Бродячая Лиса

Рубрика "лучше бати только дед" продолжается. Тут без комментариев
Вчера была туса. После работы хуярила кухню, чтобы не было вопросов "а шо вы живёте как в говне" от Оли, а сегодня опять хуярила кухню, но уже после тусы.)
Моя кукуха конкретно съезжает

Вечер был замечательный. Спасибо большое Лине и Арине, написали прям вовремя. Мы час искали место где посидеть, ибо везде было занято, в итоге нашли прелестный итальянский рестик в стиле Уэса Андерсена (паста была просто огонище, пицца, уверена, тоже), потом шлифанули всё пивом в баре, куда изначально хотели попасть, болтали, поддерживали друг друга
Ещё и жижу купили вкусную.
Скоро пойду спать

О, сколько
нервных
и недужных,
ненужных связей,
дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость близких душ

Надо будет выучить это на гитаре. Пока это песня моего марта
Я подсела на чаты с незнакомцами. Они удивляются, почему со мной получается говорить всегда больше часа

Со мною что-то не то происходит

Пиздец как грустно. Я словно в вакууме, казалось бы, со своим парнем
Последние дни - истерика, концерт, снова истерика, концерт, это ненормально. Зато действенно. Посыпалось столько предложений, что мне похоже всё-таки придется покупать платье
Но меня волнует немного другое
В последнее время мне снится один и тот же сон. И я вспомнила, что год назад жаловалась ему, что он меня не слышит. Теперь же я не жалуюсь, мне просто интересно, что будет дальше. Неужели обстоятельства его жизни превратили его в такого пиздецкого сухаря? Что он предпочитает не видеть что происходит. Или видит, но его всё устраивает
Сложновато.

Лучше бати только дед - теперь эта фраза заиграла удивительными красками, не поймите меня неправильно, это аллегория
Мне кажется, я начинаю понимать природу своей нестабильности.
Когда очень долго и сложно пытаешься скрыть, подавить, убить, казаться - оно вылазит наружу с тройной силой. И тут уже хоть вой, хоть кричи. И граничит с этим полнейшая апатия/трудоголизм до усрачки, нужное подчеркнуть в зависимости от времени суток и ситуации.
Но я не знаю, что с этим делать
Мне просто хочется какой-то душевной близости, что-ли. Чтобы воспринимали чисто меня, без фактов о моих доходах и о том, сколько времени в неделю я учусь.
Почему то очень грустно от этого всего

"И ходят в праздной суете
Разнообразные не те"

Половина седьмого утра, я пыталась в педикюр, в итоге психанула и записалась)
От своей зарплаты в преддверии 8 марта ахуела. Не знаю, плакать или смеяться. Надо бы плакать. При этом меня уже спрашивают, почему я не хочу оставаться на след год. Тем временем хуярю проекты. 2 больницы и 2 квартиры. Надеюсь, оплата будет соответствующая. Диплом горит синем пламенем. Но меня ж выпустят уж из этой консы ебнврт
Настроение за последние несколько дней скачет. Люди раздражают. Пиздец как не люблю жеманство и когда пытаются самоутвердиться за чужой счёт.
Завтра проснусь под вечер, открою вина и хер мне кто что скажет.
Песня этого месяца - Woodkid - Iron (версия 2021)

Пресловутое 14-е февраля прошло под глинтвейн, чтение стихов и просмотр фильмов. Прошла свадьба подруги, было пипец мило. И все как-то одна, при наличии парня. Навевает на странные мысли, мы будто живём в разных мирах, находясь в одной квартире. Дежурное "как ты?" "Всё нормально".
Еду на работу. Таксист разрешил курить в машине. Закурили оба.
Близится весна и диплом нужно дописывать. Проще сказать, чем сделать)

Время в Челнах пролетело быстро, я вернулась. Немного странно.) Каждый раз долго собираюсь, а потом не хочется уезжать
Сегодня уже понедельник, на работу. Неделька предстоит жёсткая
Смотрела фильм про учительницу и детей из гетто. Понравился. Но я не думаю, что когда уволюсь, будут те же ощущения, скорее облегчение
Настроение странное, мысли далеко не о реальных вещах. Хочется абстрагироваться и укутать себя теплом и уютом. Только где ж такое взять здесь и сейчас

Я пьяна. Всё тело ноет. Блять, если бы я знала, что моя мать так упахивается, но она же не говорила мне. Убирать снег по 4 часа в сутки - хороший фитнес для меня, но пиздец для матушки
Я в раздрае. Сегодня видела Крис, она меня не узнала,зато я узнала ее духи. Удивительно
Все мои мысли не влезут в этот текст, так что пусть так

Окей,я в Челнах. Была не очень смешная ситуация с оказией,но доехала же. Ощущения тесноты города присутствуют,несмотря на то, что я и дома-то выбираюсь только в пятерочку да на работу в основном. Один из моментов - матушка с тетей засыпают в 10-в пол 11. Я со своим совиным образом жизни пытаюсь подстроиться,но получается хреново (привет,3 часа сна, я не скучала!)
Диплом не открывала. Вообще похую, зато задротствую в скетчап. Потому что три проекта сами себя не сделают
А еще чистила снег. Часа 3,не меньше. Учитывая что мой пульс вышел из чата,сойдет за кардио.
Завтра делать матушке торт,ехать вечером к Софико
Может мой депрессняк оттого,что я больше нахожусь с закрытыми людьми,чем с открытыми?

Проспала целые сутки. Воскресенье, видимо, прошло мимо меня. Снились очень странные сны. Думаю, таким образом я решила перезагрузиться после череды двух сборищ с синими телами (до сих пор интересно, как можно так переключаться от алкоголя и так болеть, хотя я сама далеко не святая в этом плане).
Болит запястье и левая кисть - играть на гитаре с маникюром - не самая подходящая задумка, но все же.
Остался кашель и насморк, но в целом чувствую себя хорошо, а сейчас это нужно, ибо сессия на носу. Через несколько часов на работу (к слову, в пятницу отвела пару с таким похуизмом, что сама от себя удивилась. Надо это исправлять).

Сергей Бабкин - Напиши меня

С новым годом! Пусть и он начался со срыва. Благо, его никто не видел. Когда мне нехорошо, я начинаю вспоминать плохое. Но другая моя часть подкидывает хорошие моменты. И это такой блядский диссонанс
Мне хочется одновременно начать водить машину и зарабатывать дохера, и лежать в ванной пока не растворюсь.
Как это умещается в моей голове - без понятия.
Подруга советует таблетки. Нахер! Теперь в каждой такой просьбе чувствую чужую выгоду. Противно.
А ещё от себя противно
Сегодня соврала его маме о том что работаю. Хотя казалось бы
Я просто хочу быть нормальной.

30.02 - когда я увижу море

Настигла какая-то гребаная ностальгия. По собственному телу 4-5 лет назад, по людям да и вообще. Кажется, тогда все было как-то более пропитано искренностью. Не приходилось ничего скрывать.
Я как будто-бы тень себя. Утопающая в алкоголе, никотине и собственных тараканах. Скоро люди начнут это чувствовать, и тогда это вообще будет пиздец. Хочется отстраниться от всех, что я, собственно, и практикую. Но мне не нравится
Я заметила, когда я пьяна, в голову лезет меньше мыслей. Это пугает. Потому что когда не пьешь, на тебя накидывается сразу рой. Прикол в том, что это никуда не девается.
Надо думать о будущем. Я думаю - как прожить без "приколов" завтрашний день.

Отвела концерт, всё прошло хорошо. Несмотря на то, что мне пришлось в силу обстоятельств (исполнители не успевали) сделать несколько перестановок. О.В. осталась довольна. А ещё у меня взяли интервью
Тем временем мне пытаются поставить диагноз. В ту воскресную ночь, на др Вероники я многое осознала. В этой среде мне не следует проявлять чувства. Лучше быть покорной и удобной. Тогда всем хорошо. Я чувствую скорый срыв. Она говорила "терпи и въебывай". Возможно это кому-то поможет. Возможно у меня тупо не хватает ресурсов это поменять.

На работе наебали с зарплатой, при этом мне не сказали, что перевели меня якобы на ставку. В итоге из зарплаты вычли почти 20к и блять. Вообще никакой мотивации работать там дальше. Да, жалко детей, ибо уходить среди года не айс. Но меня кто пожалеет? Не хочется ругаться, но хз что получится. Нервы немножко ни к черту
Слушаю сейчас музыку. Состояние такое, что хочется лечь спать и проспать так с недельку.

Чайковский-Плетнев. Andante maestro.

В итоге операцию перенесли на среду - имплант не пришел вовремя. Знали бы они, сколько нервов потрачено было, хах
22 числа согласилась вести концерт у О.В., интересно, смогу ли? Надеюсь к тому времени оклемаюсь
Почему-то открыла ее страницу. Обдало мерзким чувством. Не, я не настолько жалкая
Видимо я надолго запомнила фразу "отращивай клыки". Как иронично)
Надо как-то взять себя в руки

Операция в субботу, колбасит уже сейчас. Башкой понимаю, а тело противится, морально не хочется этого вмешательства.
Приснился странный, теплый сон.
Еду на работу под песню Боярского
Желание придти домой и лечь спать, досматривать сон.

Ладно, рубрика "поплакали, покакали", ебашим дальше. Справлюсь.

Иногда я веду себя как чудовище. Но, до этого меня нужно хорошенько так довести
Похмелье - ничто, когда тебя лишают сна и заставляют переться на ебаный холод в 4 часа утра.
Я сегодня осознала очень интересную вещь: все люди эгоисты, а некоторые ещё и лицемерные мрази.
Глаза болят. Интересно до сих пор, как Артур со всей этой хуйней справляется. Он молодец. Я проеба, но я постараюсь ему соответствовать.
А этот дурацкий гештальт закрыт, надеюсь, навсегда.

Гипс сняли, а тут 30 числа локальный локдаун. Весело.
У мамы 25 процентов поражения легких, ковид пока не подтвердился, ждём завтра.
Я третью ночь не сплю. Состояние странное. Мне постоянно снится что я либо решаю задачи, либо кладу плитку в Скетчапе. Просыпаюсь - в голове пустота. Мысли странные. Несвязные порой, надеюсь я смогу уснуть сегодня. Устала
Очень странно всё.

Всё ещё в гипсе.. когда хожу в душ, невозможно наступать на палец. Хрен знает что потом делать, ибо вся моя осенняя обувь на каблуке. Зато я приобрела кучу хобби.
А ещё мне сегодня приснился сон. Как будто меня несут по лестнице вверх. На каждом этаже человек останавливался и спрашивал как я себя чувствую. Это было настолько тонко и круто что я чувствовала прикосновения и запах одежды и кожи. проснулась я будто не в себе.
Мне хотелось бы такого отношения. Я не говорю о том, что ко мне относятся плохо, но..иногда хотелось бы чуть нежнее.

Я сегодня утром сдала фортепиано, а ночью сломала палец на ноге. Вот так
Очень вовремя.
Гипс поставили на 3 недели. Я до последнего момента не верила что это перелом.
Мне очень дурно
Что делать с работой, как быть с зачеткой, нужно ведь подписи проставить...я не знаю. У меня руки опускаются если честно. Я ещё плюс ко всему умудрилась заболеть (горло, нос), так теперь ещё и это.
Видимо жизнь как бы намекает: "остановись".
Артура на уши подняла. Он съездил со мной в травмпункт а я в последнее время так хотела тихо сидеть и не отсвечивать.
Мне от себя противно. Всё совсем не нормально

Ох, какая же я молодец, что оставила фраг не отправленым вчера. Не молодец потому, что не надо было пить, прекрасно зная, что завтра рано вставать. Еду на учебу на такси, щурясь как вампир, ибо глаза красные а во рту сухо как в сахаре. Вчера поняла две простые вещи - под алкоголем обида разрастается в геометрической прогрессии (но я вчера была молодцом и не бомбанула, вроде, хехе), и нет смысла ждать полного понимания от других людей. Просто гнуть свою линию тихонечко и всё будет окей.
Но бля, всё равно ощущение того, что мои чувства ущемляются, остаётся.

Котенок вспомнила песню Сплина - танцуй. И я вспомнила вдруг то ощущение в Абхазии. Мы с Катюшей пошли к морю ночью. Мы спасались от каких-то надоедливых мужиков, которые хотели нас споить. Мы сели на корягу, и я вгляделась в темное, почти черное море. Оно и правда черное, но только по названию) на самом деле оно было черное от моих мыслей. Мне хотелось скинуть обувь и войти в волны. Я ж особо плавать не умею. а там что будет. Катюша меня остановила.
А сейчас я пишу этот текст, и, хах. Что-то очень странное происходит.
Я бы хотела еще раз оказаться у моря ночью. Чтобы еще раз прочувствовать свои ощущения.
все, кто прочитал это - не принижайте ценность своей жизни. Это важно.

Сплин - танцуй

Сказала - сделала. Сегодня пол дня лежала в кровати, потом пол дня задротила в игру. И вот странность - когда вроде живёшь с человеком, а почувствовать себя собой в какие-то моменты можешь только тогда когда ты останешься один. И Господи, это ахуенно.
Уверена, потом это времяпровождение аукнется, но сейчас так похер, правда.
Похер на завал в квартире, на грязные полы. Только на сегодня. Завтра снова возьму себя в руки. Но сейчас - пошло оно всё НАХЕР

Ozzy Osbourne - No more tears