Бродячая Лиса

Ковид подтвердили в четверг. Мне очень плохо. Сегодня пропали запахи и вкусы, от этого грустно. Ещё грустнее от того что я всё время одна наедине с собой. Мама только звонит, чему я очень благодарна. А ему будто похуй. Он спит, играет, периодически забивает кальян и всё. Не знаю, что чувствовать. Я хотела бы застрять на две недели в другом месте. В голову лезут странные мысли.

"Неправильная" череда событий порождает пиздец в моей голове. На кой чёрт я позволяю людям делать так, а потом страдаю? Нужно прекращать это. Я так устала морально...господи, вывезти бы всю эту хуйню. Надо решить квартирный вопрос с братом, подкинуть денег сестре на лечение и на свадьбу, закрыть сессию и не спиться наконец.
Если ты меня читаешь, то блять самое время написать. Или хотя бы дай знак, что я ещё живая.

Окей Гугл, как вести себя адекватно когда ты пытаешься вести себя правильно, а чувствуешь совершенно другое?
Закончила год на работе, сегодня подписала бумажки. Он не хочет чтобы я и дальше тут работала, но...мне жалко учеников
Мне кажется, что во мне столько нежности и страсти..и я каждый раз бьюсь о стену. В этот раз, возможно, будет по другому. Но будет сложно.
Я очень устала..я хочу чтобы меня обняли и искренне сказали что всё будет хорошо.
Так жалко. Я могу быть слабой только здесь.

Странно, но факт - я могу собрать все чувства в кулак и запихнуть куда подальше, когда обещала не ебать мозг. Грустно от того, что эти чувства приходится куда-то запихивать. И делать вид что все в порядке.
А зачем?
Сегодня весь день провела в параллельной реальности. Пили и курили, смотрели фильмы, смеялись, обнимались, целовались... Поменять бы это всё местами. Было бы всё так просто.

Жизнь прошла. Как не было
Не поговорили.

Не понимаю что со мной происходит.

Надеюсь, вам незнакомо чувство, когда просыпаешься с похмельем, выпиваешь, и становится легче. Первый бокал идет хреново, а потом так хорошо...но, выпивая так, знаешь, что на следующее утро будет еще хуже. Когда я стала алкоголиком? где была эта точка невозврата?
Слишком много проблем. А у меня такая апатия. Вчера хотела сделать ему приятно, в итоге все пошло не так. Не верю словам "ты такая красивая"
Сейчас я всего лишь тень самой себя. и это нихрена не весело

Я окончательно ебанулась. И влюбилась.
Это чувство не про бабочек в животе и сладкие грёзы. Это апокалипсис совести и честности. Но в то же время связь так сильна...я не могу. Не могу и не хочу отступать
Рассказала всё маме. Получила шквал неодобрения.
Каким-то образом в ютубе наткнулся на хештег этонеповодубить. Моментально вспомнилась та история (мы - возможно, здрасте) и то как мы её обсуждали. Как ты говорил, что похож на Артёма внешне. Я переслушала его предсмертное обращение. Как объяснить чувство мерзости, страха, отчаяния, что накрыло меня и ту нашу ночь, когда мы это обсуждали?
Ты сломал меня окончательно. Почему я всё ещё чувствую?

Ложь и декаданс.
Это мерзопакостное чувство, когда понимаешь, ЧТО ты испортил.

Не выспалась, Артур пришел в коем то веке пьяный. Даже захотелось потыкать в него пальцем, живой ли
Выиграла конкурс музыковедческих работ. Больше ничего хорошего сказать не могу.
Модельку для балкона нужно переделывать. Ремонтник был рад от того, что я предоставила ему 3д модель. Но так как накосячили с окнами, вся идея пошла по пизде.
Чувствую себя очень сильно уязвимой. Похоже, пора перестать принимать алкоголь и начать принимать таблетки.
Не вывожу я это все.
Нежности хочу. А кругом одна жестокость.

Снова выпила. У Владимировны новоселье. Все там, кроме меня.
Весело
мне мерзко от того что там происходит
Я запуталась. Настолько сильно, что не знаю, как поступить. время идет....
Я бы сейчас хотела прижаться к своему человеку. Не чувствуя вины, сомнений, только тепло. Чтобы мне сказали "Это все - пройдет - я с тобой, пожалуйста, успокойся"
Разве я многого прошу?

