Бродячая Лиса

Завтра на работу, а я в два часа ночи не могу уснуть. Классика.
Думаю, может в какой-то момент я сделала неправильный выбор. Возможно надо было поступить в другой вуз, тогда бы я не захотела отчислиться. Меня до сих пор тянет к науке и я иногда скучаю по лекциям в универе. А сейчас у меня ощущение, что я ничего не знаю. Знания летают вокруг, а я плаваю в них как рыба призрак.

Живу около той жизни мечты, которую представляла. Работа в крупной компании, зп хорошая, квартира которую я обожаю, продвижения по карьерной лестнице, а ощущения будто ем безвкусную еду из контейнера.

Жан скорее всего погиб вначале войны. Они под Одессой стояли, последние новости. Его до сих пор не нашли сослуживцы, ни Са, ни я. А мне не верится.Кажется совсем недавно он делал коктейли нам с Ксю, мечтал о своем баре, 5 июня ему было 36. Гребанных 36 летСмотрю "Психологини", Таня закричала в телефон воздушкой и меня передернуло. Мышечная память, наверное, живет вечно. Нельзя привыкнуть! Песня знакомства была Дидзьо "Павук". Если бы боль была звуком, это была бы воздушная сирена, павук и женский крик одновременно из трех вкладок. Освежающий душ из эмоций. Признание их наличия освобождает. Мы не были парой, но мне болит. Он был важным мне. Я хочу ему жизни, себе - надежды. И мира всем нам.

Ne m’en demande pas trop, tu sais bien
Que les fêlures sont profondes en moi
Je te donne tout ce que j’ai,
Je t’aime du plus fort que je peux,
Je t’aime et je fais de mon mieux.
Tu me donnes tant d’amour, tant de force,
que je peux plus me passer d'toi

▪️Стыд, это жалость к себе, основанная на страхе перед наказанием.
(Спой, светик, не стыдись. Пиздить тебя не будут)
▪️Всё сокровенное - либо преступно, либо аморально. Иначе и прятать было бы незачем.
▪️Несколько онлайн дневников: нет совершенно никакого смысла вести его здесь и нет смысла вести его там. Их оба объединяет одна общая черта: бессмысленность.

Вкручивает, как лампочку. Состояние мутное с самого начала года. Это как если бы неожиданно найденную под диваном лампочку попытались силой вставить в неподходящее гнездо. Ну давай, попробуй, раз ты так упрямишься и жадничаешь, хочешь побольше света. Только ничего у тебя не выйдет. Я не могу светить в тех местах, которые мне не подходят. Я уже пыталась и сама себя вкручивала, я в этом шарю, я даже могла бы побыть твоей наставницей какое-то время, ага.

Написал случайный незнакомец из инета, с которым случайно познакомились почти год назад. Излили тогда друг другу свои проблемы и все.
И тут он написал, сказал что нашёл переписку, спросил как дела.

Во вложениях с ним была фотка с Д., которую я удалила, когда хотела все забыть.
Меня так это потрясло. Будто кто-то опустил конверт с чем-то сожженым до тла.
Я просто сидела и пялилась в неё минут 5. Я никогда не думала, что снова увижу эту фотографию. Мы там улыбаемся.

А ещё я поняла, что за год так много г. произошло. Это просто ужас. И я поняла, что хочу иначе. Хочу тепла, быть любимой и любить.

А ещё, что очень много всего изменилось.
Я благодарна, что моя жизнь стала лучше, чем год назад.

Я просто смирилась с тем, что больше ничего не смогу почувствовать.
Стоп поиски.
Я не уверена что существует человек, который вернёт меня к жизни.
Сейчас все что я делаю направлено либо на мое образование, либо на заработок денег.
Поняла, что теперь деньги меня мотивируют намного больше, чем люди.
Получается я правда стала тем человеком, которым боялась стать. Тщеславным человеком без сердца.
В принципе меня устраивает, к тому же забавно наблюдать за людьми с такой позиции.
Я из прошлого, извини уж. Я просто приняла себя.

