Red

В эпоху повсеместного самопровозглашения божеств вынуждены почти ежедневно создавать себе значимость, реальность, о которую бьёмся в попытках самоутвердиться и представлять из себя хоть что-то

Хотим быть совершенными и неуязвимыми, но это делает нас зависимыми, истощенными и несчастными

Бежать в сто раз быстрее, чтобы просто остаться в той же точке/
Истощены попытками самоутвердиться, но ощущаем, что топчемся на месте. А потом снова обесцениваем весь путь и усилия

скатываемся к самому подножию личной горы самооценки и самоуважения, на которую безуспешно взбирались все это время

Стала бы ты дружить с кем-то, похожим на тебя?
Стала бы ты дружить с собой?
Была бы ты хорошим другом?

в таком нехорошем эмоциональном состоянии что каждый день собираюсь то уволиться то вторую работу найти то сальто назад сделать лишь бы немного полегче стало во всех смыслах

Всё смешалось в голове, я разучилась умирать
Всё плохое впереди
Что во мне - лучше не знать

Я сама себе и сила, и броня,
В закромах души свет маяка.
Я сама себе и солдат, и воин.
На мне тысячи шрамов и пулевых пробоин.

Вот и всё. Беги до остановки,
растворись в скучающей толпе
Наши улицы сжирают бойких
Этого ль не знать тебе и мне?

Как жить, если ты, всех теплее, - холодный

Жить с настоящей лошадью – это не знать, о чем расскажет день грядущий. Твоё счастье конного материнства может внезапно ушатать себя о стену, закусить соседом по леваде, встать одновременно с четырех не тех ног, покрыться пупырями и облысеть.

Теперь я замужем. Офигеть.
Он сразу серьёзнее стал, какие-то деньги мне на карманные подкидывает. Ласковый и милый. Старается планировать бюджет, хочет куда-то скататься, развеяться. Люблю его.
В ЗАГС-е продержали нас час. Не работал принтер, не могли ни печать поставить, ни бумажку распечатать. В итоге схотили пофоткались, перекусили, пришли туда ещё через часа два и наконец всё получили. Простенькое по моим меркам платье произвело фурор: другие девушки буквально открывали рты и смотрели мне вслед. Радует, что с улыбкой.

Нашла работу, где могу большую часть времени бездельничать. Уже писала книгу на смене. Самое-то чтобы выдохнуть. А зп примерно как везде, так что всё неплохо.

пока ты будешь продолжать жить с девизом "моя травма разрушила меня и сделала таким, какой я есть", вместо того, чтобы восстанавливаться и учиться не впадать в эмоциональную впадину, Ты будешь своей самой большой и тяжёлой проблемой

Обострение депрессии, дебильная работа. Ничего нового.

Плавать в море надо не страшась волн. Потому что они никогда не успокоятся.

Часто плачу, часто злюсь. Устроила микро версию генеральной уборки, теперь сижу вычитываю, переписываю и расширяю первую главу книги. Сегодня чувствую себя чуть лучше.

Вчера тренировала ученицу: уже второе занятие из абонемента. Почему-то она как-то сильно поплыла и потерялась. Надеюсь это разовая акция и её просто что-то фоновое потревожило. Несмотря на косяки очень хорошо меня слушала, слышала и старалась исправляться.

На тренировке упала, потянула то ли бицепс, то ли трицепс. Рука болела ужасно, спать было тяжело: в любом положении резало мышцы и сбивало сон. Потом у меня две ночи подряд была межрёберная невралгия, задыхалась по 3 часа, тоже не могла ни заснуть ни смягчить боль. Только +- прошло, как пришло вялое состояние, тошнота и мигрени. Чуть ослабли - новый прикол, несмотря на уже восстановившийся сон в 8 часов лопнули сосуды и мне больно даже моргать.