Выпила бутылку вина, вышла из душа, намазалась кремом с блестками, легла в кровать, слушаю органного Баха.
Три дня драила квартиру. Вынесла столько мусора, что просто без понятия как во всем этом мы жили. Всё кажется таким..хрупким?
Сеансы с психологом помогают, безусловно, но в то же время вскрывают старые гнойные раны, тщательно обработанные спиртом и залепленные пластырем. Оно мне надо? Возможно. Многое в себе стала осознавать, стала с одной стороны куда более жёсткой, а с другой - нежной. Настолько, что это бывает даже больно. Странно, когда боль перемешивается с болезненной нежностью.
Звуки органа успокаивают, хоть все вокруг говорят, словно это погребальная музыка. Она возрождает.

Я сделала всё, что хотела. И если наши отношения этого не выдержат - то бог знает, чего я ещё могу. Я все блять могу. И я всё выдержу. Потому что я есть. И Я МОЛОДЕЦ!

Ну, что я могу сказать, точка невозврата прошла. Хз как теперь выстраивать отношение между нами тремя. Хехе. даже звучит странно
Немного поменяла свой настрой к Артуру. Он ведь не хочет мне зла.
Вчера был понедельник, а я устроила трип по барам. Просрала кучу денег, но ровно столько, сколько она мне вернула за абонемент в фитнес клуб. Удивительно
Между вариантами "остаться дома и плакать" или "доделать все и пиздовать на учебу" выбрала второй.
Надо начать писать письмо и забрать, наконец, свой загранник

Я сходила к психологу. У меня диагностировали депрессию
Пока до сих пор не могу свыкнуться с этой мыслью, я всегда считала, что со мной все в порядке. Я хотела поговорить с Артуром об этом. Мою реплику о том, что я была у психолога, он обосрал, теперь через каждые 2-3 часа спрашивает "как твоя менталочка?". Бесит
Но даже эти эмоции где-то сверху, а я будто под толщей воды. Я попросила его поговорить со мной, сесть и поговорить, он же сказал что ему надо в душ и вообще так то завтра на работу

Купила коту кошачью мяту. и вкусняшек. Кот вроде доволен
Поняла что могу отключать мысли, когда слушаю органного Баха

Фантазия и фуга для органа соль минор - может, это кому-то поможет

Смотрю отели, квартиры, хоть что-нибудь. Дорого. Почему я должна съезжать? Видимо это удел слабых. Меня настопиздило все настолько, что мне, если честно, уже настолько похуй. Все, кому я говорила, думают, что я прикалываюсь. Так пусть не думают
я ничего не хочу. Я хочу спокойствия. Неужели этого сложно достичь?

Вероника сказала, что как минимум до конца месяца не съедет. Хочется свалить. Свалить куда-нибудь и вообще закрыться от всего этого. Я пытаюсь не нервничать. Но результат, как говорится, налицо. Щека горит и чешется, мази не помогают. Дерматолог в ахуе. Классно
Недавно встретила хорошего человека. Появись такой человек раньше, может я сохранила бы свою психику.
Снова думала написать тебе. Да всё никак не решусь

Способ борьбы с аутоагрессией - хорошая ванная. Желательно с арома маслом или свечкой, а ещё желательно запереть дверь. Сегодня снился кошмар, снова
Сегодня встретила Аню, когда вела концерт. Она поздлровалась со мной, спросила как дела. И я подумала, что все эти пиздострадания как по щелчку пальцев сняло. Ехала домой, в памяти вертелись люди, события. И ничего не торкает. Только почему-то от тебя до сих пор мурашки по коже
Я же уже взрослая, понимаю, что к чему, но как избавиться от этой упоительной связи с тобой, даже если её нет?
Апатия пока не берется в руки - выполняю (по силам) что должна и стараюсь не циклиться на происходящем
Хочу нового общения.