Диссонанс. Когда слова расходятся с действиями, и когда человек делает одно, а потом совершенно противоположное. Странно всё это. Странно и непонятно. Интересно, сколько мне ещё предстоит с этим столкнуться, сколько раз предстоит плакать прежде чем я пойму и осознаю что это не мои проблемы? Что я в принципе могу от этого отстраниться и не допустить такого пиздеца в своей жизни, хотя бы постараться.
Очень рада, что он привез меня домой. И что дома нет никого, кто так влияет на меня.
Чувствую сильное моральное истощение, но все больше понимаю, как правильно
Видео, кстати, всем понравилось. Хорошо что я успела его смонтировать в срок

У мамы талант за 1 минуту разговора зародить во сне желание свалить.
Закончился второй день без сладкого и кофе (+ без сигарет и алкоголя, но их я и так в руки не беру). Мне это все очень не нравится. Без сладкого у меня моментально наступает апатия. Но пока мед с этим справляется.
Немного простыла, а в такую жару это неприятно - жуть. Хочется теплее одеться и пить чай, но это абсолютно невозможно, хочется снять с себя скальп.
Леська написала мне экзамен на 195, чем обеспечила 1 место в рейтинге. Это так приятно быть лучшей. Когда я в последний раз была лучшей? Не по своей заслуге, но все равно классно ☺️
С Ариной В. совпадают вкусы на сериалы, поэтому смотрю «Новенькую», нравится, спасибо))

Надеюсь тебе сейчас икается.

Тепло Maker's Mark разливается по телу.
Греется вода на оолонг с женьшенем.
Отмокаем-с
Сегодня я ехал домой с ощущением, что я торможу и не должен был садиться за руль.
Вылетел на встречку. Хорошо, там никого не было.
Алсо черный лежачий полицейский в месте где скорость 50 доставляет ночью перед поворотом
Доехал и меня накрыло -- я еле успокоился, чуть ли не рыдал в душе.
Для меня непривычно.

Теперь -- виски и зеленый чай, голову греет шапка, ноги -- теплые носки.
Слишком долго и постоянно болею как для себя.
Сегодня утром я видел нечто, что лучше не упоминать к ночи.
Я... я просто хочу убежать.
И вдыхать аромат виски в гостиной перед камином, а не в клетке в гетто.
Хотя и здесь это -- кайф.

Я все это пережил.
Я это пережил.
Каждый раз когда смотрю в зеркало, вижу свои глаза, лицо -- и не узнаЮ себя.

все равно, не смотря на то что сейчас у меня мегаинтересные и сложные дела, я вспоминаю прошлое и мню самой большой своей проёбкой штуку, которая случилась 10 лет назад...

Я все еще испытываю остаточные чувства и остаточные ощущения от того, что было так давно.
Я не могу спокойно жить, чтобы успокоиться, мне надо забыться, забыть кто я, какой сейчас год, проебаться на хуй в чем-то совсем абстрактном...

Вопрос даже не "как жить в реальности" а "надо ли жить в реальности".
Или ограничить связи с реалом работой-чтобы-выжить и забываться в виртуале, благо возможности есть...

Прошу вас, призраки!
Уходите
Я не хочу с вами горечь пить

Не надо мистики
Извините,
Я так устал, я хочу побыть

Совсем один, и в тиши плафонов
Пером скрипеть по бумаге лет
А не на дымной тропе перронов
Пьянеть, теплом изнутри согрет.

Я вас не звал, я никто, пылинка.
Я вас не знаю (ну, может, знал).
Мне не пройти в вашу жизнь тропинкой,
Ведь я -- пока что -- не умирал.

(это я написал пару дней назад, хотел тут написать еще длиннопост, но...)
...но вот только что я, кажется, обменял одну из своих дичайших возможных ачивок (нсд самую интересную) на жизнь незнакомого мне человека.

И знаете что?
Мне тупо страшно. Не за себя, а за всех, кто оказались на пути.
БЕГИТЕ, ГЛУПЦЫ.
Бред.