АААААААААААААААААААААААААА

мимикрировать под человека счастливого, под человека несчастного, под человека в принципе

сначала ты в депрессии в школе, потому что у тебя нет средств к решению этой проблемы, ты испытываешь постоянный стресс, а ещё жалость и отвращение к себе
потом, несмотря на это состояние, ты идёшь работать
средства есть, но их недостаточно

а потом тебе 22 и ты не успеваешь ни зарабатывать, ни лечиться, не выживать
ни че го

денег хватает на базовые потребности + пару приятных мелочей, что менталку не спасают
а потом ещё появляются долги и прочее дерьмо

мои руки застыли на тебе
готов был потерять всё,
но не теперь

мне не следует думать о солнечной системе, о бесчисленных галактиках, разделенных миллионами световых лет, о беспредельности пространства, мне не стоит глядеть на небо дольше минуты, думать о смерти, о вечности — мне не стоит всего этого делать, чтобы не оказываться наедине с ужасными мгновениями, когда мой разум представляется мне осязаемой вещью, и не только разум, а весь мой дух, все, что одушевляет меня, оригинальные, отзывчивые желания, составляющие мою личность, все это принимает некую форму и размер, существенно бóльшие, чем способно вместить мое тело.

в словах нет правды, поиск истины — фантом, искусство бесполезно, когда на него никто не смотрит, удача — приходить к кому-то, кто спрашивает о тебе.

я бы хотела, чтобы мир был добрее к тебе.
я бы хотела, чтобы прошлое было милостивее к тебе.
может быть, у нас получится создать будущее, которое мы будем ждать с приятным нетерпением?
я же не слишком самонадеянна?

Рисую, договорилась на кучу трейдов. Пишу книги, общаюсь с друзьями. Мало гуляю: опять проблемы с деньгами и друзья разъехались. Ещё и погода то +30, то +18 с грозами, ливнями и ураганами...

Появились проблемы с агрессией. Беспричинный страх смерти, доводящий до ощущения жара и холода внутри. Раздражает собственное тело и разум.

Устала.

Тошно, болит голова.

40 отжиманий, 100 приседаний
отмытая кухня (чайник, холодос, поверхности, стены, посуда, ток полы остались...)
проспала сдачу крови, чувствую тотальное уныние
пропущенный от работодателя и тотальное нежелание с ним коммуницировать

Сижу на больничном больше недели, вроде бы физически начинаю себя чувствовать более-менее нормально, но на фоне болезни обострились депрессивные состояния и морально мне очень паршиво. Ощущение, что у всех всё лучше и проще, а я как всегда в жопе. Не могу нормально проснуться, не могу нормально заснуть. Вроде рисую, убираюсь по мелочи, с собакой гуляю, но ощущение, что жизнь проходит мимо.
Очень усталая. Вроде хотела отдохнуть пару месяцев, а толку то, если я буду вот такая вот расквашенная? Хотя может тут болезнь влияет. Всё же, те же отпуска и больничные - разные вещи.

Не знаю. Тяжело. Особенно тяжело от осознания того, что столько лет живу в печали, столько стараюсь, а перемен минимум

Пятый день тошнит, пятый день чувствую себя не очень хорошо. И это с учётом двух выходных и двух отгулов. Понимаю, что нет смысла идти к врачам. Опять ничего не найдут, опять это окажутся просто нервы. Предполагаю, что организм просто очень устал. В планах было скопить денег столько, чтобы летом отдохнуть, но в итоге ничего не вышло (опять обманули на тему зарплаты, раза в два меньше платили)

Из обидного: когда болею или отдыхаю, то почти не занимаюсь хобби. Как только работа давит на глотку - что-то, да делаю. По сути логично, пытаюсь просто отдохнуть по полной, но всё равно стыдно.

Плохо спала. Грустная.

Начала писать книгу, в августе выхожу замуж
Снова бегаю, периодически занимаюсь дома

Из минусов: не могу контролировать количество еды. Постоянно хочется сладкого и порции вечно получаются слишком большими, по окончанию чувствую пересыщение и тяжесть, но остановиться не могу

Устала устала устала
Мотыляет из мании в депрессию и обратно

"Твоё умение видеть прекрасное в мелочах. Говорят, что красота в глазах смотрящего, а я вижу её в твоих глазах"

- Сколько в тебе терпения?
- Для тебя его немерено, цифры такой ещё не придумали