Сегодня снова вернулась к аутоагрессии. Это так круто. Бет увидел, забинтовал руку. А зачем? Как будто весь стресс сняли. Кстати говоря у меня диагностировали нервный дерматит. Он успешно лечится. Крем хороший, пока помогает.
Я не вывожу нихуя. Мне хочется исчезнуть на недельку или на две. Я ничего не хочу. Только бухать и спать, больше ничего
Я ничего не чувствую

Диссонанс. Когда слова расходятся с действиями, и когда человек делает одно, а потом совершенно противоположное. Странно всё это. Странно и непонятно. Интересно, сколько мне ещё предстоит с этим столкнуться, сколько раз предстоит плакать прежде чем я пойму и осознаю что это не мои проблемы? Что я в принципе могу от этого отстраниться и не допустить такого пиздеца в своей жизни, хотя бы постараться.
Очень рада, что он привез меня домой. И что дома нет никого, кто так влияет на меня.
Чувствую сильное моральное истощение, но все больше понимаю, как правильно
Видео, кстати, всем понравилось. Хорошо что я успела его смонтировать в срок

Нахуярилась. Спасибо матушке, что ещё раз затронула триггерную тему. Мне уж лучше будет сделать аборт, чем с моей болезнью заводить ребенка. Благо, я это пока не планирую. А вот что делать с сестрой - хрен знает. Хочу окунуться в ощущение понятности, чтобы меня поняли. И чтобы мне не приходилось пить или не спать несколько суток для того чтобы уснуть.
С зубками ещё полная ж. Предстоит операция и несколько месяцев восстановления, до года.
Летом точно ищу новую работу. Похуй. В любом случае будет больше чем сейчас.
Если кто-то это увидел и кому-то есть что сказать, или посоветовать психолога - велком. Я нуждаюсь в помощи.

Josh Groban - You raise me up

Весь вечер слушала классику. Весь вечер хотела нахуяриться в полное дерьмо, но подсчет калорий не дал. Если бы не Вероника, то нахуярилась бы. Хотя если бы её не было, то причина ушла бы сама собой. Ну и другая причина - макет больницы в 3 этажа. Может быть мне заплатят чуть больше. Может в нашей жизни и правда её много? Не знаю
Завтра тяжёлый день. Пары, фортепиано, работа и ещё практика.
Сказали делать загранник. Делаю.
Хочется с недельку нигде не быть. Куда-нибудь свалить и быть предоставленной самой себе. Может я и правда сильно парюсь, но когда дома чувствуешь себя не в своей тарелке...это стрёмно

Все катится в пизду, но мы держимся друг за друга
Сегодня снова думала о том, чтобы написать тебе. ПОЧЕМУ?
Почему когда всё летит, я могу думать только о тебе? Это разрушительно, странно, и я не хочу так.
Нахуй. Тут ещё будет шлейф из мыслей но я не буду их озвучивать

Второй семестр четвертого курса раскачивается как маятник, а на мою непутевую головушку сыпятся все новые дела. На некоторые пары хожу с почти неприкрытым похуизмом, но иначе никак, надо зарабатывать баллы на автомат.
19 числа сдаем фортепиано. Но моя безэмоциональная игра не прокатит. Зато скоро выходные) уже хорошо.

Шуберт - фантазия для двух фортепиано фа минор. Советую слушать в автобусе, в пробках или ещё где-нибудь когда вокруг веет нервозностью.

Тяжело втиснуться в шкуру адекватного препода, когда таковым не являешься от слова совсем. Еду на пары на такси, ибо прошляпила всевозможные варианты доехать на автобусе. Не выспалась от слова совсем, и сейчас уже мечтаю как приду домой и отрублюсь часа на два. Сейчас бы кофе, а не это вот всё
Но кофе пока нельзя. Лечение зубов и все такое. Надо бы ещё полечить, да моя зарплата уже помахала мне ручкой. Взрослая жизнь чтоб её.

День рождения матушки. Они с подругой+2 бутылки вина= странность)
Удивительно но я после двух бутылок хочу только ещё.
В Казани грандиозная пьянка. Все друг друга ненавидят. Так странно. В этом мире слишком мало любви. А я по сути своей не могу ненавидеть. Только любить)
Хочу быть там а не здесь. В этом пьяном мареве...не вникая, но слыша крики и музыку на фоне. Возможно потому что сестра таки подсела на наркотики. Возможно потому что сериал накануне отчасти повторяет ее путь. Но хватит ли у неё сил? Большой вопрос

МЫ - возможно.