Не поможет мне, видимо, никакая инста.
Да и в чем она должна была помочь?
Прокричать красными буквами: " смотри,как мне круто без тебя! Жизнь продолжается!"
Одно только наличие этого способа в голове доказывает обратное.
Если бы действительно "...круто...жизнь продолжается...", получилось бы с лёгкостью отклонить заявку и/или даже не подписаться изначально. У нас нет общих знакомых, через которых можно на меня выйти.
Но.всё.опять.пошло.не.так.

Или это очередной раунд игры?!

Когда ты говоришь с реальными людьми – с людьми без раздутого самомнения и не стремящимися тебе что-либо втюхать, – порой бывает, что человек полностью раскрывается перед тобой, и между вами возникает глубокая и всеобъемлющая близость.

В моём случае главный вопрос не "быть или не быть", а "как именно" быть? Чернышевский послал бы меня нахуй.
Хотя, наверное, в этом и состоит взрослая жизнь - ты находишь себе работу сам.
#howtocopewithadulthood

Знаешь, мне пришлось внести в свою жизнь много людей, чтобы заменить тебя.
С кем-то просто поговорить, обсудить увиденное или что-то "высокое"; с кем-то посмеяться, выпить, сделать глупость, кого-то просто использовать как тупую раб силу..
Я могу без тебя.
Осталось лишь одно.
Мне не с кем дышать.

Нет, опять то, что даже здесь не могу написать.
Благоразумный пёсик.
Хороший пёсик.
Блять.

Хочу подбухнуть, но не настолько, чтобы расчехлять водку.
А винишко -- бленд трех крутых сортов из разных стран -- слишком понтово для такого вечера
хз.
пожру (Я ГОЛОДЕН СУКА ПОЧТИ 30 КМ НАКАТАЛ) и спать штоле.

пока, мир.

Здесь только я.

В тёмной комнате, закрыв глаза, в этих стенах, на этом пути, в этой линии
В темноте никогда не было чудовищ, только я

bleeding smile.
Я хочу рисовать. Рисовать, рисовать, рисовать эти лица, которые являются мне когда я закрываю глаза.
Рисовать картины, которые существуют только у меня в воображении.
Но у меня кривые руки и вообще я ни о чем.
Нарисовать свое уродливое отражение в витрине в маленьком городке под горами.
"Увидел себя -- и испугался"
Нарисовать старуху с раздутой щекой, девочку с фиолетовыми глазами, пса... ну и прочее веселье.
Придорожные кусты с лохмотьями внутри.
Отчаявшееся нечто с пустыми глазами, глотающее за стареньким компьютером книги взапой вместо антидепрессантов.
Меня когда-нибудь отпустит.
Честно.
Меня когда-нибудь отпустит.
Только не факт, что мое сердце в этот момент будет биться.

Остается вопрос: можно ли вырваться из пут трагедии? Сегодня ее царство простирается на все мои чувства и мысли; я, сверху донизу, — ее жертва. Пусть мое тело радуется жизни, мое сердце довольно, все равно мое сознание продолжает быть несчастным.

стремись но не равняйся

Всё не по плану, но нужно найти оптимизм и продолжать бороться, ведь если не получится, значит жизнь бессмысленна.

И тогда уже какая разница?

Итак, новость первая: я выжил.
Вторая: не пил десять дней.
Третья: двадцать дней без потери веры в себя.
Между строк очень много стресса.
Четвёртая: ща будет курение марихуаны под просмотр Mortal_Kombat, поедание айскрима, газировки и вкуснях.

Сложная была вылазка, но смотрю на часы и вижу: время пожинать плоды своих страданий.

Нет,днём определённо легче живётся.
Мысли некуда не одеваются, но становятся более блёклыми, отодвигаясь из-за повседневных мыслей и действий.
С одной стороны хочется скорее вырваться из этой моральной кабалы, но в тоже время она настолько затянулась,что кажется уютной.
Может мне тут кто-нибудь справить мозги?
Жду kaza8953@gmail.com