел впустую. Впустую ли? К черту

Смотрю на Лину, и на всех остальных, кто нашел "своё" и живёт себе, решает какие-то проблемы Чувство такое, даже словами описать не могу. Рада за них, безусловно. Но ощущение собственной несостоятельности не покидает, стоит за спиной и шепчет, мол, снова проебалась, продлевать будем? И дело даже не в наличии отношений. Они дальше идут, а я похоже на месте стою. И от осознания не по себе.

15 июля 2019, 22:03

Тебе - весь мир! Мне - облака из папирос.
Надеюсь, всё честно.
Лети, лети.. И кто там стоит твоих слёз?

Мои слезы ничего не стоят

12 июля 2019, 21:22

Посрались с маман. Она утверждает, что я виновата в том, что сказала про алкашку не "не бухай", а "я с тобой пить не собираюсь". Видите ли эту фразу можно было расценить по разному. Пиздец блять. Как же мне это все надоело. Я не хочу, чтобы это как-то меня касалось.
Честно говоря, хочется нажраться в уматину до состояния овоща и ловить флешбеки. Не видеть, не слышать, ни-че-го.

11 июля 2019, 19:24

Вчера были на открытии феста в Елабуге. Хороший был вечер, а ночью все как всегда.
Не знаю, что еще. Ныться не хочется, но кругом такое творится что других мыслей попросту нет. По сути это даже меня не касается. Но почему-то из-за этого я не еду в Казань, не получается и с Москвой и денег нет абсолютно. Сегодня снова 2к на ее психолога. Вкупе с ее похуистичным отношением - мне тошно вдвойне. Мама сегодня вспоминала дела давно минувших дней. В прошлое возвращаться не хочется, от будущего страшновато, от настоящего тошнит. Просто блеск

11 июля 2019, 09:44

"Ты идеально подойдёшь к совершенно заебавшемуся человеку"
Кто знает, но эти рассуждения так ни к чему и не приводят, просто ещё раз убеждаешься в том, что одиноких в этом мире гораздо больше.
Отвела Софку к психологу, пошутив, что по самой уже давно плачет психушка. Хах. Сегодня сильный ветер, солнце печёт шею и мои открытые плечи. Закурить бы, да детей на площадке полно. Закурить бы, и забить на детей, косые взгляды и правильные нравоучения по поводу того, что можно, а что нельзя.
Много невысказанного, скребёт черепную коробку. Пытаешься ухватить - смеёшься над самим собой. Весело.

04 июля 2019, 10:04

Чего и следовало ожидать. Все по новой, хуле. Ничего не меняется, пиздец приобретает все больший, страшный размах.
Я устала. Мне уже поебать, что это вроде как моя сестра и это звучит эгоистично, но серьезно. Я хочу чувствовать спокойствие в собственном доме. Я хочу спать по ночам и высыпаться. Я не хочу отслеживать совершеннолетнего, но безмозглого человека и слушать пьяный бред и флешбеки. Не хочу прятать свои деньги. Я не хочу видеть слезы мамы.
У меня тупо сдают нервы.
Я просто хочу жить.

30 июня 2019, 13:47

И так из-за суки, самой любимой суки! -
появляются суки, которым звонишь от скуки.
От скуки по ней! Затраханному
тоской -
никуда не деться!
Они - заменитель сахара
в твоём
диабете сердца.
И так ты на примере меня, рогатого,
Мир идеалов
меняешь на мир суррогатов...
Хвала заменителям!
При употреблении длительном
привыкнешь к синтетике, химии и красителям.
Эта одета так же,
и той же косметикой красится.
И, кажется, даже
она уже тебе нравится.
Втянешься.. дальше дискач
и шлюхи на выезд..
Сердце - проклятый стукач -
замолчит не выдаст!
А если и выдаст, то только самую малость.©
Не вывожу. Взять бы тайм-аут,свить себе кокон и не выбираться пока не полегчает. Не те люди,не то время,я не та

24 июня 2019, 20:25

Аффинаж - вдали.
Вот же Надя засранка, запорола флешбеками такую классную песню. Хотя сейчас они уже не кажутся такими сильными. Все пройдет, и это тоже. Только одна херня не пройдет, ну да и хрен с этим, мне с этим жить.
С работы я так и не ушла, весь день в курсовой. Растрачиваю силы на ненужных людей, которых потеряю из виду завтра же. Но лучше так, чем совсем ничего.
Софка загуляла. Сейчас пишу об этом вроде бы спокойно, но на самом деле все ещё колотит. Вот она точно пускается во все тяжкие. Так нельзя, если хочешь жить. Хотя кому какая разница.
За окном уже светло. Выкинуть тлеющий бычок, затем взять ещё одну. А потом спать.
Мне всегда казалось, что я сильнее. Но я не всегда в это верю

10 июня 2019, 00:08

Сегодня у Лины был день рождения. До того - всю ночь ахуевала от дикого кашля, затем играла на гитаре, следила за тем чтобы Вика не свалилась со склона и раздавала всем сигареты. Словила жёсткие флешбеки по дороге домой.
Я действительно не понимаю что со мной не так. Почему все, кого я люблю, уходят. Мне действительно по доброму заветно, глядя на Лину с ее девушкой. Они такая классная пара. Думаю проблема реально во мне, но пока я не нашла решения, как изменить себя в ту сторону, когда не сидишь на балконе с сигаретой и не испытываешь весь этот ебаный груз.
Не печалься, не скучай, ни о чем не жалей, верно? Не могу я так.
Вернись ко мне, то классное чувство влюбленности в эту ебнутую жизнь.

05 июня 2019, 19:02

С работы так и не уволилась. Директор звонил сегодня два раза, пойду к ним завтра получать пиздюлей. А если честно, мне надо учиться общаться с начальством.
Самочувствие такое себе. Кашель как у туберкулёзника, нос забит и горло будто не мое. А ещё абсолютно не чувствую ни вкусов, ни запахов. Очаровательно.
Столько мыслей, не самых лучших, но не хочу вываливать их сюда. Может попустит и все пройдет.
Нам говорят - забывайте забывших вас. Но порой воспоминания, это все, что нам остаётся.

03 июня 2019, 10:11

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы