Бродячая Лиса

Окей, все неплохо! Живем. я в постоянном аврале, но, видимо, смена обстановки очень так повлияла.
А еще почти что отсутствие токсичных людей.
Теперь хочу в Питер и в Выборг. Страшно просить отпуск в такой горячий (удивительно, откуда блин) сезон на работе.. но жить-то когда? Я попрошу.
Я очень опасаюсь срывов и тревожки.. но это пройдет. И я даже не хочу думать
Мои близкие = мои глаза. Слишком сентиментально.
Пока мы с братом проводили мозговой штурм, мне скидывала Софа фотки ахеренной красоты. Я хотела бы быть там, хех. Может в сентябре получится.. хотя бы на денек

Plotnik82 - И лето

Настроение бродить по своим же костям
когда выходишь в ночь и зависаешь на улице, потому что чувствуешь, как дождь переходит в ливень
Очень удивительно, состояние меняется по "синсуоиде". Ведь отпуск был! И был хороший
Или когда застываешь на месте, чтобы дождаться, как солнце сядет. Или встанет.
Все остальное на мгновение становится не столь важным
Объявляю остаток этого года временем эмоций
Ибо сейчас, как никогда, я чувствую себя живой. И мне хотелось бы, чтобы так и продолжилось
А потом начнутся бесконечные понедельники, чертежи, дела. Дел и правда скопилось много. Разгрести бы.) Разргебу, рано или поздно
Главное жить пожить. дожить.
Wildways - ветром стать

Я живая! И это хорошо
Что мы имеем в сухом остатке: мною-таки пользовались, причем аж с двух сторон, но в этой ситуации виновата только я. Одну часть я отсекла. Было сложно, а со вторым...еще сложнее, потому что, заражение глубже пошло. Четыре года, все же. Какая ирония

А еще ирония в том, что один звонок принес куда больше эмоций. И почему-то без этого кринжа, стыда и желания провалиться сквозь землю (возможно, следовало бы, но там мне место давно зарезервировано) Ремиссия - привет, я тебя ждала)
Будь мы поумнее, возможно, что-то бы вышло без этих вокруг да около? Лирика, да, понимаю. А может, мне кажется
Тем не менее, прошел уже месяц лета. И пора бы решать куда поехать. Чтобы не зачахнуть

Хочется всё свалить на "упавшее" серое небо, на авитаминоз и весеннее обострение
Но у меня прям апатия
Работать нужно, нужно было ещё и в выходные, а я себя заставить не могу. Буквально - сажусь, и отвращение (возможно потому, что мне не нравится, что деньги уходят не туда, об этом - отдельно)
Думаю, все познается в сравнении. Сейчас мне кажется, что мною пользуются (возможно это не так, но опять же, есть с чем сравнивать)
И наступает цуцванг. Ничего не решено, но в принципе я уже поняла
Мы не ценим то, что имеем. А заваренную кашу я надеюсь что разгребу. Пока не стало поздно
Ну и за шкирочку себя работать поведу. Нехер страдать

Опять надо жить
Нужно где-то найти ресурсы. На работу, на чувства, на решения
Поняла, что могу вывозить максимум два параметра, да и то 50 на 50. Ошибок много. Хз что по зарплате будет. Посмотрим, вывезу, надеюсь
Дома воняет застарелым кальяном, никакими свечами этот запах не выветришь. Тошнит
Хочется все бросить и уйти. Останавливает то, что слишком привыкла, а еще страшно очень. Это тут я могу быть искренней. Интересно, кто и когда меня вообще видел такой в последний раз. Интересно, когда и почему я такой стала. Может быть, я такой была всегда.

Всегда любила чуть-чуть сильнее. Сейчас хочется обратного, чтобы меня, а не я.
Но я сегодня проснусь и пойму что надо жить, опять надо жить

Прошёл месяц "идеальной" меня, и я поняла, что дело на самом деле не в этом. Идеальных не бывает. А те, кто пытается взрастить это в себе и в других, потом не избавятся от проблем.
Сейчас все сложнее. Точнее, острее
Я вкладываю ресурсы, деньги, чувства в то, что возможно несбыточно. Но черт возьми, как же это вкусно. И тут рубрика либо живём один раз, либо туши костёр.
Я влюбилась) давно такого не чувствовала, вот чтобы так сильно.
Такое ощущение что это мое. Но сложно
Потому что я привыкла к другому. Что эмпатия и понимание это из разряда "вау", а не "пожалуйста не трогай меня".
Реально сложно. Ощущение, что я могу всё. Боюсь. Не сгореть бы.

Утро доброе, бодрое
Берем недельный челлендж идеальной меня (по заявкам трудящихся, как говорится). Посмотрим, что со мной изменится, и изменится ли ко мне отношение (чует моё сердце, что дело ой как не в этом).
Заколебало всё. не понимаю, ради чего, и если честно не чувствую что делаю что-то не так. Но несмотря на это, поехали.

О, где мои принципы?
Похую в принципе

Яндекс музыка, ты меня удивляешь)
Семь утра. Прибралась, все отварила на завтра (сегодня)
Ночь прошла в пустых разговорах ни о чем и обо всем. Пыталась высказать свою позицию матушке, вышло как обычно. Моделька висит мертвым грузом, но не думаю что меня уволят в новый год. Заебалась. Включаю режим пережить завтрашний день и по возможности кайфануть

Квест не ебануться окончательно и войти уже в праздники объявляю открытым. Чертежи мои чертежи. Сегодня почти добила большую работу. Все еще надеюсь 31-го числа не садиться за работу. Но моя уверенность тает как холодная дымка перед рассветом (все еще умею в красоту, да).
Завтра (сегодня) начну выполнять свой долг крестной кошачьей мамки. Благо, идти совсем близко. И надо раздуплиться и начать уже прибирать хату, ибо отмечать решили у нас. Взрослая жизнь, что поделать.
Вечером созванивались. Оба настолько заебанные, смешно и мило.

Как говорится, начали за здравие, закончили как обычно. М-да. Колошматит, пытаюсь подбирать отваливающиеся от меня части, говорю загадками, стремно. И в то же время как-то похуй. Думаю, момент все же упущен, и странно, что спустя столько-то лет вновь беспокоят какие-то чувства. Не слишком-то рационально.

Мое состояние начинает влиять на других людей, а это не круто. Соответственно, нужно что-то с этим делать (прекращать подбухивать? возможно - поможет). Дома срач...вчера глюканул инет из-за пыли. А ничего не хочется. Ни-че-го (кроме подбухивать и ебашить работку).
Когда уже пройдет этот депрессивный эпизод, боже. А пройдет ли сам по себе?

Под конец года просто какой-то треш и угар по нагрузке. Работа уже снится. А сегодня вообще прикол - впервые за долгое время приснился эротишный сон, опять-таки, связанный с работой. М-да. Профдеформация или недотрах? Скорее, все вместе.
Просто дожить бы до нового года, а там разберемся уже.

На свое эмоциональное состояние предпочитаю внимания не обращать.

Hasse - Mea tormenta, properate! (да, в последнее время подсела на барочную музыку. Да, снова. В исполнении Якуба Орлинского это вообще что-то невероятное).

Окей, мне вчера исполнилось 26 лет, и я королева драмы)
Даже не знаю, с чего начать. Почти все выложила Софке, но и сюда захотелось записать, чтобы не забыть и зарубить себе на носу, как делать не надо
Принимать опрометчивые решения - не надо
Говорить о том, что заведомо не можешь сделать - не надо
Возлагать на себя ответственность за физическое и тем более ментальное состояние другого человека - не надо (!!!)
Чувствую себя полнейшей мразью, и тем не менее...ахуенно. Потому что разобралась, что, собственно, важно.
Моя жизнь в моих руках, и надеюсь, я проживу ее достойно. Год за годом

Сегодня, наконец, пришла зима, и выпал нормальный снег. Не факт, что он не растает, но сегодня вечером когда я выходила, были приличные сугробы. Не люблю я ноябрь. А флешбеки только множатся, хах.
Отработала сегодня 17 часов. Сама в шоке, если бы не это введение планов и итогов, не почувствовала бы. С одной стороны, круто. С другой - это почти два адекватных по времени рабочих дня, и я почти не чувствую удовлетворения.
Завтра нужно отправить ноут матушке. Сесть за монтаж, доделать модель. А вечером хочется создать себе уют какой-то.

Кажется я поняла, в чем прикол. Сейчас в жизни нет ничего "моего", кроме меня самой и моей работы. Всё остальное принадлежит другим людям. Странно это осознавать. Меня раздражает эта рубрика "не еби мне мозги, я ведь столько для тебя делаю". Да, но я ведь тоже, не так ли? Но почему я при этом чувствую себя очень виноватой?
Мне хочется почувствовать почву под ногами. И перестать, наконец, ощущать себя жертвой обстоятельств и взять ситуацию под контроль. Чего мне это будет стоить? Полной перестройки моего состояния. Смогу ли я это вывезти сейчас? Хороший вопрос

Слезы без причины - признак дурачины. Моя кукушка не вывозит, то я жестокая, то мне несколько дней нормально, а порой я не могу сказать и слова, либо я реву. Кто бы объяснил, в чем причина?)
Чертежи, завтра тоже чертежи и модель. Сегодня пряжу заказала. Хочу связать себе жилетку. С другой стороны, зачем мне она, если я не выхожу из дома?
Я как будто две жизни стараюсь проживать одновременно. Та, что есть, и ту, которую мне бы прожить хотелось. И вот это немножко не бьется. Удивительно? Нет. Как это поменять? Я без понятия)
Правая рука в треморе и болит в районе большого пальца. Пройдет. Мышка реально спасает

Готэм, Asper X - Приметы

Сегодня пришла моя вертикальная мышка. Поначалу было не особо удобно, но спустя 11 часов как-то привыкла. Хотя тут скорее уместно другое слово, не суть. Рука пиздец болит. Тоннельный синдром, как мне сказали, а точный диагноз подтвердят только сегодня (в больницу вот собираюсь).
Вопрос ещё в том, хах, как же вот я люблю быть козлом отпущения. Мне отчего то так легче. Но на самом деле я долго держалась и я реально не чувствую себя виноватой. А сейчас, ну.. привычный пиздец и минус самооценка. Так лучше. Проще, когда ненавидят тебя, а не когда ты сам испытываешь ненависть. А ещё потом, со временем, становится похуй. Главное дождаться.

Делать больно против собственной воли? Вот это прям про меня. Хз чем все кончится, хочется кончиться.
Сегодня были в караоке. Не хотела абсолютно. В итоге, голос прорезался примерно ко второму часу, как и отошел на второй план жесткий тремор. Вообще с правой рукой у меня отдельный разговор, но как-нибудь отдельно расскажу. Мне даже понравилось. Я до сих пор удивлена, как я стала таким домовым сычом, господи. Мне всего 25. А уже затворница.
Тем временем, первый выходной за несколько недель, и лучше бы его не было. Когда об этом думаю, я расклеиваюсь, а мне это не особо нужно сейчас.
Мне вот все интересно, сделала ли я правильный выбор?

Эпидемия - Солнца свет.

Окей, я заебалась)
Всю ночь делала чертежи. И сейчас пишет заказчица по шабашке. Иногда думаю, почему в сутках только 24 часа?
Желания заниматься шабашкой сейчас нет от слова совсем, ибо я не понимаю, почему я должна делать работу х2, т.е. и на чертежах, и на модели показывать все эти размеры по электрике. А их там, к слову, дохуя.
Бесит.
Вечером ещё концерт этот...не хочу выходить из дома. Спать хочу. Вот это прям да, было бы славно.

Я не понимаю что со мной происходит. Прорыв дамбы чувств повлёк за собой ещё одну кучу ощущений. Мне..не нравится. Я привыкла выражать это здесь, а не открыто. Потому что тебя потом в это же тычат.
Я.. рада за Наиля. А ещё рада что познакомилась с Артёмом. Уж на тему музыки мы распизделись знатно.
В комнате пахнет сигаретами. А ещё я очень-очень, очень сильно устала.
Смотрю сейчас на все это, и хочется прибраться, задвинуть стулья, выключить свет, зайти в ванную и вскрыться.

Муслим Магомаев - Ноктюрн

Вернулись. О, черт возьми, как же это было классно (не считая моей перманентной работы, отключения воды и дороги туда-обратно длиной в 4 с половиной дня)
Сейчас очень уставшая, да и голова раскалывается, но эйфория от поездки, надеюсь, еще долго будет со мной. Может быть, все дело в правильной компании? Возможно. Но эти прогулки по набережной с вглядыванием в спокойное море на фоне огней, уютные посиделки под живую музыку, порывистый, но теплый ветер, прощание с тем же морем, и даже гребаный плацкарт, хах. Да. Это определенно того стоило.
Хочу еще
А пока - сдала очередной проект, и надо бы шарашить дальше

Ручеёк - Пой и пляши

Окей, мы в Новороссийске. Дорога прошла хорошо, не считая пьяных военных, что дебоширили в первую ночь. Я даже удивлена, что не заскучала. Часто просыпалась ночью, смотрела на звезды. Это было по своему красиво.
Немного завидую девчонкам) Это и правда мило, хотелось бы, чтобы и у меня было так же
Скорее всего, не буду писать Артуру, пока я тут. Его маме - да, она реально интересуется) А он если захочет, сам напишет.
Сам город на деле имеет свое очарование. Люди так близко к морю, но они чаще заняты собственными делами, порой не замечают такую красоту
На самом деле я рада, что вписалась в эту авантюру. Но работы много, и паршиво на душе
Что произойдет, если я уеду насовсем?

Ох, как же это весело
Кот сам приходит и ложится для процедур. Я таю, учитывая что это происходит два раза в день. Мило. Сегодня устроила себе выходной - отпидарасила всю квартиру. Купила шорты, решила, что куплю пряжу, дабы связать кардиган который я давно хотела. Я явно не буду два дня безвывозно работать
Созванивалась с адвокатом, узнала много интересных фактов. Но когда она сказала, что, мол, дальше я сама, я струсила. Поэтому дальше мы будем действовать вместе. М-да. Недаром Артур угарал. Боже, как же не хочется и это брать в свои руки
Я даже это перевожу в шутку. хах
Как же я, блин, устала
Хочется чтобы люди умели выражать свои чувства нормально, если они вообще есть

МУККА - Пустота

Коту чуточку легче. От этого и легче мне.)
Удивительно, что он особо не обижается от применяемых мною мер в плане лечения. сейчас мирно спит на моих коленях (это ему капец не свойственно, но в последнее время актуально)
Утром сначала в суд, а потом в оперный, покупать билеты. Матушка хочет попасть на Бориса Годунова, да и я не против. Хоть и хожу раз в год стабильно, будь он неладен
Работы стабильно дохуя. Сегодня Кристина, одногруппница, писала, мол как оно на аспирантуре. Рада за нее, и также за себя. смешно) не просрать бы эту иллюзию стабильности, мне реально нравится то, чем я занимаюсь. А еще прогуляться было бы славно, просто так

HELVEGEN - Широка река

Кот приболел в четверг. Учитывая мой и наш график, приходится брать все в свои руки. Гипер ответственность? Возможно. Тревожность повысилась, невозможно было сосредоточиться. Сегодня узнала что мои экзекуции над котом даром не прошли.) лимфоузел стал меньше, восплаение чуть-чуть ушло по анализам крови. Хах. А сегодня когда шла домой увидела кошку под дверями подъезда и не смогла пройти мимо
Скоро поеду на море с девчонками. Будет интересно
Очень сильно хочется целоваться, так, чтобы снесло крышу и в ребрах бабочки зашумели.
Без понятия, отчего это ощущение.
Давно ничего не чувствовала хорошего. Какая-то духота и пустота

Ооокей, рубрика поплакали покакали. У всех бывают плохие дни. Напрягает только то, что если те мысли, что возникли в моей голове, окажутся правдой - тут уже придется действовать более решительно.
Это пока не хотелось бы применять
На самом деле в эти дни вообще ничего не хочется - такая нагрузка прошлась катком по моему организму
Смотрю сейчас сериал Метод. Очень нравится.